Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2003 по 31.07.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Приехал я значит со своей знакомой в гости в лагерь, где отдыхали еще 3 наши знакомые(в волейбол мы вместе постоянно играем). Приехали, отдохнули, ну и пошли на Москва-реку, идти туда километров 5. Ну вот, а эти наши волейболистки ходили на Москва-реку только два раза, ну и естественно мы заплутали, заплутали причем сначала в дачных участках, а потом и до бурелома какого-то дошли:)) Вобще вернулись в дачный поселок. И вот такой разговор у двух моих знакомы произошел: Первая: Блин, мы уже полтора часа бродим, тут где-то должна быть дорога, за которой до Москва-реки рукой подать. Вторая: Да я тоже помню эту дорогу, но вот чего-то ее не видно. Первая: Пошли у дачников поспрашиваем. Вторая: Пошли Подходим к первому попавшемуся дачному учатку с признаками жизни. В тени дома сиди женщина 50-60 лет, прячется от солнышка, которое в тот день дружелюбно напекло 30-35 градусов. И девушки начинают действовать. Первая: Извините пожалуйчта, не подскажите как пройти к трассе? Женщина: Что? Первая: Где здесь дорога.... шоссе где? Где-то тут рядом должно быть. Женщина: Амммм..... не знаю. Вторая(злым, измученным жарой голосом): Боже мой! Как же вы тогда сюда попали-то! ФИНИШ.
Работаю я в одной иностранной компании. И вот как-то лет 5 назад поехал я с другом на служебной машине на юга, а точнее в Сочи. Следует отметить, что у машины номера были желтые, что по тем временам на юге было огромной редкостью. И вот, заезжаем мы с корешем на шиномонтаж в Адлере. Весь персонал конторы был чисто южных кровей. После ремонта колеса между нами поисходит следующий разговор: - Слющай друг, аткуда эдищь, а? - Из Москвы - А щто за номэр такой, пачиму нэ бэлий? - Да соли в Москве много сыплют, облупился за год, вот я его и покрасил, чтоб менты не цеплялись... - ????!!!??? Да серьезно гворю, подтверди, толкаю я кореша! Так ептыть, отвечает тот, нормальное дело. Белой краски не было, продолжаю я, а с облупленными номерами в Москве ездить не положено.
Мужик огромными прыжками добежал до своих друзей и, сев на корточки и дико жестикулируя, начал с что-то с жаром доносить своим друзьям, периодичеки, показывая на нашу машину. Конца обсуждения мы так и не дождались....
Только что диалог услышал. Завхоз (З) и мой коллега (К) обсуждают автотранспорт (за компьютерами ехать). К: Есть ли свободная машина? З: А тебе какую надо? К: Да любую. З: Где я тебе возьму любую, одна стоит да и та не едет
Как правило, в загранкомандировках жены не работают, негде. Занимаются хозяйством. Хотя это смешно звучит. Ну, так если подумать, какое такое хозяйство? Хозяйство представляется по-шолоховски, где скотины полный двор, когда приходится крутиться: хлев чистить, коров доить, пойло готовить, воду коромыслом носить, печь топить, много детей растить, в доме чистоту соблюдать. А у современной горожанки, да тем более живущей в достаточно комфортных условиях за границей, все хозяйство домашнее заключается в том, чтобы приготовить вовремя да порядок в квартире навести. То есть все это делается без особых усилий. Не будем же мы считать «хозяйством» мужа и детей. Времени свободного хватает. Чтобы как-то не закиснуть, женщины собираются в клубе. У нас была самодеятельность. Репетировали, пели. Даже такие «музыкально одаренные», у кого как у меня все песни на один мотив поются. Зато всем весело. Так вот. Собираемся мы периодически. Иногда задушевные беседы рекой текут. Какие-то откровения, из дальних сундучков памяти извлеченные и «нате-всем» распахнутые. Надо сказать, в загранкомандировке все женщины красавицами становятся. Нет, ну они и дома хорошенькие, но там просто цветущая клумба. Каждую что по модной одежде, что по макияжу, что по прическам - хоть на обложку глянцевого журнала. Пахнем - о, одна другой «шанельнее» И темы разговоров не о какой-нибудь прозе - все больше о прекрасном, вечном. Да, и о любви. Потом снова о любви. А когда надоест - просто о любви. То есть обо всем возвышенном. И вот однажды, когда мы, все такие светские да утонченные, были изрядно разогреты романтичными разговорами, одна дама, сделав мечтательно-туманные глаза, грудным голосом проворковала: «Девочки, а кому-нибудь из вас снились цветные сны? » И было ясно, что уж такой высоты достойны только избранные. И она в их числе! А вот это дудки, тетя! Тут же многие припомнили такие красивые, такие яркие сны… Ах-х! Одна купалась в синем-синем море с роскошным загорелым красавцем. Брызгались водой и любовались через прозрачные струи на драгоценные камни на дне. Другая летала высоко в облаках как птица и боялась упасть на зеленые деревья. Третья… Короче, трудно было вставить слово, чтобы рассказать тут же наскоро придуманный сон. Нет, тут нельзя отмолчаться. После такого вопроса, после такого загадочного прищура. Иначе будешь выглядеть белой вороной, какой-нибудь деревней затюканной. Воздуха полные легкие, уже держу на выпале, но все никак моя очередь не доходит радужный сон рассказать. Да в моем «сне» цветовая гамма такая, что Гойе со своей «махой» и не снилось! И тут та же самая дамочка вдруг язвительно произносит: «А знаете то, что цветные сны снятся шизофреникам? » Вот это облом! Так быстро и так просто экспресс-диагноз всем. Присутствующие выпали в осадок. Я в числе немногих, не успевших рассказать свою байку, мысленно ликовала. Как же просто можно вляпаться со своим языком. Только вымышленный сон расскажи. Про то, какие мы тонкие, чувствительные, нежные, романтичные натуры. А оказывается, это был тест на шизу. И врачи не нужны! Ка-а-к вдруг все опротивели друг другу! Обиднее всего тем, кто уже «засветились», но не выслушали других и те остались без диагноза. Проще бы все свести к шутке, сказать, что все выдумали. Так нет же, и лгуньями выглядеть не хочется. Как-то надо спасать ситуацию. Но вопрос в том, что той даме возражать нельзя - она намного статуснее, а значит истина в последней инстанции. Надо, чтобы и волки сыты и овцы целы. Рискую. «Да, я тоже читала про это. Но по новейшим версиям медицина утверждает, что снятся сны серые. Просто во время бодрствования человек как бы сам домысливает и придает реальные оттенки окружающему. А потом считает, что так приснилось». Что наплела? Но сработало! Все как-то зашумели, загалдели. Обрадовались! А как же, избавиться от такого публичного позора! А ту тетю многие впредь избегать стали, что б чего не вышло и не пришлось отмываться. ВЕРОНИКА РЕДКАЯ
Иду к небольшому магазинчику. Около входа сидит собачка. Такая большая-большая собачка. С пятилетнего ребенка ростом. И без привязи. Мужик выходит из магазина. Большой-большой такой мужик. Бочки две шириной. И в руках четыре набитых пакета всякой всячиной. Ну, собачка поняла, что там "что-то" есть и кэээээк давай усиленно обнюхивать все четыре пакета сразу. А мужик: "Нету, нету у меня ничего". Гад!
Представьте себе на минуту, что Вы - президент одной маленькой, но ужасно гордой собой страны. Со всеми вытекающими отсюда проблемами. Запасы нефти - на исходе, экономика - в жо... пардон, в кризисе, Ваш любимый самокат возомнил себя арабским скакуном и сбросил Вас на асфальт... А тут еще политические противники ехидненько так интересуются результатами поиска оружия массового поражения в азиатских песках. Представили? К счастью, из школы вернулась Ваша дочка, которая рассказала про интереснейшую вешь "интернет", с помощью которой можно найти все, что заблагорассудится. И Вы решаете с его помощью это самое ОМП отыскать. Заходите на www.google.ru (сторонники западного образа жизни могут использовать www.google.com) и набираете "weapons of mass destruction". Дрожащей рукой нажимаете кнопку "Мне повезет". Но... не тут-то было. Вас ожидает известная страница 404 (знатокам английского настоятельно предлагается проделать вышеуказанный эксперимент самостоятельно; для остальных же прилагается вольный перевод):
ОМП, которое Вы ищите, в настоящий момент недоступно. Возможно, страна испытывает технические трудности, или же Вам следует пересмотреть мандат международных инспекторов.
Попробуйте следующее: - Нажмите на кнопку "Смена режима", или зайдите попозже. - Если Вы - Джордж Буш, проверьте правильность написания названия страны в строке запроса (И-Р-А-К). - Для проверки установок международных инспекторов, зайдите в меню "ООН", выберите опцию "Инспекторы". На странице "Совет безопасности" отметьте пункт "Консенсус". Данные установки должны соответствовать предоставленным Вашим правительством или НАТО. - Если Совет безопасности одобрит, США проведет инспекцию Вашей страны и автоматически найдет все ОМП. Если же Вы предпочитаете использовать ЦРУ, нажмите [сюда]. - Некоторые страны требуют 128 тысяч солдат для освобождения. В меню "Паника" выберите пункт "О внешней политике США" для определения режима, который будет после этого установлен. - Если Вы из страны Старого Света и пытаетесь защитить Ваши интересы, зайдите в меню "Инструменты", выберите "Лига наций". На странице расширенных параметров проверьте настройки вашего экспорта в Ирак. - Если Вы - Дональд Рамсфельд, нажмите кнопку "Бомбы".
Жили были рыбки и умерли. В офисе холодно, больше 70 по фарингейту не бывает. Секретарша Ребекка укутывается как может, к тому же летом мало кто звонит в офис, отседа она может целый день читать Вирджинию Вудз вперемешку с маникюром. Джек подарил ей рыбок в настольно-переносном аквариуме. Славные такие рыбки, полагаю что мальки меченосцев, рыбки прожили в офисе две недели и умерли. Звали рыбок Бани и Китти. В день смерти рыбок были слезы, многие в офисе повылазили из коробок на похороны, я имею ввиду что Джек спустил их в бидэ. Выяснилось что Ребекка, которую друзья зовут Бяккой, решила что рыбкам холодно, как и ей, и для обогрева рыбок вскипятила воду в кофеварке и поставила аквариум в миску с “тепленькой водой”. Несмотря на тайланол и марганцовку факт смерти был установлен, бездушный Джек предложил добавить картошку, соль и сделать суп. Это только усугубило траур и Кевин принес с ланча пластиковую рыбку клоун типа Немо. Через пол часа опять был мини скандал, Бекка выяснила что в этот раз рыбка не живая, потому что она все время на Ребекку смотрит. Через неделю заказали огромный аквариум в приемную. Установка рН воды в аквариуме совпала с празднованием окончания успешного квартала. Вода в аквариуме была теплая, поэтому Джеку удалось уговорить сотрудников погрузиться в акваум, как в джакудзи. Подвыпившая Бякка полезла последней, после того как пару человек порезались о кораллы, ее длиные блондинообразные волосы разползлись как вьющиеся змеи Датской русалки. Когда красная, как рак, Ребекка погрузилась для фотографирования, аквариум треснул и разбился. Ребекка порезала правое колено и правую руку довольно глубоко и заявила что она умрет от СПИДА поскольку ее кровь могла смешаться с кровью других порезавшихся русальников (до нее окунались только парни). Реббека написала заявление о уходе и теперь офис будет искать новую рыбку. honestsuperman@hotmail.com
Самые крутые приключения подстерегают туристов не в походе - в дороге! Сидим на станции Кобожа: байдарки, рюкзаки, дети. Узкая изрытая платформа забита толпой. Тепловоз пыхтит уже в ста метрах. И тут по радио: - Внимание! Третий и четвертый вагоны находятся впереди первого, пятый после второго, стоянка сокращена с семи минут до двух! Гадом буду, не забуду этот паровоз...
Сегодня с утра поднял настроение кондуктор в питерском троллейбусе. Весь такой серьезный дядечка средних лет, "пожалста-спасибо" и пр. Но дело, собственно не в этом, а в его бейдже. Фотография, имя-отчество, все как у людей... И вдруг взгляд мой падает на название его должности. Там: такой-то (имя), Кондуктор, и в скобках (это если кто не понял, что такое "кондуктор") - МЕНЕДЖЕР ПО ПРОДАЖАМ НА ЛИНИИ"
"В США мужчина, которому грозил год тюремного заключения и штраф 3 тыс. долларов за избиение жены, был приговорен к пожизненному сроку лишения свободы за то, что плюнул в полицейского в ходе ареста. 36-летнего Джона Маркеса обвинили в "попадании его телесных выделений на государственного служащего".
Такое суровое наказание было вынесено преступнику из-за того, что через слюну может передаваться потенциально смертельная болезнь, и практически плевок равен покушению на убийство.
Маркес плюнул в офицера Чарльза Гадда, когда его доставляли в тюрьму после домашнего скандала и обвинения в рукоприкладстве. Это произошло в Сапульпе (штат Оклахома). Полицейский сказал, что Маркес был пьян во время задержания.
Экспертиза показала, что оба участника инцидента здоровы, тест на передаваемые через слюну болезни оказался отрицательным...
... Напомним, что недавно в штате Техас заключенному, который бросил свои испражнения в тюремного офицера, дали дополнительно 50 лет лишения свободы за оскорбление должностного лица. 37-летнему Бобби Фергюсону вынесен приговор за нападение на Джона Поупа, совершенное им в январе 2002 года.
Как выяснило следствие, преступник рассердился из-за того, что его перевели в другую камеру в тюрьме Хантсвилля, при этом все его вещи остались на прежнем месте обитания..."
Вчера пришел домой после работы, устал немного, сижу, отдыхаю. А дочка старшая (9 лет) все чего-то о своем «ля-ля-ля, тра-та-та…. ». Я половину не воспринимаю, говорю: « Маш, помолчи хоть немного». А жена тут говорит « Ты что забыла, что с твоим языком будет? » Дочь затыкает обеими руками рот и убегает к бабушке в комнату. На мой вопросительный взгляд жена поясняет (далее от ее лица): « Сегодня открыли консервы «Язык в желе», а Машка и спрашивает «Это что? ». А я отвечаю: «Язык». Она опять вопрошает « А чей? ». Я ей: « У маленьких девочек, которые много болтают, языки отрезают и банку закатывают! » «А он там еще маленький такой язык (телячий, наверное, да еще уваренный), что действительно похож на детский»,- это жена уже мне комментирует. Машка не верит, типа «да ладно, мол, ты гонишь!». А я ей банку показываю, там крупно так написано «ЯЗЫК в желе». Машка в шоке, но самое интересное, что язык этот она поела (видимо посмотрела, что мать ест, ну и подумала, что ничего страшного). Пока мне это все жена поведала, доча сбегала к бабушке, а та приколов не понимает, все ей как есть сказала, ну и возвращается она к нам и говорит, типа« Мама, што ж ты мне тут нагнала, в людоеды меня записала, типа не бывает человеческих языков в банках и т.д. », тут еще бабушка подбежала, говорит « Што ж вы блин, тут, типа девочку пугаете, и все такое». Ну, мы для вида уже вдвоем с женой посопротивлялись, а я Машку спрашиваю « А как же ты его ела, если думала, что он человеческий? » А она плечами пожала, говорит « Ну… я думала он какой-нибудь отсохший был…». М-да-а, вырастили дочь-людоеда.
Но каково доверие к печатному слову! Раз написано язык, то остальное можно и не читать, вполне возможно, что он человеческий.
Близ нашего города Бишкек расположилась мерикосская база (ну там корейцы, европейцы и т.п., но это один хер - за паханов там янки). Ну так вот прознали янки, что в ближайшей деревеньке гонят самогон, приехали, попробовали - понравилось, и с тех пор стали частенько наведываться туда. И что самое главное, и местные жители и мерикосы удивляются - первые, как можно за баксы покупать эту муть, а мерикосы - как так дешево можно продавать хорошее виски (!!!).
Гуляя внука в парке Presidio Сан-Франциско, познакомился с одним весьма пожилым афроамериканцем, который гулял собачку. И он попросил меня обучить его русскому стишку – к столу у нового русского соседа по дому на NOVOZELIE. Особого выбора у меня не было, и я остановился на том самом отрывке из знаменитого стихотворения «Черное и белое» великого пролетарского поэта МAIAKOVSKY:
«Да будь я хоть негром преклонных годов, И то - без унынья и лени Я русский бы выучил только за то, Что им разговаривал Ленин.»
Первой строчке я своего случайного ученика обучать не стал – что значит «да будь... »? Он уже ИМ был. Второй строчке – тоже: про уныние афроамериканцу говорить бесполезно – что это такое, они даже не знают. А про их лень – политически не корректно. Потому я ограничился разучиванием только двух последних строк.
... Через несколько дней снова встретил этого чтеца-декламатора. Он меня очень благодарил – экспромт имел просто бурный успех, биссировать просили много раз, а потом ваще уговорили произносить это в качестве тоста.
Сегодня "vesti.ru" порадовали ( http://www.vesti7.ru/news?id=2723)
"Шотландия - это, конечно, часть Соединенного Королевства, но шотландцы любят повторять: "наша страна". И язык у них отличается. Стоит ли вкладывать его в Россию, шотландские бизнесмены тоже пришли выяснить на встречу с Владимиром Путиным в Эдинбурге."
Интересная перспектива намечается. Решатся ли шотладцы вложить свой язык в Россию - зависит полностью от ВВ. Что-то вспомнилось из с античного: "Доктор, я правильно ваучер вложила?.."
Можете ли вы представить себе, что работаете в этой конторе? В ней менее 500 работников, а статистика по ним такова:
29 обвинялись в избиении жен 7 подвергались аресту за подлог 19 обвинялись в подделке чеков 117 довели до банкротства по крайней мере 2 предприятия 3 подвергались аресту за оскорбления и угрозу применения насилия 71 не могут получить кредитную карту из-за того, что погрязли в долгах 14 подвергались аресту в связи с наркотиками 8 подвергались аресту за кражи в магазине 21 в настоящее время являются ответчиками в суде Только в 1998 году 84 были пойманы в пьяном виде за рулем автомобиля
Отгадайте: что это за контора? . . . . . . . . . . . . . . . . Сдаетесь?
Это 535 членов Конгресса США, люди, которые создают законы, чтобы держать все остальное человечество в порядке.
Кот по кличке Русик заменил на контрольно-пропускном посту милиции в Степновском районе Ставрополья при досмотре автотранспорта служебно-розыскную собаку, передает ИТАР-ТАСС.
Русик, как сказали в районном отделе внутренних дел, незаменим в при поисках рыбы у браконьеров: кот находит ее во всех тайниках.
Для Степновского района борьба с браконьерами особенно важна: район примыкает к Каспийскому морю, где браконьеры хищнически истребляют осетровых и пытаются вывезти рыбу в другие регионы страны.
Борцом с браконьерами кот стал благодаря своей природной любви к рыбе. Год назад котенок случайно забрел к милиционерам на контрольно-пропускной пункт. Они дали ему отведать рыбы из контрабандного "улова". С тех пор Русик взят на довольствие и вместе с милиционерами участвует в досмотре автотранспорта
Уверен, большинству из читающих эту историю приходилось составлять собственное резюме. Наиболее ленивые в таких случаях используют шаблоны, кто-то исправляет написанное другими людьми, а остальные пробуют сочинить что-то свое. Понятно, с точки зрения работодателя, стандартные образцы предпочтительнее: сухо, лаконично и все по делу. Но знали бы вы, какие шедевры встречаются среди "самописных" экземпляров. Страсть, темперамент и напор этих произведений зачастую трогают за душу даже самых черствых и проженных работников отдела кадров. Одно из таких резюме сейчас будет предложено вашему вниманию. Работа, воистину, монументальная и всеобъемлющая. Орфография оригинала сохранена полностью, личные данные по понятным причинам вырезаны.
1. Личные данные. Близкие родственники: Мать: Высшее, инженер-проектировщик, русская. Отец: высшее, мастер в автосервисе, русский. Брат: ПТУ, колледж; продавец запчастей. Не судимы не привлекались, не пьют. Образование: В 2002 году окончил xГТУ (n-ский Государственный Технический Университет) по специальности "Проектирование технических и технологических комплексов". первый курс закончил на ФРК. Со второго курса ФРК перевелся на второй курс ФАМа с досдачей 5 экзаменов и 4 зачетов. Причина перевода - преподаватель. На повторный год обучения не оставался. В данный момент продолжаю добиваться поставленной цели - продолжаю обучение по специальности "Вычислительные машины, комплексы и сети", прерванное на 2 курсе. 17 ноября 1998 года получил водительское удостоверение категории "В" 21 марта 2001 года получил водительское удостоверение категории "С"
Знание ПК-ов: - 3.1; 3.11; 95, 98, 98SE, Me, Nt, 2000, XP, Linux (изучаю) - Microsoft Office и подобные типа Winamp, ACDSee, SoundForge, Medium Player, NC (он же VC, WC) и т. д. и т. п. - USB, LPT, COM, PC, PC/2, PCI, ISA, EISA, AT/ATX и т. д. - Motherboard, CPU, cooler, CD, CD-R/RW, HDD, SIMM/DIMM/DDR, 3.5", 5.25", прочее "железо". Все собрать и установить. - Си(++), BASIC, Фокс Про 2. х, Visual Fox Pro (3.0, 5.0, 6.0, 7.0), Assembler 8086 (изучаю).
Личные данные: 180 см, 75 кг, рыбы, козел(овца), цыет голубой, дерево сосна. Оптимист, трудолюбивый, упрямый, скрытный, разговорчивый, принципиальный, веселый, противоречивый, чистоплотный, не закомплексованный. На работе никогда ни с кем не ругаюсь, через головы не лезу, чужого не присваиваю, своего не отдаю. Православный, но грешный. В сектах не состою, в мистику не верю. Организаторские способности. Слово держу. Не был, не судим, не привлекался. Дефектов речи нет. Умею разговаривать и общаться с людьми (большой опыт). Огромная целеустремленность. Работа: С июня 2002 года и на данный момент инженер-программист 3 категории в "XXX". ЗП "чистыми" 3000... 3500 рублей. Основная задача: Пишу компьютерную технологию на Visual Fox Pro 6.0 "Статистическая оценка возможностей оборудования и технологического процесса". Дополнительные задачи: Ремонтирую ПК, настраиваю ПК, обучаю работе с программным обеспечением сотрудников. Мое мнение: любую работу необходимо делать качественно. На работе недопустимы личные отношения и ярковыраженная антипатия (даже заслуженная), но обязательно профессиональные и человечные. Если начал - закончи. Думать нужно всегда. Предыдущее место работы - радиостанции. Причины ухода личные. Работал с июня 2000 года по июнь 2002 года.
Дополнительные возможности: - Строительство (подрабатывал), - ремонт автомобилей (подрабатываю), - готовка, - вождение автомобильного транспорта (призовое место), - спорт (призовое место).
Могу (проверено): - писать программы. - В одиночестве сделать капремонт двигателя за 3 дня. - В одиночестве сделать капремонт двигателя за 4 дня при минус 25 (по Цельсию). - Общаться с любыми клиентами, С VI Персонами на любом уровне. - Весело и продуктивно работать. - Не спать 3 суток. - Грамотно и доходчиво объяснять любые вещи любым людям с ангельским терпением и маниакальным упорством (опыт). - Съездить в Москву по делам и вернуться за сутки.
Хочу: - Много работать и хорошо зарабатывать. не ниже 5000...6000 рублей. - Честного и грамотного начальника. - Полный рабочий день. - Не работать 5 сентября 2003 года (на любых условиях).
Прочитал историю про защиту дипломов и вспомнил как защищали дипломы в КИИГА (Киевский институт инженеров гражданской авиации).
Итак - Механический факультет, кафедра конструкции и прочности авиационных двигателей. Преподы в основном добродушные, но один - типичный гад. Всех валит. Вопросы каверзные задает. Студенты естественно ни в зуб ногой. 6 курс все-таки.
Защищается студент. Довольно успешно, т. е. доклад выучил наизусть и рассказал уже. Тема диплома соответстующая названию кафедры - усовершенствование какого-то там двигателя.
Председатель предлагает комиссии задавать вопросы. Преподы не особо напрягаясь спрашивают. Вопросы типа - "Покажите на чертеже лопатку турбины". Несложные одним словом. Доходит очередь до вредного препода. Тот ехидно спрашивает - "Скажите мне, уважаемый, какой самый опасный предмет может попасть в двигатель самолета при взлете?" (имеется ввиду - камень, птица...). На что студент отвечает: "СНАРЯД". Препод в ступоре. Комиссия ржет. Ответ абсолютно верный :)
Совпадения. Сидели мы однажды с Вовкой разговоры разговаривали. Дело было вечером, делать было нечего. - Были ли у тебя в жизни какие-то необычайные совпадения? – спрашиваю. Вовка призадумался. - Да, - говорит, – вспомнил! Лет пятнадцать назад был у меня друг закадычный. Работали мы с ним вместе во времена перестройки, как могли крутились, а в свободное время буддизмом интересовались. Друг рассказывал мне про своего учителя, старого профессора-китайца. Мудрейший человек. Очень многому учил друга моего, научил мир воспринимать совсем по-иному. Сам я этого учителя никогда не видел, но слышал о нем очень и очень много. Развела нас жизнь с другом в разные стороны и все эти годы я его больше ни разу не встретил. И вот, довелось мне как-то в Питер в командировку ехать на поезде. Обычно в таких случаях я все купе выкупаю, чтоб никто не мешал мне в дороге. А тут вышло так, что поездка внезапной оказалась, и билеты все распроданы были. Пришлось мне брать билет в купе с соседом. Занимаю место, злой, смотрю: входит ко мне в купе старик китаец. Вид у него такой умиротворенный, спокойствием от него веет, мое раздражение сразу куда-то улетучилось. Всю дорогу мы с ним проговорили. И выяснилось, что старик этот и есть учитель друга моего! Вот такое вот совпадение. - А с другом-то потом встретились? - Нет, его я так больше и не видел, не знаю: где он и как. Он буддизмом серьезно увлекся… - Н-да… Кстати о буддизме: я тут недавно книженцию одну прикупила, вот посмотри, - говорю, и несу ему эту книжку. Вовка книгу берет, смотрит на имя автора, потом на фотографию автора и глаза его округляются: - А вот и друг мой, о котором я тебе рассказываю…
Мне дали на работе мобильный. Ну, то есть симкарточку, с прямым номером. Этот номер - просто неистощимый исторчник радости и хорошего настроения. В процесс эксплуатации выяснились следующие вещи: Первое - по-видимому, он принадлежал раньше какому-то пакистанскому наркодилеру. В первый же день мне позвонили, и на ломаном английском спросили мистера Бурана. Я очень удивился, долго пытался понять в чем дело, в итоге подумал, что просто не туда попали. Потом перезванивали еще раза четыре, и упорно хотели Бурана. В четвертый раз мне надоело, и я посоветовал им позвонить на космодром Байконур. После этого иностранцы звонить перестали. Стали звонить какие-то то ли таджики, то ли киргизы. Они очень хотели Бурана, и пробовали по-разному: решительное "Бурана позови, да?"... или вежливое "Не могли бы вы позвоть к телефону господина Бурана?".. мой отказ позвать Бурана привел к тому, что они решили, будто он прячется от них. Посему один таджик, на пятый день зашел вот с какой стороны: "мы с Бураном, - доверительно сказал он, - большие друзья. [многозначительная пауза] Он будет очень рад меня слышать...". На мои слабые попытки возразить он быстро добавил "ну, у нас были проблемы, и он поэтому передал телефон вам, но мы большие друзья - позовите его". Я устал, и решил выдать за Бурана моего друга, и уже понес было ему трубку, но таджик отключился. Но потом у меня появился метод. Таджики продолжают звонить с разных номеров, но когда я случайно вижу те, что были раньше, я кричу в трубку "героина нет" и нажимаю отбой.
Вторая забава с этим номером еще веселей. Дело в том, что номер звучит как 790-3***. То есть, догадываетесь, да? ВСЕ идиоты, которые, набирая кривой мобильный номер типа 8-903, набирают его как 7903, попадают прямиком ко мне. Бинго. Теперь, видя незнакомый номер, и видя, что это скорее всего не кредиторы товарища Бурана, я немного импровизирую, раз уж появилась такая возможность. Фраз, которые вызывают напряженную мозговую паузу у звонящих очень много. К примеру, нажимешь кнопку ответа и говоришь:
"верхняя палата парламента. спикер у телефона" "вы в прямом эфире радио "Россия" "штаб ракетных войск, продиктуйте координаты цели" "а можно Васю?" - ход конем, который я где-то подсмотрел... убивает звонящих наповал "телефон доверия" или "мавзолей слушает"
Обычно в трубке раздается молчание, даже слышно, как у людей шуршат мозги, - они думают, что делать. Потом, как правило, либо следует сигнал отбоя, либо человек, не в силах сломать сценарий, спрашивает "а марину можно"? ... нет, у нас в мавзолее только владимир ильич... если хотите поговорить с ним, звонок платный, 50 центов в минуту... Отбой.
Ну, буду дебютировать... :) Вчера парень мой рассказал... Он работает в ГосПожНадзоре. Звание - сержант. Ехал он как-то в электричке ко мне на дачу, слушал плейер, никого не трогал... Задумался малость... Глазки закрылись... Чувствует, что кто-то трогает его за плечо... Поднимает глаза, а там - мент (рядовой или что-то там еще ниже сержанта по званию). Слегка датый. Требует документы. Парень: "Вы не представились"... Мент: "Ща я тебе представлюсь, ща ты со мной в отделение пойдешь, ты..." Напротив парня сидел дедуля мирной наружности. И наставительным таким голосом он говорит менту: "Милок, а вы ведь обязаны представиться, так что просьба молодого человека вполне законна". На что доблестный служитель правопорядка отреагировал мгновенно: "Да ты еще не лезь, ща тоже со мной пройдешь!!!" Тут мой парень достает ксиву... Мент как-то сразу притих... А тут еще и дедулька достает ксиву ОСБ (как я поняла, эта организация контролирует деятельность милиции). Мент из ярко-красного стал молочно-белым... Пассажиры были довольны...
Ну не люблю я негров. Вот в Америке, наверное, там афроамериканцы, а в Африке-негры. Общежитие МТУСИ. Женский умывальник соседствует с туалетом, а в центре умывальной комнаты отверстие для слива воды, готорую выплескивают из раковин. Заходит моя подружка, полячка(Аня привет!)и видит картину маслом. Сидит черная африканка с голой задницей и опорожняется в эту дырку! Полячка ей объясняет, сюда не ходи, туда ходи! Бесполезно. Негритянка все равно упорно ходила в эту дырку. Картина вторая. Студенческая пьянка-гулянка. Клапан переполнен и молодой человек вбегает в туалет, резко открывает дверь и видит негра сидящего в позе гордого горного орла на унитазе, только жопой к двери и руками держится за сливную трубу. Ну чиста лиана, блин...
Есть у меня друг закадычный, в прошлом офицер-десантник, а сейчас пенсионер. Вот он-то под рюмку чая у костра, в лесу и поведал мне эту историю... . По окончании училища прибыл он, молодой лейтенантик, в славную, гвардейскую воздушно-десантную дивизию и получил взвод в инженерно-саперной роте. Осенью прибыло молодое пополнение, благополучно прошло курс молодого бойца и приняло присягу. И вот первый выход на полигон для ознакомления со средствами взрывания, правилами их применения и показом их в действии. С огневым способом взрывания ( при поиощи огнепроводного шнура, его в народе еще зовут бикфордов шнур, и капсюля-детонатора) прошло все гладко, а вот с электродетонатором вышла заминка: забыли взять обычный злектропровод, чтобы взрыв детонатора произвести на безопасном расстоянии от личного состава и демонстрирующего, а в качестве источника электроэнергии для приведения детонатора в действие почему-то была выбрана обычная плоская батарейка от карманного фонарика, а не "адская" подрывная машинка. Далее от первого лица: - построил я взвод в две шеренги, почесал репу, сказал сам себе, а мы не десантура, х..-ли, и начал демонстрацию. Сначала закопал в песок сам детонатор, но не глубоко, сантиметров на пять-семь, провода от него вытянул в сторону и тоже прикопал, оставив на поверхности только два кончика сантиметров по пятнадцать, потом хлоп себя по карманам, а где батарейка? А она у одного из бойцов, подошел, взял, вернулся, присел на корточки, и рассказывая, что я сейчас делаю, почему, и какой сейчас будет охрененный фонтан из песка от взрыва детонатора отворачиваю морду в сторону и назад, зажмуриваю плотно глаза, и замыкаю цепь... . Взрыв был, красивый, громкий, но где!? У меня под задницей! по центру! И пока взвод солдат катался по песку в приступах дикого хохота, я боялся встать. Я боялся, что у меня что-то улетело, и это что-то было главным в мужском организме. Все окончилось хорошо: брюки, лопнутые от ширинки до пояса - зашили, взвод, минут через ...дцать построил, но с той поры, когда иду на полигон-составляю список необходимого и от инструкции ни на шаг!
К истории от 30.06, которая заканчивается словами Вот она оперативность и находчивость. Хочу добавить еще один пример. Стоим мы как-то раз с моим другом Игорем, пьем пиво, беседуем за жизнь... Подходит к нам оо-чень симпатишная девчонка с вопросом," не видели ли мы такой маленькой собачки"? На что я предполагая, что ей может быть не до шуточек, отвечаю, что нет, а Игорь задает встречный вопрос:" А если увидим то куда позвонить!?" Ну не орел ли!?
В прошедшие выходные, я с женой и дочкой (2 годика) пошли в магазинчик... в магазине по случаю выходных полно всяких дачников-клячников... Я стою в очереди, а жена с дочкой рассматривают плакатики на стене. Эти плакатики - отдельные листы из какого-то календаря с фотографиями животных... Ж (жена) показывается на картинку с барашками, и спрашивает дочку: "Кто это?" Д (дочька) отвечает: "Бе-бе-бе-бе" Следующая картинка с гусями: Д: "Га-га-га-га" Следующая картинка с курами: Д: "Ко-ко-ко-ко" ... ... На одном из последних плакатов - фотография горрилы - И на вопрос жены "Кто это?" Дочка во весь свой детский голос кричит: "ПАПА" ...
Мы дружили с семьей маминой двоюродной сестры. Когда они приезжали к нам в гости, расклад был такой - взрослые в большой комнате празднуют встречу, а дети на кухне веселятся. Детей было четверо, мы с братом и кузенов двое, Лиля и Роберт. Очень мы любили анекдоты рассказывать. Рассказала я как-то анекдот про конкурс среди зверей на самый смешной анекдот. Условие было такое - если хоть один зверь засмеялся, анекдот засчитывается. Если хоть один не засмеялся, анекдот признается несмешным и автора (рассказчика) съедают (вот бы на анекдот. ру такие порядки завести:))) Заяц рассказывает анекдот, все смеются, кроме жирафа. Зайчика скушали. Через полчаса крокодил рассказывает ну совсем несмешной анекдот, гробовое молчание, тут жираф начинает дико хохотать. Ему все- Жираф, ты что, с ума сошел, чего смеешься? А он хихикая: "Ой, заяц такой смешной анекдот рассказал..." Ну, в общем, посмеялись мы, перешли к тортику и лимонаду. Через полчаса Робик начинает дико хохотать, давясь безе и лимонадом "Буратино". Гробовое молчание. Робик: "Ой, какой смешной анекдот про жираааааафа!..."
Рассказываю это все мужу. Пауза. Потом так осторожненько: "А Роберт - он не эстонец, случайно?" Все. Занавес. Я падаю. И начинаю дико хохотать. Потому что Робик - чистейшей воды эстонец. С обеих сторон.
Как-то один эстонец, прослушав очередной анекдот про горячих эстонских парней, с горечью сказал: "Ну заачем ты таак. Ведь мы ше совсем не таакие". Через полчаса после прослушивания анекдота сказал.
Пятилетняя дочка знакомых месяц жила у бабушки. Поправилась на 2 кг. "Да, хорошо тебя бабушка кормила! - говорит папа.- Ей за это надо памятник ставить!". Малышка некоторое время анализирует и выдает: "А что, дедушка Ленин так хорошо своих внуков кормил?"
Расказываю по горячим следам, только проспавшись. Вчера приехал кореш в отпуск с Питера(это важно), естественно решили это дело отметить как полагается. Зарулили в кабак и загудели в нем на всю катушку Короче до утра. Выруливаем в семь утра с девками ехать на хату и тут Серый(друг с Питера)выдает что до сих пор ржу как лошадь: - Ну них. я себе, в Тирасполе что тоже уже белые ночи есть. Я согнулся и зарыдал от смеха, надо же так напиться, что перепутал утренний рассвет с белыми ночами. P.S. В Тирасполе белых ночей нет, не было и не будет: Молдавия, юг.... Sedecrem
Прихожу вчера вечером домой, часов в 11. Понимаю, что вездесущая бабулька -консьержка, которая никогда не пропустит домой, не расспросив обо всем на свете, почему-то не выскочила мне навстречу. Заподозрив неладное, заглядываю к ней в каморку и вижу, как этот божий одуван, сжав кулаки и напрягшись всем телом смотрит трансляцию Формулы 1. На все мои расспросы, раздосадованно отмахивается - не сейчас мол, тут судьба гонки решается. Вот так вот. А вы говорите Мексиканские сериалы...
Пардон за латиницу! Отбываю я трудовую повинность на среднем западе в штатах. Вид бандитский, лысый 180-85, занимался борбой, сибиряк, стало быт ОЧЕНь белокожий. ну так вот, вчера в баре американка-бармен-блондинка (уже смешно?) Увидев мои права, подтверждающие возраст, задала вопрос: - А ты откуда? - Из Сибири. Вроде налила пивка, сижу, смакую, следующий вопрос. - А в какой части Африки находится Сибир? Насколко я помню, где-то рядом с Кенией. Я бился в истерике.
Как, наверное, всякий русский человек люблю пельмени, особенно, домашние. История связана с ними.
Было мне года 4, мать налепила пельменей к какому-то празднику, технология поглощения их мной выглядела следующим образом: пара жевков и проглатывание. Таким образом, их было сточено штук 30, что для молодого, неокрепшего организма явилось непосильной ношей. Посмотрев на мой вздувшийся живот, вздохи и стоны родители решили вызвать скорую помощь, в больнице произвели промывание, вроде помогло. Добрый доктор Айболит поинтересовался самочуствием, спросил, что бы мне хотелось, на что последовал убийственный ответ молодецким баском: "Жрать хочу!".
Навеяла история № 19 от 30.07.03 в «Читательской десятке» про то, как у всех в компании кончились тосты, и никто ничего не мог придумать, а на просто "Ну давайте!" девушка подумала, что это такой тост.
... В эпоху пьяного Застоя как лектору из столицы мне была оказана Высокая Честь - был приглашен на партийную пьянку в одном районном пайкоме Днепропетровской области. Там Товарищи с выдуманием тостов себя не напрягали, все застолье звучал единственный - Первый подымал Сосуд и возглашал: - Есть предложение! Товарищи отвечали ему хором: - Нет возражений! – и так весь вечер.
Живу в Германии. Муж немец. Милый человек, любит Россию и русских. Поет песни, типа "Подмосковные вечера": - Не слышны в заду даже шоооорохи... С недавних пор с ним творится что-то странное. А началось все с того, что начал он работать с русскоговорящими ("нашими") подростками. Ребята там все простые, коммуникабельные и язык общения у них - русский идиоматический. Недавно за ужином попался гнилой помидор, на что я говорю по-немецки, мол надо же, помидоры тухлые продают. На что он после небольшой паузы, жуя и сделав при этом жуткое выражения лица ответил по-русски: "СССуки!!" Подобное повторилось, когда увидев на пляже двух голых парней, говорю: "О! Голубые что-ли?" На что он: "Ja-ja, пидоры." А однажды задумчиво произнес: "Что русскому хорошо, то немцу смерть." Мне даже жалко его стало...
Была у меня подружка по фамилии Канаткина, поступила она в технарь Возвращается домой после первого занятий и говорит - представляешь со мной будут учиться Веревочкина и Ниткина
Немножко про надписи и плакаты. Довольно долго на дороге между Нижним Новгородом и Балахной висел плакат: "Шире размах соцсоревнования за ленинское отношение к природе." На очень грязной маршрутке: "Грязный танк в бою не видно". Едет грузовик. За рулем - откровенный мудак (за такие фокусы надо отнимать права и расстреливать на рассвете). На заднем борту большими буквами: "Сам такой!" Другой грузовик стоит. На заднем борту: "Могу учудить". (Честный попался). Чудо отечественного машиностроения - "Ока". На заднем стекле: "Маленький, но подлый". Вчера едет легковушка. На заднем стекле: "Потеряли кошку? Ищите у меня на колесах." И последний перл. В булочной на витрине, около хлеба, туалетная бумага "Кохавинка". На ней надпись: "Украсит любое место".
Разговор в ветеринарной аптеке: Покупательница: - Мне нужно снотворное для мышей. Продавец: - Зачем? Покупательница: - У меня в доме завелись мыши, убивать их мне жалко, я насыплю им снотворного, и когда мыши заснут, отнесу их подальше.
В американском жилище один из важных параметров качества – вид из окна (view). И у нас в гостиной потрясающий view с нашего 4-го этажа: лоджия выходит на океан, правда, частично заслоненный роскошной сосной. Но у нее засохла одна ветка, и, когда к нам зашел домовладелец (landlord), я обратил его внимание на эту ветку. Дескать, она сильно портит view, и он, landlord, должен эту ветку покрасить или удалить. А пока пущай снижает квартплату (rent) за испорченный view.
... Есть у него чувство юмора, или нет – не успел врубиться: сразу примотала здоровая дура с чем-то телескопическим и предки гордых индейцев спилили сухую ветку, срез же залепили желто-красивой замазкой. А Landlord поведал, как перед визитом ко мне показывал свободную квартиру в нашем доме (appartment-building) одному джентльмену, потенциальному арендатору (occupant’у). И тот в одной из спален попросил немножко снизить rent, поскольку окно выходило в глухой колодец и view упирался в окно такой же спальни. В этот момент туда зашла обнаженная молодая леди. Небось, привыкла к тому, что квартира напротив нее пустовала, утратила бдительность и перестала закрываться жалюзями. От неожиданности, а может и никогда не видела так близко одетых джентльменов,- леди замерла, утратив дар речи... Но отнюдь не очарование!
Landlord и говорит occupant’у, дескать, нет, сэр, за такой view доплачивать должны вы!
Приехал я как-то в Москву к другу. Поезд пришел из Ленинграда рано, где-то около пяти утра, а пока я добрался до его дома на Смоленской площади - так и вообще подходило к шести. А дело было, кажется, в начале 1985-го. Да, точно, зима перед Горбачем. Я поднялся на второй этаж и позвонил. Из-за двери залаяла его собачка Пальма. Тут надо сразу отметить: при дальнейшем развитии событий собака лишь тихо повизгивала, что все время сбивало меня с толку. Итак, я позвонил. Не открывают. Дал еще два звонка. Ноль, нет ответа. Три, четыре звонка,- пусто, только взвизги. "Где же они могут быть в столь раннее время?" - думаю. И предполагаю: “Может быть, как большинство москвичей, они чрезмерно осторожны и боятся открывать? А на собаку пошикивают, поэтому она и не лает? ” Решаю спуститься и позвонить им по телефону. Но для этого нужно куда-нибудь поставить чемодан. Соседям звонить не пытаюсь - рано. Да и соседи ведь тоже - москвичи... А дом устроен так, что мусоропровод находится в отдельном помещении. И дверь мусоропровода как раз напротив лифта. А лифт старый, с решетками и окошками. Так вот, ставлю я чемодан в эту каморку, а в это время кто-то вызывает лифт. Я, естественно, прячусь. Закрываю дверь, чтобы не видели чемодана, а сам прислушиваюсь: не хозяева ли возвращаются? Нет, вроде мимо. Выхожу и спускаюсь к телефону - автомату. Набираю номер. Жду долго. Трубку не берут. Жаль. "Но, может быть, они на ночь отключают телефон? ,- думаю,- надо проверить." Снова набираю номер, вешаю трубку на шнуре, а сам бегу к дверям квартиры послушать. И точно, звонков нет. Телефон отключен. Тогда опять звоню в дверь. Глухо, лишь собака скулит... И тут я замечаю, что у них замок такой, как у меня дома. Вспоминая "Иронию судьбы..." и представляя их удивление в тот момент, когда они, зайдя, увидят мой чемодан, пробую открыть дверь. Сам - то я заходить не собирался. Пойду, погуляю по утренней Москве, лишь бы избавиться от чемодана. Но ключ не подходит. Пробую второй, для второго замка - та же история. Ну что ж, решаю ждать. А ноги уже мокрые, вспотел. Захожу в мусоропровод за чемоданом. Снова кто-то едет на лифте. Понятно, утро, пора на работу... Достаю тапочки, снимаю свои "луноходы" (помните, мода?!), переобуваюсь и начинаю ждать. Жду долго, около часа. В подъезде скучно, на улице - Москва. "Утро красит ярким цветом...". Пишу записку: Голодная собака воет, Но это вас не беспокоит... Издалека приехал я, Но если вас, мои друзья, Не будет к вечеру на месте, Завою я с собакой вместе... вкладываю ее в дверь, жму по привычке на звонок, и под скулеж собаки иду переобуваться в зимнее..... И вдруг! Слышу из-за двери тихое и осторожное: "Кто там?" Замираю, осознаю ситуацию... И, вне себя от такой "осторожности", заявляю строгим издевательским тоном: "Мосгаз!" И снова тишина. Звоню уже непрерывно и из-за двери крики беременной Тани (жены): "Кто вы?! Отстаньте!! Что вы хотите??!" "Таня,- кричу в ответ,- это я, Герман, из Мурманска!!" "Вадик, говорят, что это Герман!!" Жду еще минуту, затем повороты замков, дверь приоткрывается и Вадькин глаз сквозь щель осматривает меня, начиная с ног. Дойдя до лица, он опознает и выдыхает: "Ну, ты чудило (на букву "М")..." и лишь тогда открывает дверь. Я захожу, злясь на такое недоверие... Оба белые и растерянные... Осознаю, что вроде бы не прав я. Теперь самое время рассказать, как расценивали эту ситуацию с той стороны двери. Дело в том, что Вадик в этот год закончил Театральное училище, поступил в престижный театр и пытался "закосить" от армии. Поэтому, чтобы не попасть на "принудительный привод", дверь они открывали лишь своим и только после сложной системы паролей. Кроме того, они только что проводили гостей (в 5.00) и в данный момент отходили ко сну. И вдруг - утренний звонок.... Открывать не стали, а собаке приказали: “Молчи!" Еще звонки и еще... Угроза двух лет службы удерживает... Вдруг заработал лифт. Тут же прекратились звонки, и хлопнула дверь мусоропровода... "Прячется, не хочет, чтобы видели!!!..." - справедливо решили они. И действительно - тишина. И лишь минуты через две звонок по телефону. "Трубку не поднимать!!" Слава богу, звонки прекратились... Но они снова начались и звонят бесконечно... и вот! как только Вадик в трубку шепчет: "Слушаю!", раздается звонок в дверь. (Вы следите за совпадениями??). "Ага,- решают они,- их несколько. Одни звонят по телефону, другие за дверьми следят. Мафия!!!" И тут, в подтверждение догадки, начинают подбирать ключи. Один, а затем второй. Они быстренько и тихо укрепляют дверь, насколько возможно, и зачем-то прячутся за угол. Как они потом сказали: “На случай стрельбы...” Слышат: снова едет лифт и снова хлопает дверь мусоропровода. "Точно, скрываются..." И вот после этого наступает тишина. И тишина долгая. Вадик и Таня, успокоившись, засыпают, и, вдруг - снова звонок... Он, не выдержав, подходит к двери и спрашивает: "Кто там?" И из-за двери говорят: "Мосгаз!" "Мосгаз!" Вадик осознает, что всю ночь они палили газ, чтобы в квартире было теплее. Он бежит на кухню и мокрой тряпкой начинает охлаждать раскаленные конфорки, недоумевая: "Как Мосгаз смог вычислить такое нарушение??". Однако звонки не только не прекращаются, но и учащаются... Таня не выдерживает, истерически вопрошает, и ей из-за двери отвечают: "Таня, это я, Герман из Мурманска!!".....
Эпилогом был момент, когда Вадик, открыв дверь, увидел на ногах тапочки. "Никто не может приехать из Мурманска! зимой! в тапочках! ",- думал он, поднимая глаза. И лишь увидев лицо, он (совершенно правильно!) охарактеризо-вал меня: “Ну, ты водило",- (через "МУ"!!) Таню трясло часа полтора. И даже потом она сказала: " Я до сих пор не верю, что это всего лишь ты..." Герман
... у меня на работе периодически возникают конфликты с одним сотрудником (старый хр%н - еврей, типа программист, раскладка у него на клаве по-умолчанию русская:))) Вы у программистов такое видели? :))) строит из себя хр%н знает что... ... вместо того чтобы разобраться почему у меня фотошоп сглючил, он предложил отформатировать диск с :))) (АНАЛОГИЯ: приходишь к врачу говоришь "у меня зуб болит", а он тебе "давай короче вырвем тебе все зубы и вставим искусственные, правда кое-какое время придется кушать кашки из трубочки" :)))) ... пришлось самой разбираться, теперь его к своей машине не подпускаю, короче таких эксесов куча...
... Один раз мы над ним пошутили. Взяли 3 пары клавиш на клаве местами поменяли (к-е, л-д, п-р:)))) ... так он 3 часа печатал, только потом заметил что что-то не то, потом полчаса разбирался что произошло. Первым делом, как у него водится раза 3 перегрузил машину, со словами "первый раз в моей практике такое":)))) потом залез под стол вытянул штекер клавы, вставил, перегрузил тачку- так несколько раз:))) бил клавой по столу, пыхтел и многое такое (это мне рассказывали, я тогда уже ушла:)))) когда до него дошло весь офис валялся в истерике, наши шефы с улыбками на лице через неделю поговорили с нами, виновниками (просто мы и не скрывали, кто это сделал) и попросили клавиатуру этого хр%на больше не трогать:)))) ВОТ ТАК!!!!)
Было это лет 12 назад Телефонный звонок. Судя по сигналу - межгород. Диалог: - Алло - Добрый день. Вас беспокоит НИИ Растениеводства Украины (точно название не помню). Скажите, у вас земля есть? А мы недавно получили дачу и естественно все мысли о ней. - Есть - А что вы на ней выращиваете. - Разное: помидоры, огурцы и пр. ... Далее следует 10-минутный опрос про технологию выращивания различных овощей и фруктов. Я честно отвечаю, хотя с трудом понимаю, зачем звонить из Украины в Питерскую квартиру, чтобы узнать как мы на дачах огурцы выращиваем. Судя по паузам на том конце провода девушка все честно записывает. Спустя 10 минут наступает развязка: - Вы применяете теплицы? - Да - Что вы выращиваете в теплицах? - Помидоры, огурцы, перец. - Вы используете удобрения? - Да - Органику? :-) - Да - А что вы выращиваете в открытом грунте? - Картошку - Какой урожай картофеля Вы собрали в прошлом году? - Мешка 3-4. ... ... ... (:-О) - Я куда попала? - А куда Вы звоните? - Это ННИ Растениеводства Петербурга? (Или как-то так) - Нет. Это квартира. - і... А мне ваш телефон в Министерстве сельского хозяйства Украины дали. :-)
Есть в Москве ветеринарная академия. Там зверушек разных мучают не по хорошему, чтобы потом других зверушек от их болячек лечить. В частности, берут у зверушек анализы. Крови, мочи и спермы. Но сперма - не кровь, из пальца, даже коровьего, не возьмешь. А пальцев у быков и баранов нет, в пробирку они тебе не надрочат и порножурналов с голыми телками (которые рогатые) не листают. Что ж лаборанту, быку самому лезть дрочить? Представили себе картину? Что-то типа стишка "Если б я имел коня...". А теперь представьте себе то же самое с точки зрения быка. Стоишь себе, никого не трогаешь, жуешь жвачку, и вдруг какое-то двуногое чмо тормошит тебя за х.... Реакция и последствия могут быть самыми печальными. Поэтому научные сотрудники идут на обман, благо скотина тупая, и обман хавает как миленькая. С быком вообще проблем нет. Ему подсовывают искусстенную корову. На настоящкю она похожа еще меньше, чем резиновая кукла из секс-шопа - на настоящую женщину. Больше она напоминает своего деревянного "родственника" - гимнастического коня, накрытого коровьей шкурой. С одного конца у нее грубая имитация коровьего влагалища, внутри пробирка. Бык с радостью трахает это чудо природы, вск довольны. Баран на такие дешевые уловки не покупается, ему ставят в станок живую овцу. Тут уже начинается высший пилотаж. В овце пробирки нет, поэтому ее (пробирку) нужно подсунуть и нацепить барану на его баранье достоинство прежде чем оно (достоинство) будет засунуто в овцу. Народ в ветеринарке тренированный, так что и с этим проблем обычно не возникает... Обычно... но как-то раз брали очередной анализ. Овца в станке, лаборант с пробиркой наготове, открывается стойло... и выскакивают ЧЕТЫРЕ барана. И все накидываются на несчастную овцу. Через минуту овца оттрахана, все лаборанты в сперме, бараны в сперме, а в пробирке - буквально две капли. Занеавес
все трям, вот что прочел на форуме АВТО - Алма-ата, Казахстан
История произошедшая позавчера в обед Аксай - 2, ул. Комсомольская возле универсама. Пешеходный переход. Пересказ со слов матери.
Переходят люди толпняком. Последней к переходу подходит старушка - божий одуванчик. С тележкой. Бордюр высоковат видимо для нее она разварачивается спиной вперед и спускается с бордюра таща тележку... 200 метров до перехода... Мерс. Красные номера. Непрерывный сигнал. Скорость не сбавляет. Бабушка не слышит. В метре от нее мерс тормозит. Вылазит из него бритоголовое ЧМО немалой окружности. Хватает бабку и начинает трясти . С остановки срываются два мужика оттаскивают ЧМО от бабки, тыкают ему в знак. В ответ раздается такое от чего можно поперхнуться - Эти знаки для вас (интонация такая как - будто ему в рот попал кусок говна), а не для меня. Мужики пытаются втереть ему что он дескать без кортежа, без влажка и т.п. А в это время... Бабка пользуясь свободой берет свою палочку и ХРЯСЬ по лобовому стеклу... Ни-фи-га немцы и стекла хорошие делают. Узрев это, ЧМО хватает бабкину тележку и бросает ее через проезжую часть... прямо под колеса подъезжающей маршрутки. Зря... ох и зря-я-я. Маршрутка тормозит из нее выходит водитель неторопливым шагом подходит к ЧМО... Апперкот и ЧМО на капоте своего мерса... Когда он поднимается и пытается ответить Подключатся первые два мужика... хорошо подключаются... Бабулька сидит над своей разбитой тележкой и плачет. Дальше послышались предложения типа - Пусть он ее на базар отвезет и купит ей все что разгрохал. - Ага щас, он ее куда-нибудь завезет и выбросит. ЧМО: - Сколько вам хватит ?
... А потом моя мать садится в маршрутку и уезжает..
Жаль что на номер не обратила внимания. Очень жаль.
P.S. Свидетелей - толпа. ИМХО: Вряд-ли это иностранец. Не станет рисковать скандалом. Скорее всего это ЧМО - зажравшийся водила. Хотя.. фиг его знает. Может кто знает продолжение, или номер машины ?
Рассказал я жене сдуру ваш анекдот про доброго Маугли:
"Слушай, я расскажу тебе историю о Маугли... Идет Маугли по джунглям и видит: слоник упал в глубокую яму. Как ни старался Маугли, не смог вытащить слоника, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не провалились".
Жду. Реакция нулевая. - Ну и что? - Ну, как что - "добрый" мальчик :))) - Ну да, добрый, слоник ведь вылез! - Как вылез??? - Ну, он же не бульдозером закапывал, по горсточке.
Работаю я в туристической фирме. По долгу службы регулярно мотаюсь в финское консульство. Пара наблюдений за работой сотрудников визового отдела. Осенью прошлого года. Приходит туда одна молодая девушка, которая недавно вышла замуж не то за русского финна, не то за финского русского, и просит в окошке дать ей специальную анкету чтобы получить визу для воссоединения с семьей. А справедливости ради, следует отметить, что возле каждого окошка там есть специальный динамик через который можно услышать то, о чем тебя спрашивают. Причем динамики эти работают абсолютно независимо от желания работников и клиентов. И вот та самая девушка подошла к окошку и просит анкету. - А к кому вы туда едете? - слышится из динамика на все консульство вопрос с неподражаемым финским акцентом. - К мужу, я замуж вышла, - робко отведает девушка - Вы вышли замуж - также по трансляции вопрос от финна. Девушка утвердительно кивает, после чего на все консульство по трансляции слышится вопрос - А зачем Вы это сделали? От взрыва хохота в консульском отделе чуть не повылетали все стекла. Девушка жутко смутилась, и под общий хохот всех посетителей получив анкеты, исчезла.
А было еще один случай. Прихожу туда же перед майскими праздниками получать паспорта с визами на своих клиентов. Из=за окна мне ласково сообщают, что они еще не готовы и рекомендуют придти за этими документами завтра. - Ну поймите, - начинаю канючить я, - они уже завтра рано утром уезжают. - Тогда приходите после-завтра, - получаю ответ из-за окошка
История вот какая... , рассказал мнее ее друг. Для того, чтобы все было понятно - у моего друга 2 дочери Соня и Маша, девочки еще маленькие :) Значит вечеринка у него дома, много гостей, играет музыка. Маленькая девочка Соня подходит к взрослому дяде по имени Вова (друг семьи, один из приглашенных) и говорит: "Дядя Вова, пойдем потанцуем..." - "Сонечка я сейчас занят и не могу пойти танцевать..." Соня:"Ну ладно, тогда я пойду покакаю..."
Навеяно байками про "милых и непосредственных"- детишек. Лет этак 7 назад в начале своей трудовой деятельности пришлось мне быть воспитательницей в детском саду. Работа не пыльная и для девицы не сложная, детишки все ангелы, возраст от 1,5 до 5 лет тишина, гладь божья благодать. Но... О сути мужчин. Два мальчика 4 и 5 лет возятся на ковре с какими-то машинками, но занятие это их не очень занимает, однако ничего более интересного в поле зрения не попало. На другом конце ковра так же возяться девчушки, но не сомненно, более увлеченно, Барби пупсы и прочая дрянь. Обычная картинка. Однако, спустя какое то время я ловлю взгляд одного из мальчишек преисполненный нехилым блеском и дакой же долей охотничьего азарта (такое ловишь в баре в компании где ты одна женщина все остальные мужики, а тут 5 лет и такое) мне становиться любопытно (мальчишка мой любимчик ставший таковым за откровенно мерзкий характер, бесенок в райском обществе)пытаюсь понять что же его так воодушевило, прислушиваюсь:(любимчик-А, второй мальчик - Ж.) - А:(заговорщицким шепотом) ты голую бабу видел? - Ж: совсем, совсем? - А: совсем. совсем... - Ж: вот прямо а-а-а-бсолютно, даже без трусиков? (за неимением части зубов плюясь и шепелявя) - А:(громко) АГА! - Ж: (обреченно -отчаяно) нет! - А: хочешь посмотреть? у нее даже ноги раздвинуты! все, все видно!! - Ж: ДА!!! Я холодею, пытаясь понять где мом малявки могли такое отърыть. В саду нет даже телевизора, провожаю их взглядом и вижу: на кукольной кроватке лежит брошенная девочками Барби голая и некчемная и два маленьких извращенца ее радостно рассматривают. Вы можете представить себе обычный диалог мужиков при виде подобного зрелища? Прибавьте. Карающая десница в моем лице настигла их на самом интересном месте. на мой вопрос "что вы тут делаете?" получаю ответ: "а вы тоже так можете?" Селя ви.
Частенько, возвращаясь вечером с работы к себе в Южное Бутово, захватываю с собой нашу сотрудницу(она живет по соседству, в Северном). Татьяна не имеет личного транспортного средства и никогда, соответственно, не вникала в подробности жизни автолюбителя. Но регулярные поездки со мной и общение на тему:"что куда заливается, как проверяется уровень, как наказать наглеца на дороге, и вообще, что на дороге только козлы и уроды и т. д." сделали свое дело и теперь Татьяна знает, что масло бывает не только сливочное, есть некий антифриз и всякие другие машинные штучки...
Продолжение... У меня греется двигатель. Точной причины я пока не знаю, возможно не вовремя срабатывает вентилятор, плюс к этому, медленно, но уходит антифриз-похоже придется менять радиатор, потому что патрубки проверяла-все в поряде. Короче, купила антифриз, долила до максимума и, посадив Татьяну(она внимательно наблюдала, как я колдую под капотом), двинулась к дому, надеясь, что некоторое время с температурой все будет нормально. По истечение 15 минут езды я с тоской произношу: " Все равно двигатель греется..." На что Татьяна удивляется: "Удивительно, Елена Николаевна, КАК ВЫ ЭТО ЧУВСТВУЕТЕ?"
Среди моих знакомых ровестников нет ни одного. кто бы имел честь отбывать воинскую повинность. А вот старший коллега по работе служил. И как! Тяжелым водолазом, прикрепленным к саперному батальйону, закрепленным за отдельной танковой дивизией. И где! В Монголии!!! А вы говорите...