Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2003 по 31.07.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Закрывайте глазки, расскажу вам сказку. Про Новый год, хотя на дворе лето, кажется (кто знает, поймет почему кажется). Рассказала одна знакомая, буду пересказыать от первого лица. CHRYSTMAS HISTORY: Мой муж работает в женском коллективе, и его, как единственного мужчину, припахали на Новый год в качестве Деда Мороза. Поехали они, значится, на служебной машине в канун Нового года поздравлять детей сотрудниц с праздником. Коллектив немаленький, везде наливают, отстрелялись поздно. Сначала забросили домой Снегурку (никакую, да не о ней речь). Затем занялись доставкой Дедули Мороза, который к тому моменту был и еще более никакой, чем Снегурочка. Проблема заключалась в том, что адреса Дедули водитель машины не знал, а при попытке добиться ответа, получал лишь невнятное мычание типа: "Вторая улица строителей, дом такой-то, квартира а-хрен-ее-знает." Вот по этому адресу и был доставлен наш герой. По стечению обстоятельств по названному адресу жила семья, глава которой тоже в этот день праздновал наступление Нового года, и где-то хорошо завис. Так как этаж, на который нужно было вознести бренную оболочку Дедули М, был не первый, а совсем наоборот, водитель справедливо решил подняться, сказать жене, чтобы забрала свою драгоценность. Жена, видимо, ожидавшая что-то подобное, ничуть не удивилась, очень жалестно попросила, чтобы любимого ей все-таки доставили прямо у хату, выставив в качестве презента за оные действия, как вы думете, что? Правильно - ее, родимую, полллитру ненаглядную. Еще один нюанс - по дороге Дедулю М стошнило, и соответственно, продукты выделения нужно было убрать. А кто должен убирать, как не жена? Пока драгоценное тело затаскивали домой по лестнице на 9 этаж (лифт в силу закона подлости не работал), отважная женщина стоически отмывала салон машины от блевотины. Дедулю заволокли в квартиру, положили на диван, удалились. Отмыв салон машины, жена возвратилась домой, продолжила свои прерванные домашние дела (она что-то там делала на кухне). Воспитательную работу с мужем по поводу напивания решила отложить на утро, разумно рассудив, что в данный момент с ним без толку общаться, даже не стала заходить в ту комнату, где он лежал. Закончив домашние дела, заходит она в зал.... И видит лежащим на диване СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖИКА. На вопрос "Кто вы? Где мой муж?" получает резонный ответ: "А вы кто?"; Ладно, разобрались, отправился он восвояси, кое-как добрался до дома. Изложил свою версию происшедшего своей жене, на вопрос:"Вася, ну разве можно ТАК напиваться?", он сказал, что ему как Деду Морозу, с приклееной бородой закусывать было нельзя, за него это делала Снегурочка. Обидно за женщину, которая неизвестно за кем убирала см. выше. А мораль сей истории такова - чего только мужики не придумают, чтобы оправдать свой поздний приход (или совсем неприход)домой. Сказка ложь, да в ней намек. Всем пока. МУЛЯ.
Сыктывкарский Пединститут, 1992 год, июнь, 5-й курс сдает последние экзамены, на улице - благодать!... На факультете иностранных языков работала секретарша - женшина лет 30(+-). Так вот, получает она одним прекрасным днем бланки дипломов, которые ей, ессно, нужно собственноручно заполнить. А происходит следующее: то ли от жары, то ли еще по какй-то причине тетенька тронулась. В смысле - умом. Выглядело это следующим образом: утро, студенты торопятся на экзамены (или, по крайней мере, делают вид), поднимаются на второй этаж, а там - секретарша в индийском сари(наряд такой), с точкой на лбу, разумеется (типа, все как у взрослых :), встречает всех и поет "Харе-Кришна, Харе-Харе..." Народ просто в шоке, но улыбаются, ждут развязки. Приходит декан - Гурленов В.М., человек добрый, но не часто улыбающийся. Как реагировать на шоу он не знает, то хмурится, то растерянно смотрит по сторонам, пряча улыбку. В конце концов вызывает скорую. Тетеньку увозят практически под бурные аплодисменты... САмое интересное обнаружилось через некоторое время, когда выпускники, заглянув в свои дипломы, обнаружили, что с легкой руки увезенной мадам они стали... специалистами в области космонавтики! Незаурядное чувство юмора было у тетеньки... Дипломы, конечно же, пришлось уничтожить. А жаль, забавно было бы кому-нибудь показать, похвастаться... А может, даже в ЦУП на работу взяли бы... :))
О СРОКЕ ГОДНОСИ (читайте этикетки внимательно) Привет всем! Коллега рассказал недавно (соответственно от его лица). Короче, только-только взял я девяточку - жигуль. Еду по Московской кольцевой. Бежит классно, вся упакована по требованиям ПДД, только огнетушитель порошковый просрочен на 1,5 месяца и дворники при дожде сами включаются. Смотрю - горит "Волга" и мужик вокруг нее мечется. Останавливаюсь, надо же коллегам-водилам помогать. Беру огнетушитель, иду на пожар. Слышь - говорю - огнетушитель дать? Водила: Давай, а как им пользоваться? - Ну, встряхиваешь (трясу), выдергиаешь чеку, там в общем написано... И направляюсь к своей машине. Сзади раздается такой приглушенный хлопок. Оборачиваюсь... А там где был этот поджигатель, теперь белое круглое облако, которое быстро разрастается во все стороны. Через минуту оно осело. На месте потерпевшего стоит гипсовое изваяние Ленина с гипсовой дыркой на месте рта, ну и в руке вместо кепки корпус огнетушителя. Я ему ничего говорить не стал, а просто сел в машину и слинял по-быстрому. "Волга" правда гореть перестала. Мужик, если прочтешь, то - ПОЖАЛУЙСТА! Всегда рады помочь!
История видимо о подсознательном... Принимаю недавно экзамен у заочницы. Девушка обыкновенная, толком ничего не знает, но пытается рассказать. И вот что из этого получилось... Цитата: "Структура парламента предопределяет его деление на парламентские фрикции...". Первая моя реакция: "... может я чего-то не знаю" Вторая моя реакция (говорю вслух): "... девушка, ФРАКЦИИ, наверное..." Третья реакция (всеобщая): гомерический хохот... занавес.
Крым. Пляж какого-то крутого пансионата. Табличка на пляже. Надпись на табличке: "Посторонним отдых запрещен!" Ни больше, ни меньше. Я плакаль!!! Дюша.
Середина рабочего дня, обычная московская пробка. Тырк-тырк, глазеешь по сторонам на таких же бедолаг. На лицах отупело-покорное выражение. Рядом со мной едет милицейская "шестерка", порядком потрепанная. Вдруг, мой взгляд замечает что-то, что заставляет меня сосредоточится и вглядеться внимательнее. На боку "шестерки" написано: ЗАО УВД. Да, думаю, дожили. Оно, конечно, давно пора, что скрывать-то? Теперь хоть никаких вопросов уже возникнуть не может - ЗАО оно ЗАО и есть... Через минуту усиленных раздумий на эту тему до меня наконец доходит, что ЗАО - это не Закрытое Акционерное Общество, а всего лишь Западный Административный Округ!
Глядел недавно новости по одному из дециметровых каналов. Ведущий рассказывал о новой книге про Гарри Поттера: "... в полночь началась продажа новой книги Джоан Роулинг "Гарри Поттер и орган.... орден Феникса..."
про плакаты у дороги... лето, жара невыносимая. ехаем целой колонной машин по родному Уралу в сторону праздничной поляны. дороги в нашей местности проложены так, что между селами они идут как бы внутри лесополосы, зато ни в одной деревне вдоль дороги ни единого растения, кроме палисадников. естественно, что въезжая в такой населенный пункт, внутри машины можно уже плавить металлы, а, ежели учесть, что скорость снижается с привычных 120 до иребуемых 60, то мучения народа становятся совсем невообразимыми. я играю роль штурмана, поэтому нахожусь рядом с водилой первой машины. мутным взором обозреваю окрестности. мозги кипят, глаза... глаза открываются на всю предусмотренную природой величину, из глотки вырывается гогот. хохоча тычу пальцем в ветровое стекло. водила тоже видит эту картину... в результате мы с трудом спасаемся от кювета и столба. даже движок как то веселее закипел... собственно пейзаж: два местных колдыря, приговорив по жаре не менее, как 2 пузыря водки (может и больше) нашли единственную тень во всей деревне от установленного щита с рекламой. хотя щитом это фундаментальное сооружение назвать сложно - сборный железобетон высотой метра 4 и размахом метра в 3. вот в тенечке, то эти орлы и харю давят. на щите рекламный слоган - "ВЫЙДИ ИЗ ТЕНИ!"
Вообщем иой Дед когда-то служил на флоте и приключилась у них на корабле такая история, при уборке трюма рулевого помещения. И убирать они должны были разливы масла и воды путем всасывания шлангом определенного размера:-). Матрос Ершов убирая трюм в дальнем углу решил справить малую нужду прямо в шланг чтоб далеко не ходить и товарищи не увидели. Давление всасывания вообщем в том шланге было офигенное 10Кг на 1см^2 и засосало его туда ну он подергался, подерглся понял что, бесполезно и позвал моего деда, кричит ему:" Слышишь, перекрой клапан всасывания". НУ А ДЕД КАК УВИДЕЛ ЕГО УПАЛ И РЖЕТ ДА РЖіТ ТАК ЧТО ВСТАТЬ НЕ МОЖЕТ. Ну он позвал второго мужика А ТОТ ТОЖЕ УВИДЕЛ ЕГО УПАЛ И РЖіТ И ВСТАТЬ НЕ МОЖЕТ. Ну третий мужик уже еле, еле дополз до того выключателя и выключил его, а конец шланга был железным и они то шланг отсоеденили А железный конец снять не могут. Ну вообщем часа через 2 они освободили его Зубилом и ножевкой(-:. И он говорит вы ж никому не говорите о том что произошло ну они так сделали(-;. Вообщем крейсеру смеху было дня на три. Достали они бедного мужика.
Такое могло случится только в России... Историю эту поведал мой сосед по даче, назовем его Колян.
Живет Колян в маленьком подмосковном городке, в котором всего две улицы, по которым можно ездить на автомобиле, а не на тракторе. И вот решил Колян прикупить себе авто, искал, торговался, и наконец сторговал себе шикарный 412-й Москвич, примерно за 4 тыщи рублей. Хозяин Москвича на радостях, что избавился от этой рухляди самолично пригнал авто по светлые очи Коляна, получил денежки, отдал все документы и решили они вскоре ехать все переоформлять. Но как обычно, то одно, то другое, то какую-то бумажку хозяин забыл - так и стояло авто без документов. А Колян уже и аккумулятором, и домкратом, и инструментами прибарахлился, и с дружбаном-автомехаником договорился - не выдержала душа, сел он в Москвичару и погнал к автомеханику. (Надо заметить, что права он тоже еще не получил, все недосуг). Для надежности поехал часов в 10 вечера, ну уж точно никто не остановит - а гаишники тут как тут, тормозят Коляна, ну а Колян для них просто сказка - документов на машину нет, прав нет, так что говорят они Коляну - "давай-ка друг, поедем на штрафную стоянку". Приехали, стояночники сразу прописали 500 рублей, включили счетчик - иди друг, да возвращайся поскорее. И тут Коляна такая жаба задушила - по рожам стояночников он понял, что не видать ему своего нового домкрата и инструментов, как своих ушей, решил он из из машины забрать. Стояночники возражать не стали - забрал, и иди с миром. Гаишники давно умчались, а стоянка от города километрах в 15. Решил Колян домой пешком добираться. Идет Колян по дороге с домкратом и инструментом и голосует, а надо заметить, что время-то уже за полночь, и ни одна сволочь останавливаться около человека с домкратом почему-то не торопится. Коляну бы припрятать свое добро в лесу, так нет пропер он его до своего городка и 2 часам ночи дотащился до ночного ларька. Такая его злоба и тоска разобрала, что взял он чекушку и с горя всю ее залпом и хлопнул. Присел он у ларька и решил передохнуть. А тут как раз менты рядом проезжали - и к Коляну: документы есть - нет, чей инструмент и домкрат - мой, пьяный - нет, только чекушку выпил. Менты тут и смекнули - ночь, сидит пьяный мужик, дышит тяжело, без документов, да еще с дорогим инструментом и домкратом - будьте любезны в обезъянник. Колян орет - мой инструмент! Я его 15 километров на себе тащил! А ментам все ясно - спер и еще права качает. В общем, только к утру выпустили Коляна(наваляли, конечно), а инструмент и домкрат как вещдоки оставили. Ну пока Колян от ментовки отходил, пока свидетелей нашел, что его это инструмент, пока за документами на авто бегал - дня три (или 4 прошло)и прошло. Менты конечно, домкрат и инструмент отдали (правда половину ключей все-же потырили) - и побежал Колян за своим авто. Прибежал, а нового аккумулятора и след простыл, стояночники головами крутят и авторититно говрят, что энтот Москвич сюда точно без аккумулятора приехал, да еще денег тыщи 4 просят. Короче, плюнул Колян на свое авто и побрел назад...
Вдруг вспомнил: По РТР перед рекламой дают заставку, то спутник, то луноход покажут и т.д. и т.п. На днях мой сынишка 6 лет, Никитка, увидев луноход с откинутой верхней крышкой-люком говорит: "Пап, не пойму, это то ли танк, то ли туалет."
Прочитал сегодня http://www.kc-camapa.ru/cgi-bin/gbp.cgi Хотите посмеяться: смотрю вчера водное поло с дочерью (почти 5 лет). Кончилось и основное и доп. время. Дочка не поняла, что будет дальше. Я объясняю: сейчас будут бить пенальти. Логичный вопрос: А ОНИ В КАКИХ ШАПОЧКАХ?????????
История из счастливого детства. Наша соседка оставила у нас на хранение какие-то салаты. А мне по малолетству взбрело в голову попробовать один из них, попробовал - понравилось, вобщем получилось как в Винни-Пухе, от салата осталось не больше половины. На следующий день соседка приходит забирать салаты, смотрит и спрашивает, мол, что это салата стало меньше, ну я и брякнул: "Кошка съела". Оклевещенная кошка стояла поодаль, а из тарелки с салатом торчала ложка.
Устроился к нам на работу новенький. Внешность - Шура Балаганов в исполнении Леонида Куравлева. Беспечный и наивный, как у юной черепахи взгляд. Нюанс, или нонсенс - в свои 21 год, отслужив в армии, этот кекс не знал, откуда берутся дети. Нет, знать-то он конечно, знал, но как они туда попадают, уже затруднялся ответить. Как-то наши матерые бабники (а не бабник только тот, кто никогда не видел женщин) решили его подколоть. Говорят: "А ты знаешь, Санек, говорят, что если заниматься онанизмом, на руках волосы вырастут?". На что этот наивный и непосредственнй крендель отвечает: "А у меня - нет.", демонстрируя свои руки. Публика в истерике. Занавес. МУЛЯ.
Только что слышал на "Русском Радио" в новостях(5 утра по Москве). Итак, бодренько зачитываются новости, хорошо поставленный мужской голос диктора пробегает строчки, доходит до сообщений из очередной горячей точки планеты и тут ОНО... "... при попытке ВОЗДЕРЖАНИЯ подорвал себя гранатой". Вот как торкнуло человека :)
Было это лет 7-8 назад. Достал я диски с записями Баха, Вивальди, Моцарта, Бетховена и кучу других, и решил с приятелями отметить это дело. Зашли в местный бар, там еще знакомых всретили, причем пацаны толково под "витамином". Отметили, посидели и тут я решил приколоться. Подхожу к ди-джею, говорю мол так и так, а поставь-ка мой диск, посмотрим как "наркош" торкнет. Ди-джей согласился, я даю диск Баха.... При первых аккордах Toccata&Fuge d-moll, прозвучавших из колонок один "наркоша" поднял взгляд на динамик и выдал:-Бах!!! Король рэйва!!! Я чуть не упал. - Почему?-спросил я. И тут его пробило на логические рассуждения. - Ты когда-нибудь орган видел?-спросил он. Я кивнул головой. - А играть пробовал?-продолжал он.-Ты видел сколько там клавок? ПО трезвой голове не разберешь. Нужна была "кислота". А где ее взять в 18-ом веке? Только в грибочках. Грибочки, это мощный галлюциноген, поверь мне. А теперь прикинь, Бах играл на органе? Играл. Значит он хавал эти грибочки. А когда его торкало он писал свои фуги. - А причем тут рейв?-спросил я ничего не понимая. - А при том, что на органе быстро не сыграешь, был бы это синтезатор, то Бах, после грибочков, лабал бы только рейв. После кислоты другого не получится. После этого разговора Баха нормально слушать уже не могу. Biron
История такая: пару месяцев назад, я с братом и сестрой моей жены(Ксюша), собрались ехать на дачу. И, что бы иметь полных два дня на природе-порешили на том, что мы с братом заедем за Ксюшей в 5 утра следующего дня, и вместе покатим на дачку. Короче, подъезжаем мы на следующее утро к ее дому(часов эдак в 4 с половинкой), заходим в подъезд и поднимаемся на ее этаж. ( Для того, что бы вам было понятно следующее повествование-вставлю маленькое пояснее. Дело в том, что Ксюша недавно летала на Сейшельские острова) Так вот-поднимаемся мы на этаж, выходим на лестнячную клетку, нажимаем на звонок и ждем.. Из за двери раздается еле слышный голос, и спрашивает:"Кто?" Мы, подумав, что это Ксения-во весь голос орем: "ЭТО МЫ - СЕЙШЕЛЬСКИЕ ПРИШЕЛЬЦЫ!!!!" Надо было видеть лицо, совершенно незнакомой нам, заспанной молодой девушки, когда она открыла дверь.. Оказалось, что мы перепутали подъезды
История произошла в Киевском метро, по Святошинской линии. Еду как-то после работы в час пик, народу в вагоне много, кто как примостился. Примерно в метре от меня висят на поручне два парня, громко икая и довольно невнятно разговаривая. Насколько я понял из их "беседы" (честно - прислушивался не специально - обстановка такая) они - менеджеры низшего разряда, и один из них только сегодня "абсолютно необоснованно" потерял работу. По этому поводу они и нажрались. В самом разгаре разговора, как раз после очередной клятвы разбогатеть и показать всем этим толстопузым, как надо зарабатывать деньги, один из них пускает слезу и начинает шарить по карманам. Надо сказать, не один я был невольным слушателем - весь вагон сочуственно сопереживал. Молча. Так же как и следил за каждым движением - слегка с опаской. Но когда из кармана героя моего рассказа вместо ожидаемого платка показался небольшой целлофановый кулечек, в вагоне почувствовалось скрытое, но весьма нарастающее напряжение. С абсолютно невозмутимым видом ГЕРОЙ (можно, я его так буду называть - он это заслужил) разворачивает кулек (расстояние между ним и ближайшим пассажиром в переполненном вагоне сразу увеличилось до 2-х метров) и начинает рвать. Весь ужас ситуации усугубляется тем, что кулечек явно НЕ новый, протекающий по крайней мере в трех местах (расстояние моментально увеличилось еще на 2 метра). И все это происходит в полной гнетущей тишине - все прекрасно понимают, что объяснять ему в такой ситуации что-то просто бесполезно. Но кульминация наступает позже: ОН, оторвавшись от полузаполненного дырявого кулька, и обведя окружающих мутным взглядом, изрекает (в стиле М. Задорного): "Товарищи пассажиры, не волнуйтесь - я ЗАВТРА все уберу..." Конечно, искренним смех в вагоне вряд ли можно было назвать, но все таки обстановка сразу разрядилась.
Эту историю я услышала от своего парня. В годы его юности (к-рая в принципе еще не закончилась :-)) отдыхал он в деревне. И случилось как-то пацанам стырить где-то здоровенную бутыль самогона. А тары куда его перелить нету. Тут они вспомнили, что слышали когда-то, мол можно самогонку шприцом в арбузы закачивать... арбузов под рукой не было, зато было 2 дерева сливы и 2 яблони... Долго потом кушали ребята эти фрукты... и на рыбалку с собой таскали... А народ удивлялся, сидят парни, кушают яблоки.. и чего они будто пьяные? Nilla
В воскресенье по НТВ показывали передачу про плавучий голландский абортарий на корабле, который приплыл в Польшу чтобы бесплатно делать аборты полячкам в нейтральных водах (в самОй Польше, видите ли, католическая церковь запрещает аборты). Осталось только придумать боевой клич для команды корабля. Я предлагаю: "На абор_т_аж!"
Эта история произошла лично со мной, так что за достоверность отвечаю. Было это в те светлые времена, когда я, мягко говоря, учился в институте. На самом деле мы приходили туда бухать. А закладывал я, несмотря на свои семнадцать лет, очень и очень прилично. То есть состояние рубля (постоянно падает) было для меня даже не нормой, а чем-то обязательным. И вот в один прекрасный день меня и еще пару таких же раскландышников отловил полузнакомый препод и попросил помочь ему потаскать доски - мол, если не учитесь, так хоть так оправдайте свое здеь присутствие. Делать нечего, пошли таскать. Понятное дело, специально для нас доски никто не ошкурил и лаком не покрыл. Из нкоторых даже гвозди торчали, размерами больше напоминавшие римские мечи эпохи Цезарей - то есть не слишком длинные, но убить можно. Оттаскав свое, мы, естественно пошли это дело отмечать. Дальше помню только ночь, как я еду домой из вытрезвителя. Отпустили не потому что протрезвел, а потому что задолбал там всех своей простотой. Придя домой я вспомнил, что посадил во время общественно-полезных работ себе кучу заноз. И не придумал ничего лучшего, как начать их незамедлительно выковыривать с помощью иголки. Надо сказать, к тому времени я даже рук своих почти не видел, не то что заноз. Потом я додумался включить свет. Виднее не стало, правда. И вот, выкопав где-то иголку с вставленной в нее ниткой, я сидя на диване, терзаю свой палец. И тут происходит страшное - я понимаю, что если сейчас не схожу по-большому, то все! Дивану абзац... Воткнув иголку в диван, и предусмотрительно свесив нитку вниз, чтобы было потом легче найти, я рванул в сортир. Там я еще покурил и, в общем, вышел без малейшей мысли о каких-либо занозах и иголках. Ну, знаете, как по пьяни бывает. Со спокойной душой я улегся спать на свой замечательный большой диван. Утро. Я просыпаюсь от того же желания, от которого накануне бросил извлекать занозу. Со скоростью болида несусь в туалет. Естественно, чем закончился вчерашний вечер не помню наотруб. Делаю свое грязное и весьма вонючее дело. И тут чувствую - чего-то... как-то... колется, одним словом! Я, пардон за натурализм, запускаю руку себе в задницу и достаю оттуда ИГОЛКУ С НИТКОЙ!!! С трудом представляю себе собственное лицо в тот момент. Первой моей мыслью было: " А что же такое вчера случилось, что мне пришлось ЖОПУ ЗАШИВАТЬ?!"
Зашел в аптеку на Нахимовском проспекте Москвы за... ну ясен пень за чем заходишь по пути из гастронома, где куплен торт и бутылка шампанского, когда идешь в гости на хату к новой подруге. Изучаю тактико-технические характеристики изделий, разглядываю ценники и пытаюсь угадать совместимость изделий с характером новой подруги. Меня отвлек от увлекательного и возбуждающего занятия диалог двух мужиков. Один другому показывает на часы на стене Первый: современные часы, какая форма интересная (а форма у них на мой взгля на жопу похожа, только голубого цвета и со стрелками) Второй: и актуальные, видишь написано Виагра Первый: тогда это неправильные часы Второй: это почему же, минута в минуту с моими Первый: не врубаешься? Часы Виагра должны СТОЯТЬ! Я от хохота даже забыл какое изделие я решил выбрать. Короче, купил три пачки: разноцветные (в надежде выпытать между двумя разогревочными бокалами шампанского какой цвет она любит), с пупырышками (чтобы ее разбудить на второе) и с разными вкусами (банан, вишня и клубничка) на десерт. Гуляем, пока старшее поколение тратит бабки на виагру. Только толку ли?
В молодости наша компания часто ходила в Подмосковье на слеты. Полян, удобных для больших сборищ, было не так уж много, они были изрядно потоптаны и почти без дров. Как-то собирали грибы рядом с полигоном Таманской дивизии. Я обрадовался: нетронутые поляны, дров полно... - Расскажу в турклубе, устроим здесь слет! Друг, который меня водил, страшно возмутился: - А я расскажу друзьям - артиллеристам! Недолет... перелет... и прямо в слет! Пришлось отказаться от хорошей идеи...
Работал я какое-то время в представительстве известной японской компании в Москве. Начальник мой, японец, в свое время будучи студентом стажировался в России и поэтому, по-русски очень хорошо говорил. Спрашивает он меня как-то раз: - Игорь, а где у вас тут гостиница такая-то? А гостиница эта была в пяти минутах езды на машине или в тридцати минутах пешком. Ну я и отвечаю: - Да тут недалеко. - И рассказываю где именно. Он так смотрит на меня недоуменно и говорит: - Странные вы люди - москвичи. У нас в Японии «недалеко» - это то, что в двух шагах находится. А до вашего «недалеко» надо еще на машине ехать.
Свидетелем этой истории был я сам. Я служу в милиции и у нас, в связи с летними отпусками, стала проблема о подмене старших оперативных дежурных. И вот решается вопрос кто же будет дежурить в воскресение. Желающих, естественно, нет. И тогда происходит следующий диалог: - Дежурным в воскресение будет Назаров! - Меня нельзя ставить дежурным - приказ начальника ОВД! - Когда это он приказал? - В мое прошлое дежурство - так и сказал: Назарова больше дежурным не ставить!
О жителях Магадана сложено примерно столько же историй, сколько про одесситов, только эмоциональный фон несколько другой. Несколько лет назад пришлось мне побывать в этом славном городе в командировке. Отправили, как самого младшего научного сотрудника, встретить профессора из Торонто. «Сам, - сказали - не доберется, по-русски не знает ни слова». Мой самолет вылетал из Якутска рано утром, а вечером пришли друзья, и хитро блестя глазами, достали коньяк. Вкусный. До самого утра мы естессно, не спали, пили, болтали и даже танцевали. Чтобы меня пустили в самолет, наливали мне по чуть-чуть, но к утру все равно было состояние нирваны. Прибыв к месту назначения, я отправилась в город, - кто не знает: от аэропорта до Магадана 75 кэмэ - ехать долго, но спать было невозможно, через каждые 10-12 км небольшие поселки - бывшие лагеря, а дорога, по которой мы ехали, вообще, говорят, построена на костях заключенных. Я смотрела в окна не отрываясь. Новейшая история… В Магадане до сих пор большинство жителей бывшие заключенные или их потомки… Мне надо было попасть в дружественный НИИ, отметить командировку, чтобы добраться, поймала такси, сказала водителю, что в городе первый раз, он вызвался показать мне бухту, город. Доставил куда надо, совершенно искренне спросил: не подождать ли, не нужно ли мне еще куда-нибудь. После встречи с сотрудниками НИИ, я пошла за обратными билетами. Причем паспорта профессора у меня на руках естественно не было, тетеньке-кассиру я назвала только его имя. Вникнув в ситуацию, она выписала билет без проблем. Спасибо, тетенька! Если бы она заупрямилась и решила придерживаться правил, мы засели бы в Магадане надолго - рейсы на Якутск оттуда редки. На обратном пути купила рыбу (заказали друзья) и рома (в Якутске он тогда не встречался). Оставила покупки в портовской гостинице, побежала узнавать про «мой» рейс. Рейс задерживался, вечерело, то есть сильно темнело. В какой момент прилетит мой профессор, было не ясно, поэтому чтобы не будить соседей по гостинице (номер был мест на 12) я почти всю ночь провела в районе международного терминала. Шли вторые сутки бодрствования. Утром наконец-то мой профессор (Билл, лет 65-ти) появился - в шортах с огромным рюкзаком и горными ботинками через плечо. Разместив его в гостинице (другой), я побежала звонить шефу. Заняла очередь в телефонную кабину, подкрепилась в кафешке, позвонила, пошла в «свою» гостиницу забирать сумку (с рыбой и ромом). И тут поняла, что маленькая сумочка, где находились…два паспорта (один из них синий), два билета и куча всяческих бумаг, в моих руках отсутствует… Я где-то ее оставила, наверное, в кафе. Паника, жуть, скандал, причем международный, одновременно хочется материться и плакать, и спать тоже. Через два часа регистрация на якутский рейс, а я с иностранцем, в чужом городе, без документов. Мы никто и звать нас никак. В отделении милиции долго, очень-очень долго заполняли протокол об утере, здесь я частично реализовала свое желание материться и плакать. Спокойный милиционер сказал - «будем искать». Объявили регистрацию на Якутск, я побежала в гостиницу за Биллом и, наплевав, что он по-русски ни бум-бум отправила в камеру хранения за его шмотками. Сама начала трясти милиционеров, угрожая то ли войной с Канадой, то ли разрывом всех научных связей между нашими странами. На горизонте нарисовался Билли, отдохнувший, довольный как слон. Нервно подергивая щекой и улыбаясь в ответ, я решила не сообщать, что он уже пару часов находится в России незаконно. Поставила его в очередь на регистрацию (на всякий случай) и побежала нарезать круги по аэропорту в поисках сумки. «Заканчивается регистрация на рейс ****, вылетающий до Якутска» сообщило радио. - Девушка, это случайно не ваша сумка, - сказал внезапно появившийся мужик в погонах - Наша!!! , - я бросилась ему на шею, бессвязно бормоча благодарность всей магаданской милиции в его лице, параллельно пытаясь выяснить где и как ее обнаружили. Получив в ответ загадочную и очень довольную улыбку, я схватила сумку и понеслась к Биллу. У стойки регистрации тот оставался совсем один. В Якутске в ожидании машины мы присели на скамейку, вокруг сразу появились какие-то личности с предложениями на ломаном английском продать валюту и купить какие-то сувениры. Слава Богу, шеф прибыл вовремя и увез нас от возможных неприятностей. Когда я ступила на порог дома, тут же пришли гости, (в засаде, что ли сидели?)), которым я конечно же поведала о своих приключениях. Не откладывая в долгий ящик, мы решили вспомнить добрым словом магаданскую милицию и одновременно продегустировать ром. Праздник продолжался до утра. Это была третья бессонная ночь, а я стала к тому времени прямой иллюстрацией к фразе «Одна бутылка водки легко поможет превратить обычный стул в кресло-качалку». Эти дни я не забуду никогда. Удачи всем! Татьяна edge_lam
Вчера было в Новосибирске. На улице +34. Сдаю офис на охрану. Охранник - Форточки закрыли? Я - Закрыли. О - Обогреватели выключили? Я - Выключили. Аут... Малый явно перегрелся
Есть у меня хорошая знакомая. Присылает она как-то мне письмо, а в нем следующее (публикуется с ее разрешения):
Так вот,..... Пришли мы усталые с работы, поели, как всегда, посмотрели ТВ и забрякались спать.... Ночь не предвещала приключений, мирно посапывала Лапа где-то на краю кровати, постепенно дремота заволокла окружающее пространство, до слуха доносился мирный храп........
- Тяни, толкай, е.... в рот, ты, б.. , куда на х... даешь.... ,х.... б.....! Я открыла левый глаз и посмотрела на часы- было 0:30. Бурная деятельность продолжалась.
Лирическое отступление: мы живем в 2-х комнатной квартире на 1 этаже, выходящей на обе стороны дома - а спальня - не на фасад, а в заросли черемухи и дикой яблони. Романтика, блин. Лоджия обшита деревом, на окнах противоворовые решетки - как и полагается. Так вот, я открыла левый глаз, посмотрела на часы, выругалась про себя и попыталась вспомнить, что мне снилось (а снилось что-то приятное, как и всегда после трудного дня). Можешь догадаться, чо мне это не удалось- бардак крепчал и силился с каждой минутой. Проснулся Денис, вышел на лджию и проорал что-то матом, на чо ему ответили такой же залихватской тирадой восьмиэтажного. я ЗАКРЫЛАСЬ ПОДУШКОЙ- НЕ ПОМОГАЛО. Мало того, что товарищи за окном вели стропильные работы в их понимании- о решетки окон еще билось стекло(то есть бутылка с содержимым). Сон прошел. Я пошла на кухню, достала пиво - Стелла Артуа - очень ничего.
Ты уже заинтригован???????????? Что же это могло быть, спросишь ты??? Минут через сорок у наших окон собралась толпа алкашей, которые помогали главному поднимать наверх бутылки. Один из новоприбывших поинтересовался у голоса сверху, почему он не выходит и не присоединится к их праздному веселью на этом презднике жизни? Последовавшая сага потрясла и всех собравшихся, и нас. Перемежая свою речь длинными трелями мата, товарищ сверху поведал, что его жена заперла его дома с продуктами. а сама уехала на дачу. Наивная полагала, что таким образом сэкономит на кодировании и избавит мужа-алкаша от генеральной проблемы- пьянства. Но не тут-то было. ШИРОКА ДУША НАША НА ВСЯКОГО РОДА ВЫДУМКИ!! НЕ УГНАТЬСЯ ЗА НАМИ ИХНИМ КОНСТРУКТОРАМ!! Наш дядя Вася (а, может, Петя - не важно это!), так вот, дядя Вася свистнул своему собутыльнику и спустил для бутылки соплю - веревочку доходящую. Наблюдая из окна все происходившее, я поражалась, как эта веревочка у них от аперитива не порвется. Через N минут я сбилась со счета бутылок. А еще эта летящая мелочь на покупку очередной чего стоит. Алкаши ползали у нас под окнами и как мальчишки на сватьбе подбирали монетки, раскиданные в радиусе 30 метров!!
Думаешь это все????- ничего подобного!!!! Ну какой алкаш пьет без компании?!- Потихоньку наша орава решила составить компанию дяде Васе. Нет, уважаемые товарищи, не сидя у нас под окнами решили они распить бутылочку степного- они полезли по решеткам на 3 этаж!!!!! Мат доносился обоюдный: Их - когда они лезли по нашим решеткам вверх, пердели, пришу прощенья, от натуги; и наш - от того, что спать давно пора, перевалило за час ночи - порнухи по телеку не было, да и спать не хотелось уже.
Ты думаешь, ну на этом - то история обретает конец? - ни-ни-ни
Еще через полчаса в деревья, окна, на асфальт полетели бутылки из-под аперитива. Звонко визжали, бились, падая на землю, где-то срабатывала сигнализация, орали за стенкой, что сейчас приедет милиция и всех к х... загребут.
Как я уснула, я не помню. Наутро голова раскалывалась, будто пила вместе с этими алкашами. На работу ужасно не хотелось, но надо.
Вот так, господа присяжные, проводим мы трудовые ночи. А вы изволите толковать про пятое измерение.
Как тебе???? Стоит послать на сайт смешных историй. Думаю, по количеству происшествий мы с Деном побъем все рекорды.
Весь день с женой готовимся принимать завтра гостей. Работа на кухне кипит, по телевизору одним глазом смотрим сериал «Менты». На экране сюжет, где менты спрашивают, как назывался пароход, на котором работал официант. Девушка отвечает: - «вроде бы как писателя фамилия, во «Пржевальский», на что моя отвечает: - Дура, он же лошадей разводил! Заряд бодрого смеха и работа продолжается.
Живет у меня сестра Юля в далеком городе Мельбурне (Австралия) и приезжает семью навестить в Россию раз в год. За год она успевает подзабыть все прелести российской действительности. Прилетела она в Россию и поехала в Питер на пару дней культурно, так сказать, насытиться. С собой она привезла из Австралии довольно хороший цифровой фотоаппарат и свободное английское произношение. Гуляя в Питере, она наткнулась на каких-то "правильных" пацанов, предложивших ее сфотографировать ее-же фотиком. Она, дабы не привлекать к себе особого внимания, говрила с ними на английском (вернее она говорила, а они не говорили). Она встала перед каким-то красивым зданием, а они с фотиком и говорят по-русски: "Хороший фотоаппарат... БЕЖИМ?...";D Сестре очень сложно было удержаться и не сказать чего-нить сильного им по-русски, но слава богу, все закончилось нормально. P.S. Как только она забрала у них фотик, ее заметила какая-то знакомая и кинулась к ней с криком - "Юлька!!!".. у тех пацанов отвисли челюсти.. Юля не растерялась и сказала подруге "Прывэт... ;D", та, сморщив брови: "Да, Юлька, ты в своей Австралии совсем забыла русский..." Финиш! ;D
Как-то раз пошел в... хм... сауну. Сижу, жду, заходит девушка, в бикини, все при ней. Что было дальше, можно не рассказывать, обоим понравилось: мне действительно, ей - как я тогда думал - потому что я же деньги плачу, а значит, не могу не нравиться. Сидим, отдыхаем, и тут открывается дверь и заходят еще двое: он, здоровяк, загорелый, с длиннымни волосами, она, похожая на гитару с ногами по полтора метра, бюстом, тоже в бикини... Мы с девушкой не совсем понимаем, что происходит... В общем, как выяснилось, это зашли "сотрудники", а мы с ней оба были клиенты, а почему оказались в одно время в одном месте - только хозяева и объяснят...
Парень подходит к девушке и спрашивает: - Девушка, вы, наверное, внутренне очень добрая? - А почему вы так решили? Но парень ничего не отвечает, грустно качает головой и удаляется, негромко напевая под нос "... там живут несчастные люди-дикари..."
Живем мы в старом доме, Николаевских времен. И как во всех таких домах полжизни тратим на изведение "сожителей" т.е тараканов, мышей и прочих милых спутников жизни. Наверняка у меня найдется много "коллег", которые покупали и покупают различные средства на рынках, привозят их из-за кордона, делают ремонты и пр... Не помогает!!!
Предлагаю попробовать "современное мышелекарство" - новый метод борьбы с грызунами, или, цитируя надпись (орфография, пунктуация, равно как и стиль сохранены), "первостепенный суперпродукт", который изобрел мышелекарственный завод "Хао Мао Шу" провинции Шен ян Китая...
Итак, инструкция волшебного "мышелекарства" гласит, что это (дальше цитата)
"Эффектное мышеумертвляющее зернообразное средство
Функция: настоящее лекарство является новейшим продуктом изобретениан шего з авода, умертвляющее мышек через воздушный наркоз. (Видали, какая гуманность?! Вот вам!) Рафинированное лекарство, имеющее особый приманивающий и умертвляющий запах. Настоящее лекарство имеет волшебную способность умертвлять мышек через приманивание, через воздух, через желудок и тдалее. Наивысшего рафинирования, умертвлния. Может днем выманить мышек из норок. Также может выманить мышек в 10 метрах растояния. Мышки как только понюхают запах нпркотизируются и умирают. Умертвление достигает 100%, и действительно является волшебным лекарством.
Применение: Не примешивают никаких других веществ. Эффект заметный. Можно положить дома, в поле и т. далее местах. Положить а тех местах где много водятся мыши. Каждый мешочек можно разделить на трое или пять частей. В 10 метрах может приманивать мышей, а на расстоянии в один метр умертвляет мышей."
Не знаю как мышки: наркотизировались или нет, но мы получили колоссальное удовольствие, читая инструкцию, и прониклись духом Грин-писа, членом которого наверняка является этот завод.
Будьте гуманны, и получайте от этого "наркотизирующий эффект"!! :-)))
Коллектив у нас в отделе дружный. И спаяный. И споеный. То есть, сами понимаете, отмечаем дружно все дни рождения, все восьмые марты, нуу, и все пятницы соответственно... :) А вот недавно к нам пришел новый работник, девочка Олеся, которая "не пьет, не курит". Хочу рассказать парочку забавных моментов, с ней связанных. Момент 1. Приближается очередная пятница, мы уже начинаем шуршать по кошелькам и строить планы. Олеся, грустно глядя на нас: - Опять значит... А давайте лучше заведем традицию тортики по пятницам есть, я так люблю тортики! Народ кривится: - Да нуу, какие тортики в такую жару! Олеся, уныло ковыряя пальчиком клавиатуру: - Ну, конечно, а водку жрать в такую жару нормально... :)
Момент 2. На дворе четверг. Кто-то сделал шабашку, в качестве расплаты вино с конфетками. Олеся вино пьет (чуть-чуть), поэтому участвует во всеобщем винопитии. И благодаря всеобщим усилиям Олесю удается-таки вывести из состояния трезвости. :) День следующий. Пятница. Олеся ходит скучная, как никогда. Вечером, как всегда, собираемся за традиционным столом с традиционной водкой. Начинаем разливать, Олеся свою рюмку прикрывает: - Нет, нет, мне не надо. Я вчера вина напилась, такая пьяная была, ужас! Прям шла домой и качалась. На что наша Нина Васильна, колоритная такая дама в годах, сочувственно говорит: - Ну вот видишь, Олесенька, как тебе с вина-то плохо. Так ты и пей лучше ВОДКУ! :))
У меня есть 4-летний брат Антон. И как со всеми детьми его возраста его можно слушать часами, а его перлы записывать не менее долго. Забираю его из детского сада, веду домой. Тошик идет и мелодично позвякивает мелочью, которая у него скопилась от сдачи в магазинах. Я, размышляя о том, что было бы неплохо воспитать у ребенка чуство сострадания и любви к животным, предлагаю ему зайти в пешеходный переход и отдать монетку на собачий приют. И вот, после долгих объяснений, что у собачек нет еды и нада им дать денежку на корм, мы заходим в полутемный переход где сидит о-огромный ньюфаундлен с детским ведерком в зубах. Брат с некоторой опаской подходит к нему, видимо борется с чуством убежать поскорее, и опускает монетку в ведро. Я говорю, что он хороший мальчик помог собачке, беру его за руку и веду на выход. На что Тошка упирается своими сандалиями и громко, возмущенно заявляет: - А собаку забрать?! Мы же ее купили! Гала.
История буквально вчерашняя. Пошли мы с женой на рынок. Все как обычно, народ бурлит, всем чего-то надо все что-то высматривают. Тут мое внимание привлекает мужичек на вид лет 45-50 который несет на руке (как официант - полотенце) стопку каких-то листовок и орет довольно громко, какую-то ересь, как обычно орут ненормальные. Причем из обрывков фраз становится понятным, что он втирает окружающим что надо брать у него и читать эти листовки, а то не узнают они "где правда" и "как спасаться". Когда он подошел ближе стало понятно что он НЕ ненормальный. К нему подошел работник рынка, то-ли охраны то-ли контроля, и вежливо намекнул, что мол, дядя, шел бы ты отсюда и не мешал людям тратить нажитое непосильным трудом. И вообще, это рынок и тут кому не попадя шляться и орать не позволительно. Дядя орать перестал но стал спокойно возмущенным голосом негодовать, мол я же ничего не продаю, я бесплатно раздаю народу крайне важные листочки. Работник пререкаться не стал а убедительно повторил, что товарисчу лучше покинуть территорию рынка по доброму и медленно пошел дальше, как бы считая свой служебный долг исполненным. На мгновение возникла немая сцена: женщины обвешанные лифчиками и колготками, бабушки обвешанные не меньшим количеством пакетов и просто невольные свидетели диалога притихли и смотрели на внезапно переставшего орать мужика в ожидании что же будет дальше. И тут он не подвел. С лицом полным откровенного изумления, удивления, обиды и возмущения одновременно, таким-же искренне удивленным голосом он спросил, оглядывая окружающих: "Как же он спасется?"
Моему сыну Грише 3,5 года. Живем мы в Израиле и летом, мягко говоря, бывает жарковато: о)) Как-то раз вышла я из душа в одних трусах (я не стесняюсь при ребенке ходить иногда в таком виде, не считаю, что он вырастет от этого озабоченным или извращенцем: о)). Так вот, вышла я из душа в одних трусах, и, разморенная жарой, решила прилечь, книжку почитать. Тут же Гришка прискакал ко мне на кровать и маленько попрыгав рядом и по мне, задал такой вопрос:" Мама, а почему у тебя такие большие тити?" Я: "Понимаешь, Гриша, когда ты был совсем лялькой и не мог кушать ничего, кроме молочка, я тебя кормила молоком из груди, вот поэтому тити и большие, чтобы молочко помещалось" Гриша: "А я сейчас тоже хочу молочка пососать" Я: "Но его же больше нету, оно закончилось!" Гриша: "А ТЫ НАЛЕЙ!"
Рассказал мне эту историю знакомый по имени Саша недавно на дне рождения. Саша, я должен это поведать миру...................
Однажды Саша, по-моему, со своим шефом, поехал в Москву на Птичку за какими-то дорогими рыбками.
Едут они значит, назад, и каждый гаишник норовит их остановить. А у них рыбки в трехлитровой банке, и этих рыбок они очень хотят привезти к нам в Обнинск живыми, а на улице не май месяц, и рыбки того гляди подохнут.
Короче, они едут, гаишникам башляют и матерятся, и согревают банку своим телом по очереди - один сидит с банкой за пазухой, другой ведет машину. И вот они подъезжают к самому Обнинску, и тут - очередной дяденька с полосатой штучкой (`откуда у вас эта штучка, - спросила зебра :-)`)
Мент их останавливает и спрашивает документы, и выясняет, что права ему дали сашкины, а техпаспорт - на имя его начальника. Это несоответствие его пугает, но Сашка ему объясняет без всякой задней мысли: мол, хозяин машины здесь рядом сидит, рыбок греет.
У мента от такого ответа заходят шарики за ролики, и он говорит, каких еще рыбок. Сашка говорит - у него за пазухой рыбки в банке. А тут еще этот мужик с соседнего сиденья высовывается, машет этак ручкой, мол, это я, это у меня тут рыбки за пазухой. В общем, до поиска наркотиков дело не дошло, как-то объяснили, показали рыбок, и говорят - рыбки сдохнуть могут, мы спешим, и отъ***сь от нас. А мент давай расспрашивать - что за рыбки, да какой у вас аквариум, да как их кормить, да с чем их едят, и по какой цене, и не закрылась ли еще Птичка. Запарил по полной программе, так что в конце концов они уж прямо сказали - ЩАС РЫБКИ ДОХНУТЬ НАЧНУТ, ДАЙ ПРОЕХАТЬ!!!!!!!!!!!
И тут этот маразматик в погонах на секунду замолчал, потом посмотрел на машину, и вот - после получаса разговора о рыбках он вспомнил о служебном долге: - А что это у вас бампер погнут????!!!!
Спрашиваю у парня на работе: - А не завалялся ли у нас где-нибудь ноутбук, хоть старенький-плохенький, в отпуск с собой взять фотографии с цифрового фотоаппарата туда скидывать? - Дык вон в том шкафу лежат две штуки. Открываю шкаф, там лежит ноутбук. Второго нет, зато рядом лежат деревянные счеты, какие в советские времена в булочных устанавливали. Пришлось подыграть: - И какой же из них мне лучше взять?
Шмель-1. Боря Грызлов сдав своих подчиненных с Петровки, похоже, разрушил новый миф о «стопроцентных русских». Потомственный сыщик. Уже не костолом, но интеллектуал. Несколько высших. … Двадцать лет на службе родине. Сотни воров-бандюганов-душегубов-террористов в тюрьме. Тысячи агентов везде. … Свои ученики. Свои ранения. Свои усадьбы, угодья, квартиры, шикарные авто. … Прислали на замену таким «оборотням в погонах» двадцатилетних юнцов. У этих артистов за полтинник баксов в месяц первый захват многочисленной банды. Естеснно, ментов мало, бандюганов - много. Собровцы и руопники пинают и пристегивают к себе самых вооруженных и зубастых. Молодые опера из уголовки - кого помельче и поспокойнее. Авторитету Шмель, главному из этой компашки, не досталось ни опера, ни наручников, ни пиздюлей. Даже не вымазался, подлец. До РУОП он, как честный малый, добирался своим ходом, адрес ему хорошо известен. Руопники разобрали своих разукрашенных клиентов по кабинетам, молодежь с усиления томится со своими в коридоре, когда появляется этот Шмель, в пиджачке, в ботиночках, с дипломатом, и сходу: «Вы знаете, кто это! Рот закрой! Я - капитан Шмелев! Ты знаешь, кто я! Перед гражданами извиниться. Через ресторан. За свой счет!». На их жалование-то пожрать в ресторане только раз. … В коридоре остается один довольный Шмель. … Допрос Шмеля. В кабинет вваливается первый «усилитель», вытягивается перед задержанным и докладывает: «Товарищ капитан. Гражданина… отвез в ресторан, заказал столик и извинился. Вот расписка об отсутствии претензий…». Дальше - больше. Пиздюлей Шмель так и не получил. Наглец, конечно, но не за чужую же тупость его наказывать! Михаил.
Трехлетняя дочь Лиза смотрит мультфильм "Маугли". На Совете стаи Багира выкупила жизнь человеческого детеныша тушей быка. Волки мелкими перебежками устремляются за гору, поедать эту тушу. Лизонька: "Волки пошли кушать. Им Багира ПРИГОТОВИЛА"
Она же - поет песню Крокодила Гены: "А я играю на гармошке, Непохожий на еду"
Читаю сегодня статью на izvestia.ru про гениальную девочку, которая поступила в 12 лет на финансовый факультет, в статье ничего необычного не замечается, но вдруг натыкаюсь на следующий кусок: "... Никакого тестирования мы с ней не проводили - просто беседовали. Она ведь постоянно была призером или лидером олимпиад по математике, физике, химии и биологии. Дипломов этих олимпиад нам вполне достаточно. Какое производит впечатление? Маленькая, улыбчивая, смышленая, переднего зуба нет..." - это ж как надо было ребенка мучить?!... :)))
Случилось в г. Ангерске. Однажды будучи сильно бухими мы с приятелем снимали проституток. Ну все как положено приехал сутенер, телки. Мы троем с сутенером уединились для выяснения финансовой стороны вопроса. Сутенер называет цену. Мой приятель начинает торговаться, приводит разные доводы: каких-то других проституток, озвучивает более дешевые варианты. А в конце и говорит: я вообще хочу тендер устроить!!! Сутенер смотрит вопросительно, не понимая, что это такое, и спрашивает: ЭТО КОГДА ВДВОЕМ ОДНУ ЕБЕШЬ???
Дело было в конце мая 97-го. Я, будучи юным гением, сдал документиы в Бауманку и отправился домой в Сургут (принят был без экзаменов, но не суть). Самолет вылетал вечером из Внуково. Что такое аэропорт Внуково знают все, кто там побывал... Для тех, кто не знает могу сообщить: это немногим лучше железнодорожного вокзала - слишком много разгильдяйства.
В общем, примерно в 6 вечера я еду во Внуково, а на небе - темные тучки (что такое темные тучки в конце мая, знают все). Объявляют посадку в самолет. На темные тучки работникам аэропорта, видимо, наделать большую кучу... Самолет - Ту-154. Уважаю машину. Особенно, если учесть то, что ей предстояло пережить... В общем, посадили меня чуть позади правого крыла. Взлетаем. Примерно на 10-й минуте полета, когда самолет залетел в самую гущу "темных тучек", в правое крыло бьет молния... Эффект каждый может представить сам. Что касается лично меня, то я еще минут пять пытался отделаться от назойливых "птичек". Удар молнии видели все. А те, кто не видел - почувствовали и спросили у соседей. Стюардесс как втром сдуло. На настойчивые нажатия кнопок вызова они не реагировали (видимо, замаливали грехи...). Паники в самолете небыло: все сибиряки, нам ли быть в печали... А между делом, "Тушка" вырубила правую турбину (было слышно по звуку) и на правом крыле вокруг заклепок стала проявляться окалина... Правые бортовые огни не горели. Означает это то, что внутри правого крыла горело многое... если не все. НО ЛЕТИМ!!! И ПАДАТЬ НЕ СОБИРАЕМСЯ!!!
Через часик (общее время полета по расписанию - 2 часа 50 минут) проявились стюардессы. Как обычно, предлагали различные напитки... В отличие от обычного рейса, напитки предлагались В ЛЮБЫХ КОЛИЧЕСТВАХ. :-))) В основном - вино и водка. "Помирать, так с музыкой!"... Паника в салоне была подавлена на корню немерянным количеством выпивки... А уж только после того, как все напились, подали ужин (типа, ребятки, протрезвейте к посадке).
А в Сургуте - болтанка. Порывистый ветер в правый борт. С нашим-то крылом... И без правой турбины... Закрылки так и не шевельнулись... Самолет "сел" с первого раза... Правда, "попрыгал" по взлетке...
Но самое забавное было на земле. Пассажиры с просвелевшими лицами выходили на "бетонку", а аэропортовкий инженерный люд, высказав стандартное "НУ НИ Х*Я СЕБЕ!!!" принялся готовить самолет к следующему рейсу...
История произошла в одном из общежитий ХИРЭ в славном городе Харькове... Сидим мы: я(ваш покорный слуга), мой сокамерник и еще один сосед (парень нужно сказать СОВСЕМ немаленький). Теперь запомните последнего и максимально включите свое воображение. Так вот смотрим мы фильм, а так как окна открыты, то по монитору всякие живности летучие и не очень ползают. Первую из них поднялся и убрал мой сокамерник. Буквально через пару минут прилетела еще какая-то букашка, всего-то сантиметр длиной, я не выдержал и убрал ее. Через какое-то время прилетает совсем маленькая мошечка, но чертовски сильно мешает, я не выдерживаю и говорю нашему третему детине: "ну теперь твоя очередь...". На что он с детской обидой и чуть ли не плачем в голосе отвечает: "А почему мне такая маленькая?!" Лежали от смеха все...
Таракан, таракан, тараканище Израильское лето редко оставляет какое-либо жилища без визитов непрошенных гостей - крупных южных тараканов. Особенный «восторг» большие насекомые вызывают, как правило, у женщин, встречающих их появление громогласными криками. Жительнице северного района страны, впрочем, вчера пришлось пережить особенную травму.
32-летняя женщина прибыла в приемный покой больницы «Пория» в Тверии с жалобами на резкие боли в животе. Она рассказала докторам, что занималась уборкой дома, как вдруг ей в рот впрыгнул… таракан. Когда она попробовала вытащить насекомое, таракан спасся бегством … глубоко в горло, вызвав ощущение удушья.
Несчастная женщина поспешила на кухню, взяла вилку, и с помощью этого столового прибора принялась «выгребать» таракана. Но, к вящему несчастью, вилка, погруженная в глубины глотки, выскользнула из слабеющих женских рук и отправилась по пищеводу вслед за тараканом.
«На рентгене отчетливо просматривались очертания невольно проглоченной вилки», - рассказывает врач-хирург Адив Никола, - «и женщина была немедленно направлена в операционную, где мы провели специальную операцию, с помощью лапароскопии, что не потребовало “открытия” живота, и через час и 15 минут благополучно извлекли столовый прибор из желудка пациентки. К сожалению, обнаружить таракана нам не удалось, наверное, он вышел другим путем». Доктор добавил, что состояние женщины удовлетворительное и через несколько дней она будет выписана домой, - сообщает «Маарив».
Дело было в 90-е (точно не помню) годы прошлого столетия в г. Москве в старой Олимпийской деревне, где я в то время проживал. Надо сразу сказать, что Олимпийка до сих пор отличается обилием газонов, расположенными везде и в полном соответствии с принципами геометрической симметричности и дизайном данного микрорайона. Так вот, собс-но, с одним из этих газонов и приключилась история. На свою беду этот газончик находился как раз на пути шествия трудящихся к автобусной остановке, и если бы не полоска кустиков по его периметру, то и написать было бы нечего. Так вот, высокий кустарник долгое время смущал народ и вынуждал их топать к остановке по тротуару, т. е. по гораздо более длинному пути. Это продолжалось настолько долго, что можно было подумать, что топающие смирились с несправедливостью мира и его устройства. Ан нет! В одно прекрасное утро, несущийся к остановке люд заприметил, что с легкой руки садовников (да здравствуют!) высота кустарного забора уменьшилась в два раза. Это был черный день в жизни газона. С этого момента только ленивый не перепрыгивал через кустики и не топтал газончик своей обувкой. Садовники (да здравствуют!) через некоторое время заприметили, что с газончиком что-то не так, еще через некоторое время выяснили причину недуга, а еще через некоторое время осознали свой брак в подстригании зеленых насаждений. Надо сказать, что за это время газон вместе с зелеными насаждениями приобрели уже совсем непотребный вид. Осознав масштабы своей ошибки, садовники (да здравствуют!), мобилизовав дворников (тоже да здравствуют!), ринулись на защиту газончика. Результатом долгой и упорной борьбы стало появление на тропах паломников различных сооружений - от натянутых веревочек и положенных палочек до малых архитектурных форм - металлических заборчиков, что, надо признать, мало влияло на самочувствие газончика. Через какое-то время запас веревочек-палочек-заборчиков истощился, и потребовались другие виды вооружений. В связи со скудностью материально-технической базы, наша воинственная братия (все да здравствуют!) решила действовать методом убеждения. В результате на местах боев появились психологически нравоучительные таблички типа «По газонам не ходить» и «Заколебали! ». Однако всем известно, что стойкость духа - отличительная черта нашего люда, особенно торопящегося на отъезжающий автобус. Таким образом, запасы табличек тоже быстро приближались к концу. И так погиб бы наш газончик, затоптанный насмерть, если бы не… В еще одно прекрасное утро торопящиеся на автобус паломники заприметили новую табличку на истерзанном теле газона. Умеющие читать могли насладиться следующим шедевром, начертанном на новой табличке: «Тропа для упрямых баранов». Какое-то время неграмотные наши земляки, в очередной раз пересекая газончик, с удивлением замечали на себе глумливые взгляды грамотных сородичей, видели указующие персты, направленные в их сторону, и явно издевательские улыбки. С тех пор много травы выросло на нашем газончике и много авто поврезалось в кустики - давно все это было.
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...