Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Outsider
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Видел своими глазами. Доска объявлений напротив учебной части нашего факультета. Приколота записка следующего содержания : "Просьба вернуть утерянное тогда-то золотое кольцо за большое вознаграждение." И подпись " Саурон"
Короче, пошли мы как-то с приятелем за пивом...Затарились, идем по переходу, оба задумчивые такие.И тут меня чего-то проперло на психолого-аналитическую тематику. Говорю: "Вань, как ты думаешь, о чем говорит то, что я держу бутылку за горлышко, а ты за середину?" На что он мне, подумав, отвечает: "Наверное о том, что я привык держать за грудь, а ты за горло"...Мне почему-то вспомнился анекдот про бабника и садиста...:-)))
Эта история произошла лично со мной, так что за достоверность отвечаю. Было это в те светлые времена, когда я, мягко говоря, учился в институте. На самом деле мы приходили туда бухать. А закладывал я, несмотря на свои семнадцать лет, очень и очень прилично. То есть состояние рубля (постоянно падает) было для меня даже не нормой, а чем-то обязательным. И вот в один прекрасный день меня и еще пару таких же раскландышников отловил полузнакомый препод и попросил помочь ему потаскать доски - мол, если не учитесь, так хоть так оправдайте свое здеь присутствие. Делать нечего, пошли таскать. Понятное дело, специально для нас доски никто не ошкурил и лаком не покрыл. Из нкоторых даже гвозди торчали, размерами больше напоминавшие римские мечи эпохи Цезарей - то есть не слишком длинные, но убить можно. Оттаскав свое, мы, естественно пошли это дело отмечать. Дальше помню только ночь, как я еду домой из вытрезвителя. Отпустили не потому что протрезвел, а потому что задолбал там всех своей простотой. Придя домой я вспомнил, что посадил во время общественно-полезных работ себе кучу заноз. И не придумал ничего лучшего, как начать их незамедлительно выковыривать с помощью иголки. Надо сказать, к тому времени я даже рук своих почти не видел, не то что заноз. Потом я додумался включить свет. Виднее не стало, правда. И вот, выкопав где-то иголку с вставленной в нее ниткой, я сидя на диване, терзаю свой палец. И тут происходит страшное - я понимаю, что если сейчас не схожу по-большому, то все! Дивану абзац... Воткнув иголку в диван, и предусмотрительно свесив нитку вниз, чтобы было потом легче найти, я рванул в сортир. Там я еще покурил и, в общем, вышел без малейшей мысли о каких-либо занозах и иголках. Ну, знаете, как по пьяни бывает. Со спокойной душой я улегся спать на свой замечательный большой диван. Утро. Я просыпаюсь от того же желания, от которого накануне бросил извлекать занозу. Со скоростью болида несусь в туалет. Естественно, чем закончился вчерашний вечер не помню наотруб. Делаю свое грязное и весьма вонючее дело. И тут чувствую - чего-то... как-то... колется, одним словом! Я, пардон за натурализм, запускаю руку себе в задницу и достаю оттуда ИГОЛКУ С НИТКОЙ!!! С трудом представляю себе собственное лицо в тот момент. Первой моей мыслью было: " А что же такое вчера случилось, что мне пришлось ЖОПУ ЗАШИВАТЬ?!"