Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2003 по 31.07.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По "Русскому радио" часто передают шутки от Фоменко. Одна из них - "Девушка, хотите поменять пол - одна операция и тело с концом" тут же натолкнула на продолжение "Молодой человек, хотите поменять пол - одна операция и любовь без конца"...
Было это лет 20 назад в одной из ракетных частей на Дальнем Востоке. У одного старлея под командованием был солдат - армянин (назовем его Рубен). Как и все солдаты-армяне работать особо не любил, а вот порулить обожал. НО (!) в обязанности водителя входит не только крутить баранку, но и обслуживать машину. Дело было так... Надо было поменять масло. Не вдаваясь технические подробности, скажу, что в масляном резервуаре было 2 отверстия: в одно заливалось новое масло, а из второго выдавливалось старое, загустевшее. Рубен не хотел пачкать руки, и открыл только второе, залил немного масла, оно (новое!) перелилось через край (ниже ведь масляная пробка!), и со спокойной душой закрыл. Ну, колонна поехала. Вдруг страшный скрежет металла. Все останавливаются Старлей выскакивает из кабины и видит такую картину: вентилятор, пробив радиатор и наружнюю решетку летит над дорогой аки Карлсон (масло-то все ушло, двигатель, что наывается, высох). Рубен это тоже видит, выскакивает и начинает ломиться по дороге куда подальше, так как старлей хватает палку, валявшуюся поблизости, с гвоздем на конце, и гонится за тем. Третьим бежал сержант, пытаясь отнять эту палку. Хорошо, была зима, раны были неглубокие, но шинель порвалась здорово.
Водителю-то ничего, а старлей долго выплачивал из своей зарплаты стоимость ремонта.
17-й трамвай, город Москва, вводятся турникеты, как в метро... на всех трамваях маршрута появились шикарные плакаты - симпатяга заяц перечеркнут красной линией... и надпись: "Внимание! Зайцы ходят пешком!" ))
Поехали мы с женой как-то зимой в поход с ночевкой. Вечером я накирялся как следует, и когда настала пора в палатку залазить спать, уже мало чего соображал. Палатка у меня обычная тряпочная, имеет два входа на молниях, а сверху накрыта тентом, который образует как бы пару предбанников. Теперь самая ржачка. Мы с Ольгой пролезли в палатку, а мне показалось, что мы все еще в предбаннике. Она мне говорит: – Юр, залезай в мешок. – Какой мешок, мы же в предбаннике. – При этом пытаюсь, как мне кажется, открыть вход в палатку, а на самом деле тяну молнию открывающую выход наружу с другого края. – Юра, мы уже в палатке, полезай в спальник! – Да нет же, мы в предбаннике. – Я, наконец, справляюсь с замком, открываю выход и просовываю туда руку. – Ольга, у нас в палатке снег!
Из интервью с историком - диссидентом: - Вы посвятили свою жизнь поискам истинной истории России. Можете ли Вы поведать нашим читателям историю современного российского флага? - Ваш флаг имеет огромное историческое значение т. к. на нем отображены все эпохи в истории России. Так белый цвет ассоциируется с белогвардейцами и символизирует монархию. Красный цвет, разумеется, означает эпоху коммунизма, ну и наконец голубой - это современная эпоха олигархов-п%%%расов. - Какие изменения, на Ваш взгляд, ожидают российский флаг в будущем? - Голубой цвет исчезнет совсем... - О, я уверен это означает позитивные перемены... - Да, но белых и красных полосок станет намного больше!
Лето. Очередной заезд счастливых обладателей новой жилплощади в нашем доме, что определяется по груде обоев в мусорных контейнерах во дворе. Иду мимо и вижу: старый разбитый унитаз, рядом с которым большая коробка с радостной рекламной надписью: " Работать лучше сидя на нашем офисном стуле!" А мы и не знали. Марго.
Выходим сегодня после обеда в холл конторы и видим штук 50 разобранных картонных коробок. Подходим - интересно ж, чего это мы такое купили? На коробках наклейка - какие-то цифирки с буковками не по-нашенски и крупно: "TERMINATOR 3". Не иначе служба охраны закупилась - техническое перевооружение!
Баннер на anekdot.ru: "СРОЧНО", "СЕНСАЦИЯ". Как снимался клип "Небо".
Иду по ссылке. Нахожу материал о последнем клипе "Аварии". Все хорошо, все прекрасно. Одно "но". Клип вышел НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ назад. Сразу вспомнились гооорячие эстооонские парни.
Ракетный полк готовится к приезду комдива - генерала К. на предмет проверки боевого дежурства. Приезд приурочен к годовому регламенту, так что и без него все стоят на ушах - заливают в систему пусковой установки 200 грамм спирта, выпитого сразу после последнего ежемесячного регламента (посредством передних круглых указателей поворота - единственных годных для этого сосудов, которые можно скрутить с пусковой); проверяют уровни всех возможных жидкостей в системах; давление в баллонах воздухопуска; подкрашивают там где облезло, подтирают там где натекло и т.д. и т.п. Генерал К. - зверь. Все знают, что ему не в падлу залезть в дизель-генератор и проверить уровень масла (при этом уделавшись как свинья) поэтому все в запарке - командир дивизиона - бледный, командир группы - красный, оператор - синий, механику водителю - наплевать, т.к. оно - прапор. Настал торжественный день - ПРИЕЗД. Официантки из столовой подмылись, прапора побрили шеи, мех-вода уговорами и стаканом спирта (200 грамм!) заставили освежить полугодовой подворотничек, хотя бы простирнув его не отпарывая. Все остальные протерли шеи - бензином, щеки - одеколоном, вложили в нагрудные карманы небольшие баночки с вазелином (на всякий случай, генерал - зверь), командир дивизиона подполковник Н. принес из дома литровую банку вазелина, уже початую, т.к. это не первая его проверка и хотя с каждым разом смазывать задний проход приходиться все меньше, т.к. отверстие разнашивается от чрезмерного употребления, подполковник слишком долго служил в армии, чтобы держать банку меньшего обьема. И вот долгожданная встреча - "Здравствуйте, любезный генерал, как Ваше драгоценное здоровье, как жена, дети? Бла-бла-бла и все такое..." Вот это вид! Суров! Не человек - железяка! Сейчас будет е..ть! Хотите посмотреть пусковую? Ну что ж... (все достают вазелин, кто из кармана, подполковник Н. из вещмешка) К. заходит в ангар - расчет (командир, оператор, мех-вод) по стойке "Смирно", командир группы майор И. делает несколько шагов навстречу генералу, готовиться сделать доклад (Тащ генерал-майор бла-бла-бла...), в этот момент генерал окидывает взглядом пусковую, и со словами "Так, пусковая на месте!" демонстративно ставит жирный плюс на чистом листе бумаги, разворачивается и выходит. Все прячут баночки с вазелином по карманам, подполковник Н платком вытирает ненужный теперь вазелин с задницы.
История из разряда "брякнул не подумав". Еду, значит, с работы, устал, проголодался. Приходит СМС от жены:"купи прокладок *****". Ладно, надо, так надо... А я знаю, что ей надо именно ****, другими она не пользуется (неведомо мне, чем они отличаются). Выхожу на своей остановке, в одну аптеку сунулся - нету таких, во-вторую - нету... четыре аптеки обошел - ну нету таких. Откровенно говоря - зае***ся. Звоню ей, объясняю ситуевину... Она говорит, мол, хрен с ним. В аптеках должны продаваться рекламные образцы прокладок, в единичных экземплярах, купи любой. Ок... топаю опять в аптеку, предвкушая скорый ужин. Очередь. Сплошь из молодых мам, обсуждающих с аптекарями ВСЕ: от качества памперсов до состава фруктового пюре. Жарко. Душно. Я в пинжаке, мать его... Наконец, в полуобморочном состоянии оказываюсь у окошка аптекаря. Дабы продемонстрировать, как четко и быстро надо совершать покупки гаркаю: "ДЕВУШКА, У ВАС ПРОКЛАДКИ ПОШТУЧНО ЕСТЬ!?"........... очередь смеялась Batman
"Сотни тысяч гонконгцев вышли на улицы для того, чтобы выразить свой протест против готовящегося принятия закона, который, по их мнению, ограничит свободу слова, печати и собраний, передает Reuters. Организаторы митинга предполагают, что в нем приняли участие более 500 тысяч человек. "Верните власть народу", - требовали демонстранты, обращаясь к правительству Китая и Тайваня. Проведение митинга было приурочено к шестой годовщине возвращения Тайваня Китаю, которое произошло 1 июля 2001 года."
Подхожу сегодня вечером к ларечку со всякой дребеднью, наподобие мыла, порошка, зубной пасты и т.д. Передо мной стоит бабулечка - божий одуванчик лет 80-ти и раздраженно так вещает продавщице: - "Девушка, я у Вас вчера туалетную бумагу покупала, хочу теперь ее вернуть и забрать свои деньги!" Продавщица: "А в чем дело?" Бабуля: "Да ее в десять раз свернешь и все равно ж%пу пальцем вытираешь"
Была одна экстрасенша, и решила она как-то заказать визитки для своего сына и попросила написать - "программист-массажист"... Звучит круто, а вот как это выглядит...
Сидим сегодня за завтраком с сослуживцами, обуждаем проблемы международного терроризма. Подсаживается к нам женщина и говорит: - Слыхали, вчера в Тушино 3 кикабидзе взорвались. З. Ы. Эту историю хорошо, наверное, рассказывать под утихающую мелодию "Читы бриты"
Выхожу из электрички в ближнем подмосковье, узкая тропка к дачному поселку идет вдоль ж/д путей, с другой ее стороны овраг, глубиной метров 7 - 8. Навстречу группе пассажиров вылетает велосипедист и прибавляет ходу, видимо чтобы не застрять в щебенке рядом с путями. Народ с сумками прет ему навстречу и сторониться не желает. Велосипедник решается всех объехать по самой кромке оврага, летит мимо и тут у него срабатывает мобильник, болтающийся на шее, руль слегка дергается и этот каскадер начинает путешествие ко дну оврага - видимо плохо ехать вниз лучше чем хорошо лететь туда же. Юмор в том, что исполнялся это маунтбайк под хорошее полифоническое исполнение мобильником этого чуда "Полета валькирий" Вагнера. по моему готовый гэг.
Случилось сие с одной моей хорошей знакомой. Светка, "парень свой" врать не станет, да и на выдумки она не особо горазда. Для начала представте себе высоченную жгучую брюнетку, татарских кровей, фигура обалдеть ну и все такое. Так вот занесло ее как то в Италию, проведя некоторое время под ласковым солнцем, она стала больше похожа на мулатку, чем на представительницу заснеженной России. Шоколадный загар, черные в смоль волосы мелкими кудряшками, здоровенные восточные глаза. Теперь предстпвте картину-супермаркет, стоит она вочереди, юбка мини, коротенький топ без признаков нижнего белья, на ногах шпильки. Далее с ее слов: - Стою я в очереди, слышу в зале двое мужиков на отборном руском мате, выколачивают халявное пиво (была какая-то рекламная акция), я уши растопырила, как дома побывала. Ну и набравшись эти два типа пристраиваются сзади. А теперь мужики положа руку на сердце, что бы вы сказали увидев подобный ракурс не рискуя быть понятым? Правильно, далее следует фраза - Эх, хороша итальяночка-то, рачком бы ее поставить! Можно себе представить их лица, когда "итальяночка" уперев руки в боки начинает медленно разворачиваться на 180 градусов, с явным негодованием на лице и со словами: - МЕНЯ РАКОМ? ДА НЕ ПОШЛИ БЫ ВЫ НА...! Потом они долго извинялись, ну и посмеялись потом все вместе. Памеранцев М. М.
Приятель рассказывал - в бытность свою пом. машиниста.
Как-то раз когда они с машинистом вели электричку из Москвы в сторону Быково, он на станции Косино вместо "Следующая станция Ухтомская" объявил по ошибке "Следующая станция Удельная" (кто не знает - до нее от Косино еще 7 остановок, среди которых такие крупные и обязательные как Люберцы и Малаховка)... Как народ из дверей вылетал - он говорит... - Это надо было, говорит, видеть... :))
Давеча две неприятности у меня случилось почти сразу. Сперва нечаянно открыл прокси всему миру на несколько дней - ну и прилип на десяток гигов траффика... А потом какая-то сволочь сайт загадила - не сильно серьезный, но все равно обидно. В общем, смотрю логи сайта - какой урод напачкал? Смотрю - вроде я сам. Потом въезжаю, что он ЧЕРЕЗ МЕНЯ ЖЕ и лазал! Случайно, конечно. Но в логах прокси-то его родной IP остался... Причем ADSL, не диалап. Вычислили перца за полдня, спасибо знакомый у его прова работает. Парень поболеет немного, а другим гавнюкам наука... Очень злой (тогда был) админ
Возили детей из Беларуси в Англию. Жили они по семьям. Семьям везли сувениры, подарки. И вот англичанка из одной такой семьи приходит и говорит:
- Мне тут ваши дети конфет привезли. Там написано что в них Жиры, углеводы и БЕлки. Как вы можете есть конфеты из бЕлок!
Русские дикари, типа. Объяснили, разобрались - это она переводила ингридиенты со словарем, жиры и углеводы нашла, ну а белка в словаре раньше чем белок.
Не помню успела она их съесть до того как начала читать состав или нет :)
Подруга (П) покаталась на роликах, поскользнулась, упала, потеряла сознание, очнулась – гипс. Через три недели существования с гипсом пришла на прием к доброму доктору (ДД). Он ей велел снять гипс. П: - А разве снимок делать не надо? ДД: - Не надо. П: - А вдруг не срослось? ДД: - Да переломы все равно КОГДА-НИБУДЬ срастаются.
rounge Вот достали уже эти комары, блин! Поделитесь, плз, кто пользовался какими фумигаторами и был ли эффект? А то в этом году почему-то раптор перестал действовать, летают и все тут! Может, надо на жидкие переходить? В-общем, поделитесь опытом раз зашли и прочитали! --------------------------------------------------------Зажигалка УмнО! --------------------------------------------------------Ржевский Фумигатор в жопу? Оригинально. --------------------------------------------------------Ninna Прикол, вот уж посмеялась!))))) На самом деле продается черная сипралька (не помниу как называется, но именно черная), ее надо поджигать. Через 10 минут в помешении никто не летает! --------------------------------------------------------miaourrr Ага, мы такую в палатке зажигали... Только зеленую... Выметаются и комары и гости через три минуты!!! --------------------------------------------------------Ninna Ну как, как...раздать всем гостям по полотенцу и сказать, что пока каждыи не убьет по 10 комаров, за стол никто не сиадет! Очень быстро работает) --------------------------------------------------------Nikato Не знала, что в анальном сексе принимают участия комары!! Оригинально и самобытно!! --------------------------------------------------------DiaffilmoWa это как в анекдоте про слона и рой шмелей...вкратце: слону запускают в хобот шмелиный рой, а хобот он засовывает в задницу...вот вам и вечный кайф и анал со шмелями-комарами, и никакие фумигаторы тут ни при чем %) --------------------------------------------------------13-й господа! больше мнений "по теме" --------------------------------------------------------P.N.D. мы с женой пользуемся комбинированным виброфумигатором,естессно с жидкостью, правда раньше все это по другому называлось --------------------------------------------------------13-й как же? --------------------------------------------------------Lagoda ВИБРОфумигатором?! --------------------------------------------------------Lagoda Та же проблема! Ничего их не берет, начинаешь пылесосом собирать - так эти гады за шкаф прячутся А спирали - это все же для природы, у них дым слишком едкий --------------------------------------------------------P.N.D. Э Л Е К Т Р О ВИБРОфумигатором!!!!! --------------------------------------------------------13-й да Вы, батенька, затейник --------------------------------------------------------ЭльFa ыыыы..ну вы молодец!
а от комаров попробуйте разные пластинки - у нас тож в этомгоду как товыборно реагируют - привыклись сволочи!
из всех что уже перепробовали вроде пластинки фумитокса получше - и они не воняют ароматизаторами (убила бы того - кто вообще придумал ароматизировать эти пластинки!)мало того что комаров не убивают- еще и воняют! --------------------------------------------------------Katiko О!!!! умереть!!! вибратор в Ж... и дым коромыслом идет класс --------------------------------------------------------P.N.D. сам не знаю зачем фумигатор.насколька я понял,та штука о которой идет речь в этом топике раньше называлась фаллоимитатор... --------------------------------------------------------Katiko комары причем тогда --------------------------------------------------------P.N.D. сексить мешают наверна,я лично про комаров ниччо не писАл --------------------------------------------------------13-й пластинки, видимо, подделывают часто - никакие не действуют последнее время... а может, и правда привыкли к ним комары... --------------------------------------------------------13-й ну блин, 500 человек заглянуло - а ответов с гулькин ... предлагаю штрафовать за просмотр темы без ответа в нее
В метро попадаются участки пути жжжжжжжутко шумные, когда не слышишь сам себя. Почему и зачем такой шум - не знаю. Но намедни он меня мало было не подвел...
Еду с сотрудницей в метро с работы: мы на одной ветке живем. Вагоны битком. Мы стоим, а рядом сидит абсолютная блондинка и пытается разгадать один из этих скандинавских кроссвордов.
Поскольку в поезде безумно шумно - все тот же непонятный скрежещущий участок -, сотрудница мне орет на ухо, кивая на дамочку:
- Она уже минут 10 разгадывает кроссворд и угадала только слово "манто"!!!
Я (тоже ору):
- Фиг ли ты хочешь?! Она же блодника безмозглая!
В этот момент шум резко заканчивается и блондинка слышит мой вопль. Смотрит на меня с обидой и заявляет:
- Я не блондинка! Я - крашеная!!!!!
... и гордо вписывает в клетки кроссворда слово "вАдАлаз"
Эта история произошла 24.07.2003 г. в московском районе Марьино. С утра вышел покурить на балкон (живу на третьем этаже) и увидел следующую картину: у подъезда стоит Жигуль-"шестерка" белого цвета в состоянии, как после гонок на выживание, а рядом с ней с выражением ожидания на лицах стоят ПЯТЬ представителей очень среднеазиатской национальности и ОДИН европеоид. Через несколько секунд из подъезда вышел еще один средний азиат. После чего европеоид провел мини-митинг (содержание осталось не услышанным мной) и дал команду "по машинам". Но машина-то одна! Азиаты (все среднего роста) без лишних вопросов и достаточно быстро садятся ВПЯТЕРОМ на заднее сидение, один - на переднее пассажирское, а европеоид - за руль. (Повторяю - все происходит по-обыденному просто и в темпе, причем все трезвые). Но в планы "шестерки" заводиться с помощью стартера в это утро не входило. Азиаты в таком же ускоренном темпе выметаются с заднего сидения, создают толкательное движение, равное двум-трем лошадиным (или ишаковым?) силам. "Шестерка" заводится, азиаты запрыгивают на заднее сидение, уезжают. Занавес. Все действие заняло не более двух минут. Вопрос: а Вам слабо? РЫБА.
Закончился тут ЧМ по плаванию намедни... Вооооот. Преамбула: контора у нас специфическая, работаем с 3-4 дня и до 12-1 ночи. Самочувствие к концу работы- сами понимаете. Амбула: заходит девочка замученная на кухоньку, где у нас ТВ стоит, а там как раз награждение победителей, Попов во всей красе. Она глянуля на экран и так без задней мысли: - А чего это он х**м размахивает? Все- в ступоре. Пригляделись- а призеры держат в руках символы ЧМ в виде каких-то рыбок с раздвоенным хвостом, а головы у этих рыб темно-синего цвета. О как! Нам всем стало плохо! ЗЫ: кто не верит- посмотрите на "Спорте" повторы ЧМ- сами увидите!!!
Мимо остановки проходил мужик с лепешкой в руках. Когда он поравнялся с другим товарищем с собакой, эта собака начала на него отчаянно тявкать. Была она просто микроскопическая, эдакий паучок на тоненьких ножках. И мужик значит к ней обращается: - Видишь эту лепешку - прежде это был бульдог, а из тебя получится такая маленькая-маленькая лепешечка!
Преподпвателем информатики я работаю в одном гманитарном колледже. И есть у на специальность парикмахеры. Довольно глупые девочки попадаются, нет ума так хоть бы знаний набирались, а они не хотят...
Первая история
Бедным парикмахерам (2 курс после 9 класса) по программе нужно проходить электронные таблицы ЭКСЕЛЬ, а мтематику они не знают вообще. Диалог на зачете: Я: Студентов 100 человек, из них 40 процентов отличники, сколько человек отличников? Она: (Думает напряженно) Это надо составить формулу для вычисления логичекого условия ИСТИНА или ЛОЖЬ, используя функцию ЕСЛИ. Я: Составляй, вот компьютер, вот программа. Она: (нажимая на все подряд) А вы не показывали как эту функцию применить к такой задаче
Вторая
Прихожу, начало урока, 12 девочек 1 курс после 9 класса смотрят на меня. Я: Что мы последнее записали в тетрадях? Они: (Уверенно) Мы на прошлом уроке ничего не писали Я: Что мы ПОСЛЕДНЕЕ записали в тетрадях? Они: (Еще увереннее) Мы на прошлом уроке ничего не писали
Из серии ЖЭЛ ... В основном сталкиваешься с хамством. Причем стоит хоть что-то возразить, хамство раздувается на глазах: а кто она такая?! Зачем ей VIP-коридор в аэропорту, пускай стоит со всеми в накопителе! http://www.strana.ru/hotnews/186238.html (Кристина Орбакайте)
Княжева На 1 апреля сидим с подругой в комнате, ощущения праздника никакого, так, пара шуток за день и то маленьких, а это не в нашем стиле. Я говорю: «Лен, давай, что нибудь «хорошее» сделаем». Сказано! Сделано! Решили мы в общаге генеральную уборку провести, совершенно бескорыстно, так сказать на общественных началах. Но, ни одни же мы будем убирать всю общагу, решили – «Дух коллективизма нам поможет! », а для этого, на каждой двери мы повесили объявление примерно следующего содержания: «Сегодня, 01.04. проводится генеральная уборка общежития. В 17:00 состоится проверка состояния комнат и рекреаций. АДМИНИСТАЦИЯ». Честно говоря, мы думали не сработает. Но когда раздался стук в дверь и спросили: нет ли у нас веника…, мы поняли, что уборка началась. Слышно было как гремят ведрами, тазиками, стучат друг к другу просят взаймы то тряпку для пыли, то для пола, то еще что нибудь. На два часа общага превратилась в муравейник. А мы с Ленкой периодически прогуливались по общаге, а потом умирали от смеха в комнате. В одну из прогулок по общаге произошло самое смешное. Оказывается, к одной из девчонок приехала мама и усердно взялась помогать дочери и вот, когда уборка была почти закончена к нам на этаж, вдруг, поднялась комендант и маманя этой девчонки как заорет на весь коридор, что-то вроде – посмотрите как мы прибрались, все вовремя можете идти проверять! Немая сцена. Комендант стоит по среди общаги и смотрит на мамашу вопросительным взглядом, типа: «Ну и купи себе пряник». Мамаша не унимается, продолжает объяснять, что и как, прибралось и что Вы обещали проверить, можете приступать! У комендантши вид обезьяны страдающей амнезией, а все стоящие в коридоре, кроме мамаши, все еще убеждающей комендантшу о необходимости проверить комнаты, начинают понимать, что это первоапрельская шутка и естественно обращают свои взоры на нас, т.к., во-первых, больше так шутить не кому, а во-вторых мы от смеха просто еле стояли на ногах. Может шутка конечно была и злая, но в общаге было все вылизано до блеска. Вот, что значит дух коллективизма!
И снова о замечательных брянских рекламщиках. Объявление в витрине вино-водочного магазина "Рекламная акция "ДОБРОЕ УТРО". Утром - водка на пять процентов дешевле". А могли бы в нагрузку к двум третью бутылочку давать ;)
Описание конференции ***** Здравствуйте ,хочу поделится своей проблемой!Вообщем то это можно назвать даже не проблемой,а проблемкой,по сравнению,что здесь пишут!Мне 21 ,а моему парню 24.Я с ним уже встречаюсь пол года.Два месяца как мы живем вместе.И с тех пор как мы начали жить вместе он очень изменился и не в лучшую сторону.При мне рыгает,пердит,при этом не прося прощения.Меня это очень раздрожает,я понимаю,что это в порядке вещей,что так природой в нас заложено,НО мне это не приятно.К всему тому недавно поругались из-за полной ерунды!Он у меня спросил если б передо мной стоял такой выбор,или съесть его какашки и быть с ним или же никогда больше его не увидила б! Я естественно выбрала 2!Он обиделся,хлопнул дверью и уехал куда-то.Сейчас мы уже помирились,но я не считаю что такие мысли нормальные!А так он вполне вменяемый,здоровый человек,с психикой тоже проблем нет.Вот, подскажите ,что мне делать в таких ситуациях?... 2003-07-13 21:28:08 Andrey Девушка, бросайте вы это животное. Ему место в зоопарке. 2003-07-13 21:38:40 Anonymous какой дегенерат, исчите другого и бросайте эту тварь. 2003-07-13 21:39:43 -=-Anonymouska-=- ой ужас......что за мысли....как можно задать такой вопрос о том чтобы ты сьела какшки или нет..... 2003-07-13 22:08:14 kl у меня похожая ситуация) правда какашки мне есть не предлогали, но зато в носу при мне ковыряется и т п... я ему говорю: ну если надо, иди в ванну, там поковыряй, только чтоб я не видела... а он говорит что ему так хорошо... вот и думаю его бросать нафиг такой нужен... еслиб не то многое, что нас связывает(3 года вместе) и раздумывать не стала бы... 2003-07-13 23:17:28 Черная кошка Девочка! Зачем он тебе? Бросай ты его! Найдешь себе другого, намного лучше. А он просто фу! 2003-07-14 01:07:24 :-))) А с какашками прикольно. :) Предложи ему какую-нибудь альтернативу - стакан слюней соседки, например, кончину дворника... :)) И, кстати, выясни, почему сожрать надо именно его какашки?! Может, тебе свое как-то лучше пойдет... :)) А еще лучше - начни делать то же самое, может, для него как раз такой наглядный пример и нужен. Хотя, опасно: мало ли, тебя затянет такой образ жизни... :)) 2003-07-14 10:33:59 ***** смотрю тут многим смешно,а мне далеко нет!,Я с этим стараюсь бороться, но ничего не выходит!Насчет неуважения ко мне,я ему про это говорила,а он объясняет это тем,что проверяет как сильно я его люблю!И выяснил,что не так сильно,раз не сьела бы его какашки.Не знаю,что и думать,вроде взрослый человек,а идет на такие проверки!Чувствую я их не выдержу!KL он как-то даже попросил поковырять у него в носу,это был конечно уже перебор,я зделала вид,что этого маразма вообще не слышала,он вроже понял тогда,что мне неприятно .Вообще я бы давно ушла от него,просто я чувствую ,что жалеть буду так как люблю его,но вот эти его поступки могут мою любовь к нему потопить... ***** Конечно понятно,что самый легкий способ-это бросить его!А мы всего то живем вместе два месяца!И уже расстоваться...Мне кажется пока не обязательно к такому прибегать. 2003-07-14 16:43:43 ***** С ним все в порядке,просто как оказалось моча иногда в голову удоряет и несет чушь такую!Кстати я начала это замечать когда бывала в его компании друзей.Они очень простые парни!Запросто рыгнут или даже иногда могут подпустить и ничего-это у них в порядке вещей!Но тогда от своего я ничего такого не замечала! 2003-07-14 17:03:08 Anonymous Вообще ,что б до такого дойти нужно быть одним целым!Тогда уже никаких тайн друг от друга не бывает.Я со своим парнем одно целое,но я бы не хотела знать как он ходит в туалет,как чистит нос,я считаю это уже лишнее!Это точно в пользу любви не идет,поверьте мне! 2003-07-14 17:07:40 ***** прокладками его к сожалению не удивишь,он мне их сам иногда меняет и ему это достовляет удовольствие,чего обо мне не скажешь.Обсолютно все женски заморочки его очень интересуют и он старается принемать в этом участие,даже если я против,его это не волнует,я его половинка,значит ничего секретного не должно быть. 2003-07-14 17:33:43 Ната Ой, ребятки, насмешили старушку! Живу полвека на земле и не думала. что через два месяца совместной жизни мужик в скотину превратиться может! Я еще могу понять и простить, если такое(рыгня, пердня и пр. х..ня) случайно получилось. И то нормальный мужик сто раз извинится, я уж не говорю о женщине. Мы тем и отличаемся от скотов, дорогие мои, что можем себя сдерживать и любая случайная "пука" для нормального человека просто ужас. А если ваш избранник делает это нарочно - тут просто неуважение и скотство. Очень жаль, если он этого не понимает. 2003-07-14 13:48:05 ***** Cколько я ему не говорила про его какашки,но никак достучаться не могу! Он поймет это тогда,когда уже поздно будет,так ,к сожалению,всегда бывает.Он мне заявляет,что я должна его любить таким какой он есть,что он открыт для меня как книга,вот так. 2003-07-14 13:49:14 ***** тьфу ты,не про какашки,а про недостатки!:)) 2003-07-14 13:53:12 Anonymous хех,слава Богу у меня таких проблем нет! 2003-07-14 23:57:45 Anonymous *****, интересно, если бы ты выбрала 1-е (даже ради шутки), он бы попросил тут же "доказать свою любовь"??? www.woman.ru Vik
Думаю все знакомы с Мерседесовскими бусиками которые используются под маршрутки, ну так вот эта история произошла именно в таком бусе - да и еще, видимо етот бусик раньше использовался для более дальних поездок и поэтому у него по бокам солона с обоих у крыши были установлены полочки:... так вот однажды заходит в эту маршрутку мужчина с упоковкой яиц (куринных) и ставит их на эту полочку, а сам садится у окна т. е. под полочкой, через некотрое время в эту же маршрутку входит женщина лет 35 с очень пышной прической и присаживается рядом с этим мужчиной, она естественно заметила, что находится у нее над головой на полочке и и из-за этого чувствовала себя очень неуютно и толкает этому мужчине такую фразу: Ж: - Молодой человек даваите я подержу ваши яйца, пока они не оказались у меня на голове. М: - неа не получится - я щекотки боюсь. :-) ... После этой фразы лежала вся маршрутка включая водителя.
Только что пронаблюдал с балкона, как мужик на мусоровозке на базе старого ЗИЛа грузил мусорный контейнер (стандартный широкий, кажется, 6 кубов или что-то около того).
После того как он его зацепил и включил отбор на подъемник, ЗИЛ -- surprize, surprize! -- разумеется, оторвался передними колесами от земли. А контейнер, соответственно, остался на месте. В результате мужик залез на подножку кабины и некоторое время контейнер собою перевешивал. Успешно, хотя временами мне было за него (мужика) несколько страшновато.
Подписываю договор на двух страницах на поставку туалетной бумаги на общую сумму 7 долл. Один из пунктов:
Настоящий договор составлен при полном понимании сторонами предмета договора. Лица подписывающие настоящий договор, заявляют о том, что имеют для его подписания все необходимые полномочия, гарантируют исполнение обязательств со стороны представляемых ими лиц, заключивших настоящий договор и лично ручаются за это в смысле пункта 5 главы 23 Гражданского Кодекса Республики Беларусь.
Еще про танки. Близилась весенняя проверка. Будут стрельбы боевые, полковники из Москвы будут ездить в поле на газиках и щупать мишени на предмет дыр. Короче пришла самая пора "пристреливать" танки... Ну чтобы попадать то есть по мишеням при стрельбе.
Наш ротный был большой эстет на самом деле. Пристреливал танки самолично рано на рассвете когда "минимальна турбулизация атмосферных помех" так его ... Но и этого ему было мало. Нет чтобы по бутылкам пристрелять, подавай ему щит с мишенью. Ну хорошо, вставили вкладные стволы, поехали на стрельбище мотострелков к щитам, собственно.
Картина маслом: Солнце едва розовит верхушки елей, сержант бегает, между танками, клеит ниточные крестики на стволы. Ротный лазает из танка в танк, целит, стреляет. Механички давят массу. Красота. Пристреливаем первый, второй, третий...
Осталось пристрелять последний танк, сержант уже наклеил на ствол крестик. Желудок уже греет мысль о завтраке. Прибегает заспанный дежурный мотострелок лейтеха. Начинает ругаться с ротным - мол не положено, мол вы мне все развалите, стал давить на принцип. Ротный ругнулся, закрылся по-боевому и неспеша расстрелял столбы мишенных щитов пока они все не попадали. Рота завелась, развернулась и уехала кушать.
Отчего вымерзли мамонты – предки слонов? Сегодня доподлинно известно – уже в доисторические времена власти баловались веерным отключением отопления и недопоставками топлива в северные районы страны. Вместе с тем этот печальный факт подтверждает историческую истину: Россия как правопреемница СССР – таки родина слонов.
Потому истинным российским патриотам судьба земляков в странах слоновьего рассеяния далеко не безразлична. И сан-францисская русскоязычная газета «Взгляд» в № 566 от 26.07.03 порадовала читателей сообщением из столицы Индии Дели и штата Керала (Индия) о пенсии, бесплатных протезах на бивни и других льготах для слонов, достигших 65 летнего возраста.
Вообще-то слоновий возраст соизмерим с человечьим по продолжительности жизни, однако немногие слоны в условиях капиталистической эксплуатации имеют шансы дожить до пенсии. Мэрия Дели и правительство штата Керала эти шансы повысило, обязав слоновладельцев или приравненных к ним лиц соблюдать утвержденные правила содержания этих трудолюбивых животных. А также, что особенно важно, защищать слоновые яйца катафотами и автомобильными бамперами.
Увы, новое законодательство пока относится только к слонам, занятым на государственной службе. И не распространяется на работающих в частных предприятиях, например, посудных лавках. Не решен также вопрос о праве слонов-ветеранов труда работать с сохранением пенсии вахтерами, вышибалами и главными научными консультантами цирков, зоопарков и военных академий.
Однако же лед тронулся! И это вселяет здоровый слоновый оптимизм в отношении остальных слонов планеты Земля.
Один знакомый предприниматель, анализаруя заключенную сделку и просчитывая риски, долго хмурился. Затем просветлел лицом и сказал: Если он меня кинет здесь, я проверну то же самое на встречной сделке. В итоге оба кинули друг друга на примерно одинаковые суммы и таким парадоксальным образом оказались в расчете. Каждый остался доволен собственной изворотливастью и был готов продолжать вести дела с тем же партнером.
Иду как-то утром на работу через рынок, холодно, сыро, противно, вобщем мерзкое утро. Навстечу идет бабушка с термосом кипятка, кучей одноразовых стаканчиков, с баночкой растворимого кофе, сахаром и чаем в пакетиках. Вроде как предлогает согреться продовцам и покупетелям, которые по сравнению с ее возрастом определены ею не иначе как "девочки" и "мальчики", горячими напитками. И так как уже не первый раз громко предлагает напитки однотипной фразой, ее диалог звучит уже вроде как запись на пленке, монотонно и однообразно. И тут у нее что-то переклинило и она выдала на одном дыхании и интонации фразу, от которой наверное не только у меня поднялось настроение: "Чай, кофе, девочки, мальчики...". Было желание остановиться и спросить что конкретно сколько стоит...
Я думаю у каждого, был в жизни момент, когда он увидев девушку, понимал, для чего на самом деле нужен твой Агрегат. У всех такой момент ИСТИНЫ наступает в разных местах, обстановках(дома, в пионэр-лагере, школе ...) и момент времени.
Как-то весной 92, мне тода еще 12 было, у меня Зверски разболелся живот, приехала скорая, все чин-чинарем, везут меня значит в таком "микро автобасе" отечественного производства, рессор ни каких, дороги после зимы ни куда не годятся, орет сирена, в общем я мечтал токо об одном, как можно быстрее "скоропостижно скончатся". Привезли в больничку, положили, тут же аппендицит стали удалять. Врач глаголет мне, мол раслабься ща мы тебе зонд пихать будем, ты его глотай и все будет хакей, показали мне это зонд!!! трубка из пластика, пол сантиметра толщиной, так еще и через нос ее сувать надо. Первую попытку доверили молоденькой медсестре, минуты 2 трубка была у меня в легких, хорошо доктор заметил что я начинаю синеть и меньше дергаться(пациентов обычно привязывают), надо сказать, я тогда второй раз за день, мысленно попрощался с родителями и сестрой. Врач говорит ей что мол все нормально бывает, на меня ноль внимания, суй снова, ..., минут через пять, врач подбегает к моему посиневшему и потерявшему всякую надежду телу, одним рывком удаляет, этот ненавистный мне и сейчас, зонд, бля как было больно. Дали мне пол часа на восстановление, и опять за свое, делала медсестра это уже под присмотром врача, и все таки пропихнула его мне в желудок, хотя в этом не было ни капли ее заслуги, я так усиленно глотал, что наверно еще пару таких же трубок проглотил бы незаметив. Лежу охрениваю, тут эта злополучная сестра несет сверток, большой такой, с кошку размером, разворачивает, ... я чуть не порвал жгуты, которыми меня привязали к столу, там был охуено-огромный шприц, я решил что если в меня это воткнут, то точно сдохну, оказалось это совсем не шприц, а другая байда. Лежу. Очень хуево. И тут медсестра, ей кстати на вид лет 19-20, в дюже короткой юбке и плотно облегающей форме(как с экрана сошла), стала зятягивать жгуты, после моих дерганий они савсем ослабли чет, и подошла еще так со строны окна, в общем из-за меня :), а мож просто от жары, у нее стала просвечивать юбка и форма намокла, но так чуть-чуть, как раз рельев груди обрисовался, ну и она один жгут перетянула, ногу, второй, руку, и потянулась через меня к третьему, ногу вторую перевезала, и сиськами мне об член трется, сукА!!!, не ваще было приятно, потом тянется к второй руке, и даже в голову не приходит меня обойти, а т.к. росту в ней было где то 170, то с последним жгутом она долго возилась, повозила сиськами по груди мне, шея, потом дала молока испить, в глаз, в общем она так меня от груди до головы и обратно. Когда она закончила, я простил ей все ее грехи с зондом, забыл даже про боль в животе. Пока врачи заканчивали свои приготовления, я боролся со своей "мЫшьцой", я думаю моя сила воли возросла раза эдак в два-три. Когда я уже подтчи праздновал победу, ОНА показала мне, КТО тут контролирует ситуацию, нагнувшись за упавшим жгутом....... финиш. Стоит одноглазый змей по стойке смирно, вокруг кружок из докторов. Я сначала было засмущался, потом подумал, да похрену все, пусть теперь мою "кость" эта горе сестра ибихаживает, тут наркоз подействовал и я отрубился. Через пару недель, когда я смог ходить(мне потом вторую операцию сделали, удаление апендикса было ошибкой), теория так сказать перешла в практику, правда не с той медсестрой, а соседкой по палате, у нее нога была сломана :), но это блин, другая хисторик-новелла.
Собираюсь тут на отдых в Крым - навеяло... Жена сидит, разгадывает кроссворд. Я меланхолично ей помогаю. Читает вопрос: "Город, детский курорт на черноморском побережье России. Пять букв, первая "А", четвертая "П". ". Вопрос несложный, во всяком случае для меня, решаю не подсказывать ей, будучи уверенным, что она отгадает... Щаз!!! Начинается мыслительный процесс... "Так", - говорит, - "А-лу-ш-та, не подходит, четвертая же "П", да и вообще 5 букв. Алупка!!!" - Первая "А", четвертая "П" - Подходит!!! Начинает писать, и тут обнаруживается незадача - в "Алупке" на одну букву больше чем надо... Чо делать? Мыслительный процесс продолжается... О!!! , - говорит, - "Алупка - это.... уменьшительно-ласкательное!!!! И с чувством выполненного долга вписывает город с названием АЛУПА! Во как! Сила человеческой мысли! Хорошо, что не на букву "З"!!!
Программа "Вести" на РТР порадовала. Показывают там на днях ужасно древнюю башкирскую бабульку. Дескать, стукнуло ей 113 лет, но тем не менее пляшет, смотрит мультики и занимается прочей, неприличествующей возрасту, херней. По-русски не бельмеса. Короче, "бабка чУдная", как сказал бы Иван Алексеевич Бунин. И вот сижу я, радуюсь за безоблачное существование божьего одуванчика и слышу из уст глубокоуважаемого репортера: "Но, по всей видимости, есть и еще одна причина (долголетия - прим. авт.) - наследственность: мать долгожительницы родилась в середине XVIII века и прожила до 115 лет." (http://www.vesti.ru/comments.html?id=22234) Сделав простейший арифметический расчет, я уронил челюсть на стол. Середина XVIII века случилась явно не позднее 1800 года, а бабка-то в 1890 родилась... Во бля, думаю, есть же женщины в башкирских селеньях... 8-/
Было это сто лет назад, мы тогда учились в школе, в классе девятом и была у нас молоденькая (как нам казалось) учительница математики, мальчики млели от ее выразительно коротенькой юбчонки, девочки с завистью смотрели ей в след и мечтали так же удачно выйти замуж. Ну а теперь суть. Зима середина декабря холод жуть, мой парень, на восем лет старше меня, это важно, предлагает ехать веселой компанией наших друзей на шашлыки, к его брату! Ну представте Я девченка 15 лет, не по годам развитая, мой парень 22 года и еще толпа людей, всем так около 25, ну собрались, набрали выпивки, закуски. Рассаживаемся по машинам. Приезжаем в заснеженый лес и тут меня повергает в шок перед моим носом появляется училка математики, ее шок был таким же когда она узнала с кем я сюда приехала.... Ну пьем, веселимся, устраиваем голо-пьяно-валяние в снегу! Раннее утро спускаюсь за водицей и натыкаюсь на такую картину... гостинная, медвежья шкура, камин ну все как надо и на шкуре в непонятной камасутровской позе возлегает моя училка... подавив смешок стараюсь пройти незамеченой, но ни тут-то было.... незабуду ее тупое выражение лица!!!! Благополучно разъезхавшись по домам и в понедельник отправившись в школу, на урок математики, в упор смотрю на училку и всевремя вспоминаю ту позу мечтая ее повторить. Какво же было мое удивление, когда она уволилась. И на очередной пьянке спрашиваю, мол че ты школу та бросила, а она: "знаешь как посмотрю на тебя, так вспоминаю тот момент и... моментально возбуждаюсь, понимая что вот хочу что б за мной наблюдали т. к. ты" А я то думала ей стыдно было!
Экзамен по предмету "Международное право". Вопрос о способах приобретения гражданства. Сокурсник мучительно пытается вспомнить слово "Репатриация". В конце концов преподавательница слышит радостное: "Реинкарнация!". P.S. А ведь и правда :)
Служу срочную в столице - Москве. Буквально позавчера. Дело в том, что часть у нас совсем маленькая, командир - подполковник, собственно пять рот и те неполного состава. Брат двоюродный у меня - полковник, служит в инспекционном отделе ГШ Сухопутных сил. И вот, собственно, позавчера, только сменившись с караула, отдыхаю. Вбегает дневальный по КПП. "Там к тебе какой-то старлей пришел!" Я весь в недоумении, какой старлей ? А это Валера с женой пришли, дневальный три большие звездочки на погонах просто никогда раньше не видел!!! И начинается... Кэп бежит, заранее уже приложив руку к фуражке, дежурный по КПП (лейтнантик) стоит навытяжку, наряд по КПП и караул вообще не знают, что и делать. Тут появляется моя скромная персона, здороваюсь под аккомпанемент доклада кэпа с братом. Брат, как истинный штабист (он всю практически службу в оперативном отделе провел) расслабленно машет рукой и кэп на всякий случай растворяется в пространстве. Дежурный по КПП уступает нам свою дежурку, мы полчасика посидели, покурили. Вижу в окно - стеснительно, чуть не по пластунски подбирается ротный. Выхожу на минуту - он машет рукой, заходим за КПП - "тебе увольнительную-то на сколько, трое суток хватит?" Соглашаюсь на пару суток, прошу Валеру подождать, переодеваюсь в парадку и уезжаем к нему на дачу в Балашиху. Классная вещь - армия. Все, через полгода атестуюсь на офицерское звание (я инженер-электронщик). Брат к себе на ЗАС зовет. :-)
Дело происходит в Америке. В прошлом году во время отпуска (на машине путешествуем) мне понравилось две вывески друг над другом (реклама вдоль дороги). Причем издалека видно только крупные надписи, и издалека мы увидели это примерно вот так: ================ Super 8 Motel ================ Fleas unlimited! ================
Когда ближе подъехали, оказалось, что нижний щит рекламирует "блошиный рынок" - Flea Market. Hо издалека получилось: "Super 8 мотель, блохи - в неограниченных количествах":-)))) Мы теперь никогда не останавливаемся в мотелях этой сети (Super 8) - мало ли чего:-)))
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!