Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Galka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Судят журналиста за то, что он в своей статье назвал баронессу свиньей. Истица возмущается, благородно негодует и т.д. Судья признает ее правоту и выносит журналисту обвинительный приговор. Предоставляет, естественно, подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит: - Ваша честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной деятельности, поэтому я хотел бы еще раз удостовериться: значит, я не могу называть баронессу свиньей? - Нет, не можете - или снова попадете под суд! - А если я свинью назову баронессой, в этом будет что-то противозаконное? - Ну, подсудимый, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство юмора, но противозаконного ничего в этом, конечно, не будет. - То есть я могу, не опасаясь наказания, называть свинью - баронессой? - Да, можете, если вам угодно. Журналист поворачивается к истице и произносит: - Поздравляю вас, баронесса!
Года два назад было. Стою на балконе, смотрю вниз. Рабочий по дому привез на машине шланги для полива, и устанавливает их на газон. С одной поливалкой довольно долго возился. Она под напором воды должна крутиться и разбрызгивать воду в разные стороны, а эта - ну никак не хочет крутиться. Бьет ровную струю в одну сторону - и все.
Он и так, и сяк - и вот, наконец-то чудо свершилось! Поливалка заработала, окатив рабочего брызгами. Он, мокрый, но довольный, пошел устанавливать следующую. Минуты через две он почему-то обернулся, начал ругаться, и, сломя голову, побежал к машине. Я присмотрелась: Первая поливалка снова застряла, и струя от нее (довольно мощная струя, надо сказать) аккуратненько бьет прямо на переднее сидение его машины через открытое окно в двери:-)
Ехали два мужика на машине и попали в аварию. Одного насмерть, а у другого - член оторвало и в клочья. В больнице посоветовались, да и пришили мужику член покойника. Доктор больного выписывает и говорит: "Вы только обязательно придите через месяц, расскажите, как у вас дела!" Тот приходит через месяц, грустны-ый: - Очень плохо, доктор! - Что, не встает? - Вставать-то встает.. - Что, кончить не можете? - И кончить могу. - Так, в чем же дело-то? - Не могу чужим хуем собственную жену трахать!
Сидим с мужем дома, смотрим телевизор... кино какое-то вперемешку с рекламными выпусками... у меня появляется желание заняться сексом - в частности, порадовать моего любимого орально... Так вот, я в процессе, он в экстазе, по телевизору как раз идет рекламный блок, где девица что-то вещает про популярность, и я машинально повторяю услышанное, лаская возбужденный член моего мужа: "ВОТ В ЧЕМ СЕКРЕТ МОЕЙ ПОПУЛЯРНОСТИ"... надо было видеть его лицо :-)))
На подоконнике сидя, болтая ногой и куря, Он думал про озимь и осень, о снеге и утках, О том, что бардак, и что в самом конце октября Любимый колхоз, как в навозе, погряз в проститутках.
О том, что коровник сгорел и вчера развалился сарай, А в клубе он не был, но знал, что Содом и Гоморра Едва ли сравнились бы сним, и, хватя через край, Собрался уж было нажать на курок до упора,
Но вовремя вспомнил, что где-то за дальним прудом За липами, возле почти развалившейся бани, Стоит неприметный и простенький маленький дом, Где в садике до снегу флоксы, а в окнах – герани.
Где девушка Таня с каштановой длинной косой – Красивых таких не видали в колхозе лет триста… Вот тут председатель вздохнул, и рыгнув колбасой, С похмельною рожей пошел материть тракториста.
Приходит скромная девушка к врачу на прием. В: Раздевайтесь. Д: Я стесняюсь. В: Раздевайтесь, я должен вас осмотреть! Д: А вы выключите свет. Врач выключает свет, девушка раздеваеться Д: А куда мне положить одежду? В: Да можете прямо на мою!
Наш завхоз (бывший военный со стажем!) ходит по офису и собирает фотографии на новые пропуска. Вроде официально переезд в другое здание еще никто не объявлял (но многие про это знают). НО! всегда есть непонятливые или несведущие - зачем нужны новые пропуска?
На такой вопрос одного из сотрудников, завхоз невозмутимо ответил: - "А это я дембельский альбом себе готовлю!" 8-)))))))))
Некоторое время назад мой друг отвез маму в больницу... Так вот, рядом с больницей расположен замечательный центр (с поликлиникой и амбулаторным центром и пр.. ) под названием... "МЭЙБИ" !!!(знатоки английского это поймут...)
В новогоднюю ночь сидим с друзьями, пьянствуем... Вдруг наш друг-буддист в процессе разговора достает спальник, ложится на пол и сразу же засыпает... И тут внезапно родилось! "Три стадии просветления в буддизме" : 1-я стадия - ПРЕОДОЛЕТЬ В СЕБЕ ТЯГУ К СПИРТНОМУ! 2-я стадия - ПРЕОДОЛЕТЬ В СЕБЕ _ОТВРАЩЕНИЕ_ К СПИРТНОМУ! 3-я стадия - ПРЕОДОЛЕТЬ В СЕБЕ ОТВРАЩЕНИЕ К БУДДИЗМУ!
Дело происходит в Америке. В прошлом году во время отпуска (на машине путешествуем) мне понравилось две вывески друг над другом (реклама вдоль дороги). Причем издалека видно только крупные надписи, и издалека мы увидели это примерно вот так: ================ Super 8 Motel ================ Fleas unlimited! ================
Когда ближе подъехали, оказалось, что нижний щит рекламирует "блошиный рынок" - Flea Market. Hо издалека получилось: "Super 8 мотель, блохи - в неограниченных количествах":-)))) Мы теперь никогда не останавливаемся в мотелях этой сети (Super 8) - мало ли чего:-)))
Стою я как-то и почесываю комариный укус на руке. Pядoм мoя 4-летняя дочь. я задумчиво: "какой-то козел меня укусил." дочь вопросительно: "папа?" Galka.