Самые смешные истории за месяц!

Немного о себе. Живу уже 11 лет в стране тысячи озер, Чухонии то бишь.
Муж есссно чухонец. Детей они очень любят, у меня их трое. поэтому.
Первая, правда, от первого сожительства, родилась в славном городе на
Неве и к чухонцам никакого отношения не имеет. Вот о ней то речь и
пойдет. Прожив 7 лет в отрыве от родины решила моя Ульяна в 14 лет
съездить на Украину, т. к. я родом оттуда и там живет моя сестра и мама.
В мою задачу входило отвезти ее до Питера, откуда она поехала бы поездом
до Мариуполя. Решили, что за ней приедет моя мама и тем же поездом они
поедут обратно. Поскольку у мамы больные ноги, ходить ни куда не стали –
решили остатьс в зале ожидания Московского вокзала до самого
отправления. Перед отходом поезда я предложила Ульке сходить в платный
туалет на вокзале, потому как в поезде.... ну вообщем, говорю неудобно,
к тому же шатает и т. д.

Короче, зашли мы в ПЛАТНЫЙ туалет, а Улька начала сразу порываться
выскочить назад. Кое-как уговорила ее найти кабинку почище. Но запах! На
изнанку нас обеих выворачивало. Пулей мы вылетели на свежий воздух и,
оставшись с чемоданами, отправили бабушу "на дорожку".
Улька бьется в истерике и беспрерывно задает один и тот же вопрос: " А в
поезде то туалет хоть получше?" Я как могу увиливаю от прямого ответа,
рекомендуя пить поменьше и пореже. Такой ответ ее не устраивает и она
категорически отказывается ехать. С трудом настраиваю ее на мысль, что
это временные неудобства и ехать то всего каких –то два дня. Тут
выползает наша бабушка, улыбается и с неподдельным восторгом произносит
следующее: "Хорошо то как. Туалет такой чистенький!" Я то понимаю, что
это ей так показалось после поезда, она ведь только с дороги, два дня
протелепалась в плацкарте. Трудно передать всю гамму чувств, игравшую на
лице Ульяны, услышавшую такое заявление бабушки. Перед ее мысленным
взором пронеслись все прелести ожидающие ее в дороге. Беззвучно, как
рыба, открывая рот она вначале даже не смогла произнести ни слова, а
затем забилась в истерике – хочу назад в Финляндию.
Бабуля, не слышавшая нашу дискуссию в ее отсутствие, продолжала
улыбаться и нахваливать туалет, а я шепотом пытаюсь заставить ее
помолчать. Да не тут то было. Тут уж она обзлилась и на меня, типа, "а
что я такого сказала" и " че ты шипишь, как змея –туалет то
действительно хороший!"
Времени на уговоры оставалось все меньше, пришлось изменить тактику. Не
говоря ни слова, я впихнула дочурку в вагон, а следом вошедшая бабушка
перекрыла пути к отступлению. Вообще-то Улька слабовольная натура, и уж
не знаю где у нее перемкнуло, но она смирилась со своей судьбой. Поезд
тронулся...
Через два месяца еду забирать дитятко, опять же из Питера, куда ее
благополучно доставила моя сестра. На этот раз ситуация развивалась
прямо пртивоположная – не хочу в Финляндию, настоящая жизнь может быть
только на Украине.
Сейчас ей уже 18, но мысли переехать жить на Украину ее не оставляют.

После просмотра фильма "Терминатор-1" ребенок (9 лет) меня спрашивает:
- А у Терминатора искусственный интеллект в голове?
Отвечаю:
- Наверно...
Ребенок задумался и выдал:
- Терминатор большой, голова маленькая. Значит искусственный интеллект
маленький. Тогда его можно не в голове, а в каком-нибудь другом органе
прятать... Например, в попе...

Чуть со стула не упала :)))

Короче, сегодня в ходе дискуссий в нашем отделе веб-программистов мне
удалось выяснить, что наши веб-программисты делят все книги по
веб-программированию на несколько категорий:
- бред
- говнище
- пидарский отстой

В квартире над нами долгое время проживала на редкость нечистоплотная
семья, обеспечивающая весь подъезд живностью, типа тараканов, клопов и
даже мышей. Наконец они видимо(к счастью!!!) решили, что животным
полезен свежий воздух, и, как настоящие Гринписовцы убыли плодить
насекомых и грызунов в сельскую местность. Во всем подъезде провели
массовую травлю и зажили в санитарно-стирильных условиях. Новый хозяин
сдал квартиру сексуально озабоченым таджикам, усложняющим мне(и не
только)передвижение по прилегающей территории. Но сейчас не об этом.
Надо сказать, что одним из добровольных стражей порядка в подъезде
является моя мама-очень обаятельная женщина бальзаковского возраста.
Однажды у нее прихватило сердце, съездили мы к кардиологу и заходим
домой в подъезд. Мама чуть бледная, но очень красивая.
За нами чешет один из таджиков, самый старший. Лет 45, дорогое пальто,
наверное несколько ларьков держит.
Заходим в лифт. Мама только-что чуть ли не умирала, резко ожила.
Наклоняется к таджику и томно так спрашивает:
- Вы над нами живете?
Таджик точно не знает, но уже(судя по виду) согласен. Мама еще более
нежно, почти обнимая, дыша в лицо(я незнаю, куда бы деться):
- Ну на пятом этаже?
Милый таджик согласно кивает, протягивает руки, чтобы обнять, в глазах
неожиданное счастье(еще бы я изчезла, а там и до пятого недалеко).
Тут мама и спрашивает ОЧЕНЬ СТРОГИМ ГОЛОСОМ:
- ТАРАКАНОВ НЕТ??? ......
Лицо таджика я не разглядела, билась в конвульсии.

Из серии "Говорят дети"...
Дочка уснула, а сын (3,5 года) продожает разговаривать громким голосом.
Жена делает сыну замечание: "Наиль, ну что ты так шумишь?
Сестренка же спит. Говори ШЕПОТОМ". Сын задумался на минуту, снимает
трусы, несколько раз руками сдвигает-раздвигает ягодицы ("Айс Вентура.
Розыск пропавших животных" помните? В таком духе), а потом заявляет:
"Мама, а ЖОПОМ-то я не умею говорить"
Мы упали :)

Наблюдал это вчера, т.е. в День военно-морского флота на одном из
пляжей Азовского моря. Картина маслом: Два чувака под действием
бооольшого количества алкоголя (за два часа, что мы за ними наблюдали
они выпили по бутылке водки) мирно спят накрытые бескозырками, т.е. они
имеют некоторое отношение к флоту и скорее в честь сего замечательного
дня так нажрались. Через некоторое время их жены, тоже весьма уставшие
от действия зеленого змия, пытаются разбудить своих мужиков, то ли пить
им уже было нечего, то ли куда хотели уходить или им просто было скучно.
Вобщем одна подруга уже минут десять теребит своего мужика:
- Саша вставай, Саша вставай.....
он ноль эмоций, на, что она набирает полную грудь воздуха и как заорет
ему на ухо:
- ПОЛУНДРА!
Саша подскочил как ошпаренный.... Во что значит флотская выправка!

ЗЫ Народ в радиусе 20 м. просто лежал!

Сидим с женой, смотрим церемонию награждения номинантов чего-то на MTV.
Краткое интервью Филлипа Киркорова: "Я прожил 30 лет с НЕБОЛЬШИМ, и хочу
еще столько же попеть", жена продолжает: "но уже с БОЛЬШИМ". Занавес.

9 часов утра. Провинциальный российский город. Спальный район. 2-3
машины за 15 минут, алкоголики на лавках, туман, спокойствие на
улицах... И тут на встречу идут ТРИ В ЖОПУ ПЬЯНЫХ негра... Занавес!

У меня тоже есть история о белых, неграх и баре.
С давних времен слушаю я рэгей музыку, и жену приобщил.
Сейчас вообще-то не часто, больше по джазу, а раньше ходили мы с ней по
разным рэгей клубам, и если где в отпуску были и случайно попадался
какой нибудь клуб, не пропускали. В основном публика таких заведений
мешанная, белые, черные, черно-белые, бело-черные. Но вот, отдыхали мы с
друзьями на Багамах, а друзья эти мои, мягко сказать не разделяют/ли мои
вкусы к какой-либо негритянской музыке. Но лишь бы мой кореш отошел от
игорных столов, жена его была согласна куда угодно идти. И вот спрашиваю
я у носильщика в гостиннице, ты рэгей слушаешь? Он такой сразу веселый,
белые зубы на черном лице, "яа ман" есть такой клуб "ман" вам
понравится, дает название клуба, мы без вопросов в такси, имя клуба
водиле, едем. По дороге, водила говорит, у меня есть четыре билета по
$20 а вход там $25, купите? Давай, гуляем, даем заработать. Тот от
радости угощает ганджей, курим, едем веселимся, по сторонам смотрим,
пальмы, кокосы, анансы, ОПА! темнеет... район то-есть. Уже не только
белых людей, но светлых негров на дороге не попадается, огни готелей
давно уже не освещают нам путь. Если бы не глаза да зубы блестящие в
темноте, впечатление что водила кого и задавил бы ненароком, но те знают
и по сторонам отпрыгивают. Опять смеемся, кроме кореша жены, почему-то.
Она ганджу не курила, ей совсем не весело. Больше паникует, убьют нас,
говорит, потом изнасилуют, короче обламывает и нам и себе.
Но вот, подьезжаем к клубу. Жена его, не пойду и все. Еле уговорили, мол
не боись, раз клуб самый крутой на Багамах, носильщик ведь сказал, то
обязательно внутри есть и белые, и может даже туристы.
Еле уговорили. Заходим, кстати, тот что на дверях стоял, нас почему-то
без очереди запустил, наверно и сам боялся на улице нас без присмотра
оставить. И вот кульминационный момент.
Заходим. Слева бар, справа бар, посередине площадка и 200-250 черных,
как смола, негров скачут. Мда! Под ганджей, эта картина намного
щекотливее выглядела. Тут еще и моя жена, кольца так незаметно снимает и
мне в руку сует. Корещ на меня косит не весело так, почему-то.
И тут все положение спасает один негритос. На весь бар он орет:
- No more drinks for me... I see white people!!!

P.S. Клуб был все-таки крутой, а после, нам полицейский такси сам
вызвал. Они у них там в этот клуб каждые 20 минут заходят.

Одессит.

видел только что кусок чудного мериканского фильма "поезд-тюрьма".
момент: поезд несется с бешеной скоростью, одни стреляют, другие
вампиров из себя изображают, третьи пытаются остановить поезд с криком
"ты знаешь, что будет, если эти бочки взорвуться?!". через некоторое
время показывают эти самые бочки, на них надпись по-русски "икра
белужья".
неуправляемый икорный синтез, мля, планета в опасности!

Я работаю ди-джеем на радио.
Днем выходит программа поздравлений. Обычная поздравлялка: вы звоните,
болтаете со мной, передаете приветы, поздравляете кого-нибудь и
заказываете любимую песню. И так целый час. А потом начальство,
поразмыслив, решило добавить еще один час -- заявки по факсу. Это чтобы
не только всякие тинейджеры звонили, а солидные организации, у которых
факсы есть. Никаких диалогов в эфире. Факс выдает бумагу, я читаю,
ставлю заказанную песенку, все довольны.
Это присказка. Сказка такая.
В самом конце первого часа звонит девица (я с ними предварительно
разговариваю, перед выходом в эфир) и говорит:
- Я хочу поздравить всю нашу семью, маму, папу, брата Алешу...
Я ее перебиваю, мол, девушка, не сердитесь, час уже вышел, мы с вами
можем только в следующий час попасть. А следующий час, мол, только по
факсу.
- У вас факс есть там? -- спрашиваю.
- Ну да, -- говорит. -- Есть у меня все.
- Ну и прекрасно, говорю. Тогда стартуйте.
Девица говорит:
- Стартую.
И тут же, медленно, отчетливо, почти по слогам: Я ХО-ЧУ ПОЗ-ДРА-ВИТЬ ВСЮ
НА-ШУ СЕМЬ-Ю...

Сидим в кафешке, с девушками, пъем пиво, веселимся. По мере увеличения
потребляемых объемов пива :) языки начинают потихоньку заплетаться :) и
девуши решают над ними посмеяться, предлагая выговаривать скороговорки.
Выговорки скороговорок :) происходят с переменным успехом, пока не
доходит до всем известной "Шла Маша по шоссе и сосала сушку". По "резво
задумавшейся" мужской половине девушка понимает, что сказанула что-то не
то, и сейчас последут рсплата :). Один из "резво задумавшихся" после
некоторой паузы выдает - "А зачем она сосала сушку? Ей что, пососать на
шосе больше нечего было?"... Очередная пауза для осмысления, затем
следует ответ не менее глубокомысленый ответ другого "резво
задумавшегося" товарища - "А это она разминалась"... Истерика миут на 10
у всех находящихся рядом с нашим столиком была обеспечена...

История из солнечного города Тбилиси. Рассказал ее друг отца, от его
лица и буду продолжать.
Итак, г. Тбилиси, Андроповская эпоха, месяц Март. Встою рано, холодно, в
голове шум. Прошлой ночю учавствовал на застолье, было день рожденье
друга. Засиделся и результат на лице, в буквальном смысле. Но на работу
опаздывать низзя (кто не помнит, во времена Андропова за дисциплиной
начали следить). Кое-как умылся, побрился, оделся. Выхожу, сажусь в
машыну, она не заводится. Мат. Нет времени разбиратся что с ней. Решыл
взять "копеику" жены. Сел, завел, еду. Прибавил скорость, время
прижымает, на работу опаздываю. И вот за очередным крутым поворотом
сверкает жезл ГАИ-шника и раздоется знакомый всем советским водителям
шум свистка. Тормозим. Подходит страж порядка, в фуражке, с перманентнои
папиросинои в губах и с кислои физиономией (напоминаю, Март, утро,
прохладно). Рука у козырька, "Младшый сержант такои-то, вы пересекли
разделительную линию, документы пожалуста". Не спорю, лиш-бы отпустил
по-быстрее. Открываю бордачок, достою документы и протягиваю ГАИ-шнику.
Тот открывает права и смотрит во внутрь. Лицо у него вытягивается. Затем
он произносит в слух (дробь барабана): "Гомиашвили, Нина Сергеевна".
Пахмелье сделало свое и я отдал менту документы жены. Bытянутая
физиономия мента наклоняется, медленно, и смотрит мне в лицо с
напряженным вниманием. Сам не знаю как получилось, но говорю и без того
офигевшему ГАИ-шнику следуюшее: "Знаете что, у меня и своих проблем
хватает", затем забираю у него документы, завожу машыну и еду. Мент так
и остается в полусогнутом состоянии с изумлением в глазах и без
папиросины в губах.
Занавес.

В Британии потерпел крушение поезд с пивом. Аварию удалось локализовать
на месте.

Новый Мерседес-внедорожник.

"... Детальной информации о новом M-Class пока нет. Известно лишь, что
новинка станет заметно роскошнее предшественника и получит несущий
кузов, что еще больше приближает ее к сегменту ЧИСТО АСФАЛЬТОВЫХ
ВНЕДОРОЖНИКОВ..."

Да, видимо новые русские вместе с машиной будут покупать конкретное
асфальтовое бездорожье!

Ерш-Лайт

Об Одессе написано много смешного и интересного. Наверное, там климат
способствует развитию чувства юмора. Моя история эта произошла аж в 1981
году в славном город-герое Одессе. Небольшая справка для тех, кто не
знаком с одесскими традициями и традициями времен развитого социализма.
В те годы в Одессе (да и в Союзе) довольно часто переименовывали улицы -
ну, к различным юбилеям, например, и всяким другим праздникам. Одесситы
же любили проверять знания родного города у местных и приезжих
сограждан. И вот в троллейбусе один милейший дедок с характерным носом и
не менее характерным акцентом обращается к рядом стоящему:
- На Адольфа Гитлера* выходите?
___
* Именем Адольфа Гитлера в годы оккупации называлась... Правильно!
Дерибасовская.

К вопросу о детских вопросах...
Наш Малой родился в Израиле и ( по-этому ) с русской культурой вообще и
с мультиками в частности знаком очень не плохо. Так, в свое время,
мультик про Чебурашку и крокодила Гену был одним из самых любимых. Так
что насчет того кто такие пионеры ( ну разумеется – всем ребятям
примеры! ), металлолом там... скворечники... Может и вы еще не забыли.
Так вот, прошло пару лет, Малой дорос до “Aristocats” и недавно,
просматривая список диснеевских фильмов, в конце одной из русских книжек
натолкнулся на перевод этого названия на русский: `Аристокоты`...
Ну а дальше по Маяковскому, - крошка сын спрашивает, - `Кто такие
`аристо` и почему они - коты?.. ` Чтобы сочленить русское и английское
название фильма приходится углубиться во все оттенки слова `аристократы`
подкрепляя `углубление` яркими примерами и аналогиями. Последняя из
аналогий была: `... и если кто-то себя красиво и корректно ведет,
говорят что у него аристократические манеры!.. ` После короткой паузы
Малой спрашивает: ` Как у пионеров?? `
... Почему-то вспомнились водяные бомбочки, пионерки, привязяные к
стульям за косы пионерами, и другая пословица: ` Трудно жить на свете
пионеру Пете, бьет его по роже пионер Сережа... `

Витя.

Работаю в гостинице. Зашел перекусить в гостиничный кафе-бар, бармен,
увидев меня, говорит:
- Володь, ты в бухгалтерию пойдешь после обеда? Передай им выручку за
вчерашний день, а то у меня сменщика нету сегодня, я не могу отойти.
Ладно, говорю, передам.
Бармен достает пакет с пачкой денег и спрашивает:
- Какое вчера число было?
- Пятнадцатое июля, - говорю.
Он пишет на листке бумаги сумму денег, дату, кладет в пакет и отдает
мне. Выхожу из бара, гляжу на листок. На листке сверху написана дата:
15/0,7.
Да, ударно у нас бармены трудятся.

Помните рекламу Blend-a-med: "Мы провели исследование и оказалось, что
80% людей коробку от зубной пасты выбрасывают"...
Ну ладно, _МЫ_ПРОВЕЛИ_ИССЛЕДОВАНИЕ_ это еще ничего, а вот что делают с
коробкой оставшиеся 20%?

Лет 5 назад.
Работали мы в компьютерном магазине.
Лето... Жара... Суббота... Два покупателя в час...
Девушка долго осматривала витрину, потом обращается к моему другу,
сидящему за столом приема заказов:
- - Я бы хотела купить что-нибудь недорогое?..
Друг покапался в сознании, раздумывая что же недорогое можно у нас
купить, решил что самое недорогое это:
- - Купите мышку, всего три доллара.
Девушка оценила шутку:
- - Ха-ха-ха. Только мне нужен полный комплект.
- - Тогда купите мышку с ковриком.

Общее веселье, а девушке в благодарность сделали хорошую скидку на уже
совсем полный комплект.

С карательной совковой психиатрией я познакомился, когда сыну было года
четыре. Был долгий конфликт в садике: не хочет днем спать и другим не
дает. Его пугали связкой ключей от подвала с крысами, куда посадят, если
не ляжет - после этого он окончательно перестал слушаться! На мои
просьбы найти с ним контакт воспитательница отвечала, что в группе сорок
человек, получает она мизер, и вообще - пусть детский психиатр выпишет
успокоительные капельки...
Надоело ругаться, решил-таки сходить. В кабинете две тетеньки, велят
принести карту, а мальчика пока оставить. Пока я ходил за картой (всего
несколько минут), произошла драма... Захожу - ребенок надулся, тетеньки
что-то быстро пишут.
Начинаю жаловаться на плохой сон, перебивают: а ведь он у вас -
слабоумный!
- Да-да! Он тут нам сказал, что корова живет в лифте, а лошадь - на
крыше!
От слабоумия, оказывается, есть лекарство, вот рецепт... Следует
финальная фраза, о которой чуть ниже. Вышли:
- Балбес!!! Так где живет корова?
- В деревне, на травке...
- А почему ты им сказал, что в лифте?!
Догадываюсь и сам: вертелся, гавкнули - и пошло вразнос... Излагаю
результаты воспитательнице. Она в шоке: он же самый умный в группе! И -
вот она, финальная фраза:
- Они просили вам передать, чтобы давали лекарство задолго перед сном:
ОЧЕНЬ СИЛЬНО ВОЗБУЖДАЕТ...
Лекарства, конечно, давать не стали. Сегодня мальчик - увы - самый умный
в роте. Но это уже совсем другая история...

Прочитал о ляпе коментатора: "Нашей спортсменке надо сжать зубы в
кулак...", и вспомнил высказывание тренера моей дочки:
" Не надо ей подсказывать! У НЕЕ СВОИ МОЗГИ НА ПЛЕЧАХ!"
Не хило?

СПб, санция метро"Спортивная".
На скамейке, судорожно отдуваясь, сидит необъятных размеров неряшливая
тетка. На тетке мокрая от пота белая футболка с надписью во всю грудь:
"Let`s run together".

К прошедшему дню военно-морского флота.
Мой сосед - бывший мичман ВМФ. Служил где-то на Дальнем Востоке.
Каждый год на свой профессиональный праздник он вывешивает во дворе
флаг, отмечает с соседями, и рассказывает истории.
Многие из них вполне достойны Anekdot.ru. Расскажу одну, особенно
запомнившуюся. Расскажу его словами.
Собрались мы как-то с товарищами по поселку. Без жен, детей. Чисто
мужской компанией. Наквасились. И русских напитков и откровенно
флотских.
Просыпаюсь я на холодном-прехолодном полу, темень страшная. Левой рукой
потрогал слева - прям рядом холодная ровная стенка, правой справа - то
же самое.
Мысль пришла одна - задраили в отсеке. А это значит все - полный
3,14здец.
Сел, стал думать - сколько еще жить осталось, как вообще жизнь прошла,
чего добился. Грустные думы, но наши моряки не плачут.
И тут загорается свет, жена как ангел подходит и говорит:
"Ну че - надрался скотина". Никогда я не был ей так рад.
Оказалось, что товарищи-доблестные моряки принесли меня домой и положили
в коридоре. А коридоры в нашем общежитии были очень-очень узкими.
Вот такая история. :)))))))))))

Из газеты бесплатных обявлений "Annonce" Июль 2003, N 21.

"... Настоящ. сибирячка, 44/178/67, самокритичн. , с обалденной фигурой,
ищу настоящ. мужика, опору в жизни, можно с детьми, сибиряка. Можно из
России..."

Реальная анкета с сайта стоматологической клиники ИНТЕРДЕНТОС
(www.interdentos.ru).

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ТЕСТ.
Поставьте да/нет в соответствующих строчках:
1. Фамилия, имя, отчество (!!!)
2. Часто ли вы мучаете маленьких животных?
...
4. Снятся ли вам кошмары с участием ваших пациентов?
...
9. Занимаетесь ли вы подделкой денежных знаков? (!!!)

Вот так. И анкету заполнили, и МВД помогли...

Экономика Китая растет ошеломляющими темпами, и жители Поднебесной
империи все больше осваивают западный образ жизни. Как считают эксперты
ООН, это может обернуться проблемами для всего человечества, пишет The
Guardian в материале, перевод которого публикует Inpressa.Ru.
Глава экологической программы ООН Клаус Топфер заявил, что если планы
Китая увеличить в 4 раза ВВП за ближайшие 20 лет будут реализованы,
промышленно-развитым странам нужно будет потуже затянуть пояса.
К примеру, китайское правительство пытается заставить своих граждан
правильно питаться. Пекин хочет, чтобы каждый китаец съедал в год 200
яиц, что для всей страны будет означать цифру в 260 млрд яиц в год.
Для производства такого количества яиц понадобится 1,3 млрд кур, на
прокорм которых уйдет больше зерна, чем выращивает вся Австралия.
Китайцы полюбили и морепродукты. Но если они начнут потреблять столько
же рыбы, сколько потребляют японцы, то съедят весь годовой улов всех
стран мира.
Любят китайцы и пиво. Однако для того, чтобы обеспечить каждого китайца
дополнительно хотя бы тремя бутылками пива в год, нужно столько
зерновых, сколько ежегодно производит Норвегия.
Не удивительно, что Топфер был обеспокоен, выступая на этой неделе перед
молодыми экологами в Сиднее. "Вы представляете, что значит вчетверо
увеличить ВВП страны с население 1,3 млрд человек?", - заявил он.
Но главное даже не куры, пиво и рыба, главное - автомобили. Количество
автомобилей на китайских дорогах в прошлом году выросло почти на 40%.
Флагман китайской автомобильной промышленности, компания First
Automotive Works, намерена в 5 раз увеличить их выпуск в ближайшие 5-8
лет.
Специалисты Института нефти полагают, что спрос на нефть в Китае в
ближайшие 25 лет увеличится на 500%.
Топфер указал на то, что если в Китае будет такое же количество
автомобилей на душу населения, как, скажем, в Германии, то необходимо
будет произвести 650 млн автомобилей. В мире на это просто не хватит
металла и нефти. "Дело даже не в экологии. Это нерационально с точки
зрения экономики", - считает эксперт ООН.
Топфер заявляет, что Китай может реализовать свои планы, только если
люди в развитых странах радикально изменят свои потребительские
привычки.
За последние 10 лет в Китае наблюдался феноменальный рост. По данным
организации Wordwatch Institute, Китай уже обогнал США в потреблении
мяса, удобрений, стали и угля.

Было дело, гоняли из Москвы до Волгограда, к родственникам. Все вроде
хорошо, но возвращались 13-го числа (а вы говорите - суеверие).
Батя за рулем, едем себе, никого не трогаем, и уже в Московской области
(привет Зарайскому УГИБДД) обгоняем на горке "Ниссан-Максимку".
Спускаемся вниз, оппаньки, тормозят. Сержант, с улыбкой во все зубы
подходит к двери, сует в окно радар (горит 144 кмч), и говорит:
- Ну, ты даешь, рекорд трассы поставил!

ЗЫ. Рекордсменам в тот день была скидка.

Выхожу вечером с работы, где-то через часик после ливня. И чего-то мне
захотелось масло в двигле проверить, давно не смотрел. А еще машину
неудачно поставил - передом почти вплотную к забору, подлезать неудобно.
Ладно, подлез, крапиву притоптал, открываю капот и чего вижу!!! Сидят
три кошки! Небольшие такие, типа взрослые котята. Одна на коробке,
другая на ремне ренератора, и третья где-то в глубине - толком не
рассмотрел, она убежала сразу. А первые две так и сидели, пока масло
проверял, ушли неохотно.
Думаю они наверное от ливня спрятались, а потом понравилось там...
А если бы не полез под капот и завел?

Мораль - чаще проверяйте масло!

Работаю в небольшой фирме по продаже продуктов питания.
Стою и что-то думаю рядом с менеджером, звонящим по телефону, чтобы
сделать заказ. Он дозвонился, слышу текст: "Алло, крендели? Примите
заказ..."
На мой удивленный взгляд коллега тихо говорит: "Это он в фирму Горячие
Крендели звонИт. А когда в Рамзай - Здравствуйте, рамзайцы..."
Хехе. Понимаешь?

Vitaliki.

По словам Сергея Авдеева, «Вымпелком» считает привлекательной практику
европейских стран, где звонок оплачивает тот, кто платит.

...

Без комментариев: Фамилия начальника милиции города Таганрога - ДРАЛКИН!
И это не шутка

История от 24.07 про "прикрепленные за писки..." на экране компьютера и
ржание за дверью напомнила аналогичную "дружескую" шутку. Это было еще
при Ельцине. Когда человек на минуту отошел от компа, ему вставили в
опции Винворда
"исправление": запятая автоматически заменялась словом, ПОНИМАИШЬ, ...

Небольшая цитата с Рамблер-медиа:
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=260000532&mid=3633178

В Багдаде ведется беспорядочная стрельба

Судя по тому, что стрельба слышна во многих местах и слышны лишь
обрывочные выстрелы, это более похоже на празднование, нежели на борьбу.
В основном, стрельба ведется из автоматов Калашникова, однако слышен и
пулеметный огонь и небольшие взрывы.

Ну, нихрена себе праздник :--)

Ездили мы тут недавно с друзьями на рыбалку.. Вчетвером. Подчеркиваю -
на рыбалку, не рыбу ловить. Чисто мужской компанией, много водки, пива,
минимум снастей (чтобы не прое.. не потерять..). Приехали на озеро,
поселились на турбазе. Первый день - полет нормальный. Выпито половина.
И тут знакомимся с четырьмя прелестными девушками, отдыхающими на этой
же турбазе.. БЕЗ ПАРНЕЙ.. Ну, слово за слово, мы проводим вместе весь
следующий день и вечер. ПРОВОДИМ ОЧЕНЬ ИНТЕЛЛИГЕНТНО. Чувствуем, что
девушки в непонятках - как так, четверо парней, вроде не гомики, а не
пристают, прогуляться попарно не предлагают.. А мы специально решили -
ни-ни!! Нефиг отдых портить! И вот, часика в четыре утра мы
раскланиваемся и дефилируем в свой домик под недоуменные взгляды
девочек. Самый озабоченный из нас, Макс, начинает канючить - мол, а
может все-таки..?? НЕТ, отвечаем мы.. Да и спать охота. Ложимся в домике
по кроватям. Тут небольшое отступление. Окна в домике закрыты снаружи
металлическими ставнями, мы их специально не снимали, чтобы утром солнце
спать не мешало. Легли.. Обмениваемся в полной темноте впечатлениями о
проведенном вечере. Тут Макс мечтательно так - хорошо бы сейчас они
пришли сами... Вот было бы супер... И тут -СТУК В ОКОШКО!!!
Тишина, слышен только шелест подымающихся членов. В головах одна мысль -
НЕУЖЕЛИ???? ОНИ???? Макс слабеющим голосом (понятно, вся кровь от головы
к.. ну, понятно куда схлынула) "Кто там?" Тишина. Опять стук.. И опять
тишина. И В этой тишине вдруг раздается ХОХОТ Игорька, который лежал у
окна. ОКАЗЫВАЕТСЯ, ОН САМ СТУЧАЛ В ОКНО... Как Макс его тогда не убил -
не понятно, но запомнилась фраза, которую сказал наш третий после того,
как мы отсмеялись - "ВОТ ТАК И ПЕРЕСТАЕШЬ В СКАЗКИ ВЕРИТЬ..."

Рассказываю анекдот другу, организм которого измучен "нарзаном". Голова
у него работает плохо. Анекдот старый.
Вопрос: Почему молдоване солят огурцы в бочках, а не в банках?
Ответ: Голова в банку не лезет!
Друг с полминуты напряженно думает, после чего задает замечательный
вопрос:
- А что, у молдован такие большие головы?

Конечно, я скверный рассказчик, но не могу не поведать, на мой взгляд,
фантастическую историю, которая со мной приключилась сегодня, в день
Российской армии.
Поздно вечером возвращался я домой после празднования этой замечательной
даты, в легком, почти незаметном подпитии, с великолепным настроением. В
голове крутятся всякие мысли и думы о великом. За этим занятием я и не
заметил, что скорость моего движения составляла порядка 85-90 км/ч. Из
сладостного оцепенения меня вывел резко выбежавший из-за
трансформаторной будки гибддешник, где он находился в засаде и где был
замаскирован его патрульный лимузин.
Стандартные фразы блюстителя закона окончательно вернули меня к реальной
жизни, а сунутый мне в физиономию радар высвечивал магические цифры
92 км/ч. Дальше последовала душещипательная история о том, как трудно
быть гаишником в наше время и учитывая светлый праздник, я должен
заплатить в казну Родины 150 руб., но он обещал не обижаться, если я
рассчитаюсь с нашим государством, в его лице, на месте, и при этом его
вполне устроит сумма 100 рублей. Позволю себе напомнить, что настроение
у меня шикарное, и его пламенная речь, сказанная на одном дыхании, его
в общем то не изменило. Безусловно, я заплатил бы требуемую сумму, но я
никуда не спешил и решил вступить с ним в неравный спор. Я заявил, что
ехал с положенной скоростью 60 км/ч,, и что это так, и не может быть по
другому, т.к. мой спидометр показывал именно эту скорость, а своим глазам,
я в данный конкретный момент склонен верить. Естественно гаишник сразу
отреагировал и заявил, что у меня врет спидометр. Я встал на защиту
своего спидометра, и свои устные аргументы подкрепил документально -
талоном тех. осмотра и одновременно попросил предъявить аналогичный
документ на его чудо измеритель, которым он продолжал размахивать в
воздухе. В результате выяснилось, что кроме пломбы на крышке, у него нет
ни одного документа, подтверждающего работоспособность и исправность его
электронного помощника. Препирательства по данному вопросу длились уже
минут 15-20, и мой ментенок уже начал сдаваться, как вдруг его осенила
гениальная, на его взгляд, идея, дать подышать мне в волшебную трубочку,
дабы уличить мня в употреблении спиртных напитков за рулем. Если бы у
него был электронный прибор, определяющий содержание алкоголя, то я,
безусловно, попал бы на деньги не соизмеримые с теми, что с меня просили
ранее, но на мое счастье у него в наличие оказались обычная трубка, через
которую надо было надуть полиэтиленовый пакетик. Каюсь, я очень редко,
но пользуюсь физиологической особенностью своего организма, который даже
после выпитого выдает экологически чистый выхлоп, и вредные (алкогольные)
примеси не определяет ни одна трубка.
По всей видимости, труба, которую он извлек из пакетика, оказалась с
просроченной датой использования и продуть через нее смог бы, пожалуй,
только марафонец с его объемом легких. Мои потуги продолжались еще минут
15, не менее, и я смог продуть немного воздуха через трубку, но по
мнению моего мучителя этого было не достаточно. У меня не оставалось
другого выхода, как под предлогом, заглушить, наконец, мою машину,
подойти к багажнику и достать электрический насос для подкачки шин и
предложить продуть ее насосом. Описать ярость на лице и «приятные»
слова, которые неслись в мой адрес, я не могу по соображения цензуры.
Гаишник, исследовал трубку, через которую мне удалось продуть
минимальный для анализа воздух, и с великим сожалением на чистом русском
языке, констатировал мою абсолютную трезвость. Не трудно догадаться, что
я получил в зубы документы и был послан. Не знаю, какая меня укусила
муха, да еще зимой, но я решил пристыдить блюстителя закона и развил
теорию о том, как не хорошо обманывать бедных автолюбителей, прячась в
кустах и измеряя скорость прибором, к которому нет всех необходимых для
этого документов. Реакцию господина милиционера надо было видеть. Он, с
ловкостью Акопяна, извлек бутылку водки «Русский стандарт», тепло
поздравил меня с профессиональным мужским праздником и вручил подарок.
Дареному коню в зубы не смотрят, но я попытался заикнуться о закуске, но
тут мне на глаза попалась его кобура, и я решил, что испытывать судьбу
дальше, было бы верхом человеческой глупости.
Я извиняюсь за, может, сумбурный и сбивчивый рассказ, но пришлось, на
сохраненные деньги купить соленых огурчиков, позвать друзей и продолжить
празднование, чем я сейчас и занимаюсь в момент написания этих строк.

Взято из форума сайта www.400ccm.ru Оригинал
http://www.400ccm.ru/cgi-bin/board/ultimatebb.cgi?ubb=get_topic;f=1;t=000355

Прислал SeveN

Сегодня в паспортном столе стою в очереди на обмен паспорта. Стою так
тихо никого не трогаю. На поясе болтаеться сотик в поясном чехле. Из
чехла выползает черный провод и уходит наверх (handsfree), наушников не
видно они под воротником рубашки. Да ещенадо упомянуть что лицо у меня
не совсем русское с малой примесью татарских кровей ))) Стою размышляю о
великом дором вечном, жду когда подойдет моя очередь. Тут бабка сидевшая
рядом на стуле, резко дергает за провод handsfree, причем с такой силой
что я думал он оборветься, Но выдержал. И вопрошает "А что это у тебя за
провода на поясе". Я жутко обозленный столь бесцеремонным обращением с
мои имуществом выдаю не подумавши и во весь голос и с арабским акцентом
"Не дергай бабусь а то взорвемся нафиг" Бабка поднимает визг вопя на все
отделение "Держите шахида" ))) Это сейчас мне смешно... А когда народ
резко отпрыгнул и меня начали обступать, довольно серьезного вида дядьки
было не до смеху... Пытаюсь вытащить сотик из чехла дабы показать
народу, что не шахид я а честный российский гражданин правда обожающий
радости общения в любой точке города. Но не тут то было один из мужиков
из-за толпы не разглядев что я пытаюсь сделать но увидев резкое
судорожное движение, быстро бросаеться ко мне. Уж не знаю что он хотел
сделать но выражение лица у него было недоброе. Я быстро отпрыгнув,
пытаюсь обяснить что это сотик.. Славо богу народ постепенно начинает
понимать. Всех пробивает на дружный смех. Одна лиш бабка до тех самых
пор пока я не обменял паспорт сидела в углу и что-то бурчала себе под
нос что ходят туту всякие непонятные с провадами на поясе.)))
P.S. Шутка сказанная не в нужное время и в ненужном месте может кончиться
довольно таки плачевно

Инко

Стою я на остановке, разглядываю рекламные афишы, и среди прочих вижу
плакат рекламы фильма Терминатор 3, где нарисован сам Терминатор (в
образе Шварценнегера), и снизу название фильма.
Все бы ничего, но название фильма заклеено кем-то повешенным
объявлением, на котором написано большими буквами(далее дословно):
"МАССАЖИСТ-КОСТОПРАВ
все виды массажа"

Что интересно, почти все язычки с номером телефона оборваны.

Вот так мы и живем в славном городе Тольятти, где массаж нам делает сам
Терминатор. :-)))

------Radist.

Мой друг недавно приехал из Самары. Ехал значит на перекладных,
Самара-Москва, Москва-Архангельск. Значит по обыкновению напился пивом и
при входе в Самарский поезд озадачился вопросом как бы скорее посетить
санузел. И спрашивает у проводницы кагда мол санитарная зона кончиться и
откроют туалеты. Та на него посмотрела и говорит: ты что с луны
свалился, у нас биотуалеты в вагоне. Благополучно доехали до Мовы и сели
в следущий Архангельский поезд. Значит он спрашивает у проводницы мол у
вас в вагоне биотуалеты? а она в ответ: ты что с луны свалился какие еще
биотуалеты?

Эта короткая и нецензурная история произошла с моим очень хорошим другом
(любящим иногда покурить "не табак"). После принятия легкого наркотика и
очень очень долгого вечера он уже очень очень долго добирался домой на
автобусе. И видимо злившись на то что он слишком уж долго ему не
добраться до дома, сидя в транспорте он монотонно, мелко мелко разрывал
билет на проезд. С другого конца автобуса заприметив хулигана к нему
направилась контролер, и так сверху заглядывая что он там делает
раздраженно, покраснев от эмоций спрашивает:
- Что это ты там делаешь?
он в ответ(незадумываясь)- Дрочу.
Кондуктор вздыхая с облегчением выдыхает воздух из легких:
- ааааааааа, а я думала что семечки лузгаешь (и спокойно удалилась на
место кондуктора).

В аэропорту SeaTac, что недалеко от главного офиса "Микрософта", имеется
любопытный указатель:

-------------
B Gates -->
-------------

Знаете анекдот о том, как спрашивает сын папу:
- А как правильно пишется "хирург", через "и" или через "е"?
- Если хороший хирург то через "и"!

Теперь сама история.
Место действия: хирургическое отделение Центрального госпиталя МВД
Украины.
Переводят некоего молодого человека из изолятора в хирургическое
отделение, но учитывая, что таких отделений два, то его немного затеряли
(медсестры в своих записях). Так вот, из этого изолятора передают его
(молодого человека) личные вещи, т. к. сам он после операции и забрать
их самостоятельно не может. Для совершения процедуры передачи вещей
привлекают бабушку-лифтершу. Тычут ей вещи и говорят отвези на 7 этаж.
Она задает резонный вопрос: - А какое отделение?
Ей отвечают, что там все написано.
Бабушка рулит в свое средство передвищения (лифт), открывает записку и
падает на пятую точку заливаясь от смеха.
Огромными буквами на записке было написано: "ХЕР".

З.Ы. Лично мое мнение - отделение оправдано носит название
х"и"рургическое и врачи там хорошие.

Интересно у нас все же думает народ... Фирма занимается продажей мебели,
имеет сайт в Интернете... Но вот как они диктуют его адрес по телефону,
я хоть убей не могу понять.. Адрес такой: yanas.ru

С таким адресом лучше подгузники продавать =)

Во втором классе детям выдали домашнее задание - образовать однокоренные
прилагательные от существительных и пример: сад - садовый. Моя дочь
выполняет задание: река - рековый, зима - зимовый. Пытаюсь ей объяснить,
происходит следующий диалог
- рыба, какой?
- что какой ?
- ну суп из рыбы какой?
- уха

Все таки программирование вредно влияет на мозги.
Мой 2.5 лет ребенок, которого дома естественно зовут Масяня пытается
залезть на диван. У нее не получается и она не может ни залезть ни
слезть с него.
Дальше наш диалог
- Масяня, зависла ?
- Даааа!!!
- Ну перегружайся

Из разговоров деток наших меньших.
Идем мы с сыном в выходные к бабушке в гости. Надо сказать, что ребенок
у меня дюже болтливый, рот не закрывается. Видим на дороге кошку. Для
моего отпрыска новая тема для разговора.
И так, диалог между мной (Я) и сыном (С):
С:-Мама, а ты знаешь, как у кошек отличать кто они: мальчик или девочка?
Я:-Нет, не знаю. (и думаю, что ж он ответит)
С:-Надо поднять у кошки хвост и если там есть яички, то это мальчик,
а если нет, то девочка.
Я:(улыбаясь)-А как узнать, ты мальчик или девочка?
С:(подняв на меня изумленные глаза и с таким выражением в голосе: типа,
мама, ты что не понимаешь?)- НО У МЕНЯ ЖЕ НЕТ ХВОСТА!

Вот так. что бы узнать, мальчик вы или девочка, надо заиметь хвост!

История детская и как обычно это бывает с детьми лет этак 4 -
прикольная. В очередной раз собираюсь на работу, в очередной раз под
ногами вертится племянница и в очередной раз канючит:
- у тебя класивая сумка (т. е. мой кейс).
- угу. (это я собираясь типа отстань).
- дай мне ее.
- всенепременно-отвечаю.
- я говорю дай мне сумку.
- я говорю - всенепременно.
поворачивается к моим домашним и с печальным выдохом так:
- значит не даст...

В качестве преамбулв старый анекдот.

Посетитель: Мне одно пиво. И, пожалуйста, в чистой кружке!
Официант (принося поднос с заказанными напитками): Кто заказывал в
чистой кружке?

Так вот, меню в маленьком кафе недалеко от Брюсселя. Среди бутербродов
есть и такой: "Хлеб с ХОРОШИМ маслом".

Остальные бутерброды, помимо сыра, колбасы и прочих ингедиентов, тоже
были с маслом. С плохим, наверное.

Многие знают, что в Северной Америке (США и Канаде) очень большое
внимание уделяют инвалидам. Пандусы, специальные лифты, специальные
автобусы, даже туалеты с отдельной кабинкой "для инвалида" (чтоб он туда
на коляске въехать мог). Дело, в общем, хорошее, только иногда все же
законодатели несколько... хм... перегибают палку. В частности, в штате
Нью-Джерси закон обязывает работодателя дублировать надписи внутри
офиса... шрифтом Брайля. Теперь представьте табличку, скажем, "при
пожаре не пользуйтесь лифтом" - а внизу то же самое, но в виде "точечек
и палочек". Представили? Правильно, и у меня тот же вопрос возник: как
слепой УЗНАЕТ, что на этой именно стене что-то написано? Тем более - в
случае пожара, когда по офису (как правило) носится ошалелый народ?
Очевидно, предполагается, что в тот же самый момент плоховидящие будут
шарить по стенкам, в поисках спасительных целеуказаний....
Но это еще не все. Сам я живу в канадской провинции Квебек, которая от
Нью-Джерси всего в 700 с небольшим километрах. И "веяния с юга" начинают
доноситься и сюда. В том смысле, что местные инвалидские лоббисты
говорят, мол, неплохо бы и у нас так же.
Одно "но". По уже существующему квебекскому закону, ВСЕ надписи ВЕЗДЕ
должны быть на французском. Или, как минимум, на французском и
английском, причем французский должен идти первым и "доминировать"
(буквы должны быть больше). Так что я откровенно не завидую незрячим.
Надпись "Escalier" (лестница на френче) - под ней то же самое на
ФРАНЦУЗКОМ Брайле - "Stairs" (то же самое по-аглицки) - копия на
АНГЛИЙСКОМ Брайле...
Ужас, летящий на крыльях ночи.