Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2003 по 31.07.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Попросили набрать в HTMLе некоторое количество психологических тестов, ну, там слева вопросы всякие, типа «Вступали ли Вы когда-нибудь в сексуальные отношения с коллегами по работе?», а справа ответы в виде выпадающего меню. Ну копернул с предыдущей страницы и только сижу, набираю на автомате вопросы (4 часа ночи, запарился), вроде закончил… Сохраняюсь, сморю в браузере – немного офигеваю :). Напротив вопроса «Пытались ли Вас когда-нибудь изнасиловать? » в выпадающем меню значится: 1. Студент 2. Рабочий 3. Служащий 4. Предприниматель
Хорошо, что не поставил меню с выбором нескольких пунктов :)
Весна. За железной сеткой бегает добродушно- глупый годовой овчар*ка, желающий познакомиться. На улице появляется безродная блондинистая собаченка, побегает к забору и обнюхивает его. С лаем одобрения овчарка кидается к забору и тычет морду между сеткой. Болонка отворачивается, задирает кривую лапу, обрызгивает все еще довольную морду овчарки мутной желтой струйкой и бежит дальше вдоль забора. Охуевшая поначалу овчарка догоняет ее и на ходу довольно удачно выпускает на нахалку сильную струю. Болонка как ни в чем не бывало возвращается и еще раз дожимает пару капель на овчарку. Мораль: последнее слово всегда остается за женшиной.
Жена недавно покрасилась в блондинку. Эффект - ошеломляющий: Рассказываю историю с анекдот.ру как с предприятия тырили различные матблага. И среди прочего как в банку спирта опускали кильку и проносили через проходную в качестве аквариумной рыбки. Задумалась. Рассказал еще раз. Задает вопрос: а зачем они кильку-то выносили?
П.С. Но слава богу на самом деле-то не блондинка, это и спасло - вспомнила анекдот про прапора и тачку и сама все поняла, объяснять не пришлось. Девушки, не красьте волосы в этот цвет ;-)
По правде говоря это и не история а так, маленький этюд о жизни наших доблесных колхозников: В начале 90-х в нашем колхозе (Черниговской губернии;) был председатель по фамилии Налывайко в двух окресных колхозах - фамилии председателей Выпывайло и Закусило. Интересная получаеться компания.
Утром, как обычно выезжаю со своего ненаглядного Новогиреево на работу. Поворот, еще один, выезжаю на шоссе Энтузиастов. Еду какое-то время быстро, потом неизбежно замыкаю хвост утренней пробки. Встаю в крайнем левом и, как обычно, начинается "толкучка". Через некоторое время в зеркале появляется ментовская шестерка, неспешно едущая по встречке. Мигалки включены, но не гудит. За ней, ессно, пяток самых "опаздывающих" пристроились. Тем временем доезжаем до светофора на Владимирской. Нам "красный". Ментюки останавливаются и, соответственно, останавливаются те, кто за ними. На шестерке гаснет сирена и включается аварийка. Из нее выходят два мента. Один остается у машины, а второй пошел к позади стоящей машине. Через 5 секунд разговора из машины показывается рука c "пятисоткой". Мент идет дальше. У второй машины он задержался секунды на две, получил еще одну и пошел к третьей... Из пятой машины вместо пятисотки показалась какая-то "корочка" и ладошка... мент как-то сразу погрустнел, пообщался с корочками десять секунд, положил "честно заработанные" бабки в ладошку и понуро побрел в свою машину. Обгоняя дальше пробку по трамвайным путям, которые, кстати, идут совершенно отдельно от проезжей части, т. е. нарушая все правила, я думал "волка ноги кормят", а кто питается "волками"?
Свеженькое сообщение с сайта http://lenta.ru: „В прошлом году спаммеры нанесли экономике Евросоюза ущерб в размере 2,5 евро. “ Грандиозный ущерб, нечего сказать!
"Однако помимо фотографий Пенкина и Моисеева у Сибирина сыщики обнаружили более непристойные изображения." - http://www.dni.ru/news/russia/2003/7/22/24387.html
Не могу не рассказать об этом случае. Клянусь ничего не придумано, хотя понимаю что смахивает на дешевую байку, но все так и было. Преамбула. Я женат. Жена отходила беременная свои 9 мес. День в день. Родила. Чудесная девочка. Однако на этом приятности заканчиваются. Во время и после беременности у нее начались осложнения, которые не дали выполнять мне супружеский долг ровно год. Амбула. Наконец счастливый день (то есть ночь. ЭТО ВАЖНО!) настал. Опускаю подробности «действа». Они стандартны. Однако когда под влиянием очаровательных уст моей благоверной я стал подходить к «точке кипения» в окне увидел падающую звезду. Знамение, мать его… Но это еще не все. Когда уже началось «извержение вулкана» то одновременно с этим секунда в секунду на улице начался фейерверк. Весь оргазм я держался как мог. Но когда одновременно с оргазмом смолк и фейерверк я не выдержал и меня прорвало. На этот раз по «хи-хи». Жену кстати тоже. Лялька в соседней комнате конечно проснулась. Вот что называется природа празднует вместе с тобой начало новой жизни.
Чтобы было понятно - отмечу, что я из Латвии и у нас много довольно прикольно звучащих по-русски названий. Так вот вчера прочитала забавный рекламный текст: "Комплекс жилых домов *** предоставляет вам возможность приобрести дом, расположенный в чудесном месте - в Какишкалнсе..."
Как-то в разговоре знакомый врач один, в Бостоне психиатром работает, рассказал, что в Америке вновь в широком употреблении лечение электрошоком. Ничего супердраматического, то есть - не по мотивам «Кукушкиного гнезда», где несчастному МакМерфи выжигают последние мозги злобные врачи-санитары. Наоборот. Люди сами просят. Например, депрессия у человека - распространенный диагноз, есть методы лечения разные. Психотерапия там, пилюли. Но некоторые пациенты говорят - не хочу, мол, время и деньги на психоаналитиков тратить, и химией травить себя не хочу, прозаками вашими и золофтами... Дайте-ка мне лучше сеанс электрошока... Дело в том, что отношение к этой процедуре нынче - как к перезагрузке компьютера. Допустим, заглючил у вас комп, вы и так, и сяк, а он все не хочет работать, как надо. Или вообще зависнет. По какой причине - фиг его разберет. Что тогда делать? Перезагружаться, конечно, и это проблему очень часто решает. Так и тут. Депресняк - электроды к башке - выскоковольтный разряд - ходишь, улыбаешься...
Гуляем мы значит по Арбату недавно ( кто не знает, эта такая пешеходная улица в Москве) место веселое, люд ходит от бомжей до местами и миллионеров наверно. Кафе куча, пивнушек дорогих. Панки, хиппи, музыканты какие-то, анекдоты чуваки какие-то рассказывают, художники, гадалки, ну т. д. Жизнь во всех красках короче. Конечно пьем пиво, и даже курим. Арбат улица длинная, не знаю точно, но киллометр в ней точно есть. И когда до конца доходишь, то выпита уже не одна бутыль. Пиво, как это обычно бывает, подошло к концу. А кто знает, в конце арбата, наши американские друзья построили совершенно бесплатный и довольно культурный сортир, там еще продают американские бутерброды с пепси, и мороженное. Ну так вот грех не сходить по нужде. ( за одно можно и по большой) Захожу, все первые попавшиеся люди, как не странно жрут, а местами посмотриш, ну просто обжираются (удивительно). Ну и значит захожу уже непосредственно в сортир из предбанника с харчами, и вот оно блин, очередь в кобинки, а я уже так настроился на большое дело, что отказываться и довольствоваться малым и писуаром просто невозможно. Значит встаю в очередь. Людей человек восемь, не меньше. Очередь движится крайне медленно. Даже не точто медленно, а можно сказать что совсем не движится. Вчем дело?. Когда прошло человека 3, то выясняется, из 3 кобинок работает только вторая. И весь люд ломится в эту кобинку. После минут 10 ожиданий, некоторые товарищи из очереди, начинают бросатся фразами в пространство сортира, типа –А не могли бы вы побыстрей, -Здесь очередь. Ноль эмоций, просто глухо. Так и доходит очередь до меня, с одной работающей средней кабинкой. Пока стоял в очереди, (минут 20 не меньше, все же срать тура идут) то в голове крутились всякие мысли, типа –А может с ними что-то случилось. Мерещились какието наркоманы с иглами в венах, потом люди с инфарктами на толчках, короче жуть сплошная. Ну значит захожу. Разыгравшаяся фонтазия по поводу происходящего в соседних кабинках, даже немного отодвинула на второй план основные дела. Вешаю куртку на крючек и чемдан. Встаю на толчек, и так как я высокий достаточно, (1.86) то стоя на унитазе не составляет ни какого труда заглянуть в соседние кабины. Ну значит смотрю на право, ( ага, щас, наркаманы, инфаркты) нет, сидит паренек и тихонечко дрочит писю, ( блин и сколькож ее можно дрочить то), (ну блин думаю), смотрю на лево, там просто шоу, стоит человек полусогнувшись, подсматривает в дверную щель, тоже между прочим дрочит и что-то оооочень активно пихает себе в зад. Так это замрет на немного присмотревшись в щелку, оторвется, и давай наяривать. Я от этого зрелища не много обалдел. Ну думаю нужно очередь успокоить, а то волнуются может как я. Достаю из сумки дежурный лист А4, маркер, и так это достаточно крупно пишу. - Справа от меня товарищ мирно дрочит, а вот слева чел подсматриват в щель дверную, дрочит и пихает что-то себе зад. Я скоро. И сую эту бумажку под дверь на суд общественности. Реакция не заставила себя ждать. Тут же раздался дикий ржач. Причем по мере распространения информации по очереди ржач усиливался, начяли раздаватся реплики типа –Хва дрочить, мы срать хотим. Ну и вот, вышел я с дикой улыбкой и ушел, чем закочилась история не знаю.
История, как говорится, на злобу дня. Прохожу как-то мимо подъезда этажного дома, а там девочки лет семи в резиночку играют. И в этот момент сверху их и меня окатывает водой, высплеснутой сверху. Я-то ничего, но вот одна девочка (напоминаю, лет семи) мрачно поднимает голову и внятно произносит: "ПИ...АРАЗ".
Дело было на паре украинского языка. Необходимо было придумать продолжение к фразе%"я вийшов з дому незважаючи на..."( я вышел из дома несмотря на...) Парень с паралельной группы поднял руку и начал отвечать%" незважаючи на цнотливiсть я вийшлв з дому" далее была тишина и затем истерический хохот т. к. он перепутал слово сонливiсть (сонливость) со словом цнотливiсть(девственность).
Дедушка прихватил что-то на кухне перекусить и неторопливо жует. Подходит внук и интересуется: - Дед, что у тебя во рту? - Шоколад. - А у меня во рту - ЗУБЫ!
Преамбула такая. Танк, как известно, предмет серьезный. А дело было в разгар холодной войны в одной из стран Восточной европы во время как раз самого-самого противостояния танковых полчищ между Варшавским блоком и НАТО. Короче, порядок в танковых войсках. Одна московская проверка за другой. Проверяющие сидели под каждым кустом. Чистота сортиров и все такое. Сплошная песня на бегу строевым шагом. Подъем, маршбросок 10км, погрузка снарядов (их много производили), маршбросок 10км, стрельбы, строевой смотр (в простонародье вешалка), редкие отбои после особо "веселых" учений. Народ постепенно втягивался в службу и, конечно, НАТО не имело никаких уже шансов на спасение. Когда танкисты перестают делать "лишние движения", танк превращается в страшное наступательное оружие. Безусловно, все требования устава выполнялись, но, было одно "но". Было такое одно брезгливо-лицемерное "но". Когда механики-водители последнего периода (типа дедушки) сдавали вождение на классность, то в танке они ездили по полигону совершенно одни, т. е. без экипажа в лице командира и наводчика, хотя положено. КанЭчно надо сдавать на "Мастера" когда такая возможность последняя. Без балды, все не по-детцки.
Собственно амбула. Выпало ночное вождение. Через этот прибор ночного видения ну не видно, вобщем. А еще есть танки боевые и учебно-боевые (кто знает). Проверяющие полканы на препятствиях расселись с жадностью вглядываясь в рычащую лошадиными тыщами темноту вырви глаз, шуршат карандашами в планшетах. Вот принял такой учебно-боевой а по команде с вышки "седьмой вперед" тронулся. Норматив по времени "невозможный" особенно на "стиральной доске" раздолбанного древнего танкового полигона. На танке ездить просто, главное педаль в пол надо топить до упора, первая, вторая, третья,.... погнали. Кстати, когда ОН разгонится, следует упереться лбом в броню, чтобы вот. Есть одно прекрасное качество гусеничного движителя, больше газа - меньше кочек. Танк не едет как таковой, а прыгает с кочки на кочку. В полете гусеницы раскручиваются и при касании о грунт дают очередной импульс движения. Сопровождается все действо рваным ревом двигателя и низким звоном гусениц по грунту (быдым-быдым-быдым...). Веселуха - рекомендую. Важный лирический нюанс - седлушка механика (свинцовая весит 60 кил.) на ЭТОМ танке не фиксировалась в нижнем положении (по-боевому) как на всех НОРМАЛЬНЫХ танках. Она такая тяжелая чтобы при подрыве танка на мине механику не оторвало задницу. Представьте, что там есть еще пружина соответствующей силы, которая облегчает подьем седлушки в верхнее положение (по-походному). КАК она мне ДАЛА на первой кочке. Я не вылетел из танка только потому, что люк был закрыт как и положено. Но дедушки не отступают, особенно когда попытка сдать на Мастера всего одна по жизни. Мастерство не пропьешь, раскорячился, лечу. Пролетая мимо колейного моста, заметил, что прошел его на левой гусенице по правой аппарели, едва касаясь, "обозначил" вроде. Ну что вы хотели, ну "не шмогла" я заранее выровнять боевую машину (быдым-по-боевому-быдым-по-походному-с закрытым люком) берегу задницу - не до рычагов особо. Ворота, змейка, колейный проход - полет нормальный. И вот последнее "остановка на подъеме" подлетаю, рычаги на себя, ФИГ! Никаких фрикционов на ЭТОМ танке НЕТ! Непонятки. Откат назад. БЛ..ДЬ ЭТА сволочь заводится в обратную сторону. Выжимаю горный тормоз, фф-у заглох. Завожу, поднимаюсь, заезжаю в "квадрат" никаких фрикционов нах-нах, горный тормоз, остановка, трогаюсь на подъеме БЕЗ ФРИКЦИОНОВ! Финишная прямая, ротная песня, концевик, доклад по связи. Вылез, вроде, даже сам - не помню. На Мастера в этом году сдали двое. Ротный мне поведал, что высокая комиссия задавала ему вопрос: "А кто у вас седьмым ехал?"
В электричке: коробейница заходит - всякую лабуду для мобил тащит. Встала и с чуством давай: "Для тех кто любит красивые уходенные руки... маникурные - педикюрные наборы... , пилочки, ножнички, щеточки и бла бла бла..." Тут запнулась и в сторону тихо: "Ой, бля, не про то говорю.." и с новой силой:"Для владельцев мобильных телефонов..."
Когда в институте не платят зарплату, набираю на свалке и сдаю детали старых приборов. Решил показать сыну, как тяжело достаются деньги: приволок "дипломат" домой и велел отнести в приемку. Сыну было лень идти две остановки - попросил друзей подвезти. Друзья это сделали в своей обычной манере - местная "мафия" остолбенела! Это действительно был триллер: на автобазу врывается черная иномарка, с визгом тормозит около приемки. Из окон грохочет музыка. Разом открываются двери, синхронно выпрыгивают четверо в черных очках. Один не спеша подходит к приемке с черным "дипломатом" - так носят в кино складные автоматы - и с понтом вываливает на весы кучку ошметков на целых полтораста рублей! У приемщика слегка дрожали руки...
Пресдтавьте себе курсы теле-радио мастеров.. Значит, препод предлагает всем присутствующим, в составе оных и мой приятель, попробовать распаять микросхему. Для этих целей выделяет паяльники и устройства гордо имменуемое отсос (для удаления припоя)... мой приятель не так долго ходит на эти курсы, поэтому препод подсаживает к нему "старичка", что бы тот показал ему что к чему... Все приступают к работе... проходит некорое время, и, приходит время удалять припой.. тут мой приятель без всякой задней мысли заявляет "старичку": Может ты отсосешь?.. Тишина... приятель понимает ЧТО он ляпнул.. у всех приступ смеха.. занавес..)
Проезжаем с женой на машине мимо дряхлого такого зданьица "Дом кинолюбителей". Я посмотрел и так риторически: "И что они там делают?" А жена, пожав плечами, также риторически: "Кино любят.".
Из пресловутой рекламы. г. Харьков проезд к рынку Барабашова. Здоровенный плакат: "МЕБЕЛЬ Б/У ИЗ ЕВРОПЫ! ИЗГОТОВЛЕНИЕ ПОД ЗАКАЗ". То ли б/у делают из нормальной - ждут пока выкинут, а потом поднимают, то ли с конвеера уже б/у идет...
Приехали к нам гости, иностранные. По делу приехали. По энергетическому и по программному. Сначала вспомнили, каким пшиком обернулся в 2000 грандиозно раздутый "millenium bug". Потом - поговорили о грустном, о развале энергетики соседей - Грузии. После перечисления удручающих подробностей вроде гашения энергосистемы целой страны, господин Джангуидо Пиани выдал шикарную фразу (он очень прилично говорит по-русски): "Но, поскольку это не millenium bug, это никого не волнует".
Ночью лежу сплю. Вдруг слышу сын (4 года)зовет - Мама, маааама. Смотрю жены нету в туалете слышу слив воды, ну понятно. Ребенок опять. - Маааама, мааамааа. Я лежу вставать не охота поворачиваюсь в его сторону, он приподнялся окинул комнату взглядом и одручающе выдал: - Блядь! и сам пошел за соком. Когда жена вышла я долго не мог объяснить почему ребенок ночью шатается по квартире и почему я плакал (как она посчитала) уткнувшись в подушку. zasid.
Была тут история о японском метро: местный пассажир стоя рыгал над головой сидящего россиянина - строго в пакетик... Но не зря тот перепугался - у нас в подобной ситуации "оживает" старый анекдот: "Это я свинья? На себя посмотри!" На стадионе "болельщика" тошнит на спину сидящего ниже. Тот бешено вскакивает - и слышит: "Сиди... ничего... это бывает..." В Калуге в электричку садится большой военный оркестр в парадной форме. Пока едем, происходит странное: на платформах толпы - но, как у Задорнова, "мой вагон пустой"... Причину я понял, когда пытался выйти на Киевском: музыканты по колено уделали оба тамбура! На их языке это называется "глиссандо"... Мужичок, сдавленный со всех сторон, тяжко мучается "охотничьей болезнью", называемой в народе "перепел". Глубоко вздыхает, закатывает глазки... вот - вот... Парень, прижатый к нему вплотную, выдергивает одну руку, резко закрывает лицо страдальца его собственной шляпой, а затем плотно надвигает полную шляпу обратно ему на голову! На остановке автобус опустел...
Встретил хорошего знакомого. Видемся с ним два-три раза в год. Обычно с коньяком. Звоню жене: " Так и так, встретил Иван Ивановича. Собираемся пойти кофейку попить. Задержусь, и все такое." Жена, зная чем заканчиваются наши встречи: "Без вопросов, только смотри, чтобы потом всю ночь перед унитазом бессонницей не мучался." С тех пор коньяка много выпить не получается.
Народная Партия России на правах рекламы каждый день на Радио России рассказывает о православных святых. 24 июля прозвучал такой текст:
"Это - день равноапостолькой княгини Ольги, прославившейся своей мудростью и кротостью. Она была мудрой правительнецей и жестоко расправилась с восставшими древлянами."
Летали мы в мае в Турцию на отдых. Сели в Шереметьево самолет ил-86, экипаж воронежских авиалиний. И хотя в самолете ни одного иностранца, одни русские туристы, как и положено перед полетом учат, как вести себя при аварии (как будто это кому-то поможет). Причем стюардессы показывают на себе, как надевать спасательный жилет и т. п. комментарии на русском языке голос за кадром переводит на английский. Причем этот голос как-то очень неуверенно переводит, чувствуется, что с английским у него очень тяжело, читает с бумажки и наверняка русскую транскрипцию. Все прикалываются над его произношением. Вдруг в переводе возникла пауза, секунд 5, потом на весь самолет бшерох быстро перелистываемых страниц (наверное инструкции) и возглас на весь самолет через микрофон: БЛЯЯ!!! Видно парень не то стал переводить, а пока искал, думал, что микрофон отключил. Полет начался прекрасно!
Вчера смотрел "Ментов". После фильма титры, и всякие благодарности - там УВД, ресторану, спорткомплексу. И среди них: "Благодарим туристическую фирму "ВОЕНТУР"". Сразу мысля: "Вы платите только за солярку. Группы отправляются по мере комплектования батальонов."
история. мой папа в 80-х где-то годах решил подарить моей маме подарок на 8-ое марта. в магазинах, сами понимаете, ничего нету особо подарочного. ну, он пошел в отдел посуды и обнаружил там много хрусталя в разных вариациях. купил вазочку. красивую, большую, дорогую. приносит маме - "вот - говорит - надя, с праздником тебя, любимая жена!". и тут мама размахивается, и бьет папу больно. он - в непонятках, типа, за что? вазу купил жене! а мама ему - "ты, - говорит, мерзавец! купил себе пепельницу, а маскируешь мне под подарок!"... мама не курила. вазочка действительно оказалась пепельницей. мы в нее уже лет 15ть варенье наливаем.
Дело происходило в магазине продающем компютеры и все кним. Возле витрины стоит знакомый палестинец (П.) и внимательно , что-то там рассматривает. В магазин заходит другой знакомый - еврей (Е). Начинается обычный разговор (как дела и все такое). Е начинает жаловаться на жизнь, как ему плохо живется в Росси: нет возможности заработать; его никто не ценит и тд. Поныв так минут пять он выдает фразу, что уезжает на историческую родину своих предков - Израиль и там ему будет жить просто замечательно (все его будут ценить, любить и уважать). После этой тирады, о всеобщей любви к ближнему своему П. поворачивается к Е. и говорит (с серьезным видом): - Мой тебе совет. Не езди там на общественном транспорте. И продолжает дальше рассматривать витрину. Все кто были в мегазине чуть не умерли со смеху.
Рассказал историю старый знакомый, и она про старые советские времена. Он жил в Балашихе, под Москвой, и добираться ему нужно было на автобусе. Зима, поздний вечер, температура ощутимо минусовая, к тому же с ветром. На автобусной остановке 5-6 человек, все топчутся на месте и пытаются спрятаться от ветра. Автобуса уже давно нет, и когда он придет - сказать трудно. Один щуплый мужичок, притоптывавший особенно энергично, вдруг выдает ядовитую фразу: - Что, кончились у большевичков автобусы?!
Возвращаюсь это я вчера под вечер домой. Погода хорошая, жара спАла, так что можно немного поразмяться после трудов праведных - иду дальней дорогой. Вступаю неторопливо на мост через речку - обычно она воробью по колено, но после целой обоймы «тепловых гроз» уровень воды поднялся. Дна не видать. В основном потому, что вода сильно помутнела, как всегда после хорошего дождичка. Иду, значит. По мосту. А под мостом двое конкретных братков гуляют своих конкретных собак. Каждый на своем берегу. Собачки похлеще хозяев - что-то типа собак Баскервилей, в парфорсах. Но без намордников (интересно, какой намордник на такую будку налезет!). Так вот. Брателла, что с «моего» берега, зашел по колено в воду и пытается искупать своего сОбака. И так и этак уговаривает. А та парочка, что на другом берегу, ждет. Нетерпеливо. И так и этак подманивают. А мастине, видно, ужасно не хочется лезть в эту грязную воду. Но после долгих уговоров и подбадриваний собак сдался (на мосту тем временем собралась толпа зевак) и полез-таки в воду. Осторожно зашел по колено... потом по грудь... постоял, собираясь с духом (а с того берега ему уже хвостом виляют: плыви, мол, скорее, мы уже тебя заждались)... резко развернулся и галопом помчался на тот берег. По мосту.
Из спортивных новостей по ТВ: "Коби Брайант, обвиняемый в изнасиловании 19-летней девушки, решил не принимать участия в стартующем на днях турнире, поскольку еще не оправился от травм плеча и колена". Вот так! А вы говорите - слабый пол.
Екатеринберг, 30.06.2003. Один из павильонов на Ботанике. Зашел пивка купить (жарко). Передо мной мужчина с мальчиком, возраста примерно лет 4-5 (точнее сказать не могу, не разбираюсь). Мужчина спрашивает, есть ли Пит холодный. Мальчик немедленно громко картавя: - Папа, ты что, уасслабиться йешил? - ???!! - Ну уазве ты не знаешь, что пиво можно покупать только если уасслабиться йешил? - Ну можно и так сказать - не на работу ведь идти. - Значит ты уасслабиться йешил! А ты в куусе, что от алкоголя маленький делается? - Что маленький?!!! - Ну он! и от куения тоже, вот дядя Андъей куит и у него маленький и дядя Сеежа куит и у него маленький...
У соседей сломался водопроводный кран. Вот уже два месяца эти милые люди извещают весь подьезд о своем желании помыться трубным ревом раненого слона. А поскольку мытся они почему-то предпочитают в 12 ночи и в 5 утра, то, надеюсь, понятно, что весь подъезд в "восторге". Самое обидное - не понятно, кто эти соседи. Пять этажей, по три квартиры - иди. вычисляй... Сегодня прихожу днам на обед и на стенке подъезда наблюдаю объявление (привожу добуквенно): "У-е соседи! Почините пожалуйста ваш е...й КРАН!" Причем так аккуратно исполенено, все буковки по трафарету...
И хозяева уже смнились....... И магазинов уже русских слишком много....... Но не дает покоя...... реклама........ =Если вы хотите русских деликатесов......... Фима Яша и Дора..... всегда рады вам=))))))))) Вот и все......... вот так вот у нас...... в Торонто)))))))
Смотрю телевизор. Между двумя передачами запускают клип мошенников. Текст: Обратите внимание на наше состояние - мокрые соленые синие зеленые Старший сын - 9 лет сидя за компом не поворачиваясь выдает фразу - "Их убили и обоссали" Устами младенца...
Было несколько забавных случаев со слушателями обязательных курсов для получения лицензии. Курсы проходят так: сначала теоретическая часть где сначала они смотрят кино, а инструктор читает им лекцию по безопасному обрашению с оружием, а затем стрельба в тире. Ну в течении етой лекции раз 50 повторяется что нельзя разворачивать пистолет стволом к себе или другим людям. Каково же было мое удивление когда я зашел в тир и увидел как один товарищ стоит вставив ствол пистолета себе в рот и дует туда изо всех сил. После того как у него со всеми предосторожностями отобрали ствол я спросил чего он собственно делал. Ответ был гениален: Он сказал что таким образом он проверяет наличие патрона в патроннике, типа если воздух проходит, значит патрона нет и наоборот. И что етому способу он научился в армии. Вот так. http://talks.guns.ru/forums/Forum4/HTML/000575.html
Работаю в конторе связанной с выплатой пенсий, соц. пособий итд... Вчера в базе натолкнулись на данные о женщине - инвалид второй группы, с нее удерживаются аллименты на детей за неработающего мужа в пользу его двух бывших жен! И смех и грех...
Пару наблюдений, собранных за последние выходные. Пятница, рабочий день закончен, возращаемся с женой домой. Состояние... ну представте будто вы неделю вкалывали по 10-12 часов и даже ни разу за все это время не попили пива... Вот такие, выходим из лифта, открываем дверь на лесничной площадке, в нос бьет запах стРАШНОГО перегара и перед дверью на против, лежит тихо посапывая мертвецки пьяный сосед. Проходим... перешагиваем... и жена глядя на это безобразие выдает... с таким предыханием и чуством смертельной зависти... АХхххх ХОРОШО ЕМУ СЧАС.... Таже пятница... ночь уже, мы в городе СКОПИН ночуем в "гостинице" (ооооочень большие кавычки) Стоим с Дружищем в курилке.. под изрядным количеством пива... По коридору с веселым гиканьем носится 3 совершенно не вменяемых вырвавшихся на свободу мужика. Познакомились выяснилось, что это какие то Беларусы Альпинисты.. приехали колымить, дырки в высотках конопатить. День у них первый, только поселились и потому исчут приключений... Все шумно весело... пока... в конце коридора не появляется 4-й предствитель этой веселой компании. Идет он.. плечи поникли.. на лице скорбь вселенская... молча заварачивает к себе в номер.. со злостью захлопывает дверь.. и в наступившей тишине, сквозь дверь раздается Громкая фраза... Я ТЕПЕРЬ ВСЕ ЗНАЮ О ПРОДАЖНОЙ ЛЮБВИ..... Еі СДЕСЬ НЕТ!... энергия из оставшейся компании улетучилась на глазах.. и в скором времени кроме бурного храпа ничего не выдавало наличие 4-х мужиков в этой гостинице.
Наша фирма занимается созданием, установкой и сопровождением скажем некоторых приборов по территории СНГ. Бывало всякое и хорошее и плохое, в т.ч. и конфликты с заказчиками и т.д. И вот наклюнулся ОН, первый порыв продать партию за границу. Я на фирме человек относительно новый, масштаб ее деятельности, состояние и отношения с потенциальными покупателями представлял смутно... до сегодняшнего дня... Узнав как идут дела с переговорами замнач. выдал всего одну фразу: - ОНИ наша единственная надежда, в России и Украине нас уже слишком хорошо знают... Все, вопросов нет, бедные ОНИ :)))))
Радио "Свобода": ... Вы слушали историю про российских немцев, выходцев из Казахстана, которые занимались распространением наркотиков в южной Германии.
Есть у нас дача. На даче соседний участок использовался в основном для парковки машин гостей, которые приезжали к нам. Участок был "чей-то", но хозяева там не появлялись со времен царя гороха, выставив его на продажу. Долго не было покупателя, все это время друзья и родственники ставили машины на том участке, как вдруг в один прекрасный день объявился Новый Хозяин. Он сразу взял быка за рога - начал косить многолетние заросли травы, но т.к. земля у нас там доволно жесткая, копать сам он не решился и призвал на помощь тракториста из соседней деревни. Вот об этом-то и сказ... Приехал к нам брат моего отца. По привычке - машину на тот участок. И вдруг - стук в дверь. Заходит сосед (другой, не хозяин того участка) и говорит "У вас неприятности! Приехал хозяин участка, а там ваша машина, он кому-то звонит по телефону". Ну думаем - щас приедет братва, разборки будут... Выходим. Нет, оказывается дядя просто ждет трактор - его машина проехала мимо "чужой" (нашей то есть), а вот трактор - вряд ли проедет. Переставили машину, батя остался с новым соседом - познакомиться, так сказать, покурить вместе. Потом приходит, и рассказывает: Игорь (сосед) ждет трактор. Он с утра ездил в деревню, договорился с трактористом и поставил ему ЛИТР водки за работу. То есть - сначала поставил ЛИТР, потом ждет... Посмеялись... Брат отцовский раскритиковал такую систему оплаты труда - ему больше по душе "утром стулья - вечером деньги", тем более жидкие :-) На следующее утро, мы собрались уезжать, а сосед все косит. Пока грелась машина, мы с ним поговорили. Между делом спросил я и про трактор... Эх, вздохнул мужичок. Трактор вчера ехал... Не доехал, остановили его Инспекторы... Конфисковали права и трактор... Пьян был тракторист... В слюни... Да, явно погорячился мужик - утром литр - вечером трактор... Где вы такое видели? :-)))
Покупаю как-то в киоске туалетную бумагу. (есть такая марка ее - "56 метров"). - У вас туалетная бумаша есть? - Да. - Мне "56 метров". - Ну я не знаю, сколько там, но тоже порядочно...
Дискотека. Стоит (шатается) компания пьяных чуваков, рядом проходят две девушки. Один чувак заплетающимся языком: - Д-д-девушки, хот-т-тите тра...нуться? "Д-д-девушка" попалась сообразительная: - Тра...ни своего друга, если ему понравится, то я подумаю.
Княжева Прочитайте эту историю она хоть и длинная, но смешная. Эта история произошла где-то в 80-х годах в городе Йошкар-Ола. Тогда моя мама училась в Политехническом институте. В один прекрасный осенний вечер мама с подругой Машей вышли из здания института и медленным шагом направились к остановке, медленным – потому что подругу должен был встретить муж, (они получали второе образование и обе уже были замужем). И вот он появился на горизонте, и они радостно зашагали ему навстречу, а он к ним, но чем ближе они к нему подходили, тем медленнее шла Маша, а потом и вовсе остановилась и говорит: «Это не он, просто какой-то мужик похоже одетый». Они-то остановились, а мужик продолжал двигаться в их сторону, и они поняли, что нужно уносить ноги, т. к. , у мужика явно недобрые намерения, а на улице уже сумерки и вокруг ни души. Было принято решение - БЕЖАТЬ! Они рванули в обратную сторону. Мужик за ними. Добежали до остановки. Сели в автобус. Доехали до нужной остановки. Выскочили. Глядь, и этот маньяк уже здесь. На пути к Машиному дому лежал школьный двор. Они туда и кустами – кустами преодолели его, добежали до Машиного подъезда попрощались и мама как марафонец побежала к себе домой (в соседний дом). На следующий день подруги встречаются и Маша рассказывает: Вобщем, пришла она вчера домой. Мужа дома нет. Она в ярости. Только дух перевела, входит муж, злой как черт. Она ему давай разбор полетов устраивать – почему он не пришел? По его милости она от маньяка бежала через весь город! Оказывается, муж, как полагается пошел встречать жену, а она вместо того чтобы обрадоваться рванула от него только пятки засверкали. Он за ней, а она еще быстрее, а потом прыгнула в автобус и укатила… (Представьте его состояние!) Делать нечего нужно жену догонять. Он сел на автобус идущий следом. Вышел на остановке почти одновременно сними, а они на него посмотрели и опять бежать. «Ну уж это ни в какие рамки не лезет» - подумал муж. А когда они в школьном двор стали по кустам прятаться …, он подумал, что у его жены с головой явно большие проблемы!!! И после всего этого концерта, который выкинула его жена, он приходит домой и она ему еще чуть пиз@лей не наваляла.
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.