Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: lexmeister
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Театральная байка из советских времен. Зарплата у театральных актеров тогда была очень невелика, даже у знаменитых и всенародно любимых. Поэтому все они пытались каким-то образом заработать дополнительно на стороне - кто участвовал в концертах на предприятиях, кто сольные выступления в провинции устраивал, ну и так далее. У известного актера Г. был свой способ. Он работал одновременно в нескольких театрах; больше того - иногда умудрялся участвовать сразу в двух спектаклях в один вечер. Для этого надо было подобрать два «совместимых» спектакля - в первом его роль должна была заканчиваться довольно рано, в первой половине действия, а во втором, соответственно, начинаться позже, так, чтобы, отыграв в одной постановке, актер мог успеть добраться до второго театра и вовремя выйти на сцену. Поскольку популярность Г. была на пике, спрос на спектакли с его участием был высок, режиссеры шли навстречу его требованиям и позволяли проделывать такие штуки. Другой известный актер, Ш. , любил приколоться над коллегами. Это всегда было, есть и будет в актерской среде, но Ш. отличался особой изобретательностью. И так случилось, что привелось им играть вместе с Г. в первом из таких его «парных» спектаклей. Сюжет не помню, но по ходу пьесы была сцена допроса то ли партизан, то ли революционеров каких, в которой Ш. играл роль злодея, ведущего допрос, а Г. - одного из этих самых партизан. И в какой-то момент Ш. должен был, после напряженной сцены и диалога на повышенных тонах, застрелить Г. из пистолета. Так вот, поскольку погибал Г. где-то в середине действия, когда до занавеса было еще далеко, а время у него было рассчитано по минутам, то он договорился с Ш. , чтобы тот стрелял в него в момент, когда он находился у самых кулис. Тогда Г. хватался за грудь, замечательно изображал предсмертные страдания, и падал прямо за кулисы, откуда, невидимый зрителям, подхватывался и рысью мчался, чтобы успеть на второй спектакль. Выход на поклон после окончания спектакля приходилось пропустить, но это уже детали. И так все шло замечательно долгое время, пока актеру Ш. не пришла в голову мысль подшутить над товарищем. В один из вечеров, вместо того, чтобы дождаться, пока Г. переместится к кулисам, на обычное место расстрела, он выпалил в него из стартового пистолета на самой середине сцены! Что тому оставалось делать, как профессионалу? Конечно, он рухнул, как подкошенный, сразу после выстрела. И вот, лежит он посередине сцены, проклинает Ш. и холодеет от ужаса - еще несколько минут, и он сорвет к чертям второй спектакль, в очень уважаемом театре. Ну, актер он был опытный, и выход нашел практически сразу. Пока Ш. продолжал допрос остальных комиссаров, лежащий Г. «пришел в себя», зашевелился, и, негромко постанывая и зажимая рукой «рану», начал медленно отползать в сторону кулис, чтобы спокойно умереть там и не отсвечивать на сцене. Но Ш. не собирался давать тому отделаться так легко. Уловив попытку Г. сбежать, он прервал допрос, подошел к нему, и, со словами «Ах, ты еще жив, свинья! », сделал три контрольных выстрела из стартового пистолета ему в голову.
Была у Саньки отличная работа. Он работал водителем в «Интуристе» - иностранцев по Питеру катал. А в восьмидесятые годы на такую работу попробуй еще попасть. Больше того, рулил он не на каком-нибудь там «Икарусе», а на новенькой черной «Волге» - возил «индивидуалов». Была такая категория VIP-туристов, которые не хотели в куче достопримечательности осматривать, поэтому покупали задорого индивидуальные туры. А еще Санька был по жизни приколистом. И прикалывался просто из любви к жанру, не особо просчитывая последствия. Вот, однажды выдают ему задание - с утра машину ко входу гостиницы «Ленинград», будешь пару американцев по городу возить. Богатые, в России в первый раз, чтоб все было нормально. Чего проще, будет сделано... Наутро машина стоит у входа. К назначенному часу выходят из отеля двое - бодрые подтянутые старички, он седой, с ковбойским подбородком, она - крашеная в голубоватый цвет, оба в брюках, короче - американцы. Видят Санькину «Волгу», проверяют по номеру - их машина. Только водителя почему-то нет. Ну, отошел куда-то, сейчас придет. Двери-то открыты, можно садиться. Лезут оба на заднее сиденье, устраиваются, ждут. И тут появляется Санька. Подходит специально спереди, чтобы его было заранее видно. Одет, как положено, в костюм с галстуком, рубашка, ботинки, все путем, но вот на глазах у него чернейшего цвета темные очки, а в руках - белая тросточка, как у слепых. И идет он совершенно как слепой - палочкой по асфальту постукивает, смотрит в пространство прямо перед собой. Подходит он таким манером к машине, шарит рукой по двери, ручку нащупывает, открывает водительскую дверь. Американцы пока еще до конца всего ужаса не осознали, но уже на заднем сиденье оцепенели. А Санька садится за баранку, белую тросточку рядом с собой пристраивает, заводит машину, и, повернувшись к пассажирам, глядя куда-то между ними, весело так говорит на сносном английском, мол, здравствуйте, господа, я ваш водитель, начинаем нашу поездку. Поворачивается опять вперед, и включает передачу. Американцев сдуло с заднего сиденья раньше, чем Санька закончил свое приветствие. А вы что бы сделали на их месте? И без того запуганные байками про страшных коммунистов с загадочной русской душой, первый выход внутрь железного занавеса, - а им тут, на тебе, слепого водителя подсунули. Хотел их Санька догнать, объяснить, что пошутил, да куда там... Рванули обратно в гостиницу, чуть швейцара не снесли. Что дальше? Не поняли американцы шутки, пожаловались на Саньку в «Интурист». Выгнать его не выгнали, но пересадили на «Икарус».
Из вторых рук. Будто бы вчера произошло. Человек после работы выходит к своей машине, на стоянку, и видит такую картину. Стоит новенькая БМВ-семерка, а на ее сверкающем лаком боку нацарапано крупными буквами: "Цой жив!!!" Вокруг бегает владелец в кашемировом пальто, рвет на себе волосы, и орет: "Кто такой этот Цой? И ПОЧЕМУ ОН ДО СИХ ПОР ЖИВ???"
Давно случилось, в годы всеобщего дефицита. Поехал человек за грибами на своей "Волге", которую он нежно любил, и страшно ей гордился. А чтобы оставленную у пустынной лесной дороги без присмотра машину злодеи не угнали, закрыл внутри своего пса - огромного злобного ротвейлера. Возвращается часа через два и видит такую картину. Машина стоит без колес, на осях, багажник взломан, а внутри кабины изнемогшая от ярости собака, которая в бессильной злобе на похитителей колес изодрала в клочья буквально всю обшивку салона и сидений.
Как-то в разговоре знакомый врач один, в Бостоне психиатром работает, рассказал, что в Америке вновь в широком употреблении лечение электрошоком. Ничего супердраматического, то есть - не по мотивам «Кукушкиного гнезда», где несчастному МакМерфи выжигают последние мозги злобные врачи-санитары. Наоборот. Люди сами просят. Например, депрессия у человека - распространенный диагноз, есть методы лечения разные. Психотерапия там, пилюли. Но некоторые пациенты говорят - не хочу, мол, время и деньги на психоаналитиков тратить, и химией травить себя не хочу, прозаками вашими и золофтами... Дайте-ка мне лучше сеанс электрошока... Дело в том, что отношение к этой процедуре нынче - как к перезагрузке компьютера. Допустим, заглючил у вас комп, вы и так, и сяк, а он все не хочет работать, как надо. Или вообще зависнет. По какой причине - фиг его разберет. Что тогда делать? Перезагружаться, конечно, и это проблему очень часто решает. Так и тут. Депресняк - электроды к башке - выскоковольтный разряд - ходишь, улыбаешься...