Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2003 по 31.07.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Турфирма «ЧЕЧЕН-ТРЕВЕЛ_КАВКАЗ-ЛИМИТЕД! » сегодня предлагает: Турбаза «Шатой» - пешие маршруты из Аргунского в Панкийское ущелье. База отдыха «Шали» - охота, единоборства, противостояния. Санаторий «Ножай-Юрт» - активный выброс адреналина, учащение дыхания и сердцебиения. Пансионат «Ачхой-Мартан» - раскопки, опознание, дактилоскопия. Профилакторий «Гудермес» - грязевые ванны навсегда. Хит сезона!!! Горное шоу «Ведено»! Сплав по рекам Аргун и Шароаргун с незабываемым сероводородным ароматом, живописные места, горная местность, звуки выстрелов заглушает бурный поток воды. Сегодня мы рады предложить вам дополнительно полигон для игры в пейнтбол «Аргун»! Администрация приносит извинения – холостые выстрелы закончились. Захватывающий аттракцион лунопарка «Чеченские горки» Автомобильные и бронетанковые прогулки по красивейшим и живописным ущельям Чеченской республики (желающим выдаются бронежилеты, «горки», «разгрузки» и дополнительный боекомплект, движущиеся мишени)! Незабываемые впечатления на руинах города Грозного! Игры Догонялки, «Казаки-разбойники» с местными жителями, минные аттракционы, а также размещение в частном сектора, н. п. Энгеной, Дачу-Борзой, Шарой, Центорой, Дышне-Ведено, Улус-Керт, Махкеты. Вам будут безумны рады местные жители, их доброта и радушие не знает границ. Посетите скаутский лагерь «Ханкаленок»! С собой иметь газонокосилки, саженцы елей и желания. Военнослужащим и сотрудникам правоохранительных органов путевки бесплатно! СКИДКИ! Продление сроков! МЫ ВАС НАУЧИМ РОДИНУ ЛЮБИТЬ – МАТЬ ВАШУ!
Одно из описаний ночных клубов Москвы с сайта www.opencity.ru
Парк Авеню - первый клуб, в который я сходил. Я ходил туда со своим другом - Косовым. Когда мы пришли то мы быстренько вошли внутрь(договорились с охраной), но пришлось отдать им мой любимый W 510 (отдал т. к. был пьяный в муку). Косов стоял в очереди. Но не долго. Потом мы одни танцевали под руки вверх. Жаль не было у диджеев кассеты Дюны. Косов ходил на верхний танцпол и схватил пизды. Больше не ходил. А я Пошел позже, когда пришел народ, а то мы, как оказалось, пришли рано (18:00). Начались конкурсы. Могу сказать одно - Я В ЖИЗНИ ТАК НЕ ВЕСЕЛИЛСЯ! Первый конкурс был девчачий. Там я видел девчонку с голыми сиськами. Второй конкурс был конкурс минета. Хоть я не делал в жизни никому минет, но я решил попробовать. Мне достался мужик с большим членом, от которого невкусно пахло. Косов потом долго спрашивал, чем это от меня пахнет. Я ему не сказал :). В общем я с мужиком выиграл пиво. Это же настоящая ХАЛЯВА! Еще там был женский стриптиз, иногда я снова видел сиськи. А потом можно пойти в кабинки и подрочить (там показывают первосортную парнуху). В общей сложности погуляли на 40 гринов.
вчера в универмаге на какой то хрени ценник увидала.. правду говорят пользуйтесь знаками препинания.. учите русский язык. там было написано: "Прибор для удаления катышков на батарейках". я не скоро поняла что за такие катышки на батарейках и что там нужны скобки:-D
Как то мои дорогие родители закнули меня в другое полушарие, США, штат Орегон. Там я жила у наших друзей в одном мааленьком городке, оч зеленым ну и так далее. В течение недели или двух погода стояла очень очень жаркая, и мы спали на улице. Короче, позапрошлой ночью, нам не спалось (Элизабет, Соня и я). И мы решили пойти прогулятся. Саша и ира уже спали и мы решили их не будить. Тут ночь мы проводили на батуте и было все очень легко. Мы вышли на улицу (машин небыло вообще). Позвонили друзьям. Пришли трое - Ин, Алекс, и еще ктото со сложным не произносимым именем. И просто, в пижамах, пошли пешком ПО НАПРАВЛЕНИЮ к даунтауну; дорога туда долгая, да мы и не торопились. Было начало первого.
Тут перед нами раворачивается и останавливается полиция. Выходит женьщина сурового вида и начинает спрашивать кто такие, как зовут, куда идет и скок лет. Я на эти вопросы не твечала - тогда было еще плохо с английсим. Когда оказалось, что всем оп шестнадцать, она стала обзванивать наших родителей чтоб те приехали. Оказалось, что в америке после полуночи несовершинолетним гулять нельзя...... Пока мы ждали наших родителей остановилась еще одна полицесчкая мммашина. вышел коп. Стал нас опять всех спрашивать че-то. В том числе и меня. Я говорю, что, мол, мне 13, я из Москвы. Он, пропустив мимо ушей скок мне лет (по местным меркам 13 - еще маленькие дети... не объяснять же что я уже в 9 классе, то бишь хай-скул.). И говорит следующее: - From Moscow???????? Russian????????? WOW!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Cool!!!!!!!!
Сегодня получил очередную порцию спама. Обычно читаю, ругаюсь, удаляю. На этот раз было НЕЧТО (телефоны и названия удалил, чтобы не было рекламой):
Subject: Найди в письме Японский Хрен и получи скидку
Знаете ли Вы, чтл слтрудники лфиса засыпают на раблчем месте на 80 % реже, если в плмещении есты клндицилнер?..... (прлдллжение в P.S.)
Клндицилнер для лфиса Вам плмлгут плдлбраты пл телефлну *************
Знаете ли Вы, чтл уникалыная система лчистки влздуха $$$$$$, разраблтанная фирмлй $$$$, не тллыкл удаляет микрлсклпические загрязнители и пылы, нл также удаляет длмашних клещей, пылыцу и шерсты длмашних живлтных, предлтвращая такие аллергические бллезни, как астма....
А генератлр анилнлв в клндицилнерах $$$$$$$ напллняет клмнату лтрицателынл заряженными частицами, клтлрые благлтвлрнл влияют на лрганизм челлвека. Насыщенный анилнами влздух плддерживает лптималыную для челлвека прирлдную атмлсферу, схлжую с чистым лесным влздухлм. Устраняются плследствия электрлмагнитнлгл излучения. Наличие анилнлв в влздухе препятствует распрлстранению инфекции.
Клндицилнер для здлрлвыя пл телефлну *************
Режим мягклгл лсушения клндицилнера Panasonic плзвлляет слкратиты влажнлсты влздуха и слегка лхладиты егл, не плнижая при этлм температуру слишклм силынл, чтлбы не нарушаты здлрлвый микрлклимат в плмещении. Клгда клндицилнер начинает раблтаты в этлм режиме, лн мягкл лсушает и лхлаждает влздух, плка температура в клмнате не плнизится на 1 градус лт устанлвленнлгл значения.
И еще, вл внешнем бллке клндицилнерлв $$$$$$$ применяется вентилятлр "крылл чайки", клтлрый плнижает шум внешнегл бллка и увеличивает склрлсты теплллбмена.
Именно история... история жизни человека. Без купюр, оригинальный текст.
Генеральному Директору ООО «*******» ****** ***** Владимировичу От покупателя ***** Е.М. Проживающей г. Москва 105425 *-я Парковая дом *** кв **
Заявление
Я, Смирнова Елизавета Михайловна 14 июля купила в Вашем магазине ******* адрес ****** дом *. Купила две кофемолки Атланта – коробка, При покупке продавец открыл крышки двух кофемолок и вторая кофемолка емкость была другая – меньше – я сказала продавцу імкость одинаковая должна быть у двух кофемолок – он (продавец) увеличил емкость маленькой кофемолки Стали слушать звук разный. Я говорю: «давайте еще раз послушаем» включили звук одинаковый. Сейчас принесла 21 Июля 2003 года (понедельник) эти же кофемолки Емкость дома в Воскресенье у кофемолок уменьшилась. по той последней 14 июля 2003 года все стали одинаковые. И звук мотора стал разный. Кофемолка – это прибор – сопротивление. Кофемолки одинаковые Напряжение постоянное. Децибелы так же должны быть одинаковые Децибелы это звук. И звук мотора работы – одинаковый. А они разные. Прошу принять (взять) кофемолки обратно. Т. К. Сервисный центр с 22 июля 2003 года по 18 августа 2003 года не работает. Прошу принять мои кофемолки обратно в магазин. Гарантия 12 месяцев в ремонт только могу отдать новые, но две штуки. Есть смыс покупать такие товары, которыми нельзя пользоваться и выбросить. – это безобразие. Прошу Вашего разрешения принять кофемолки обратно 21 Июля 2003 года.
Был со мной такой вот случай. Как-то в час ночи (или даже позже) телефонный звонок, пьяный такой голос говорит: "Это больница? Позовите такого-то" Я думаю, вообще офигели в час ночи, а я работала тогда вставала рано..... говорю, нет, типо, ошиблись вы. И так раза три ошибался, я потом не выдержала говорю: "Да, больница. но такаго-то позвать не могу!" В трубке: "Почему?" Я: "Умер он"...... Больше не звонили... Вот так вот меня просто довели)))
З. Ы. Интересно, что они подумали, когда потом его увидели.... Это науке не извесно )))
Позавчера иду в автошколу, по пути стоит палатка, в которой продают различную бытовую химию. Сначала меня порадовал вид - из окошка палатки торчит тело, причем тело достаточно объемное :) Торчит оно нижней частью, ну в смысле голова просунута в окошко, а остальное не пролезает, поэтому торчит снаружи. Но фраза, которую я услышал, проходя непосредственно мимо палатки, меня сильно порадовала: - Не, надоел мне этот Фэйри, дай что-нибудь другое....
Сразу как-то представилось как обладательница этого тела дома, за просмотром телевизора (напрмер футбола) под закуску лениво попивает из бутылочки Фэйри :)
Есть у меня два друга: Серый и Миша. Серега закончил 9 класс, а Миша первый курс одного из ВУЗов, но не это главное. У Сереги батя просто КАДР (в нецензурных выражениях себя не ограничивает). Друзья мои иногда тонируют машины. И вот однажды батя Серого попросил затонировать машину своего друга. Во время бурной тонировки этой машины Серегин батя удаляется из гаража. Тем временем приходит его друг (хозяин машины) и садится в свою, наухнарь затонированную машину и чего то там делает. В это время приходит батя и спрашивает: (с наружи в тачке ни черта не видно) - Де цей хуй, блять?! Имея ввиду своего друга. Тут из машины виноватым голосом: - Виктор Иванович, я здесь. В гараже от смеха чуть крышу не сорвало!
Вот недавно получил письмо от своего друга :) Меня прикололо :) - -------------------------------------------------------------
Привет Женя. Наконец то я нашел в себе силы описать всю ту хуйню, которая была в пятницу. Начиналось все неплохо, даже хорошо. Все пришли нормально прикинутые, общались, веселились. Но потом все пошло и поехало под косяк. Сначала к девкам приехали их пацаны - крутые парни, все на машинах, не доебаться. ``В`` класс с нами не праздновал. Они поехали на Трактир. Артур, Русак и Паша поехали на час к Белякову, я с ними не поехал. Потом все пацаны порубили на три семерки за водкой, т. к. весь вечерний запас вина, которое приготовили для нас, мы выпили за 20 минут. Взяли водки и порулили через Синин дом в школу. Этот лох начал пиздицца там с братом Белякова. Кое как разняли, а то Сине был бы пиздец. В школе бахнули, немного повеселились, потом снова бахнули. Пили мы на втором этаже возле физики. Сначала я там немного нарыгал, а потом Паша как бливанул. Я такой бливотины еще не видел. Ближе к рассвету девки съебелись со своими пацанами, а мы поехали на мост, встречать рассвет. Потом пошли домой спать. В общем лажа была какая-то. Я думал что будет лучше. Учителя все понажирались. Дерик вообще чуть не умер. Я тебе на выходных вышлю фотки.
Некоторое время назад в крупный нейрохирургический центр поступил из области один из тамошних (сельских) "крутых". Сильно обидевшись за что-то на председателя, залив обиду, как водится, изрядной дозой спиртного, наш герой сел в свой "Ягуар"(!) и на скорости около 200 км/ч (как утверждают свидетели) врезался в стадо из 10 коров. Итог ДТП: две коровы скончались на месте происшествия, три от полученных травм чуть позже, остальных 5 пришлось забить, так как характер повреждений не допускал дальнейшее их использование в хозяйстве. "Крутой" же получил черепно-мозговую травму от провалившейся крыши и никаких других, потому что сработали многочисленные подушки безопасности. Мораль: покупайте автомобиль с airbag-ом. Doctor
Был такой случай у нас в шестом классе на уроке физики. Одного мальчика спросили: - Куда девается углекислый газ из атмосферы? Он ответил: - Выдувается ветром. Класс плакаль...
Сегодня на работу в метро сижу затылком в стенку... И как-то сквозь морген-эрото-арбайтен пересыпки вдруг в глазах как-то растуманилось-сфокусировалось - вижу: на потолке объявление. Прямо радом с плафонами. Синенько-красненько-беленькое. Метровское. Ну, типа, на работу. Но, как-то на потолке.... На противоположной стенке - в таком же национальном духе, но специальность другая. А тут - "московский метрополитен приглашает москвичей и жителей ближайшего подмосковья на работу..." и крупно так крассными буквами:"СЛЕСАРЯМИ-ЭЛЕКТРИКАМИ (САНТЕХНИКАМИ)"! Ну, думаю, не иначе как в метро теперь электрические унитазы делать будут. Дома бы я такого не хотел. Ну, разве-что в крышку подогрев? Но причем тут слесарные дела? Или они лампочки в туалетах разводным ключом заворачивают?
Стою у ларька со всякой немудреной канцелярщиной в мучительной попытке выбрать из наличествующих ручек нечто наименее уродливое. Краем глаза фиксирую приближение к ларьку женщины раннего постбальзаковского возраста. Женщина скрывается за углом ларька, после чего между ней и продавщицей происходит следующий диалог: Женщина: Ну и как тебе НОЧЬ С ТЕРМИНАТОРОМ? (мое ухо непроизвольно загибается за угол в стремлении услышать ответ) Продавщица (вяло): Да так себе. Озадаченно выхожу из-за угла и вижу, что милые дамы всего-навсего обсуждают книжку. «Ночь с Терминатором». Все-таки испорчено общество свободой нравов.
В порядке небольшого пояснения. Сейчас по НТВ поздним вечером показывают фильм с недвусмысленным названием "Секс в большом городе". Фильм этот очень популярен среди молодых и прекрасных дам. Так вот только что разговаривала с подружой по телефону, и она выдала сокраментальную фразу: - Так на работе устала, что придя домой, сразу же спать легла. Не смогла проснуться, даже когда муж на секс в большом городе разбудить пытался...
Едем с женой к ребенку в пионерлагерь. Дорога неблизкая, убаюкивает. Радио чего-то там мурлычет. Очередная рекламная заставка. Описывают прелести нового жилого комплекса, причем в стихах. Есенины, блин. КРАСИВЫЙ, ЧИСТЫЙ, СВЕТЛЫЙ ДОМ БОМЖИТЬ ЗАХОЧЕТСЯ В ТАКОМ. 8-0 Ни хрена себе рекламка, думаю. Супруга смотрю тоже проснулась. Доперли не сразу в чем дело. Надо было услышать: ВАМ ЖИТЬ ЗАХОЧЕТСЯ В ТАКОМ. А хотя - кому как больше нравится. Бомжи тоже радио слушают.
На Росбалте сегодня пишут: http://www.rosbalt.ru/2003/07/03/105975.html "3 июля. В Санкт-Петербурге совершено двойное убийство. Трупы двух девушек студенток Педагогического колледжа N3 со следами удушения были обнаружены в среду..."
грустно, но далее идет кое-что по меньшей мере несуразное:
"своих жертв неизвестные задушили десятикилограммовыми гантелями."
Предыстория. 1988 год. Учился у нас в институте парнишка - дагестанец. Хороший парень, ничего не скажу. В колхозе на картошке пахал как вол. Да еще жратву на всю бригаду в магазине покупал. У нас-то, у "перваков" 17-летних денег не было. Все хорошо, только вот русского языка не знал совсем. Но, вроде, чего-то понимал. Когда знал что спрашивают, давал 2 варианта ответа: кивание головой (да) и качание головой (нет). Когда не знал - обворожительно улыбался. Правда, спортсмен был хороший. Сильная у нас спортивная кафедра была. Юсупчик наш со всех соревнований 1 место привозил. Видать, за то и держали. Сама история. Сессия. Экзамен по физике. Шла я на повышенную стипендию. И вдруг - трояк по физике. Прошусь на пересдачу, т. к. знаю, что на 4 - знаю точно. Прихожу на пересдачу. Физик - гад такой, мочит по-страшному, вижу по морде, что моим ответом доволен, но опять из вредности, вторично влепляет мне трояк. Повышенной степухи не видать, как своих ушей. Иду по институту - злая, как сто китайцев. Вижу, Юсуп сидит. А у них в этот день тоже экзамен по физике был. Подсаживаюсь, здороваюсь. Спрашиваю: - Юсуп, ты физику сдал? В ответ он кивает мне головой (сдал, мол). Я спрашиваю: - На сколько (имею ввиду оценку)? Он долго думает, потом сжимает кулак на левой руке, а правой рукой начинает по-одному разгибать пальцы на левой. После каждого отогнутого пальца долго думает. Отогнув 4 пальца, показывает их мне, радостно улыбаясь. ... Прикиньте, ребята: четверку по физике получил.
Уж не знаю заметил ли еще кто но я специально перепроверял- не я один видел и слышал. Значится так идет бой Льюис - Кличко. В перерывае после 3го раунда Виталия Кличко обтирают, дают советы тренер и брат. Тренер на немецком а брат на русском типа переводит. Так вот что зха фразу ему брат сказал: смелее на него наступай он уже тоже ПОДЗАЕБАЛСЯ! Интересно это прямой перевод с немецкого?
Произошло это года 2 назад. Мой сокурсник Ромыч пришел в политех с похмела и уговорил меня пойти с ним по пиву оформить (за 1 день до сдачи дипломного проекта). Ну где одна, там и другая. Когда пошли домой (через часов 5) я чувствовал себя более-менее нормально, а Ромыч еле плелся. Он шел с изрядно початой бутылкой водки обнявшись и кто кого ведет было не понятно. Ехать нам вместе, на одном трамвае, только мне дальше на 5 остановок. На площади перед остановкой нас останавливает какой-то человек с резиновой палкой и в погонах, забирает студенческие и вежливо просит пройти с ним ("пошли со мной, бл&&дь") в какую-то будочку. А почему бы и не пойти с хорошим-то человеком, подумали мы. Заходим - там сидят еще 3 таких же "радушных" мужчины. В клетке сидят грязные обросшие люди, бухтят чего-то. Наверное шли за бритвами, а их автобус обрызгал - подумал я. Один человек (тот что с палкой, но не в клетке) начинает писать какие-то бумажки. Я думаю - я то нормальный, Ромыч не очень. Говорю -"Мужики, давайте мы сейчас пойдем, сядем на трамвай и нормально доедем домой. Типа друг-друга по домам развезем." Все занимаются своими делами, не обращая на меня внимание. Я повторил свое предложение. Ноль. Тогда я случайно для себя выдал фразу - "Мужики, давайте разойдемся по хорошему". (хотя смысл этой фразы нисколько не отличался от предыдущих). Как у Высоцкого - "Вдруг, мгновенно в зале стало тихо...". Терпкий запах упавших челюстей ментов, притихшие бомжи. Через секунд 15 один мент сказал - "Чего?". Так как студенческая стипендия не очень велика в России, я решил что вставить зубы мне не удастся и решил исправить свою фразу (двоякий смысл которой понимал в тот момент только я). Так как шестеренки в своей голове я не смазывал уже минут 30, я повторил первую фразу. Спустя минуты 3 нас, к нашей (и особенно моей) великой радости нас отпустили. Наверное поверили, что доедем. :)))))))))))))))))))
Сидим у одного чувака, а он с братом гитару настраивает. - Ну-ка, подтяни, о, еще чуть-чуть, не-не, немного спусти, о, вот теперь хорошо. Тут брат его и говорит: - А я ничего не крутил.
Все тот же Димон сказал однажды еще один перл (гений!): "Вот тут написано - "доплата за вредность", это че - чем ты вреднее, тем больше тебе денег платят?" Простой как два тыйына!
Проходил мимо одного киоска, на нем написано: "Самсы: с курицы...". Посмеялся ну и дальше пошел. Через пару дней прохожу мимо такого же киоска, развеселился еще сильнее: "Самсы: с бараном...".
Однажды, на газовой плитке погас огонь и газ стал растекаться по квартире. Я зашел на кухню, чувствую газ - газ, дальше ход моей мысли - раз огонь погас, значит его надо зажечь. Да уж... было красиво - как в замедленной съемке пламя извиваясь устремлялось к моему лицу. Такое ощущение было - как-будто в упор из огнемета пальнули. В живых-то остался, но лицо обожгло прилично.
Реальная беседа, я немножко работаю с пользователями. и иногода приходиться подключаться к их компам, по РоемоутАдминистратору и смотреть что они там натворили. Саша (далее как ЛС:) просит подключиться, беседа ведется в блокноте
ЛС: пришло системное уведомление что какойто хрен прислал мне чтото я прочел...... [Показывает уведомление на АСЬке] (Ну там как обчно, предлагают много секса и т. д.) Я: что от меня требуется? :????? ЛС: что он хочет?? Я: это твои друзья, я незнаю что он хочет... ЛС: а перевести... Я: а словарик? ЛС: это долго Я: а я програмер или переводчик? ЛС: тебе сложно? Я: нет ЛС: плиз Я: тебе не хочется тратить свое время, ты хочешь потратить мое? ЛС: нет просто это будет быстрее и ты можеш посоветовать что делать Я: тебе нужен совет или перевод? ЛС: совет на перевод Я: а что он там хочет? [Показывает уведомление на АСЬке] Я: ты по русски можешь объяснить или тебя х#$м в спину нужно тыкать? ЛС: он хочет мой адрес для какойто эротики но откуда он узнал мою аську????? Я: ты ему ее дал? ЛС: нет!!! Я: а откуда он узнал? [Показывает уведомление на АСЬке] Я: что от меня требуется? :????????? Я: я его НЕЗНАЮ, у МЕНЯ НЕТ ТАКИХ ДРУЗЕЙ!!!! Я: Я НЕ ПРИСЫЛАЛ ТЕБЕ ЭТО ЛС: что мне делать? Я: он хочет адресс? ЛС: да Я: дай ему его ЛС: а если спам з#$бет? Я: а я что буду твой спам отслеживать? ЛС: а я потом смогу от него избавиться Я: незнаю Я: саша, тебе хочется эротики и ты не хочешь спама, так? ЛС: я не хочу эротики и спама Я: ТОГДА КАКОГО Х$Я ТЫ МЕНЯ СПРАШИВАЕШЬ ЧТО ДЕЛАТЬ????? ЛС: просто послать его на Х#ЙЙЙЙЙЙ? Я: нет, дай ему свой адрес ЛС: зачем?? Я: я не знаю, это же он спрашивает.. ЛС: ладно...
Едем в машине вместе с другом - я за рулем, друг - Игорь - рядом сидит... передо мной уже минут 20 болтается Шкода фелиция, за рулем которой сидит дамочка - права, очевидно, вчера дали, сегодня за руль села. Тащится, болтается, плетется, то неожиданно тронется, то резко затормозит.... Я сквозь зубы матерюсь, бормочу проклятия, что я в конце-концов долбану эту заразу.... игорек с пофигистичным видом за всем этим наблюдает, потом начинает демонстративно ковырять в носу.... Это меня раздражает еще больше и я говорю ему громко и зло, при этом смотрю строго вперд, перед собой: - Щас ебну! Игорек так оживленно: - Да, да! И прямо сразу в задницу! Я ошалело посмотрел на него, и он поясняет: - Ты же ей ебнуть хотел - и показывает на Шкоду! Игорьку я по башке все же дал, развивая эстетические чувства у него, но мы еще минут 15 смеялись....
Один из вопросов на форуме (или чего там у них было) группе "Фабрика": - Сашенька с кем бы ты хотела спеть дуэтом? (lolly_kitty) - С Николаем Носковым, с Крейгом Дэвидом и группой Бойз ту мэн! ... Странное понятие о дуэтах...
Буквально вчера. Сидим с друзьями в кабаке/дискобаре. Все как положено: пиво, девушки, настроение. Одна из девушек рассказывает толи анекдот, толи историю, заканчивающуюся словами какого-то умного ребенка женского пола: "... а у мальчиков пися как карандашик..." Начинаем умеренно хихикать, и один из нас выдает: - да-да, карандашик... 3М остальные двое не сговариваясь: - у кого 3М, а у кого и 2Т! очень этому радовались. :)
Один мой знакомый много пользовался программой ReGet. Разумеется, взломанной. Потом его то ли совесть мучить начала, то ли захотел авторов поощрить, решил он ее купить. Скачал новую версию, поставил, заплатил, сегодня активировал.
Не знаю, что пошло не так. Может не любит программа поверх взломанной ставиться. Или аппаратная привязка криво сделана - не рассчитана на его древний модем. Или глюк винды. Или Луна не в той фазе. Во все скачанные сегодня файлы ReGet добавил строчку "This file donwloaded with cracked version of ReGet Deluxe." И все, архивы не вскрываются. По-нормальному ни одного файла не скачала, что бы он ни делал. Связаться с фирмой сегодня тоже не смог.
Собственно, вакансия на одном из сайтов. Как говорится, "не смешно, зато про любовь" :)
9 июля 2003, среда, 12:58, Киев Зарплата от: 3000 $ Работодатель: /я вырезал/ Контактное лицо: Григорий Владимирович График: Разовая работа. Дополнительные сведения: Приглашаем молодых парней, 23-30 лет, и девушек - от 18 до 30, снятся в фильме для взрослых (категории XXX). Оплата для девушек - от 200 - до 500$ за день съемок, в зависимости от отсутсвия комплексов и предубеждений, для парней - 80-150$ (учитываются физические данные и выносливость, около 10$ за половой акт). Фильм будет распространятся за пределами СНГ, конфиденциальность гарантирована, для иногородних на время сьемок (10-15 дней) предоставляется жилье, оплата каждый день в начале сьемок. е-mail: /я вырезал/@torba.com Желательно ваше фото в полный рост. Контакты
Мужикам: прикиньте, есть места, где за это еще и платят :)
К истории от 11 июля. Работаю в большой конторе. Для копирования документов при канцелярии существует специальный кабинет, в котором стоят ксероксы, копирующие практически любые форматы документов с большой скоростью. С ними работают специально обученные операторы. Прежде чем передать им документы, надо заполнить специальный бланк за подписью твоего начальника, в котором указывается, в каком отделе ты работаешь, сколько копий хочешь сделать (это нужно операторам, чтобы обосновывать расход бумаги и тонера). Так вот, этот бланк носит название: ЗАКАЗ-НАРЯД НА РАЗМНОЖЕНИЕ и ниже мелко: документов
Для тех, кто не знает, в Украине много производителей пива: "Оболонь", "Сармат", "Славутич", "Рогань", "Черниговское", еще что-то. Мы с друзьями большие любители попить пифка. Пиво все любим дуже очень сильно. Так что все пьянки, планируемые как водочные или коньячные, все таки проходили под флагом ПИВА. Вдобавок во время пьянок этот культ всячески культивируется. И вот выпиваем мы с девушками пиво с рыбом. Для двух было куплено вино, т. к. одна не любит, а вторая ваще не пьет пиво. Вино налито, по бокалам разливается пиво, кажется "Сармат". Спецы обсуждают его вкусовые качества и сравнивают его с другими марками. Девушка, которая не пьет пиво: - А мы не любим пиво! И не пьем его вообще! Я: - Как не пьете?!... А как же?... Это же пиво!... А что же вы пьете? - Вино, шампанское. Я продалжая наливать в самый дальний от меня бокал, и видимо не совсем хорошо услышав ответ девушки, говорю: - А это какое? "Черниговское" что ли? Или "Рогань"?
Значит, так. О поимке наших наркодельцов в Китае...
"В ходе процесса выяснилось, что россиянка в Китае почти год занималась проституцией в одном из русских кварталов Пекина под названием "Ебалу". В этом районе постоянно работает около 100 русских проституток. Все они посещают ночной клуб "Голливуд", в котором происходит основная торговля наркотиками." Остальное здесь: http://www.kp.ru/online/news/4431/
Это случилось недавно... Мои друзья и я сидели в моем доме, слушали музыку, говорили и т. д... И вдруг oдин из ниx встает и говорит: - Блин! Уже ета песня весь день в голове за-за-за-заела....
Попалась мне как-то в руки газетка одна специализированная. А там интервью с женщиной-телохранителем (дословно помню только перлы): "- Как вы относитесь к сериалам о женщинах-полицейских, суперагентах и т.п.? - Это все расчитано на девочек лет 13-14. На самом деле так не бывает. Ну представьте себе: женщина суперагент на высоких каблуках бежит за бандитом, а ее грудь РАЗВИВАЕТСЯ и догоняет его." А у них ведь, наверно, корректор есть... :)
Преамбула Сам я из Толкиенистов буду (ну во всяком случае из людей себя к ним причисляющих). А соответственно зайти к кому нибудь в гости с ночевкой, самое обычное дело (особенно если не с пустыми руками). И соответственно, в следствии продвинутости и оригинальности тусовки, любим всяческие оригинальные напитки (грог, глинтвейн и т. п.) Амбула Приходим в гости с моей девушкой часов 9 вечера. Мне вручается пакет и указания по поводу покупок необходимых в прод-супермаркете напротив (кто из Харькова знают такой ПРОДСЕРВИС). Вопрос по поводу спиртного решается в пользу пару бутылок Славянского для Глинтвейна (по нашему рецепту это вино, лимон, сахар и специи доведенные практически до кипения и выпиваемые гарячими). Купив все основное иду в Вино-водочный отдел Пробежавшись по витрине и не найдя искомого обращаюсь к парню раставляющему бутылки: - У вас Словянское есть. Парень осматривает мой внешний вид (казаки, потертые джинсы и футболка), понимающе улыбается и говорит: - Да вот здесь,- указывае на место где по его мнению должны стоять бутылки со Словянским, а нынче красуется ровный пробор, и добавляет, - были... Протягиваю руку к портвейну Алушта стоящему рядом: - Придется Алуштой удовлетвориться. На что парень понимающе: - Забористая весчь. - Да, нет,- говорю, - ты не понял. Нам не пить нам на глинт. - ??? - Со специями подогреем, - отвечаю на невысказаный вопрос в глазах. Парень напрягается на мыслительный процесс, отчетливо читающийся в складках на лбу, и выдает: - А это для того чтобы градус поднять ? - Что-то вроде того... - А я про такое читал... пауза, - нет, в фильме видел, так какие-то рок музыканты делали... еще одна пауза, - точно Цой! Видя довольного своими познаниями паренька я все таки созранил серьезную мину. Пробормотал что-то вроде: - Да в реальной жизни тоже как видишь бывает,- пошел к кассе. Вот так вот входил в магазин человеком который потребляет Словянское (небось даже с горла), а выходил почти рок-музыкантом... Встречают по одежке...
Департаментом финансовой полиции по Мангистауской области возбуждено уголовное дело по ст. 192 УК РК «лжепредпринимательство». Два директора ТОО А. и Б. создали новое предприятие, не собираясь заниматься предпринимательской и банковской деятельностью, а также платить налоги в бюджет. Ущерб государству эти бизнесмены причинили на сумму 21 млн. 877 тыс. 200 тенге. Мало того, вышеназванный лжепредприниматель Б. в одном из супермаркетов города выполнил строительно-монтажные работы без лицензии на 4 млн.506 тыс. 667 тенге. Возбуждено уголовное дело по ст. 190, ч.2.
А почему попались-то? Да потому, что крыша "И" не прикрыла их.
Случайно зашел на сайт Правительства Российской Федерации, адрес www.government.gov.ru, и когда в поиске набрал "честность" и "порядочность" то..... вообщем попробйте сами, я думаю это может объяснить происходящее в стране....
В Америке существует крупная компания, выпускающая всякое печатающее оборудование - принтеры, ксероксы и прочее. А называется эта корпорация тak: DUPLO. Кто не верит - загляните на ейную интернетовскую страничку :
На МКАДе есть рядом с бензоколонкой зданьице небольшое такое с надписью "Геин маркет". Собственно что ж такого, геям тоже могут принадлежать магазины....
Коллега сидит рядом, по аське заигрывает с какой-то девчонкой, посвящает нас во всякие перипетии общения... Говорит так: - У нее и квартира есть. Не надо тратить целый день на ночь в гостинице...