Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мариныч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Начитавшись институских историй, вспомнила одну из своей студенческой жизни. Надо сказать, на факультете за мной прочно закрепилась слава "халявщицы" - учила мало и нечасто, при этом, когда получала "хорошо", обижалась. Идет зачет по-моему, по фин. управлению - что-то такое, точно уже, есс-но не помню. Зачет ставили тем, кто посещал все лекции, остальных заставляли тянуть билеты. Я, опять же, есс-но, посетила занятия, наверно, 2, и то не целиком - срывалась с такими же оболтусами за пивом до близжайшего ларька. НО! Мы с преподом жили в одном районе и частенько сталкивались вечерами в "Перекрестке" в очереди. (Препод - Форест Гамп - для тех, кто узнает). Вот значит, всех посещающих отпустили, я и кучка таких же обречены на билеты (а все уже собрались квасить! обидно, блин!). Я подхожу к преподу, чтобы остальные отвечающие не услышали и вкрадчиво так: "Ну неужели мы с Вами, земляки, будем тратить наше драгоценное время и т.д и т.п". Что вы думаете - посмотрел, тяжело вздохнул, сказал "Ну ладно, Вас я помню"... и отпустил с зачетом! :) Препод, кстати, уехал и з Москвы и после того зачета я его не встречала. Но вспоминала с теплотой!
Сидим в минувшие выходные втроем с подругами (мужа выгнала на очередное ДР), пывко попиваем. Работаем все как одна в рекламных агентствах. Вспомнили пару случаев из жизни - не могу не поделиться. 1. Для одной косметической компании производили плакатики ВЕРТИКАЛЬНЫЕ, чтобы в Питер, значить, отвезти и в такие же вертикальные световые короба повесить. Сверстали, утвердили, цветопробу вывели - утвердили. Геморроя уже пережили достаточно (плашку вправо/плашку влево - для тех, кто знает). Произвели и отправили всю эту байду в Питер. Сижу, отдыхаю, счастлива, что проект почти закончен. Звонок. Я, говорит, представитель метровского размещения в Питере. Вы, грит, плакатики производили? Я, грю, чувствую надвигающуюся жопу. Оказывается, все подряд, включая меня, дизайнера и клиента лоханулись в процессе утверждения и произвели ГОРИЗОНТАЛЬНЫЕ плакаты. Теперь Питерцы меня и спрашивают, как я считаю, насколько результативна будет рекламная компания, если горизонтальные плакаты запихать в вертикальные световые короба... Перед глазами - звездюли от начальства, от клиента, перепроизводство тиража, заново доставка в Питер, срывы сроков рекламной компании, штрафы и проч. и проч. Взяла себя в руки, вспомнила, что "я же МЕНЕДЖЕР" - убедила питерцев перевернуть короба :) 2. Для клиента, производящего шампуни - производят картонки такие, с вставленными пучками волос. На первой стороне - "вот какие у Вас волосы" - пучок в растопырку; на второй - "а вот какие будут, ежели купите нашего шампуня" - уложеный такой локон. Производство перепутало локоны местами. Узнали об этом клиенты от покупателей в магазинах. Смеялись долго, но тираж отлавливали где-то на пол пути и локоны местами меняли :))
В далекие институтские годы была у нас на курсе одна премилая дама родом с Украины и характерным краинским акцентом, соответственно. А институт у нас был, надо сказать, заселен практически только москвичами (общагу не давали, поступало около 60% после подготовит. курсов этого же института и т. п.). И вот как-то сидим на каком-то предмете (опять не помню названия, наверно, социология) и обсуждаем отличия малых и больших групп друг от друга. И мадама наша встает и на голубом глазу выдает: "А вот у всех московских мальчиков такой странный говор!" Аудитория лежала. Еще у нас была девочка - спортсменка и отличница, но, в силу некоей странности - постоянный повод для наших насмешек (правда, смеялись мы не громко - типа, все культурные). И вот на просьбу препода сгонять за мелом наша активистька подорвалась со скоростью света, с такой же скоростью влетела в соседнюю дверь нашей аудитории и мела попросила. Такого гогота эта аудитория еще не слышала:)
Вчера гуляем с мужем одновременно, но независимо друг от друга. Созваниваемся, что через 15 минут на Китай-городе встретимся. Предосмотрительно звоню через 15 минут - он еще на Калужской, я уже на Китае. Говорит, приезжай на Калужскую, тачанку возьмем и домой поедем (Бибирево). Через 15 минут типа, будешь. Я говорю, что не буду, потому как до Беляево ехать 25 минут. До Калужской - минимум 22! Нет, говорит, будешь. Я решаю, что это не принципиально, а спорить в связи с распитием пива бесполезно - ДУРА! Но обещаю, что если я приеду, а его нет - разворачиваюсь и чешу домой - времени 00,30, метро вот-вот закроется, а денег на тачанку у меня одной нет. Приезжаю - нет ведь его! Выхожу на улицу - нет в обозримом пространстве. Звоню - недоступен, автоответчик. Матерюсь на автоответчик. Захожу в метро - нет. Выхожу - нет. Захожу - нет. ГДЕ?! Начинаю нервничать - были прецеденты с разбитой мордой лица. Выхожу, начинаю искать телефон друга, с которым он пил. Звонит муж - АПОФЕГЕЙ - он на Китай - городе! На последний поезд я опоздала, денег нет!!!! Ору, реву, пьянь какая-то "желает познакомится" - кошмар! Конец хороший - он на последний поезд успел, за мной приехал, поехали домой. А на Китай -город он уехал, потому что ВНИМАНИЕ: пришел через 15 минут на Калужскую, меня, что есс-но нет. Он решил, что я уже уехала домой!!!!!! и поехал с чистой совестью домой сам. Кстати, вчера же он потерял несколько сотен денег. Хотя приехал слегка пьяный. Если бы не запах - вообще не скажешь, что пиво потреблял.
До сих пор добиться не могу - где чел такую траву нашел!