Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 июля 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Уж не знаю, можно ли приводить здесь ссылки на сайт с фото, сопутствующим истории:
Вот что случается, если следовать инструкциям по технике безопасности беспрекословно.
Поезд, груженый углем, следовал из Шэрон Спрингс, Канзас, в Салину.
Через несколько миль подшипник колеса перегрелся и стал плавиться, в результате чего вагон накренился и стал тереться опорой о рельсы, разбрасывая под собой капли плавленного металла.
Бригада, проявив внимательность и бдительность, заметив дымок, идущий где-то из середины поезда, немедленно остановила движение, в полном соответствии с правилами безопасности.
Уж так получилось, что остановили они поезд таким образом, что раскаленное колесо оказалось над мостом, построенным из пропитанных креозотом деревянных балок.
Гуляем мы значит по Арбату недавно ( кто не знает, эта такая пешеходная улица в Москве) место веселое, люд ходит от бомжей до местами и миллионеров наверно. Кафе куча, пивнушек дорогих. Панки, хиппи, музыканты какие-то, анекдоты чуваки какие-то рассказывают, художники, гадалки, ну т. д. Жизнь во всех красках короче. Конечно пьем пиво, и даже курим. Арбат улица длинная, не знаю точно, но киллометр в ней точно есть. И когда до конца доходишь, то выпита уже не одна бутыль. Пиво, как это обычно бывает, подошло к концу. А кто знает, в конце арбата, наши американские друзья построили совершенно бесплатный и довольно культурный сортир, там еще продают американские бутерброды с пепси, и мороженное. Ну так вот грех не сходить по нужде. ( за одно можно и по большой) Захожу, все первые попавшиеся люди, как не странно жрут, а местами посмотриш, ну просто обжираются (удивительно). Ну и значит захожу уже непосредственно в сортир из предбанника с харчами, и вот оно блин, очередь в кобинки, а я уже так настроился на большое дело, что отказываться и довольствоваться малым и писуаром просто невозможно. Значит встаю в очередь. Людей человек восемь, не меньше. Очередь движится крайне медленно. Даже не точто медленно, а можно сказать что совсем не движится. Вчем дело?. Когда прошло человека 3, то выясняется, из 3 кобинок работает только вторая. И весь люд ломится в эту кобинку. После минут 10 ожиданий, некоторые товарищи из очереди, начинают бросатся фразами в пространство сортира, типа –А не могли бы вы побыстрей, -Здесь очередь. Ноль эмоций, просто глухо. Так и доходит очередь до меня, с одной работающей средней кабинкой. Пока стоял в очереди, (минут 20 не меньше, все же срать тура идут) то в голове крутились всякие мысли, типа –А может с ними что-то случилось. Мерещились какието наркоманы с иглами в венах, потом люди с инфарктами на толчках, короче жуть сплошная. Ну значит захожу. Разыгравшаяся фонтазия по поводу происходящего в соседних кабинках, даже немного отодвинула на второй план основные дела. Вешаю куртку на крючек и чемдан. Встаю на толчек, и так как я высокий достаточно, (1.86) то стоя на унитазе не составляет ни какого труда заглянуть в соседние кабины. Ну значит смотрю на право, ( ага, щас, наркаманы, инфаркты) нет, сидит паренек и тихонечко дрочит писю, ( блин и сколькож ее можно дрочить то), (ну блин думаю), смотрю на лево, там просто шоу, стоит человек полусогнувшись, подсматривает в дверную щель, тоже между прочим дрочит и что-то оооочень активно пихает себе в зад. Так это замрет на немного присмотревшись в щелку, оторвется, и давай наяривать. Я от этого зрелища не много обалдел. Ну думаю нужно очередь успокоить, а то волнуются может как я. Достаю из сумки дежурный лист А4, маркер, и так это достаточно крупно пишу. - Справа от меня товарищ мирно дрочит, а вот слева чел подсматриват в щель дверную, дрочит и пихает что-то себе зад. Я скоро. И сую эту бумажку под дверь на суд общественности. Реакция не заставила себя ждать. Тут же раздался дикий ржач. Причем по мере распространения информации по очереди ржач усиливался, начяли раздаватся реплики типа –Хва дрочить, мы срать хотим. Ну и вот, вышел я с дикой улыбкой и ушел, чем закочилась история не знаю.
Когда в институте не платят зарплату, набираю на свалке и сдаю детали старых приборов. Решил показать сыну, как тяжело достаются деньги: приволок "дипломат" домой и велел отнести в приемку. Сыну было лень идти две остановки - попросил друзей подвезти. Друзья это сделали в своей обычной манере - местная "мафия" остолбенела! Это действительно был триллер: на автобазу врывается черная иномарка, с визгом тормозит около приемки. Из окон грохочет музыка. Разом открываются двери, синхронно выпрыгивают четверо в черных очках. Один не спеша подходит к приемке с черным "дипломатом" - так носят в кино складные автоматы - и с понтом вываливает на весы кучку ошметков на целых полтораста рублей! У приемщика слегка дрожали руки...
У соседей сломался водопроводный кран. Вот уже два месяца эти милые люди извещают весь подьезд о своем желании помыться трубным ревом раненого слона. А поскольку мытся они почему-то предпочитают в 12 ночи и в 5 утра, то, надеюсь, понятно, что весь подъезд в "восторге". Самое обидное - не понятно, кто эти соседи. Пять этажей, по три квартиры - иди. вычисляй... Сегодня прихожу днам на обед и на стенке подъезда наблюдаю объявление (привожу добуквенно): "У-е соседи! Почините пожалуйста ваш е...й КРАН!" Причем так аккуратно исполенено, все буковки по трафарету...
Рецензия на бакалаврскую работу Вл.... Ивана Петрова.
1. ... 3. Также вся вторая часть является работой другого автора! Она скопирована из книги М. Детлав и К. Сатаки "Посмотри в мир компьютеров" (1997), которая рассчитана для школьников младших классов, которые только начали интересоваться компьютерами и программированием. Иван Петров из авторского текста убрал части текста, описывающие приключения господина Тюнтеля. Во-первых этот источник не соответствует уровню бакалаврской работы. Во-вторых, меня удивляет, что Иван Петров явно согласен с рассуждениями авторов о сущности компиляции и интерпретации, которая может быть достатаочной для школьников начальных классов, но с точки зрения специалистов программистов содержит много неверных суждений. ... 11. Никак не могу согласиться и поддержать призыв автора в заключительной части бытро выбрать язык программирования и "печь" свои программы, так как таким сообщением и своим отношением к разработке бакалаврской работы автор дискредитирует идею подготовки профессиональных и высококвалифицированых специалистов.
Покупаю как-то в киоске туалетную бумагу. (есть такая марка ее - "56 метров"). - У вас туалетная бумаша есть? - Да. - Мне "56 метров". - Ну я не знаю, сколько там, но тоже порядочно...
Вчера смотрел "Ментов". После фильма титры, и всякие благодарности - там УВД, ресторану, спорткомплексу. И среди них: "Благодарим туристическую фирму "ВОЕНТУР"". Сразу мысля: "Вы платите только за солярку. Группы отправляются по мере комплектования батальонов."
К истории про учительницу начальных классов что говорила что мол звук быстрее света, так как когда включаем телевизор, сначала появляется звук, а потом свет... Преамбула Любые три точки если они не на одной линии представлают собой треугольник Собственно амбула В начальной школе, наша преподавательница, желая подчеркнуть важность такого города как наш Минск, сказала что если посмотреть на карте то минск, Москва и Ленинград, будут представлять собой как раз треугольник...
На прошедшей недавно встрече Президента В. В. Путина и министра МЧС С. К. Шойгу последний озвучил один из проектов МЧС, касающийся кадровой политики. Там было предложение сократить количество сотрудников на 50%, при этом, сохранив фонд заработной платы, поднять зарплату тоже на 50%. Возникает вопрос: куда уважаемый главный спасатель страны планирует деть оставшиеся средства? (А это ни много ни мало - четверть текущего фонда заработной платы МЧС). А может быть у них там проблемы с математикой, по-моему, 5-го класса?
Виши, Ив Роше и прочая элитная косметика - раньше я этого просто не понимал. Теперь понимаю... Иду я тут недавно по Моховой, мимо отеля "Националь". Смотрю, какая-то толпа небольшая собралась, автографы берут. Ну любопытно, посмотрел, вижу женщина какая-то раздает лет 40-50. Не узнал, пошел себе дальше. А вечером увидел ее в газете, оказалось - Джина Лоллобриджида. Так я как узнал, что ей скоро 76 стукнет, так просто выпал :-))
Отдыхаем "дикарями" в Алуште - несколько семейных пар с детьми и один из наших "ничейный" друзей. "Ничейного" зовут Толян - он у нас большой любитель выпить, после посмеяться, после поподкалывать девушек, пытаясь пригласить на ближайший нудистский пляж. Стандартная ситуация - Толян после ужина сидит на краю обрыва, в одной руке палочка шашлыка, в другой - баночка пива. Рядом хороший надцати-сильный бинокль... Хорошо... - почти все 333 удовольствия. Вдруг внизу намечается небольшое оживление - очередные 4-х жертвы, 2-е из которых явно предлагают идти на обычный, а 2-е на нудистский пляж. Толян распушив хвост, отправляется давать советы. И вроде бы все шло как надо, да только помешало извечное женское коварство - увидев непонятное оживление внизу, наши дамы подкололи на этот раз его самого. Далее с его слов : - Я уже вроде как начал договариваться, тут приходит Ваня - один из наших ребятишек лет так 6-7 и таким ангельским голоском сообщает - мол, папа, мама сказала чтобы ты не приставал к девочкам, и вообще - она за тобой наблюдает в бинокль с обрыва... Как вы поняли - на этот раз Толяну обломилось... :-)
Одесса. Возле дома моей бабушки сгорел магазин до тла. Решил сходить посмотреть что осталось, пострадало ли что то во дворе. Ну понятное дело от магазина только стены и решетки на окнах остались. Но рядом с магазином целехонький пластиковый мусорный контейнер на котором осталась часть плаката рекламного (скорее всего какого-то ночного клуба). И видна надпись крупным шрифтом: ЗДЕСЬ УМЕЮТ ОТДЫХАТЬ! Весьма символично не правда ли?
Картина маслом: офигенный рекламный щит на Кутузовском проспекте, океанский пляж, чистый песочек, чистейшая водичка плещется... Рай одним словом. И ОГРОМНЫМИ буквами: "ДОН-СТРОЙ СОБИРАЕТ ЧЕМОДАНЫ!" Мда, мошенники у нас были и будут, но чтобы они еще и предупреждали, что смываются...
История не столь смешная, сколь печальная. Прелюдия такая: батя мой работает в одном крупном ВУЗе нашей необъятной родины профессором. И есть у них (профессоров) такая статья дохода как "стимулирующая надбавка", то бишь, компенсация за маленькую зарплату, чтоб преподавателей не ломало совсем за смешные копейки работать. Она (надбавка) по определению не5 может иметь отрицательного значения. А людия (или тут принято "амбула") простая: принес сегодня батя квиток с этой работы, а там в графе "НадбСтим" стоит сумма "-1000". Именно "МИНУС штука". Нормально простимулировали на треть зарплаты? А господа студенты потом недовольны, что преподы попадаются злобные, со специфическим чувством юмора. А какими им быть? С такими-то стимуляторами! Всем бы так на работе надбавляли!
Маршрутное такси - как много в этом звуке!.. Всем наверняка знакомы надписи типа "Кричите громче, водитель глухой!" etc. Необходимая вводная. В нашем городе маршрутки - это преимущественно "японки" и "корейки". Размера они небольшого, докричаться до маршрутчика не так уж сложно. Действующие лица: Девушка, Парень, я в качестве наблюдателя. Итак, очередная поездка в маршрутке. Девушка сидит рядом с выходом, Парень рядом с ней. Маршрутка заполнена, не едет, а летит. И тут Девушка шелестит: "На Академе остановите, пожалуйста!" Я догадываюсь о смысле фразы только по движению губ. Угадайте, слышит ли ее водитель... Правильно, Шумахер отечественных дорог продолжает свое путешествие. Вожделенный Девушкой Академ остается далеко позади. Выражение лица у нее слегка меняется - на удивленное, и она еще раз, так же громко, повторяет свою просьбу. С тем же эффектом. Лицо приобретает оттенки недоверия и возмущения. После этого и я, и Парень валимся в приступе банального хохота, потому что Девушка ровно и монотонно продолжает повторять свою нехитрую просьбу - в то время, как маршрутка проехала уже и следующую остановку тоже. Парень приходит в себя чуть раньше, чем я - мужчина все-таки - и серьезным командирским голосом просит: "На Академе остановите!" От чего я снова впадаю в истерику, а водитель слегка шалеет и тормозит на ближайшей остановке. Главная героиня - Девушка - выходит, расплачивается, и с умеренным негодованием в голосе говорит: "А ведь я же просила на Академе..."
Эту историю я услышал от прихожан Владимирской области. У местного митрополита был день рождения, заботливые чада (пару не образованных женщин из одной из деревень)долго ломали голову, что бы подарить. Решили, подушечку и одеяльце. Им, конечно, хотелось, свой подарок как-то выделить, приукрасить. На подушечке вышили узоры, а на одеяльце решили написать пожелание. Батюшка вечером разворачивает одеяльце, а на нем надпись: "Спи спокойно, дорогой Владыко". Кто не знает эти надписи пишут на покрывалах для покойников. Вот такая история.
Моя фирма занимается предоставлением компьютерных услуг. С том числе, естественно, и сети прокладываем. рекламная компания развернута вовсю, поэтому звонит много разных клиентов и потенциальных клиентов, которые, подчастую не знают что им нужно. В один прекрасный звонок состоялся приблизительно такой диалог: (воссанавливаю по памяти, потому что после третей фразы мне уже стало мягко говоря смешно) Клиент (К), видимо ребенок или совсем молодой парнишка: - Здравствуйте! А сколько у вас стоит сеть? Я: - Вам нужно проложить сеть? а какая именно Вам нужна сеть? К: - самая простая. Я: - Понимаете, все зависит от того, какие технологии вам необходимо испольховать, Оптоволоконную, радио, витую пару, коаксиал, какие расстояния, какое помещение, как укладывать, какие короба и т. д. Вы знаете, сколько Вам нужно компьютеров обьеденить? К: - ОДИН! тут я немного прилег, и дальше еле -еле договорил..
А может быть в этом и есть смысл жизни, чтобы быть толстым как пивная бочка и целый день на свежем воздухе помахивать налево-направо полосатой черно-белой палочкой...
Вот хожу - веселюсь, Я технический переводчик (немецкий/русский). Роюсь сейчас в словаре (Политехнический, русско-немецкий), натыкаюсь на название некой машины "БЛЮМИНГ-СЛЯБИНГ". Кто в курсе, просветите, это серьезно ОНО так по-русски называется??? 8-)))))))))))))))
на тему "Отражение трагических конфликтов в судьбах героев произведений о гражданской войне (произведение по выбору)"
(Из архива приемной комиссии факультета социальных наук, 31 марта 2001 года)
В романе "Война и мир" расказано о Гражданской войне тысяча восемьсот двенадцатого года, то есть война с Наполеоном Бонапартом. В этой Гражданской войне, очень много, было оставлено жизней. Наполеон шел до последнего, он хотел владеть Москвой, но ему это не удалось, так как не было такова, чтобы Россия отдала, каму то свои владения. Главному герою этого романа, А. Болконскому, предварительно снилось сражение, которое описывается в романе, но он просто не хотел верить в этот сон, он считал, что это просто сон, и нечего более. Когда Болконский сам участвовал в этом сражении, он так же не думал, что это сон, и даже предположить не мог, что его в сражении, сам Наполеон простит и что он погибнет в этом сражении. В романе "Война и мир" отразился трагический конфликт между А. Болконским и Наполеоном. Когда Наполеон ранил А. Болконского, лежа на животе истекая кровью, он ему ничем не помог: не морально, не физически, он просто диким смехом смеялся над его болью в ране. Они не знали чего они хотели оба, или себя показать в сражении, или победы в сражении. Наверное, не того, не другого. А. Болконский и Наполеон, просто не понимали друга. Гражданская война перевернула их жизни полностью. Смерть А. Болконского перевернула всю жизнь у Н. Ростовой, хотя Н. Ростова была самой любимой героиней, у Л. Н. Толстого. Потому что Н. Ростова, очень любила А. Болконского. У Наполеона и у Болконского вся жизнь была в конфликтах. Гражданская война, еще больше добавила проблем и Наполеону и А. Болконскому, прежде всего самому Болконскому. А. Болконский хотел уничтожить Наполеона, и ради этого он пожертвовал своей жизнью, ради своей Родины. Он все таки не стал подлецом даже когда был, лицо в лицо, со своей смертью. Он все равно победил, и не отдал им свою Родину - Москву: подлецу Наполеону. Много людей оставили на поле боя, свои жизни, но они погибли героически, они боролись за свою Родину: "Ребята ведь Москва за нами, неужель ее французам отдадим", то есть такого у русского человека ни когда не было, и не будет. Они патриоты своей Родины и такими были всегда. Кутузов так же боролся с Наполеоном, и так же отстаял Москву. Кутузов все сделал, чтобы Москва не досталась Наполеону. Между Кутузовым и Наполеоном, так же своего рода, конфликт. Они тоже не понимали друг друга, так же, как Наполеон и А. Болконский, но Кутузов лучше знал, чего он хотел. Он опредилился, что Москву он отстоит. Кутузов полководец с опытом. Он не первый раз в бою, а А. Болконский, не совсем еще набрался опыта, для того, чтобы защищать свою Родину, но и Болконский показал себя с лучшей стороны, он не "убежал" с поля боя, он до конца боролся, независимо от того, что будет дальше. Гражданская война тысяча восемьсот двенадцатом году вошла в историю. И все должны знать, что эта война была в тысяча восемьсот двенадцатом году, кто победил в ней, и кто возглавлял ее, что все должное отдали своей России. Какая цель была в этой войне. Что недаром русские в ней участвовали. Недаром А. Болконский оставил свою жизнь на поле боя за свою Родину. Москва была сожжена Наполеоном, так как она была деревянной, потому что тогда было запрещено строить здания из кирпича. Все имена вошли в историю, кто погиб в Гражданской войне, потому что те, кто оставил свои жизни в этой войне. Не все забыто. Может, кто-то и не помнит героических поступков, которые были совершены ради Родины, ради своей России, что не все не просто так. Кто-то думает, что все ерунда, что некакой войны тысяча восемьсот двенадцатом году не было совсем. Все это ерунда. Те, кто интерисуется историей знают, что война тысяча восемьсот двенадцатом году была.
Литература: 2 (два) Сочинение не на тему. Русский язык: 2 (два) Общий балл:. 2 (два) - -------- (взято с http://fotinia.ru/napoleon.htm)
Эта история произошла со мной и моими коллегами по работе. К нам должна была подойти одна девушка, проконсультироваться. Нас предупредили, что придет девушка по фамилии Смаль. И вот рабочий день подходит к концу, а ее все нет. А еще в нашем отделе есть любители покурить травку... И тут звонит начальник той самой девушки и спрашивает(видимо не услышал фамилию): - К вам ШМАЛЬ не приходила? - А что?!!! Должна?!!!(скорей всего это был вопрос, перходящий на крик)
Было енто году в этак 199" каком то... Школа, проверка здоровья на предмет продолжения учебы и отдания чести родине:)Всякие невропатологи терапевты флюорограия и т. д. Стоим с однокласниками делимся впечатлениями (т. е. рассматриваем печати с надписью ГОДЕН)Вдруг один товарищч(назовем его Вовкой)обращает внимание, что судя по листку ему надо посетить гинеколога (ну забыли зачеркнуть в листке, а вовка недавно к нам приехал из Ом**а)Мы как добрые однокласники подсказываем, что проводится сие посещение только один раз за время учебы, а поскольку он только что к нам приехал то это есть его святой долг. В результате однокласницы были очень удивлены появлением сего субьекта у кабинета, однако отговорить его от посещения врача удалось с большим трудом...
Уж не знаю заметил ли еще кто но я специально перепроверял- не я один видел и слышал. Значится так идет бой Льюис - Кличко. В перерывае после 3го раунда Виталия Кличко обтирают, дают советы тренер и брат. Тренер на немецком а брат на русском типа переводит. Так вот что зха фразу ему брат сказал: смелее на него наступай он уже тоже ПОДЗАЕБАЛСЯ! Интересно это прямой перевод с немецкого?
Реальная выдержка их гостевой книги "КРЫМСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ИНСТИТУТ НАЦИОНАЛЬНОГО УНИВЕРСИТЕТА ВНУТРЕННИХ ДЕЛ" (оригинал: http://www.guestbook.ru/book.php?action=show&user=kafkrim)
8. Имя: zaq , Комментарии: Услуги киллера! Предлагаем услуги по устранению ненужных лиц в любом городе СНГ, разумные цены, полная безопасность для заказчика. zakaz_kill@rambler.ru - Saturday, September 21, 2002 at 12:38:42 (MSD)
7. Имя: Михайлов , Комментарии: По поводу предложения киллерских услуг. Хотели бы иметь дело с проверенными исполнителями. Сообщите о Ваших прежних успехах. Нач. кафедры. - Thursday, September 26, 2002 at 18:11:18 (MSD)
Вчера в магазине стою в очереди взгляд бродит по продуктам разложенным в витрине и натыкаютсь на следующее: рядим лежат крабовые полочки "КП" разных производителей. Надписи на этикетках "КП" пр-ва С-Петербург (аналог), "КП" Москва (Аналог), "КП" Китай (Имитация)
2
Предыстория. 1988 год. Учился у нас в институте парнишка - дагестанец. Хороший парень, ничего не скажу. В колхозе на картошке пахал как вол. Да еще жратву на всю бригаду в магазине покупал. У нас-то, у "перваков" 17-летних денег не было. Все хорошо, только вот русского языка не знал совсем. Но, вроде, чего-то понимал. Когда знал что спрашивают, давал 2 варианта ответа: кивание головой (да) и качание головой (нет). Когда не знал - обворожительно улыбался. Правда, спортсмен был хороший. Сильная у нас спортивная кафедра была. Юсупчик наш со всех соревнований 1 место привозил. Видать, за то и держали. Сама история. Сессия. Экзамен по физике. Шла я на повышенную стипендию. И вдруг - трояк по физике. Прошусь на пересдачу, т. к. знаю, что на 4 - знаю точно. Прихожу на пересдачу. Физик - гад такой, мочит по-страшному, вижу по морде, что моим ответом доволен, но опять из вредности, вторично влепляет мне трояк. Повышенной степухи не видать, как своих ушей. Иду по институту - злая, как сто китайцев. Вижу, Юсуп сидит. А у них в этот день тоже экзамен по физике был. Подсаживаюсь, здороваюсь. Спрашиваю: - Юсуп, ты физику сдал? В ответ он кивает мне головой (сдал, мол). Я спрашиваю: - На сколько (имею ввиду оценку)? Он долго думает, потом сжимает кулак на левой руке, а правой рукой начинает по-одному разгибать пальцы на левой. После каждого отогнутого пальца долго думает. Отогнув 4 пальца, показывает их мне, радостно улыбаясь. ... Прикиньте, ребята: четверку по физике получил.
Вчера вечером после рабочего дня, грустно инсиннуирую до дома до хаты и вспоминаю, что вроде бы надо пива попить, а в кармане почему-то плещется обгрызенная десятка и мальца звенящих головастиков. Думаю, на пиво, ес-но, не хватит... надо-бы кого-нибудь подвезти. Тут, неожиданно голосует девица, вдалеке еще одна... тут моя дурь начинает активно сопротивляться (типа, как это бомбящий начальник отдела, и на тебе, халтурит) и я с важным видом и подсыхающим чириком проношусь мимо, пренебрежительно скользнув острым взглядом на девиц, давая намек, что типа денег, как МИНИМУМ, целый багажник и маленькая авоська... Через минуту встречаю палатку с пивом и понимаю, каким был мудаком, что проехал мимо... Мне, наимудрейшему дегенерату с обгрызенными ногтями ничего не остается, кроме как кого-нибудь еще подвезти... ЕС-НО!!! Встречается 3 огромных туши (мама, папа, дочка, причем дочка больше их вместе) и Васипук соглашается их вести от Каховки до Теплого Стана за 100р. То, что машинка ехала в гору со скоростью разбитой параличем черепахи - не сказать ничего!!!!!! Эти туши весили по ходу как небольшой комбайн!!!! Ну да ладно, с грехом на пятнадцать подбираемся к Теплому Стану, остается пара остановок автобусных, как вдруг машинка не выдерживает и в двигателе что-то хрусть, лязьг, и потек тосол на асфальт...... Тут наступает моя очередь беситься, машинка не заводится, все течет ручьями... эти трое туш сидят - ждут, пока я все ОЧЕНЬ БЫСТРО починю, на что я заорал, что вываливайте свои большие гузки вон из маленькой обиженной машинки и пизд...те пешочком до вашего Теплого Стана как хотите, ес-но я выдрал с них стольник и, короче, они уехали дальше на хачике с драной копейкой, которая чудом не скребла днищем по асфальту от ихнего веса... Остался я один, думаю, что делать... Мой сервис находится на Чертановской, время 20.47. Атличная была мысль поймать бомбилу, чтобы он меня дотащил на тросе (за 110р.), но почему-то подумал, что никто не потащит меня, а зря.... Короче, сам уехал за 100-ик, машинку оставил, приезжаю в сервис, говорю, ребята - мол, подорвались, поехали отбуксируем машинку к вам. Они, конечно, говорят, да, идея атличная, только на хера ты сразу сам не приперся с ней??? (логично). И говорят, что машин у них нетути, как хочешь так и вези ее к нам... Чувствую себя, мягко говоря, раздолбаем!!!! Начинаю обзванивать друзей, ни хрена никого не могу застать, на телефоне 27 центов, в кармане все тот же чирик... Звоню своей последней надежде, парню с работы, наговариваю за 15 центов и за 45 секунд, почему так произошло, куда ехать, то, что срочно, денег нет и т. д... Что, удивительно, он, послушав меня, сказал, выезжаю.... я обрадовался. Через час он подъехал, когдя я заеб.. ся стоять на обочине и его ждать.... В общем, съездили за машинкой, отбусировали к сервису, стал закрывать двери и высняется, чт я прое...л брелок с сигнализацией... я начинаю "тихо" матерится и молить Аллаха, чтобы Теплый Стан сегодня же снесло цунами!!!! Едем обратно в Теплый Стан, время 22.17. В сервисе посчитали, что потеря брелка обойдется мне примерно в 100 грина, т. к. замена сигнализации и прошивка под определенную волну брелка (нового) примерно обойдутся в одну стоимость... Пока едем, спрашиваю себя, если Кришнаит на свете? Подъехали к бывшему месту дислокации машинки, и, о ЧУДО, брелок лежит на обочине... поехали домой... По дороге, ес-но у парня занял 100-ик, купил себе 9-ку и еще пару пива и с оставшимся пучком нервов пришел домой, где встречали меня сонная жена и заспанная Кончита (кошка)... я дома. Клево. %-)))
На Росбалте сегодня пишут: http://www.rosbalt.ru/2003/07/03/105975.html "3 июля. В Санкт-Петербурге совершено двойное убийство. Трупы двух девушек студенток Педагогического колледжа N3 со следами удушения были обнаружены в среду..."
грустно, но далее идет кое-что по меньшей мере несуразное:
"своих жертв неизвестные задушили десятикилограммовыми гантелями."
В порядке небольшого пояснения. Сейчас по НТВ поздним вечером показывают фильм с недвусмысленным названием "Секс в большом городе". Фильм этот очень популярен среди молодых и прекрасных дам. Так вот только что разговаривала с подружой по телефону, и она выдала сокраментальную фразу: - Так на работе устала, что придя домой, сразу же спать легла. Не смогла проснуться, даже когда муж на секс в большом городе разбудить пытался...
расказал дядя: заходит он в поликлинику в Нью йорке сидит, ждет своеи очереди. заходит женшина и обрашается к немолодой паре - а вы уже отлили? те отвечают - да только что. а дядька мои с приколом сразу понял что есть врач по имени лиля и они только от нее. но прикинулся шлангом и развил тему - что прямо вдвоем? те в непонятке - а, что тут такого? дядя - ну вы молодцы, полная синхронизация. когда до всех дошло ржали минут 15
Произошло это года 2 назад. Мой сокурсник Ромыч пришел в политех с похмела и уговорил меня пойти с ним по пиву оформить (за 1 день до сдачи дипломного проекта). Ну где одна, там и другая. Когда пошли домой (через часов 5) я чувствовал себя более-менее нормально, а Ромыч еле плелся. Он шел с изрядно початой бутылкой водки обнявшись и кто кого ведет было не понятно. Ехать нам вместе, на одном трамвае, только мне дальше на 5 остановок. На площади перед остановкой нас останавливает какой-то человек с резиновой палкой и в погонах, забирает студенческие и вежливо просит пройти с ним ("пошли со мной, бл&&дь") в какую-то будочку. А почему бы и не пойти с хорошим-то человеком, подумали мы. Заходим - там сидят еще 3 таких же "радушных" мужчины. В клетке сидят грязные обросшие люди, бухтят чего-то. Наверное шли за бритвами, а их автобус обрызгал - подумал я. Один человек (тот что с палкой, но не в клетке) начинает писать какие-то бумажки. Я думаю - я то нормальный, Ромыч не очень. Говорю -"Мужики, давайте мы сейчас пойдем, сядем на трамвай и нормально доедем домой. Типа друг-друга по домам развезем." Все занимаются своими делами, не обращая на меня внимание. Я повторил свое предложение. Ноль. Тогда я случайно для себя выдал фразу - "Мужики, давайте разойдемся по хорошему". (хотя смысл этой фразы нисколько не отличался от предыдущих). Как у Высоцкого - "Вдруг, мгновенно в зале стало тихо...". Терпкий запах упавших челюстей ментов, притихшие бомжи. Через секунд 15 один мент сказал - "Чего?". Так как студенческая стипендия не очень велика в России, я решил что вставить зубы мне не удастся и решил исправить свою фразу (двоякий смысл которой понимал в тот момент только я). Так как шестеренки в своей голове я не смазывал уже минут 30, я повторил первую фразу. Спустя минуты 3 нас, к нашей (и особенно моей) великой радости нас отпустили. Наверное поверили, что доедем. :)))))))))))))))))))
ко мне в гости приежала подруга моей ленинградской юности ( 15 лет не виделись!) со своим парнем Женей. Они уже 10 лет живут в Японии, у них там свой business. Вот что Женя мне рассказал. Прошлой зимой они были в Париже. Вечером, пока моя подруга смотрела концерт классической мусыки, Женя решил сходить в одно из ночных заведений. Вход бесплатный, танзовшизы полуголые на сцене, мусыка. Женя сидит за столиком, пЕт кока-колу ( спиртное он почти никогда не пЕт, хоть и русский). К нему за столик подсаживается Еentreteneuse ( типично для таких заведений: девушка подсаживается, ты вынужден еЕ чем-нибудь угостить. В этом и заключается еЕ работа). Вот и Женя предлагает “что-нибудь выпить ". Она заказывает champagne ( и это тоже естественно, не на воде же минеральной кабаку зарабатывать). Из бутылки (уже начатой) ей наливают. Потом второй бокал. Женя смотрит на часы: поздновато, начал собираться. Приносят ему счЕт: 700 еуро. Женя -парень русский, за деньги не держится, но такое... “За что?!" Ему объясняут: “Champagne riserva какого-то года, зенное, вы за бутылку должны заплатить”. Женя: “Пошли вы на хуй, не буду платить. И вообще Я РУССКИЙ, У МЕНЯ ДЕНЕГ НЕТ”. Подошли вышибалы: “Плати”. “Не буду. И денег нет”. ... Женя дрался как Руссел Срове в фильме Гладиатор, один против троих. (“Какую-то пальму им сломал, в углу стояла”-из его слов). Под конец вышибалам удалось вышвырнуть на улицу “неудобного клиента” (champagne очевидно не стоило тех денег раз не стали звать полицию). Дальше с его слов: “Вышел я на улицу, и так обидно мне стало: ничего плохого не сделал, а по морде получил. Возвращаюсь в кабак и во весь голос заявляю хозяину и вышибалам: “Да, я русский, но живу в Японии и ДЕНьГИ У МЕНЯ ЕСТь, ТОЛьКО ВАМ Я ИХ ЧЕРТА С ДВА ДАМ!" Тут, конечно же, бойцы опять на него накинулись. Когда моя подруга вышла с концерта, увидела Женю с синяками, хорошо йобработанногою (один против трех!), но довольного. Русскому денег не жаль но и в дураках оставаться - тоже не по-русски. Если читаете эту историю, Алла и Женя, привет!
Как и большинству дорогих соотечественников, выдалась мне удача пережить золотую пору студенчества. Кто еще не окончательно состарился, наверняка помнят, что не смотря на то, что "от сессии до сессии" практически ничего вспомнить невозможно (в силу определенного ряда обстоятельств, чаще всего именуемых длинным словом "пивоводкадешевыйликерсноваводкавподъезденичегонепомнюиопятьводка"), вспоминаешь ту пору, как говориться, "с придыханием". А случилось это в летнюю сессию 1995 года. Жара на улице стояла неуемная. "Отстрелявшись" после очередного экзамена, ваш покорный слуга при выходе из благословенного "Альмаматра" наткнулся на группу сокурсников, уже "отмечающих". А надо Вам сказать, что переулки на Сухаревке и Цветной бульвар чрезвычайно располагали к подобного рода времяпрепровождению. Атут еще и лето.... Сами понимаете. После краткого приветствия - извечный вопрос: "Будешь по чуть-чуть?". И после извечного ответа "Буду", беседа перетекает в привычное русло. Выпили, как водится. Дело к вечеру - пора расходиться: сессия все-таки, не до "поздних" загулов. При финальной перекличке участников "мероприятия" выясняется, что один из "пивцов" не откликается. Осмотр ближайших кустов показал, что "искомый" лежит там в состоянии абсолютно бессознательном. Более детальный осмотр "потерпевшего" привел к пониманию того, что парень просто потерял сознание (зрачки "на всю", пульс не прощупывается). Как мы проводили диагностику - отдельная история, но в тот момент "хмель - как рукой". Первая более, или менее трезвая мысль: "Склиф!!! Срочно!!!". Выбрали парня покрепче (ДИМА, легендарная личность нашего факультета: а как иначе? При росте 190 и приблизительно таком же весе, отслужив в десанте парень пришел учиться на факультет "педагогики и психологии"), взвалили на него "ценный груз" и отправились на ближайшую дорогу "ловить тачку". Ессно, видя "караван" студентов и "груз" на плече одного из них, "водилы" враз позабыли про человеколюбие и христианскую добродетель. Однако, нашлась добрая душа на микроавтобусе "Тойота", куда "груз" и был помещен в крайней спешке, не соблюдая условий погрузки и предосторожностей. По дороге, было принято единственное правильное решение об оказании "первой помощи". Из вариантов "еще водки" и "похлопать по щекам" "консилиум" остановился на последнем. ДИМА (помним об его габаритах?) как-то не так понял наши инструкции. В общем, когда целостность груза стала внушать опасения, еле оттащили. Потом была получасовая беготня с "грузом" от приемного отделения до "токсикологии". Наконец, "сдали" санитарам токсикологического отделения "наруки, под роспись". После облегченного вздоха..... правильно.... новое решение - "Ну, за здоровье - по чуть-чуть". А тут как раз из "Токсикологии" мужиченка вышел, с новостями. И, вроде как, "не против" к нашему сабантую присоединиться. Во время разговора выяснилось, что зовут его Миша и что он работает анастезиологом, а сейчас законилась его смена и что он направляется домой, и что нам "молодым" не следует за ним "гнаться" в плане выпивки, тем более, что мы уже "подшофе" и условия неравны. В общем, после "марафона со скоростью спринтера" в опрокидывании "Финляндии-Водки", Миша наш тихонечко уснул на лавочке рядом со входом в отделение. Мы решили его не трогать - пусть проспится. ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ!!!! ЭТО ОБ АНАСТЕЗИОЛОГЕ-ТО!!! Через некоторое время вышли санитары - перекурить. Подошли к Мише, провели "диагностику" (зрачки, дыхание, пульс и т. д.). Крякнув, подлезли под него, взвалили на себя и затащили обратно в "Токсикологию". Когда через несколько минут мы увидели их снова, руки у них несколько подрагивали, речь была несколько сбивчивой, а дыхание несколько учащенным. Слова их сводились приблизительно к следующему: "Ребята, все ясно. Студенты - дело молодое. Но зачем до такой степени? МЫ ЕГО РЯДОМ С ВАШИМ ПЕРВЫМ ПОЛОЖИЛИ!!!". Напоминаю, условия "состязания" с АНАСТЕЗИОЛОГОМ были изначально неравны, правда, не в нашу пользу.
Пришел спам. Хочу удалить. Однако, глаз цепляется за текст, и мозг последовательно вначале отводит палец от клавиши "delete", потом приказвает организму ржать..... Спам как спам, вот только путешествие сообщения через различные почтовые релеи проделало с ним очень удачную шутку.....
Отдыe с катанием на лошадяe и обучением веaeовой езде. 7 дней / 6 ночей
Вы можете отдоeнуть всей семьей на кaаo цветущей пaивольной степи. Душистый воздуe, oжные ночи, тепло, замечательное купание в чистой aеке. Вода 25 гaадусов, на беaегу сосновый Тамбовский лес. Рыбалка, aаки, гaибы. Лошади!!!
Сытное тaеeaазовое питание: щи, окaошка, тамбовская каaтошка, мясо, молоко, салаты. Ведaо клубники 100 aублей, смоaодины 60, вишни 30 aублей. Хозяева конефеaмы пaофессиональные конники. Вас и Вашиe детей могут заботливо и теaпеливо учить с нуля, Вы можете вволo поскакать в степи на кaепкиe, с оeотой бегущиe лошадяe, получить удовольствие от упaавления споaтивной качалкой в поле. Отличные споaтивные седла для всеe, лошади в поaядке, пaофессиональный подeод поaадуoт Вас и пaиобщат к элитному миaу конного споaта. Замечательный отдыe всей семьей aебенок учится веaeовой езде, купается и ест клубнику, мама катается веaeом и нежится в мягкой aечной воде, папа пьет пиво на беaегу.
Стоимость: 180$ с веaeовой ездой, 150$ -без. Скидки детям.
дело было на работе. обыкновенный офис довольно крупной компании. все очень образованные, умные и культурные. именно в силу своей образованности пользуются исключительно аутлуком - даже если получатель сидит рядом за стеклом, а в силу своей культурности и... природной лени все пользуются замечательной штукой - автоподписью. есть на той работе девочка - жена большого начальника. ник - Алекс. делать ей часто нечего ну вот она и лазит по инету в поисках чего-нибудь, чем можно повеселить замученных сотрудников. не знаю где, но где-тот нашла она сагу про унитаз. повествование в сем опусе ведется от первого лица. ну она сама похихикала и скинула на стафф. 2 последние строчки этотго послания:
... надеюсь, что в следующей жизни я буду более счастливым унитазом! С уважением, Алекс...
Едем с женой к ребенку в пионерлагерь. Дорога неблизкая, убаюкивает. Радио чего-то там мурлычет. Очередная рекламная заставка. Описывают прелести нового жилого комплекса, причем в стихах. Есенины, блин. КРАСИВЫЙ, ЧИСТЫЙ, СВЕТЛЫЙ ДОМ БОМЖИТЬ ЗАХОЧЕТСЯ В ТАКОМ. 8-0 Ни хрена себе рекламка, думаю. Супруга смотрю тоже проснулась. Доперли не сразу в чем дело. Надо было услышать: ВАМ ЖИТЬ ЗАХОЧЕТСЯ В ТАКОМ. А хотя - кому как больше нравится. Бомжи тоже радио слушают.
Дочери 8 месяцев. Научилась доставать пульт от телевизора и на кпонки нажимать. сам телевизор смотрит редко-если только клип какой-нибудь, главное кнопки помучить. И вот, мы с мужем на кухне, дочь в комнате... Слышим, "окна" идут... и догло так идут. Я поморщилась, говорю мужу "окна идут, переключи куда-нибудь". сходил, переключил. Только до кухни дошел, как там снова "окна"... Кому-то может ТНТ и помогает, видимо не всем...
История достаточно обычная, но тем не менее... преамбула: в моем подъезде живет одна девчонка, достаточно симпатичная(в смысле "попка-грудки-все-при-ней"). Основным же ее достоинством является, так сказать, нижняя часть тела, проще говоря ж... па. Из за впечатляющих размеров этой части тела этой девчоке (пусть будет для определенности Оля) приклеилась кличка "дизель" (как вариант "дизелюшка"). Амбула: Зашла она как то ко мне на предмет поболтать, сигарету стрельнуть и т.д. Я же был здоров не в духе (как раз поссорился со своей девушкой, а тут зашло, мать ее). Я ее вежливо послал, она огрузнулась и слово за слово... В общем в конце концов, я, совершенно не отдавая себе отчета в том, что говорю, рявкул во весь голос: - А НУ, МАТЬ ТВОЮ, ВТЯНИ ЯЗЫК В... В... В ДИЗЕЛЬ!!! P.S. Все кто при этом присудствовали (около 10 человек) грохнули так, что у соседей люстра упала. Вот так-то...