Остальные новые истории

Рассказал я жене сдуру ваш анекдот про доброго Маугли:

"Слушай, я расскажу тебе историю о Маугли... Идет Маугли по джунглям и
видит: слоник упал в глубокую яму. Как ни старался Маугли, не смог
вытащить слоника, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не
провалились".

Жду. Реакция нулевая.
- Ну и что?
- Ну, как что - "добрый" мальчик :)))
- Ну да, добрый, слоник ведь вылез!
- Как вылез???
- Ну, он же не бульдозером закапывал, по горсточке.

Блин, а ведь она ПРАВА!!!

Было это лет 12 назад
Телефонный звонок. Судя по сигналу - межгород.
Диалог:
- Алло
- Добрый день. Вас беспокоит НИИ Растениеводства Украины (точно название
не помню). Скажите, у вас земля есть?
А мы недавно получили дачу и естественно все мысли о ней.
- Есть
- А что вы на ней выращиваете.
- Разное: помидоры, огурцы и пр.
...
Далее следует 10-минутный опрос про технологию выращивания различных
овощей и фруктов. Я честно отвечаю, хотя с трудом понимаю, зачем звонить
из Украины в Питерскую квартиру, чтобы узнать как мы на дачах огурцы
выращиваем. Судя по паузам на том конце провода девушка все честно
записывает. Спустя 10 минут наступает развязка:
- Вы применяете теплицы?
- Да
- Что вы выращиваете в теплицах?
- Помидоры, огурцы, перец.
- Вы используете удобрения?
- Да
- Органику? :-)
- Да
- А что вы выращиваете в открытом грунте?
- Картошку
- Какой урожай картофеля Вы собрали в прошлом году?
- Мешка 3-4.
...
...
...
(:-О)
- Я куда попала?
- А куда Вы звоните?
- Это ННИ Растениеводства Петербурга? (Или как-то так)
- Нет. Это квартира.
- і... А мне ваш телефон в Министерстве сельского хозяйства Украины
дали.
:-)

Есть в Москве ветеринарная академия. Там зверушек разных мучают не по
хорошему, чтобы потом других зверушек от их болячек лечить. В частности,
берут у зверушек анализы. Крови, мочи и спермы. Но сперма - не кровь, из
пальца, даже коровьего, не возьмешь. А пальцев у быков и баранов нет, в
пробирку они тебе не надрочат и порножурналов с голыми телками (которые
рогатые) не листают. Что ж лаборанту, быку самому лезть дрочить?
Представили себе картину? Что-то типа стишка "Если б я имел коня...". А
теперь представьте себе то же самое с точки зрения быка. Стоишь себе,
никого не трогаешь, жуешь жвачку, и вдруг какое-то двуногое чмо тормошит
тебя за х.... Реакция и последствия могут быть самыми печальными.
Поэтому научные сотрудники идут на обман, благо скотина тупая, и обман
хавает как миленькая. С быком вообще проблем нет. Ему подсовывают
искусстенную корову. На настоящкю она похожа еще меньше, чем резиновая
кукла из секс-шопа - на настоящую женщину. Больше она напоминает своего
деревянного "родственника" - гимнастического коня, накрытого коровьей
шкурой. С одного конца у нее грубая имитация коровьего влагалища, внутри
пробирка. Бык с радостью трахает это чудо природы, вск довольны.
Баран на такие дешевые уловки не покупается, ему ставят в станок живую
овцу. Тут уже начинается высший пилотаж. В овце пробирки нет, поэтому ее
(пробирку) нужно подсунуть и нацепить барану на его баранье достоинство
прежде чем оно (достоинство) будет засунуто в овцу. Народ в ветеринарке
тренированный, так что и с этим проблем обычно не возникает...
Обычно... но как-то раз брали очередной анализ. Овца в станке, лаборант
с пробиркой наготове, открывается стойло... и выскакивают ЧЕТЫРЕ барана.
И все накидываются на несчастную овцу. Через минуту овца оттрахана, все
лаборанты в сперме, бараны в сперме, а в пробирке - буквально две капли.
Занеавес

Мой сын в этом году закончил первый класс. Программа
насыщенная-Зонковская, и поэтому уроки делали вместе. Однажды, готовясь
к очередному уроку по "Окружающему миру", сидели мы с сыном за столом с
энциклопедией. Я ему читала и рассказывала про животный и растительный
мир пустыни, а в углу по-привычке негромко работал телевизор. И вот,
когда я оживленно рассказывала про жизнь в пустыне, а мой ребенок, как
мне казалось, внимательно слушал меня, вдруг он как бы между прочим и
одновременно возмущенно промолвил:
- Сэкс, да сэкс, один сэкс, надоели уже!!!
Разумеется, это было не из моей оперы и я недоуменно посмотрела на него:
- Не поняла...
- Да по телевизору про один сэкс говорят!
Я прислушалась и действительно, шел фильм в котором несколько девиц
обсуждали между собой тему, явно не про тушканчиков и регулярно в
промежутках через несколько слов звучало это слово. Я, выключая
телевизор, говорю ему:
- Может ты лучше послушаешь о чем я тебе рассказываю?
- Сначала ты мне объясни, что такое сэкс.
Разумеется, я попыталась, на сколько могла объяснить про это в самом
высоком смысле этого слова: что это проявление любви взрослых людей,
физическая близость родных людей, в результате которой могут появиться
на свет дети и т.д. И тут он меня перебивает и так возбужденно начинает
говорить:
- Знаю, знаю, я видел по телевизору, это когда мужчина накладывается на
женщину, а потом они вместе начинают кричать: о-о-о, ах, ах, м-м-м,
а-а-а(и как начал стонать с такими томными гримассами). Наряду с шоком я
испытала такой приступ истерики!!! Короче, не знаю как меня не порвало,
ведь внешне я пыталась остаться спокойной, но внутри у меня все
колотилось истеричными спазмами!!! Наверное глупей физиономии у меня в
жизни не было!!! И тут я собралась с духом и говорю:
- А может мы теперь про пустыню поговорим?
На что мне мой ребенок рассудительно промолвил:
- Мам, так если сэкс -это то, что ты мне сказала, значит вы с папой тоже
этим занимались???
- .....(Я представила, как это происходило в представлении сына). Не
успев ничего сказать, сын, наверное увидив мою физиономию, которая стала
еще глупей, вдруг оживленно сказал:
- Так что ты там говорила про тушканчиков?..

Вот вам и детки-конфетки...

Работает у нас в конторе мужик с такой странновастой фамилией как Бога
(ударение на последнюю букву), который пользуется страшной популярностью
у клиентов. Коллег из соседних кабинетов как-то задолбало постоянно
отвечать, что данный товарищ Ю. А. тут не находится.
Как-то придя с утреца на работу увидел на двери, находящейся у самого
входа, скромный листик на котором так скромно написано:
"Здесь Бога нет!"
В задумчивости пройдя чуть дальше по коридору на следующей двери
обнаруживаю следующий опус:
"И здесь тоже Бога нет!"

З. Ы. Естетвенно никто не догадался проставить ударения.
З. З. Ы. Теперь хожу и думаю о атеистских устремлениях нашей конторы.

Так получилось что я работаю в областном УВД и через каждые трое суток
переделываю сообщения от подчиненных РОВД для единой сводки за сутки.
Как раз получаю из какого-то района сообщение о получении одним мужиком
травмы. Прочитал его имя, удивился и позвонил в райотдел уточнить.
Тамошний дежурный ответил что все правильно и паспорт терпилы лежит на
"дежурном" столе. Пришлось напечать это имя в областную сводку. Все
долго хохотали. Его ФИО было таким Мамонтов Дон-Педро Петрович.

Во время пляжного отдыха в Хорватии нас буквально достали две немецкие
пары с собакой. Хоть пляж и слабо заполнен - пристраивались к нам
буквально встык - место им нравилось. И ладно бы просто пристраивались -
трепались на весь пляж, собака гавкает и к нам влезть пытается.
Неловко просто сказать им, что мы их понимаем (Гете-институт как-никак,
всем привет!) А они знай, уже стали мою жену обсуждать (Ist das eine
russische Frau? - Ja, ich bin sicher!) И вот, дня за три до отъеза,
загораем, жена моя переворачивается и говорит, дескать, "Кости болят". И
в минуту случайной тишины (как говорится, "миллиционер родился") я на
полном автомате отвечаю: "Es zittern die morschen Knochen..." (ну, песню
в "Гибели богов" Висконти - все помнят). Тишина на соседнем матрасе в
этот момент установилась надолго и сопроводилась пятью (включая собачьи)
парами внимательных глаз. До конца отпуска никто за спиной ничего не
обсуждал, и собака свою подстилку не покидала. Бедные немцы.

Сидим в кафешке, с девушками, пъем пиво, веселимся. По мере увеличения
потребляемых объемов пива :) языки начинают потихоньку заплетаться :) и
девуши решают над ними посмеяться, предлагая выговаривать скороговорки.
Выговорки скороговорок :) происходят с переменным успехом, пока не
доходит до всем известной "Шла Маша по шоссе и сосала сушку". По "резво
задумавшейся" мужской половине девушка понимает, что сказанула что-то не
то, и сейчас последут рсплата :). Один из "резво задумавшихся" после
некоторой паузы выдает - "А зачем она сосала сушку? Ей что, пососать на
шосе больше нечего было?"... Очередная пауза для осмысления, затем
следует ответ не менее глубокомысленый ответ другого "резво
задумавшегося" товарища - "А это она разминалась"... Истерика миут на 10
у всех находящихся рядом с нашим столиком была обеспечена...

Пролистывал раздел Аренжа в "Из рук в руки сегодня, наткнулся на весьма
смешное объявление. Я и так знал, что большая часть квартир там -
несуществующие, но такого еще не встречал.

Баррикадная м. 2-комн. кв-ра, ул. Большая Грузинская, д.9, 4/8,
64/25+18/10, евроремонт, тихо, парковка, охраняемая стоянка, торг.
"Тандер". т.442-**-**, т.291-**-**

Б. Грузинская, 9 - это трехэтажное зданое кожно-венерологического
диспансера

Были у моего отца в молодости два кореша, уж очень любившие охоту.
Приколисты страшные. И вот однажды после работы (работали вместе
автомеханниками) изрядно выпив решили Сипера и Сучок (погоняла произошли
откуда не понятно) поохотится. В заповеднике. До открытия сезона охоты
вообще... Утро. Первым проснулся Сипера. В лодке. Долго не мог понять
где он, кто и почему. А лодку тем временем несло к берегу, где уже
поджидала охотинспекция и милиция... Сипера разбудил кореша со словами
"приплыли, выходи" Вышел. Там же и "приняли" Само собой первым делом
отобрали оружие.. Далее со слов первосошедшего. Сипера, выходя на берег
орет на "принимающую сторону" страшным матом, подходит к полковнику
милиции и выдает: "Подполковник КГБ Семилетов. Ваши документы,
полковник." После чего поворачивается к Сучку и говорит: "майор, какого
хуя вы отдали етим мудакам оружие?" Вся процессия в панике. Полковник
извиняясь предлагает свои услуги, главный охотовед протирает рукавом
стволы ружей "КГБшников" И только Сучок находится в ахуе... Когда менты
и егеря поспешили откланятся Сипера, посмотрел на кореша, хлопнул его по
плечу и произнес: "Че стоишь, хуй тупорылый? Заводи мотор, вези меня
похмелятся." В тот же вечер Сучок, проставляясь за спасение, утопил
ружье, потерял паспорт и съел лягушку, которую счел частью убитой на
охоте утки. Как она оказалась в супе? Ето знает только Сипера

Маленькая зарисовочка(со слов матери): мне где-то около 2,5 лет. Отец
работает на буровой по вахтам(2 недели дома, две недели на работе).
Итак.... вечер... мама приходит с работы и, заходя на кухню, говорит:
"сына, доставай чашки. Сейчас чай пить будем." Я открываю стол, достаю
ДВЕ ЧАШКИ и ОДНУ стограммовую РЮМКУ. Мать, с улыбкой:"А это-то зачем?"
я, :) не задумываясь о последствиях:"А папа отсюда чай пьет":))) Что
было дальше история умалчивает, но все окончилась благополучно. Мне уже
22, но мать до сих пор этот случай вспоминает:)))))) ЧужоЙ

Подхожу сегодня вечером к ларечку со всякой дребеднью, наподобие мыла,
порошка, зубной пасты и т.д.
Передо мной стоит бабулечка - божий одуванчик лет 80-ти и раздраженно
так вещает продавщице:
- "Девушка, я у Вас вчера туалетную бумагу покупала, хочу теперь ее
вернуть и забрать свои деньги!"
Продавщица: "А в чем дело?"
Бабуля: "Да ее в десять раз свернешь и все равно ж%пу пальцем вытираешь"

no comments

В середине 90-х в Москве шли массовые драки фанатов. Сын рассказывал:
Однажды фанаты ЦСКА и "Динамо" объединились против "Спартака". Стоят
разноцветные кучки, подходят новые, обстановка ощутимо накаляется. Вдруг
появляется маленькая шумная группка, непонятной окраски, очень крепко
поддатая.
Приближается к эпицентру назревающего сражения - и начинает
скандировать:
"МУСОР", "КОНИ", "МЯСО" - ДРЯНЬ!! МЫ БОЛЕЕМ ЗА "КУБАНЬ"!! "КУБАНЬ",
КРАСНОДАР!!
Я думал, их поубивают - но никто их не тронул, так и ушли!

Собираюсь тут на отдых в Крым - навеяло...
Жена сидит, разгадывает кроссворд. Я меланхолично ей помогаю.
Читает вопрос: "Город, детский курорт на черноморском побережье России.
Пять букв, первая "А", четвертая "П". ". Вопрос несложный, во всяком
случае для меня, решаю не подсказывать ей, будучи уверенным, что она
отгадает...
Щаз!!!
Начинается мыслительный процесс...
"Так", - говорит, - "А-лу-ш-та, не подходит, четвертая же "П", да и
вообще 5 букв.
Алупка!!!" - Первая "А", четвертая "П" - Подходит!!!
Начинает писать, и тут обнаруживается незадача - в "Алупке" на одну
букву больше чем надо... Чо делать? Мыслительный процесс продолжается...
О!!! , - говорит, - "Алупка - это.... уменьшительно-ласкательное!!!! И
с чувством выполненного долга вписывает город с названием АЛУПА!
Во как! Сила человеческой мысли! Хорошо, что не на букву "З"!!!

Было это году так в 1984, когда я еще учился в школе №4 г. Чкаловска
Ленинабадской обл. (Привет всем Чкаловцам!) Урок рисования, пятый
(кажется) класс. Тема урока - приближающееся 23 февраля. Батальная
живопись.
Небольшой экскурс в историю для тех, кто уже подзабыл. Этот день
считается праздником потому, что в 1918 г. именно в этот день войска
молодой Советской Республики нанесли поражение германским войскам под
Псковом и Нарвой.
И вот я, примерный пионер, решил нарисовать картинку следующего
содержания - по полю боя идет немецкий танк, старинный, на ромбообразных
гусеницах, и бородатый солдат с красной ленточкой на папахе отважно
кидает в него гранату.
А надо сказать, что урок в этот день у нас вели студентки-практикантки
из Ленинабадского пединститута, как уже сейчас понимаю - девицы лет
девятнадцати-двадцати. Но тогда для меня это были взрослые тетеньки,
которых мы называли по имени-отчеству.
Наш же учитель (Геннадий Иванович его звали, фамилию забыл) скромно
сидел в сторонке, присматривая, чтобы мы особо не шумели.
И вот в ходе сотворения шедевра у меня возник вопрос - а что рисовали на
башнях немецких танков в то время? Ну не свастику же?
И я спокойно поднял руку, и спросил об этом "учительницу".
Надо было видеть ее лицо в этот момент! Я его до сих пор помню.
Она растерянно подозвала Геннадия Ивановича и переадресовала мой вопрос
ему.
Он снисходительно ухмыльнулся, и изрек фразу, которая заслуживает того,
чтобы ее запомнить:
- Учитель рисования должен знать ВСі. Включая опознавательные знаки
германской бронетехники времен Первой мировой. Рисуй кресты!
Последняя часть фразы, как понимаете, относилась уже ко мне.
Занятно, что лишь недавно, вдруг вспомнив этот эпизод я понял весь
комизм ситуации. Тогда я просто принял это к сведению - да, учитель
должен знеть ВСі. Чего же тут странного?
P.S. Что немцы рисовали на танках, не знаю до сих пор.
P.P.S. Если кто знает Геннадия Ивановича, как нибудь поддерживает с ним
контакт, передайте ему привет от его учеников - они его помнят!

Мартин.

Программа "Вести" на РТР порадовала.
Показывают там на днях ужасно древнюю башкирскую бабульку. Дескать,
стукнуло ей 113 лет, но тем не менее пляшет, смотрит мультики и
занимается прочей, неприличествующей возрасту, херней. По-русски не
бельмеса. Короче, "бабка чУдная", как сказал бы Иван Алексеевич Бунин.
И вот сижу я, радуюсь за безоблачное существование божьего одуванчика и
слышу из уст глубокоуважаемого репортера: "Но, по всей видимости, есть и
еще одна причина (долголетия - прим. авт.) - наследственность: мать
долгожительницы родилась в середине XVIII века и прожила до 115 лет."
(http://www.vesti.ru/comments.html?id=22234) Сделав простейший
арифметический расчет, я уронил челюсть на стол. Середина XVIII века
случилась явно не позднее 1800 года, а бабка-то в 1890 родилась... Во
бля, думаю, есть же женщины в башкирских селеньях...
8-/

Решили мы на днях с женой устроить себе праздник.
Ужин при свечах и все такое.
Одна проблема - в доме не оказалось ни одного резинового изделия номер
два. Пришлось мне впопыхах бежать в близлежайший ларек.
На постукивание открылось окошко и показалась заспанная физиономия
продавщицы.
Я так, робко:
- Девушка, а какие у вас есть презервативы?
(мал ли ребристые, тонкие, толстые) После некоторой работы мысли,
отразившейся на ее лице, продавщица выдала следующее:
- Красные, белые, серые, черные...
.. и выложила четыре разных упаковочки ЛайфСтайлз...

Интересно, часто ли у нее про ЦВЕТА спрашивают...

Группа студетнов-первокурсников на пленэре. Сидим, рисуем городской
пейзаж. Помимо оного и множества других пунктов, в программу практики
входит и "зарисовка растения" - сиречь кустика травы, цвяточка и так
далее.
Час дня, жара, сидим уже четвертый час. Естественно, хочется кушать.
Делюсь этим наблюдением с сидящим рядом товарищем. Ага-да. Консенсус по
данному вопросу. Ну, ладно. Верчу по сторонам головой, т. к. рисовать
надоело, но как бы надо. И тут замечаю у обочины крупный такой и
довольно примечательный образец растения "одуванчик полевой". Вспоминаю,
что вроде как их тоже рисовать надо - все не так страшно как пейзаж
получается (гы, ну фиговый из меня художник, натуралист как-то
получше...) Оптимистично вскакиваю с табуретки и, указуя перстом на этот
самый одуванчик, радостно восклицаю: "О, травка!" - Дескать, ура, смена
сюжета. На что мой приятель меланхолично заявляет: Травка говоришь? А я
так чипсов купить собирался...
Вот они какие, голодные студенты...

Доброго времени суток, уважаемый П. П. !!!

С радостью сообщаю Вам, что приношу вам в дар 3 болванки с записанной на
них научно-популярной кинолентой "Властелин овец-2/Goblin edition/".
Такой приступ безвозгмездности вызван отнюдь не высокой температурой или
сильным ударом по голове.. нет... все намного прозаичнее: то, что
осталось от моих, кровных, болванок после коротковременного их
использования вашей персоной (судя по глубоким хаотическим травмам на
трупах покойных, использовались они не по назначению)... в общем, пиздой
накрылся мой каторжный труд по добыванию и записи ныне покинувших
бренный мир...

Причетающееся Вам имущество можете забрать в любое удобное Вам время, по
известному Вам адресу. с собой иметь 3 болванки-близняшки покойных,
желательно без надрывов и ссадин.. можно в новых бумажных конвертиков,
ибо те, которыми Вы, по всей видимости, подтирали задницу себе и своим
близким домашним животным, прилагаются к умершим в роли последнего
траурного наряда.

Всегда Ваш, В. В.

Сегодня на работу в метро сижу затылком в стенку... И как-то сквозь
морген-эрото-арбайтен пересыпки вдруг в глазах как-то
растуманилось-сфокусировалось - вижу: на потолке объявление. Прямо радом
с плафонами. Синенько-красненько-беленькое. Метровское. Ну, типа, на
работу. Но, как-то на потолке.... На противоположной стенке - в таком же
национальном духе, но специальность другая. А тут - "московский
метрополитен приглашает москвичей и жителей ближайшего подмосковья на
работу..." и крупно так крассными буквами:"СЛЕСАРЯМИ-ЭЛЕКТРИКАМИ
(САНТЕХНИКАМИ)"!
Ну, думаю, не иначе как в метро теперь электрические унитазы делать
будут. Дома бы я такого не хотел. Ну, разве-что в крышку подогрев? Но
причем тут слесарные дела? Или они лампочки в туалетах разводным ключом
заворачивают?

Терминатор-3

Стою у ларька со всякой немудреной канцелярщиной в мучительной попытке
выбрать из наличествующих ручек нечто наименее уродливое. Краем глаза
фиксирую приближение к ларьку женщины раннего постбальзаковского
возраста. Женщина скрывается за углом ларька, после чего между ней и
продавщицей происходит следующий диалог:
Женщина: Ну и как тебе НОЧЬ С ТЕРМИНАТОРОМ?
(мое ухо непроизвольно загибается за угол в стремлении услышать ответ)
Продавщица (вяло): Да так себе.
Озадаченно выхожу из-за угла и вижу, что милые дамы всего-навсего
обсуждают книжку. «Ночь с Терминатором».
Все-таки испорчено общество свободой нравов.

Здравствуйте, история произошедшая со мной весьма поучительна. Началось
все с того, что мы остались на работе отметить Д. Р. одного человека,
назовем его Андрей. Выкушали литру водки на 5-ых. Оторвали человека от
дел и поехали на нем домой. По приезду взяли ящик пива и пошли ко мне
продолжать начатое, закуски решили не брать. По прошествии некоторого
времени, когда объем крови был рабавлен аналогичным объемом пива была
озвучена мысль разбавить нашу суровую мужскую кампанию несколькими
нежными созданиями противоположного пола. Кинули жребий и по закону
подлости ехать выпало мне и еще одному пареньку. Так как никто не хотел
идти закрывать дверь, я без задней мысли повернул закрыл ее на ключ.
Поймали значит мы тачку и поехали за девчонками. Договорились во сколько
и куда подъехать. Так как денег было только на тачку заехали по дороге в
банк и сняли с карточки. Проезжая мимо продавцов полосатых палочек, и
видимо желая повыебываться, я не смог удержаться от крика "Мусора
козлы!!!" проехав нн-ое количество метров, когда до вожделенной точки
рандеву осталось совсем немного обидившиеся менты нас догоняют,
останавливают и вытаскивают меня из машины. Далее как в американском
боевике: руки на капот, ноги на ширину плеч, проводят шмон интенсивно
ругаясь. Друг пытается с ними тереть но это оказывается бесполезно. По
приезду в участок начинают заполнять разные бумажки попутно предлагая
сдать ценности (бабки и телефон)на что скромно отказываюсь и пытаюсь
позвонить корешам. Наконец то заполнение бумажек заканчивается и мне
предлагается их подписать. Читаю: гражданин такой-то нецензурно
выражался и мешал движению транспорта. Я говорю, что такую лабуду
подписывать не буду т. к. во-первых: ничего нецензурного я ни сказал, а
то, что вы приняли это на свой счет это ваше дело, а во-вторых никак не
мог мешать движению транспорта являясь пассажиром. Это их сильно
расстроило, и они принялись соблазнять меня тем, что если я подпишу
отделаюсь штрафом а если нет то они меня закроют. Так мы препирались
минут 30 пока мусору не позвонил отец одного из моих приятелей. Мент с
постепенно грустнеющим лицом кивал в трубку. Потом посмотрел на меня и с
грустью, разорвав труд целого часа его жизни ввиде исписанных им бумажек
произнес: вали отсюда. Встретив у входу целую ораву друзей, которые
радостными криками приветствовали мое освобождение. Пока я сидел в
участке они ножницами и сломаной отверткой умудрились снять с двери
замок и отметить свое освобождение. Наконец пьяная толпа покинула столь
пмилое заведение. Чувствуя себя виноватым перед падцанами. я взял ишо
два ящика пива т. к. наша компания разрослась до 12 человек и мы
продолжили отмечать (теперь у нас было два повода). Закруглились где-то
в 3-30. Проснулись ровно 9 утра, опоздав на работу сжутким похмельем,
причем клятвенно вечером обещали начальству выйти на работу вовремя и
сильно не напиваться.

случилось только что:))) к историям о женской логике мышления.
Итак, работа... трех этажное здание филиала крупного университета.
Покурил на крылечке, поднимаюсь в свой кабинет. На уровне между первым и
вторым этажом навстречу мне спускается лаборантка. И задает мне невинный
вопросик: " Ты случайно не снизу идешь? Пошли покурим.":)))) Через три
секунды мы ржем на два этажа:)))) ЧужоЙ