Самые смешные истории за месяц!

Одно время был просто дачный бум. Люди добивались участков, что-то там
пыхтели, суетились, строили, осваивали целину. Пятнично-субботние
караваны обладателей дач, груженые рюкзаками, сумками, коробками
штурмовали пригородные электрички и автобусы. А по понедельникам на
работе измученные «отдыхом» счастливые обладатели дач устало клевали
носом в стол или тайком выковыривали скрепкой землю из-под ногтей.
Вот эти все бесконечные разговоры о цементе, досках, грядках, теплицах,
компосте были такими, что не вступить в партию дачников было бы
неправильно. И мы тоже ринулись на поиски своего Клондайка.
Выделили нам участок на краю заброшенной нежилой деревушки в лесной
глуши. На радостях мы как-то не подумали, как потом добираться в эти
прекрасные дебри. Да… дачники… ілки-палки!
И начались у нас раскопки на бывшей деревенской свалке среди бурьяновых
джунглей и стягивание в кучу залежей полуистлевшего рубероида, битого
стекла и другого хлама. Если бы налепить снежных баб и одеть им на
головы выброшенные ведра – получилась бы армия снеговиков. Если бы
угольные чугунные утюги раздать гладильщицам – цех можно открыть.
Найденными подковами табун был бы обеспечен. Ну и счастье, если
подковами мерить, бесконечно!
Первая дачная оскомина была сбита. И хоть продолжали в воздухе чертить
воображаемые красоты: здесь будет сад, там – клумбы, тут водоем и
альпийская горка, - хоть и отведено было воображаемое место для отдыха с
беседкой, увитой диким виноградом, на самом деле энтузиазма поубавилось.
Не верилось, что когда-нибудь удастся расчистить эту помойку и
превратить ее в красивый цветущий уголок. Мы мозахистски отдавали себя
на съедение полчищам лютых комаров и мошкары, выдирали свирепые
сорнячищи. Ругались и мирились, рыдали и зализывали раны. В выходные, не
придумав никакого удобного предлога, чтобы откосить от активного
«отдыха», обреченно тащились «на дачу». Эх, с каким бы мы удовольствием
повалялись на диване перед телевизором, в душной квартире, только бы
избавиться от добровольного рабства. Но как? Мы же по уши вляпались в
дачные заботы и, как мухи в пахте, погружались все больше. Многим
знакомо?
Тогда я только нарисую маленькую картинку. Чтобы хоть как-то оживить
участок, решили мы посадить в дальнем уголке участка побеги хмеля,
позаимствованные в соседнем лесочке. А чтобы хмель красиво вился,
закопали в землю рядом с отростками высокую жердь. Заметила это соседка.
Спрашивает: «Зачем это палка торчит, для чего посадили? ». А правда,
смешно так смотрится и нелепо. Я возьми и брякни: «Это чтоб не сглазили!
»
В следующие выходные еще издали-издали заметили мы высоченный сосновый
столб на соседнем участке. Не знаю, помогает ли от сглаза, но
заблудиться точно не даст. И громоотвод хороший. Так что в любом случае
польза.
А на участок мы все-таки перестали ездить. Устали отдыхать. Зато хмель
там теперь бушует великолепный!
ВЕРОНИКА РЕДКАЯ

Я живу в Латвии-уже смешно? ели нет-читайте дальше:-)Все говорят о том
какое происходит непонимание между латышами и русскими, скажу-все это
фуфло:-)никакого непонимание нет, разве вот только если такое: сидим мы
как то с диФченками нашими в компании с молодыми людьми, латышами,
выпиваем, много, зажигаем, и тут, пьная АльмиркА, которой что то не
понравилось, выдает парню: Альмира: Кас пар хуйня(мол, че за хуйня то?)?
на что парень отвечает: Меня зовут не Каспар, а Иииииииииндулис...
парень обиделся...

Дело было так. Занимался я тогда внешнеэкономической деятельностью и по
роду своей работы сам ездил в командировки, ну и принимал здесь гостей.
И вот однажды к нам с визитом приехали стратегически важные клиенты из
одной бывшей восточной советской республики. Встреча была назначена на
субботу и естесно рядом с моим домом, ну и что б избежать материальных
потерь от этого мероприятия и не тащиться куда то на машине, мною был
порекомендован ресторан быстрого питания. После пятничного вечера встать
с утра было непросто. Выдержав свои пятнадцать дипломатических минут я
без труда нашел своих гостей по огромным шапкам, которые они, видимо в
силу своих традиций, оставили на своих седых головах. Познакомились, с
ходу отчитали меня за опоздание, ну дальше как обычно - рассказы о своей
крутости, авторитетности, пальцы и все такое. Кто работал с востоком тот
знает – без понтов там ничего не обходится. Ну вот, я сижу, слушаю,
киваю, улыбаюсь, засыпаю, а сам вдруг замечаю под ногой у одного початую
бутылку водки. Вот думаю фраера! Трут мне про многомиллионные контракты,
а сами с тарой на переговоры приехали! Хотя тут водка не продается
…значит знали, что не продается…. А откуда? …они ж здесь первый раз!?
…они ее с собой везде носят.. а на алкашей не похожи…да и трезвые вроде
б … Может они хотят отметить наше знакомство?! Нет, сидим дальше, про
водку даже не вспоминают, я уж давно потерял нить разговора, кто там
кому брат – сестра у них приходится, думаю пить будем или нет?!! Нет,
видимо не будем, ну и ладно. Выработали стратегию, определили цели,
обозначили цифры – расходимся. Они, такие пафосные дядьки, встают, не
спеша одевают свои шубы, собирают мобильники, мы прощаемся и они идут к
выходу. И тут меня, видимо от употребленного накануне переклинивает и я
хватаю полупустую бутылку, догоняю их у выхода и говорю: «Бутылочку,
бутылочку возьмите!! » По их лицам я начинаю понимать, что бутылка не их
…. , что это синюхи оставили, а я, в конце первых переговоров типа
презент им такой выкатываю - водку недопитую…. гы… Когда они ушли, я
плакаль.

Речь идет о покупке группы ОВК А. Смоленского г-ном Потаниным.
Выдержка взята с ramblera Потанин купил Смоленского

... Мы пришли к выводу, что самый быстрый путь развития - это покупка
банка с разветвленной розничной сетью, которая позволит нам нарастить
отставание в розничном бизнесе от наших конкурентов. Как Росбанк, мы
выражаем полную уверенность, что сможем интегрировать новый бизнес в
единую финансовую группу"...

В городе Волоколамске поликлиник всего две. Одна, понятное дело,
детская. А вторая... Нет, не "первая", не "рабочая", все гораздо проще
--- она ВЗРОСЛАЯ.
Так вот, во ВЗРОСЛОЙ поликлинике в карте первого приема и осмотра есть
такая графа:

снят с диспансерного учета (нужное подчеркнуть): _выбыл_ _ умер_
_другое_

Я долго радовалась...

Хитрая Ж.

Этот толстенький мой милый друг поехал в Санкт-Петербург. У него никаких
связей ни в силовых ведомствах, ни в бандитских кругах. Он очень боялся
ехать один. Ехал он туда по бизнесу, по своему винному бизнесу.

Он так боялся ехать один, что всеми возможными путями пытался уговорить
меня поехать с ним. Даже купил три делюксовских приглашения на тусовку
Цеппелин-Форт, на меня и мою жену, чтобы попробовать меня этим
подкупить.

Я знал, что это одна из самых ужасных вечеринок в стране, куда
съезжаются нищие наркоманы со всей страны, куда съезжаются Московские
тусовщики, которых не пускают в сам Цеппелин.

Я не поехал, но и не бросил Amigo095, хотя он об этом и не узнал, я
отправил с ним на поезде (он боится летать на самолете и боится ездить
на машине и еще он толстый и у него плохое образование, но он мой друг)
своего охранника, бывшего майора СВР.

Я попросил его последить за ним, так чтобы его никто не обидел, но и
чтобы я знал что там происходит, но чтобы это было незаметным. Он
сработал как часы, годы службы в ГРУ не пропить, сами догадываетесь…

Сережа, не злись, что я напишу правду, все понимают, что история в твоем
живом журнале - лишь попытка самоуспокоения и за ложь это никто не
воспримет.

Сережа еврей, его мама и бабушка - еврейки, он заплатил за билеты и не
мог не пойти на Форт. Ему было страшно, но он пошел. Не пошел, а поплыл,
потому что, подъехав в Кронштадт он увидел, что баржа на которой довозят
до форта быдлячюю наркоманскую публику - забита до отказа.

Сергей всегда ходит в костюме, он ведь занимается вином, он даже
загорает в костюме и в его правом кармане всегда декантер, а в левом -
бокал “Riedel”. Он не хотел все это потерять, он разделся и остался в
забавных красных семейных трусах в белый горошек. Я думаю, что ему их
подарила бабушка.

Он все взял в одну руку и поднял ее вверх и вот так плыл на форт. В
плавь. Ведь он заплатил за костюм $3000 и пару сот за пригласительные
билеты. Но зачем он снял часы? Он их тоже держал на вытянутой руке. Это
видел мой охранник, он плыл рядом на моторной лодке, которую ему любезно
предоставили за пятьдесят рублей с капитаном. :-)

Это были мои бывшие часы, Oficine Panarei Luminor Marina, что я продал
ему за 3000$. Сережа… Это же часы для итальянских подводников, еще для
фашистов их придумали. Такие часы во время второй мировой брали собой
под воду итальянские фашистские аквалангисты. За то время что прошла
война - качество и водонепроницаемость часов только улучшилась, он ведь
мог плыть и в них… Так он еще больше ими рисковал - они могли выпасть из
руки.

Но ничего - все обошлось, он выплыл на форт. Охрана его не хотела
пускать, ему пришлось сохнуть, одеваться в костюм и только тогда его
пропустили. Он увидел ужасное - полный форт наркоманов и водка, red bull
и red devil. Никакого вина, таблетки и шприцы, кокаин повсюду.

Но одна радостная мысль мелькнула в его голове, когда он увидел
обдолбанную героиновую наркоманку в темном углу, где приглушенно звучал
рейв и еле-еле доходил неоновый свет. Она лежала и стонала, в мини юбке
без трусов и колготок.

Он пристроился к ней, начал гладить ее грудь. Мой охранник побеспокоился
и дал ему презерватив, он был ответственный за жизнь Амиго095. Сергей
даже не заметил, что ему какой-то посторонний человек дал презерватив -
он с нетерпением натянул его и отъебал эту бедную несовершеннолетнюю
больную наркотическим пристрастием девушку. Таким образом, возможно, я
спас ему жизнь. Этот презерватив дал ему я.

Он напился и заснул, прямо на полу, в почти дорогом костюме. Мой
охранник не сомкнул глаз, он распугивал гомосексуалистов, которые
покушались на толстую попку моего спящего товарища…

Нашел я это на

Когда я только переехала жить в Америку, меня постоянно донимали
одноклассники глупыми вопросами, типа, а ходят ли в России по улице
медведи и на каком языке мы разговариваем. Но победителем до сих пор
считаю вопрос одной девчонки, сочувственно-тихим голосом:
"А у вас там машины есть?"

П.С.: кстати, когда я ей на это ехидно ответила, что у нас вообще
Тьматаракань, в палатках живем и телефон в диковинку, она мне еще больше
сочувствовать стала. Пришлось потом ее переубеждать и доказывать, что я
пошутила

Только что знакомый по Аське спросил:
"... слушай, ты не в курсе - если я сканы денег в инет выложу в 600дпи -
ничего не будет мне за это..."

Муж только рассказал. Видели сегодня с напарником белку-черную. Я да,
необычно. Муж да нет мы работали в гарлеме

Пошла вчера вечером на дачу.... Иду, смотрю, как часы мои на солнце
переливаются. МЫсль где-то проскочила, что надо бы их снять, хоть и
соседи на даче должны быть, а все равно, рядом военный аэродром, куча
военных вечером выползает коноплю потереть....
И только эти мысли я отогнала, выворачивает из - за угла дедушка, весь в
наколках, в одной руке топор, в другой полено. Направляется ко мне и,
показывая топором, говорит: "Ээээ......... это....... часы........
это..............".
Я, отступая назад, думаю, ну все, не зря же такие вот мысли на ум
приходят. СЕйчас дедушке придется подарить часики..........
И дедушка договаривает: "... Время скажи, доченька!".

Здравствуйте, история произошедшая со мной весьма поучительна. Началось
все с того, что мы остались на работе отметить Д. Р. одного человека,
назовем его Андрей. Выкушали литру водки на 5-ых. Оторвали человека от
дел и поехали на нем домой. По приезду взяли ящик пива и пошли ко мне
продолжать начатое, закуски решили не брать. По прошествии некоторого
времени, когда объем крови был рабавлен аналогичным объемом пива была
озвучена мысль разбавить нашу суровую мужскую кампанию несколькими
нежными созданиями противоположного пола. Кинули жребий и по закону
подлости ехать выпало мне и еще одному пареньку. Так как никто не хотел
идти закрывать дверь, я без задней мысли повернул закрыл ее на ключ.
Поймали значит мы тачку и поехали за девчонками. Договорились во сколько
и куда подъехать. Так как денег было только на тачку заехали по дороге в
банк и сняли с карточки. Проезжая мимо продавцов полосатых палочек, и
видимо желая повыебываться, я не смог удержаться от крика "Мусора
козлы!!!" проехав нн-ое количество метров, когда до вожделенной точки
рандеву осталось совсем немного обидившиеся менты нас догоняют,
останавливают и вытаскивают меня из машины. Далее как в американском
боевике: руки на капот, ноги на ширину плеч, проводят шмон интенсивно
ругаясь. Друг пытается с ними тереть но это оказывается бесполезно. По
приезду в участок начинают заполнять разные бумажки попутно предлагая
сдать ценности (бабки и телефон)на что скромно отказываюсь и пытаюсь
позвонить корешам. Наконец то заполнение бумажек заканчивается и мне
предлагается их подписать. Читаю: гражданин такой-то нецензурно
выражался и мешал движению транспорта. Я говорю, что такую лабуду
подписывать не буду т. к. во-первых: ничего нецензурного я ни сказал, а
то, что вы приняли это на свой счет это ваше дело, а во-вторых никак не
мог мешать движению транспорта являясь пассажиром. Это их сильно
расстроило, и они принялись соблазнять меня тем, что если я подпишу
отделаюсь штрафом а если нет то они меня закроют. Так мы препирались
минут 30 пока мусору не позвонил отец одного из моих приятелей. Мент с
постепенно грустнеющим лицом кивал в трубку. Потом посмотрел на меня и с
грустью, разорвав труд целого часа его жизни ввиде исписанных им бумажек
произнес: вали отсюда. Встретив у входу целую ораву друзей, которые
радостными криками приветствовали мое освобождение. Пока я сидел в
участке они ножницами и сломаной отверткой умудрились снять с двери
замок и отметить свое освобождение. Наконец пьяная толпа покинула столь
пмилое заведение. Чувствуя себя виноватым перед падцанами. я взял ишо
два ящика пива т. к. наша компания разрослась до 12 человек и мы
продолжили отмечать (теперь у нас было два повода). Закруглились где-то
в 3-30. Проснулись ровно 9 утра, опоздав на работу сжутким похмельем,
причем клятвенно вечером обещали начальству выйти на работу вовремя и
сильно не напиваться.

Группа студетнов-первокурсников на пленэре. Сидим, рисуем городской
пейзаж. Помимо оного и множества других пунктов, в программу практики
входит и "зарисовка растения" - сиречь кустика травы, цвяточка и так
далее.
Час дня, жара, сидим уже четвертый час. Естественно, хочется кушать.
Делюсь этим наблюдением с сидящим рядом товарищем. Ага-да. Консенсус по
данному вопросу. Ну, ладно. Верчу по сторонам головой, т. к. рисовать
надоело, но как бы надо. И тут замечаю у обочины крупный такой и
довольно примечательный образец растения "одуванчик полевой". Вспоминаю,
что вроде как их тоже рисовать надо - все не так страшно как пейзаж
получается (гы, ну фиговый из меня художник, натуралист как-то
получше...) Оптимистично вскакиваю с табуретки и, указуя перстом на этот
самый одуванчик, радостно восклицаю: "О, травка!" - Дескать, ура, смена
сюжета. На что мой приятель меланхолично заявляет: Травка говоришь? А я
так чипсов купить собирался...
Вот они какие, голодные студенты...

Вчера в магазине стою в очереди взгляд бродит по продуктам разложенным в
витрине и натыкаютсь на следующее: рядим лежат крабовые полочки "КП"
разных производителей. Надписи на этикетках "КП" пр-ва С-Петербург
(аналог), "КП" Москва (Аналог), "КП" Китай (Имитация)

дело было на работе. обыкновенный офис довольно крупной компании. все
очень образованные, умные и культурные. именно в силу своей
образованности пользуются исключительно аутлуком - даже если получатель
сидит рядом за стеклом, а в силу своей культурности и... природной лени
все пользуются замечательной штукой - автоподписью.
есть на той работе девочка - жена большого начальника. ник - Алекс.
делать ей часто нечего ну вот она и лазит по инету в поисках
чего-нибудь, чем можно повеселить замученных сотрудников.
не знаю где, но где-тот нашла она сагу про унитаз. повествование в сем
опусе ведется от первого лица.
ну она сама похихикала и скинула на стафф.
2 последние строчки этотго послания:

... надеюсь, что в следующей жизни я буду более счастливым унитазом!
С уважением, Алекс...

офис лег!

Пришел спам. Хочу удалить. Однако, глаз цепляется за текст, и мозг
последовательно вначале отводит палец от клавиши "delete", потом
приказвает организму ржать..... Спам как спам, вот только путешествие
сообщения через различные почтовые релеи проделало с ним очень удачную
шутку.....

Отдыe с катанием на лошадяe и обучением веaeовой езде.
7 дней / 6 ночей

Вы можете отдоeнуть всей семьей на кaаo цветущей пaивольной степи.
Душистый воздуe, oжные ночи, тепло, замечательное купание в чистой aеке.
Вода 25 гaадусов, на беaегу сосновый Тамбовский лес. Рыбалка, aаки,
гaибы. Лошади!!!

Сытное тaеeaазовое питание: щи, окaошка, тамбовская каaтошка, мясо,
молоко, салаты.
Ведaо клубники 100 aублей, смоaодины 60, вишни 30 aублей.
Хозяева конефеaмы пaофессиональные конники. Вас и Вашиe детей могут
заботливо и теaпеливо учить с нуля, Вы можете вволo поскакать в степи на
кaепкиe, с оeотой бегущиe лошадяe, получить удовольствие от упaавления
споaтивной качалкой в поле. Отличные споaтивные седла для всеe, лошади в
поaядке, пaофессиональный подeод поaадуoт Вас и пaиобщат к элитному миaу
конного споaта.
Замечательный отдыe всей семьей aебенок учится веaeовой езде, купается и
ест клубнику, мама катается веaeом и нежится в мягкой aечной воде, папа
пьет пиво на беaегу.

Стоимость: 180$ с веaeовой ездой, 150$ -без. Скидки детям.

НИО "Неизвестная Земля"

И Вам всего хорошего :-)

Как и большинству дорогих соотечественников, выдалась мне удача пережить
золотую пору студенчества. Кто еще не окончательно состарился, наверняка
помнят, что не смотря на то, что "от сессии до сессии" практически
ничего вспомнить невозможно (в силу определенного ряда обстоятельств,
чаще всего именуемых длинным словом
"пивоводкадешевыйликерсноваводкавподъезденичегонепомнюиопятьводка"),
вспоминаешь ту пору, как говориться, "с придыханием". А случилось это в
летнюю сессию 1995 года. Жара на улице стояла неуемная. "Отстрелявшись"
после очередного экзамена, ваш покорный слуга при выходе из
благословенного "Альмаматра" наткнулся на группу сокурсников, уже
"отмечающих". А надо Вам сказать, что переулки на Сухаревке и Цветной
бульвар чрезвычайно располагали к подобного рода времяпрепровождению.
Атут еще и лето.... Сами понимаете.
После краткого приветствия - извечный вопрос: "Будешь по чуть-чуть?".
И после извечного ответа "Буду", беседа перетекает в привычное русло.
Выпили, как водится. Дело к вечеру - пора расходиться: сессия все-таки,
не до "поздних" загулов. При финальной перекличке участников
"мероприятия" выясняется, что один из "пивцов" не откликается. Осмотр
ближайших кустов показал, что "искомый" лежит там в состоянии абсолютно
бессознательном. Более детальный осмотр "потерпевшего" привел к
пониманию того, что парень просто потерял сознание (зрачки "на всю",
пульс не прощупывается). Как мы проводили диагностику - отдельная
история, но в тот момент "хмель - как рукой". Первая более, или менее
трезвая мысль: "Склиф!!! Срочно!!!". Выбрали парня покрепче (ДИМА,
легендарная личность нашего факультета: а как иначе? При росте 190 и
приблизительно таком же весе, отслужив в десанте парень пришел учиться
на факультет "педагогики и психологии"), взвалили на него "ценный груз"
и отправились на ближайшую дорогу "ловить тачку". Ессно, видя "караван"
студентов и "груз" на плече одного из них, "водилы" враз позабыли про
человеколюбие и христианскую добродетель. Однако, нашлась добрая душа на
микроавтобусе "Тойота", куда "груз" и был помещен в крайней спешке, не
соблюдая условий погрузки и предосторожностей. По дороге, было принято
единственное правильное решение об оказании "первой помощи". Из
вариантов "еще водки" и "похлопать по щекам" "консилиум" остановился на
последнем. ДИМА (помним об его габаритах?) как-то не так понял наши
инструкции. В общем, когда целостность груза стала внушать опасения, еле
оттащили. Потом была получасовая беготня с "грузом" от приемного
отделения до "токсикологии". Наконец, "сдали" санитарам
токсикологического отделения "наруки, под роспись".
После облегченного вздоха..... правильно.... новое решение - "Ну, за
здоровье - по чуть-чуть". А тут как раз из "Токсикологии" мужиченка
вышел, с новостями. И, вроде как, "не против" к нашему сабантую
присоединиться. Во время разговора выяснилось, что зовут его Миша и что
он работает анастезиологом, а сейчас законилась его смена и что он
направляется домой, и что нам "молодым" не следует за ним "гнаться" в
плане выпивки, тем более, что мы уже "подшофе" и условия неравны.
В общем, после "марафона со скоростью спринтера" в опрокидывании
"Финляндии-Водки", Миша наш тихонечко уснул на лавочке рядом со входом в
отделение. Мы решили его не трогать - пусть проспится. ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ!!!!
ЭТО ОБ АНАСТЕЗИОЛОГЕ-ТО!!! Через некоторое время вышли санитары -
перекурить. Подошли к Мише, провели "диагностику" (зрачки, дыхание,
пульс и т. д.). Крякнув, подлезли под него, взвалили на себя и затащили
обратно в "Токсикологию".
Когда через несколько минут мы увидели их снова, руки у них несколько
подрагивали, речь была несколько сбивчивой, а дыхание несколько
учащенным.
Слова их сводились приблизительно к следующему:
"Ребята, все ясно. Студенты - дело молодое. Но зачем до такой степени?
МЫ ЕГО РЯДОМ С ВАШИМ ПЕРВЫМ ПОЛОЖИЛИ!!!".
Напоминаю, условия "состязания" с АНАСТЕЗИОЛОГОМ были изначально
неравны, правда, не в нашу пользу.

Вчера вечером после рабочего дня, грустно инсиннуирую до дома до хаты и
вспоминаю, что вроде бы надо пива попить, а в кармане почему-то плещется
обгрызенная десятка и мальца звенящих головастиков. Думаю, на пиво,
ес-но, не хватит... надо-бы кого-нибудь подвезти. Тут, неожиданно
голосует девица, вдалеке еще одна... тут моя дурь начинает активно
сопротивляться (типа, как это бомбящий начальник отдела, и на тебе,
халтурит) и я с важным видом и подсыхающим чириком проношусь мимо,
пренебрежительно скользнув острым взглядом на девиц, давая намек, что
типа денег, как МИНИМУМ, целый багажник и маленькая авоська...
Через минуту встречаю палатку с пивом и понимаю, каким был мудаком, что
проехал мимо...
Мне, наимудрейшему дегенерату с обгрызенными ногтями ничего не остается,
кроме как кого-нибудь еще подвезти... ЕС-НО!!! Встречается 3 огромных
туши (мама, папа, дочка, причем дочка больше их вместе) и Васипук
соглашается их вести от Каховки до Теплого Стана за 100р.
То, что машинка ехала в гору со скоростью разбитой параличем черепахи -
не сказать ничего!!!!!! Эти туши весили по ходу как небольшой
комбайн!!!! Ну да ладно, с грехом на пятнадцать подбираемся к Теплому
Стану, остается пара остановок автобусных, как вдруг машинка не
выдерживает и в двигателе что-то хрусть, лязьг, и потек тосол на
асфальт......
Тут наступает моя очередь беситься, машинка не заводится, все течет
ручьями... эти трое туш сидят - ждут, пока я все ОЧЕНЬ БЫСТРО починю, на
что я заорал, что вываливайте свои большие гузки вон из маленькой
обиженной машинки и пизд...те пешочком до вашего Теплого Стана как
хотите, ес-но я выдрал с них стольник и, короче, они уехали дальше на
хачике с драной копейкой, которая чудом не скребла днищем по асфальту от
ихнего веса... Остался я один, думаю, что делать... Мой сервис находится
на Чертановской, время 20.47. Атличная была мысль поймать бомбилу, чтобы
он меня дотащил на тросе (за 110р.), но почему-то подумал, что никто не
потащит меня, а зря.... Короче, сам уехал за 100-ик, машинку оставил,
приезжаю в сервис, говорю, ребята - мол, подорвались, поехали
отбуксируем машинку к вам. Они, конечно, говорят, да, идея атличная,
только на хера ты сразу сам не приперся с ней??? (логично). И говорят,
что машин у них нетути, как хочешь так и вези ее к нам... Чувствую себя,
мягко говоря, раздолбаем!!!!
Начинаю обзванивать друзей, ни хрена никого не могу застать, на телефоне
27 центов, в кармане все тот же чирик... Звоню своей последней надежде,
парню с работы, наговариваю за 15 центов и за 45 секунд, почему так
произошло, куда ехать, то, что срочно, денег нет и т. д... Что,
удивительно, он, послушав меня, сказал, выезжаю.... я обрадовался. Через
час он подъехал, когдя я заеб.. ся стоять на обочине и его ждать....
В общем, съездили за машинкой, отбусировали к сервису, стал закрывать
двери и высняется, чт я прое...л брелок с сигнализацией... я начинаю
"тихо" матерится и молить Аллаха, чтобы Теплый Стан сегодня же снесло
цунами!!!!
Едем обратно в Теплый Стан, время 22.17. В сервисе посчитали, что потеря
брелка обойдется мне примерно в 100 грина, т. к. замена сигнализации и
прошивка под определенную волну брелка (нового) примерно обойдутся в
одну стоимость...
Пока едем, спрашиваю себя, если Кришнаит на свете? Подъехали к бывшему
месту дислокации машинки, и, о ЧУДО, брелок лежит на обочине... поехали
домой... По дороге, ес-но у парня занял 100-ик, купил себе 9-ку и еще
пару пива и с оставшимся пучком нервов пришел домой, где встречали меня
сонная жена и заспанная Кончита (кошка)... я дома. Клево.
%-)))

расказал дядя: заходит он в поликлинику в Нью йорке сидит, ждет своеи
очереди.
заходит женшина и обрашается к немолодой паре - а вы уже отлили? те
отвечают - да только что. а дядька мои с приколом сразу понял что есть
врач по имени лиля и они только от нее. но прикинулся шлангом и развил
тему - что прямо вдвоем? те в непонятке - а, что тут такого? дядя - ну
вы молодцы, полная синхронизация.
когда до всех дошло ржали минут 15

Реальная выдержка их гостевой книги "КРЫМСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ИНСТИТУТ
НАЦИОНАЛЬНОГО УНИВЕРСИТЕТА ВНУТРЕННИХ ДЕЛ" (оригинал:
http://www.guestbook.ru/book.php?action=show&user=kafkrim)

--------------------------------------------------------

8. Имя: zaq ,
Комментарии: Услуги киллера!
Предлагаем услуги по устранению ненужных лиц в любом городе СНГ,
разумные цены, полная безопасность для заказчика.
zakaz_kill@rambler.ru
- Saturday, September 21, 2002 at 12:38:42 (MSD)

-------------------------------------------------------

7. Имя: Михайлов ,
Комментарии: По поводу предложения киллерских услуг. Хотели бы иметь
дело с проверенными исполнителями. Сообщите о Ваших прежних успехах.
Нач. кафедры.
- Thursday, September 26, 2002 at 18:11:18 (MSD)

--------

С неплохим чувством юмора Нач. кафедры :).

Во какой перл пришел с рассылкой:

03.07 02:48 http://lenta.ru/russia/2003/07/03/visit/
Во Владивосток с визитом прибыли американские военные корабли

Эта история известна среди прежних полянщиков. Была как-то раз
пьянка-гулянка. Один чувак отрубился (имя называть не буду) и его
положили на кровать в отдельную комнату. А потом кто-то решил
приколоться, взяли салата, стали его подкидывать к потолку, потолок
заляпали, а наутро ошарашенному чуваку рассказали что потолок он...
обблевал. Бедняга поверил...

Школьная история. Как-то нам по геометрии дали д/з по теории какого-то
там олуха, что-то на тему объемных фигур или пирамид, не помню точно.
Ну, я естесно, "забыл". Сижу и молюсь, чтоб вызвали какую-нибудь
отличницу, и чтоб она подольше все рассказывала. Но, вызвали все-таки
меня и еще одного чувака. Тот старательно все объясняет училке, а я уж
махнул на все рукой, думаю пара так пара, пофигистично смотрю на чертеж
на доске, и со скуки начинаю его разглядывать, в голове всплывает
формулировка теории, что-то там чему-то равняется и как-то там
соотносится, и начал постепенно догонять почему все это так соотносится
и равняется. Вобщем как смог объяснил свои догадки училке, и отпустила
она меня с Богом (с четверкой).

Проходил как-то мимо одного киоска с надписью "Горячие пирожки". В
очередной раз прохожу и вижу следующее - кто-то добавил к этой надписи
еще два слова, получилось: "Уже давно горячие пирожки".

Может помните, как по новостям гудели про ящур с анонсом: "Ящур гуляет
по Европе", а у нас один чувак был с ником Ящур, после этого над ним
угорали: "Ну ты, Ящур, загулял!"

Звонит мне одна знакомая: "Ты кому-нибудь мой телефон давал?" Я отвечаю,
мол, нет, я твоего телефона вообще не знаю. Оказалось, ей позвонил
какой-то чувак, полчаса ей мозги жевал, и сказал, что телефон ему дал я.
И что самое интересное, представился он... Екатерином! (звучит-то как!).

Коллега по имени Сергей вышел на обеденный перерыв. Далее следует диалог
двух девушек:
- Что-то Сергей загулял совсем...
- Да, весна за окном, щепка на щепку...
- Ага, Сергей на Сергея...

Еду в маршрутке. Раздается голос: Остановите пожалуйста, возле тополя.
(Пояснение: как правило вдоль дорог высаживаются ряды тополей.)

Без комментариев: Фамилия начальника милиции города Таганрога - ДРАЛКИН!
И это не шутка
---------------------------------
Но это еще не все!
Зовут его СерГЕЙ!!!

К истории №22 за 9-е июля:

А вот на нью-йоркском вокзале Penn Station в 1999-ом году тоже были
указатели: в одну сторону "A Gates", в другую -- "B Gates". В 2000-м
году их поменяли на "E Gates" и "W Gates", т. е. восточные и западные
ворота, соответственно.

Вот я и думаю: что же такое произошло с Билли в 2000-м году, что его
зауважали и стали называть полным именем Уильям? Может, проблему Y2K
успешно пережили?

Действующие лица: Щ - человек-легенда. С компьютером на "ты" - так как
компьютер с ним часто разговаривает("А мне компьютер сказал...") Мы -
собственно мы - представители малочисленной группы IT.
--------------------------------------------------------------------
Щ выкачал из интернета архив внутри которого отчет в ворде.

Щ - "Смотрите у меня в отчете из Интернета пустые листы - это принтер
или что? Вот второй лист пустой, четвертый..."
Мы - "А в ворде это пустые листы?"
Щ - "Да"
Мы - "Это не принтер, это такой отчет"
Щ - "А не могли эти листы пропасть при перекачке из Интернета?"
Мы -... эээ....

Работа стала, загружается сайт анекдот.ру

Канун 23 февраля. Солидная фирма. Руководитель предлагает сотрудникам
сей праздник отметить на природе и естественно за продуктами идти утром
с директором светило идти мне(В.). Естественно предложение появилось
спонтанно и большая часть сотрудников, в том числе я и МОЙ РУКОВОДИТЕЛЬ
не помнила на утро о чем был договор с вечера. Так как вечер прошел
очень БУРНО, то я свои телефоны поотключал, а руководитель при всем при
этом сам запамятовал о том, с кем и о чем он договаривался.
Утро 23 февраля, все еще спят, шеф(Ш) просыпается и вспоминает что с
кем-то о чем-то договаривался. И т. к. я был отключен, он позвонил моему
заместителю(З). Диалог:
(Ш)- Алло, ну ты проснулся?
(З)- Да, а ты?
(Ш)- Ну, мы идем за мясом?
(З)- Зачем?
(Ш)- Мы же с тобой вчера договаривались?
(З)- Со мной?
(Ш)- Ну, да! А с кем еще?
(З)- Да ты же договаривался с В.
(Ш)- Точно?
(З)- Абсолютно
(Ш)- Б...ь вот это я вчера дал маху!
(З)- Кто такой "Мах"?
(Ш)- (с досадой) Да лучшеб я ему ДАЛ!
P.S. В конце-концов они вместе пошли с бадуна рано утром за мясом.

Картина маслом по хлебу. Мы -- контора котора занимается софтом. Есть
сеть магазинов, в которых наш софт можно купить так же просто, как хлеб,
колбасу и проч. Дабы дилеры не расслаблялись, время от времени
проводятся контрольные звонки/закупки. Ну и вот во время одного из
"контрольных выстрелов" в одном из магазинов была замечена некая
застенчивость и нерешительность. ;) О чем и было уведомлено
ответственное лицо. Привожу его оправдательный ответ as is. Даже
фамилии/имена изменять не прийдется...

Добрый день.

Friday, June 6, 2003, 1:13:11 PM, Вы писали:

VK> Хорошо, что продукт есть на складе.
VK> Но почему продавец не знает цену продукта и ссылается на Сережку,
VK> который приедет завтра и тогда сможет продать.

Спасибо за замечание.

Произошло ЧП.
Целая пятиэтажка (в которой находится магазин) осталась без
электричества. Пока РЭС и ЖЕК выясняли, кто виноват и что делать, прошло
два дня... Я поехал в Хмельницкий (из-за ЧП) искать электростанцию,
потому как обещали, что света не будет до понедельника, а может и
дольше. Продавец ушел чуть раньше на прием к стоматологу (без
комментариев). Еще один сотрудник, который по верстке и полиграфии (но
знает цены), забрал свой компьютер и уехал работать домой (из-за ЧП).
Остались девушка, которая занимается только копированием и бланками(без
комментариев), и "горячая линия" - технарь, который цен на ПО не знает
(моя вина), в компьютере посмотреть тоже не было возможности (из-за ЧП),
а поскольку никого, кто знает цену, не было, прозвучала ссылка на меня и
поскольку рабочий день фактически закончился (см. режим работы) в ссылке
прозвучало слово "завтра".

Исправление (патч) в виде распечки соотв. раздела прайса уже лежит на
полке рядом с продуктами.

Наклейку ценников не практикуем из-за частой (один-два раза в неделю)
корректировки цен (цены зависят от текущей цены у поставщика, а не от
цены, по которой брался товар) на основные (комплектующие, периферия,
носители информации) товары.

P.S. Когда включили свет, в соседнем магазине произошел пожар...

Word vs. Excel Работаю на металлургическом заводе, обслуживаю
компьютерные промышленные системы, сейчас же везде компьютеры работают.
И сталевары получающие немалые деньги потихоньку приобщающиеся к
цифровым технологиям покумают компы домой. И вот в очередной раз пришел
на объект, якобы неполадка по вине электроники, поругались с технологами
и электриками, сел просматривать файл отчета, а он в Excel`е. Сзади за
спиной стоит сталевар, смотрит на моник и отмачивает: "Вот Excel мне не
нравится, какая-то тупорылая программа, я в основном Word`ом пользуюсь,
он лучше."
Мы как с программистом сидели, так и упали.

Вчера мне историйку забавную рассказали! Было это в незапамятные
времена. Т. е. некоторые детали у рассказчика стерлись из памяти.
Но и того, что осталось, хватило.

Группа туристов 8-10 чел. отправилась в поход на Таганай. Горы -
красивейшие. Все чудесно.
Но в последние дни похода у народа закончилось курево. Полтора дня они
терпели.
Потом невмоготу стало. Душа требует огоньку, и все! Ну что,
подумали-подумали.
И попробовали курить чай. Уж не знаю, листовой он был или
гранулированный. Может быть, не того качества…Но им не понравилось!
Решили использовать полезные ресурсы окружающей шикарной природы.
Насобирали сухих листиков. Но и от них ни кайфа, ни драйва.
И тут навстречу совсем отчаявшимся курильщикам попадается другая группа
туристов, недавно из города, с еще не иссякшими запасами. Но от грустных
рассказов, вместо сострадания в них проснулась жадность. И выделили от
своих щедрот одну или две сигаретки на всех страждущих…
Страждущие взгрустнули. Распотрошили сигареты, смешали с чаем. Разделили
на всех. Выкурили эти цигарки. Эх!

Наконец выбравшись из лесов, они сразу же кинулись к табачному киоску.
Там был какой-то «Урал», который, как говорят, совсем почти и не
курился. Табак, может, мокрый или что. Но оголодавшие туристы выкуривали
их до самого фильтра. Потом успокоились. Стали выкуривать нормально. До
середины.

Я не курю. Но мне все равно стало их жаль…Я смеялась до слез!

Юленька

Реклама по ТВ: Дружная семья на природе... Папа (без кружки - это
важно), мама (тоже без кружки), и сыночек лет 8-10, который подносит ко
рту большую стеклянную кружку...
И идет убийственный текст: "ПИВО Очаково - традиция, которая нас
объединяет"

В России алкоголизм традиционно прививается с детства =)

Возвращаюсь с работы домой на электричке. Напротив сидят два военных в
форме, беседуют. У одного - 4 звездочки на погонах - знаю, капитан. У
другого - 3. Вспоминаю, кто...? Выглядит старше, солиднее, усы седые.
Спросить неловко. Все-таки отец в детстве объяснял-рисовал, в институте
на сборах учили. Короче, сижу, читаю свой палм. Остановка Красное Село.
Тот, который о трех звездах, быстро спрашивает меня: "это - Красное
Село?". Отвечаю утвердительно. Оба военных подрываются на выход. Я
думаю, на глупый вопрос ответил, глупый и задам: "Извините, напомните -
три звездочки - это майор?" Обиженный взгляд в ответ... "-
подполковник..." Вот так наш народ знает воинские звания :)

Приколу уже месяца 3 или 4. Работаю я в эл. сетях. Есть у меня человек
10 работяг.
Питница, 17.10, рабочий день только закончился. Народ медленно
рассасывается. Человек 5-6 кучкуются, видно пойдут дринкать (забыл
сказать что народ потихоньку мобилками обзавелся, но при возниконовении
вопросов зависает и обращается ко мне). Ну думаю прикольнусь слегка,
разыграю одного мужика, назовем его Юра (трубу недавно купил, а сам
горластый, задиристый). Через 20 минут захожу на сайт Extela и набираю
СМС что-то вроде: "В связи с изменением владельца нашей компании, ваш
телефон будет отключен, а счет обнулен". Через 15 минут набираю вторую:
"Предлагаем перевести на счет EXTEL 100 USD, иначе Ваш телефон будет
отключен". Ноль эмоций. Еще через 15: "Вы не перевели 100 USD и Ваш
телефон будет заблокирован".
На следующей неделе в понедельник мне рассказали как было дело. После
работы пошли в палатку взяли как полагается 2 по 0,5, закусон и все
такое. Сели, пропустили по одной, хорошо, тишина солнышко, птички поют.
Тут СМСка пришла, ну давай читать, прочитали кое-как.
Мужику аж поплохело: "Да почему!!! бл**, деньги воруют, пи****"
В той компании двое знали, что я смс могу отправлять и объясняют: "Да
это специально так делают. Ты новую карточку по оплате когда вбил? 5
минут назад. Вот они и хотят денег побольше снять."
Народ уже по третьей пошел, а Юрик прыгает, водка в горло не лезет, сам
орет: "Да я сейчас в офис к ним поеду всех вы***. Уроды, *****..."
Ему объясняют: "Сядь, успокойся. Куда поедешь на ночь глядя? А завтра
таких как ты, там пол-города будет. Подумаешь, ну пропало 300 рублей,
бывает".
Короче пока 2 бутылки не оприходовали, он вскакивал, спрашивал: "А вам
СМС не приходили?", орал как резаный. Как говорится, вечер удался. Жаль
я не видел.

Княжева
Один из обычных общаговских вечеров. Мы с Ленкой в гостях у
соседок-Наташек. Посидели. Поболтали. Чай попили и пошли. Одна Наташка
пошла в душ мыться, вторая Наташка пошла с Ленкой – теперь даже и не
помню куда, а я осталась в комнате. Скукота… И вдруг вот ОНО! На столе
лежат ключи от их комнаты… Я их взяла, вышла из комнаты, захлопнула
дверь и пошла к себе в комнату. Сижу жду. И вот в коридоре слышится
разговор второй Наташки, шаги, толчок двери в свою комнату, еще один …,
стук. крик: «Света! Открывай! » и т. п. А в это время я выхожу из своей
комнаты. Наташка смотрит на меня …, на дверь …, и скорбным голосом
заключает: «Все …! дверь захлопнулась». Я там еще повыделывалась для
приличия - что? да как? «горе-то какое»! Наталья продолжает смотреть на
замочную скважину, как будто бы хочет загипнотизировать дверь.
В это время я тихонечко испаряюсь и бегу на 2-ой этаж к первой Наталье,
стучусь в душ и говорю: «Наташ, прикинь, Чангли (это фамилия первой
Натальи) дверь захлопнула, у тебя случаем нет ключа от комнаты? » Ну та
естественно: «Ключа нет! Чангли – дура! Ворона и … т.п.!!! »
Я снова возвращаюсь на третий этаж. Чангли продолжает как зачарованная
разглядывать замочную скважину, но, уже не одна (присоединились соседи).
Я говорю: «Наталья тоже не взяла с собой ключи и ругается матом,
сказала, чтобы ты, как хочешь, но дверь открыла, хоть ломай» (надо
уточнить, что за месяц они уже два раза ломали дверь, а последний раз
вообще замок поменяли).
Бегу снова на второй этаж, стучусь в душ к Наталье и говорю: «Наташа,
там полный дурдом! Чангли думает – ломать ее дверь или нет?! » Наталья
орет: «НЕТ!!! Они там, что? Сума сошли? »
В это время, Чангли, не долго думая, привлекает всех соседей к взлому ее
двери. И… процесс пошел … ножи …, отвертки…, и другие «подходящие»
предметы.
Я БЕГОМ спускаюсь на 2-ой этаж и говорю: «Наташа, прикинь они там дверь
ЛОМАЮТ!!!
Та, напяливает на себя халат и буквально в пене вылетает из душа.
Я снова бегу к Чангли, те продолжают «обряд взлома», стою, смотрю, ключи
их в руке кручу, подбрасываю-ловлю, подбрасываю-ловлю … Чангли смотрит
на меня, советуется, как лучше взломать? Как? Что? Ключей в упор не
видит. И вдруг …! Она ИХ замечает… Честно говоря мне пришлось
убегать. Но было весело!

Шахиды и шахидки! Переключайтесь на олигархов!
И вам - хороши, и народу прияно!

НЕО и КАМАЗ (в смысле грузовик).
И так мирное Киевское утро переход где-то в районе Дарницы, НЕО выходя
из дома сразу принялся рассуждать, в чем же его предназначение, ведь
только он мог спасти людей от нашествия машин. (В этот самый момент
камера медленно облетает окрестности вокруг НЕО). Подходя к дороге НЕО
заметил мирно играющую девочку в песочнице. Ему вдруг стало ее жаль,
ведь она мирно играла своей лопаткой в песочнице и даже не подозревала
что все это иллюзия. Он вдруг представил как эта девочка взрослеет и
становится женщиной (у него начало разыгрываться воображение и может кое
что еще). Девочка лепила фигурку она напомнила ему могилку. Ему вдруг
вспомнилась Тринити. На миг забывшись, он вдруг опомнился (ведь все то
что вы видите в матрице это всего лишь иллюзия в жизни же все может быть
совсем не так). Девочка сидя в песочнице краем глаза заметила, как
какой-то дядька пялится на нее. И хотела было запустить в него свою
любимую лопатку. Но передумав принялась дальше играть в матрицу. А
где-то рядом водитель КАМАЗА поправив здоровье поле воскресенья, сел в
машину, втопил педаль газа в пол и понесся ему было хорошо, ведь 100гр
натощак это вам не шутки. (Камера останавливается на бабушке мирно
продающей сигареты). При подходе она предложила НЕО пачку Беломора, но
тот отказался. (НЕО вдруг вспомнил вкус травы на губах, да да той самой
которую так любят люди). Люди, как хорошо, что он человек хоть и в
матрице. (Камера останавливается на виде дороги и играет завораживающая,
но странная музыка.) НЕО поворачивает голову налево касаясь ногой
дороги, его так учила мама. Но вдруг эта мысль о маме его встряхнула, он
не хотел верить что его скормила машина (да еще и непонятно чем). Мирно
идя дальше вдруг раздается грохот, то ли гром, то ли шум двигателя.
Поворачивая голову направо он замечает КАМАЗ несущийся навстречу.
Бабушка замечая махину, нервно в спешке, дает сдачу очередному
покупателю. Она давно не видела такого шоу. Ее рот медленно начинает
открываться и вот-вот оттуда польет сирена (уверяю вас почище пожарной).
КАМАЗ бесповоротно надвигался, но НЕО не переживал, ведь он был
властелином этого мира. (взглядам он легко переключал каналы не теле и
очень умело забавлялся с миксером ). Он театрально ставит руку
перед собой и так с уверенностью, говорит ННННЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТТТТТТ.
Зависает нервная пауза. Дрожь побежала по его телу. Он знал, что он
сможет его остановить, но не смог в КАМАЗЕ нет электроники да и не могло
быть. (черный кадр ничего не слышно из затемнения появляется девочка).
Она мирно без напряжения приставляет правую руку к уху и что-то шепчет.
С ухмылкой она уходит.

Пишите, но тока не очень много.

Маме вчера звоню. Как дела? То, да се. Ремонт у нее идет. Говорит,
сегодня приходил еще один мужик и мне "стол обузил". Я слушал вполуха, и
вдруг как кипятком: "ЧТО????", говорю. "Ну," - говорит, "отпилил мне
кусок стола. Сделал его Уже.

Вчера в спортивных новостях слышал.

Комментатор:
- Российская сборная по ватерполу забила сопрникам 2 безответных мяча -
итоговый счет составил 8-5.

А третий гол он что ответный....?

www.google.ru Зашел сюда как идиот, по совету другого идиота выше.
"Повезет", бля а чего повезет то - любопытно, тупо набираю слово "пук".
:) Мало того, просто картинка прикольная, так еще со звуком. :-) ПУУУУК!
А рядом то коллеги не далеко, в пределах слышимости. :) Сука, я тебя
прибью за этот адрес. :-)

Alien 29.06.20 4:46 ник попросил передать, чтобы ты зашла в мирку
в дормс
RodYa 29.06.20 4:48 куда-куда?
Alien 29.06.20 4:49 IRC
RodYa 29.06.20 4:49 если бы я еще знала, куда это вообще заходить...
было бы вообще замечательно
RodYa 29.06.20 4:49 :-D
RodYa 29.06.20 4:50 а как туда заползти-то?
Alien 29.06.20 4:50 блин, что ж, я еще должна объяснять, как ее
поставить? ну вы даете http://alien.dorms.spbu.ru/irc/
RodYa 29.06.20 4:51 я конечно, дико извиняюсь, что отрываю тебя...
Alien 29.06.20 4:51 короче там все написано, как ставить
RodYa 29.06.20 4:51 где?
Alien 29.06.20 4:52 канал #dorms
Alien 29.06.20 4:52 http://alien.dorms.spbu.ru/irc/
RodYa 29.06.20 4:52 блин. а он не может в чат какой-нибйдь зайти??
будет проще
Alien 29.06.20 4:53 у него инет отрубили
RodYa 29.06.20 4:54 да я не знаю, как в ирку заходить...вообще
представления не имею....
Alien 29.06.20 4:54 я же тебе написала ссылку!!!! там все
написано.
RodYa 29.06.20 4:55 я не поняла...ты там написал какой-то канал....
Alien 29.06.20 4:56 сначала поставь Ирц, как там написано. скачай
программу и поставь, дальше объясню
RodYa 29.06.20 4:56 я ссылку-то не поняла...:-/
RodYa 29.06.20 4:56 я тут полночи буду разбираться....
Alien 29.06.20 4:57 http://alien.dorms.spbu.ru/irc/ пойди на эту
ссылку!!! там все понятно написано!!!!!!
RodYa 29.06.20 4:57 спроси, когда он сможет в инет прийти?
Alien 29.06.20 4:58 не скоро
RodYa 29.06.20 4:58 напиши, пожалуйста. еще раз эту ссылку....
Alien 29.06.20 4:58 четвертый раз?????????????
http://alien.dorms.spbu.ru/irc/
RodYa 29.06.20 5:00 ссылку, пожалуйста
RodYa 29.06.20 5:08 Вообщем, передай, пожалуйста, что я уже
ухожу...просто я не понимаю, как устанавливат эту программу
Alien 29.06.20 5:08 читать не умеешь? ладно, не мое дело...
RodYa 29.06.20 5:09 ты мне ссылку дай...
Alien 29.06.20 5:09 устанавливать программу - это значит скачать
ее, а потом нажать ентер.
Alien 29.06.20 5:09 Я ТЕБЕ ДАЛА ССЫЛКУ!!!!!!!!!!!!!!!!
Alien 29.06.20 5:09 ПЯТЬ РАЗ!!!!!!!!!
Alien 29.06.20 5:10 4 РАЗА ЗДЕСЬ, И ЕЩЕ УРЛОМ ПОСЛАЛА!!!!!!!!!!!!!!
Alien 29.06.20 5:10 ТЫ ЧТО, НЕ ЗАМЕТИЛА?????????
RodYa 29.06.20 5:10 нет....
RodYa 29.06.20 5:10 вообщем, спасибо за помощь....
Alien 29.06.20 5:11 ..............
RodYa 29.06.20 5:11 я пошла....пока
Alien 29.06.20 5:11 щаслива :))))

Уже оскомину набило выражение «новые русские». А о разных других «новых»
ни бум-бум. А они есть! Например, новые деревенские. Жили-жили, ничем не
выделялись. И вдруг как Емели своих щук поймали. Откуда что взялось.
Терема - залюбуешься. Крыши - в изломах да изгибах с куполами и
башенками. Ой, красота! Ворота добротные. Случись Мамай с походом -
такие ворота недельную осаду выдержат. Хорошо! Надежно!
В одной деревушке собрались у родственников погостить да сил набраться
бледнолицые городские акселераты. (Не путать с атлетами). Отдыхают,
загорают. И все больше жалостью проникаются к старым деревенским. Те во
всех смыслах старые. Избушки - завалюхи древние, штакетник мхом порос,
туда-сюда покосился. Все похоже на своих хозяев - беззубых,
подслеповатых, на клюку опирающихся. Особенно сердобольным новым
тимуровцам жалко было одну сухонькую беззащитную бабулю.
Просыпается как-то бабушка на рассвете по своим делам. Глядь в окошечко,
а вместо привычной хлипкой калитки стоят красивые ворота. Что за
наваждение? Ясное дело, бабка решила, что окончательно рехнулась.
Расстроилась. Прилегла опять. Ждет, когда можно будет к соседке сходить,
чтоб врача вызвала. Плохо с головой, мерещиться стало.
Лежала-лежала, да и задремала. Очнулась от тракторного тарахтенья и
ядреного мата. Это уж точно не мерещилось! Приникла к оконцу, а там
хозяин, что ворота потерял, с дружиной местных силачей на большой
тракторный прицеп ворота грузит. Осталась наша старушка у разбитого
корыта. Вернее, со старой калиточкой, пуще прежнего перекошенной.
Одно хорошо, что не чокнулась, наяву все видела. Да еще вопрос мучил:
как все-таки удалось пацанам такие воротищи снять тихонько, черед всю
улицу перенести и тихонько же установить.
Вот так, что Мамаю с ордой не по силам, то наша молодежь играючи
свернет. Заставить невозможно, а сами добровольно, если порезвиться
захотят, за сутки Уральские горы с места на место переставят, да еще
через мелкое сито просеют. Богатыри! Просто богатыри! А с виду и не
скажешь…
ВЕРОНИКА РЕДКАЯ

Еще совсем недавно вся Россия любила Колю Баскова. Теперь у публики
новый кумир - Авраам Руссо. Добрался он и до наших, пардон за каламбур,
палестин. Сидим с женой, смотрим телек, там реклама гастролей этого
товарисча: "Авраам Руссо в Израиле!". Жена (задумчиво):
- Авраам РУССО ТУРИСТО в Израиле...

Василий Розен www.grafrosen.narod.ru

Жена вчера рассказала.
Ехала она в маршрутке. Рядом с ней сидит молодая мамаша(М) с потомком(П)
лет 9-10. Мамаша - такая себе, знаете ли, из современных мамаш - ногти,
там, накладные, кожаные штаны etc. И, значит, между ними (мамашей и
потомком) происходит такой диалог:
(М): (без тени интереса) Что в школе сегодня было?
(П): Да вот, океаны на природоведении изучали.
(М): А ну назови мне, плз, какие океаны ты знаешь?
(П): (гордо) Тихий, Атлантический, Индийский и Северный Ледовитый!
(М): (заинтересованно) А еще?
(П): ???
(М): (еще более заинтересованно + немного сарказма) Ну, какой еще океан
есть?
(П): (смутившись)... э-э-э... не помню... :(
(М): (гордо, добивая) Эх ты! Неуч! Южный Ледовитый!

ЗЫ. Оставшуюся дорогу на маршрутке жена почему-то не помнит...

Рассказала одна знакомая. Работает она в магазине и есть у них
сотрудница, женщина лет около 40, у которой двое взрослых сыновей, но
тем не менее любит она погулять, с мужиками отдохнуть, одним словом
нимфоманка-баба ягодка опять.
Так вот: приходит как-то раз эта женщина на работу вся помятая, губы
потрескавшиеся, вся в пятнах органического происхождения, подходит к
продавщицам и просит пару пива в долг. ее ессестно, спросили, мол,
откуда ты такая красивая, пьяная помятая пионервожатая? Я, грит, сегодня
ночью с четырьмя камазистами ездила на природу отдыхать. А почему губы
полопались? А я, грит, у троих камазистов ОДНОВРЕМЕННО в рот брала.
Даа, толи действительно есть женщины в русских селеньях, толи камазисты
настолько измельчали?

Еду в маршрутке, пассажиров --- 2 человека: девушка на переднем сиденье
и я. Водитель --- какой-то кавказец. Девушка --- блондинка с почему-то
выкрашенными в черное корнями волос, спрашивает у водителя: можно радио
включить? Водитель достает кассету с "шансоном" не слишком высокого
пошиба --- типа, зона, урки и т. п. Девушка тащится, (скорее, от того,
что она добилась своего, чем от шансона). Водитель мрачнеет, то дергает
эту несчастную кассету на перемотку, то переворачивает... Минут через 15
девушка выходит. И водила ставит другую кассету.

Угадайте с трех раз.

"Бременских музыкантов"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Но потом кто-то еще зашел, он минутку послушал и засмущался... а жаль.
"Бременских музыкантов" с радостью бы послушала...

Историю рассказал один мой знакомый, студент Медицинского училища.
Студентам меда положено "отбывать" практику в различных лечебных
учреждениях: в больницах, поликлиниках и т. д. в качестве
медсестер/братьев. Так вот, мой знакомый со своим другом практиковались
в одной из Московских больниц. В их обязанности, помимо всего прочего,
входила перевозка больных из палат в процедурные кабинеты и обратно.
Больница огромная, коридоры длинные и широкие, а в конце коридоров 2-3
лифта, причем не каждый из этих лифтов ездит по всем этажам. Чтобы чего
не перепутать над лифтами размещены таблички с возможными остановками,
типа над одним "1-я хирургия, неврология, онкология", а над другим
"Общая терапия" и т. д.
Так вот, пришлось как-то моему знакомому с другом перевозить на каталках
каких-то бабулек из одного отделения в другое. Ну, везут они их по
длиннющему коридору, разговаривают о своем, скучают вобщем... А
ребята-то веселые, молодые, кровь играет... И решили они бабок своих
наперегонки до лифта довезти... Чтобы лучше ехалось перевернули старушек
ногами вперед, и на счет "раз" с низкого старта рванули по коридору к
лифтам. Старушки, понятное дело, в шоке, но ничего не поделаешь, вжались
в каталки, руками за края ухватились - но лежат тихо...
На счастье, один из лифтов оказался открыт, и один из студентов, завидя
цель и, не отвлекаясь на мелочи, рванул к нему. Бедная больная бабушка
дрожащим от бешенной тряски голосом решила осведомиться: "Ты меня куда,
милок?", на что тут же получила резонный ответ: "Куда надо, бабуля!"
И вот он на полной скорости вместе с перепуганной бабкой влетает в лифт
и уже начинает радоваться победе, как вдруг слышит вопли своего
друга/соперника: "На ХОД не нажимай - выходи из лифта!!!" Он,
ошарашенный, выходит и читает табличку над лифтом: "МОРГ"
У студентов истерика, у бабулек - повышенное давление...