Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2003 по 31.07.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пролистывал раздел Аренжа в "Из рук в руки сегодня, наткнулся на весьма смешное объявление. Я и так знал, что большая часть квартир там - несуществующие, но такого еще не встречал.
Баррикадная м. 2-комн. кв-ра, ул. Большая Грузинская, д.9, 4/8, 64/25+18/10, евроремонт, тихо, парковка, охраняемая стоянка, торг. "Тандер". т.442-**-**, т.291-**-**
Б. Грузинская, 9 - это трехэтажное зданое кожно-венерологического диспансера
В америке собрались все библиотеки обязать ставить фильтры на порнуху, типа за этим дети только туда и ходят. Но ведь свобода слова не позволяет, так и в конституции написано. Придумали следующую фишку.
Теперь если вы взрозлый и хотите иметь доступ к материалам такого типа вам нужно будет спросить на ето разрешения у библиотекарши. Разумно? Может быть. Хотя представте: заходите вы - дяденька такой приличный в библиотеку - и шепотом вежливо так- Здрасте, включите пожалуйста порнуху на 5-ом компьютере.
Давненько как-то были мы в загранкомандировке в одной маленькой европейской стране. Там происходили иногда забавные случаи. Некоторые расскажу. Случай такой. До поездки я страшно волновалась, как же мы там будем жить, общаться. Язык не знаем, все чужое, незнакомое. Спрашиваю у нашего инспектора в МИД. Он говорит привычную шутку, мол, там надо знать два языка: родной и матерный. Я, конечно, бодрюсь, браваду на себя напускаю: «О, тогда все в порядке. Русский знаю с пятого на десятое и крестиком расписываюсь, а матерный в совершенстве». Пошутили. На месте научили нас некоторым популярным неудобопроизносимым фразам. И на всякий случай объяснили, чтобы избегали произносить в людных местах такие слова, как «сарафан», «босоножки», «курица» и некоторые другие, так как этот народ воспринимает их неприличными по звучанию. Ладно, поняли, не дураки-с. Возле нашего посольства очень вежливые полицейские всегда здороваются: «чоколом, мадам» («целую ручки» по-ихнему). Ну, да и мы кое-что умеем. Как-то прохожу, держу на языке готовую вот-вот сорваться приветственную фразу «ена-подкиванок» - то бишь «здравствуйте». А этот басурман все планы спутал. Бряк мне свое чоколомство. У меня тут же все как цветной пластилин крепко смешалось. И я выдала «на-гора» конечный продукт: «еколом-чоколом». Тут же осознаю весь ужас своего конфуза и взрываюсь хохотом. Полицейский, длинный такой парняга, сломался пополам и долго икал от смеха. Он ведь тоже не лыком шит. И как нас предупреждали о некоторых неблагозвучных словах, так и они, видно, наслышаны об особенностях оттенков русской речи. Вот такое оно, «іколом», заморское приветствие на нашенский лад.
Мой любимый человек обожает похохмить и поиздеваться над окружающими. Иногда его шутки немного перегибают палку... ну да речь не о том. Кроме того, он очень любопытный. Как-то раз ему приспичило, чтобы я купила тест на беременность. Приспичило именно ему, потому что я-то как раз была уверена в том, что нас не ожидает в ближайшем будущем прибавление. Ну ладно. Зашли мы в аптеку. Я говорю продавщице: - Тесты на беременность есть? - 11 рублей. Я протягиваю дв десятки и говорю: - Дайте пожалуйста... в это время мое чудо бросает на прилавок 2 монетки и добавляет - Два! (и как бы шепотом, слышно на всю аптеку) Один мне..
:-) Тетка с такой злостью швырнула нам эти тесты, что они на пол улетели. К слову сказать, оба теста были отрицаиельные. И мой и его.......
Многие знают, что в Северной Америке (США и Канаде) очень большое внимание уделяют инвалидам. Пандусы, специальные лифты, специальные автобусы, даже туалеты с отдельной кабинкой "для инвалида" (чтоб он туда на коляске въехать мог). Дело, в общем, хорошее, только иногда все же законодатели несколько... хм... перегибают палку. В частности, в штате Нью-Джерси закон обязывает работодателя дублировать надписи внутри офиса... шрифтом Брайля. Теперь представьте табличку, скажем, "при пожаре не пользуйтесь лифтом" - а внизу то же самое, но в виде "точечек и палочек". Представили? Правильно, и у меня тот же вопрос возник: как слепой УЗНАЕТ, что на этой именно стене что-то написано? Тем более - в случае пожара, когда по офису (как правило) носится ошалелый народ? Очевидно, предполагается, что в тот же самый момент плоховидящие будут шарить по стенкам, в поисках спасительных целеуказаний.... Но это еще не все. Сам я живу в канадской провинции Квебек, которая от Нью-Джерси всего в 700 с небольшим километрах. И "веяния с юга" начинают доноситься и сюда. В том смысле, что местные инвалидские лоббисты говорят, мол, неплохо бы и у нас так же. Одно "но". По уже существующему квебекскому закону, ВСЕ надписи ВЕЗДЕ должны быть на французском. Или, как минимум, на французском и английском, причем французский должен идти первым и "доминировать" (буквы должны быть больше). Так что я откровенно не завидую незрячим. Надпись "Escalier" (лестница на френче) - под ней то же самое на ФРАНЦУЗКОМ Брайле - "Stairs" (то же самое по-аглицки) - копия на АНГЛИЙСКОМ Брайле... Ужас, летящий на крыльях ночи.
В качестве эпиграфа: «Только в России, обгоняя по встречке, ты можешь получить удар в зад! » Да, как же иногда бесят все эти правительственные уроды, которые нарушают по встречке и шастают по разделительным. Особенно меня поймут Москвичи! Иногда их нагласть просто невыносима! Но вот сегодня я получил благодаря им заряд бодрости на целый день. Итак, Суббота. Москва, Кутузовский проспект в районе Рублевки. Движение, как обычно, довольно плотненькое. Едем в левом ряду, а еще левее по разделительной одна за другой прошмыгивают всякие «нарушители». Все как один с мигалочками на крыше или номерами с флажочком, а некоторые просто с голубые.. … =) (Есть, правда, и обычные, но не о них речь.) Причем едут они, как в одну, так и вдругую сторону. «Интересно, а как они разъезжаются при встрече? »- думаю я.- Действительно, а может есть правила какие-нить на этот счет?! » Но поразмыслить на эту тему мне пришлось всего минуты 3. Думаю, все проезжающие водители по меньшей мере улыбнулись, когда увидели на разделительной полосе ментовской Лэнд Круйзер с разбитым напрочь передком!! Да, неподелили видно разделительную =)) И такое, значит, бывает. Слишком много развелось Крутых и наглых.
Народ посдавал ГЭКи, защитил дипломы. Можно вспомнить и то, как мы заканчивали универ. Сдавали мы гос по русской литературе. Последний студент. Вернее, студентка. Вопрос "Евгений Онегин" - первый русский реалистический роман. Отвечающая - староста, гордость курса и т.д., выдает коронную фразу "Евгений Онегин" - первый русский ЭРОТИЧЕСКИЙ роман. Комиссия - 3 солидных дядечки - хватается за животы, ставит "отлично" и отпускает студентку с ииром. С чувством юмора у них было нормально.
У моего друга действительно случилось похожее: его бабка нашла кондомы в шкафу. мы сидели в салоне и вдруг она радастная выходит и объявлает: Ирочка, (друга 5-летная сестренка) я тебе надувные шарики нашла. и начала надувать первый.
Произошло это в рабочие будни.... За обедом я и две мои сослуживицы обсуждали очень веселую тему: интимные стрижки. Для тех, кто не знает, это такие прически на интимном месте. Обсуждение проходило очень бурно: предложения насчет мелирования, филировки, полубокса и т. п. вызывали гомерический хохот. После обеда один сослуживец поинтересовался предметом нашего смеха. Я ему начала рассказывать все по-новому, рассказывая все наши идеи по этому поводу. Я уже дошла до описания отдельных моделей, когда в курилку зашел еще один наш сотрудник. и вот что он услышал: - ... или вот такая, называется первоклассница: пробор, две косички и два бантика. На что второй сотрудник, подошедший позже, незамедлительно среагировал: - А тебе такая прическа очень подойдет.
Проживали мы как-то с братом у одной мадам (кличка Квазимодо, но это отдельная история). И была у нее дочка Ося (шлюшка редкостная) и дед Сана Саныч, по прозвищу Скинхед, т. к. брил свою лысину каждый день. Как-то Ося и говорит : - Дед, ты меня завтра разбуди в полвосьмого. Не забудешь? - Не забуду что? - Разбудить! - Кого? - Меня!!! - Во сколько? - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ты че, интеллигент? - Нет-нет, что Вы! Такое же быдло, как и Вы. (из анекдота)
банк, куда я каждый день отвожу платежки, располагается в Москве, через дорогу от Консерватории. у банка бесплатная парковка для клиентов, чужих охрана гоняет, напротив - платная, муниципальная. приезжаю как-то, машину - на клиентскую стоянку, подлетает охранник, я ему говорю дежурное: "я в оперзал", и двигаю ко входу. Охранник: "Тут только для клиентов банка!" Я: "я же сказал, я в оперзал!" Охранник: "ну да, вон видишь, у них своя стоянка, платная, а тут только для клиентов" Я шизею, нечего не понимаю, начинаю кипятится, говорю, а я что, типа не клиент? (операционистки уходят через 5 минут, у меня платежка на кругленькую сумму, не успею - шеф вздрючит, мысли всякие, что типа менять надо такой банк к чертовой матери, где с солидными клиентами так обращаются...) Охранник: "ты че паришь, ты же сказал, что в оперу, а она вон, через дорогу! а здесь..." Дальше я уже не слушал - хохотал две минуты, правда за оставшееся время все успел, и документ отнести, и с охраной обьяснится. а банк менять пока не буду ;)
Этот случай мне поведал сокурсник, у которого есть друг в одной серьезной академии столицы. Так вот. Идет очередная лекция. Профессор что-то долго обьясняет у доски. Наконец, завершив, он поворачивается лицом к аудитории и говорит: - Я кончил, можете смывать с доски. Вот это препод.
Историю эту рассказал мне мой тренером по подводному плаванию Евгений. История эта приключилась с ним, когда у нашего клуба подводного плавания (дайвинга, как сейчас модно говорить) в Славянке (Приморский край, побережье Японского моря) еще не было стационарной базы подводных пловцов. В то время у клуба уже была небольшая моторная лодка, немного подводного снаряжения, но вот жили они в летних экспедициях просто в палатках.
Как-то раз Евгений вместе с двумя друзьями справляли день рождения одного из них. Горячительных напитков было выпито достаточное количество, и вот друзья решают во что бы то ни стало пойти за гребешком. А гребешковое место было за островом, до которого от берега километров пять. Быстро собрались, погрузили в лодку амуницию и понеслись вперед, по гребням волн. А волнение было, надо сказать, уже балла два-три (начиная с двух баллов выход в море на лодках такого легкого класса просто запрещен). Штромило. Быстро добрались до острова, обогнули его, зашли в бухту, бросили якорь. Все трое надели гидрашки и акваланги, погрузились, набрали гребешка. Евгений тащил полную питонзу с гребешком (весь улов), поэтому с всплытием чуть подзадержался. Каково же было его удивление, когда, поднявшись на поверхность неспокойного моря, он увидел, что лодка делает вокруг него большой круг и уходит на большую землю. Без него. Как потом выяснилось, имениннику показалось, что он, Евгений, на дне (!) сказал ему, что, мол, уходите без меня, я попозже доберусь, мол, поплескаюсь еще. Посадив голос и осознав, что его не слышат за шумом мотора, Евгений с тяжелым сердцем растребушил питонзу, вывалив гребешка на дно, утопил груза и поплыл в сторону берега, досасывая последний воздух в аппарате. Когда воздух кончился, он сбросил и аппарат, и в одной гидрашке (благо, она легче воды, утонуть не даст) поплыл дальше. Очень повезло, что течение (в море тоже есть течения) было направлено к берегу. Не очень утешительным был тот факт, что несло оно к берегу не прямо, а по касательной. Не слишком способствовал успеху и шторм, поднявшийся к тому времени до четырех баллов. Так что вынесло его на берег, обессиленного и упившегося морской воды до отказа, часа через три и километрах в десяти от базы.
Тем временем, придя на базу на лодке, друзья спросили у встерчавших их на берегу: "А что, Жени с гребешком все еще нет?" Потом до них самих, видимо, дошел смысл произнесенной фразы, и прикинув кое-что к носу и моментально протрезвев, они кинулись в обратный путь - искать товарища или хотя бы его останки. Не повезло - шторм, напомню, усилился и лодка не шла, то зарываясь носом в волну, то взвизгивая мотором, поймавшим на винт воздух. Пришлось вернуться на берег, где они и пребывали в состоянии между паникой и обмороком.
А Евгения тем временем подобрали пограничники (Славянка в то время была закрытой погранзоной), и усмотрев в нем супостата, повезли на заставу. Там, благодаря его отменному знанию русского изощренно-матерного, в нем все-таки признали русского человека, и сжалившись, отвезли на базу, по прибытию не забыв ввалить звездюлей его горе-друзьям.
Маленькое предисловие. В Армении есть район Апаран. Апаранцы - эквивалент чукчей для руских, про них рассказываются соответствующие анекдоты и т. п. Так вот со знакомым моего друга произошла следующая история. Работает он метрдотелем в ресторане. Пришел туда апаранский начальник милиции и говорит официанту: - Мужик, есть какая-то водка желтая... - Nemiroff? - Ага! Тащи. Принесли ему бутылку перцовки, он внимательно читает этикетку, потом разглядывает содержимое и спрашивает: - Э! Здесь написано "Медова з (три!!!!!) перцем", а почему в бутылке только два перчика?
К вопросу о дайвинге в Красном море. (кстати, я тоже из Минска! ,,)) Ныряли как-то на рифах напротив Хургады, - катер, арабы, визгливые девчонки, - все как положено. Красотища! Рыбы от величиной с ноготь до толстых, как поросята, и всех цветов радуги! Отплыли с женой подальше от резвящегося пипла, ныряем, фотографируемся под водой там же приобретенным подводным фотоаппаратом (кто будет, берите аппарат со вспышкой, не гонитесь за дешевизной, иначе все снимки будут блеклые, не как в жизни, несмотря на светочувствительность). Гоняемся за рыбками. Тут жена мне машет, типа, плыви сюда. Подгребаю, - показывает на восхитительно яркую рыбку длиной с ладонь на дне, всю такую шипастую, плавники как перья вовсе стороны торчат. Ну, мы к ней. А она очень «индифферентно» себя ведет, - и не думает сматываться… Мы этак над ней зависли, - и так к ней, и этак, чтобы с ней сфотографироваться, - ей пофиг! Спокойная, как слон. Трогать мы ее все же не стали, кто ее знает, чего она такая спокойная? И правильно сделали. На пути домой, в самолете, с увлечением листали приобретенный атлас обитателей Красного моря, с описанием не русском я зыке. И нашли эту рыбку. Недаром она спокойная была, и яркая, - она, оказывается, ядовитая, как кобра! Укололся об шип, - и в течении получаса уже приветствуешь своих предков на небесах! Никто из арабов не разбежался предупреждать, что под водой не только безобидные зверюшки всиречаются; а ведь там и дети были! … P.S. А фотографии вышли, - высокий клисс!
Год 89 - 90-й. Смотрю по телевизору матч лиги чемпионов. Играет Динамо-КИЕВ на выезде за границей. Команду соперника не помню, но не это важно. Вратарь у тогдашнего состава динамовцев был Чанов. Так вот, сцена такая. После очередной неудачной атаки соперников мяч оказывается в руках у Чанова. Он не собирается его бросать руками, а хочет явно сильно выбить в центр поля. Естественно все камеры наведены на Чанова. И тут он начинает махать свободной рукой на своих партнеров по команде, явно жестом указывая на то, чтобы они шли в центр поля, при этом что-то говоря. Естественно речь не слышна. Комментатор матча говорит при этом «голкипер говорит игрокам своей команды, чтобы они продвигались в глубь поля». НО! При этом четко видно, что голкипер машет рукой в сторону поля и произносит одну и туже фразу «Идите нах…, идите нах…, …». Вот такой футбол!
Рассказали друзья из Питера, приехавшие вчера в столицу поездом. Ночью в их вагоне отключили кондиционер. Промучившись всю ночь, наутро один из них спросил проводника: "Какого черта ночью не работал кондиционер". Но что получил достойный ответ: "А Вы знаете, как мало фреона нам выдают". Сергей
Звонит однажды мне коллега. Подскажи, говорит, телефончик московского Новеля. Достаю карточку, смотрю и чтой-то меня смущает в номере, неправильность какая-то... А записано так: 095.941.89.50 *** И подумал я, что пора в отпуск...
Материться, говорят, нехорошо. Я и не матерюсь - падежи связываются свободно без "бля" и "нахуй". Однако есть на свете "искусство фигурного мата". Которое употребляется либо для прикола, либо потому, что очень надо. Отдыхаем с ребятами в Гидропарке, купаемся, холодненькое пиво пьем... Иду босиком еще за пивом - наступаю на дощечку, закопанную в песок, из которой незамедлительно в ногу мне залазит заноза. Я сажусь и начинаю ее выковыривать, при этом рассказывая все, что я думаю о занозе, о дощечке, о человеке который ее сюда бросил и о ситуации вообще в стиле "ебись ты в жопу перевыебоном опездохерическое кастратомудище" или "размандаебить твое злоебищенское троепиздие". Через минуты полторы ко мне подскакивает парень в плавках, с блокнотом и ручкой (не знаю, откуда он их вынимал) и фразой: "Братуха, повтори, я те пива поставлю..." Ну, что вспомнил - повторил, что не вспомнил - додумал. По-моему его добило "Воплощение блядства среди страусов через марлевый платочек ебанное"
Еду на своей машине. Передо мной ОКАзывается "Ока". Тарахтит, пытается перестроится через две полосы, ползет как черепаха в пляжный сезон, брюхо царапает об асфальт, фырчит, трясется, а на задке ее красуется надпись "Агентство недвижимости".
история дней недавних шабашили в деревне четверо мужичков, а напротив деревни стоит несколько больших особняков из кирпича красного и живут там люди по местным переферийным меркам небедные и решили мужички отмечая успешное завершение сельхозработ поживиться так сказать чужим добром, в пригожий рабочий день поглядели: в одном домике две собаки огромадные, в другом сторож вроде а в третьем домике и нет никого (на работе хозяева были), ломом выкорчевали подвальную решетку, открыли ворота с обратной дома стороны, подогнали газельку и давай материальные ценности грузить, и все нормально но беда пришла из холодильника, где один из крестов (крестьянин) обнаружил виски литр самый что ни на есть блэк лэйбл ну и выжрал его с радостью, дружки попеняли ему что не поделился и отправили на шухере стоять, постоял он постоял да и конечно уснул, а ворюги так как и сами были тепленькие, про кореша забыли и уехали благополучно пропивать добычу. Результат: приехали вечером хозяева, а преступник мирно в кустиках посапывает, тут его и повязали в сарай заперев (в милицию обращаться не стали, добро вернули, а кресты теперь года три на благотворительных работах в поьзу потерпевшей стороны, тюрьма то все-равно хуже)
Дурь, конечно, но повеселился слегка. Захожу в столовку в нашем министерстве, смотрю в меню - "свинина по-арабски". "А-ля Мохаммед?",- спрашиваю. Тетенька-раздатчица (лет пятидесяти, внешность "наша") долго на меня смотрит и доверительным шепотом выдает: "молодой человек, боюсь, что некошерная". "О!"
Наш соотечественник оказался по делам в Корее. Сидя в ресторане замечает некорейское лицо, и более того русское, да к тому же отчего-то очень знакомое. А вот отчего - вспомнить не может. После третьей рюмки подходит: - Братан, русский ? - Русский! - Вроде я тебя знаю... - Конечно! - кричит соотечественник - Мы же с тобой в 4-ой общаге пили!!! Для справки: чувакам по 40 лет, вспоминаемым событиям лет 20. Оказалось - один институт заканчивали.
У меня есть двое знакомых - Леха и Серега. Оба заядлые электронщики, и оптимисты, имеют свою фирмочку по изготовлению различных приемных устройств для спутникового телевидения. Леха - теоретик и генератор идей, Серега практик - все это воплощает в металл и все остальное, из чего электроника делается. Временами я к ним захожу, и при этом слышу примерно такие разговоры:
Я говорю: Леха, а нафига вы с этим делом мучаетесь? Ведь разработать с нуля, самому спаять, запрограммировать всю эту фигню- это-ж сколько сил и времени нужно угрохать? Не проще найти за ту же цену все готовое и спокойно себе продавать? - Да, понимаешь, как-бы это сказать... Не могу я. Короче, ориентация у меня не такая. - Ты, случаем, не голубой? - Да нет, не голубой. - А чего мешает? - Ну, как это сказать... Вот, помню в школе, когда все пацаны сравнивали размеры сисек у девок, я сравнивал параметры транзисторов и микросхем. Было такое... (загадочно улыбнулся). А это тоже достаточно приятно. - Что приятно? С микросхемами трахаться? - Нет, бабло получать за крякнутые тюнеры. .... Разговор двух гигантов мысли. Платы СВЧ приемника после пайки сначала промывают спиртом, потом эфиром. Леха как раз последним и занимается: - Серега, эти козлы совсем обнаглели. - Какие? - Где мы транзисторы брали последний раз. Я их прозвонил- из сотни только двадцать более-менее, у остальных разброс в километр. - Ну не повезло. - Может им пойти морду набить? - Так они-ж посредники. Им по барабану. - Ну ведь наверняка знают, чем торгуют! А мы у них по 7 баксов берем! Вот гады! - Лех, эфир не засоряй. - Да я и не матюгаюсь. Так накипело. - Я говорю, грязной ваткой в пузырек с эфиром не макай. Он тоже дорогой. Такие вот дела.
Вступление. Наверняка очень многие пары, гуляя по городу, чувствовали на себе взгляды - может зависти, может какого-то одобрения, может еще чего-то. И уж точно многие пары, целуясь, слышали примерно такое: "Совсем стыд потеряли. Это должно быть святым! ..." - и все в таком духе, мол, это личное и не надо на людях. Слышали они это конечно же от людей, у которых стереотипы жестко в голову забиты и плохо разбиваются. В основном, конечно, от бабок старых, ну или от каких-нибудь пожилых. Короче, от бздунов и пердунов. В общем-то, я и моя девушка привыкли к тому, что кому-то может быть черезчур завидно, не важно по каким причинам (воспитание, личные неудачи, еще что-то). Ну что поделаешь, когда наш менталитет такой - если кому-то хорошо - то надо ему все обосрать. Мы уже давно не обращаем внимание на "вот молодежь, хоть стариков постыдились бы", "это очень личное! Это (поцелуи) надо делать закрывшись на 10 замков и спрятавшись под 10 одеялами" и т. п. То есть, как вы уже поняли, иммунитет к общ. мнению у нас уже выработан.
А теперь, сама история. Дело произошло в г. Асбесте. Есть в этом маленьком г. т. н. "больничный городок", там сборище всяких поликлиник, травматологий и т. п. , короче, все в одном месте. В общем, мы заболели и пошли туда. Нужно было сделать рентгеновский снимок. В общем, такая картина. Коридор. Скамейка. На скамейке сидят: женщина с ребенком, и девушка лет 55 (ни дать ни взять - баба яга из фильмов ужасов для детей в возрасте до 6 лет). В общем, садиться на скамейки мы не стали, а встали у окна. Бабка (та, которая девушка лет 55), смотрела хищным взглядом на дверь в рентген-кабинет, видимо готовясь рвануть туда, как только дверь откроется (что бы не впускать вперед себя всяких "наглых хамов"), и не видела нас. Но тут она ослабила взгляд на дверь, и начала оглядываться по сторонам (видать, чтобы лицезреть "наглых хамов" и смерить их презрительным взглядом), и увидела нас, стоящих рядом и обнявших друг друга. И открыла свою тухлую варежку, ес-но. "Совсем стыд потеряли! Вон, (указывая рукой на мальчика, который был с тетенькой) хоть бы детей постыдились! Совсем никакой нравственности." ( Надо сказать, мы просто стояли и улыбались, пока она это говорила. Но потом...) "ЭТО ОНИ СЕЙЧАС СТОЯТ, НА ЛЮДЯХ ОБНИМАЮТСЯ! А ЧТО ЖЕ ОНИ НАЕДИНЕ ДЕЛАЮТ, ПОДУМАТЬ СТРАШНО!" Тут мы переглянулись, и дружно рассмеялись (пардон, я соврал. Я просто ржал, как лошадь и котался по полу!).
З. Ы. Ну что тут скажешь? Но все таки меня гложет одна вещь. То, как эта девушка лет 55 может вести себя на улице со своим мужчиной я догадываюсь :-). Но что она делает (или делала), когда она со своим мужчиной наедине оставалась? ПОДУМАТЬ СТРАШНО! :))))
История эта давняя. Думаю что главный герой никем опознан не будет, а потому и не обидется. Как-то давно довелось мне поучиться в военном училище. Не важно в каком. Как и во многих других училищах в те времена были у нас курсанты из дружественных республик. Причем какой-то гений придумал тогда интересную систему, дабы дать возможность представителям окраин нашей родины просочиться сквозь сито конкурса - вступительные экзамены они сдавали прямо на родине. И по их результатам просто приезжало человек по 5-10 из разных "аулов и горных селений" уже поступивших, будущих офицеров. Как правило 99% из них вылетали на первой же сессии. И не потому что они были глупыми, нет они были своеобразными, и вовсе не глупыми, но они НИЧЕГО не знали из курса средней школы. А за один семестр узнать все что остальные учили 10 лет было очень непросто. Вот их и отчисляли. Пример одного такого вылета я и поведаю. Итак экзамен по автомобильному делу, или как там назывался этот курс уже непомню. Изучали мы устройство автомобиля(ей) с последующей практикой и позже даже сдачей на права. В нашем взводе был один такой сын гор, который был весьма тихим и безобидным товарисчем, но практически стерильным с точки зрения знаний любого рода. Принимающий экзамен полковник - завкафедрой "Автомобили" долго задает простые, очень простые и даже элементраные вопросы, чтобы получить хоть один правильный ответ и может быть поставить 3 с воооот таким "-" но правильных ответов нет. Нет вообще никаких, курсант стоит абсолютно молча низко склонив голову. минут 5-7 стоит и молчит, вообще ничего не отвечая. И тут ему задается "последний" вопрос: "В чем измеряется температура воды в системе охлажденя двигателя?" Нет я серьезно был задан именно такой вопрос. Курсант молчит. Товарищи по взводу пытаясь подсказать, наклоняясь отворачиваясь и закрывая рот руками пытаются громко прошептать "в ЦЕльсиях!", "В ЦЕльсиях!" И з этих сдавленных криков шепотом в основном слышится первы слог слова "ЦЕльсиях". И тут наш герой вдруг воспрял, поднял голову, даже было улыбнулся и громко и четко правда с акцентом ответил: - В ЦЕЗИЯХ! .... Полковник смеялся так, что у него упала фуражка. А курсанта все-же отчислили.
Здравствуйте! Прочитал "оЧепятки" из газет от 13 июля, и вспомнил свои молодые годы, когда несколько лет работал в областной "молодежке".
За давностью лет многое подзабылось, но некоторые "перлы" незабываемы.
Так, у нас тоже был пеНисонер. Но только "пьяный пеНисонер". В разделе объявлений продавался "многоАнальный телефон", а в одном из кинотеатров демонстрировался фильм "Красная роЖа Каира". Материал с заседания бюджетной комиссии был озаглавлен очень точно: "Бюджет города похуеет". Если кто работал в СМИ до 90-х, то знает, что о фотонаборе в те времена только еще мечтали, и текст набирали наборщицы на линотипах. Представте себе материал на целую полосу и соответствующего размера заголовок в две строки "Лакированные ботинки". Только вот первое слово оказалось немного длинноватым и на странице не умещалось, так метранпаж (верстальщица) не долго думая "лишнюю" букву переместила во вторую строку. Получился классный заголовок, более соответствующий материалу, чем заголовок правильный: ЛАКИРОВНЫ ЕБОТИНКИ. Были и еще приколы, вспомню - напишу. Но, впрочем, все эти опечатки были отловлены на стадии подготовки номера и помещены на специальный стенд, который, наверняка, есть в каждой уважающей себя редакции. Так что широкие массы их не увидели. А вот наши коллеги из областной партийной газеты, видимо, настолько были задолблены своим руководством из местного "Белого дома", что в статье ко Дню космонавтики умудрились познакомить многомиллионное население области с новой планетой Солнечной системы: планетой МАРКС.
Из достоверного источника: оказывается на "чеченских" баксах портреты америкосовских президентов выполнены горбоносыми (это не прикол, это - национальный чеченский юмор - издеваются так они), в остальном качество подделок выше оригинала. Так что смотрите внимательно на всяких Линкольнов и т.п., не пополняйте бюджет Масхадова!!! :)))
великая новость в деле компьютеризации страны!!! появились лэптопы, которые работают на спирту, теперь все гос учереждения будут их закупать, чтобы спирт потихоньку списывать!!!!
ты смотри какой хитрый маркетинговый ход придумали япошки!!!
Недавно читал статью о подержаных ноутбуках. Больше всего мне понравилась последняя строка о правах на данный материал: "Копирование статьи в любой форме категорически запрещено. Нарушители будет преследоваться беспощадно. " Вот... больше ничего вам об этой статье не скажу. Боюсь.
З. Ы. Но ссылку дать могу: http://www.terra.es/personal8/podarki/one-dollar-notebook/
Я смотрю, многим понравилась история про молнию и "Тушку"... Потому расскажу еще одну историю из той же оперы (в смысле, про стихийные бедствия и родной АэроПром)...
Итак, основные объекты те же: аэропорт Внуково, самолет "Ту-154", аэропорт "Сургут". Дата примерно та же: где-то середина мая 1997-го. Разница в том, что вылет не вечером, а утром.
На небе ни облачка. И пока летели облачков видно небыло. Вплоть до самого дома. Вообще. "Над всей Россией ясная погода". Полет-то 2 часа 50 минут со скоростью порядка 950 км/час... То есть, общее расстояние между аэропортами порядка 3-х мегаметров. Но НИ ОБЛАЧКА.
А в Сургуте - "болтанка". Причем, "болтанка" - это слишком мягко сказано. Помните знаменитый московский ураган в 98-м? Вот примерно то же самое, только днем, без дождя и без тучек... Ясное солнышко светило... Ветер, как и положено, в правый борт. Самолет сел... с 3-го раза. Первый раз просто облетел взлетку (видно, пилот струхнул или пытался найти "заход", где ветер потише); второй - попытался приземлиться, но ушел в небеса, едва не коснувшись колесами "бетонки". Многие пассажиры, оценив эти кульбиты и прочувствовав на собственной шкуре, что такое 3 "g", начали громко взывать к Господу. На третий раз мы "сели". Посадка достойна внесения в Книгу Рекордов Гиннеса: на посадку заходили с креном на левое крыло градусов в 30 (а ведь Ту-154 далеко не "легкий" самолет), у самой земли пилот умудрился выправить крен и мы - на взлетке... как теннисный мячик в настольном теннисе... Взлетку не "проехали", а "проскакали". От реверса больше вреда, чем пользы: самолет так и норовило выкинуть со взлетки, особенно на "подскоках". Но ведь СЕЛИ! :-)
Как обычно, самое веселое было на земле: как только мы покинули нашу воздушную колымагу, радостный голос аэропорта сообщил, что "в связи с нелетной погодой ВСЕ рейсы отменяются". В аэропорту в буквальном смысле - тишина. Так вот, те, кто в здании аэропорта торчал и видел наши похождения (а больше там заняться было определенно нечем) встречали нас, как героев-самоубийц... С круглыми глазами и комментариями в стиле "ребята, вы там салон самолета не испачкали?".
Вместо эпилога. Настоящий программер считает, что в километре 1024 метра. Минск, метро, вечер. Сижу скраю. На до мной стоят 2 парня и что-то активно обсуждают. Прислушиваюсь. Первый (1) второму (2) - ну прикинь, в мегабайте 1000 килобайт. Я решаю исправить несправедливость и грю: "не 1000, а 1024 кила." Как раз моя станция поднимаюсь и удаляюсь. Вдогонку слышу как (1)-(2): "Ну где-то так, плюс-минус 1". Настроение улучшилось. :)
Было это давно... Идем на выставку собак с нашей овчаркой. Папа уже готов и собрался уходить с собакой первым. Договариваемся где там встретимся. `Ищите меня среди кобелей - говорит папа.
20 июня, канал УТ-1, чемпионат мира по водным видам спорта, Комментатор: соревнования проходят в барселонском дворце спорта, временно переоборудованном под бассейн...
Еще одна история про дебильность некоторых производителей и особенности национального, а отчасти, и профессионального (зачаточного) мышление, короче, все это фигня, просто прикольный, на мой взгляд, случай который приключился со мной недели две назад. Раннее утро, довольно старый «Пежо» медленно виляет по пустынным улицам Буенос - Айреса пытаясь выехать на кольцевую. В машине 5 человек, три девушки и два парня. Компания интернациональная: Я-украинец, Майк-штатавец, Луиза и Мария - аргентинки, Барбара-бразилийка. Все хотят спать, вчера в Аргентине праздновали день Отца, а так как четверо из нас полные «сироты», Марии не оставалось иного выбора, как пригласить нас, обиженных жизнью студентов, к себе домой на празднование сей чудесной даты для торговцев мужской одежды. Праздник продолжалось где-то до 3 часов утра, что в принципе обычное явление для аргентинцев, на Новый Год и Рождество народ вообще спать не ложиться. Там же мы и решили, что с утра пораньше Майк, как единственный автовладелец, везет нас к океану набраться, значиться, энергии на целую неделю, на которой мы должны сдавать по несколько экзаменов, так как все «страшна» учатся, правда не все в одном университете. И хотя на карте может показаться, что к океану рукой подать, ехать надо не так уж мала, километров 200 по платной дороге и, наверно, километров 400 по замысловатым муниципальным трасам, мы выбрали, естественно частную. Подъезжаем к «коробкам» со шлагбаумами, где взимают мзду за проезд, народу, не смотря на ранний час довольно много, возле каждой коробочки очередь машин 20. Что означает минут 15 ожидание, но вот чудо!!! , около одной из касс пусто, смотрим, точно, это же новый сервис, уплата за проезд специальной карточкой, но так как услуга новая карточками еще обзавелись немногие, у Майка, как не странно, эта штуковина есть, у него вообще мание насчет пластика, американец как не как. Подъезжаем, Майкл как-то не очень удачно вписывается в торможение и окошко автомата останавливается на уровне задней дверцы, где я и сижу, он передает мне карточку, чтоб я уплатил, плачу, и (ЗДЕСЬ ПЕРВИЙ ПРИКОЛ) замечаю, что под каждой кнопкой сего агрегата кроме обычных цифр есть их аналог на шрифте Брайля, я охреневаю от такой заботы о водителе, получаю чек, мы проезжаем, оборачиваюсь к пиплу и сообщаю ему это сногсшибательное открытие, заодно комментируя уровень запуганности (в данном случае не оправданной) производителей пред разными организациями хитрожопых клиентов. Эффект отсутствует, то есть отсутствует ВООБЩЕ, народ спокойно продолжает дремать, я уже собираюсь повторить для этих неблагодарных чурок про мое наблюдение, когда Луиза оборачивается ко мне с переднего сидение и глубокомысленно изрекает что-то типа: «а может так и надо, а может в этом великая юридическая правда, хотя конечно, возможно, в данном случае и переборщили». Тут мы с ней вступаем в препирательство насчет того, что это никакая не «юридическая правда», а чистой води идиотизм (мы с ней учимся в одной группе на юридическом факультете), я уже готовлюсь сокрушить эти беспочвенные, мелкобуржуазные сужденные, когда встревает Барбара и с надрывом обвиняет нас в жестокости к бедным слепым, которых и без нас страшно, с ее слов, в этом мире дискриминируют, тут уже мы двое готовы набросится на эту «непрофессионалку», на мгновение замолкаем, чтобы обдумать доводы поубийственней в доказательство ее полной тупости и какой это «грех» вмешиваться в дискуссию двух «великих» юристов, в тишине этой паузы раздается голос Майка с вопросительными и несколько озадаченными нотками в голосе: - Слушайте, я это, а нафик на автомате шрифт Брайля, они же, эти слепые, вроде машин не водят??? мы плакаль. Ржали минут пять. Под недоуменными взглядами Майка и Марии, которая, между прочим, единственная всю эту историю благополучно проспала... аминь.
История короткая. На днях у нас во Владике раздолбали только что отстроенный фонтан. По этому поводу была показана гневная передача, в которой журналист брал у людей интервью и попутно ругал разрушителей всяческими нехорошими словами =) Так вот одна из фраз журналиста звучала так -.... Эти негодяи! подонки! вандалы!(секундная пауза)... ГУГЕНОТЫ! я плакаль Наверно журналист воинстующий протестант =)))
Приходит к нам участковый, проверять сколько человек прописано и живет, наличие огнестрельного оружия, домашних животных. Так вот он не просто записал, что у нас дома два кота, так еще и их имена!
Княжева Эту историю мне рассказала мама. 1973 год. Июнь. Город Комсомольск-на-Амуре. Машиностроительный техникум. Общага. В одной из комнат 4 девченки-выпускницы в поте лица дописывают, т. е. дочерчивают дипломы. Сон – часа 3 в сутки. Еда – черный хлеб, соль и редиска. Ощущение реальности потеряно полностью. И вот моя мама(тогдашняя девченка-выпускница), не отрываясь от черчения, видит краем глаза, что одна из них встала, подошла к кладовке, открыла дверь и замерла в позе «каменного гостя» … 5, 10, 15 минут стоит. Мама не выдержала и спрашивает: «Кать, ты чего? » Катя не оглядываясь, не меняя позы, удивленно спрашивает: «А куда унитаз дели??? »
p.S. Оказывается у Кати от подготовки к диплому крыша съехала и ей показалось, что она дошла до туалета, а унитаз «исчез»! И она своим истощенным мозгом пыталась понять: - куда умыкнули толчок? Кто? И зачем?!
Рассказали историю тут одну... Во время одной бурной пьянки один из ее участников пошел в туалет. Далее через дверь слышна фраза: - Ну че ты на меня смотришь, давай писий!
Не история, а так, случай, произошел со мной в одном городе районного масштаба Вологодской области, где я собственно и живу (привет местным газетам Клубничка&Земляничка=suks,- задолбали перепечатывать истории с этого сайта, да еще и подправлять, типа «было это в Вологде»). Ну так вот, познакомился я с девушкой, встречались неделю. Первый день знакомства отмечали в местном баре, выпили, потом завернули на дискотеку. Потанцевали, поцеловались (да уж, романтика, блин). В последующие дни на поцелуи я не отважился, потому как скромный и нерешительный… когда трезвый. Так, гуляли за ручку. Был еще прикол: гуляем вчетвером, с нами еще друг мой, со своей соответственно подругой. Я говорю: - Пойдем к Коле Рубцову?- Это поет такой, его памятник на берегу реки находится. А эта девушка друга говорит: «А, это который на третьем курсе учится? ». Это я отвлекся. Так, в обчем собрался я покатать мою девушку на машине. Выехали за город. Тут она попросила научить ее вождению. Ну, я типа согласился. Проехали еще минут 10 (я искал место побезопаснее). Останавливаюсь. Говорю: - Ну, пересаживайся (в смысле, на сиденье водителя, я думал). …Смотрю, она в лице поменялась, смотрит на меня так испуганно-недоверчиво. - НУ, ТЫ ЖЕ САМА ЭТОГО ХОТЕЛА? Выходит из машины. И садится… на заднее сиденье. Молчание. Смотрим друг на друга, глазками хлопаем. - Ты чего? - Ну ты же сам сказал?! В обчем, все же поняли друг друга, посмеялись. Я, конечно, моментом не воспользовался (см. выше про скромность), и, как честный дурак, таки стал учить ее вождению. Вот такие сейчас девушки. А пишут то, «10 способов охмурить девушку». Ничего не надо! Надо только понастойчивей быть. Прошло с того случая 3 года, девушка ета теперь жена мне. И пока любовь-морковь наша друг к дружке не угасает почему-то ни разу. Чяго и вам желаю. Виз бест вишес, блин.
Уж не знаю, можно ли приводить здесь ссылки на сайт с фото, сопутствующим истории:
Вот что случается, если следовать инструкциям по технике безопасности беспрекословно.
Поезд, груженый углем, следовал из Шэрон Спрингс, Канзас, в Салину.
Через несколько миль подшипник колеса перегрелся и стал плавиться, в результате чего вагон накренился и стал тереться опорой о рельсы, разбрасывая под собой капли плавленного металла.
Бригада, проявив внимательность и бдительность, заметив дымок, идущий где-то из середины поезда, немедленно остановила движение, в полном соответствии с правилами безопасности.
Уж так получилось, что остановили они поезд таким образом, что раскаленное колесо оказалось над мостом, построенным из пропитанных креозотом деревянных балок.
Весна. За железной сеткой бегает добродушно- глупый годовой овчар*ка, желающий познакомиться. На улице появляется безродная блондинистая собаченка, побегает к забору и обнюхивает его. С лаем одобрения овчарка кидается к забору и тычет морду между сеткой. Болонка отворачивается, задирает кривую лапу, обрызгивает все еще довольную морду овчарки мутной желтой струйкой и бежит дальше вдоль забора. Охуевшая поначалу овчарка догоняет ее и на ходу довольно удачно выпускает на нахалку сильную струю. Болонка как ни в чем не бывало возвращается и еще раз дожимает пару капель на овчарку. Мораль: последнее слово всегда остается за женшиной.
"Однако помимо фотографий Пенкина и Моисеева у Сибирина сыщики обнаружили более непристойные изображения." - http://www.dni.ru/news/russia/2003/7/22/24387.html
Свеженькое сообщение с сайта http://lenta.ru: „В прошлом году спаммеры нанесли экономике Евросоюза ущерб в размере 2,5 евро. “ Грандиозный ущерб, нечего сказать!