Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Свидетель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У нас контора строгая по части курения. Ну то есть, у себя в кабинете хоть закурись, но вот наружу из окна высовываться нельзя – охрана заметит и настрочит докладную. А приятель ненавидит запах дыма у себя в кабинете – смоля сигаретку, высовывался из окна до отказа с риском для жизни. Пойманный с поличным, в объяснительной написал, что курила та половина его корпуса, которая находилась за пределами стен конторы. А это не запрещено. Начальство взбесилось и взяло с него обещание курить только внутри его кабинета. Помогло на несколько месяцев – он вообще курить почти бросил на работе. Но однажды посреди аврала он не выдержал, высунулся из окна дыхнуть свежего воздуха, внимательно оглядел окрестности на предмет охраны и всё-таки закурил. Когда сигарета догорела до конца, он вдруг понял, что бросить её вниз нет никакой возможности – найдут, вычислят, доложат и уничтожат. Зазвенел телефон. Приятель панически загасил сигарету о стену, завернул в обычный офисный лист формата А4, запихнул в задний карман и поднял трубку. Оказалось, его вызывали к начальству. Бумажка постепенно начала тлеть. Коллеги с изумлением наблюдали, как несётся по коридорам начальник крупного управления, оставляя за собой замысловатый реактивный след…
Кто следит за новостями, начало пропускайте. Тем, кто в танке: последнюю неделю наш город осаждает стая четырёхметровых акул-людоедов. Они нападают вблизи берега, на мелководье. Я уже как-то привык - на пляжах примелькались дощатые предупреждающие таблички. Но когда 17 августа произошло первое нападение, глазам своим не поверил никто, включая потерпевшего – не было такого за все 150 лет существования Владивостока.
Молодой парень не растерялся – успел заслонить собой жену, ухватил акулу за морду и принялся бить её кулаком в нос. Продолжалось это довольно долго, но кончилось грустно - она откусила ему обе кисти рук. К этому времени жена успела доплыть до берега и позвать на помощь лодку с хабаровчанами. Парня отбили и вытащили. Знакомый мой там был рядом, говорит, что вся вода в этом месте стала красной. Тяжёлая история, но без неё рассказывать дальше нет смысла.
А дальше они позвонили в скорую, в МЧС и в полицию. Не поверили нигде, побросали трубки. И тогда стал звонить по этим трём телефонам весь пляж одновременно – звонил до тех пор, пока не поверили. МЧС взялось за дело - приступило к охране берега. А именно, предписало владельцам пляжей всюду расставить таблички. Выловить саму акулу получалось хуже. Точнее, никак - она приказов не читает. Зато отдыхающие обнаружили новых. Следующую жертву отбили тем же приёмом - кулаком в нос акуле. Подождав несколько дней, местное бизнес-сообщество не выдержало - оседлало свои яхты и приступило к охоте. МЧС назначило премию - аж 100 тысяч рублей. К этому времени пострадавший первым парень узнал в больнице, что протезы для его рук будут стоить 2 миллиона.
Тут и случилась добрая история, которую я хочу рассказать. Как известно, любых двух человек на планете разделяют лишь несколько рукопожатий. В этом случае их получилось ровно шесть. Услышав новость, один московский человек поднял трубку и позвонил вниз по вертикали другому, гостившему в это время в нашем городе с официальным визитом. После этого звонка москвич №2, в ранге чуть ниже ВВП, резко изменил программу визита и заехал к потерпевшему. Парень держался мужественно, но под конец горько обмолвился, что теперь не сможет больше учиться в любимом университете. Последовал новый звонок вниз по вертикали, потом ешё один, снова вниз, и так далее - с интервалом в несколько минут. Помните сказку про дедку, который тянул репку? В моей истории дедку решительно все видели по телевизору, а я зато лично знаю мышку. Тихую скромную девушку, в которую упёрлась в конце концов вся эта вертикаль. Через час после первого звонка. Прервав отпуск и оправившись от первоначального шока, она моментально сверстала пострадавшему индивидуальный план обучения по дистанционной технологии. Экономический отдел освободил студента от оплаты за обучение и предоставил ему материальную помощь. Компьютерный отдел приступил к внедрению технологии, позволяющий всем студентам с такой инвалидностью учиться.
Я умолчал бы фамилию этого замечательного парня просто потому, что случай действительно трагический. Но глянул в новостные ленты - она уже там. Пусть страна знает своих героев - его зовут Денис Удовенко. Думаю, таким надо давать орден Мужества, хоть и защищал он не Родину, а Жену…
Итак, дело было в славном городе N. Часов эдак в пять, автобус номер двенадцать поехал по своему длинному маршруту. Позади меня сидела милейшая пара - молодая мама и малыш, годиков так четырех. Увидев в окно автобуса обгонявшую милицейскую машину, малыш громко спросил: - Это полиция? - Нет, это милиция, - ответила мама. Ответ (и сама машина)привели малыша в восторг и он стал громко повторять: милиция-полиция, милиция-полиция и т. д. Маме это быстро надоело и, чтобы отвлечь ребенка, она стала задавать различные вопросы: - Как тебя зовут? - Вова. - Сколько тебе лет? - Четыре годика. Далее следовали вопросы про папу, сестру, бабушку, дедушку, про дачу, кошку, собачку... и вскоре весь автобус знал все про ближайшую родню и окружение малыша. Я восхищался его ответами, мне пора было уже сходить, и тут мама задала последний вопрос: - А как меня зовут? Даже не подумав малыш ответил: - Тебя зовут пиз*ец!!! И чтобы никто не сомневался в правильности ответа, повторил: - Тебя зовут пиз*ец !
Вот вспомнился на днях один абсолютно реальный случай. Было это довольно давно, на Казанском вокзале, когда еще автоматических камер хранения не было и вещи после длительного стояния в очереди сдавали в кладовые с окном для приема и выдачи вещей. Вот однажды стоим мы в длиннющей очереди, нервничаем, конечно, спешим кто куда. И вдруг, откуда ни возмись, появляется какой-то невзрачный мужичонка и нахрапом лезет к амбразуре со своим кургузым чемоданишком. Очередь заволновалась, загудела, послышались возмущенные возгласы, типа: - Куда прешь, черт паршивый! - Не пускайте этого чертяку, нам тоже некогда! – - Гоните этого черта в шею! А тот ноль внимания, знай себе, прет, как на буфет. Наконец долез до окна, пехает свой фанерный чемодан под недовольные крики очереди. Ну а приемщику все равно, берет он, значит, этот чемодан у мужика и начинает выписывать квитанцию. Спрашивает фамилию. И тут, уже при поутихшем шуме толпы, слышим: - Черт! Приемщик таращит глаза, потом возмущенно говорит: - Ты чего чертыхаешься! Я у тебя фамилию спрашиваю! А тот снова: - Черт! Да фамилия у меня такая!!! Тут все легли, забыв свои треволнения. Надо же, как некоторые оправдывают свою фамилию!
Случилось мне как-то нынче по весне посетить врача-травматолога в нашей районной поликлинике. Прихожу в закуток к нужному кабинету, там, как всегда, очередь, человек 8 и все одни мужики (дело было после праздников). Спрашиваю крайнего, сажусь, тоскливо прикидываю, сколько времени потеряю, хотя по записи пришел к своему часу. Народ сидит хмурной, весь перемотанный бинтами, кто на перевязку, кто “свежий” после травмы. Один из них, с повязкой на руке, особенно мрачен и нетерпелив, беспокойно ерзает на стуле при каждом открытии дверей, видно очень куда-то спешит. Но очередь едва двигается, тем более, что откуда-то, как всегда в таких случаях водится, появляются какие-то льготники, экстренники и т.п., что очень нервирует публику. И вот к вожделенному кабинету подваливает вдруг какой-то шустрый малый и, встав у дверей явно норовит проскочить без очереди. Извевшийся вконец мужик, чья очередь заходить наконец-то подошла, шумно возмущается: - Ты куда прешь, нахалюга, умней всех что-ли?!!! Тот оправдывается: - Да я только со сломанным палецем, по-быстрому! Тут нервный мужик окончательно звереет: - А мы что здесь, со сломанными хуями сидим что-ли!!! Занимай очередь или уматывай отсюда! Малый выбрал последнее. Народ оживился, расслабился…
Гонит господин Allcome про Ирак! 1) Жратва - и з у м и т е л ь н а я, в ресторанах с ценой обеда от 3 баксов все официанты с высшим образованием (специальный ВУЗ есть). А чтобы не обкакаться нужно фрукты с мылом мыть и Пепси с рук не покупать.
2)Пятнадцатый этаж гостиницы может быть только в Шератоне (****) или в Гарун Аль Рашиде (*****), но на балкон все равно не выйдешь - все покрыто слоем в полпальца мельчайшей препаскудной пыли.
3) "какая-то труба" может быть только воздуховодом кондиционера - других труб там нет.
Просыпается утром с бодуна, старик Хотабыч. Пошел в туалет, смотрит, а на члене, что-то мигает, шевелится, ничего понять не может, вышел из туалета и спрашивает у Вольки, что вчера случилось, Волька и отвечает говорил вчера не пей, так моло того что ты напился, так еще и ментов на х@й послал!! :-))
Донецк Приходит Вовочка домой из школы. Мама спрашивает: - Сынок, где ты так долго был?!. - Да в милицию забрали. Я сегодня трахнул училку, покалечил одноклассника, спиздил три меховых шапки... - Господи, что ж тебе сказали в милиции?! - Сказали, что у меня большое будущее!
Мимо пробежали два подростка так, будто за ними гнался ад. Из гаражей высунулся взлохмаченный третий. "ОНА ПРОСНУЛАСЬ!!!" - хором заорали оба и побежали дальше. Третий присоединился. Они быстро скрылись за горизонтом. Я позавидовал их уровню тестостерона. Неужели в юности я так же бегал?
Через минуту в том же направлении пробежала шустрая собачка. Она явно шла по следу. За ней, не отставая, бежала длинноногая рыжая девчонка с торчащими косичками...
Под окном прошли два щуплых подростка, видок - привет с Марса. Донёсся обрывок фразы:
"Если меня кто-то выиграет в (какая-то компьютерная игрушка, неразборчиво), я реально офуею. Потому что даже я, с моей заниженной самооценкой, понимаю - это невозможно!"
Как Иван Иваныч видеомагнитофон изучал. (Вообще-то Иван Иваныч с техникой на ты, но во всем любит доскональность.) Началось все с того, что на день-рожденье сослуживцы подарили ему видеомагнитофон. (У него был когда-то старый, советский, а купить новый оказии не было). Ну так вот, где-то через месяц к ним на работу приехало телевидение, снимать сюжет для утреннего канала. Иванычу начальство дало наказ: "Короче, маг подарили, запиши на кассету, на главное место положим, будем охранять как зеницу ока и все такое". Иваныч по дороге домой купил кассету, и вечером сел изучать, как же оно записывается. Надо сказать, что сразу после того, как магнитофон очутился дома, Иваныч с семьей просмотрел весь архив видеокассет, который пылился в шкафу - с этим проблем не было, поскольку всю грязную работу проделал его сын. Он же захотел было помочь и с записью (тем более, что он уже записывал что-то), но получив по зубам, плюнул и ушел. Иваныч, проштудировав инструкцию, и изучив кассету на предмет ее пригодности к записи, всунул ея в магнитофон, нажал кнопку "RECORD" и... сел на диван пить пиво. Через полчаса, когда бутылка кончилась, он нажал "STOP", перемотал на начало и нажал "PLAY". Ничего не произошло. Иваныч подумал, и нажал на телевизоре кнопку "ВИДЕО". Теперь на экране было меню магнитофона, но не больше. Иваныч перемотал кассету снова нажал снова "RECORD" и сел пить пиво. Когда кончилась и эта бутылка (через полчаса), он снова остановил запись, изучил заднюю стенку телевизора и магнитофона, переставил кабели согласно инструкции, и нажал "PLAY", потом "ВИДЕО". Теперь изображение было, но не было звука. Третий заход занял снова полчаса, но теперь Иваныч переставил также и звуковой кабель, после чего наслаждался просмотром того, что он уже видел, но теперь записал. С учетом подготовительных операций, запись у него заняла почти 2 часа.
PS. Сюжет, который он записывал длился около 5 минут.
PPS. Сын Иваныча за две недели до этого записывал 2-часовую передачу, на изучение процесса записи он затратил 15 минут.
Захожу в деканат, девица там говорит – распишись, тебе почта! И журнал протягивает, там фамилии всякие и расписки в получении. «А за что хоть расписываюсь?» - спрашиваю. А она отвечает – «Мне-то какая разница? Моё дело вручить. Вот твоя бумажка, боишься что ли, что не отдам? Расписывайся давай!» Ну, я расписался, взял бумажку. А это, …!!! - повестка из военкомата! Придётся теперь квартиру снимать :(
Троеточием заменён сложный набор простых слов, известных каждому. Записано со слов жертвы, сегодня, почти наизусть…