Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ziggy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прошлым летом я, мой брат (RINGO) и его друг (Серега) собрались оттянуться месяцок в деревне. Ну и пошли на рынок закупать необходимые вещи. Во время закупки Сереге захотелось перекусить. Завидев в какой-то палатке беляши, он быстро встал в очерядь. Пока Серега стоял в очереди, мы с братом покуривали и посматривали на проходящих мимо девчонок. И тут я замечаю, что в этом же ларьке, где Серега собрался купить себе беляш, продается еще не купленная нами туалетная бумага. Я подхожу к Сереге и говорю, что нужно купить еще и туалетной бумаги. И вот подходит Серегина очередь: - Мне, пожалуйста, один беляш (короткая пауза) и пять рулонов туалетной бумаги. Народ, что стоял сзади Сереги, начал, улыбаясь, на него коситься. Мой брат просто не мог упустить такой пикантной ситуации: - Хорошо, что не два беляша, а то пришлось бы 10 рулонов покупать...
Привозят мебель на квартиру жене НР. Грузчик берет кресло и тащит его на 10 этаж. Заходит в квартиру. Женщина спрашивает: - Вы водитель? - Нет я грузчик. - Снимайте штаны. Жена НР отсосала у ошарашеного грузчика. Тот бежит вниз, и говорит другому грузчику: - Хватай второе кресло и беги наверх. С ним происходит та же самая история что и с первым, он удовлетвореный несется вниз и подбегает к водителю. - Хватай диван, беги на верх там баба классный минет делает! Водила хватает диван и бежит наверх. Забегает в квартиру. Жена НР спрашивает: - Грузчик? - Нет, водила. - Вот вам 300 рублей. - А как всем? - Муж сказал:"Водиле 300 рублей, остальным сосать".
Привозят мебель на квартиру жене НР. Грузчик берет кресло и тащит его на 10 этаж. Заходит в квартиру. Женщина спрашивает: - Вы водитель? - Нет я грузчик. - Снимайте штаны. Жена НР отсосала у ошарашеного грузчика. Тот бежит вниз, и говорит другому грузчику: - Хватай второе кресло и беги наверх. С ним происходит та же самая история что и с первым, он удовлетвореный несется вниз и подбегает к водителю. - Хватай диван, беги на верх там баба классный минет делает! Водила хватает диван и бежит наверх. Забегает в квартиру. Жена НР спрашивает: - Грузчик? - Нет, водила. - Вот вам 300 рублей. - А как всем? - Муж сказал:"Водиле 300 рублей, остальным сосать".
Вместо эпиграфа. "Я ох*еваю, я ох*еваю!" - кричал цыпленок и бился головой об стену. - Что случилось? - А правда что мой отец петух? - Да. Правда. - Я ох*еваю, я ох*еваю!
У нас в институте был (слава богу закончился) такой предмет, как микробиология. Эти две истории приключились с моим другом Никитосом, человеком с большим чувством юмора, хотя достаточно воспитанным.
История №1 Практические занятия по микробиологии (сокр. микробля). Стоит Никитос, делает очередную порцию бактерий, вдруг становится как вкопанный поднимает голову и говорит: "Чуваки. Хотите анекдот?". Ну типа давай говорим... Методично раскачивая головой, изображая удары о твердый предмет Никитос произнес следущую фразу на всю кафедру (видимо войдя в роль, достаточно громко): "Я охуеваю!!! , Я охуеваю!!!" Первым очнулся Костик и ткнул Никитоса локтем под ребра, а когда тот обернулся посмотреть на негодяя, Костик еще пальцем у виска покрутил, и мотнул головой в сторону преподовского стола. Никитос поворачивает голову и смотрит на препода, видимо не привыкшему к такого рода высказываний от сдудентов. Офигевший препод внимал оправданиям Никитоса(которые сводились к тому, что он препода не заметил)достаточно долго. Вобщем история была замята. История №2 ЭКЗАМЕН! (Будь он проклят) Сдавали мы его в общей сложности 6 часов (хотя это уже другая история). Препод тот же. У преподовского стола сидит Антон, для которого микробиология, что то вроде хореографии для штангиста. Препод задает вопрос: "Для чего нужны споры микроорганизмам?". Антон отчеканил только что списанную фразу с блеском:"Для того чтобы переносить неблагоприятные условия внешней среды". На что препод посмотрев в полные невинности глаза Антона спросил:"А грибам для чего споры?". Антон впал в ступор. Я решил помочь товарищу. Сложил в колечко большой и указательный палец и начал делать поступательные движения указательным пальцем другой руки в этото самое колечко (ну типа для размножения). Меня не видит ни препод, ни Антон. Зато видит Никитос. Подобно мне он задирает руки над головой и изображает вышеуказанный жест. Его видят одновременно и Антон (видимо вспомнивший для чего споры грибам) и препод (видимо вспомнивший историю с ох*еванием цыпленка). Аудитория лежала, загоготал даже препод, не смеялся только Никитос, т. к. понял, что положительная оценка ему не светит.
Рассказано хорошим знакомым, который историй сочинять не любит. Ну дык вот... Россия была потрясена жутким взрывом в метро. Все косились на подозрительных людей и их сумки. Собственно об этом и история. Ехал как то мой знакомый в метро, немного подвыпивший, с двумя такими же парнями как и он. Допивали остатки пива, и думали чем бы себя развеселить. Ехал в вагоне мужик, который очень устал, сидел на краю сиденья, сбоку от него около дверей стоял его дипломат. Около дверей преспокойно стоял гражданин и читал газету. На станции метро "комсомольская" двери открылись и мужик преспокойно вышел. Картина маслом: Один из парней увидев, что мужик вышел, а дипломат остался у дверей с диким воплем типа "Я вас всех спасу!" кидается к дипломату, хватает его и что есть дури кидает его на платформу. Мужик которому пренадлежал этот дипломат, видя что только что лишился своих вещей вскакивает с места и кидается к дверям. ПОЗДНО! Двери закрылись и поезд мирно тронулся к "красным воротам". Мужик долго объяснял тому парню, который выкинул дипломат, что он был не прав, выкинув все вещи мужика на платформу. Парень же в свою очередь объяснял свой поступок проявлением бдительности и хорошим примером для всех граждан в борьбе с терроризмом. Двое других парней (вобщем как и весь вагон) загибались от смеха. P.S. Мужик вышел на "красных воротах" и опять опоздал на поезд, который отправился в противоположную сторону, щелкнув дверями перед самым носом мужика. А дальнейшая судьба дипломата остается загадкой. Ziggy
2) Раз в месяц у бабы из пизды текет всякая хуйня которая впитываясь в одежду через трусы делает там замечательные ПЯТНЫШКИ на самом интересном месте…
3)Чтобы предотвратить появление ПЯТНЫШЕК бабы затыкают пезды тампонами (которые раскрываются в пизде, а не в ладони!) или кладут в трусы прокладку, которая как раз эту хуйню и впитывает…
4)У некоторых баб есть мания носить трусы которые пизду прикрывают совсем чуть-чуть, такие трусы называются «танго».
5)Чтобы обычная прокладка от туда не вываливалась и не болталась между ног умная женщина гинеколог придумала прокладки «танго».
6)Перейдем к дезодорантам. Дезодоранты нужны для того чтобы не вонять. Для этого им (дезодорантом) пшикают (если он жидкий) или натирают (соответственно если твердый) места запотевания от которых потом воняет.
7)Есть дезодоранты, которыми «не в коем случае нельзя пользоваться мужчинам» потому что они только для женщин. Обидно да? Ничего страшного… Бабы по статистике потеют куда сильнее мужчин. А если он (мужчина) начнет пользоваться женским «спидстиком», так он будет вонять либо еще сильнее, либо будет вонять как баба…
8)Так что мужики не расстраивайтесь и просто не потейте.
9)Диарея - это жуткий понос…
10)Увеличить объем грудей - значит сделать сиськи большими, сделать ягодицы упругими и подтянутыми - значит сделать бабе нормальную задницу, укрепить мышцы живота - наверно накачать пресс, но только нахер бабе пресс? А живот лично мне не мешает…