Самые смешные истории за месяц!

Навеяно первой от 23.04.03. Эта история была давно опубликована в газете
"Новый наблюдатель", Калининград (привет Карпенко!).

Две девченки от нечего делать решили развлечься тем что начали
выставлять оценки по десятибальной шкале всем встречающимся парням. Дело
происходило в школе, на перемене. Вот они сидят на подоконнике в
корридоре, в какой-то момент к ним начинают приближаться двое взрослых
парней (явно не из школы, видимо выпускники)... почти поравнялись...
одна из девченок открывает рот чтобы сообщиться количественную меру их
красоты подружке как только те пройдут мимо... и... один парень другому
(тихо):
- Семь!

Курилка. Восьмой этаж. Из окна отлично виден небольшой скверик на другой
стороне улицы.
Там мужик. Вполне среднего роста. Привязывает кусок мяса грамм эдак в
пятьсот. К ветке дерева. На высоту вытянутой вверх руки. Стало быть,
где-то два двадцать.
Собака. Боксер. Начинает с энтузиазмом прыгать за этим куском мяса.
……………..
Я ни разу не ушел из курилки, не досмотрев это представление до конца.
Я ни разу не видел, чтобы собака проиграла битву за высоту.

А вы говорите - курить вредно!

Дело было в 1999 году. Я как раз домучивался в Самарском Политехе.
5 курс. Последняя сессия бьет ключом, попадая не тока по голове.
Одногрупник Рачикит – тайландец, добрейшей души человек – знакомится в
чате со своей землячкой. Та в Москве по турвизе торчит – ее очень
беременную бойфренд-тайландец в России кинул и свалил куда-то в Европу.
Минсунави (по-нашенски Си) В Тайланд возвращаться боится – предки
строгие очень. Ну как ее в Самару вытаскивали и визу тут пробивали –
другая история. Сечайс вот о чем. Пришла девоньке пора на сохранение
класться. Шагаем в Пироговку – в приемное отделение. Тока зашли Рачикит
со всей дури бьет себя по лбу и своплем «Б#я! Все документы дома забыл»
ломится из приемного отделения обратно. Выходит медсестра, забирает Си,
я сижу жду спортсмена-бегуна. Через пять минут медсестра с круглыми
глазами вылетает и ко мне: «В-в-вы с ней? »
- Ну да…вроде.
- Она п-п-по-русски говорит?
- Тока привет и до свиданья! И на английском.
- А как…мы…блин.. как быть та…А вы ей объяснить могете шоб разделась там
Иду за ней, вербально-невербально объясняю Си че от нее хотят. Та кивает
мило улыбаясь, поняла значить. Пытаюсь уйти. Медсестра: Маладой человек!
А давайте мы вас вместе с нею в палату положим…пока не родит…на пару
недель…а че у нас палаты хорошие.
Со стены меня, бьющегося от хохота в истерике, соскребал уже Рачикит с
пакетом документов в руке. Вот так вот. А говорят что мужиков в роддом
не пускают. Си кстати мальчугана родила.
Усе!

Едем компанией в машине. Разговор зашел о подарках любимым девушкам.
Жена друга увлеченно рассказывает, как во время недавней поездки в
Андорру один наш приятель за бешенную сумму приобрел кольцо (далее
цитата): - "Вооот с таким вооот камнем! Ну прям как на картине "Витязь
на распутье"! Ну той самой, где он задумчивый такой: направо пойдешь -
коня потеряешь, налево пойдешь - кошелек потеряешь, прямо пойдешь - сам
сгинешь..." На что я отвечаю: - "А я бы своей подарил с надписью "Налево
пойдешь - потеряешь все!!!"

Суббота. Послеобеденная сдвоенная лекция. Маленькая аудитория. Студентов
мало - всего несколько человек. Скучно. Через полчаса начинает клонить в
сон.

Хронический недосып последнего месяца дополняется голосом лекторши -
негромким, без интонаций, тембр идеален для пения колыбельных. Когда она
выйдет замуж и родит ребенка, она поймет, какое это богатство - ее
голос.

Ужасно хочется спать.

Глаза слипаются. Ощущение, как будто несколько суток не спал совсем, а
потом на обед выпил бутылку пива.

Не в силах справиться с тяжестью век, я упираюсь лбом в ладонь левой
руки, якобы уткнувшись носом в конспект, и закрываю глаза. Несколько
минут я сижу в такой позе, стараясь не заснуть окончательно. Я почти
сплю.

Мысль о том, что если засну, некрасиво получится перед преподавателем,
наконец заставляет меня открыть глаза и выпрямиться...

Через несколько минут перерыв. Достаю из сумки книжку, взятую утром у
подруги и на первой же странице читаю следующее:
"... У подъезда я нагибался, отыскивал какой-нибудь камень и клал его в
карман, а потом нажимал кнопку звонка и поднимался наверх. Я не брал с
собой ни тетрадей, ни книг, ни чертежных инструментов - у нее всегда
было все, что нужно для работы. Мы занимались с семи до девяти, в девять
нам приносили завтрак, потом мы продолжали занятия до десяти, а с десяти
до одиннадцати повторяли пройденное. Все это время я держал в руке
камень, который, в случае если я задремлю, должен был упасть на пол и
разбудить меня, пока никто ничего не заметил..."
(c) Милорад Павич. Веджвудский чайный сервиз.

Cerber K.D.

В прошлое воскресенье после профилактического разговора со своей
совестью в виде жены, я поплелся на кухню что-нибудь приготовить из
оставшихся овощей в холодильнике, чтобы они не пропали. Жалко, что моя
любовь сейчас за несколько тысяч километров, хорошо, что там же и
совесть.
Готовить мне особо не хотелось, впрочем, я этого и не обещал, обещал,
что «продукты не пропадут». Из всех овощей тяжелее всего было найти
применение «дорогим баклажанам» и большому корню имбиря. Чтобы
сэкономить время на готовке, первым делом я попробовал есть сырые
баклажаны, но вскоре поняв, что со всеми тремя мне не cправиться, я
вспомнил о нашем семейном даре готовить рагу. Впрочем, до сих пор он
проявлялся только у моей лучшей половины, но я подумал, что высока
вероятность того, что он мне передался по наследству или половым путем.
Ну, процесс приготовки рагу (для тех, кто не курсе) достаточно прост.
Надо помыть овощи (все какие есть), грибы (съедобные), ну там, чеснок (я
взял имбирь), порезать, положить в кастрюльку, добавить сливочного масла
масла и перемешивать на малом огне. Если добавить отрезанных пальцев, то
получится «рагу с кровью», но это не очень практично. Ну, я немножко с
маслом переборщил, ну, немножко с солью, еще чуток-два с имбирем, надо
было весь использовать (в конце-кнцов, его и вынуть можно из
приготовленного - не иголка с стоге сена), ну, китайская аджика вполне
пошла вместо помидоров, ну, раз китайский оттенок, так немного сахара
полагается, еще добавил для вкуса этот порошок, который всегда
добавляют, с ним «ароматней и вкуснее», забыл, как называется, ну,
может, немного не додушил. В общем, все это немудреная наука, а первый
блин может быть и немножко оладушком.
Все это по цвету ни чуть не уступало лучшим произведениям моей жены. К
тому времени я уже достаточно проголодался, что вполне помогало
перебороть страх перед неизведанным. Рагу пошло «на ура». Сейчас я
понимаю, что это был только вкус победы. Ровно через час у меня схватило
живот, ну просто невозможно как. Еле успел добежать. А поносило меня со
страшной нечеловеческой силой, господа – товарищи. Мне почему-то даже
строки Пушкина вспоминались: «Буря мглою небо кроет... », а я крыл себя
и проклятое рагу. В общем, после ветерка, точнее ураганчика,
обессиленный я уснул с остатками желудочной боли.
На следующее утро я дал клятву никогда больше не готовить рагу. Пусть
это делает моя совеcть, если ей так хочется.

Народ! да что же это такое? В Гандурасе опять все неладно! бунт в тюрьме
межу двумя враждующими групировками!!!

во времена расцвета валютников сидели мы как-то во дворе и ввиду
опустошения емкостей со спиртным, а также наличности в карманах, с
грустью думали, где можно разжиться и тем и другим, намечалась прогулка
на дискотеку.
вдруг выруливает опер знакомый и с ходу просекая наше состояние выдает
на гора:"если скажете, кто ломанул валютник, с меня литр спирта!"
переглянулись мы, помолчали для понта и свалил опер ни с чем...
тут продирает глаза Цент, парень-приколист мама не горюй!!
с чем мол мент приходил, ну мы растолковали,"так я ж знаю!"-ухмыльнулся
безбашенный и заплетающимися ногами потелепался догонять опера....
вернулся с литрухой, посмотрели на него укоряюще, но были с яростью
заверены, что мол все путем.
оприходовав литр мы с великим трудом просочились на дискач, в самый
разгар веселья на дискотеку ворвался опер с патрульными, зацепив с ходу
Цента проорал брызгая слюной:"сволочь! я весь телефонный справочник
перевернул, нет такой фамилии в городе!!"
ЦЕНТ поднял мутные глаза и перекрикивая музыку прокричал:"ТАК И СПИРТА
ТОЖЕ НЕТ!!!"
15 суток потом пил только воду:)))

лех

Все мы давно привыкли к "крутым" надписям на лобовых и задних стеклах
всевозможных не менее крутых тачек. Меня например очень умиляют надписи
типа "Crazy" на лобовике какой - нибудь раздолбанной копейки... Читаешь
и думаешь - на самом деле сумасшедший.
Теперь история: Стою на остановке, жду автобус, рассматриваю все подряд
и маршрутки, которые толпятся на конечной. Читаю надписи. Одна меня
завораживает своей непонятностью: "Hunter behind heads". Прочитал еще
раз. не врубаюсь, хотя с английским на "ты" - с 8 лет изучаю. (Мысли
следующие: где артикль, за чем он за головами, и т. д.). перевожу
дословно (Охотник который находится за головами) и тут до меня доходит.
Нуну, думаю... Горе переводчик мимел ввиду написать: Охотник за
головами! Охотник, блин, за головами... Видимо для водилы такой
английский действительно дофига крут, что он так здорово свою тачку
украсил :)) Zombie

История произошла лично со мной полчаса назад.
Сначала преамбула.
Шеф у нас не сказать, чтобы строгий, но все мы вплоть до его зама входим
к нему на цыпочках и даже в курилках говорим о нем не иначе как
имени-отчеству и шепотом.
Непосредственно история.
Последнюю неделю (даже выходные) мы работали до упора. Очень важный
проект. Поработали очень плодотворно. Все уже предчувствовали премию,
чуть ли не 200%. Отправил он меня принести письмо с вышестоящей
организации (напротив, через площадь). Сходив, возвращаюсь назад.
Проходя мимо его машины, слышу сигнал клаксона. Так как с его водителем
мы на короткой ноге, я не долго думая не останавливая движения отгибаю
средний палец и направляю в его сторону. Через секунду задняя дверь авто
открывается и раздается голос шефа. В этот момент я больше всего на
свете хотел бы оказаться где-нибудь в другом месте. На ватных ногах
подхожу, заглядываю внутрь салона, вижу – шеф, секретарша и его водитель
просто умирают от смеха. Если было бы попросторнее они бы точно катались
бы. Через 2 минуты они умчались куда то решать какие-то очень важные
дела, для чего и понадобилось это злосчастное письмо.
Уверен что история будет иметь продолжение и мне еще предстоит разговор
с шефом, отражение на моей премии. Если выйдет что-нибудь интересное
обязательно. А сейчас я жду когда он приедет.

Случилось это в конце 80-х годов. Я тогда на пару со своим приятелем и
однокашником подрабатывал во время школьных каникул на одном крупном
комбинате. Естественно на наш труд юных подсобных рабочих советский КЗОТ
накладывал множество ограничений, поэтому мы с Мишкой (так звали друга)
время от времени ничем не занятые и ничего не делающие попросту
слонялись по огромной территории комбината и совали свои любопытные
подростковые носы куда не поподя. Забрели мы как-то раз с Мишкой в
незнакомый цех и обнаружили с ним несколько больших банок с серебрянкой.
Наверное все знают, что из серебрянки, т. е. из алюминиевой пудры, в
смеси с другими нехитрыми компонентами получается что-то наподобие
пороха - и планы приготовления этого чудесного вещества затмили все
остальное. Был разработан план похищения нескольких килограмм серебрянки
и выноса с территории комбината, для этого было решено пожертвовать
обеденным перерывом. Как только время «Ч» настало, и все работяги стали
покидать свои цеха и локализоваться в окрестностях комбинатовской
столовой, мы с Мишкой проследовали в безлюдный цех. Действовать нужно
было быстро и наверняка: рядом с нами стояли несколько банок с
серебрянкой, одна из них была открыта и мы решили что ее содержимого нам
будет достаточно. Михаил присев на корточки держал наготове картонный
кулек, а ваш покорный слуга поднял огромную банку вниз горловиной и стал
трести ей над кульком, но серебрянка сыпаться не желала, пришлось
вложить все имевшиеся силы в удар по донышку жестяной банки, и… все
содержимое банки вывалилось наружу, мгновенно превратилось в черное
облако и плотно окутало Михаила с картонным кульком. Я чудом успел
отскочить, банка вывалилась из рук, упала на бетонный пол и наполнила
цех пронзительным грохотом. Операция складывалась не по сценарию,
косвенно это подтверждалось матерными криками начальника цеха, бежавшего
в направлении черного облака. Настал момент когда начальник цеха был уже
на расстоянии двух шагов от нас, его громогласное «еб%ные ублюдки… стой
курва… ах вы сучата… стоять бл%деныши» вывело нас из оцепинения, и моему
взору сквозь рассеивающееся облако серебряной пудры предстал Михаил…. он
был похож на эфиопа или на бронзовую статую с сияющими от зла голубым
блеском глазами. Мы побежали, я бежал первым, бежал я в форме буквы «Г»
беззвучно смеясь и обхватив живот руками, за мной бежал бронзовый Михаил
с вытянутыми вперед руками и все еще державший кулек с серебрянкой, за
Михаилом бежал начальник цеха. Несмотря на свою перемежающуюся хромоту
он достойно гнался за нами.
Наверное в этот момент, уже около ворот цеха, Михаил понял что с ним
произошло, эмоции взяли верх над рассудком и он перевернул кулек с
серебрянкой на меня. Мы все же убежали.
Мы скрылись за густо разросшимися тополями в противоположном конце
территории комбината, рядом из трубы журчит водичка а мы тщетно пытаемся
оттереться травой, я нахожусь против Миши в более выигрышном положении -
у меня серебряные руки и немного шея, а у Миши лицо, волосы, шея, руки.
Трава все же немного действует но не помогает: Мишке удалось немного
соскаблить с лица серебрянку, но стало еще хуже - появился зеленый
оттенок… Он спрашивает меня «ну как, стало лучше? ». Лучше не было, было
ужасно, возвращение незамеченными в свой цех было проблемой. Пришлось
уговорить друга идти так и предложить ему альтернативный план с
применением соды или стирального порошка. Приходим в цех, на свое
рабочее место, в подсобке работяги молча смотрят на нас и их рты
начинают разъезжаться в гримасах смеха. Мы просим их о снисхождении а
так же стирального порошка или соду. Но не было ни того ни другого.
А сейчас непосредственно сама операция «Тайд или кипячение»: один из
работяг, проходимец, посоветовал Мише ОЛИФУ… К концу рабочего дня смесь
олифы, серебрянки и зеленого пигмента травы стойко закрепилась на лице и
руках Михаила. Как и многие другие возвращались мы с Мишей на
общественном транспорте. Такие дела.
А на следующий день байка облетела весь трудовой коллектив огромного
комбината.

Две бабульки идут вдоль забора (забор металлический, вкопанные стальные
трубы внутренним диаметром чуть больше бутылки) и заглядывают внутрь
этих самых труб на предмет наличия в них пустых бутылок.
В одной их них оказывается их предмет мечтаний.
Но вся проблема в том, что конструкция представляет из себя
"обезьянью ловушку", когда хватается предмет вожделения, но рука клинит
внутри намертво, а жадность не дает ее разжать.
Так и тут - бабулька кряхтит, извивается, но бутылку не отпускает.
И так минуты две. Уже народ оглядываться начал, типа бабушке совсем
плохо.
Вторая вдруг рождает инженерно-техническое решение проблемы - засунуть
палец в горлышко бутылки и таким образом сделать ее доступной для
превращения в финансы.
Идея тут же вопрощается в жизнь, но исходом становится застрявший палец
в горлышке этой самой бутылки.
И опять вся остановка наблюдает, как около минуты одна старушка пытается
освоболить другую, хотя внешне это похоже на драку.
Вот так, а некоторые говорят, что на пенсии легко...

Реклама одной очень крутой фирмы - производителя аудио-видео техники. На
развороте хорошего глянцевого журнала. Дословно звучит так:
"Для того, чтобы представить все великолепие наших домашних кинотеатров,
ЗАКРОЙТЕ ГЛАЗА."

ЧИНОВНИК Перемещение
что-то давно не появлялся на страницах нашего многоуважаемого сайта...
Меня повысили, дали новый кабинет, в новом здании. Ну, и как водится,
когда приходишь на новое место, ты новый, остальное все старое. И это
старое как-то пытается заслужить доверие-расположение начальства. Первый
человек, который меня встретила, это была секретарь, 72 года от рождения
(это я позже в ее личное дело заглянул). Первое, что она мне показала,
это место, где они стаканы (не рюмки!) прячут.
В приемной никакими там факсами, компьютерами, принтерами, интернетами и
не пахло. Мебель из ДСП, с вывалившимися дверями у тумбочек. Стены
побеленые. На окнах штор нет, на подоконнике все эти цветочки -
гераньки... Такой типичный застоялый махровый совдеповский офис.
Захожу в кабинет - столы, стулья разномастные, еще партийных времен,
видно, когда партию разгоняли, кто что смог, тот и утащил, благо что
конторы в одном здании были... переговорное устройство на отдельной
тумбе (мини - АТСом назвать рука не поднимается) - как в "Москве слезам
не верит", когда главная героиня про отгрузку вагонов в вызывающе -
намекающе торчащий микрофон на палке разгон давала.
і-е-е, думаю, приехали, и зачем столько сил надо было тратить? И тут
замечаю, при всей этой рухляди и разрушении, белое чудо - кондиционер LG
в углу, под потолком. На хер он нам, когда тут у нас 8 месяцев зима, не
знаю, видно кто-то все таки перед предыдущим руководством прогнулся...
Белый, новый. Думаю, а где пульт? Поискал в ящиках - только ручку
оторвал... Пульта нет. Ну, думаю, не беда, на панели кнопочки есть,
разберусь...
Подтаскиваю стул, как порядочный снимаю обувь - в кино видел, все так
делают- залазию на стул, понимаю голову вверх и начинаю медленно и
целенаправленно, слева направо разглядывать эту белую большую штуковину
под потолком...
Тут тихонько открывается дверь и входит секретарша (и где их учат ТАК
ТИХО входить?). Я стою на стуле и смотрю вверх, она стоит возле двери и
тихо произносит: "ЭТО КОНДИЦИОНЕР. ОН ВОЗДУХ ОХЛАЖДАЕТ..."
Не надо объяснять, что эта... секретарь работает теперь в самой дальней
и тесной комнате нашего здания, палки- микрофоны выброшены во двор, у
меня на столе стоит комп и я с него пишу истории в "анекдот.ru"...

Разговор в аське со знакомой.
- я на комтеке седня была :))
- ну и как там?
- круто!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! я в одном платьице бегала в коротком - все
мужики на меня та-а-а-к смотрели :))

Сегодня глядя на "бегунки" по зарплате Ваня отмечает
- Во блин, аванс был маленький, я думал зарплата будет по-больше. Так ни
фига подобного.
На что Оксана замечает
- Зато подоходный большой. ;-)

К истории: По второй программе в новостях берут интервью у какого-то
деда. Внизу подпись - «Радий Илькаев». Еще ниже, мелкими буквами:
«Директор федерального ядерного центра». Вот уж не думал, что имя
человека может быть так связано с местом его работы…

Ага, у него еще брат Константант и Гелий, Ивановичи понимаеш!

А еще в этом же Арзамасе-16 были начальники отделов (испытатели зарядов
к боеголовкам) Череп и Могила!

Иду по большому двору в центре Луганска, общему для нескольких
многоэтажек. Мимо проезжает "Жигули"-"шестерка". Багажник сильно помят,
крышка его веревочкой привязана. Поэтому видно содержимое: какой-то
ветхий ковер, картонки и т. п. Машина останавливается у мусорных баков,
из-за руля выходит бабуля и начинает деловито в этих баках копаться.
Становится понятно, откуда взялось все старье в багажнике. (Мужички с
кошелками и двухколесными тележками-"кравчучками", ковырявшиеся там же,
просто в шоке.)

Рассказал я об этом одной своей знакомой. Она послушала и говорит: "А я,
когда по секонд-хенду хожу, джип на стоянке оставляю, по рядам никогда
не езжу".

Новость на newsru.com от __14 апреля 2003 года__:

Латвия отправляет свои войска в Ирак на помощь силам союзников

Предыстория: есть в Израиле газета, одна из ведущих, называется "Едиот
Ахронот", что уже звучит довольно весело, и в вольном переводе означает
типа "Последние Известия".
... история: сегодня, в новостях в 09-15, радио "Эхо Москвы".
Диктор: "... в сегодняшнем номере газеты "Едиот АхрЕнот"....
хороша газетка!

Несколько дней назад сижу вечером смотрю телевизор, передают новости из
Багдада - танки, самолеты, взрывы - короче война, рядом сидит мой
четырехлетний сын и несколько минут неотрываясь смотрит на экран, потом
поворачивается ко мне, его глаза наполнены ужасом и спрашивает:
- "Папа это Россия???"
- "Нет сыночка, это не Россия" - проклиная себя за то что не переключил
канал и дал ему увидеть все ужасы войны говорю я, - "это далеко, не
бойся у нас все хорошо, мир и нам ничто не угоржает". И далее в том же
духе, стараясь успокоить. На что сын отвечает:
"Папа, тогда переключи на "россию" там споконой ночи мои должны идти".

Всю сложность и глубину мышления среднего англичанина показал опрос
общественного мнения, проведенный корпорацией "Odeon Cinemas". Как
оказалось, самая популярная для англичан кинофраза всех времен и народов
принадлежит Терминатору и состоит всего из трех с половиной слов: "I`ll
be back". В русском языке это всего два слова. Кто не понимает, вот
перевод: "Я вернусь". Кстати, четвертое место заняла не менее
глубокомысленная фраза того же героя: "Hasta la vista, baby" (Пока,
детка). [Lenta.Ru: КИНО: http://lenta.ru/kino/2003/04/23/line/]

Читал давеча историю о серебрянке и вспомнил парочку собственных на ту
же тему.
ИСТОРИЯ 1. Мне было года 4-5. Я начинал пробовать остро режующиеся
силенки буквально на всем, что подвернется. В тот раз подвернулась
стоящая на столе кастрюля с мукой, литров на 10. Пока мама что-то
стряпала, я забрался на стул или стол и дергал ее вверх-вниз. В это
время сестренка (младше на 1 год) обделенная вниманием, ерзала на пороге
кухни, конюча: -"Мама хочу какать, мама хочу какать..." Как и должно
было произойти с кастрюлей я ее выронил, и упала она довольно удачно -
прямо на дно, следствием чего был взрыв муки до самого потолка...
Сестренку сдуло даже не как ветром... Ну и естественно какать в этот
вечер она больше не просилась...
ИСТОРИЯ 2. Произошла в 80-е в славной Группировке Советских войск в
Германии. Участники: я и друг, обоим лет по 10-11. Гуляем за танковым
парком. Смотрим стоит обрезанная гильза от снаряда, наполненная соляркой
и горит. Походили кругом - как бы нашкодить? И тут оказалось, что оба
готовы стать гранд-брандмейстерами, то бишь писать дюже сильно обоим
хочется. Встали у объекта... Давай!... В момент точного попадания,
согласно всем законам физики (лежащим также в основе турбонаддува) из
объекта вырвался огненный шар, да повыше наших голов... (Прошелся по
нашим ресницам, бровям и челкам). Оба писающих мальчика завалились на
спины... Перестали писать... Начали смеятся... Дома кстати влетело:
опять брови и ресницы опаленные, что жег?! Я уж не стал маме
рассказывать.
Партайгеноссе.

Преамбула.
Приехал я в один северный город по работе. Ну по приезду очень крепко
выпили (до 5 утра бухали) мы с тамошними друзьями, а очень ранним утром
(в 6.15) уже нужно было ехать по делам на базу, и для этого за нами
должны была приехать машина.
Амбула.
Машину я проспал. Товарищи уехали (видимо не добудились). Состояние -
еще не протрезвел. Выхожу на улицу и торможу мотор. Подъезжает старая
шоха в которой сидит какойто азер/даг/грузин, ну короче лицо кавказзкой
национальности. Ну сажусь, говорю куда ехать и едем.
Я попути спрашиваю, мол не сильно я пьяным выгляжу? А он отвечает - "ты
виглядишь не пьяный, а как только что с блят встал и побежал".
Все последующее похмелье я пережил с улыбкой :))

Познакомилась я летом на курорте с одним парнем и когда пришло время
расставаться по обыкновению попросила у него адрес, когда же я его
прочитала то волосы у меня встали дыбом «ул. МОГИЛЬНАЯ д. 13» неужели
бывают такие совпадения? Хорошо что не 5 ряд третья могилка слева… L

Один мой сослуживец, отправившись по какому-то очень важному делу в
бухгалтерию, узрел там только что вскипевший чайник и предвкушая
халявный перекус, голосом, полным надежды воскликнул:
- Ой! А можно я у вас отолью?.
На что бухгалтерша, не поднимая головы, абсолютно серьезным тоном:
- Денис, для этого существует специально оборудованное место.

Рассказывает мой сотрудник, что у него знакомая немецкий хорошо знает, и
сопровождала она как-то группу туристов - немцев. Экскурсия на Курской
дуге. Экскурсовод рассказывает, переводчик переводит:"Немецкий танки
пошли в атаку, но НЕ ТУТ-ТО БЫЛО! Русские танки их окружили!" после
переведенной фразы немцы беспокойно зашевелились и начали оглядываться.
Оказывается, прозвучал дословный перевод переводчика: Немецкие танки
пошли в атаку, но ЭТО БЫЛО НЕ ЗДЕСЬ!!!

Snezhik

За правдивость ручаюсь - я был свидетелем этих курьезов. Это чистая
правда.
********
Урок биологии. Стук в дверь.
- Извините, а Наташу можно?..
Биолог так посмотрел... и говорит:
- Можно Машку за ляжку...
****
Отрыки из сочинений по литературе 9девятый класс!)
"... И тогда Исаак Левитан развернулся и двинул в свое логовище..."
"...12 подвигов Перакла..."
"... Левитан использовал эту женщину..."
"... позже Левитан нарисовал пейзаж женщины..."
"... После окончания первого акта из зала стали уходить СРИТЕЛИ..."
"... Александр Грибодаев..."
"... Александр Задищев..."
****
В ученбниках дети частенько что-то подрисовывают или подписывают.... Мой
учебник литературы - просто шедевр. Портретам Радищева и Карамзина
подрисовали бицепсы. Жуковскому - рога. Пушкину - голые сиськи. Гаврила
Державин - переправлено на Горилла. На его портрете рядом -
фаллоимитатор. Радищев переправлен на Дрищев, на портрете весь утыкан
стрелами. Рылеев перерисован на мумию. Грибоедова вообще переправили на
какую-то обезьяну. На другом портрете - тот же Грибоедов, но с волосами
как у Элвиса Пресли, с клыками и осиновым колом, торчащим из груди. Жене
Грибоедова пририсовали усы. Чацкий, схватившийся за лоб - с шрамами,
перевязанной рукой и боеголовкой в голове. Пушкин переправлен на ниндзю.
На картинке с С-Пб 17 века - нарисован небоскреб и самолеты с надписью
рядом "Аллах Акбар". Над Большим Театром изображена жопа. Из Вяземского
сделали какого-то прыщавого панка. У Пушкина кепка, серьги, темные очки
и борода. Евгений Онегин на иллюстрации онанирует. Городничий из
"Ревизора" отливает (отнюдь не шампанское). Коробочка из "Мертых Душ" -
заяц. Из Плюшкина сделали Бивиса. Чичиков с стрелой в голове и подписью
"Робин Гуд". А Гоголь - самурай...
А в книге "Горе от Ума" в самом конце третьего акта - слово "Глядь...".
Нетрудно догадаться, на что его заменили...
****
На черчении. Один чел другому кричит (не заметив училку) "Ах ты мешок с
говном!!"
Училка мгновенно реагирует:
- А ну пшол отсюда... ЧМО!
Он вышел... через 20 секунд вошел.
****
На биологии. Училка спрашивает:
- Сколько у человека фаланг пальцев?
Все сразу говорят:
- Десять...
- Двенадцать...
- Четырнадцать...
- Двадцать восемь...
С последней парты голос:
- ДО ХУЯ!!!
****
А еще на биологии мы наполнили презерватив водой и на уроке он лопнул...
****
Училка рассказывала, какие ошибки совершают безграмотные люди.
"Шизо"(шестьсот), "Пидьсот"(пятьсот)... Потом так помолчала... и
говорит:
- И еще. Вы только не смейтесь. "Выпиздон"...
****
На географии почти такая же история, как и самая первая. Опять Наташка -
главное действующее лицо.
- Извините, а Дашу можно?
Голос с задней парты:
- Да хоть прямо здесь!
****
До моих ушей долетает обрывок разговора:
- И что, ты на нее дрочишь, что ли?
- Неа. Она ж одетая.
- А воображение на что?
- Формулы запоминать...
- Женские формулы? 90х60х90?..
- Обижаааешь, 1024х768х32...
****
Или вот. На биологии - громкий шепот:
- Да такие драконы на самом деле существуют.... Я в мультике видел!
****
На немецком. Чел отпрашивается у училки. "Голова болит"
Голос с задней, естественно, парты: "Голова не жопа, поболит и пройдет".
Училка - "Это у кого как...!
****
На английском. Перевод текста про Короля Артура.
- ... И тогда король Артур сел на коня и...
Голос с первой (!) парты:
- И поскакал...
****
Вот такие пироги. С котятами.

Метро "Октябрьское поле", двор некоего дома. Стоит "Газелька" с надписью
"Дежурная часть", и туда сержант загружает компанию каких-то теток.
Прохожу мимо и слышу обрывок фразы:
"Вась, а мож, ты меня вечером заберешь?"
Сержант:
"Угу, щазз, вы ж задержанные!".
Тетки загружаются, и "Газель" отчаливает.

Только что решил позвонить бывшей однокласснице - давно не виделись, то
да се... Дай, думаю, пошучу.. Берет трубку.
- Алле!
- Здравствуйте!- говорю. Вас беспокоят из Св-кого РОВД.
Пауза.
- Да я слушаю.
- Мы, говорю, паспорт ваш нашли. Еле здерживаюсь, чтобы не заржать.
- А где? - спрашивает. - В самом РОВД, наверное, да?
Я, думая, что меня "раскусили" и узнали все равно продолжаю стебаться.
- Ага, отвечаю.. в нем...
- Ой, а где вы находитесь? Как работаете?
- Работаем, отвечаю, с огоньком... Без выходных.. круглосуточно.. адрес
такой-то...
- Что нужно? - вопрошает одноклассница. расписаться где-то?
- Нет,- отвечаю, приедете и привезите сто сомов (нац. валюта Киргизии,
100 сомов=140 рублей) - это вознаградение...
Одноклассница тоде продолжает поддерживать шутку:
- Какое вознаграждение?
- Ну, штраф, - отвечаю, заводясь - уже порядком надоело мне
прикалываться.
- Хорошо, говорит, я приеду.
Чувствую, сейчас трубку положит.
Начинаю громко ржать. Одноклассница меня узнает. И тут же начинает
истерически всхлипывать:
- Дурак, у меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПАСПОРТ УКРАЛИ!!! - и соответственно
бросает трубку...
Вот так вот пошутил...

Мне было года 4, я только-только научилась говорить по телефону и
названивала всем подряд.
И вот решила я позвонить папе на работу, подошел его коллега:
- Алле.
Я: - Здравствуйте, а Сергея Ивановича будьте добры.
- А он уже ушел.
- А... извините. Тогда я завтра перезвоню.
( Папа живет со мной в одной квартире).

У меня на лекции по истории полит. учений такой курьез вышел: Препод у
нас на Сталина похож. Тоже грузин, умный такой, пожилой, серьезный.
Сидит и рассказывает нам про полит строй древней Греции. И тут разговор
про права женщин в Греции зашел, что мол они практически никаких прав не
имели и все такое. Я чего-то отвлекся, и слышу он говорит:"Я уже ими
давно не пользуюсь, уже где-то лет шесть..." Я не понял про что он
говорит, и без задней мысли спрашиваю:"Кем, женщинами?" По тишине я
понял, что он правами не пользуется, а не женщинами! Мля, думаю, каюк
мне. Народ, понятное дело, ржать начал, а мне-то не до смеха. Он тоже
криво так улыбнулся, ради приличия. Я у него, конечно, душевно так
прощения попросил после пары. Но он не обиделся, вроде, но попросил быть
повнимательнее в следующий раз. :-)))))))

Вчера сижу, смотрю фотографии из клипартов. Мимо моего рабочего стола
проходит жена и спрашивает, что это я смотрю. Объясняю, что для
оформления моего супур-пупер сайта www.kalendarik.ru нужны стильные
картинки. Проходит минут 15, так ничего и не найдя, я решил поискать
нужные фотографии среди того что я сам фотографировал. И вот в момент
когда на экране одна из моих фотографий (которой, надо сказать, я очень
гордился), жена опять проходит мимо стола (она думала что это все фотки
из клипартов), и желая видимо показать что я и сам хорошо фотографирую,
говорит "ну, ТАКУЮ ХЕРНЮ ты и сам мог бы сфоткать". Уела, так уела :-)))

Звонит мне одна знакомая, скажем Аня, и говорит:

А. : Слава, ты бы не мог мне помочь? Я в Ворде набрала текст, хочу
распечатать, а друкер (по - немецки принтер) не печатает.
Я: Давай, Анечка, поэтапно. Начинай печатать и говори, что появляется на
экране.
А. : Так, где я его сохранила? Ага, открываю, нажимаю на друкен (нем.
печатать), пишет: ошибка связи с принтером, проверьте правильно ли
установлен принтер.
Я: Ага, принтер неправильно установлен, будем удалять.
А. : Как удалять? Зачем удалять? (слышно бессмысленное девичье
щебетание) А на чем же я буду печатать?
Я: Успокойся, Анечка, удалим, правильно поставим, будешь печатать все
что угодно, в любых количествах.
Только удалили, Аня говорит: А. : Ой, я только что посмотрела, на нем
лампочки не горят, это нормально?
Я: А ты его вообще включила?
А. : Ой, а я забыла его включить...
Я: Анечка, принтер стоит перед работой включать, так обычно делается...
А. : Ой, я такая дура, идиотка! (слышно огорченное девичье щебетание)
Я: Не расстраивайся, включи принтер, начинаем инсталляцию.
Нашла инсталляционный диск, установила, благо имелся на нем autorun.
Я: Теперь попробуй что-нибудь распечатать.
(слышен шум работающего принтера, радостное, затем огорченное девичье
щебетание)
А: Не печатает, пишет: неправильно вставлена бумага. Может
это из-за подушки?
Я. : Анечка, убери подушку, вставь правильно бумагу и попробуй еще раз.
А. : Я ее поломала.
Я: Что поломала?
А. : Подушку.
Я: Какую подушку?
А. : Там где бумага лежит.
Я: Недопонял.
А. : Ну если принтер представить в виде стула, то подушка в нем - это
там, куда ты спиной облокачиваешься.
Я. : Ааа, понятно. А зачем ты поломала подушку, то есть направляющую для
подачи бумаги?
А. : А с ней принтер в столик не влезал.
Я. : Ладно, вставила бумагу? Печатай.
А. : Не печатает. Ой, я ногой за провод задела!
Я. : Вставь вилку обратно в розетку.
А. : Ой, тут столько проводов?! Ты не знаешь, какой из них - от
принтера?
Я. : Нет, Анечка, я не знаю.
А. : О, включила! Печатает! (слышен бурный восторг)
Я. : Вот и замечательно.
Затем были слова благодарности, бессмысленное девичье щебетание,
прощание.

Конец

По поводу истории от 14 апреля 2003 (по поводу того, как - по мнению
англичан - слово "водка" переводится на русский язык).
В Германии как-то смотрел я "Кто хочет стать миллионером" (аналоги есть,
оказывается, и в Венгрии, и в Швеции, в общем, скоро и в Ираке будут, но
дело не в том).
Там был вопрос - с четырьмя, как водится, вариантами ответов - каково
значение слова "водка" в русском языке.
Правильный ответ, внимание - "маленькая вода" (klein Wasser).
Большой привет всем любителям "маленькой воды"!

Вот вам очередная моя Чудовищная история;) Случилась она не так давно с
одним моим знакомым. Он вообще-то очень приличный молодой человек,
женился вот недавно. Учится на медфаке. Однажды набрался он где-то с
приятелями, ну кто о чем, зашел разговор об учебе. А у них, как на грех,
курс то ли проктологии, то ли еще чего (знающие пусть меня поправят). В
общем, о болезнях всяких прямой кишки им читать-учить приходится. Тема
малоприятная, но смешная. Посмеялись, забыли.
И несколько дней спустя звонит у него телефон.
Ночью.
На часах 4 утра.
Завтра у него зачет.
А в трубке пьяный в дымину голос вопрошает:
- Слушай, как там, ты говорил, мышца называется?
- Какая мышца? (в 4-то ночи)
- Ну которая дерьмо отрезает!
Повторяю: друг мой вообще-то очень приличный молодой человек, женился
вот недавно. Но цитировать, что он ответил, даже я не решусь.

А история проста, но интересна тем, что любой может ее проверить. Каждый
день на радио "Наше время на Милицейской волне" - 107.8Fm - один ведущий
рассказывает здешние истории и анекдоты, но так, как будто он сам их
выдумал, а порой даже как будто они с ним произошли. Говорун, блин!

На сервере бесплатной почты www.newmail.ru есть ссылки на новостные
агентства и краткие новости. Сегодня одна из них из "Газета.Ру":
"Переносчиков атипичной пневмонии велено сжигать". Китай, наверное,
ликует. Вместе с Канадой...

Жутковато, но смешно.
Итак, после университета, где в этот день на культурологии был концерт
русского романса (шарман, бля), мы с другом заехали к другому другу в
магазин, чтобы поздравить его с ДР. Ну, он нас пригласил к себе домой.
Едем мы, значит, на трамвае от вокзала до пл. Октября и видим: какой-то
высокий и мощный мужик с гладко зачесанными седыми волосами, в синей
типа-военной курткой и в дупель пьяный (а в руке бутылка пива) подходит
к мирно сидящей старушке (она сидела у окна, а место слева от нее было
свободно) и орет: «ВСТАТЬ, *УКА! УСТУПИТЬ МНЕ МЕСТО! » Причем таким
четко поставленным голосом, что сомнений не возникает – военный. Народ в
трамвае притих. Мужик повторяет свой вопль пару раз, потом
демонстративно выливает содержимое бутылки на пол и садится рядом с
бабкой. Та, наверное, ни жива ни мертва от страха. Так вот, он заводит с
ней «задушевный разговор», который с наслаждением слушает весь трамвай:
«Я таких как ты, в *опу трахал! Вас всех надо в *опу трахать! » Бабка
ему ничего не отвечает. Наконец он встает, пошатываясь (этакая махина!)
и направляется к двери. Народ, приготовившийся выходить (а среди него –
и мы), пытается очень быстро выйти вперед него. Выходим, отбегаем
подальше от трамвая. Смотрим - военный дядька пытается разбить свою
бутылку о трамвай. Делаем вывод, что дядька был моряк и теперь пытается
спустить трамвай на воду. Наконец ему это удается (разбить бутылку),
трамвай закрывает двери и трогается. Дядька же быстро подбегает к двери
второго вагона, РАЗЖИМАЕТ ДВЕРИ (!) и заскакивает внутрь. Трамвай
тормозит и слышится усиленный репродуктором голос водителя «Я никуда
не поеду, пока ты не выйдешь, сволочь!» Через две секунды дядька все же
вываливается из трамвая. Что было дальше, мы не досмотрели, потому что
спешно ретировались в магазин.

По поводу моего вчерашнего дня рождения мама рассказала.
Рожала она меня в 1977 году. Это год написания Конституции. Советский
Союз и все прочее великое и могучее. Я в результате родился тоже не
маленький - 4500 г и 59 см. Похоже мамульке было очень больно, на что
она орала врачам: "за 60 лет советской власти ниче придумать не смогли,
чтобы больно не было". Врачи офигивали, но одна нашлась что ответить:
"женщина, о чем вы говорите? миллионы лет рожают и ничего"

Так вышло, что работаю я вдали от Родины, в Соединенных Штатах. И есть у
нас в конторе молодой человек по имени Грег, который интересуется
русским языком (он, по слухам, бегло говорит на 5 или 6 иностранных
языках). И он как-то попросил меня научить его десятку самых нужных в
обиходе русских слов, с тем, чтобы, если он поедит в Россию, мог бы ими
воспользоваться при общении. На меня в тот день накатил беспречинный
депрессняк, но я заставил себя об`яснить Грегу, что "спасибо" по-русски
- "пиздец", "очень приятно" - "еб твою мать", ну, и еще 5-10 слов и
выражений для начала. Грег все записал на бумажку, и на этом я о нашем
разговоре позабыл. Вчера влетает ко мне в куб работающая у нас
симпатичная девочка Таня и с порога орет: "Ты, сука, Грега "русскому
языку" научил?". "А в чем, собственно, дело?" - спрашиваю я. "Да ни в
чем! - говорит. "Разрезала я," - говорит, "яблоко и решила угостить
соседей по комнате". Грег взял один кусочек, стал жевать, одобрительно
хмыкнул и молвил почти без акцента, четко и смачно: "Пиздец!" Таня, не
ожидавшая такого ответа, пролепетала "Чего?", на что получила такой же
по-армейски четкий ответ "Еб твою мать!"

Приезжает на работу мой бухгалтер и говорит мне "тебя в налоговой видеть
хотят". На все отговорки типа «Ты бухгалтер ты и разбирайся» отвечает
мол «Хотят директора». Ну ладно. Еду в налоговую. Там кабинеты
расположены по типу блоков: 2 кабинета, небольшой предбанник, откуда
входы в кабинеты и выход в коридор. Захожу в предбанник там стоит
девушка, симпатичная, типа очередь. Стоим мы вместе. Тут я обращаю
внимание в предбаннике стоит холодильник Indesit не последней модели
3-х камерный. На нем листик А4 с надписью "ХОЛОДИЛЬНИК НЕ РАБОТАЕТ!!!".
Мы стоим через пять минут из одного кабинета выходит женщина с бутылкой
вискаря в руках, открывает холодильник (который есссно работает) он ДО
ОТКАЗА ЗАБИТ ПРОДУКТАМИ! запихивает туда эту бутылку и также уходит. Мы
стоим в шоке. Потом начинаем ржать. Однако, мало того что "мзду не
берут" так еще и нифига не жадные!

Одна из Питерских сетей компьютерных магазинов издает для покупателей
небольшую газетку-брошюру, где рассказывается всякие полезности о
компьютерах и о том, что с ними рядом лежит.
В одной из статей, этой газеты повезло наткнуться на следующие фразы:

- Некоторые модели струйных принтеров при помощи установки специального
картриджа превращаются в ПЛАНШЕТНЫЕ сканеры.
- В лазерном принтере изображение переноситься с барабана на бумагу и
ПРИЖИГАЕТСЯ лучом лазера.

Вот, какие удивительные принтеры они торгуют!

Работаю я сисадмином в одной относительной крупной организации, (сеть,
машин на 60-70).
Писали тут целые сборники всяких высказываний, сборника может и нету, но
лучшие перлы хочу рассказать.

Итак..

Третье место заняла Тетя из бухгалтерии, которая упорно требовала что бы
ей выдали "ЭЛЕКТРОННУЮ МЫШКУ".... успокоилась только после того как
увидела красный огонек оптического логитека :-).

Второе место заняла девушка из Планового отдела, которая... дословно:
После апгрейда компа просила оставить ей "КЛАВИАТУРУ С ВЫХОДОМ В
ИНТЕРНЕТ КАК БЫЛА".
Нуу имелась ввиду клавиатура Genius с кнопками бэк, релоад, е-маил и т.д.

Ии.... на первом месте стоит мужчина (!!!) из отдела энергонадзора.

Ситуация была следущая.. у него что то там конкретно заглючило, он
позвонил, в кратце объяснил, после чего мы решили сделать проще..
Сказали что бы он брал системный блок и нес его к нам..
Через часа 2 открывается дверь, заходит он, и со словами - "Вот,
ремонтируйте!", ложит на стол материнскую плату..........

Ну.. пока все.

Саня.

Напомнили многочисленные ссылки на ведущих теленовостей.
День на третий-четвертый войны в Ираке. Миткова в новостях:"А теперь
переходим к новостям из других горячих точек - Псков в панике, там хочет
поставить свою статую Церетелли!!"
Вот и пусть кто скажет, что не горячая точка...
Ян.

Matrix - навсегда

На днях, обуянный приступом графомании, писал в метро "Саддам и Умора"
(см. blog на www.7nebo.com). Писал обыкновенной шариковой ручкой в
обыкновенном блокноте. Смешно и грустно мне стало, когда по ходу
изложения мне нужно было написать CNN. Латиницей. Представьте себе -- я
на мгновение задумался, где тут у меня в руке переключатель
русского/латинского регистров!

Встает раз утром мой двоюродный брат (5 лет) и выходит из спальни. Видит
в ванной стоит очередной "бойфренд" его мамы и что-то стирает. Подходит
к нему и говорит:
- Вася, сделай мне поесть
- Подожди, сейчас мама придет и сделает

Не знаю что стукнуло в голову моему брательнику, но он совершенно
серьезно спрашивает:
- А ты не мама, нет?

Когда мы с друганами еще были молодыми.....
Шли мы как-то с друзьями по набережной, ну разговоры разные говорили и я
друга спрашиваю: "Почему люди матом ругаются?" На что он мне ответил: А
хули! Потому, что пиздато! Одно слово до-хуя выражает..... Я тихо сел.

Шок и трепет!

Стою возле работы, перекуриваю. Рядом стоянка, машины стоят упершись
носом в бордюр. Из новенькой Шкоды висовывается дамочка средних лет и
просит меня помочь ей выехать со стоянки, мотивируя это тем, что она
только начала водить машину и не знает КУДА КРУТИТЬ РУЛЬ! Я знаками ей
маячил, куда крутить, куда не крутить - выехала поблагодарила и медленно
укатила.
Я подозреваю, что меня она запомнила таким - огрооомные глаза на
совершенно белам лице...

Шел я как-то по Невскому проспекту...
Захожу в переход станции метро Гостинный двор, подхожу к торговцу
компьютерными дисками.
Вижу: целый отдельный стэнд посвящен эротике и порнухе; и четко
посередине - Windows XP