Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2003 по 30.04.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Только что увидел на канале Евроньюс. На экране - чернокожий представитель нагло-американской коалиции верхом на джипе (точнее на крыше этого самого Хамера) со всеми атрибутами бравого вояки (шлем, камуфляж и т. д). Перед джипом - около десятка иракских подростков. Вояка совершает характерные движения бедрами и выкрикивает что-то про необходимость подвигать то ли телом, то ли задом. Ребятишкам даже вроде нравится. Текст переводчика - "желая заслужить симпатию местных жителей, американские солдаты раскрывают перед подростками сокровищницу американской культуры!"
Скорее всего переводчик прикололся. Сильно, ничего не скажешь.
Как вы думаете, что означает вопрос: "Василич, видишь два зеленых телевизора в углу?" Правильно, я тоже подумал о проверке на трезвость. А вопрос был всего лишь о наличии соединения с интернетом... ;)
Случилась эта история в конце 90-х в одном подмосковном городе, не суть вАжно, в каком. Сразу скажу, что тех, кто не смотрел классику совдеповского кинематограЙфа "Обыкновенное чудо", история может не заинтересовать. На дне вышеупомянутого города по улице среди бурлящей толпы шли две девчонки, видимо, направляясь домой после всеобщего гулянья. Вдруг откуда ни возьмись, увязались за ними два лица ивестной национальности. Шли они так близко, что девушки уже вовсю слышали, как ИХ будут убалтывать, прижимать к стене и т. д. , в общем, заранее ощущали на себе все прелести общения русских девушек с гарячими кавказскими парнями. Наконец, один из вышеупомянутых героев не выдержал, подошел поближе, ну и задал какой-то из обычных вопросов типа "Разрешите с вами познакомиться, панимаеш!". Ответ девушки постарше не заставил себя долго ждать: "А у меня муж - волшебник!" - сказала она шутливо, надеясь на традиционный ответ типа "Предупреждать надо". Чувак же в ответ замешкался на пару сек, а потом выдал (видимо ОНИ мыслят так же "прямо", как и англичане): "Акопян, чтоли?" Девчонки чуть не лопнули от смеха :-)
Империя как она есть. Исторический факт - Англия конеч сороковых... После окончания Второй Мировой на один из английских островов был послан известный врач для уточнения количества жителей нуждавшихся в психической реабилитации после захвата острова немцами. Подразумевалось, что он должен определить затраты на строительство реабилитационной клиники - 400 или 900 тыс. фунтов. Отчет, представленный Парламенту был короток - "Запланированные затраты значительно завышены, можно обойтись суммой в 60 тысяч: 5 тысяч - на колючюю проволоку, которой следует обнести остров и 55 тысяч на заработную плату охране"
О надписях на машинах. Иду как-то мимо достаточно стандартненькой белой восьмерки. Сначала, единственное, что привлекло мое внимание было --- 100%-ая затонированность стекол. Обернулся посмотреть номера --- сзади крупная надпись: "Я НЕ ШУМАХЕР, Я ЕГО УЧИТЕЛЬ!". А вы Россию ругаете. С такими кадрами мы обгоним всех на два круга! ;-)
Вчера на обеде (с 13.00 до 14.00) смотрели какую-то передачу на канале ТВЦ. Не помню название, но что-то про криминал и т. п. Идет все рабочие дни. Так вот, показывают там сюжет про какого-то иранца, приехавшего в Москву и у которого, по мнению московской милиции какие-то проблемы с незаконной миграцией. Далее - голос комментатора за кадром: "работу сотрудников правоохранительных органов СИЛЬНО ОСЛОЖНЯЛ тот факт, что в действиях жителя Ирана ОТСУТСТВОВАЛ СОСТАВ КАКОГО-ЛИБО ПРЕСТУПЛЕНИЯ"!!!
Ведь бывают честные люди! А вы - презумпция невиновности, презумпция невиновности!
У истории апогея нет и поэнта тоже не имеется, поэтому сползать вряд ли кто то будет, но тем не менне факт любопытный. Пришлось мне как то живя в Иерусалиме в общаге, соседствовать с иностранным коллективом состоящем из Индуса(1 шт) и китайцев(2 шт), что кстати весьма неплохо отражает демографический срез населения планеты учитывая что я руссский :) Так вот индус живя в Израиле бодрабатывал репортером от какого-то индийского канала новостей, и так сказать напрямую из под горящих автобусов вел репортажи из Иерусалима, то есть как он мне объяснил, его фото показывают по экрану а на фоне звучит его голос. Короче как то прихожу домой и вижу сидит ентот кадр, включил CNN (там есть внизу бегущая полоса с краткой информацией о происшедствиях, и как раз про наш очередной автобус сообщают, мол сколько погибло, раненно итп, а сверху какой то диктор лопочет что то отвлеченное) и записывает быстренько все в блокнотик на родном языке. Дошло ессесно потом, когда ему позвонили и он надрывающемся голосом стал ("с места событий") шпарить об обстановке :))) Я его потом спросил как это так? На что получил что то типа "... а чему тут удивлятся, думаешь только я это практикую?" И правда, у себя на родине он тем не менее считается одним из ведущих журналюг, пишет статьи, выступает по телику... P.S (З. Ы) Вчера с ним говорил по телефону, ему предложили контракт в BBC :))))))
Вечер, пятница. Прогуливаясь с девушкой, встречаю у кабака своего одноклассника. На крыльце весело шумит группа девушек. В разговоре со мной молодй человек делится следующим: "Представляете, иду с тренировки, девчата пригласили меня разбавить девичью компанию. А что им остается делать? Половина парней в армии, половина сидит." В этот момент мимо нас проходят обнимаясь два воркующих гея. Одноклассник добавляет:"И еще эти - ПРЕДАТЕЛИ. Поиду домой, переоденусь, возьму денег и вернусь к девчонкам!!!"
Рассказала вчера жена, аккурат на 1 Апреля такой прикол случился с ней на работе.
Преамбула: Работает она в местном телекоме, ее отдел размещается в отдельном здании в том же дворе, что и управление самого телекома. И как раз вчера, по поводу официального начала весны, она пошла на работу в демисезонном пальто и служебное удостоверение забыла в кармане дубленки. И как раз появилась необходимость сходить в управу, а документу и нету, а там строгая вахта. Ну она и взяла у коллеги - молодого парня его документ.
Амбула: Подходит она с независимым вилом к вахте управу, машет закрытой корочкой и ломится в турникет. Тут из будки вываливает охранник, весь из себя строгий, с громкими пртензиями "документ надо нормально показывать, претесь тут как танки" отбирает корочку... открывает... смотрит в нее... говорит "проходи!". От такой супер-процедуры проверки жена складывается пополам, ее разбирает жуткий ржач, охранник звереет еще больше и разражается тирадой "я только у генерального корочку не смотрю, у всех остальных смотрю, меня не проведете..."
Жена теперь в сомнениях - неужели я так похожа на своего коллегу? :)
Прошлой весной, моя портниха, в порыве обострения весенней сексуальности, предложила мне сшить наряд, а я в порыве эксцентричности на него согласилась. Сегодня... Прекрастный весенний день, ясное солнце теплый ветерок и прочие прибамбасы весны... Я договорилась, что рабочая машина (это грязный, старый москвич, работающий в данный момент по нуждам ремонта)заберет меня с остановки. Я стою его жду. Вид приблизительно такой: коротенькое пальто белого цвета в долматинских пятнах, которкая юбка, высокий каблук, молодая женщина, стройные ноги, все остальное так же хорошо. Я вышла чуть-чуть за пределы остановки на проезжую часть, когда увидела вдалеке дороги замаячивший "москвидон". Подъезжает роскошная тайота, серебристого цвета с джигитом за рулем и останавливается чуть недоезжая меня... А сразу за тайотой останавливается "москвидон". Я дифилирую мимо тайоты сажусь в москвич и уезжаю. Тайота еще минуты три стояла на остановке переваривая ситуацию.... а мы с коллегой по работе еще минут пять истерически хохотали.... Лора
Вас удивляла жена? Меня удивила! Вчера. Загнала меня в ванну, хорошо согрела, помыла. Залезла верхом. Взяла оба (а они не маленькие) моих яйца в рот и пропела песенку "В лесу родилась елочка". Это у нее такая была эротическая фантазя, которая последние два года ее мучала. Слово истерика не описыват даже в малой доле того, что со мной было. Замужем 8 лет.
Лет десять назад. Мы- две студентки, город большой. Постсовковый антураж кафе и магазинов. Вечером вышли прогуляться, где-то посидеть…. но занесло нас почему-то в место, подобное которому мы никогда не посещали. Рюмочная. С опаской зашли. Контигент - за стойками предпенсионного возраста работяги дуют свои рюмочки, обсуждают вчерашний матч. Заказали по стаканчику сухого вина, выбрали стойку и рассматриваем с любопытством окружение, немного чего-то боимся… Тут на пороге нарисовываются двое приличных мужчинок лет тридцати, застыли и с интересом нас рассматривают. Подружка нервничает, шипит « Ща пристанут! Говорю, приставать будут! »… Мужички заказывают по рюмочке водки и равнодушно проходят к дальней стойке обсуждать свои офисные дела. Подружка возмущенно вслед бормочет: «…импотенты… ИМПОТЕНТЫ!!! »
Купил баран барабан. Барабан: бум, бум, бум! Шли мимо барсуки: - Наши уши устали от шума. Шла мимо лиса: - Уноси, баран, барабан! Тут тишина. А бобры ушли на болото. -----------------------
Предистория. Есть достаточно дурацкий анекдот про поручика Ржевского. Ржевский собираясь на бал, просит денщика придумать свежий каламбур. Тот, подумав изрекает:"Ты - барон, и ты - барон, а я - виконт де Буржелон". Ржевский запомнил. На балу, после ящика шампанского, поручик выходит в центр зала и вещает:"Господа! Свежий каламбур! Ты - мудак, и ты - мудак, а я - Сирано де Бержерак". Собственно история. 70-е годы. Строяк в далеких казахских степях. Вечерняя вечеринка. Все изрядно поддавши. Один из наших сокурсников, слегка невнятным от принятого алкаголя языком, начинает расказывать упомянутый анекдот местным гостьям. Надо сказать, что мужик был крайне интеллигентного воспитания и никаких бранных слов от него никогда не слышали. Поэтому вся мужская часть компании, прекрасно знавшая этот анекдот, с глубочайшим интересом следила за развитием ситуации. Разсказчик дошел до кульминации, и после слов:"И тут Ржевский говорит...", повисла длинная пауза, достойная любого мхатовского корифея. Не знаю, что у него в этот момент щелкало в мозгах, то ли мужик вспомнив о том, чему его учили в детстве, просто застеснялся, то ли попросту забыл текст, но в итоге выдал:"И тут Ржевский говорит: Вы все дураки, а я Д`Артаньян". При полном недоумении незнавших анекдот, знавшие поползли по земле. А фраза в строяке стала супердежурной и вставлялась в разговор к месту и не к месту.
Сегодня в репортаже утренних новостей одно высокопоставленное военное американское чмо на вопрос "А не кажется ли вам уместным сравнение войны в Ираке с войной во Вьетнаме?" ответило : - Нет. Потому что там нет джунглей и нет вьетнамцев.
Встал я как-то в воскресенье раненько (в сортир уж больно хотелось), залез в банный халат (сплю обычно голышом, а живем в коммуналке), жену, понятное дело, будить не стал - пусть дрыхнет. Оттуда (из сортира) прямой наводкой в ванну... Где-то через полтора часа вылез (книжка интересная попалась), захожу в комнату, усаживаюсь в кресло (жена типа еще спит, а книжку дочитать хотца). И тут моя благоверная тянет ко мне с кровати руки со словами "милый, иди ко мне". Я чуть не подпрыгнул: когда это она с утра во мне нуждалась как в мужчине? Снял халат, залез под одеяло, прижался, замурлыкал... И тут моя благоверная перебрасывает через меня ноги, вылезает из кровати и через плечико бросает: - А на что ты, собственно, расчитывал? Мне халат был нужен!
Сестра моя учится в геологоразведовательном институте на гидрогеолога. Преподаватели у них - естественно, замечательные. В том числе и по специальности - вечно пьяненький дядька. Все для него должно было закончиться как оно и случилось. На одной из лекций, водя мелом по доске и попутно рисуя какие-то формулы, вместо "здесь мы ставим скоБочку" дядька сказал "здесь мы ставим СТОПОЧКУ". Какая прелесть все ж таки.
История о разнице менталитетов. Встречалась я как-то с горячим армянским парнем. Вечно у нас шли споры о том, как нужно себя вести. По их понятиям поведение мое было слишком развязанным, по нашим - пришибленным. Но вершиной его высказываний явилось то, что жена, в знак уважения, моет мужу ноги. - А у вас жена моет мужу ноги?! - Моет... в последний путь! Тут же я предложила, в знак уважения, помыть ноги ему... Почему-то отказался, суеверный, наверное, был...
Моя знакомая живет в г. Пушкине, то что под Питером. Дом у нее, не совсем стандартный, лестница в середине дома и далее, два довольно длинных закутка по три квартиры в каждом. Закутки естественно темные и при выбитой или отсутствующей лампочке на этаже, в темное время суток, там ничего не видно. Один раз, при возвращении с работы, она зайдя в подъезд, увидела полное отстутствие света, связанное как раз с этим отстутствием лампочки. Тихо про себя выругавшись, потихоньку, на ощупь стала пробираться к двери в свою квартиру, чтобы позвонить родителям, которые по ее разумению ей дверь и откроют, но тут произошла неожиданность. В тот момент, когда она уже протянула руку к звонку, сзади раздался низкий мужской голос с фразой:"Не надо. Я уже позвонил." Как в последствии она рассказывала, в тот момент она поняла на практике смысл выражений "душа ушла в пятки", "волосы встали дыбом" и еще много более нецензурных, потому как чуть не хлопнулась в обморок. Оказывается ее милый младший брат, пришел буквально минутой ранее ее и просто успел позвонить в дверь, все последующее время, с интересом наблюдая как она пробирается к двери, ничем себя при этом не обнаруживая. Братцу конечно досталось по полной.
Живу в райцентре. Все друг друга хотя бы в лицо знают. В местной милиции есть ВАЗ-2106 с сильно затонированными стеклами, кроме, разве что, лобового. Как важно пояснил мне водитель, машина предназначена для скрытной оперативно-розыскной деятельности, поэтому тонировка. Это в нашей-то деревне. Мало того, что разговоры типа "Вон Васька с Петькой поехали в засаду, Семеновым должны левой водки бочку подвезти" не редкость, так упомянутый автомобиль недавно обзавелся синими номерами...
Есть у меня сестра. Очень она любит шутить. Лет 6 назад она на 1-е апреля позвонила в соседний офис со словами: "Это вас из банка беспокоят, ваш счет заблокировали". У соседей чуть не инфаркт. Потом она раскололась, все были счастливы и ее на радостях не убили. А счет на следующий день все-таки арестовали...
Дорога Владимир-Муром. На остановке стоит автобус из которого выходит народ - в основном бабушки. Объезжаю автобус, сбоку на борту вижу надпись: "Мясные полуфабрикаты". Хорошее настроение на оставшуюся дорогу было обеспечено.
Из жизни менеджера по продаже. Возвращаюсь после работы домой. Измотался, еле на ногах стою. Первым делом на диван прилег отлежаться. Начинаю засыпать. Дочка рядом возиться, дергает за рукав - пап, а пап? Расскажи сказку? в полусне на автомате на полном серьезе: - высылайте заявку по факсу. Очнулся я от возникшей тишины в доме.
Уже в который раз при входе в метро меня останавливают какие-то опухшие дядечки в одежде стиля "пятый хэнд" и жалобно просят дать им денег на проезд. Я не жадный, и всегда предлагаю провести их через турникет по моему собственному проездному билету. Не ожидая такой доброты они тут же начинают скромно отказываться, и тем самым лишают меня возможности хотя бы раз совершить благое дело.
По поводу выноса с произвдоства. В институте, где я работаю - не разрешено несколько вещей: проносить записывающие устройства (даже плэйер не пропустят), спиртное, и носители информации типа аудио и видео кассет, при это CD и дискеты хоть ящиками таскай. И вот иду я как то через проходную с сумкой, плэер затарен во внутреннем кармане куртки, наушники там же и тут меня просят показать что в сумке, я спокойно открываю ее, так как знаю, что она пустая, потом просят открыть карман сумки - я открываю, там лежит кассета с Челинтано (уже и не помню сколько времени она там валялась, но месяца три - точно), тут же начинается что-то типа:- Вася, звони начальнику, будем оформлять. Я начинаю оправдываться типа "Мне друг кассету вернул и на ней ничего кроме музыки нет", но все в пустую, в конце концов, один из охранников смилостивился и говорит, ну ладно, забирай свое добро, но больше что бы такого не было. На мой вопрос, а что же мне было делать, если мне ее на работу принесли - был гениальный ответ - "а ты ее в карман куртки положи - это можно"!!! Так то вот! :-)
Привет всем! Что-то напала на меня тоска по прошедшим студенческим денечкам, захотелось поделиться :)) Сразу хочтся отметить что студентом была более чем примерным, да и в общаге никогда не дебоширила (как много пропустила!) Итак... МИСиС зима 2002 года. на улице как минимум -30, сторона у нас была северная а окно не закрывалось. Со свистом по комнате носились тетрадки. Окончательно околев добегаю до ближайшего хозяйственного магазина и приобретаю на последние рубли чудо техники - герметикс! И как настоящая женщина решила не прибегать к помощи слабого полу и сделать все сама. Зря я так. :))) Внимательно прочитав инструкцию и узнав два слова "встряхнуть" и "затвердевает" пряналась за дело. Щели у нас большие, поэтому сей ценный продукт не пожалела... Какой же был шок когда эта пена стала раздуваться на глазах и стекать с подоконника! До полночи с соседкой собирали сползшую на стены и пол пену, собирали в пакет и!! выкинули его в мусоропровод!! Утро озарилось дикими криками коменданта! Оказывается пена продолжила свой рост в мусоропроводе и заночь забила с 6-4 этажи. И шел разбор полетов. Виновного обещалось вытурить из общаги. Строили всех! Нас, как примерных девочек, благополучно выпустили в институт, пообещав зайти с утра. Всю ночь и утра я заметала следы! Выковырять ее было абсолютно невозможно (схватилась намертво) но мы, инженеры, так просто не сдаемся! В итоге когда пришла проверка к нам, у нас были изумительно заклееные окна! (пеновластом и прозрачным скотчем сверху) И репутация осталась непорочной :)))) Всем участникам и свидетелям большой ПРИВЕТ!
Американцы книжек не читают. Встречаются, конечно, и более менее начитанные люди, но редко. Вот привожу диалог с тремя студентками какого-то там колледжа. Дело было в вечером в баре Маями и фраза "I`m Misha from Russia" меня уже утомила. Язык я знаю прилично, так что недопонимания итд. тут быть не может С: А ты откуда? Я: Я из Атлантиды С: А где это, в Европе что-ли? Я: Да нет. Остров такой. С: А я клуб с таким названием знаю! С: А чего ты там делаешь? Я: У меня свой бизнес. Аквариумных рыбок ловлю, морскую капусту развожу. С: WaW! Я: А вы читали заметку Платона, о том, что с нами недавно случилось? С: где? Я: Афинские Новости. С: Нет Я: Остров утонул!!! С: И что же вы теперь делаете? Я: Накрыли города стеклянными куполами, живем помаленьку... С: Waw!
Эта история произошла в одном из районых центров Бурятии Приезжает бурят из отдаленной деревни в районный центр, для осеменения своей кобылы, заходит в контору в первую попавшиюся дверь (бухгалтерия) и происходит следующий диалог. - Колхоз "Бахтай" контора тут ли ? - Да сдесь. - Кобыленку привел е-ать будут нет ли Здрасте.
Ради тренировки ребенкиной памяти задавал я недавно ему вопросы типа "а где у тебя ушки?", "а где у тебя носик?", "а где у тебя коленки?" и так далее. Дите отвечает (показывает) правильно, вот только на вопрос "а где у тебя подмышки?" ребенок подошел к компьютеру и приподнял мышь...
Сегодня (понедельник) утром. 7.00. (по-старому - 6.00) Пора вставать. О чем и напоминает будильник. Но вставать не хочется. Ужасно. И тут приходит спасительная мысль! "Я же вчера перед сном СОХРАНИЛСЯ! Сейчас еще пару часиков посплю, потом ЗАГРУЖУ ВЧЕРАШНИЙ СЭЙВ, и ВОВРЕМЯ приду на работу".
... И спокойно ЗАСЫПАЮ (!!!).
Хорошо хоть через полчаса проснулся. Может, пора завязывать с этими компутерными игрушками?
Спрашивает: - Вчера употребляли? Я: - ?? (а что, сегодня уже можно?) Нет. Гаец смотрит подозрительно. Я: - И сегодня не употреблял. Гаец сжимает права, в глазах немой вопрос: "так когда же ты, дружок, успел...?" Я: - И вообще не употребляю.
Гаец (грозно, с возмущением): - ПОЧЕМУ???!!!
Я (уже начиная оправдываться): - Да я непьющий, это, знаете ли, бывает...
Гаец (погрустнел, возвращает права, с тяжким вздохом): - Да... Бывает...
Сегодняшний случай на станции метро "Выхино" Как известно, станция "Выхино" - открытая. На платформе через каждые 10 метров висят значки типа "не курить", однако многие все же курят. Итак, веселая пожилая уборщица, задевая пассажиров едкими репликами подметает платформу и натыкается на девушку, задумчиво смолящую под значком "no smoking". На девушке надет свитер с некоторым декольте впереди. Диалог: У: - Что же ты, овца, губы развесила и куришь? Здесь все-таки метро. Д: (Молча) бросает бычок на платформу. У: - А ну подними!!! Д: - Нет у меня настроения бычки поднимать! У: - А когда у тебя, c#ка, оно бывает? Когда тебе ПАЛКУ СТАВЯТ! Д: - Пошла на хyz! И тут происходит весьма и весьма неожиданная вещь. Тлеющий бычок отправляется прямехонько в декольте, на голые части тела под свитером. Крик, угрозы скорого смертоубийства и добродушный смех пассажиров...
"Вот тут такая ситуация: продал личную БМВ 5 и пересел на служебную 21093 (карб) 2000 г. в. , пр. 40000. и чего то я не пойму это норма или нет? - печка дует из центр сопел жарой, а из крайних холодом, была у меня такая фишка на бмв, но сдесь я не нашел как ее отключить :((( - руль, если в повороте (выезд из двора) бросить, то на бехе он сам распрямлялся, а здесь его закусывает (чуть не вьехал в мусорный бак) - дворники еле ползают и трясуться как в судороге (на сервисе сказали-норма) - подрезают разные г0внюки (на бимере такого не было) - включаю подогрев сидений-тухнут фары, там что, спираль от чайника стоит? - передняя панель мне кажется скоро отвалится (как она скрипит :((() - это не лечиться? - 3 раза вместо 1 передачи включал задний ход (на бмв такая же схема включения, но проблем не было) - тормоза после шоссе теряют тормозгые свойства, мне сазали, что на 9-ках это норма!!!!!!!!!!!!!! это правда????????? И самый главный вопрос: как можно добровольно покупать такую машину???? еслиб не ремонт от организации, я б уже разорился:((("
Есть у нашей семьи хороший друг - вырос на кавказе, но по национальности русский. Поднялся.. Привез сюда маму свою - замечательная женщина, но как он говорит в магазин или на рынок с ней не пойдешь. Нормальный вопрос мамы на рынке (обращаясь к земляку) - " А почем эти ваши мятые помидоры........?"
11
У моего друга в армии был товарищ, гордый кавказский человек. Вот как-то этому горцу прислали из дома чачи, и они с моим другом сели ее бухать. Нажрались до того, что друг друга потеряли. Чача оказалась какая-то техническая, а пили почти без закуски. Ну, мой друг пошел его искать, заходит за казарму и видит такую картину. Сидит гордый кавказец на снегу и делает одновременно три вещи: блюет, срет под себя и плачет. Он ему: - Ты что, брат? Ты почему плачешь? А тот поднимает на него полные слез глаза и говорит: - Стыдно...
Две дочери - 2ух и 7ми лет - сидят на кухне. Одна ужинает, другая, извините, сидит на горшке. Выгнать ее из кухни, а точнее от старшей, невозможно, старшая во всем пример и ей надо подражать и т. д. Итак, одна ест, другая на горшке. Старшая, поев, встает из-за стола: Ох, наелась... Младшая, тоже встает: Ох, накакалась...
Кстати, истории с этого сайта нагло используют не только радиостанции, но и «маститая писательница» Дарья Донцова, которая романы свои по принципу слоеного торта делает: коржи – детективный сюжет, а прослоечка – истории с этого-то сайта. Последняя микстура от косоглазия так вообще отстой. Ай-да, тетка! Сукин…дочь.. хм.. Пусть Вернер с нее проценты требует.
Вот сидел и перечитывал новости, и тут, наконец-то, понял, что они мне напоминают...
Пункт 1. Сводки Рамзая. Оперативная информация 01.04.03.
Под Басрой продолжаются локальные бои. На подступах к Басре британцы в течении вчерашнего вечера - сегодняшней ночи пытались овладеть пригородными поселками Аз-Зубейр и Сук-эль-Шуйух, но несмотря на массированную артиллерийскую и авиационную поддержку были вынуждены отойти на исходные позиции. В ходе этих боев погиб 1 британский солдат, 1 считается пропавшим безвести и до 5 человек ранено. О потерях иракцев сведений пока нет. Но по докладам англичан в ходе атаки они уничтожили минимум 200 иракских солдат и офицеров, кроме того, не менее 50 было взято в плен. Но, в расположение британцев пока было доставлено не больше 10 пленных, из которых только 4 одеты в военную форму. Об этом сообщил в телефонном разговоре с редакцией один из американских репортеров, работающих здесь.
Пункт 2. Джером К. Джером. Трое в одной лодке, не считая собаки.
Знавал я одного юношу. Это был честнейший паренек: пристрастившись к рыбной ловле, он взял себе за правило никогда не преувеличивать свой улов больше чем на двадцать пять процентов. "Когда я поймаю сорок штук, - говорил он, - я буду всем рассказывать, что поймал пятьдесят, и так далее. Но сверх того, - говорил он, - я лгать не стану, потому что лгать грешно". Однако двадцати пяти процентов было явно недостаточно. Ему никак не удавалось держаться в этих пределах. Действительно, самый большой его улов выражался цифрой три, а добавить к трем двадцать пять процентов нет никакой возможности, во всяком случае когда дело касается рыбы. Ему пришлось повысить процент до тридцати трех с третью, но и этого не хватало, если удавалось поймать только одну или две рыбки. Тогда, чтобы упростить дело, он решил удваивать количество. В течение двух месяцев он действовал по этой системе, но потом разочаровался и в ней. Никто не верил, что он преувеличивает улов только в два раза, и его репутация вконец испортилась, поскольку такая умеренность ставила его в невыгодное положение среди других рыболовов. Поймав три маленьких рыбешки и уверяя всех, что поймал шесть, он испытывал жгучую зависть к человеку, который заведомо выловил всего одну, а рассказывал направо и налево, что выудил два десятка. В конце концов он заключил с самим собою соглашение, которое свято соблюдал; оно состояло в том, что каждая пойманная рыбка считалась за десяток, и еще десяток прибавлялся для почина. Например, если ему не удавалось вообще ничего поймать, он говорил, что выудил десяток. Десяток - это был наименьший улов, возможный при такой системе; это был ее, так сказать, фундамент. А дальше, если моему пареньку и в самом деле удавалось случайно подцепить одну рыбку, он считал ее за двадцать, две рыбки сходили за тридцать, три - за сорок и так далее. Система эта была настолько проста и удобна, что пошли разговоры о том, нельзя ли заставить всю рыболовную братию пользоваться ею. Действительно, года два тому назад Комитет ассоциации рыболовов на Темзе рекомендовал ее повсеместное применение, но старейшие члены ассоциации воспротивились этому. Они сказали, что идея недурна, но множитель следует удвоить и каждую рыбу считать за двадцать.
- Очень интересно, - сказал Штирлиц, наливая водки себе и Борману. ("Похождения штандартенфюрера CC фон Штирлица", Борис Леонтьев). --- Подарила мне англичанка книжку: "The Bartender`s Guide", полторы тысячи рецептов коктейлей. Книжка толстая (больше 600 страниц), очень красивая. Шикарная мелованная бумага, великолепные цветные фотографии почти на каждой странице.
В начале книжки - небольшой вводный раздел. В том числе разъясняется, что из себя представляет тот или иной "чистый" алкогольный напиток. Я, конечно, сразу нахожу раздельчик, посвященный водке.
Первая же фраза меня несколько озадачила: "в русском языке, слово `водка` означает `ручеек`(little stream)". Я украинец, для меня русский язык не родной, но все-таки мне такое заявление автора кажется чересчур смелым :-)
Дальше - больше: оказывается, водку делают из картофеля. В истории я тоже не эксперт, и не в курсе, что наши предки пили - но неужели они только МіД и ПИВО пили, аж до самого дня, когда Колумб облагодетельствовал человечество?! Или водку индейцы изобрели...
Ну, дальше автор заявляет, что крепость водки обычно 40%, но бывает и намного больше. Он, наверное, не знает, что великий химик Менделеев (в качестве побочного результата своей диссертации) доказал, что водка должна быть ровно 40 оборотов. И про профессора Преображенского, который не был уверен, что там большевики в водку ("35%, очень приличная") намешают, и подавно не слышал!
Меня эти все рассказы про "очень крепкую" водку из картошки напоминают рассказ моего дедушки про крестьянский способ проверки самогона-первача: нужно его поджечь в ложке, и вылить на пол. Если продолжит гореть в полете и на полу - значит, удался на славу!
И последний прикол - оказывается, водку пьют в составе коктейлей, но если уж кто-то решился выпить ее в чистом виде - то это тоже дозволяется, но только водку нужно обязательно заморозить! Причем ниже нуля (и хранить ее книга рекомендует в морозилке). А я-то с друзьями, дураки, всегда водку комнатной температуры пьем... Хотя, конечно, если верить рассказам на анекдот.ру про то, как в Заполярье спирт ложками кушают...
И наконец, когда я вдоволь посмеялся надо всем этим, и закрыл книжку - вот тут-то и произошло то, что окончательно меня свалило и заставило не лениться, а поделиться радостью со всеми и написать обо всем этом на анекдот.ру. Фамилия автора книги - Борман (Bohrmann)!!!
Ну тогда конечно... у Бормана всегда были трудности с пониманием русской души :-)
С уважением, спец.-корр. анекдот.ру, из Оксфорда, Англия.
П.С. Англичанам водку пить нельзя!!! Когда я эту же самую англичанку, которая мне описанную выше книжку подарила, несколько месяцев назад пригласил на bop (вечеринку), она пришла со своим бойфрендом. Я был рад новому знакомству, и предложил научить его пить водку! Выпили мы с ним на двоих 0.7 бутылку водки (он сначала упирался, правда, но потом легче пошло) - и он вырубился. Плохой из меня учитель :-(
А мы с этой англичанкой еще несколько часов веселились. Правда, она на меня немножко обижалась сперва (и смеялась одновременно), что я ее бойфренда вывел из строя :-)
В общем, когда произошла эта история, мне было 4 годика, но помню я ее так отчетливо, как будто она была совсем недавно (потому что ремня я тогда отхватил на всю жизнь вперед). Короче я маленький долбоеб нашел дома золотые запасы предков, а надо сказать, что запасы там были не хилые колечки с брюликами цепочки, болты с камешками, ну короче всякая хрень. Я тогда конечно о ценности этих вещей не догадывался и везде где были камешки в смысле брюлики, изумрудики я их все без зазрения совести выковырял и все золото без этих камешков выкинул в помойное ведро а камешки положил под подушку. Ну значит меня отец утром на машине отвез в садик и только он уехал как приходит за мной мама ну я думаю, класс только приехал в сад и уже забирают. Смотрю, у мамы лицо каменное, не даже не каменное она смотрела на меня как фашист на еврея. Короче подходит она ко мне разжимает свой кулак, а там камушки она мне сквозь зубы, ГДЕ то откуда ты выковырял это? Надо сказать, что фантазия работала даже в том возрасте очень хорошо ну я возьми и ляпни, что зарыл в песочнице возле дома. Короче папа с мамой около недели просеивали песочницу через сито, потом после хорошей взбучки моя соображалка придумала что все золото не в песочнице а в парке что я куда то кинул и не помню куда. Вообщем мама с папой еще три дня ходили по парку с граблями. После их тщетных поисков и охуительных пиздюлей я признался что выкинул я все в помойное ведро. А теперь представьте мой отец уважаемый в городе человек а был он тогда полковник ответственный по призыву и еще куча всяких обязанностей ходил по городской помойке с палочкой и граблями. Конечно же поиски не увенчались успехом а мне он запретил выходить на улицу до 18 лет короче целых 14 лет домашнего ареста. Правда через год он сжалился и торжественно объявил мне амнистию
Только что в курилке рассказали. Поведаю от первого лица.
Едем с мужем и ребенком в поезде, Питер-Москва, в купе. Вместе с нами еще девушка, вся из себя такая блондинка, с мобильником и жевачкой во рту. Причем откровенно чавкает и надувает пузыри. И еще и по мобильнику без передыху трещит. Ребенок мой смотрел-смотрел на это дело, поворачивается ко мне и громко говорит: - Мама, а правда ты говорила, что громко чавкать неприлично? Девушка перестает демонстративно жевать. Но по мобилке болтать продолжает. Кусочек из разговора: - ... ой, счас еду в эту Маааскву, прям не знаю, как я по GSMlight`у обслуживаться там буду?.. Реакция ребенка: - Мама, а правда ты говорила, что все абоненты ДжиЭсЭмлайт - ПРИДУРКИ? Все понты как ветром сдуло. Устами младенца...
misha@samiznaetekogo.net
19
Абсолютно реальная история, произошла со мной сегодня утром. Пошел сдавать кровь на анализ. Захожу в кабинет к медсестре (молодая симпатичная женщина). Сажусь в кресло, руку на подлокотник, начинаю без команды сжимать кулак (чтоб вены проступили). Медсестра заметила и говорит: - Just sit back and relax... I`ll do everything myself (Расслабься... Я все сделаю сама) И тут же, поняв двусмысленность сказанного, добавила: - When was the last time you heard that from a woman? (Давно ты такое от женщины слышал ?) Расслабиться у меня уже не получилось...
К историям про ляпы переводчиков фильмов... Несколько лет назад смотрел что-то вроде вестерна, как называется - уже не помню. Ситуация: где-то в прерии от многочисленных колотых ранений умирает ковбой, по тихой истекая кровью. Ковбоя находит его друг, и, натурально, интересуется: - Кто это сделал? Индейцы? (Ковбой, хрипя из последних сил): - No, two Caucasians... Перевод в фильме: - Нет, это были двое лиц кавказской национальности... (!!! Где логика? Где разум?) К сведению: Caucasian означает "белый". А не индеец, и не негр, и не кто-либо еще... Также как Georgia, сдается мне, нифига не Грузия у них, а всего лишь штат Джорджия...
Прочитав как радио Свазиленда симулировало посылку корреспондента в Багдад, я вспомнил как азербайджанское государственное телевидение транслировало матчи чемпионата мира по футболу. Они сказали всем, что приобрели права на трансляцию матчей, а сами показывали картинку с нтв+, логотип закрыли непонятныой зеленой фигиркой, на которой было написано world cup 2002, но это еще не самое смешное, ведь надо было и звук заглушить. Вместо настоящего звука они передавали звук с игровой приставки sony playstaion, а когда был опасный момент, просто прибавляли громкость. Если бы журналист из Свазиленда сам бы не спалился, я бы посоветовал ему использовать какую-нибудь стрелялку.
В нашем городе по местному телевидению сейчас каждый день крутят такую рекламку: «18 апреля в помещении оперного театра состоится единственное выступление группы «ВИА ГРА». Генеральный спонсор концерта Харьковская аптека Центральная»
На фирме новая девочка-секретарь, блондика... :-) Звонок - Здравствуйте, Витю-сисадмина, к телефону можно пригласить? Минуты 2-3 молчание, потом: - Извините, Витя с такой ФАМИЛИЕЙ, у нас не работает. Я так и не понял кто кого подколол :-)
Одна из любимых игр внучкА (3 года), когда я волк, а он - три поросенка. Вот и в этот раз едва приехав в гости он предложил: "Дед, давай ты будешь волк, а я буду три поросенка." Сказано - сделано.
Я - (притворяюсь, что сплю) Хррррр.... ВнучОк (В) - пляшет и поет) Нам не страшен серый волк.... Я - (грозно басом Кто это так громко поет и разбудил меня? В - (забираясь на дивани закрываясь диванной подушкой) Это мы, три поросенка. Я - Открой мне дверь я тебя съем! В - (высовываясь из-за подушки) Не открою, хУи, хУи, хУи... Я - (нормальным голосом) Егор, что это ты такое говришь? В - Деда, это я хрюкаю так. Так быстрее получается, чем хрю, хрю, хрю.
(Темка - 5,5 лет, очень любит играть в "C&C Generals" - военную стратегию) Вчера купались с Темкой - он солдатиков, машинок принес, расставил все по бортикам ванны, говорит: - Папа, твои солдаты - зеленые, мои синие, вот моя база (показывает на губку), ты должен освободить заложника - вот этого в очках... - вот вертолет, вот бомбы к нему... А мне так хорошо в ванной было, я ему говорю: - Тема, давай ты сам поиграешь, а просто посмотрю... Темка серьезно так отвечает: - Хорошо, Папа, тогда для тебя это будет демонстрационная миссия!