Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2003 по 30.04.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
мульт "Ежик в тумане"
Короче это вовсе недетский мультик. А очень даже растаманский. Ежик каждый вечер брал узелок с травкой и шел к Медвежонку укуриваться и считать звезды. Но однажды он попал в долину где перед этим укурился филин неслабой ганджой. А так как ветра не было то кумар висел в долине. И вот идя по этой долине в растаманском тумане Ежика торкнуло. Поперли у него глюки. То листочек, то улитка... дальше еще хуже ему начали мерещится слоны и лошади. Потом он ох..ший от такой картины рухнул в реку. И нет чтобы утонуть так попался ему сом, пыхающий и чуствующий запах травки за милю. Подвез он Ежика по доброте душевной. Ежик в долгу не остался отсыпал Сому травки в водичку. А медвеженок в это время ходил и искал Ежика, хотя Ежик ему на х..й не спи...ся, а нужен ему был растаманский узелок из ситца веселеньких расцветочек. Нашел он Короче Ежа, чуть не отвалил ему люлей, за то что тот так долго добирался. И пошли они пыхать и прикалываться над звездами... Вот...
ЗЫ Когда пришла эта идея в голову, я переосмыслил мультик..
Сейчас ситуацию одну вспомнил :) Была у меня одна "подружка". Расфуфыренная, на понтах вся, а на самом деле обычная сучка. Отношения у нас были полудружеские - так, время от времени никчему не обязывающий секс. И она меня как-то попросила ее с отцом куда-то отвезти. Едем, я решил поменять диск. на глаза попадается какой-то сборник блатной лирики. Сасовываю его, а сам думаю о своем. Через некоторое время девчонка начинает меня толкать локтем. Включаюсь и начинаю понимать, что происходит. Чей-то сиплый голос из динамиков поет: Я пил портвейн из золотых бокалов Коньяк коллекционный из горла, Епал в подъездах дочек генералов, Но часто спал на краешке стола. Комичность ситуации в том, что ее отец был на тот момент генерал-майором, а я ради прикола пару раз трахал ее в подъезде. Отец, конечно об этом не знал, но то, что мы не дети, конечно осозновал. В общем девчонка была пунцовая, а у отца настроение испортилось на всю поездку. Я же еле держал улыбку :)
О великом и могучем... Спокойное течение рабочего дня. Заходит ко мне наш сисадмин, решает рабочий вопрос, спокойно удаляется, прикрывая дверь, как вдруг рывком распахивает ее обратно и я слышу обращенное ко мне с протяжкой: "Шлюха-а-а...". Продолжения фразы (а оно было) из-за общего остолбенения моего не слышу, встречаюсь взглядом с такими же круглыми глазами секретарши, которая, похоже, готова на всякий случай забраться под стол, лихорадочно пытаюсь сообразить за что ж меня так... Да разве ж я... да на работе... с кем-нибудь... когда-нибудь...!!! Вижу - сисадмин спокойно ждет ответа, видимо вопрос какой-то был, в глазах - невинность Девы Марии! И тут в голове включается анализ возможной трансформации произношения: "... - шлюхай - шлухай - слухай...", уф! С тех пор сисадмин, заходя ко мне в кабинет, всегда тщательно выговаривает слово "слушай".
7 апреля на форуме ВВС, посвященном обсуждению иракской политики российского правительства, где в основном спорили сторонники и противники войны, появилось следующее мнение, выделяющееся из прочих. Привожу без изменений. Россия, способствующая множеству мировых диктаторов и насильников типа Саддама, ничего не сделала для того, чтобы диктатор без жертв оставил бы свой пост. А могла бы проголосовать на Совбезе в ООН за предложение США и, думается, не было бы кровопролития. А сколько жизней можно было спасти! Я, как бывший гражданин бывшего СССР, знаю, что у русских есть выражение "вставлять палочку в колеса", даже без повода, дабы другим стало хуже! Но до сих пор такая логика не понятно для чего? Ну могло все без жертв, приняли бы ту резолюцию! А все те, кто были против той резолюции в ООН, в большей степени виноваты в кровопролитии в Ираке! И за кровь союзников, и за кровь иракцев, и за русскую кровь сотрудников посольства, которых до последнего не выводили из Багдада! И все это для вставки палок, но для чего не понятно! А теперь, когда ценой жизни иракцев, и жизни молодых ребят из стран антитеррористической коалиции, собрались эти молчаливые члены Совбеза в ООН, и хотят делить шкуру убитого медведя в Багдаде, их цинизму нет предела! Но я думаю у США и Англии хватит сил все назвать своими именами! А русским надо указать их любимую Кузькину мать, то чего показывал Хрущев с трибуны ООН! Я пью тост за победу союзников в антитеррористическую борьбу во всем мире, чтобы русским отбить охоту за их стремление противостоят силам демократии, добра и процветания во всем мире! Л. К. Н, Грузия
Здесь очень часто рассказывают истории про друзей наших меньших, по собак.
Был у меня собак, Бимчик. Прелюдия. Сдетсва собак сидел на цепи или поводке, дворняга мелкий он хоть собака, но рабочий. Должон двор охранять и ентот двор не загаживать. А собак мелкий был, но рыжий и наглый. Выгуливает значит мой маман енту псину на цепи, коровьей, и встречается ему на встречу доберман породистый весь и себя, но молодой моей шавке 2,5 гоа, а ентой породистой 1,5 от роду. Чего ожидать, правильно мой вырывает многокилограмовую цепь из рук и пытается загрызть добермашку. Результат туп и печален - хозяева добермана в визге (их породистую шавку рвут), а мой собак ни нахоит ичего более оригинального, как понюхать, пописать и побегать по новой для него территории. Ввод прсот дворняги самые нглые, умные и т. п. псины.
Вдогонку: Бимчик погиб, трагически в попытке зарызть в 4 раза большую овчарку, на свадьбе, собачьей.
На протяжении последнего месяца я успешно бросаю курить. Пока ни одной выкуренной сигареты. Вчера с женой сидим в компании. Народ пьет пиво а у меня на пиво настроения не было и потому глушу Пепси. Далее диалог с женой: - Вот, курить бросил, пить тоже не тянет, теперь только осталось купить резиновую женщину....
Недавно я решил немного себя развеселить и сводить девушку в кино(моя уехала далеко и навсвегда), пригласил я свою одногруппницу провести со мной вечер. Встретились и пошли в один из приличных московских кинотеатров. Я подумал неплохо было бы сводить ее на романтический фильм( в репертуаре был филмь "Куклы"), а затем мило проводить ее домой... Но вместо "Кукол" оказался "Кен-Парк"- и я взял билеты, пошли в бар посидели там час-два, я был очень мил и ухаживал как мог. Девушка была приличной, попив кофе мы пошли на сеанс. Девушка впала шок. От фильма. В фильме, значит, показывают: как парень вышибает себе моги из Глока(пистолет такой), затем как парень лижет и имеет маму подруги и саму подругу, как другой парень дрочит, на весь экран его достоинство(это на первом свидании то!), как парень хочет замочит своего отца.. но тут нервы девушки не выдержали и мы пошли из зала. Оказалась, она впервые увидела муж. член (это в 19 лет!), не могла сказать и пару слов, через полчаса она наконец-то пробормотала - не провожай меня. Мне было смешно, хоть и обломался. Ребята сказали, что лучше бы я сразу ее свой член показал-хоть денег сэкономил бы. www.maney-real.by.ru сорри, если не смешно.
История произошла в Индии в 1997г, в г. Бомбее(ныне Мумбай). Прибыли мы туда в командировку с группой специалистов. Там нас с радостью встре- тила еще большая группа, стосковавшаяся по черному хлебу, водке и селедке. Английский у всех еще тот. Застолье. Наш подвыпивший товарищ посылает индуса из румсервиса за виски. Индус не понимает, испуганно хлопает глазами, пятится к двери. Тут меня и всех сразил Ренат из Казани вопросом к индусу:"Ну, ты, андестенд -нет?"
ЗАДАЧА: Читая нижепреведенный список, попытайтесь угадать, кому эти вещи полагаются? Итак, - леденцы в индивидуальной упаковке, конфеты на палочке, жевачки, Скиттлс (пожалуйста, никакого шоколада!) - печенье в индивидуальной упаковке - арахис, сухарики - попкорн - дезинфицирующие салфетки - крем от загара - гигиеническая помада - присыпка для ног - солнечные очки спортивного типа - батарейки (размеров АА, ААА, С, D) - точилки для каратдашей - растворимые напитки - поздравительные открытки - туалетные принадлежности, такие как крем для бритья, бритвы, зубные щетки, зубная паста, гель для душа, дезодоранты - видео кассеты, музыкальные CD, DVD - игральные карты - настольные игры, такие как шашки, шахматы, домино, нарды - книги (фантастика, драма, боевики) - кроссворды и загадки. ======================= Хм..... ТАКОЙ набор предметов и на дачу не потащишь, не говоря уже и о походе. Хм.... Может быть детям в летний лагерь? Что бы сладко было и весело? ОТВЕТ: Этот список опубликовал Красный Крест для жителей Америки, а так же образовал сборные пункты, что бы поддержать своих солдат. Вот так-то! С одной стороны смешно, ведь воевать пришли, а не кроссворды разгадывать. А с другой грустно, ведь нашим парням в Чечне и голодно и холодно приходится. А что-то собрать и отослать - такой хороший жест поддержки солдат....
Собрались с подружкой в Подмосковье на электричке. Сидим рано утром уже на вокзале в электричке, завтракаем. В вагоне больше никого. Мимо идут двое из транспортной милиции. Спросили у нас документы. У меня был с собой паспорт, а вот у подруги не оказался. Я говорю, что она моя соседка, я могу удостоверить ее личность. Ответ молоденького транспортного милиционера: "Вы не можете удостоверить ее личность, потому что не являетесь ее паспортом". Действительно, на паспорт я не похожа, а вот в школе милиции хорошо бы преподавали русский язык, хотя бы три раза в неделю.
На вряд ли бы когда я написал эту историю, да тупость американцев во истину не знает границ. А тут он еще на Ирак полезли…
Работали мы летом у буржуев по продаже мороженого с машин (ice cream truck). Работаешь целый день, а, вечером найдя тихое место (у меня это была заправка), подсчитываешь выручку. Один буржуй жил рядом и повадился у меня вечером в это время мороженое покупать.
Так вот…день выдался не удачный: было жутко жарко (что-то около +41 +45), влажно (вчера был дождь), да еще одна дура продала мне стакан спрайта с открытой крышкой. Он пролился. Все мои наличные оказались мокрые. А вечером такие деньги в кассу не принимают.
Сижу, значит на заправке, включил печку и вентилятор на полную, сушу деньги. Подходит ОН. Смотрит подозрительно очень. Надо что-то сказать:
(Я) – Вот, промокли, сушу потихоньку. (ОН) – Как промокли? - Ну понимаете, влажность. Два дня до дождя и два дня после, деньги становятся очень мокрыми, приходится сушить. Потом все нормально. - (лицо выражает поиск хоть какой-то мысли) Эээ…ууу…ну.. это наверно из-за влажности!
Меня уже распирает. Отдаю ему его мороженое побыстрее, чтобы не грохнуть, называю цену, ОНО лезет в бумажник … лицо снова отображает процесс поиска мысли…долго отображает…и рождается фраза: - Странно, но мои деньги сухие..! Это конец, я не выдержал.
P.S. привет всем литовцам из KC MO + все кто слышал историю от меня лично. Labas! Evgenyas
Вчера пытаюсь сидеть за дипломом, получается плохо, краем уха слышу как бубнят новые бестолковые дикторы новостей НТВ, около 22 нуль нуль... И вот эта парочка переговаривается, подхватывают тему, дополняют друг друга: Д1 - Что то там ля ля ля, Курникова, ля ля ля... Д2 - Да да, ля ля ля... Д1 (женщина с серьезным видом) - Ну да, конечно все знают, что красивую женщину хотят все и везде...
P/S: может я чего не расслышал но звучало эффектно. JM
Как-то в сентябре нашу группу послали на овощебазу картошку сортировать. Ну, мы день отработали, идем в столовую. Вечер уже, вокруг какие-то черные сараи, слякоть, темнота. Мрачная обстановка. Нам не по себе, пытаемся бодриться. Вдруг из-за кучи гнилься выбегает жуткая фигура и с размаху швыряет в нас какой-то предмет. Бабах! Сочный шлепок, летят брызги. Справа от меня Сашка, безобидный щуплый паренек, молча прокурчивается на месте и падает лицом в грязь. Нокаут. Мы в шоке, а фигура начинает цинично ржать. Тут мы с ужасом понимаем, что это наш согрупник, долбанутый Жека. Это он вот так, из засады, атаковал сырой картошкой. Я даже растерялся от негодования. Говорю ему: - Жека! Ты, что, мудак, что ли?! Картошкой человеку в лицо?!! А он в ответ: - Да ладно, бля. Вы че, в снежки никогда не играли?
П. С. Этот Жека вообще был источником афоризмов. Вот еще несколько сценок:
К нам в общагу на дискотеки приходили московские школьники. Это у них считалось круто. Вот Жеке понравилась одна десятиклассница, он ее пригласил потанцевать. А два ее друга обиделись. Подходят к нему и говорят: - Ты почему с нашими девочками танцуешь? Пойдем-ка выйдем! Тут Жека принимает стойку, глаза у него сбегаются к носу, и он кричит: - А зачем выходить? Да я вас всех семерых прямо здесь урою! Они так растерялись, опешили. Да ладно тебе, говорят, нас же всего двое...
Вечер, метель. Приходит Жека, садится на кровать. Задумчиво так начинает рассказывать: - Сейчас возвращаюсь, смотрю – впереди, шагах в десяти, идет какой-то мужик. Хуй его знает, какой-то странный. Ну, я догоняю его, и раз – упреждающий удар! Он в сугроб садится, сморит на меня. Ты что, говорит, дурак, что ли?! Нормальный мужик оказался. Я извинился, встать ему помог...
Послали нас в колхоз. Ночевали все в одной комнате. Погасили свет, отшутили, угомонились. Тут в тишине раздается Жекин голос: «Блядь, подушка жесткая, хуй согнешь! »
Вопрос. Что нужно, чтобы наконец-то начали побеждать украинские спортсмены?
Недавно в новостях: "Украинская сборная по водному поло проиграла 5:14 (!)." Далее говорит тренер: "У нас есть претензии к судейству. Оно было необъективным." (Сволочи, судьи, совсем распоясались, позволили соперникам забить в три раза больше!) И снова диктор (уже о другом): "У нашей спортсменки появилась возможность побороться за "золото", так как ее основная конкурентка не будет выступать по причине беременности." (Вот, блин, повезло!)
Ответ. Требуется всего-то навсего объективное судейство (не засчитывать голы, забитые в ворота украинских сборных во всех видах спорта) и поголовная беременность всех спортсменок-конкуренток (в случаях с мужчинами допускаются проблемы с простатой, в крайне случае - приступ аппендицита).
Прикол в мои не совсем далекие студенческие годы случился. Жыл в общаге, по соседству со мной обитал мой кореш, ну кода в комнату к нам заходит и меня визуально не наблюдает спрашывает у "сокамерников" типа Вася Пупкин дома?... Так и тут, сижу на лекции, заглядывает это чудо и по привычке спрашивает - Вася Пупкин дома?- ржали все включая препода, спустя пару секунд заржал и автор перла када все сказанное осознал.
Мой любымый пришел сегодня с работы. Сел на кровать. Стянул штаны до носков. Сел на кровать голым попом. Я: - Сними штаны до конца. Он, оглядывая себя: -Так до конца я уже снял :)
Еду как то на работу утром в коммерческом автобусе. (№89 кто знает, г. Пенза). Конечная остановка у этого автобуса - "Горизонт". Народу как всегда утром мягко говоря много. Подъезжаем к автовокзалу, там у остановки стоит бабка божий одуванчик, которая видимо токо что с села приехала. Рядом с ней 4 ведра с чем-то и 2 больших мешка. Сама она тоже не худая родилась. Вообщем примерно на колобка похожа. Так вот этот самый одуван спрашивает в раскрывшиеся двери: "Милок! , я на нем до Горизонта доеду?". Какой то мужик ей отвечает: "Доедешь! , садись давай!" Зря он это сказал......... Сказать, что она блокировала переддверное пространство собой, ведрами и мешками - ничего не сказать...... Двери закрываются, автобус трогается. Тот же самый мужик, видимо уже пожалевший, изрекает на весь автобус:"Осторожно, двери закрываются, следующая остановка - Горизонт"!!! До Горизонта было как минимум остановок 15. Настроение было поднято на весь день.
Вчера в вечерних новостях по первому каналу обсуждалась проблема нетепичной пневмонии. Показывают какогото босса медицинского и он говорит типа в России все нормально, больных пока не выявлено, один человек был под подозрением, но сейчас его состояние удовлетворительное, ТЕМПЕРАТУРА ОТСУТСТВУЕТ, все нормально. Хоть смейся, хоть плачь...
В бытность студентом случиласть с одногруппниками моими следующее: Толян и Ванька поддав где-то не слабо, шаряться по институту. Зашарились в сортир.... А сортир, знаете, с перегородками такими где-то по плечо. Исписанные стены, раздолбанная сантехника, запах..... Вообщем не евроремонт.... Встали в соседние кабинки, морды сморщили, носы в сторону скосили - нужду справляют. Ванька управился быстрей и дунул бегом из сортира. На пороге столкнулся с деканом нашим Иван Егорычем, поздоровался с ним через нос (чтоб перегаром не дыхнуть) и встал у дверей сортирных Толяна ждать. Через минуту начало твориться что то быстрое и Ваньке непонятное: выскакивает Толян с глазами по 10р. , тащит Ваньку куда-то за рукав и говорит: "сматывамся быстро....". Понимая, что время для вопросов, видимо, неподходящее Ванька послушно бежит за Толяном, а в какой то момент даже впереди (перепугался наверно)..... Поплутав по коридорам и лестницам Ванька чувствует какое то развитие ситуации у себя за спиной. Оглянулся и понял, что Иван Егорыч бегает быстрее Толяна....... Толян, ведомый под руку Иван Егорычем, понуро продвигался в сторону деканата.......... Протомившись минут 15 под дверями, истощив мозг над вопросом, чтож произошло в сортире этом злополучном и с перепугу протрезвев Ванька наконец дождался Толяна и услышал рассказ о случившемся. А произошло вот что: Толян, наморщив морду, не заметил ухода Ваньки из соседней кабинки, не заметил он так же, что декан - ИВАН(!!!) Егорыч пристроился в ту же кабинку. Закончив процесс, Толян решил не уподобляться другим посетителям заведения и дернул веревочку смыва....... ничего не произошло......... Толян дернул еще раз сильнее - эффект нулевой. Разгоряченный выпитым, мозг Толяна отказался мирно воспринять упрямство санехники выпуска 60-х годов.... матюгнувшись Толян повис на веревке всем свом весом (плюс приблизительно полкило алкоголя). Сортир не поддавался... Толян гневно откинул веревку и пнул какуюто трубу. Эффекта не последовало...... Напрочь обиженный таким к себе отношением Толян начал жестко пинать унитаз, трубы, урну и взывая мимикой и жестами в сторону соседней кабинки орать "Ванька!!! Х#ли эта х##ня не работает!!!" и что то в том же духе..... Расправив лицо Толян обнаружил в соседней кабинке озадаченного такими заявлениями ИВАНА Егорыча и позабыв обиды пулей дунул из сортира........ Остальное мы уже знаем, не смотря на фору (нужно ж было декану закончить начатое и застегнуться) гонку Толян проиграл..... Впрочем, закончилось все хорошо: Толян написал какую то объяснительную, содержания которой он не помнит, ввиду состояния. Объяснительная исчезла в недрах деканата, а Толян на 2 пятерки не дотянул до красного диплома...
Цитата с сайта www.vesti.ru о результатах краэш-тестов стандартной маршрутки Газель оставила меня полным черного юмора и нездорового смеха. Судите сами... "На Дмитровском полигоне в Подмосковье были проведены крэш-тесты автомобиля "Газель". Итоги оказались неутешительными.
При лобовом столкновении на скорости всего в 56 километров в час пассажиров обычной маршрутки буквально срывает с мест и бросает друг на друга. "Манекен в оранжевом комбинезоне пролетел через весь салон рыбкой, ударился головой о стекло и оказался на полу", — показывает один из организаторов крэш-теста Игорь Твердунов.
Манекен, сидевший слева от входа, ударился брюшной полостью о поручень. По результатам крэш-теста эксперты говорят, что в такой аварии два пассажира погибли бы сразу, а четыре оказались бы в реанимации. МЕНЬШЕ ВСЕГО ПОВРЕЖДЕНИЙ У ВОДИТЕЛЯ..... " Без слов....
Дело было почти год назад, поехали, как-то с подругой, сестрой и парнем сестры отдохнуть на канал им. Москвы. Он работает в милиции. Дело было в пятницу, а на выходные как нам приезжают шакалить ДПСники из 2-го спецполка ДПС МО(кто сталикивался с ними, тот знает)Знал и я. Поэтому пить особо не стал. При возвращении домой, тормозят меня наши городские гаишники и как водиться сержант Пупкин, проверка документов. Я просто открыл окно и протянул ему документы. Последовал вопрос пил или нет, ну я естественно нет, нипил я нифига. Он мне пройдемте. Незабыли где друг работает? В районной милиции. Он ему и говорит, че не узнал мол, свои и т. д. Но меня всеравно проверили, показало 0. Потом друга встречаю он мне и рассказал, почему меня проверять стали. Когда он встретил того гаишника и спросил, чего он докапался тогда донас он выдал:"А чего он мне права, как ПИДОРУ в щелку просунул"!!! :-)
Авторы - Strelka, Resident, Сектант. (23 июля 2002 год.) Путешествие -=мы едем за туманом=- (записки экспедиции)
23 июля. Это первый день нашей экспедиции. Пока все хорошо. Всем хорошо. Все ужасно устали. Вася уснул уже к вечеру. Завтра собираемся выйти из подъезда.
25 июля. Вася пропал. Пиво тоже. Выходим из подъезда с лозунгами «Где этот ублюдок?? » и «Верните наше пиво!! ».
26 июля. Вспоминаем цель экспедиции. Версии
- в тайгу, найти потомков Ермака - в лес - в пизду - по блядям - за пивом - дать пизды Васе. Сошлись на первой, хотя большинство было за пизду Васи и по домам.
27 июля. Поезд. Купе. Два хачика в купе, бедные. Мы. Хачики едут зарабатывать деньги. Конечно выпили вина за встречу. Вино хорошее, грузинское. С утра голова не болела, почему то у Петрова болела жопа. Хачики довольны и загадочно улыбаются, записали у Петрова телефон. К чему бы это? Хороший знак. Может еще вина подкинут?
28 июля. Наша станция. Долго думали, решили выйти. Провожали, хорошо, с песнями и с лезгинкой. Целовали. Особенно Петрова. Предлагали ему остаться.
29 июля. Стали искать сигареты по рюкзакам. Нашлю Васю. Расслабились.
30 июля. Долго брели по тайге. К вечеру расставили палатки, решили отметить первый день в лесу. Нас забрали в вытрезвитель, долго били по почкам ногами и другими посторонними предметами с воплями «уважаемые товарищи после 24.00 в парке культуры и отдыха спиртные напитки распивать запрещается».
31 июля. У Васи день рождения. Катались на колесе обозрения. Попросили Петрова составить план местности. Петров составил план. Накурились. План был хорош.
1 августа. Нас выгнали за пределы города менты. Наконец-то мы в тайге. Решили отметить, решили не отмечать. Идем по тайге. Поют птицы. Весело задувает ветерок. Светит солнышко. Журчит ручеек. Картину портит вечно пердящий Петров. Ночь. расставили палатки. Все волнуются - Петров страстно стонет и повторяет ласково не русские имена. Решили его связать, и положить в отдельной палатке. Васи всю ночь куда-то выходил.
2 августа. У Петрова почему-то опять болит жопа.
3 августа. Решили поесть. Кончилась вдруг водка. Решили не есть. Пропал Вася. Наварили хвои. Наелись до отвала. Блевали все. Петров снова срал.
4 августа. Петров дразнил ежика. Вернулся Вася. На вопрос где был, сказал, что ходил в ларек за сигаретами. Подозреваем, что врет. Пришли ежики. Дразнили Петрова. Петров в печали. Долго смеялись.
5 августа. Переправлялись через реку. 4 часа переплавлялись. Сидоров не хотел снимать сапоги. Ударами по почкам убедили снять. Сидоров перешел реку в носках. Экосистема речки погублена. Набрали дохлой рыбы. Варили уху. Почему то по вкусу напоминает грибной суп.
6 августа. Петров дразнил медведя. Вечером пришли медведи и отдроздили всю экспедицию. У всех болят попы. Петров рад, что мы его понимаем. Вася расстроен.
7 августа. Набрели на избушку. Профессор Пукин установил, что избушке более пятисот лет, тем более это было написано на стенке избушки. Разобрали избушку. Неожиданно и вдруг вернулись хозяева избушки. Это те самые хачики, с которыми мы ехали в тайгу. Еле убежали. Петров остался, с радостным криком: «бегите, противные, я их задержу».
8 августа. Бежим.
9 августа. Бежим.
10 августа. Остановились, чтобы сходит в туалет. В лесу ни одного туалета, всем очень плохо. Нас догнал жутко довольный Петров, в руках - ящик мандаринов и пол ящика вина.
11 августа. Выпили вино. Вспоминали цель экспедиции. В радиусе 10 метров ни одного потомка Ермака не обнаружено. С горя дали пизды Васе. Поняли, что экспедиция зашла в тупик. Нашли у Петрова две бутылки вина. Экспедиция была выведена из тупика.
12 августа. Кончилась туалетная бумага.
13 августа. Очень хочется кушать. Доели кожаный ремень профессора Пукина. Мучает страшный голод, решили открыть тушенку. Вася потерял открывашку. Вася, ты сволочь.
14 августа. Разожгли костер. Пели песни - мерлин менсона, рамштайна, офспринга. Вспоминали оставшихся дома жен. Танцевали медленные танцы с Петровым.
15 августа. Почему-то у Петрова опять болит жопа. Но он не жалуется, молодец, настоящий мужик!
16 августа. Потушили костер.
17 августа. Наткнулись на племя индейцев. Вступили в контакт. Профессор Пукин в целях исторического эксперимента начал обмениваться бусами, изучать язык, повадки. Записал обычаи. Выкурили трубку мира. Накурились. Истребили все племя.
18 августа. Было ужасно стыдно.
19 августа. Пропали.
20 августа. Читали о нашей пропаже в новостях. Читали о истреблении нацистами потомков Ермака. Осуждали нацистов, устроили по этому поводу митинг. Вася двигал речь, Петров бедрами. Это не конец, нас ждут великие дела. Нас ждут потомки Суворова в Альпах.
Записки экспедиции-2 В Альпы нас не пустили, решили поехать в деревню к дедушке Петрова.
День 1. Вышли на станцию, до деревни, как сказал Петров, всего 52 километра. Это успокаивает. Идем в деревню. Мимо нас проехал рейсовый автобус. Наказали Петрова - ночевал в палатке один. Плакал всю ночь, называл нас бесчувственными сволочами.
День 2. Прошли 2 километра. Привал. Дали Петрову веселую кличку Сусанин. Смеялись. Профессор Пукин разыграл историческую трагедию «Сусанин и поляки». Он слегка увлекся. Все дружно доставали у Петрова из задницы оглоблю. Осуждали Пукина. Петров за него заступался, говорил, что все исторически было верно. Петров с Пукиным ночевали в одной палатке.
День 3. встретили местных байкеров. Подружились. Попросили их подкинуть нас до деревни. Грязные, волосатые парняги на тракторах. Подкинули. Еле оттащили Петрова от них. Пукин зол. У дороги кафе, под многообещающим названием «В клоаке у дьявола». Петров рвется в кафе.
продолжение записок-2 будет. я надеюсь. все. мыльте письма мелким почерком. strelk@pisem.net Strelka Тюмень..
14:59 Теннис. Матчи Кубка Федерации в Турции перенесены
Руководство международной теннисной федерации приняло решение перенести квалификационные матчи женского Кубка Федерации из Турции в Ирак. Таким образом, чиновники решили подстраховаться и гарантировать безопасность всем участницам соревнований, сообщает АР. Отметим, что на предварительном этапе Кубка Федерации участвуют команды из стран, где теннис пока не достиг высокого уровня.
Сегодня на РБС. РУ http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2003/04/04/04120359_bod.shtml
Сегодня ночью на Театральной площади военнослужащие избили гражданина США 1979 года рождения, работающего переводчиком в одной из столичных фирм. У американца были похищены дорогие наручные часы и 20 долларов.
Общий ущерб составил 60 тыс. рублей. Правоохранительные органы проводят расследование.
Далее сразу же идет ссылка: Посмотреть карту военных действий
Видел сам. Журнал для ночных жителей "Не спать". На обложке фото накачанного перца в футболке с картинкой: русский десантник (или спецназовец) в берете с "крабом" образца СССР перерезает глотку штык-ножом американскому коммандос в каске (шлеме) с лейблом US и фашистской свастикой. По кругу надпись: "Хороший агрессор - дохлый агрессор". Чувствую, янки еще круто пожалеют, что игнорировали Россию и влезли в Ирак!
В сауне мужчина пытается вспомнить русский язык (это в Израиле): Как это будет по-русски - хом? нет, хум? , нет... ХУЙ! Да нет, говорят ему, это - сухой, сухой климат
!!! Новый анекдот - опозорились на всю страну... !!!
Центр тестирования Минобразования РФ (ну это где результаты тестирования детишек вывешивают, официальный сайт www.rustest.ru)
На ввод данных отвечают: ваши результаты еще не обработаны или вы ввели НЕ КОРРЕКТНЫЕ данные. Даже я, слава Богу, 13 лет назад школу закончимши, помню, что подобные прилагательные пишутся ВМЕСТЕ!!!
Пришло из Спам-источников на http://www.handy.com.ua :)
Объявления от соискателей работы. Не меняя орфографии и смысла:
Копирайтер и журналист с 7-летним стажем и пухлым портфолио, имеющий опыт работы как в прессе, так и в коммерческо-государственных компаниях, выполнит для Вас любую рекламную работу, связанную с алфавитными и пунктуационными клавишами клавиатуры, будь то тексты для сайта, брошюры, каталога, слоганы, лозунги, PR-материалы или чистой воды реклама
Зашел на форум Первого канала, там регистрироваться надо... Лучше я здесь - без регистрации.
В общем, кто-то умный решил из "Времени" сделать клон "ОСП-студии":( А ведь не дураки дикторов "говорящими головами" назвали. Вот такая вот ГГ Е. Андреева взяла вчера в руки синий фломастер, чтоб текст на карте пояснить. (Кстати, те самые не дураки и анекдот придумали "... а вот то, что вы руками делаете...). Рассказывает, значит, Катя про наводнение. Подверглись бедствию 4 района - она 4 овальчика нарисовала. Почему-то в терновский район Терновка не попала, зато Волгоград попал - так, заштатный городишка - раз она ему даже райцентром быть не позволила. И посреди этих четырех утопающих районов у нее почему-то великая сушь возникла. Я сперва понять не мог - что за ерунда, потом дошло. В центре карты эти самые районы, а названия крупно написаны _на выносках_. И она эти выноски и обводила, совсем к географии не привязываясь. Но потом выкрутилась - убедительно так всякие объекты совсем не там рисовала. Даже на долю секунды не задумалась, почему у нее шоссе из Волгограда ближе чем на 200 км. к Волгограду не приближается.
Так позвольте мне использовать данный сайт, как трибуну, и заклеймить позором телеруководство, так подставившее свою ведущую!
Была у нас с друзьями когда-то репетиционная база, где за маленькие деньги училась за муз инструменты держаться всяка молодежь. И вот как-то, во время чьей-то репы, сидим мы втроем и чинно вкушаем чай со сгущенным молоком. А надо сказать, что за отсутствием консервного ножа сгущенка употреблялась следующим образом: в крышке обычным ножом пробиваются две равноудаленные друг от друга дырки, чтоб такскзть, воздух проходил, и через одну из них молоко шумно высасывается прямо ротом. И вот дошла до меня очередь воспользоваться заветной банкой. Я же из соображений личной гигиены не стал припадать устами к дырке, взял в одну руку ложку, в другую - банку и начал оную банку над ложкой трясти - авось чо-нить из банки да выльется. Следует отметить, что состояние тушек у всех троих наблюдалось сугубо похмельное, на философский лад настраивающее, и вот понаблюдав за моими манипуляциями минут пять (сгущенка особо вредная попалась) один из моих собаночников и изрекает: Не вые%@вайся, соси как все! Чесно, признаюсь, со стула я не упал, но был близок
Еду сегодня утром за троллейбусом: большим, неповоротливым и медленным. Короче тащимся. Весь троллейбус посвещен рекламе нового фильма. Взгляд упирается в его корму, на которой написано: "С 26 марта ТАКСИ". Обязательно сфотографирую.
Вот недавно, было у нас в институте первое занятие на военной кафедре. Ну и соответственно, подполковнику Ч. было поручено провести вводную лекцию. Он, как настоящий военный рассказал нам о том, что нас ждет в эти годы и прочее, а потом начал уделять внимание и более мелким вопросам, таким, как воинская дисциплина и порядок... Вот, что он сказал нам по поводу порядка в классах: "Вот вы, студенты, наверное видели в других аудиториях (не на военной кафедре), что все парты изрисованы, а на тех партах, которые стоят на военной кафедре не нарисовано ничего!!! Это все потому, что после каждого занятия, все парты должен осмотреть дежурный по взводу, и о всем, что он заметит он должен доложить командиру взвода, а тот соответственно рапортует о всех нарушениях мне... В итоге художник понесет ответственность. Короче, ЗАЛУПЫ, КОНЦЫ и ЯЙЦА на партах просьба НЕ РИСОВАТЬ! Их наличие у вас на партах будет после каждого занятия проверять дежурный по взводу!!!"
Финиш. После этих фраз наш взвод на некоторое время стал недееспособен...
Мой муж любит убивать людей. Он делает это очень часто. Он убивает их по одному или небольшими группками. Он пользуется для этого оружием, а зачастую и просто голыми руками. Или ногами. Он вообще дерется как бог. Стреляет он очень метко. Если не получается сразу убить до смерти, то он зверски добивает свою жертву. Отрубает ей ноги, руки, а напоследок и голову. Он даже может выпить кровь еще живого врага. Муж вообще любит, чтобы кругом было много крови. Чтобы на стенах были брызги, а на полу лужи. Тогда он счастлив. Обычно он убивает по вечерам. А иногда и целые дни напролет. Он может подкараулить врага из-за угла. Может заманить его в смертельную ловушку. Не гнушается убивать и сзади. Но и в честной схватке ему нет равных. У него семь жизней, как у кошки. Он всегда побеждает. Его враги, умирая, кричат и хрипят. Их стоны часто мешают мне спать. Муж частенько зовет меня посмотреть, как умирает тот или иной враг. Поймите меня правильно, я не разделяю увлечения мужа. Это зрелище отвратительно. Хотя и я не без греха, и я тоже иногда убиваю. А что мне остается делать? Нечасто можно получить удовольствие, никого так и не убив. Но я делаю это мягко, по-женски, с состраданием. И поэтому совесть никогда не мучает меня, и воспоминания об убийствах не мешают мне делать повседневную домашнюю работу. Но муж… Иногда я думаю, что нам не надо жить вместе, ведь мы совсем разные люди. Для меня убивать – это милое невинное развлечение. Он же целиком погружается в этот противоестественный процесс. Я знаю, во всем виноваты эти маленькие плоские сверкающие кругляши… Они сводят его с ума. Я боюсь, что однажды утром не найду своего мужа на его привычном месте. Этот большой мерцающий квадрат затянет его. И на экране я увижу два слова, написанные изнутри слабеющей рукой. Я догадаюсь приложить зеркало, и прочитаю - Game over…
Не могу удержаться и не рассказать историю из моей студенческой жисти в общаге. Был у меня сосед по комнате, Бобром величали, внешность соответствующая да и характер тожа. Жадный и ума не бог весть скока и всегда был обьектом насмешек и приколов. Вот и тут на 1 апреля решили приколоться, прикол хотели сделать банальный - растворить в чае таблетки слабительного. Ну значить бежим в аптеку, тока видимо накануня дня смеха разобрали их все, остались тока какие то растительные кубики типа Галина Бланка. Купили. А как заставить Бобра фсе это дело сожрать не подумали. Покумекали и решили растворить все таки в чае, прикатать ему мол того витаминизированный, полезный все таки весна и авитаминоз на носу. Согласно инструкции на 1 взрослое туловище коим Бобер и являлся положено было 1,5 кубика. Сказано- сделано, себе нормального чайку забодяжыли, ему слабительного, токма он почему то растворяться не хотел и плавал как навоз на поверхности. Сначала брошенно было 2 кубика, потом подумавши еще один. Акцент был зделан правильный... жадность Бобра сыграла с ним злую шутку, сначала с подозрением поглядев в наши невинные глаза, понюхав чай и найдя тот в меру витаминизированный он влил в себя 300 милилитровую кружку этого пойла, какие то переменны в его лице мы нашли обнадежывающими, но желаемой реакции мы не увидели пронаблюдав за испытуемым около получаса. Убежав пить пиво и вершить дальнейшие приколы забыли про Бобра. Увидели его ттолько дня через полтора, он совершенно худой и зеленый вылез в коридор покурить. Пожалился нам на несвежие продукты, экологическую нестабильность и то что из-за вышеперечисленного он уже два дня с толчка не слазит. За Бобра мы конечно не на шутку испугались дали ему пачку таблеток закрепляющих, а то бы издох от обезвожывания. Но вот тут то и не взяли в расчет жадность Бобра, опосля этих таблеток он запором около недели страдал. Подобных историй у нас хватало... если хотите напишу есчо.
На днях видел кошмарный сон: усатый дядька из военкомата разрывает мое приписное пополам и сообщает, что всвязи с нестабильной обстановкой в мире все ограничения по зрению для набора в армию идут на @#$.
Вчера по тв показали ВАСАБИ. С Жаном Рено. Теперь история.
Недавно принес домой на CD ВАСАБИ. Включили комп, залегли перед телевизором, посмотрели, поугорали. Кино кончилось, выключили комп, пошли в другую комнату, включили ящик - атам ЛЕОН. Досмотрели. На следующий день спрашиваю у супруги - как ВАСАБИ? - Нормально. Веселая комедия, только кончилась плохо. Я напрягся: - Не понял.. - Ну его в конце же застрелили... Женщины...
Браты, извините что история не своя, но по-моему стоит внимания изза своей реальности. НАСТОЯЩИЕ МУЖИКИ ХОДЯТ ПРЯМО!
Мордовии пешеход не уступил дорогу грузовому поезду
САРАНСК, 21 апреля. /Корр. РИА "Новости" - Приволжье/. В Мордовии грузовой поезд сбил 18-летнего юношу. Как сообщил региональному информационному агентству "Мордовия" начальник линейного отдела на станции "Рузаевка" Федор Фролов, инцидент произошел 20 апреля на 13-ом км станции.
Два молодых человека, находясь в состоянии алкогольного опьянения, шли по железной дороге, когда навстречу им двигался грузовой поезд. По неизвестным причинам один из них не стал уходить с железнодорожных путей.
В результате столкновения пострадавший с диагнозом "пролом лобной кости, сотрясение головного мозга и рваная рана левого бедра" был доставлен в центральную районную больницу.
Работаю на такси. Сел парень рядом, выпил и говорит: "Открываю ООО "Х", очередь на 5 дней. После которого надо, (кто знает стать в ФОМС, ФСС и т. д.) А там штраф за неустановку на учет в течении 5 дней, 5 т. р. Итого 15 т. р." После вздохнув обречено: "Ребенок еще не родился, а кому-то (?) уже должен". Вот весь российский бизнес, и законы его, и Юшенковых и всех вас перестрелять. :-( "Пойду я водку пить. Вношу в ГД закон-Каждый ребенок который родился в России уже должен всяким Ющенковым и им подобным ?00000... т. р. и наша Россия будет процветать?" Пошли вы все в. А так смешно - ребенок не родился уже должен.
Преамбула: у нас на работе нам на 23-е февраля всем подарили по кактусу, в том числе там был кактус тящин стул, только маленький. (такая хрень с мощьными шипами во все стороны. Этот кактус подарили Леше. Леша - он мышку не как все правой рукой возит а левой... История: Вот, приходит как-то к Леше девченка, просит в и-нете посидеть, садится и глазами жадно вгрызается в монитор - ей чо-то Леша в яндексе открыл. Вообщем сидит она, читает, тянется рукой (правой) чтобы мышой прокрутить ниже текст и там естественно оказался кактус, по форме как мышка. Редкое зрелище видеть удивленно-возмощенное лицо девушки, вцепившейся в куктус вместо мыши, а вцепилась она не по-децки
Навеяло "минералкой-вымиралкой". :) А у меня дочь, когда была мелкая, частенько путала слоги в словах. Один из запомнившихся перлов: магнитофон она упорно называла ГАМНИТОФОН.
История про совпадение. Пред-история: Мы с женой живем в штатах. Недавно проезжали Лос Анжелес, ну пофоткались там в окрестностях типа Голливуда. Потом жена маме письмо послала с парой фоток.. История: Вчера теща из России звонит и рассказывает - Мол у нас по телеку идут фильмы с участием Тома Хенкса. Вчера вечером был фильм "Вам письмо" (You`ve got mail). А сегодня утром беру, говорит, почту - а там от дочки письмо. А в письме фотография где мы на бульваре звезд. И сидим мы возле звезды с надписью "Tom Hanks".
История сия приключилась со мной и супругой давеча как вчера, после бурного распития крепких спиртных напитков в кампании друзей-корешей, проживающих в столице на станции метро "Перово". Как водиться, приехали-сели-выпили-побазарили-за-жизнь-выпили. И так до полуночи, пока жена моя не стала дергать за рукав, мол, чадо дома одно сидит, пора и вообще честь знать. Берет меня за рукав и выводит на улицу. Пытаемся ловить машину. Ловим. Спрашиваем, мол, брателло, знаешь ли ты улицу такую великого гражданина страны своей некоего Ремизова? Брателло кивает головой, сходимся в цене и едем. Далее, собственно, сама история. Поскольку я оказался в состоянии малоподвижном и сидящем на сидении рядом с водилой, то меня стало мало-помалу укачивать. Едем вроде прямо, впереди... что за мать вашу???? Впереди Садовое кольцо, откуда, собственно, начинается наш обычный путь на юго-запад. Однако чурило ипленкович круто разворачивает машину на 90 градусов и везет нас дворами-закоулками в неизвестную мне сторону. Проходит минут 15. Чую, что едем черт его занет куда. Думаю, ну еще минут 10 проедем, а там начну вопросы задавать. Время вышло, задаю: брат, ты куда, собственно, нас везешь? Чудак на букву М как-то странно на меня смотрит и молча продолжает улыбаться.... Чикатилло-автолюбитель, мать его.... Напомню, что время довольно позднее, мы нихрена не понятно где находимся, а впереди маячит указатель с поворотом на Курский воказл! Для тех, кто не знает Москву, объясняю: это совсем в другую сторону, нежели там, где дом наш есть родной. По пьяной лавке меня начинает плющить и колбасить: в голове возникают образы жестоких маниаков, ждущих своего гребанного Одиссея на машине с двойной добычей. Ребзя, становиться просто страшно! Причем, не за себя, поскольку я то в переделки подобные попадал не раз, но вот чтобы с женой - такого небыло. Я не выдерживаю и говорю этому ковбою, этому пионеру автодвижения, этому мрачно-веселому мачо с правой ногой на педали: Останавливай, нахрен, машину! И тут мы поменялись с ним ролями: парень как ужаленный тормозит, я смотрю на него и вижу, что он просто бледен. Куда, спрашиваю, сукин кот, ты нас привез, екрный малахай? На что водила совершенно неожиданно для меня просит: говори громче, я слышу плохо!!! Повторяю. Он пытается чего-то мямлить про то, что перепутал дорогу, тоси-боси... Однако, дальше едем. Проезжаем километров 5. Теперь он сам тормозит, умоляюще смотрит на меня и произносит буквально следующее: МОЖЕТ САМ ЗА РУЛЬ СЯДЕШЬ? Я, офигевший от такой постановки вопроса, видимо настолько удивленно посмотрел на нашего нового друга, что у последнего как-то подозрительно беле стало преславутое лицо. Далее следует более нелепый мой вопрос: ТЫ НА МЕНЯ ПОСМОТРИ - Я ЧТО, ВЫГЛЯЖУ ДОСТАТОЧНО ТРЕЗВЫМ ДЛЯ ВОЖДЕНИЯ МАШИНЫ? ТЫ, спрашиваю его, ЕЩЕ И СЛЕПОЙ ЧТОЛИ? Короче говоря, домой мы кое-как приперлись через часа полтора. Денег мы ему, конечно, заплатили, н острого-настрого наказали по ночной столице в таком состоянии больше не бомбить. Юноша же в итоге признался, что глух и немного слеп.
реальная цитата: "Американские солдаты нашли свадебную фотографию Удея с его бывшей женой Саджой аль Тикрити. Саджа и Удей познакомились в Женеве, где ее отец Барзан был иракским посланником. Они поженились в 1995 году, но через 10 лет она ушла, не выдержав побоев и унижений."
в продолжение истории 13 из читательской десятки о том, как в Америке парень сдирал истории с этого сайта и выдавал их за свои. в нашем городе половина газет сдирает истории и анекдоты с этого сайта и выдает их за свои. куда до нас америке...
Один мой знакомый проводил у себя дома ген. уборку. В процессе, среди всякого хлама был найден фаллоимитатор в красивой подарочной коробке. Весь хлам выбросили в мешке в контейнер для мусора, а фаллоимитатор поставили сверху на бак. Отошли в сторону, стоят курят. Вдруг во дворе появляется мужик бомжеватого вида и направляется к мусорке, видимо, чтобы там порыться. Увидев красивую коробку, он воровато оглянулся, не рассмотрев ее содержимое спрятал себе за пазуху, и помчался прочь. Ребята смеялись от того, что они представили реакцию мужика, когда он в укромном месте разглядел, наконец, свою находку.
И так! Представьте!!! Лето! Ночь! 3 часа утра\ночи=)) и две чувихи с палисосом носятся по комнате с целью словить бедное насекомое которое жутко мешает спать :) и все таки мы ее словили =)
В одной английской школе девочка написала сочинение на тему "Как я провел лето" на языке СМС-ок. Получилось следующее: My smmr hols wr CWOT. B4, we 2go2 NY 2C my bro, his GF & thr 3 :- kids FTF. ILNY,it's a gr8 plc. На грамотном английском это звучит, как: My summer holidays were a complete waste of time. Before, we used to go to New York to see my brother, his girlfriend and their three screaming kids face to face. I love New York. It's a great place. (В переводе, для не знающих английский язык: Мои летние каникулы оказались бессмысленной тратой времени. Сначала мы поехали в Нью-Йорк увидеться с моим братом, его девушкой и их тремя вопящими детьми. Я люблю Нью-Йорк, это величайшее место) Мда-а-а... Англичане - страшные люди (один Блэр чего стоит), и дети у них страшные, ежели уже сочинения в виде СМС-ок пишут. ЗЫ. Взято из журнала "Мобильные новости" за апрель месяц. ЗЗЫ. А учитеьнице чуть плохо не стало, когда она это творение увидела
Сижу однажды вечером на работе: болтаю в асе, читаю новости... Вдруг прибегает весь замыленный сисадмин и сразу не раздеваясь к своему компу. Я ему: "Вася у меня какие - то заморочки с Ораклом: утилита скручивания дампов не работает". Он - никакой реакции - быстро щелкает по клаве, начинает громко ругаться, вскакивает со стула - обратно садится. Набирает номер нашего босса - сколько стоит 1 Мб трафика инета, так калькулятор, итого мать.... 290 баков.. Я ему: "Вася, что хоть случилось-то". Он некоторое время в прострации, потом рассказывает, прерываясь в грубой форме на недооценку себя и своих возможностей. Оказывется вчера он через браузер запустил качать неимоверно тяжелый софт (около 1.5 Гб) из соседней фирмы, а в настойках Explorer`а забыл указать их proxy-всю ночь качался софт через внешний Инет канал. Максимальный трафик на человека 50 Мб... Я то плакался, перекав 20 Мб :)...
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.