Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2003 по 30.04.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ну я ваще офигеваю от маразма этих американцев. Слыхали сегодня утром в новостях по ОРТ предварительные данные CENTCOMа о потерях американцев за минувшие сутки? Оказывается, после напряженных боев с иракцами, американцы потеряли аж 2 солдат и конечно же не от пуль врага. Один был ошибочно зафигарен своим же, видно тот которого пристрелили был слегка упитанным и американцы посчитали его за сторонника Хусейна. А второго укокошила американская сверхточная чудо-винтовка. Иракская берданка "ApacheKiller" полная ху.ня против американской винтовки-самострела, которая ненароком сама застрелила спящего хозяина. Видно у винтовки микропроцессор заглючил, таймер сбился и она произвела непроизвольный выстрел.
сейчас сижу на auto.ru, присматриваюсь к тачкам. в асю стучится друг (Д): Д - привет, http://www.cars.auto.ru/view/допустимхорошаямашина - мечта :-) Я - ты не поверишь, я там же прямо сейчас шарюсь, в разделе BMW! :) Д - :)))))))
у одного статус в асе - "нет на месте", у другого - "страшно(!!!) занят!"
Купили сестренке на день рождения игрушку. На упаковке пояснительная наклейка: "Игрушка детская САКС".... на самом же деле это был мячик надувной. Как самокритично! Reysner-in-the-middle.
История первая. Когда моей дочери было 5 лет, она задала невинный вопрос _Лось, лосиха и лосенок гуляют в лесу. Лосиха пошла по делам... Тут я не выдержала "У нее не может быть ни каких дел, она только жует траву и гуляет."Заявила я это с завистью. Это было только начало. Потом мы еще поспорив, договорились, что она могла не надолго отлучиться и навестить другую лосиху или лося. А вся история была придумана ею из-за одного простого вопроса--Где проголодавшийся лосенок сосет молочко у лося?
"Московский комсомолец": Форменный дебош устроили на днях в зрительном зале Большого театра... молодой музыкант и сотрудник одного из московских НИИ, которые пришли послушать оперу “Евгений Онегин”. Мелкая ссора между ними вылилась в конфликт на национальной почве и драку. Как сообщили “МК” в ГУВД столицы, скандал произошел из-за мест в зале. 26-летний уроженец Армении, кларнетист Государственного духового оркестра России, и его девушка заняли свои места согласно купленным билетам. Но незадолго до первого звонка немолодая супружеская пара предъявила свои права на эти кресла и в жесткой форме потребовала их освободить. Армянин с девушкой отказались наотрез. Словесная перепалка очень скоро переросла в поток взаимных оскорблений. 50-летний мужчина, сотрудник Института физики высоких энергий, назвал армянина чеченцем и призвал окружающих зрителей не допустить захвата здания Большого театра чеченскими террористами. Никто на этот призыв не откликнулся, и зрители предпочли отодвинуться от дебоширов подольше. Когда научный работник исчерпал запас оскорблений, он вцепился ногтями в лицо парня. В ответ армянин засветил научному работнику в оба глаза, в результате чего физик получил два обширных синяка и легкую контузию. Схватку прекратил милиционер из вневедомственной охраны. Музыканта задержали за хулиганство. Кстати, в милиции считают, что в принципе каждая из сторон была по-своему права, а виновником недоразумения следует считать администрацию театра, выдавшую два билета на одно место.
Привет! Я-инженер, молодой специалист, работаю в группе проектировщиков. Мои коллеги-тетеньки, которые мне в матери годятся, вот и приходится их учить работать на компьютере. Сегодня произошел казус. Объясняю, значит, я им, как в Винде 98-й копировать файлы из одного места в другой. Создаю значит папку, и объясняю что нужно ввести индивидуальное и понятное другим людям название, а сам не глядя постучал пальцем по клавиатуре, чтобы не морочится с названием. Слышу хихиканье послышалось, взглянул на экран, а там созданная мной папка "порно" :-))) (они все потом сошлись на мнении, что это у всех мужиков порно в подсознании заложено). А теперь слово "Лопата" и можно смеятся :-))))))
Авиация США сбросила 4 бомбы, каждая весом 2 тыс. тонн, на здание, расположенное в жилом районе Багдада Мансур. Предполагается, что под этим зданием и находился секретный бункер иракского диктатора. Удар был нанесен после получения разведданных о том, что в этом бункере находятся Саддам, два его сына и ряд других иракских лидеров
http://www.dni.ru/top/ P.S. : большие бомбы однако... ;)))
Учусь я сейчас в Польше и в школу мне приходится ездить на автобусе. Бывает у них такое чудо, как смена водителя, потому что водитель не может работать больше чем 8 часов. И вот однажды я ехал таким курсом. Когда была замена водителей, тот который заступал на "смену" спросил: - Слушай, а какой трасой едет этот автобус? Все, конец...
РБК от 08.04.03: На вопрос британского журналиста о том, в какую именно часть Ирландии направляется глава вашингтонской администрации, Буш серьезно ответил, что в Дублин. Напомним, этот город является столицей совсем другого государства - Ирландии. Скромный мой комментарий: бедная Ирладния! Ну не везет ей с лидерами великих держав! Буш перепутал, Ельцин вообще проспал...
Это реальная история котрая произошла 7 апреля, ночью. Группа "подрастающего покаления", разбила витрину в "Палатке" на Ленинском проспекте, где продаются диски. Подростками были нагло похищены несколько десятков "дисков", и плакат Ольги Курт (!), который был вывешен на Витрине в целях рекламы нового альбома Ольги Курт.
Ну что тут можно сказать, только: "... НУ ВЫ БЛИН ДАЕТЕ!". :)) Ну диски взяли понятно, я сам, между прочим, когда мне 13-16 было, увлекался такими вещами, но мне только одно не понятно, плакат-то ВАМ ЗАЧЕМ понадобился??? Неужели такие большие поклонники??? P.S. С другой стороны приятно конечно... что такие фанаты уже есть:)
Администратор официального сайте Ольги Курт. www.o-kurt.ru P.S. Пожалуйста не бейте витрины... :)
На сайте американского магазина русских книг можно приобрести книгу Валенсена «Кошерный Секс. Евреи И Секс» Прочитав описание, Вы можете узнать, что
Также Вашему вниманию предлагается
Манифест Коммунистической партии (Карл Маркс, Фридрих Энгельс) Кикбоксинг (Популярное пособие для начинающих и напоминание для практиков и тренеров) (Куликов А.) От сердца к сердцу. Реальная сила сетевого маркетинга (Де Гармо, Тарталья)
Что делать, если на вас напали террористы? В штатах правительство решило позаботиться о людях в случае атаки террористов, так что они решили поднять сайт http://www.ready.gov/. Вот как это выглядит:
- не стоит лежать под завалами - если вы все таки попали под завал, то можно развлечься играми с фонариком - если здание начинает рушиться - спрячтесь под столом - телефон может оказать первую медицинскую помощь - танцевать брейкдэнс под завалами не безопасно - если радиация постучит к вам в дверь - не открывайте, ни при каких условиях - если по близости взрыв - бегите в другую сторону - если думать о биологическом оружие в течении долгого периода времени, то оно наверняка появится. не думайте о биологическом оружии - в случае экстренной ситуации, шкафы наверняка перейдут на сторону террористов. Не стоит использовать шкафы - не самовоспламеняйтесь - биологическое оружие имеет способность к преследованию - запасы биологического оружия стоит хранить термо контейнерах - не исключено, что каждый день в 5:12 случится биологическая атака - если вам непонятно, то вы умрете - поджечь дом не лучшая идея во время атаки террористов - когда террористы атакуют будьте готовы к изнасилованию сзади, потом падайте и плачте - во время биологической атаки - кидайте рыбу в порталы - ловите красные стрелы террористов - если дом вызвал машину на поединок - делайте ставки на дом - во время атаки террористов - отвергайте происходящее, второй вариант делать вид что ничего не происходит - если вам на кожу попали споры сибирской язвы, ни в коем случае не мойте руки, террористы следят за вами и могут атаковать еще раз - брейкдэнс - лучшие оружие против террористов - в случае хорошего трэка можно использовать свисток или потребовать ревайнд - местным террористам можно доверять - опасайтесь людей без лиц - террористы не должны иметь возможности прочитать ваш план побега - вовремя атаки террористов можно бегать кругами чтобы запутать их - радиация не играет по правилам - попытайтесь замасикироваться под террориста - если дверь не открывается дайте себе пощечину и попытайтесь открыть ее в другую сторону - не ипользуйте галюциногены вовремя атаки террористов - черные облака - потенциальная угроза - люди в платках с пустыми глазами могут быть террористами - попытайтесь укрыться в кукольном домике - опасайтесь линий электро передач - радиация имеет нездоровое влечение ко взрывам - если радио говорит с вами - вы под воздействием радиации petrik
Сценка из жизни Харькова. Центральная улица города. Старенький ремонтный троллейбус тянет за собой на ЖЕСТКОЙ сцепке сломавшийся пассажирский тролль. Тот, спустив "рога" долу, послушно ползет за ведущим. Поломка во весь свой полуторный корпус разукрашена рекламой цифровой видеокамеры "Самсунг" и имеет громаднейший слоган: "Видпочиваемо разом!"
Промелькнуло сообщение молодой мамы в детском форуме: - -
Генно модифицированы?
Девушки, подскажите пожалуйста: постоянно слышу что в большинстве "детских" продуктов используют генную инженерию. Хотя эти продукты вредные и нельзя. Вроде на всех продуктах должны писать (ну где используются). А сегодня купив сок "Фруто-няня" обратила внимание что написано Гемогенизированный. Но они говоряд что из натуральных фруктов. Почему они детей травят? Это что значит? Объясните бесталковой.
Недавно видел здесь историю возмущенного посетителя некоего образовательного сайта, где его введенные данные обзывались "не корректными". Может, имелось в виду "не совсем корректными" (это мягко), или вовсе уж "не корректные, а полная, пардон, чушь". Это, сами понимаете, вопрос дискуссионный, а тон был, напротив, достаточно безапелляционный, что для человека лет тридцати, согласитесь, странно. Но. Вчера, 10 апреля, программа "Время", ПЕРВЫЙ канал телевидения. Предлагается перечислять материальную помощь очередным школьным погорельцам, "пострадавшим В СЛЕДСТВИЕ..." Вот это я понимаю, позор на всю страну. С другой стороны, ляпы-то как раз допускают не педагоги с журналистами, а именно технический персонал, компьютерщики, пишущие программы, если хотите... Так что над кем смеемся-то?
Сижу я на работе в субботу 12 апреля сего года. Звонок телефона, поднимаю трубку, голос с казахским акцентом: Вопрос:-Это интернет клуб? Ответ:-Да Вопрос:-У вас работает рамблер? Ответ:-Да, конечно. Вопрос:-А как с ним поговорить. Я отвечаю что рамблер это поисковый и почтовый интенетовский сервер. Ворос:-А как ему отправить сообщение? Ответ:-У Вас есть электронный адрес, т. е. почтовый ящик. Кладут тркбку. Вот такая история приключилась, даже скорее не история а анекдот из жизни.
Есть такой прикол - в электричках народ от нечего делать переделывает надоевшие всем надписи типа "Не прислоняться", "5 мест для пассажиров с детьми и инвалидов" и т. д. Вот некоторые примеры - Из надписи "Не прислоняться" - "Не писоться", "Не слоняться"; из надписи про инвалидов и пассажиров с детьми - "Ест пассажиров дет инвалид", "Я пассажир и инвалид"... Получается не очень грамотно но довольно смешно
После очередной вечеринки один из наших сотрудников, Валера, в уже "хорошем" состоянии начал вслух делиться своими воспоминаниями о коллективном выезде на турбазу. О той турбазе надо отдельно рассказывать, но речь пока не о ней. Валера все старался вспомнить, что же за музыка там играла полночи... "Ну... такая похоронная..." Все глянули недоуменно. "Ну, возбуждающая такая!" Потом выяснилось - Би-2... "Он играет на похоронах и танцах", мля... :)
Короче история такая. Место действия - Владивосток (что, уже смешно?). Отец корефана попросил перегнать его "жигу" (ТАЗ-21053) в Уссурийск родне, чтобы те его у деревенских на картошку поменяли:)))) Для тех, кто не в курсе - Уссурийск в 100км от Владивостока. Обычно на дорогу (на нормальной, нашей, японской машине уходит ок. 40 минут). Выехал я в пятницу (черт дернул!) в 10.00. Надо сказать, что за рулем ТАЗа последний раз я сидел лет 12 назад. Отвык. Перед поездкой посмотрел уровень масла в движке, тормозуху, тосол - вроде все в норме. Сел за руль. Попытался повернуть на месте. Понял - не Шварц! Навалился - пошло. Выезжаю на дорогу, чик поворотником - дворники поехали. Бля, косячок (больше не повторялось). Душновато. Нечеловеческим усилием открыл (на 2см - дальше побоялся мясорубку сломать) окошко. Заметил: народ на меня как-то странно смотрит, внимательно так, большинство дорогу уступают. Неловко. Ладно, думаю, спасибо мужики, понимаете... "Заря". Светофор. Впереди "мент". Смотрит. Торможу. Не тормозит. Торможу. Не тормозит. Чуть не обоср...ся. Встал. Теперь я понял, почему в Москве ТАЗы в "паровозы" собираются. Проезжаю "мента" - отвернулся. Хорошо. Еду. Передач не хватает. На четвертой где-то под 4000 оборотов (по звуку) скорость 120 км/ч. Все обгоняют. Обидно. Плюю на все - сбрасываю скорость. Еду 90. Вдруг на Океанской "мент" с радаром мне палочкой машет. Остановился. Вежливо поплакался, ну, мол денег нету, жизнь - дерьмо, жена ушла, машина разваливается. Не знаю что там "мент" подумал, глядя на мою не дешевую "нокию", болтающуюся на шее, но отпустил. Я обрадовался. Ненадолго. После Надеждинской пошла вверх температура тосола. Остановился. Открыл капот. Включил печку на полный х..й. Смотрю - медленно, но падает. Глюк какой-то. Сел, поехал дальше. Потихоньку доехал до Уссурийска - ну его (ТАЗика) от греха подальше. Посмотрел на часы - 12.00. Итак - 2 часа. Масса потраченных нервов (не люблю, когда обгоняют). Адреналина в крови - хоть отбавляй. Русский экстрим. Наверно "тазоводы" это очень ценят. Слава Богу, сейчас не лето, а то без кондишки, я представляю какая это духовка. Вывод: АВТОМОБИЛЬ 1989 ГОДА ВЫПУСКА, ПРОБЕГ - 123000км. ОТКРОВЕННЫЕ, ГНИЛЫЕ ДРОВА. ЕСЛИ БЫ НЕ НАШИ ПРОДАЖНЫЕ МЕНТЫ, ОН БЫ НИКОГДА НЕ ПРОШЕЛ ТЕХОСМОТР. ОПТИКА - ТУСКЛАЯ, ТОРМОЗА - НЕ ЭФФЕКТИВНЫЕ. ДВОРНИКИ РАБОТАЮТ КАК НА ПОХОРОНАХ - МЕДЛЕННО И ПЕЧАЛЬНО. Так что уважаемые владельцы "ТАЗов" и пр. чудовищ от Рос.автопрома - мне Вас искренне жаль.
Валяюсь я вчера с головной болью. Глаза закрыты, но заснуть не могу, сознание где-то блуждает. Телек включен. И там Малахов постирушки на сцене устроил. Сквозь дрему улавливаю обрывак фразы: "... самой большой.... косой...". В голове мысль: "И зачем на сцене нужен косой. И чего в нем такого особенного, типа самый красивый косой???" Слышу далее: "... самая длинная коса... ее длина 2,15 метра...". Сознание подсказывает: "А!!! Это тот мужик, который изобрел такую косу!" Другая половинка мозга начинает сопротивляться: "Такой длинной косой коcить неудобно." Опять Малахов: "... самая... самая... коса". Делаю над собой усилие, открываю глаза. На сцене симпатичная девушка улыбается. Сознание: "А при чем тут девушка? Она косу изобрела? Или она ей косила???" Тут Малахов подходит к девушке, она поворачивается к нему спиной, к зрителям боком и... О, чудо!!! У нее волосы волочатся по земле... В общем, речь шла о косе... О, великий, могучий... P.S. С ума я не сошел, просто выключил телевизор, решив, что либо болеть, либо развлекаться, в пользу болеть.
Это - история появления на свет анекдота... Сначала было 3 анекдота... 1 Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел... 2 Приходит зебра в коровник и видит там быка с кольцом в ноздре. - А что это такое? - Это знак, что я - бык-производитель - отвечает бык. - А что это значит? - спрашивает зебра Бык отвечает: "Снимай пижаму - покажу..." 3 Иду я по лесу, вижу - подкова лежит... поднимаю, а под ней лошадь... Итак, однажды эти анекдоты встретились, и решили, что раз уж они такие... не самые смешные, то надо им объединиться... Вот и получился анекдот: Идет медведь по лесу, видит - зебра. снимает с нее пижаму, а под ней - лошадь... Eugene
Преамбула (а как же без нее, родимой): в каждом коллективе есть такое чудо, которое неясно, чем думает, и всем досаждает. Есть такое Чудо и у нас. До всего ей дело, обо всем ей надо знать. Так же считает своим долгом рассказать всем о мельчайших подробностях собственной личной жизни, включая сборы анализов мочи своей собственной и цвета кала ее десятимесячного внука. А еще…по запаху можно не только определить, где она находится, но и откуда пришла, и сколько времени назад…«ароматическая» такая дамочка.
Амб…сама история. Однажды в женском туалете появляется большое объявление, написанное от руки: “Дамы, смывайте за собой по два раза, потому что одного иногда недостаточно! ” По почерку сразу ясно, что Чудо - автор сего душераздирающего призыва. Вид какашек ей наших, видите ли, не нравится.
Через пару дней рядом красовалось отпечатанное на принтере воззвание: “Дамы, принимайте душ по утрам, потому что запах выделений Вашего тела отрицательно воздействует на окружающих! ” Знай наших!
Из серии "Говорят дети". 3-х летний сын Бенни, справив малую нужду, встает с горшка. Я беру горшок и направляюсь к унитазу, дабы вылить содержимое. Бенни поворачивается ко мне и абсолютно серьезно, строгим тоном мне говорит: "Ты только это не выпей!"
Можно-ли из украинца сделать китайца? Можно. Особенно в Канаде. Недавно был в гостях, и там присутствовал парень с Украины, с простым украинским именем Марьян. И пришла Марьяну пора получать новые канадские документы – в свете борьбы со всемирным терроризмом. Имя Марьян пишется по украински с апострофом, вот так МАР”ЯН. А апострофа-то в английском языке нет! И, немного подумав, написали канадкие чиновники его имя просто в документах без апострофа. Но с пробелом. Вот так: МАР ЯН Согласитесь – вполне по-китайски звучит.
Едем с коллегой сегодня на работу на его машине. Попали, как водится в пробку. Volvo и за ней Волга, обе с федеральными номерами, как водится, несутся по встречной. Через секунды три за ними потянулся и "простой народ".
Диалог: Я: Во! Слуги народа поехали. Он (выдал тираду): "По встречной летел великий русский народ, предпослав собственному звуку своих верных слуг".
[Я]- У овечки есть хвостик. У собачки есть хвостик. А у Наташи есть хвостик? [Дочь]- Нет хвостика. Нет. Куда-то он потерялся. (смотрит под стул) И сидит Наташенька без хвостика (хитро улыбается)
[Я]- Скоро на веточках будут маленькие зелененькие листочки. А потом они вырастут и станут большими... [Дочь]- И красенькими [Я]- И желтенькими. [Дочь]- И синенькими. В полосочку (улыбается еще хитрее)
Независимо от времени дня и ночи. Подходит к будильнику. Картинно всплескивает руками и выдает: ОЙ! Уже ПОЛШЕСТОГО!
Читали ей Тараканище Чуковского. Таракан там на рисунках большой и ужасный. После читаем про Крошку Енота. Внимательно слушает, картинки смотрит. - Кого, говорю, он ловил в ручье? - ТАРАКАНОВ! (и хитро так улыбается )
- Доча, спрашиваю, а кто у тебя папа? - Крокодил! Ужасаюсь, но не реагирую, чтобы не зафиксировалось. Переспрашиваю где-то через день. Ответ тот же. Задаю жене вопрос, чему ребенка учит. Оказывается, все тот же Чуковский: там папа-Крокодил, ну и дети у него, соответственно, крокодильчики...
Только что подружка принесла антицеллюлитный крем "AVON". Способ применения: "Наносите массажными движениями на участки кожи, подверженные целлюлиту. Внимание: Избегайте попадания средства в "ГЛАЗА"! Это ж кто догадается ТУДА наносить?!
Картинка из жизни... Стоят две женщины у ларька с чулочно-носочными изделиямя. Одна говорит: покажите мне пожалуйста колготки СИСИ. Вторая с интересом и с восторгом спрашивает: Ой, покажите, покажите мне сИсИ...
Пошел сення в аптеку - купить капли для носа... неважно, короче. Стоит у окошка девушка в балахоне с листиком анаши - типа каннабис клуб и все такое... Встал за ней - смарю, детский панадол берет... бывает... короче, читаю от скуки объявление - без очереди обслуживаются инвалиды, ветераны войны и матери - ГЕРОИНИИ. Тада, думаю, нада было тебе балахон с шприцом одеть - а то льготы вроде как не полные будут... :)
- В аэропорту Шереметьево-2 совершил аварийную посадку самолет из Пакистана...
После этого сообщения сразу "Ссылки по теме:"
- Приезжий из Таджикистана пытался совершить акт самосожжения у входа в Госдуму...
Pakistan International Airlines знающие люди называют Pakistan Inch`Allah Airlines, т. к. ничем другим, кроме воли Всевышнего объяснить тот факт, что их самолеты иногда долетают, нельзя. Так что PIA и таджик скорее всего, по мнению newsru.com, связаны религиозной темой...
Сегодня, в понедельник, вдруг зазвонил мобильник, пока я сладко спал после проведенных за городом выходных. Долго и навязчиво звонил / пришлось подоjти. Звонила хозяjка квартиры, договаривались о времени, когда с неj можно будет рассчитаться. Посмотрел на часы - боже моj, еще только 6 утра - не спится старухе.
Ладно, лег, чтобы поваляться (к 9-ти на работу) и заснул. Проснулся где-то в 7-00, в 7-20 встал - нормально, как всегда. Помылся, побрился, позавтракал на скорую руку тем, что осталось в холодильнике. Больше дома делать нечего еду на работу.
Приехал в 8.00. Не смотря на столь ранниj час с трудом нашел место для парковки. Наверно это работон на всех сотрудников напал с понедельника.
В офисе включил комп`ютер, открыл почту - так и есть - 31-е число, нужно месячныj отчет написать. Напишу 4-ре предложения на англиjском и хватит с меня. После второго предложения щелкнул на новости. Ничего нового, только эта воjна, ничего больше в мире не происходит. Выдавил из себя еще 3 предложения отчета. Ну и нудное это дело, отчеты писать. Щелкнул теперь уже не на новости, а на анекдоты.
Отчет готов - отправляю. Пора начинать основную работу. Комп`ютер показывает 9:39. Как, уже?!!! Неужели на самом деле 4 предложения полтора часа писал? Хотя за моим комп`ютером водится такоj грех: спешат его часы. Но ведь на прошлоj неделе он показывал правильно. Посмотрел на свои - еще нет 9-ти... 8:39 на моих.
Сегодня, 1 апреля, интернет-издание "Rubbish.com" со ссылкой на источники в правительстве Ирака сообщило, что президент страны Саддам Хуссейн тайно покинул Багдад и прибыл в Украину. Как стало известно "Версиям", побег Саддама организовала ранее неизвестная украинская организация "Народні месники ім. Альберта Гора". Для того, чтобы избежать обвинений в укрывательстве военного преступника, "Месники" приготовили Хуссейну документы, согласно которым он вот уже несколько лет занимает должность главного раввина села Поддуповка. Следует отметить, что этот факт косвенно подтверждается кадрами, показанными на днях иракским телевидением: на видеозаписи ясно видно, что Саддам начал отпускать пейсы.
Сижу я сегодня на работе. Позднее утро. Шеф в отъезде. Никого нет. Телефон не беру, за исключением междугородних - на случай, если шеф позвонит. Дверь закрыла на замок. Занимаюсь преспокойно своими делами. Я так частенько делаю вид, что никого нет. А то народ набегает, все по своим делам кому позвонить, кому поболтать, кому за компьютер, кому чайку - никакого отдыха трудящимся. Сволочи некультурные. Шеф так сдуру завел - у нас демократия, типа, чем больше народу - тем лучше. Теперь, правда, и сам не рад. Шеф у меня большой начальник. Ну, не суть. Сижу я так - полный кайф! Хозяйка кабинета :) Единственное - один раз по дороге из туалета меня поймала знакомая, Верка. Пришлось запустить в кабинет. Сидим, значит, вдвоем. Дверь закрыли, трубку не снимаем. Если кто закодит в предбанник, который на три кабинета - сразу замолкаем. Никого нет, типа. За стеной соседа слышно, по телефону разговаривает - стены у офисов тонкие. Сидим час. Чаек пьем, трепемся. Периодически замолкаем. Тут я с чайку решила снова в туалет сходить. Пока ходила, Верка потеряла бдительность и один товарищ с другого этажа ее засек. И давай в дверь колотить, по имени звать начал, с кем-то ее перепутал. Одним словом, чудак. А он че припер-то: одну старую знакомую тетку мы решили вообще не пускать в здание, пропуск не заказали. Баба еще та - габаритная, голосистая, приходит с пивом и чувствет себя как у дома. И вот эта баба позвонила этому самому чудаку, чтоб ей пропуск сделал. Верка чудаку дверь не открыла, но сдуру голос подала - типа, не пустим, гостей не ждем. Блин! Бабу тем не менее в здание пустили, с ней еще один чудак - и давай к нам ломиться, благо первый чудак нас заложил, что, мол, в офисе кто-то есть. Сидим, шифруемся, молчим, трубку не берем. Напрягаемся со страшной силой. И смех и слезы. Сами не рады, что такую кашу заварили. А деваться уже некуда - заведение-то у нас очень приличное, соседи в курсе происходящего, еще чего подумают... Да и баба может реальный скандал закатить. Через час разведка доложила, что наша габаритная-голосистая тетка со своим кавалером в кабинете напротив устроилась(бедные соседи!) и бесцеремонно оккупировала телефон. Тем не менее, периодически снова начинала ломиться в нашу дверь, а потом вообще шефу на мобильник начала звонить и жаловаться, что "кто-то есть, а ее не пускают". Еще раз блин! Звоню сама шефу на мобильник, шепотом объясняю ситуацию, типа, сидим в засаде. Шеф, кажись, понял в чем дело, голосислую он знает хорошо. Ругаться не стал. Сидим дальше. Вроде не шумим, когда к дверям подходят. Нервы на пределе. Две взрослые тетки-идиотки... Верке уходить надо, а как? В туалет даже не выйти... Коридор весь просматривается.
Еще через три часа уходили огородами. Трясло нас прилично. Только я на улицу вышла, Верку проводила - и тут меня зло взяло. Весь день мне сволочи испортили. Да и по-любому завтра баба со своим мужиком придет снова, скандалить будет. А я скандалов не люблю, шеф тоже. Нервное это дело. На обед, блин из-за них батон пришлось жрать. И тут меня осенила идея. Возвращась ни в чем не бывало на рабочее место, развскиваю в коридоре эту бабу с мужиком, и слету орать начинаю: что ж вы засранцы меня шефу заложили? Я тут по своим делам шарюсь, пока его нет, а вы ему что настучали? Что дверь закрыта, а в офисе посторонние люди? Он, говорю, меня на мобильник разыскал, обложил, завтра уволит! Тут уже они испугались, извиняться начали. В общем, все закончилось нормально. Выкрутилась :) Только вот одна любопытная деталь: выяснилось, почему баба периодически так настойчиво стучалась. Сосед наш оказывается, добрый человек, периодически заходил к ней и докладывал, что в кабинете звенят посудой (это мы чай пили). Доверительно так, с прищуром: "Они, наверное, там выпивают"... М-да... Добрых вам, ребята, соседей!
Вчера была веселая шутка на курсах арабского: разыгрывали сцену приема гостей, начинавшуюся со стука в дверь и вопроса "кто там", при этом стук, вопрос и ответ повторялись трижды с усложнявшейся формулой, пока наконец гость не представлялся и его радостно приветствовали - типа, заходи дорогой.
Один из студентов сказал, что это Саддам стучит в дверь...
Сегодня, 1 апреля сижу смотрю вечерние новости... Главная тема как обычно Ирак. Показывали репортаж про психологическую атаку на иракцев. Типа ездют куча спецмашин с динамиками и изображают будто они дивизия, танковая.(Типа звуки такие издают, а иракцу вроде как пугаться должны) И иногда постреливают по-настоящему... И вот показывают внутренности этой спецтачки, типа много там кнопочек, экранчиков. И замечаю на одной из бегущих строк надпись "Jennifer Lopez"(за правильное написание фамилии не ручаюсь) Вот весь вечер сижу и думаю реклама это была или антиреклама:)
Работаю я, собственно, на одной из одесских радиостанций. 16-й этаж институтского общежития, на этаже 6 радиостанций. Здесь же находится «новости» (служба, которая «делает новости» для радиостанций и прочих СМИ… Среди всего прочего, имеется в наличии, ессесно, инженерская служба, которая, собственно, это все технически обслуживает, строит и поддерживает в рабочем порядке. У них в начальниках злобный такой технический тиран-деспот-диреХтУр М… Не знаю по какой причине, но они зачем-то ведут журнал, в который записывают «проишествия» и другие казусы. Отчетность видимо такая у них... И вот не знаю зачем, взяла я его полистать…. Каталась по этажу со слезами смеха по этажу… плюс ко всему журнал попал ко мне в руки именно 1 апреля, что, наверное, не спроста… Так, разглагольствовать далее скучно, потому привожу некоторые (не все! - потому как не интересные тоже есть!) записи прочитанные там. Еще, для точности, скажу, что народ тут… матерливый - радио, как никак! Потому за ненормативный лексикон извиняюсь, но слов из песни не выкинешь… Все знаки препинания и АшЫПки авторские и мною не исправлялись… Мои комменты в скобочках. Так вот собственно заметки:
13 января - среда, смену принял «такой-то» Около 7 утра тюнеры «Е» и «М» потеряли голову - поменял кабель от головы на жопу - пошел неуверенный прием. В 16-30 редактора прицепились с аськой - она у них, типа висит… Картридж заправил - аська не виснет.
18 января - суббота… 1… (не интересно… далее заместь неинтересных фрагментов будет троеточие) 2… 3… 4 НашествиЯ коменданта (не забывайте, что находимся мы на 16-м этаже студенческой общаги) задолбали. Удовлетворил его ремонтом фонаря.
21 января - вторник 1. Соорудили табуретки под монитор, потом лакировали их и красили. 2. Попросили лампу. (какое сложное задание !)
22 января - среда 1. Студия «Е» - дурная стала. Пришел М (ихний начальник) и все поченил (интересно, а они на что?) 2. Достроили табуретку под монитор 3. Построили делитель к частомеру (это их какие-то свои приборчики - радиостанции, как никак - никуда без терминологии не денешся) - меряет-собака! 4. Потоп в санузле. Черпали ведром. Странно, но снизу не прибежали.
25 января - суббота 1. Упаковал второй комплект в упаковку и положил в условное место. 2. Остальные бебехи в старой передаточной в шкафу. 3. После обеда бросок напряжения, вышибло пакетник на радио «М». 4. На нашем компе поменял внутренности и смазал вентилятор в кармане (удобнее, наверное, именно в кармане это проделывать: о) ) 5. И о главном (!) - заменил телевизор, цветность отстрою на следующей смене. 6. С винта 80-ки несколько фильмов скопировал на «такой-то» комп.
31 января - пятница (единственная запись) Смазал дверь в А … не скрипит… пока
3 февраля - понедельник 1… 3. В 6 утра в лифте застряла большая Катька с новостей, Вытащил удачно, БЛЯ!
8 февраля - суббота 1… 2… 4. Гады сломали ключь (все ашипки - авторские) от новостей. Имел секс с замком от редакторской. 5. С утра явились строители в низ. И давай там все ломать и морочить голову. Блядский снег!!! Не вовремя. (Навевает воспоминание от прочтения «дневника канадского эмигранта»)
10 февраля - суббота 1. Проводка в пизду. 2. Дыра в подвале и поиск трассы на верх. 3. 3 попытки уборки в помещении.
12 февраля - среда Уборка с выносом на чердак хлама. Огнетушитель в передаточной упал и кончил.
1. Дядя С. (завхоз) притащил линолиум, велел положить в сейф, что я и сделал (вы видели рулон линолиума? И небольшой такой сейф? КАК это можно туда положить?) 2. Убрал срань на чердаке, слегонца.
18 февраля - вторник 1. Наушники на «А», верхнаяя перемычка. Прицепил на место (на чье, интересно) 2. Защелка на «М», показал язык Катьке (это мне! :о) 3. Поменял ЛДСки, в кабинете моргали (кто у них там моргал?) 4. Ночью убирал возбуждение. Интересного было много, можно побороться.
21 февраля - пятница (приписка) развратница В часов 9 вечера вырубился основной свет (освещение), пропала основная фаза институтского питания, пока ходили-бродили туда-сюда, что-где - питание появилось. Никаких сбоев не было. А через некоторое время еще выяснилось, что чайник как-то хуево греет. Вскрытие показало, вернее приборы показали, что спирали калдык настал. Спиральную часть не вскрывал, предохранялся. Один плюс - подключил лампочку правильно.
27 февраля - четверг Окромя редакторов с картриджем, все остальное в порядке (редактор - это тоже техника??? :о)) Холодно однако, картридж приходилось просто прОгогнять (как он от них, наверное, убегал: о)), делать чистку и тест соплов, и все еблось.
12 марта - среда В 13-04 позвонили из П. и сообщили, что у них отключили электроэнергию за неуплату - когда включат не известно, сказали, когда заплатят, тогда и включат… В ночном концерте
Всем привет! Чаты, они всем известны своим основным предназначением. Чему бы они не были посвящены,- текстовое содержимое у них всегда почти одно и то же. И если вы зашли на чат с целью просто поболтать "от нечего делать", то будьте готовы к тому, что с вами захотят пАзнОкомиЦЦа. :-) Итак. Захожу сегодня, эдак, с утреца в один чат, в надежде встретить и поболтать там с кем-нибудь из своих знакомых, и вижу остатки следующего диалога (ниже привожу copy-paste`вую стенограмму (ICQ и прочие данные участников, по понятным причинам, не привожу)):
MikE : / Klaudia : ICQ номер XXXXXXXX,повторяю. адрес такой XXXX@XXXXX.X MikE : / Klaudia : Как тебя зовут-то? MikE : михаил-просто миша. а тебя? Klaudia : А вот так прямо и зовут,как написано..Миша! MikE : а если не сикрет сколько тебе лет?(я понимаю что у девушек не прилично спрашивать, но ради интереса) MikE : / MikE : / MikE : / Klaudia : Сначала -сколь тебе? MikE : / MikE : да мне XX.XX.2003 будет 18лет(я тебя разочаровал?) Klaudia : Нисколько..Но мой сын старше..А вот о жизни почему не поговорить?.. MikE : ну да ты в принцыпе прова! ты не очень быстро печатаеш? Klaudia : Что ..испугался?:))))) Просто сижу сразу в нескольких местах..На форуме..тут с тобой.. и в интерактиве в аське MikE : ладненько пиши на мыло, спокойной ночи! я пошел спать завтра на работу встовать!!! Klaudia : А я еще на работе! Вот возьми и напиши сам о своих проблемах!:))Спокойной ночи! MikE : . 00:45:16. Уходит MikE.
Наткнулся в форуме сайта ТаксХелп: Крик души, но заставляет задуматься, так ли он безопасен для семьи.
БЕСПРЕДЕЛ -украли дочь Автор: mvn77 Дата: 17-03-03 00:36
у меня вопрос
детю внушали что папа хочет отравить ее что у нее скоробудет другой папа но дочь серавно тянулась ко мне тогда они силой перестали давать встречаться с дочерью 4 месяцев я ее не видел при поытке поговарить на мея было написано заявление о покушение на убийство следствие тянулось 2 месяца по непонятным для меня причинам прекротилось. Никаких противоправных действий проти в жены не совершал. Но недавно собравшись подовать в суд я узнал что они уехали в Сургут я теперь не знаю что мне делать могу ли я подать в суд на определение места жительства ребенка и на время общения с ребенком, у них здесь есть и хороший дом и работа (одним из оснований считаю что ребенок болел на протяжении 3 лет восполеним легких 5 раз а в Сургуте климот не летний сам живу в Краснодарском крае.)
Небольшая творческая работа четырех литовских учеников по русскому языку. Орфография сохранена в точности.
Руские сказки: „Медведь, волк, киса и кабан“ „Лиса, волк и шдведь“
Вступление Все народные сказки чели – то учат и мы читая сказки, стараемся чели – то паучиться: утц, мудрости, справедливотси. Ва многих сказках (русских, чехских, карельских немецких, одыгейских) вы можете встретить лису. Она является одним из главных действующих лиц. Лиса очен хитрый зверь. В сказках „Медведь, волк, лиса и кабан“ и „Лиса, волк и медведь“ одним из героев является лиса. Какая же она в этих сказках? Она – как всегда хитрая. Наша лиса не желает работат, а только думает, как перехитрить других (волка, медведя, кобана) и палучить самую большую выгоду для себя идалю.
В сказке „Медведь, волк, лиса и кабан“ опять лиса хитрее всех зверей. Волк тоже хочет получить свою долю но – больше. Нада заметить, что все звери хотят добра по-бальше, но работать не хочет никтою. Хотеть – икогда мала, нада ище быть хитрым как лиса. С рождение она очень хитрая, поэтому ей всегда везет во всех ее делишках. В сказке „Лиса, волк и медведь“ лиса задумала делить урожай, но апять она хитрее, всех говоря друзям, что „Я беру самую маленькую кугу зере“. Лиса говорит, что делит правилно и друзьям даже паболше дает свякого добра. Делить – так она хорошо умеет, а как работатб – так всегда ленится, или придумывает разные причины, что ей лень работать она не паказывает своим друзьям, а наоборот, приставляет, что выполняет очень ответствеиную работу. Так лиса своею хитрастью опережает своих друзей, ничиго не работая добивается самои болшой пользы.
Вывод. В наши дни можна встретить немала лодарей, которые своей хитрастью похожи на нашу героиню сказок – лису. Лентяи, не желающие честно трудиться и честкымтрудом зара – ботывать себе хлеб, и ногда идут самым коротким путем – стараются извлечь себе выгоду или лажиться, обманывая других. Я думаю, что у облеана, как и у лижи – ноги кНЕШНОСТЬЮ РУКОВОДИТЕЛЯ... Это как? Лысый, с пузиком и портфелем, что-ли?
Интерлюдия. Поговорка - "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих".... Сюжет. Канал ТНТ... Репортаж о новом глиссере переданном Московской службе спасения на воде... Поговорка звучащая в видеоряде... И в момент произношения - "... самих утопающих" на экране показывают водолаза в полном обмундировании, собирающегося погрузится в реку... Вывод. .... "Спасение утопающих - дело рук водолазов." :)
Злостно украдено с http://www.oper.ru/news/read.phtml?t=1048578209 Тов. Гоблин в очередной раз радует русскоязычных своими формулировками.
=====
Через телевизор поступают вести с нефтяных полей.
Телевизор ежедневно сообщает, что войска джыдаев уже в который раз взяли город Умм-Касру. В который раз над оплотом тирании гордо зареял флаг победителей.
Пока часть оккупантских войск упражняется во взятии Умм-Касры, другая часть активно долбит ракетами и бомбами город Багдад. Багдад по поводу бесчеловечных бомбежек переживает не сильно. Багдадцам бомбежки нипочем, они круглосуточно разъезжают по городу на машинах и отважно пляшут на улицах, наглядно показывая высочайший боевой дух и бесплодность потуг джедаев. Судя по телевизору, бомбы бросают куда-то не туда, раз под бомбежками можно гонять на тачках и плясать на улицах.
Войска коварного деспота в телевизоре пока что ни в какие сражения не вступают. Пока что с джедаями по свойски разбираются крестьяне деспота. Например, вчера один толковый дедушка метким выстрелом из верного мултука подбил джыдайский вертолет. До этого поразить джыдайскую авиационную технику на поле боя удавалось только самим джыдаям, на ужас врагам умело применившим ракету "Патриот" по своему же самолету. Есть мнение, это был знак: пощады не ждите!
Крестьянский дедушка солидно рассказывает, что подстрелить вертолет из мултука - дело несложное. Мултук бьет - чисто рэйлган, спасения нет! Вокруг исправного с виду вертолета односельчане яростно пляшут качучу. У некоторых плясунов в руках оружие победы - мултуки.
Страшно подумать, что будет с джыдайской техникой, когда она попадет под ураганный огонь советских АКМ.
Продолжаем смотреть прямые репортажи с полей в откровенной и бескомпромиссной трактовке наших военных экспертов.
История для тех кто играет в преферанс. Вчера играли в преверанс по инету. Расписывали пульку на 4. За столом сидели так Я, хэдж, Партизан и Амб. Хэдж играет 8 треф, партизан пасует, амб на прикупе а я вистую. Хэдж берет одну взятку и показывает что он берет 8. В этот момент у партизана что-то заглючил клиент и мы решаем отложить партию, и зайти по новой. После входа в игру по новой, я решаю чтобы не долго мучаться предложить что хэдж берет 8, но по ошибке (клиент не до конца проработан) выбираю отдаем всего 1. И все без задней мысли соглашаются. Результат плачевный, у хэджа 42 в горе и куча вистов. Мораль, всегда смотрите на что соглашаетесь!
Не знаю видел ли кто рекламу Макдональдса, в общем там прорисован стопроцентный американец, который с дебильной рожей не может ничего сказать кроме "ВАУ" и по полной программе тащится от того, что гамбургер на два-три цента дешевле. В общем да здравствует американский образ жизни!!!!!
Дело было в года так в 1995-96... бухали по поводу годовщины свадьбы... а домой нуна было ехать в ЗАТО (типа закрытый город - все по пропускам), ну а пропуска как всегда поленые... и на последнем автобусе ломанулись (правда все со слов друга, сам нечего не помню) я, подруга моя и кореш (а он в самоволке был) ну и поехали... как и что было на КПП умолчу (тайна воінная) ну короче проснулся в медаке ЗАТО... понимаю блин не дома... ну как обычно... Вопросы что? кто? где? Отвечаю..... то мол и се... а потом спрашиваю ГДЕ Я? Мент смеется - в медаке!! а я А ГОРОД КАКОЙ?? Вот его блин расперло... (правда бабасы всеравно взял... ЗА УСЛУГИ...)
А я месяц(около того) через КПП без документов ездил....
Года два назад Удмуртская республика избрала себе Президента -- Александра Александровича Волкова. Что это за человек и какова его роль в жизни республики -- отдельная песня. Могу только сказать, что мудак он изрядный, городское население его терпеть не может. Еще добавлю, что от его действия в определенный период времени разрушили мою карьеру, но это тоже отдельная песня, и не для этого сайта.
Так вот, собственно история. На днях праздновался юбилей "Дворца творчества юных", иначе говоря -- Дворца Пионеров. Грандиозное мероприятие с концертами, поздравлениями, фуршетами-пьянками и т.д. Все представляют. Собственно торжественная часть проходила в местно Театре Оперы и Балета, нехилом таком здании с множеством проходов, переходов, комнат, комнаток, залов, зальчиков и укромных уголков.
Так вот, запланировано поздравление СанСаныча. Помощник вывел его на сцену, Сансаныч что-то даже умудрился сказать в своей корявой манере и ушел со сцены за кулисы... Помощника нет. И тут Сансаныч оказался во власти той вереницы несканчаемых коридоров, комнат, комнатушечек и укромных уголков... Спросить-то дорогу не позволяет президентская гордость, твою мать... Короче, заблудился он капитально. В это время помощник поднял всех по тревоге: пропал Президент! Хорошо, что спецназ не вызвали...
Эх, гулять бы там Сансанычу... "Люди, где вы?!" -- помните знаменитый персонаж в "Чародеях"? Избрали бы мы другого президента... Может быть, лучше бы жить стали :))) Но Сансаныч оказался не полным идиотом. Заглянул все-таки в какую-то гримерку, добрая женщина вывела его на свет Божий. Блин, перевелись сусанины на Руси :(
Кстати, директорр дворца пионеров после выступления президента "поблагодарил Сансаныча..." (смех в зале). На следующий день по этому поводу последовал звонок из Аппарата президента.
Все, больше сказать нечего. Фраз типа " все попадали со стульев" не будет :(
Как то от делать нечего решил пообщаться с кем-нибудь в сети посредством ICQ.. Просто поболтать да поприкалываться с забугорным народом. Ну и пока лазил по сайтам да сканировал ICQ выпил немного пива. Через некоторое время нахожу чела из Италии. Город Рим. Между ним происходит следующий диалог. Что называется IP-телепатия:(Заранее извиняюсь за плохой английский и за вольный перевод написанного)
Maxwell 08.04.20 3:20 I am a human from net!!! How doing? Я человек из сети, как дела?
Andrea76 08.04.20 3:20 wow a human..... О, человек......
Andrea76 08.04.20 3:20 surfing over the net путешествуешь в сети
Maxwell 08.04.20 3:21 just wanna relationship and speaking with somebody!!!! Просто хочу пообщвтся и поболтать с кем- нибудь!!!!
Andrea76 08.04.20 3:22 but in Italy the time is 2.20...I`m goin` to sleep... В Италии 2.20 и я иду спать...
Maxwell 08.04.20 3:22 In Russia time is 3.22 and i`m awake.....you are so tired? В России 3.22 а я не сплю.... что устал?
Maxwell 08.04.20 3:24 Can you show me the Colliseum today? Можешь показать мне сегодня Колиззей?
Andrea76 08.04.20 3:24 have u drink tonight? Ты что пил сегодня вечером?
То ли телепатия, то ли в Италии Коллизей просят показать нетерзвые люди.... не знаю.... общаться я дальше не мог да и человек спать хотел. А ему тут про Коллизей втирают.