Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2003 по 30.04.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было это вчера... Пошли мы с приятелем в парикмахерскую, находящуюся невдалеке от нашей общаги. Зашли вместе в мужской зал, клиентов не было, только две симпатичненьких парикмахерши перикидывались простыней, которой в рабочее время накрывают клиентов. Одна просто секси, оборачивается ко мне и произносит: - Ну что опять минет сделать? - весело так сказала. - Думаю с этого и начнем! - галантно ответил я. друг: 8-o вторая мастерица: 8-о не верите? рассказываю с начала. Было это недели 3 назад... Пошел я в парикмахерскую, находящуюся невдалеке от нашей общаги дабы обрезать свои космы. Захожу в мужской зал. Там коротают за разговорами время две парикмахерши, одна ничего другая супер: все идеально: фигурка, глазки, губки. Иду к ней в кресло, настроение и без того было игривое, а как увидел ее так стабильно зашкалило. Накрыла она меня простыней, - гляжу на себя в зеркало - голова професссора Доуэля- и из за нее выглядывает ее личико. Ротик эротично так произносит: - Ну что делать будем? - м... Реакция у нее отменная: - Вот только скажи это!!! - шепотом но на всю комнату. В крепко зажатых руках машинка и расческа с острым концом. - Снимите с меня так чтоб где- нибудь сантиметр остался, никаких челок, косые виски. Она расслабилась. - А потом минет сделайте. Расческой по уху - это больно, аж слезы на глаза. Да и машинкой по затылку- без кайфа. Подружка ее в ржач. Я уж думал щас выгонит, даж слова приготовил чтоб отмазаться. Но толи ее пробрал смех подружки, толи еще что - она рассмеялась и начала меня стричь. Во женщина! Но я был наказан: посмотрел на нее в зеркало просящими собачьими глазами и тут же моя голова была прижата к груди: - Нагните голову пожалуйста. Садистка подумал я. Я и так то скучаю, а тут обзора одна простыня. Даже не видно как она злится. И тут в мозг кольнуло: Щас она мне отомстит - пострижет так что сам себя не узнаю. Пусть уж лучше бьет. - Моя голова в ваших руках. Вы на меня не сердитесь? - Сержусь, сиди тихо! - Вы ведь не сделаете из меня урода? - Я тебя убью. Хорошо, думаю, хоть бритвы нынче безопасные. Мы с ней долго не говорили. Зашла какая то подруга, спросила ее мобильный. Естесно я запомнил. Моя голова поднялась ее руками: - Ну все? Она даже спереди стригла с моей опущенной головы. Но в зеркале увидел себя во вполне приличном виде, рикакого уродства, мне моментально полегчало: - Нет. Понятливая подруга беззвучно засмеялась, перегнувшись пополам. - Здесь что-ли снять? - Нет здесь хорошо. Вы хорошо стрижете. Подруга уже всхлипывает. - Виски неровные? - Нет. Коллега снова зашлась в беззвучном смехе. - Ааа, челку подровнять? - Минет забыли. По мне бьют как по барабану, срывают простыню, выталкивают из кресла под дружный ржач одной глотки и двух горлышек. - пош.. шел ввв... он подонок!!..!! - смеется. - а как же деньги. - на одном дыхании выпаливаю я. Снова ржач. - Давай 90 рублей и уходи, пока я не рассердилась. Топнутый каблучок отлетел вместе с тапочком. Она попрыгала за ним. Опять смех. - Вы самая офигенная девушка из всех, которых я видел.- честно признаюсь я отсчитывая деньги. - Иди на фиг уж. - Я позвоню. Она улыбнулась и я вышел. Я ей естественно позвонил, отбил все ее уколы, пригласил в театр, но она не пришла. :(
А вчера мы с приятелем весело провели время, они стригли нас, делились воспоминаниями, я тоже. На этом история кончается. Больше я ее никуда не приглашал. Не люблю, когда игнорируют свидания со мной. Но стричься пойду к ней.
только что ради фона включил телек, пошелкал каналами ради избавления от рекламы и наткнулся на "в мире животных" или похожу передачу. Рассказывали про королевских баклано. Диктор: .. именно из-за шума, большого числа, воровства и стычек бакланам удается выжить в этом мире... А подумалось почему-то про людей ;)
Предистория у нас на конторе босы так помешались на нете, что все общение с ними только по нету, база складская и бухгалтерская вечно шалит жалко денег на хорошую и поэтому вечно на програмера сыплются все шишки со всех сторон. Теперь сама история произошедшая сегодня4,04,03г. Письмо програмера боссу: "Когда я получу зарплату?" Ответ босса: " А какая она у тебя?" В принципе програмер работает всего месяц, но а какой-то зарплате они договаривались. Вок как бывает.
Друг у меня Сашка купил вторую машину, Toyota Mark II со всеми наворотами, новье, в общем красивая и дорогая машина. Приехали мы к Сашке на дачу, ремонтировать его волгу. Поработали сделали, и тут Сашка говорит что надобы его новый Марк перегнать в гараж, который на другом конце города. Я естественно говорю, что поеду только на Марке, а волгу свою пусть Саня сам гонит. Сашка скрипнул зубами дал мне ключи. Едем. А в Марк я сел как раз после ремонта, одним словом вид у меня как у дяди Васи со станции тех обслуживания - грязная рожа, старая спецовка. Саня в переди едет, я сзади, это для того чтоб я не гнал Смотрю впереди стоит девушка. Волгу пропускает, тормозит Марк. Я останавливаюсь, думаю подвезу сейчас красивую девушку, полтинник заработаю... Она садится и сразу даже не взглянув на меня говорит: "Ну что начнем с легкого минета?" Потом она смотрит на меня и офигивает. Я хотел сказать: "Минета не надо!", но оговорился и сказал: "мене эта не нато" Уж не знаю какие ассоциации у ней сработали, но деваха смеялась от души. Вот такие у нас ночные бабочки - с чувством юмора.
Небольшой переулочек, какой-то офис, металлическая дверь настежь, за ней - старенькая деревянная, на которой висит листок из-под принтера с надписью по-украински: "Вiдчинено. Гупай та заходь"
Живу я в Германии, и как вы возможно знаете что через несколько дней наступает Пасха. Про это собственно и история которая произошла сегодня утром: На курсах для нас решили устроить праздник и попрятать по всему саду-огороду шоколадных яиц и зайцев. Прятать вызвали парней, а девченок чуть попозже. И вот выходим мы в сад и видим что недолеко так стоят наши парни и прячут еще не запрятанных зайцев. Я спарашиваю, а куда идти то, где яйца то искать :)))? На что очень милая девушка Татьяна совершенно ангельским голосом произносит:"Идти надо туда где мужики, т. к. где мужики там яйца!!!"(Лежали все)
Заголовки Интернет-прессы: 1. "Администрация монгольской столицы - Улан-Батора - распорядилась выселить из города всех, кто держит домашний скот" 2. "Массовый марафон художественной мастурбации стартует 2 мая". O tempora, o mores!
Сидим обедаем у родителей, мама возмущается вопиющей( по ее мнению бывшего филолога ) безграмотностью участницы передачи "Как стать миллионером". - Ну представляете, был вопрос, кто написал поэму "Пер Гюнт" и варианты: Томас Манн, Генрих Манн, Ибсен и еще кто-то. Так Эта [участница] выдает:"Не помню точно, какой-то Манн, то ли Томас, то ли Генрих"! Муж, как всегда флегматично:" Кацман?!"
Моему сыну 7 лет. Делаем уроки, поругались, помирились, делаем дальше. Пишет, тут же целует меня в щеку и говорит: "Ты никому не говори, что я тебя целую. Ладно?". Помолчал и дальше: "Это наш с тобой секрет будет... научный".
Было это преблизительно в году 1978. Получила наша семья новую квартиру на 7 этаже в длиинющем на 17 подъездов,9 этажном доме, с двумя балконами, вернее одним балконом и лоджией. В лоджии слева мы поставили шифонер справа стояла двуспальная панцерная кровать, на которой я мальчишкой любил летом спать. Эта кровать иногда использовалась, как достаточно большое пространство для просушки свеже-закупленных овощей, на которой в момент этого события просыхал репчатый лук огромных размеров, навероное завезенный на Урал из теплых республик тогдашнего СССР. Выйдя с другом на лоджию и еще раз удивившись размерам лука мы посмотрели вниз и увидели, как по осенней распутице по новостроевским колдобинам и лужам идут два в "дупель" готовых товарища, вернее один уже не идет а весит на другом а тот с трудом его тащит. Подойдя к очередному препядствию на своем пути - огромной луже с жижой рамешанной большегрузными машинами в течении рабочего дня, парочка приостановилась для того, чтобы соразмерить свои силы для переправы. Свисающий товарищь так и оставался свисать. После некоторого раздумья началась перепрпава. Жижа была выше щиколотки и очень медленно тащивший и свисающий достигли середины. Тут где то посередине они решили сделать паузу и перевести дух, ведь до заветного берега оставалось метров 5. Совершенно машинально оценив удаление от дома и остановку "цели" повернувшись к кровати с луком я выбрал "снаряд" побольше, луковица была огромных размеров и к тому-же немного мягкая(было не так жалко). Отойдя вглубь лоджии и оставив 2-3 шага перед собой для ускорения, я что есть силы с разбегу метнул вверх снаряд-луковицу. Полет ее оказался достаточно долгим(учитывая 7 этаж). Сначала набирая высоту она была отчетливо видна, потом смешавшись с красками города и учитывая скорость на доли секунды я потерял ее из виду. Обнаружила она себя яркой белой вспышкой, на фоне огромной черной лужи, ударившись в затылок уже поднявшего ногу из гнусной жижи, и собравшего последние силы для преодоления оставшихся 4-5 метров до заветного берега товарища, державшего к тому-же своего кореша на плече. Попадание к моему удивлению было точным, прямо в 10. Не успев выбросить перед собой руки, как это делает при падении любой не в стельку пьяный, к тому-же они еще были заняты коришом висящем на спине, товарищ упал увлекая за собой висящего кореша в жижу. Вялая грязная волна сомкнулась на мгновение над их спинами. Отрезвляющая прохлада влаги и времменое отсутствие кислорода сделали свое дело. Они оба зашевелились, у "свясающего" кореша хватило сил встать толко на "корячки" другой же поднимаясь и понимая, что переправа не удалась, развернувшись к дому (мы с приятелем присели на корточки наблюдая все это через ограждение) увидя переред собой огромный дом с множеством окон и болканов, сжав в кулаки раскинутые руки, раскрыв широко глаза которые были отчетливо видны(единственное, что он успел закрыть) из далека потому, что лицо и все остальное было покрыто жижей, протяжно и надрывисто от безысходности он заорал "ЗААААЛУУУУУУПААААА".
Все произошло, как в замедленной съемке американского боевика. Встретив этого человека сейчас, я бы конечно извинился и раскаялся. Но, все равно это было захватывающе.
Читаю сегодня в "Комсомольской правде" интервью с Эрнестом Цыганковым, который готовил мотоциклистов, сопровождающих высшие государственные чины:
------- - Вы сами придумывали методики подготовки эскорта или взяли на вооружение западные?
- Какие там западные! Как-то в Вашингтоне я наблюдал выезд американского президента с эскортом мотоциклистов. Смотреть без слез было невозможно: один мотоциклист лениво трогается, потом другой, метров через 100 кое-как строятся. НАШИ ДАЖЕ НОГИ СИНХРОННО СТАВЯТ НА ГАЗ, двигатели одновременно запускают, с места срываются в одну секунду. Это великолепное зрелище. ----------
Я как представил себе мотоциклиста газующего ногой... Я плакаль... Журналистскому ламеризму нет предела! :-)
Взято с http://www.utro.ru/news/2003/04/01/137979.shtml.
Противолодочный самолет Эс-3Би "Викинг" соскользнул сегодня с палубы американского авианосца "Констеллейшн", привлеченного к военной операции в Ираке. Как сообщается, самолет упал в воды Персидского залива и затонул.
По второй программе в новостях берут интервью у какого-то деда. Внизу подпись - «Радий Илькаев». Еще ниже, мелкими буквами: «Директор федерального ядерного центра». Вот уж не думал, что имя человека может быть так связано с местом его работы…
Леня проснулся с жуткого бодуна. Голова болела. Он был у себя дома и один, потому что жена ушла на работу, а дети в школу. Он очень хотел пить. Прямо-таки умирал от жажды. Неверными шагами он проковылял на кухню в поисках чего-нибудь пьющегося. На кухне была только желтоватая вода из крана, но хотелось чего-нибудь повкуснее. И тут на плите обнаружилась большая кастрюля с остатками утреннего КОФЕ. Трясущимися руками больной схватил емкость, приложился к ней, в три глотка выпил больше половины, и тут... Со дна взбаламученной кастрюли радостно всплыли картофельные очистки, колбасные шкурки, губка для мытья посуды и много других гадких вещей... Жена утром из-за отсутствия горячей воды мыла в этой кастрюле посуду и забыла на плите... - "Я еще подумал, и чего это ей вздумалось кофе в кастрюле варить? А похмелье как рукой сняло" - рассказывал он друзьям...
Лет пять назад моя мама устраивалась на работу. Звонит по объявлению:"Алло, здравствуйте...." Дальше у нее расширяются глаза, краснеет лицо, и начинается истерический хохот. Отсмеявшись рассказывает -- поднимает трубку старичок и замогильным голосом говорит: "Мы приглашаем на вакансию МИНЬетжера...."
Не история, а просто интересно: Почему в рекламе Pentium 4, что давненько уже идет по ТВ (тинейджеры там друг дружке мессаги всякие шлют по инету, красивенькая такая и оптимистичная рекламка в общем-то), показывают ТОЛЬКО МАКИНТОШИ? То ли "маки" теперь на интеловской базе работают, просто человечество пока не в курсе дела, то ли просто РС недостаточно фотогеничны? Забавно... :)
В то лето я, как всегда, отдыхал в деревне у тетки, развлекая себя рыбалкой. В перерывах между вылазками на пруд делать было совершенно нечего, в связи с чем мы с двоюродным братом приглядывали за огородом. А приглядывать и в прямом смысле было за чем. Соседские куры окончательно оборзели и лезли во двор, поедая ни в чем не повинные георгины и, что намного хуже, аппетитные перцы с баклажанами. И хотя нарушители спокойствия регулярно выпроваживались нами со двора всеми подручными и подножным средствами, их возвращение наступало неотвратимо и незамедлительно (как только тупая птица успокаивалась). Конструктивные преобразования забора не помогали: даже заделав тонкой сеткой дыры, мы оставляли противнику возможность перелезать через забор по ветвям соседской яблони, зато предельно затрудняли отступление… После ряда боев, сопровождавшихся незначительными потерями в рядах противника, подошло подкрепление в виде дяди, который для нашего развлечения привез из сельсовета воздушку с коробкой патронов…
Вы когда-нибудь видели, как летает курица? О-о-о, это картинно. Представьте себе эту пернатую тварь, склонившуюся над очередным низко висящим овощем и удачно выпятившую собственный зад в зоне обстрела. Хлопок – и пернатый нарушитель с диким кудахтаньем С МЕСТА взлетает на высоту 2 метра, перемещаясь через забор и оставляя в воздухе ворох из перьев. После небольшой практики выдворение группы пернатых из 5-10 клювов производилось нами в считанные секунды, а время на их возвращение значительно увеличилось. После пары дней куры вообще остерегались заходить во двор, видя наше с братом присутствие. А пострелять-то было охота…
Известно, что охотники устраивают себе укрытия, в которых зверье их не видит. Но сектор для стрельб по несчастью представлял собой почти голую равнину с отсутствием каких-либо надстроек. Наличие охотничьих надстроек вызвало бы вероятный протест у соседа, который несколько раз высказывал явное неудовольствие по поводу обнаруженного свинца в гузке жареного петуха. В связи с этим стрельбы были вынуждены временно прекратиться… … пока не было найдено очевидное и простое решение. Ну разве не удачным стечением обстоятельств можно назвать тот факт, что воздушка по длине спокойно умещается поперек деревенского сортира, расположенного аккурат в секторе обстрела ?
Итак, расположившись с винтовкой в сортире и запасшись патронами, я методично отстреливал куриные зады нарушителей. Минут через пять мое внимание привлек сосед, который нес ведра с водой от водокачки (наблюдать за соседом было просто через маленькое отверстие в тыльной стенке сортира). Внимание соседа в свою очередь привлекли куры, которые (видимо, сбесившись от жары), с воплем перелетали через забор при явном отсутствии угрозы (стены сортира хорошо гасили звук хлопка выстрела). Когда последняя курица перелетела через забор, сосед пожал плечами и ушел домой. Услышав, как хлопнула его дверь, я мысленно досчитал до ста, и вышел из укрытия. А теперь представьте себе картину: Сосед занес в дом ведра, поставил их у входа и сидит, курит на крыльце. И тут дверь соседского сортира открывается и оттуда выходит 14-летний отрок с воздушкой в руках… (Занавес)
Еду на машине. Солнце светит, музыка плешется в колонках, ролики лежат готовые. И тут оно в виде сержанта плавно выплывает из леса. Надо сказать, что выглядел я следующим образом: на голове кепка Detroit Red Wings, темные спортивные очки, еще я не расстаюсь с четками. Выходя из машины я еще не осознавал какую головную боль сделает мне этот доблестный страж порядка. Итак представьте: оценив меня взглядом он сказал:"Меломан!". Я понял, что гаишников стали обучать по спец программам в Академии потому, что я потерялся в пространстве и времени. Посмотрев на меня еще раз, на мои четки он воскликнул:"Бусы!! Не ну точно меломан". Я раздумывал об этом великом человеке всю дорогу.
На пыльных тропинках далеких планет не будет Чубайса ноги. К киоску союзпечати подходит космонавт, покупает газету и на первой странице видит аршинный заголовок: ЧУБАЙСА НЕ ВЗЯЛИ В КОСМОНАВТЫ! После заголовка групповая фотография с юным Чубайсом в кружочке, а в уголочке маленькими буквами: поздравляем тех, кого взяли. Сдвинул космонавт фуражку на затылок, нахмурился. Дедок, что сзади стоял, говорит: - Что ж не отходишь то? Э-э-э, да ты при параде! Неужто космонавт? - Космонавт, дедушка. - С праздником тебя тогда. Дай тебе Бог здоровья и счастья в личной жизни. - Спасибо дедушка и тебе здоровья пожелаю. - Чего ж нахмурился в праздник то? - Да вот, показывает на заголовок, думаю - хорошо это или плохо? - А тут и думать нечего. - Почему, дедуля? - Для космоса хорошо, а для нас с тобой плохо! Нахмурился космонавт еще больше. А дедок ему: - Да не переживай ты. Пойдем лучше ко мне. Винцом домашним угощу, из своих яблочек, не марсианских. Я ведь тоже в космонавты собирался, как Гагарин полетел. Не взяли меня - староват, сказали. (Не верите? Посмотрите комсомолку за 12.04.03)
Когда-то на заре перестройки появилась в наших палестинах газетка весьма желтого, преимущественно криминально-хронического содержания. Может она и сейчас есть, кто ее знает. Так вот, более перлового печатного издания в природе не было, нет, и быть не может. Архивы выдержек тех лет подниму - пришлю подборочку, а пока что - главный перл (год где-то 1992, огромными буквами на развороте заголовок): "ОРГАНЫ БЕЗОПАСНОСТИ БОЛЬШЕ НЕ БУДУТ ИНСТРУМЕНТОМ ПОЛИТИЧЕСКОГО НАСИЛИЯ!" (! - в оригинале) Чесслово, я рыдал...
Вчера были в загородном парке - открытие сезона после зимы. Ворота закрыты и сообщение о том, что везде очень сыро поэтому парк закрыт. Перед нами на "кирпич" вьезжает Джип Чероки и весело катит под горку. Ну мы за ним... Погуляли, людей полно, пришло время возвращаться. На выезде у ворот около десятка машин - канадоны как и следовало ожидать дальше пошли пешком или на великах. Кто же был внутри? Угадай?! Ну конечно - русские и китайцы!
Почему-то вспомнилось:) Год или 2 назад по дороге в Монреаль перекусили в каком-то МасДональдсе. Помню 2 бабульки за соседним столом. Высморкался в салфетку - ну бывает, и негромко. "American..." - сморщились бабульки.
В субботу на огромном паркинге отгонял гуся от машины. Таких на белорусском подворье не бывает - дикий, жирный несмотря на весну и наглый. Пока на него шикаешь - делает вид, что уходит, садишься в машину и начинаешь сдавать задом - ковыляет сзади и норовит умереть под твоими колесами. А это очень не доброе дело по местным меркам.
Ну и на последок, прочел в одной из газет в рубрике приютите домашнее животное - отдам добрым людям кота страдающего ожирением.
Не совсем история. Так, наблюдение. В Питере есть ресторан КИТАЙСКОЙ кухни под гордым названием "ДОН ХУАН". Может иммигрант какой... Там же (в Питере) по Невскому проспекту ходят потенциальные безработные с рекламой магазина (такое панчо на лямках носят) "Мир секонд хэнд". Каждое слово из-за шрифта на новой строке. Читается как очень философское изречение. За сим остаюсь Ваш, Dane
Разговорился как-то на днях начальник, и решил рассказать, как он проводил свободное время, будучи на научной конференции в Лос-Анджелесе. (Рассказ ведется от первого лица)
История 1. Особенности национальной ботаники. В первую очередь меня поразило, что там очень много растений, вплоть до Мекскиканских прерий, причем самое удивительное, что деревья там те, что у нас в горшках на окнах растут. А цветы - вообще удивительно - целые поля. А об этом - следущая история...
История 2. Особенности национального выезда на природу. Представьте себе - бескрайнее поле, покрытое сплошь желтыми цветами, и туда можно попасть только пешком: оставляешь автомобиль на спецстоянке, а дальше пешком. Но можно и на лошади. Сам видел, как приехала семья на большом фургоне, вывели из прицепа лошадей, и поскакали. А самое интересное - на лошадях можно где хошь, а пешком - только по специальным тропинкам. А об этом - следущая история...
История 3. Особенности нацинальной тропинки. Тропинка, вокруг трава, птички, цветочки. Лепота, одним словом. Неподалеку - ручеек. Дай, думаю, руки сполосну. Только шаг в сторону, на меня сразу зашикали. Оказывается, правило: "по газонам не ходить". Ну, ладно, идем дальше. Проходим мостик через тот же ручей. Только я с мостика руки тяну, опят шикают. Нельзя...
История 4. Особенности национальных запретов. Последние дни пребывания в Калифорнии. Знакомые (американцы) приглашают нас (русских коллег) отдохнуть на берег моря. Отдых - значит отдых. Беру бутылку вина. Приезжаем на место: там специальные столики. Все раскладывают взятое с собой: сосиски-пепсиколу. Я достаю вино. Смотрю, у всех глаза квадратные: "Ты, что, с ума сошел? Вон видишь, коп стоит, подойдет еще, арестует нас всех." Прищлось разливать под столом, как в старые времена в заводских столовых. А по дороге обратно...
История 5. Особенности национальной эмиграции. Идем с моря. Вижу, сидят люди, пикник у них, но какой! Еда не на столах, а на одеяле, и чувствую, шашлыком (!!!) пахнет. Говорю своим: видите, люди правильно отдыхают. У них опять глаза квадратные: "Ты что, им же сейчас такое будет!" Через мгновение: "А-а-а, это ж армяне из России!". Оказывается армянам штатовские законы по барабану, русские-то плюются, но соглашаются, а эти делают так, как дома привыкли.
История последняя. Особенности национального здравоохранения. Между прочим, пробыл я в Калифорнии 2 недели, но не видел курящих. Ни на улице, ни в организациях. Были только двое - оба русские...
Страшная пятничная история. Самоделкины блин... :)))
Жил был мальчик-самоделкин. И решил он собрать комп, в связи с чем и закупил у нас всю комплектуху кроме кейса. Был у него кейс. Собрал, да что то у него не так вышло. Приносит к нам, грит - установите ка мне на ваш хлам винды 2000. Мне что, жалко? Да ради бога, только денежку плати. :) Вот тут то и начались фокусы. Все работает, все ставится, но! При каждой перезагрузке - BIOS CheckSumm Error. От беда то! В чем проблема? А проблема в кривых детских, шаловливых ручках. Этот чудик на боксовый Celeron наклеил красивую такую лейбочку - Intel Inside. Термоинтерфейс сделал, блин. Вот теперь помещу ему на рабочий стол фото этого чуда, нехай любуется. И права зарублю на смену обоев :))) фото тут - http://www.konfa.ru/public/dload/filex/cpu.jpg
Было это в далеком 1975 году на "ридной Украине". Рядом с заводом КРАЗ(кто не знает -это в Кременчуге)находился частный сектор. На свободном месте построили двух этажные общаги для рабочего люда. Так как канализации не было, соответственно вырыли огромные ямы и настроили туалетов. Ну а теперь история. Нам-балбеса было по 15-16 лет в то время. В один из дней, когда все яблоки были "обнесены" у селян Вовику приспичило по "большому". Что он и сделал зайдя в такой туалет. Выйдя из него Вовик сказал, что по дну туалета шастают крысы и пообещал им устроить веселую жизнь. Ничего умнее не предумав, он нашел чугунную чушку весом килограмм 5 и отправился обратно в туалет. В открытую дверь было видно как он что-то долго высматривал внизу ямы, а затем резко бросил вниз болванку. Поднявшаяся волна говна с радостным визгом вылетела через "очко" на свободу. Трафарет Вовика еще долго был на стенах кабины.
Не далее как вчера ехали мы с дочкой на занятия от Киевской до Молодежной. Линия наземная, так что слышимость хорошая. Народу не то, чтобы много, но свободных мест нет. По диагонали от нас сидела девушка - сперва она пудрилась, причем тщательно и очень долго, потом красила глаза, потом губы. потом долго причесывалась и заплетала косу. На Багратионовской встала к выходу. Сидящий рядом с ней парень окликает ее:"Девушка, стойте! Вы забыли прокладку на каждый день". Когда мы выходили на Молодежной, народ еще смеялся!
Прочел сегодняшнюю (15.04) историю №7 и вспомнилась такая байка... Сразу предупреждаю, не знаю наколько правда, а насколько анекдот. В Саратове на физфаке Универа на экзамене у "плавающего" студибента препод осведомился как работает трансформатор. Типа последний вопрос, а дальше тройка или пересдача. Студент мялся лепетал что-то о ваттах, амперах и проч. Препод его слушал минут 10, потом со вздохом сказал: - Придете на пересдачу. А вообще, чтоб вы знали, трансформатор работает так: вжжжжжжжжжжжжжж...
Вчера, 15 апреля, по первому каналу вечером выступал Задорнов. Часть скомпилировал из прежних рассказов про милицию и чиновников, а посвященное Путину ранее слышать не приходилось. В частности, была реплика о детском спектакле в Кремлевском дворце, названном "Незнайка собирает друзей в Кремле". Ну, думаю, это уж лишнее. Медалист, краснодипломник, да еще Питерской закваски. Проходит от силы полтора часа и уже НТВ информирует о встрече Путина и Назарбаева в Омске. Путин говорит о том, что впервые в подобной встрече приняли участие "... ведущие руководители приграничных областей ОБОИХ СТРАН". Опа, приехали... Ответная речь Назарбаева заканчивается на пафосной ноте о дальнейшем сотрудничестве "... ОБЕИХ (вот какая шпилька Путину - я, потомственный казах со стажем, а русский знаю лучше русского - прим. автора) дружественных ГОСУДАРСТВ". Занавес.
Вот получили недавно е-мэйл: "Лекция отменяется. Профессор заболел. С праздником!" Радует что нас понимают!!! (Правда это в самом деле было за день до праздника)
Недавно мой братишка со скуки пролистывал рекламные объявления о знакомствах. Содержание известное: старуха ищет старика, молодые пацаны ищут бесплатных женщин для встреч на их территорий и т.д. В одном из объявлений написано "Ищу мужчину средних лет для интеллектуального общения", прочитав которого братишка пальнул: "Если найдет то наверное друг другу мозги будут е$%ать!"
Реальная история: Супруга пытается дозвониться по телефону своей сестре. Постоянно "занято". В итоге она не выдерживает и замечает: "Сколько можно разговаривать по СТАЦИОНАРНОМУ телефону? Ведь есть МОБИЛЬНЫЙ!"
Замечательная опечатка на rbc.ru (ссылка - http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/daythemes/2003/04/25/25093413_bod.shtml):
... Джордж Буш допустил возможность, что Ирак уничтожил или передал оружие другой стране массового поражения, из-за которого США начали военную кампанию, но которое пока так и не найдено...
Вышли мы с сыном (3 года) погулять. Встречаю друга, разговариваем о том о сем, и вдруг он у моего пацана царапину на носу замечает (нехилую такую) и ему : - Это какая сука тебя поцарапала??? А сынок мой отвечает обиженно надувшись : - Это не СУКА!!! Это я сам упал... :`-(
Устраиваюсь на работу в достаточно солидную компанию, решил из любопытства посетить корпоративный сайт и вот какой шедевр обнаружил :
Вакансии
Если Вы самостоятельный, организованный человек, стремитесь к профессиональному и личному росту, если Вы желаете работать в стабильно развивающейся компании - эта информация для Вас:
1. Грузчик в транспортный отдел.
2. Бухгалтер, высшее образование, с опытом работй не менее 3 лет. , знание программы 1С.
МАТЕМАТИКА Условие задачи: На земном шаре 6 миллиардов человек. Из них 2,5 - мужчины. Из них 2 миллиарда мне не интересны в плане возраста. 100.000.000 - имеют те или иные физические и психические недостатки. 100.000.000 - не устроят меня внешне. 100.000.000 - не устроят меня внутренне. 100.000.000 - сочтут меня не достойной их высокого внимания - из-за своих необоснованных претензий и неподходящей сексуальной ориентации. 50.000.000 - не рискнут со мной связываться по причинам патологической верности женам, религиозным принципам и т. д. Вопрос: есть ли у меня шанс поиметь приличного любовника? Ответ: На Земле 50 миллионов молодых, здоровых, привлекательных и интересных мужчин, которые с радостью разделят со мной радости секса. И с подавляющим большенством их я не смогу даже познакомится! ОБИДНО!!!!!! ДаЛила.
Еще одна кошачья. Лет пять назад переезжали мы из Подольска в Москву. Ехали так: впереди экипаж девятки в составе - хозяин девятки, мама, я и кошка; за ней - грузовик с мебелями, в кабине, помимо водителя, двое "грузчиков", сиречь моих безработных на тот момент приятелей. Кто перевозил когда-либо кошек, тот знает, что эти твари - особенно если приучены к жизни только в квартире - на редкость отвратные пассажиры. Блюют, в отличие от собак, редко, но барагозят на полную катушку: шарятся по машине, орут, из рук вырываются и вообще изображают, что им жутко плохо. А мама, добрый человек с редким даром делать из мухи слона, естественно, щебечет над ней, отчего кошка еще больше рада стараться. На полпути мама решает, что кошка может от волнения нагадить в чужой - о ужас - машине, и пытается предвосхитить события, в результате чего из пакета достается кошачий лоток. При виде лотка у кошки срабатывает цепь ассоциаций: лоток - старательно выработанный рефлекс - стресс - срать! И она немедленно приступает к процессу, конечно же, не дожидаясь, пока лоток подсунут непосредственно под нее. Как это воняет в девятке с закрытыми окнами, где общий объем воздуха дай бог кубометр, можете сами себе представить. Самое обидное, что когда мы с лотком, мамой и водителем вывалились из тачки, жадно всасывая придорожный озон, из остановившегося вслед за нами грузовика выпали мои циничные друзья, которые, благодаря чутью на всякие пакости, без всяких объяснений врубились в происшедшее еще на подлете. Господи, как им было весело! Всем бы так.
Мы с матерью затеяли уборку и придумали, что надо бы вытряхнуть плед. Я сказал, что сор изи избы не выносят и предложил вытряхивать плед в комнате. gbl-gbl
недавненько приходит мне на мыло сообщение со следующим текстом. Кто дочитает до конца- спасибо:) А фишка в том, что я через пару месяцев заканчиваю школу и не знаю, куда поступать:)))
ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ
Мы предлагаем следующие документы: 1. Диплом нового образца (гознак), приложение (гознак) - $600 2. Диплом почти со всеми степенями защиты (но не Гознак), приложение Гознак - $450 3. Диплом СССР (выдавался до 1996 года) (гознак) - $500 4. Диплом среднего образования (гознак) - $450 5. Диплом среднего образования (не гознак) приложение Гознак - $380 6. Аттестат среднего образования 11 кл. - $250 7. Докторские и кандидатские (гознак) - 500$ 8. Докторские и кандидатские почти со всеми степенями защиты (не Гознак) - 400$ 9. Регистрация документа в реестре министерства образования 70$ 10. Регистрация в ВУЗе (Москва, Питер и несколько других городов России) 80$
Предлагаем практически все ВУЗы. Сроки оформления 5-7 дней. (зависит от ВУЗа) Дипломы продаются правильно заполненные, с печатями, росписями и проч. Имеется много образцов с чего заполнять, но при Вашем желании (если имеется ксерокопия с бланка знакомого, мужа, жены и т. д.) можно сделать все 1-в-1, только с изменением фамилии и оценок. Но повторюсь образцов много и вряд ли не найдется нужной Вам специальности. Практически все вузы, и цена от крутизны не зависит. Этот диплом Вы спокойно можете предоставить работодателю, в ВУЗ для получения второго высшего образования, да куда угодно :-)
Об оплате: Вы оплачиваете диплом удобным для Вас способом (через e-gold, WebMoney (карточками или переводом) или банковским переводом) сообщаете нам данные для подготовки диплома.
О гарантиях: 1. Чтобы обезопасить и Вас и нас, сделка совершается в 2 этапа по 50% предоплате, т.е. половину Вы платите сейчас, мы готовим диплом, высылаем Вам, после получения оплачиваете вторую половину. 2. В качестве гарантии можем предоставить чистые бланки дипломов как нового, так и старого образца в отсканированном виде. 3. Предоставляем оплаченные квитанции наших клиентов. 4. Предоставляем копии готовых дипломов, которые были высланы нашим клиентам.
Насчет доставки: Мы высылаем диплом Гарантпостом или через проводника.
При оформлении заказа от Вас нужно: - ВУЗ - Ф. И. О. - Точная дата рождения - год выдачи предыдущего документа об образовании (аттестата и т. д.) - квалификация/специальность - год поступления - год окончания - форма обучения - желаемые оценки (тема дипломной работы) - паспортные данные и прописка (если диплом с регистрацией)
Работает у нас одна девушка по имени Женечка, "мамзель" без грамма косметики, в джинсах и растянутом свитере. Объясняется в основном матом изредка вставляя предлоги и междометия. Страшнейшая матершинница! Заткнет в этом деле за пояс любого грузчика из порта. С ней в комнате обитает еще одна девушка Люда, тихая, стеснительная девушка, приехавшая к нам из бескрайних сибирских просторов. От нее, в отличии от Женечки, дурного слова ни когда не услышишь. В очередной раз, когда Женька выдала витьеватую фразу состоящую из одних матерных слов, Людмилка заметила: "И откуда такие матершинницы тока берутся..." - на что получила моментальный Женькин ответ: "От туда, от куда появилась и ты... из пи&ды!". Занавес.
История еще горячая. Сжу на работе и печатаю начальнику письмо. В письмо надо вставить фразу "член секции Ученого Совета" - это про него. Начальник сидит рядом, ждет. Нажимаю первую букву первого слова фразы и не могу удержаться от короткого смешка. Начальник интересуется причиной смеха, отвертется не могу и краснея поясняю:"Слово член начинается на букву "ч", а в английской раскладке эта буква соответствует... "х"...". Господа, не забывайте фиксить кодировку :) (Хорошо, что начальник у меня с чувством юмора!)
Отлаживаю систему. Приходится вводить реквизиты несуществующих фирм, а т. к. почти все реквизиты обязательны, и мне это уже настаеб... , то прошу коллегу настучать че нибудь. Вводимые реквизиты нужны для автозаполнения разных документов. Вот что он ввел и вырезки из доков. наименование организации: РАЙ Юр.Адрес: (мой адрес не дом и не улица, мой адрес сегодня такой) www.leningrad.spb.ru Факт.Адрес: БОМЖ Основание создания: создание земли Руководитель: ФИО: Иисус Христос Должность: БОГ эл.адрес: santa@rai.ru Контактная информация: ФИО: Гавриил Должность: Архангел эл.адрес: pavel@rai.ru Ответственное лицо по работе с ключами: ФИО: Святой Петр (примечание автора - вроде все правильно)
Вырезки из автоматом сформированных документов:
РАЙ (далее - Клиент) в лице БОГА ИисусаХриста, действующего на основании создания земли, и ЗАО “ХХХ” (далее - ХХХХХХХ) в лице генерального директора ХХХ, действующего на основании Устава, вместе именуемые Стороны, заключили настоящий Договор о нижеследующем:
Открывается у нас в городе-герое Мурманске новый кабак. Вовсю идет реклама - типа, все супер, ближневосточная кухня, шеф-повар прямо из Иордании - красота. Все бы ничего, если бы не одно НО. Кабак носит имя "Кабанчик".
В какой раз убеждаешься, что наши люди различают только 3 национальности (кроме себя): евреи, негры и все остальные (ну типа чурки)
Утром умываюсь.... заходит в ванную комнату мой сынишка (3 года), осмотрелся, взял с полки одноразовый пакетик шампуня ( узенький такой )... и мне выдает : - Папа это твоя индивидуальная прокладка на каждый день....... причем ооооооочень громко и разборчиво ;-O
Давным - давно работала я с одной дамой, очень симпатичной, очень обаячтельной, веселой, любящей жизнь, мужчин и покушать.... Покушать она любила очень, и зубы у нее были хорошие... В общем. наела она себя весьма и весьма. То есть стала очень пышной дамой. В какой-то момент, по достижении ну очень уж критической массы решила она, что пора ей худеть. А так как она была очень общительной и яркой, о том, что она худеет, узнали в конторе просто все. И все стали ей давать советы, приносить низкокалорийные продукты и т. д. И вот однажды, принесли ей коробку крайненизкокалорийных соевых сливок. Дескать, пейте с ними кофе без сахара, что бы голод заглушить. Наша героиня взяла эту коробку, повертела, понюхала, начала читать надписи на коробке и восторженно комментировать: "О!!! Как здорово!! Отлично!!! Как мало калорий! Почти и нет совсем!!! Замечательно! Кофе пить буду, в чай добавлять! А еще... а еще... Из них же блинчики печь можно!!!! :)))так она и не похудела......
Еду как-то на машине, вижу - стоит автобус ярко-цыплячьего цвета, типа КАВЗ. На борту надпись "Любим! Строим! Шевелимся!". Проезжаю дальше, на втором борту - логотип строительной компании. Ну уж не знаю, плакать тут или нет))
Родители подруги приятеля живут в Италии, потек у их соседей сверху кран, ну на потолке у родителей образовалось пятнышко с пятирублевку. Они сказали соседям, что претензий нет, но почините у себя кран. Соседи же напряглись им померещились суд и выплаты штрафов и вызвали страховщиков, которые все обследовали и взяли с них за работу 300 евро. Родителям подруги через две недели выплатили компенсацию в 200 евро. Теперь соседи клянчат половину намереваясь за 100 евро покрасить потолок.