Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2003 по 30.04.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Весна, на дорогах появилось много мотоциклистов. Вечером идем с дочкой из детского садика, мимо с грохотом пролетает на большой скорости такое "чудо". Ребенок вздрагивает, оглядывается и смущенно поднимает на меня глазенки: "Мамочка, это не я так громко пукнула!"
Сергей Боровиков Киев http://www.gzt.ru/rub.gzt?rubric=novosti&id=31550000000009228
Украинский парламент рассмотрит "Закон о Сале"
Необычный законопроект поступил в секретариат украинского парламента. Один из депутатов блока "Наша Украина" предложил принять "закон про сало", который вводит нормы употребления этого продукта на Украине. В документе сало признается достоянием украинского народа, а издевательство над ним предлагается считать тяжким уголовным преступлением. Писать слово "сало" на Украине предполагается всегда с заглавной буквы.
Законопроект про сало, поданный в секретариат Верховной рады, удивил даже самих законодателей. Украинскому парламенту уже приходилось видеть необычные результаты творчества своих коллег - народных избранников. Так, незадолго до начала иракской кампании группа парламентариев предложила законопроект об отправке Леонида Кучмы в район боевых действий. Этот документ отклонили, признав не соответствующим регламенту. Теперь Верховной раде придется рассматривать законопроект, "регламентирующий роль сала в украинском обществе".
Автор документа Сергей Терехин, депутат блока "Наша Украина", требует признать сало главной ценностью украинского общества. А за некорректные действия по отношению к этому продукту предлагает ввести градацию наказаний вплоть до смертной казни. "Только не подумайте, что это шутка, - заявил Сергей Терехин ГАЗЕТЕ. - Я вообще не понимаю, как Украина могла жить без такого закона. У нас есть законы про молоко, зерно, рыбу и мясо. А про сало не было. Представляете, существование главного украинского тотема, почти что нашего второго герба, до сих пор не узаконено".
Наказания, введенные за "издевательство над салом", автор законопроекта не считает слишком серьезными. Не забыл Терехин и "модной" темы терроризма. "Мы недавно ввели в уголовный кодекс статью об этом преступлении. И издевательство над салом будет приравниваться к терроризму. Посудите сами: если издеваются над вашей душой и моралью, кто-то должен за это отвечать", - отметил он.
Согласно новому законопроекту, "отныне существительное "Сало" во всех падежах подлежит написанию с большой буквы. Нарушение этого правила влечет за собой административную ответственность". А издевательство над салом (до 10 граммов) карается денежным штрафом или исправительными работами сроком до 5 лет. Измена салу приравнивается к государственной измене с соответствующей уголовной ответственностью. Дерзкое уничтожение сала влечет за собой публичную казнь на площади Независимости.
Коллеги Сергея Терехина его энтузиазма не разделяют. В пресс-службе блока "Наша Украина" ГАЗЕТЕ сообщили, что законопроект - "самодеятельность" депутата. Тем не менее теперь Рада обязана уделить ему внимание - "Закон о Сале" принят секретариатом и в течение недели должен быть рассмотрен регламентным комитетом парламента. В то же время шансы, что депутаты поставят на голосование проект закона, минимальны. В секретариате ГАЗЕТЕ сообщили, что не считают этот документ серьезным: "Мы обязаны официально рассмотреть проект, но реагировать на него будем соответствующе. Мы считаем, что парламент нужно использовать по назначению, а не для таких развлечений".
Знаете ли вы, что такое разгулявшаяся женщина за 30? Нет? Ну так я вам расскажу. Представьте себе компанию из 7 разведенных женщин в возрастном диапазоне от 30 до 55 в комплекте с бандой ребятишек от 4 до 18, гитарой и батареей разнокалиберных бутылок, которые на исходе зимы решили качественно с ней попрощаться и во всеоружии встретить наступающую весну. И вот все это развеселое племя «Тумба-Юмба» со всем своим скарбом, большую часть которого составляли оптимистично побрякивающие емкости, наполненные морфинами счастья, утрамбовались в обшарпанный микроавтобус и двинулись по Ордынскому тракту в направлении Богом забытой базы отдыха с удобствами на улице, компенсирующей свое убогое материально-техническое состояние близостью Обского водохранилища и распростертыми вокруг бескрайними лесными просторами. Чем можно заняться в таком месте за три месяца до начала пляжного сезона и в условиях только что завершившегося по причине подтаявшего снега лыжного? Перед подрастающим поколением, как известно, такой вопрос, как правило, не стоит: наше потомство тут же принялось использовать по назначению останки мокрого снега. Через некоторое время этот процесс благополучно завершился созданием бесформенного волосатого (в силу утыканности многочисленными веточками) существа грязно-белого цвета. Поскольку мамочки в это время тоже времени зря не теряли, а занимались облегчением сумок с не очень крепкими для начала напитками, то лицезрение продукта творчества наших пигмалиончиков упало на вполне подготовленную почву. Подогретые детской творческой активностью и пока еще сносной дозой алкоголя дамы решили, что нам просто жизненно необходимо создать альтернативную модель уходящей зимы, с тем чтобы потом в торжественной обстановке предать ее огню и забвению. В качестве подручных средств мы использовали природный материал в виде всевозможных палочек, веточек, колосьев и всего, чем подсевшие под весенним солнцем снега украшали последние деньки своего существования. Через некоторое время наше дамское сообщество столпилось вокруг невообразимого шедевра, отличавшегося разлапистыми усами, шишкастыми органами зрения и выделяющимся на общем растительном фоне массивным носом, вылепленном из залитого красной краской в процессе новогодних увеселений снега. Этот-то нос и натолкнул наших креативных барышень, пребывавших к тому времени уже в изрядно веселом состоянии, на размышления, что для полного совершенства нашему продукту не хватает органа, окончательно и бесповоротно указывающего на его половую принадлежность (к этому моменту мы уже приняли бесспорность того факта, что сжигать будем именно мужика). Надо сказать, что к процессу создания органа весь авторский коллектив подошел с особым воодушевлением. Думаю, что мало какой представитель сильного пола может похвастаться тем, что его достояния касались одновременно 7 пар нежнейших женских ручек, принадлежащих разогретым творческим процессом экзальтированным барышням без особых моральных устоев… В итоге наше соломенное чудовище увенчалось немыслимых размеров символом половой идентификации, который к тому же мог похвастаться и оригинальным цветовым решением: в месте бывшего крепления новогодней елки специально для нас нашлось несколько пятен синего снега, который без лишних разговоров пошел в дело. Все это сопровождалось комментариями, выражавшими искреннюю материнскую заботу дам о своем детище: «А почему он синий, замерз что ли? » «Постой тут на морозе со спущенными штанами - посмотрю я на тебя! » «Девочки, ну сделайте ему головку красного цвета - смотреть же жалко! » «А крайняя плоть у него где? Что ты тут иудея какого-то ваяешь! » Надо сказать, что на этом разгулявшиеся тетеньки не остановились - наши женщины привыкли все делать качественно, с предельным соответствием правде жизни. А посему, было принято решение пожертвовать два сваренных вкрутую куриных яйца на общее благо. Процесс крепления выше обозначенных деталей доставил нам особое удовольствие. Поместив предполагаемые резервуары мужеского семени в целофановый мешочек, после продолжительных примерок, мы разместили их в верхней части органа - не важно, что чуть-чуть не на месте, главное - видно издалека! Самое веселое, что сжечь нашего красавца нам в тот вечер так и не удалось. Поджигали неоднократно, перевели снопы еловых веток, пачки газет и рулоны туалетной бумаги - ну не горит и все тут! В общем, проснувшись далеко не ранним утром после ночи, проведенной в яростной борьбе с представителем противоположного пола, первое, что мы увидели из окна нашей землянки, было сияющее на солнце разноцветное подтверждение мужественности так и не изничтоженного нами чучела зимы. Так что, девочки, на основании проведенных нами экспериментальных исследований, авторитетно заявляю: НАШ МУЖИК В ОГНЕ НЕ ГОРИТ!
Есть у меня кот Степан. Красивый: черный с белой манишкой, в белых перчатках и носочках. И, как все молодые коты, ужасно любопытный. И вот в эту субботу (29 марта 2003 года) он забрался на стол, чтобы посмотреть, что такое я делаю на компьютере, и нельзя ли ему поохотиться за "мышкой". Я предложил: "Ну-ка, Степа, напиши, что ты думаешь про Буша!" Он осторожно прошелся по клавиатуре... Прочитав, что получилось, я мог сказать только одно: "Степан! `Джордж` пишется с G, а не J". Но ведь кот может этого и не знать, правда? А в остальном - все правильно. Вот, что написал Степа: bjhuyy
Не верю я историям о том, что можно пить кипяченую с уксусом воду. Ну не верю, и вот почему.
Дело было лет 5 назад, когда я еще работал в милиции. И был у нас электрочайник, который был старым, и на его спирали скопилось изрядное кол-во накипи. И тут в одну светлую голову приходит идея - налить туда ложку уксуса и прокипятить. Накипь как рукой снимет.
Сказано - сделано. Только вот исполнитель плеснул в чайник вместо чайной ложки уксуса СТОЛОВУЮ. И включил этот чайник.
Через минуту к нас в комнату зашел проходящий мимо полковник (мы работали в ГУВД, и число полковников на душу лейтенанта было очень большим) и поинтересовался, не идет ли отработка газовой атаки. Впрочем, до конца сформулировать этот вопрос он не смог, ибо его взору предстало зрелище трех мужиков и одного студента (меня), судорожно зажимающих носы. Чайник выключить мы не догадались. Еще через минуту примчался начальник службы по технике безопасности и столкнулся с нами в дверях, ибо в комнате находиться было невозможно.... За 5 минут, потребовавшихся воде на закипание, о целях нашей газовой атаки пришли поинтересоваться около 10 высоких чинов, пару зэков, которые на верхних этажах под присмотром ОМОНовцев драили старую кухню; охрана снизу... Специалист по технике безопасности предложил противогазы, но мы мужественно отказались. Хотя товарищу, который потом мыл этот чайник, противогаз бы потребовался. Отмывали чайник мы еще полтора часа. Кипятили его раз 10, но запах не ушел. Точнее, он ушел, но через месяц интенсивного использования. Запах в коридорах ушел тогда же :-)
ЗЫ. Так что не верьте тем, кто утверждает, что уксусом можно отмывать электрочайники.
Попадаются тут иногда истории с лингвистической начинкой. Мне нравятся, поэтому тоже расскажу одну. Моя бывшая коллега познакомилась с канадским мужчиной по Интернету, долго с ним переписывалась, теперь вроде бы даже замуж выходит. По-английски она в принципе разговаривает, но всяких там тонкостей и разговорных словечек не знает. В какой-то момент этот канадец, естественно, приезжал в Москву с суженой, так сказать, знакомиться. На следующий день после их личной (и первой) встречи приходит моя коллега на работу и полдня сама с собой хихикает. Потом не выдерживает, подходит ко мне и рассказывает такую историю.
Канадец на первой "очной" встрече, изо всех сил стараясь понравиться даме (а дама, надо сказать, оччень недурна собой) стал ей демонстрировать, что он русский язык немножечко изучал. В кафе, где они сидят, происходит такой диалог:
Девушка: - Well, John, do you like it here? ("Ну, Джон, тебе здесь нравится?") John (с готовностью): - Yep! Д.: - What`s "yep"? J.: - Yep is "да"!
Мощно отрекомендовался! Внушаить!
P.S. Если кто не понял юмора, "yep" это то же, что "yes", только разговорная форма. Произносится похоже на русское "яп". Вот и читайте...
24 апреля, четверг. Еду с работы и слушаю "Авторадио". Ведущий рассказывает про переход армии на контрактную основу и цитирует Министра обороны России: "По контракту в армии смогут служить не только мужчины, но и женщины. В этой связи придется серьезно пересмотреть законодательство об охране семьи и материнства. Женщины-контрактники, подчеркнул министр, НИЧЕМ НЕ ДОЛЖНЫ ОТЛИЧАТЬСЯ ОТ МУЖЧИН". Конец цитаты...
Вчера зашла в магазин "Лавка жизни". Все там цивильно расставлено по полочкам, над каждой полочкой - надпись, от/для чего помогают средства, представленные на этой полке. Ну, например: "Для мужской силы", "Органы пищеварения", "Иммунитет". Особо привлекло мое внимание то, что под надписью "Органы дыхания" лежали... носки для снижения потливости ног. :)
Наблюдал такую картину. Авторынок. Ворота для проезда автомобилей. Перекрываются тросиком. Тросик висит на столбах сантиметрах в 60-ти от земли. Естественно, его никто не натягивает, поэтому посередине он провисает почти до земли. Трое парней выходят с рынка. Один уже переступил одной ногой через трос, другие только собираются. Идут, разговаривают. По противоположной от них стороне идет мужик и разговаривает сам с собой. Неожиданно он произносит "А ну вас всех на ;%" и со всей силы наступает на трос ногой. Трос резко натягивается и двое ребят, не ожидавших такого, спотыкаются и валятся друг на друга, потом к ним присоединяется третий, споткнувшийся о второго. А через некоторое время и мужик, у которого трос сыграл под ногой, когда за него зацепились ребята. Больше всего, видя эту сцену, хохотал мужик, который стоял напротив и ел чебурек. Он так жестикулировал, показывая как они намахнулись, что так и не заметил, что все мясо из чебурека выпало и медленно сползало вниз по его светлой рубашке.
- Витек, а ты знаешь, кем сначала были апостолы Петр и Павел? - спросил Валера у рыжего Витьки, усаживаясь на заднее сиденье долгожданного автобуса. - Святыми? - неуверенно ответил Витька, доставая замерзшими руками бутылку из рюкзака. - Дубина! Это они потом святыми стали, а сначала они были, как и мы с тобой - рыбаками! Так что наливай, выпьем за рыбаков! 23 февраля, день Советской Армии, в этом году был морозным, и Валерка с Витьком решили поехать на подледную рыбалку на секретное озеро, о котором недавно узнал рыжий Витька. "Клев будет зашибись, как у Белых Камней!" - возбужденно повторял он, пока приятели, мерзнув на ветру, дожидались первого автобуса. После второго тоста - за нашу Красную Армию, почувствовав, как тепло от желудка приятно разливается по замерзшему телу, Витька мечтательно посмотрел в окно автобуса и сказал: - А я знаю, кем был Христос... Проследив за направлением витькиного взгляда и, не увидев там ничего интересного, Валера удивленно спросил: - Кем? - Я так думаю, что он был гипнотезером... - не меняя тональности ответил Витек. - Смотри, он своим словом зрение слепым возвращал, мертвых оживлял, всех гипнотизировал, что он по воде ходит... И, потом, посуди сам - только под гипнозом рыбаки могут навсегда бросить рыбалку! Беседовать в теплом автобусе на отвлеченные темы было легко и приятно. Тем более, что впереди ждала рыбалка.
Через час были на месте. Вышли из автобуса в начале дамбы, возле магазина, на котором по случаю праздника висел красный флаг. Из самого магазина вышел местный мужик с лицом того же цвета и бутылкой портвейна в руках. Само озеро было пустым. Пока Валерик делал лунку во льду, Витька достал вторую бутылку водки, аккуратно начикал на газете еще теплое сало и, поймав неодобрительный взгляд друга, виновато объяснил: "По чуть-чуть, чтоб клевало лучше.." Но клева не было никакого... Через час бесплодного ожидания хоть одной поклевки, окончательно допив с Валерой вторую бутылку, расстроенный Витька поднялся и сказал: - Пойду хоть в магазин схожу, гляну, что там у них есть. - Много не бери! - крикнул ему в догонку Валера. Скоро тот вернулся, с кульком в руках и сияющей физиономией. - Купил! Портвей «Агдам», рупь семьдесят! Три бутылки... Чтоб второй раз не бегать... - Ну, чернильщик... - проворчал Валерка, подставляя стакан. А клева так и не было... Проснулся Валера от холода в правой ноге. Подняв тяжелую голову, он посмотрел на причину просыпания. На правой ноге не было валенка! Хотя на другой ноге валенок был. Осторожно повернув голову, чтобы посмотреть перед собой, Валера увидел то, что его очень удивило: он держал свой валенок, как удочку, в руках! При этом на нем еще что-то белело. Наведя резкость, Валера рассмотрел аккуратно вырванный из газеты и привязанный леской к валенку засаленный заголовок: "Всегда на боевом посту!" - Что за херня! - сказал Валера, в поисках поддержки ища взглядом друга. Но увидев Витьку, Валера удивился еще больше. Тот спал с мечтательным выражением лица, полулежа, прислонившись к своему рыбацкому ящику. В валенках. Но при этом он прижимал к груди руками большой красный флаг... Окончательно проснувшись и прийдя в себя, друзья поняли - над ними не только подшутили, их еще и обокрали. Неизвестные весельчаки забрали не только все удочки, ледобур, запасные лески, блесны и прочие рыбацкие примочки - они не погнушались забрать и пустые бутылки, и даже сняли с Витькиных валенок почти новые галоши! - Бля, ну галоши-то на хрена брать, сука?! - возмущался протрезвевший Витька. - Да что твои галоши - у меня блесну японскую поперли, падлюки! Где я теперь такую достнану?! - расстроенно отвечал Валера. Так поругиваясь и чертыхаясь, рыбаки собрали остатки своих вещей и с опущенными головами побрели к автобусной остановке. Витька тащил в руке трофейное знамя, опустив его древком вниз. Картина напоминала отступление Наполеона от Москвы зимой 1812 года... - Да брось ты на фиг этот флаг, знаменосец хренов! - сказал другу Валерка. Витька бросил знамя на лед и, пройдя два шага, неожиданно остановился, как вкопанный. - Слушай, я понял! - почти крикнул он. - Чего ты там понял? - спросил удивленный Валерик. - Я все понял! Меня загипнотизировали! Точно! Продавщица еще на меня так странно посмотрела, когда я у нее три бутылки покупал и сказала... - Да молчи ты, дубина стоеросовая! - зло перебил его Валера - Продавщица его, понимаешь, загипнотизировала! Водка тебя загипнотизировала! Водка с портвейном, понял! Под ногами рыбаков, трескаясь, звонко тенькнул лед. "Скоро весна..." - подумали оба и молча, не глядя друг на друга, побрели дальше...
В прошедшее воскресенье еду с женой к теще в Кировское через Енакиево (для тех, кто знает). Автобус по пути проезжает мимо установленного для чего-то, еще в Совковые годы, грузо-пассажирского, времен 2-й мировой, клона "Дугласа". Его вид, мягко говоря, вызывает жалость и сострадание. Так вот, напротив нас сидит мальчонка, лет семи, шустренький такой и, подъезжая к сему историческому памятнику, выдает: - Ух, ты!!! Мама, посмотри какой самолет красивый!!! Да, думаю, как хорошо быть ребенком, все вокруг в розовом цвете видится, и небо выше и краски ярче... Даже стал немного ему завидовать, но тут следует продолжение монолога: - А кто же его сбил? Бац! Вот вам и романтика детства, а цвет-то из розового в хаки переходит. И тут: - А интересно, сколько в нем людей погибло? Ну, что тут сказать, реакцию пассажиров вам описывать не обязательно )))
P.S. А все-таки страшновато, что современный мир с детьми делает.(((
Кадр из фильма ужасов. Как-то к моей тете пожаловали незванные гости. Тетя, будучи гостеприимной хозяйкой, сразу кинулась на кухню варить на скорую руку пельмени. Пока она резала салатик, делала бутерброды и т.д. и т.п., вода закипела. Второпях, тетя закинула пельмени и накрыла их крышкой, не заметив, что к крышке прилипла ее кухонная тряпка. Каково же было ее удивление, когда, открыв кастрюлю, она увидела ярко-красные пельмени в кровавом бульоне. Оказалось, ее любимая тряпка полиняла. Опомнясь от ужаса и выловив тряпку, тетя отмыла содержимое под краном, полила сметаной и выставила на стол. Все гости остались живы.
История произошла в 90-х годах в одном, что важно, небольшом военном городке, из нескольких пяти- и одноэтажных домов. Стоим с другом возле так называемого "ларька"... Время около 20-00... Откуда-то из кустов выруливает мужичонка... Жаль, лица не описать... Коротко говоря - уже на отходняке... И спрашивает у нас - вы тут "Урала" нe видали, я, мол, на нем сегодня утром к вам прибыл и пока отмечал это дело - потерял его... Мы начали выяснять цвет и прочее... Ну и спросили что-то наводящее, типа: "Урал" с коляской или без... Ответ немного шокировал: "Да не-е, с кузовом он, грузовой"... Жаль, не довелось узнать - нашелся ли грузовичок?
Навеяло одной историей про чат. Предисловий не нужно, дело было в чате, у чувака был ник Олень, у девчонки - Львица. Диалог был типа такой:
О. - Ну где твой лев? Л. - Какой лев? О. - Ну львы же они кого-то трахают? Л. - Кого-то - да. О. - Разве не львиц? Л. - А по-моему - КОГО ПОЙМАЮТ ТОГО И ТРАХАЮТ.
В продолжение темы слизывания историй с этого сайта и выдавания их за свои... Монреаль, Канада, газета "Место Встречи - Монреаль" Некий "Вовчик" (ах, как оригинально) в течение минимум двух лет копирует истории отсюда, меняет пару местоимений ("он" на "я", ну Вы понимаете...) и, оп-па, номер готов! Да и не то, чтобы жалко, понятно, фантазии нет, особо интересного жизненного опыта, наверное, тоже, но зачем уж так открыто и в наглую показывать свою беспомощность? Сам читаю Ваши истории, господа писатели, уже несколько лет, и получаю подчас огромное удовольствие. Спасибо! P.S. Проголосуйте, пожалуйста, так хочется, чтобы он это прочитал ;).
Орфография, пунктуация и прочая стилистика полностью сохранена, да простят меня за плагиат.
"В 1983 году были мы в стройотряде "СПЛАВ" МТФ ВПИ. Жили в женцкай абщаге. Кореш у нас там с чувихой с глухой Удмуртии решили секосом подзаняться в строительной люльке. Слезли с крыши пятого этажа в этй самую люльку, экстремалы ептить, и погнали. В самый ответственный момент, называемый в народе просто оргазмом, че та за хрень случилась с тормозами люльки и поехала она вниз, так как вверх гравитация мешала. Карочи - у чувака потом была проблема с эррекцией неделю. Чувиху просто пронесло, но сильно. Так что крыша - дело стремное"
P.S. Судя по всему, приятных воспоминаний было больше...
Мой знакомый работает врачем на скорой. А подстанция находится рядом с моим домом. По этому поводу он часто забегает ко мне пообедать, пока его внизу машина ждет, на всякий случай, вдруг вызов. Один раз он сидел, трапезничал. Звонок в дверь. Я понеслась открывать, думала за Серегой уже пришли, на вызов пора. Тот по-быстрому доедает. Открываю дверь, там стоит парень в белом халате, с чемоданчиком. - Вы за Сережей, да? - спросила я, и не дав ему ответить кричу: - Серега, за тобой пришли! Серега, дожевывая на ходу, несется к двери. Я вижу, что он парня не узнает. Парень в этот момент оторопело так говорит: - Я из санэпидстанции, мы тараканов выводим.. мышей.. не надо? Я понимаю, что происходит... вежливо ему откзываю. Закрываю дверь. Серега стоит весь покрасневший. - За мной значит, да?! Я что, на таракана похож?! Я в диком хохоте сползаю по стенке на пол, тот матерится, обувается и уходит, громко хлопнув дверью. Я представляю, что парень подумал! :)
Моего знакомого спрашивает восьмилетний сын, насмотревшись телевизора: - Папа, а кто такие "цветные"? - Дети от смешанных браков. - Не понял? - Ну, мулаты, дети европейцев и негров, они - цветные. - Нет, папа, мулаты - не цветные. Они - черно-белые.
Конец января, пятница, утро! Температура около 40 градусов ниже ноля! Замерзший, невыспавшийся, злой иду на стоянку. В голове постоянно крутится мысль, что машину я не заведу и придется идти обратно домой по такому морозу, а потом еще выслушивать на работе, что я болван, не приехал вовремя, что надо было оставить машину в теплом гараже на работе. Подхожу к машине, сажусь, блин, в ней еще холоднее, чем на улице! Завожу! Так я и знал, не завелась! Цеплять тарзан надо, жалко инжектор... Да и фиг с ним с инжектором, и с аккумулятором тоже, главное не опоздать. Занимаю очередь на тарзан, я примерно 10-ый в очереди, на каждого примерно 15-20 минут, итого около 3 часов стоять в очереди и это еще на таком морозе! Все, опоздаю точно! Нащупываю в кармане мобильник, звоню соседу Лехе! Он работает на Газели и уже завелся, так как машины его на стоянке нет! Прошу, чтоб он приехал тягать мою машину! Ну Леха работяга уже перевозит какое-то пианино! Вот идиоты, возить в 7 утра пианино! Короче, приехал он почти через час! Я уже все равно опоздал! Неспешно привязали трос и началось долгое и мучительное тягание чуда советского автопрома! Примерно после часа тягания Леха не выдерживает и говорит, что похоже, что пепелац не заведется, и тягать его бесполезно, я с охоткой соглашаюсь, так как уже отморозил себе все, что только можно отморозить! Ставим мою телегу обратно на стоянку, я звоню на работу, начальник в гневе, но без машины мне на работе делать особо нечего, и я решил немного вмазать! Леха тоже был не против, так как весь энтузиазм к работе пропал напрочь, да и заказов у него не было больше! К тому же завтра выходной и все такое... В общем, вмазали раз, вмазали два. Повеселело, но самое главное хотелось вмазать и три, но кончились деньги! Где взять денег двум водилам? Известно где! Поехать бомбить (лахматить, калымить)! Да, но на чем ехать? На Газели? Вроде не в тему? На моей? Она не заводится, но пьяный ум быстро смекнул, что к Газели можно привязать на трос мою девятку и убивать сразу двух зайцев, то есть калымить и одновременно заводить мою машину! Люди от нас шарахались, но ехать хотелось всем, так как поймать тачку в такой мороз достаточно тяжело, а гор. транспорт не ходит вовсе. Короче, я точно не помню, чем все кончилось, да и Леха тоже, но на следующее утро я обнаружил у себя в кармане денег и на пиво себе и Лехе, и на бензин в Лехину Газельку, и еще на виноград любимой девушке. Вот так-то вот бывает.
Сидим сегодня на лекции по валеологии (наука о здоровье, если кто не знает), посвященной гонорее. Препод рассказывает про пути передачи. Извините за подробности, но передается гонорея благодаря выделениям из половых органов. Преп спрашивает у аудитории (300 человек), какие четыре предмета личной гигиены могут способствовать распространению, имея в виду полотенца, нижнее, постельное белье и мочалки. На что сосед по парте, пропустивший пути передачи, без задней мысли произносит "зубная щетка", весь поток катался минут 15, а препод не мог нас успокоить. В конце этой же лекции, все те же пути передачи вен.заболеваний, вопрос из аудитории "а с животными как?" и снова хаос все на те же 15 минут и полное бессилие препода (не половое) в попытках нас успокоить. А парень просто имел в виду могут ли животные передавать данные заболевания.
Услышал в Уральском госуниверситете году в 1994. Рассказчик цитировал любителя heavy metal: "Почему говорят, что металлисты ограниченные? Я ведь слушаю не только thrash, но и doom, и death, и black metal..."
Моей дочке Аленке уже почти 4 года. Вечером перед сном муж предлагает рассказать ей очень страшную историю про маленькую девочку. И на ходу что-то насочинял. На следующий день она его снова просит: "Папа, расскажи мне еще маленькую историю про очень страшную девочку!" Катюша.
Утро. Спортзал. На пятнадцатой минуте тренировки замечаю напротив окна зеленый такой, кондовый "краз". Древний как дерьмо мамонта. Ну ремонт там идет, трубопроводы какие-от курочат... стоит, и стоит. Бог с ним. На тридцатой минуте - передышка. Мы с товарищем смотрим в окно одновременно. В "кразе" появились две тетки, ну знаете, символ России, монументальные как мемориалы укладчицы асфальта. В ватничках, все как надо. Товарищ: - Смотри, тетки "краз" угоняют. Секундная пауза. Переглядываемся. Почти хором: - Нас не догонят!
Все, тренировка насмарку... как глянешь в окно... там еще асфальт свеженький парить начал, дымок такой сценический все эту картину подкрасил. Короче, нас плющило, как камбалу, и хотелось сбегать в офис за фотоаппаратом.
Место действия: Тирасполь. Молдова. Приднестровский регион. Дом в "магале". В гости на следующий день родители ожидают сына, который работает в Америке и прилетает в отпуск. Его мать собрала соседских кумушек и показывает фотографии своего Аркаши (детина килограмм на сто сорок...), присланные им из Америки, сопровождая это рассказом о том, как Аркаша повзрослел и возмужал на чужбине, но тут ее взгляд останавливается на низком и узком дверном косяке и она, почесав затылок, выдает: - А в эти двери он наверное уже не войдет.....
История простая, но стильная:) Работаем в офисе, офис большой и народу много разного калибра и масти... Однажды куча внутрислужебных бумаг выросла до устрашающих размеров, а по правилам эти самые бумажки отправляются в шредер, кхм-кхм (для тех кто не в курсе поясняю - такой прибор для уничтожения важных документов). Подзываем нового работника и соответственно просим его: - Отнеси бумаги на шредер Уходит... Проходит час, полтора... Возвращается с поникшей головой и с бумагами в руках: - Извините, но я не нашел мистера Шредера!
Сидим сейчас в нашей столовой, мирно кушаем и беседуем... А один наш сотрудник, Артем, сегодня слегка с бодуна по поводу... в общем, по поводу. Впрочем, про "слегка" я поскромничал. Артем: - Интересно, а левомицетин можно по две таблетки пить? (для улучшения пищеварения или от похмелья, не помню) Я: - Ну ты же живой до сих пор, уже 2 часа прошло, значит можно. Леха: - Я его в глаза употребляю, чтоб не слезились. (кто не знает - есть левомицетин в каплях) Артем (с неподдельным удивлением): - Так он же СУХОЙ!!! Мы хором: - По пол-таблетки под каждое веко и не моргать до растворения!
Случилась (не от слова случка, а от слова произошло :)) эта история в то время, когда у нас по телеку тока начали показывать мультики всякие зверские про всяких там трансформеров и Вольтронов (помните - "Трансформируюсь! Активация! Чаво-то там...- я же буду г-о-л-о-в-о-й!!!" :))) Одна моя подруга жила в доме по соседству с церковью. Сами понимаете, бабки всякие достали наведываться - то брошюрки какие-нибудь припрут, то библию пересказывать берутся своими словами... И вот как-то пригожим летним деньком сидели мы там, здоровье поправляли после вчерашних возлияний. А хозяйка то ли совсем выздоровела, то ли уже в "плюс" вышла - решила пол в квартире помыть (и как ее не стошнило раком ползать вниз головой - не понимаю!!!)... И тут как раз звонок в квартиру - бабки приперлись. С книжками всякими и с табуреточками (!) своими (ДУРЫ, БЛЯ, СТАРЫЕ!!!). А всем настолько на них было пофиг, что их абсолютно игнорировали и даже пустили в квартиру! Уселись, стало быть, на свои принесенные с собой табуретки прямо в коридоре и начали рассказывать про боженьку... Мы как сидели на кухне пиво пили, так и сидим, а хозяйка квартиры попой к ним в ракообразной позе тряпкой по полу вазекает. Надо отметить, что девка очень симпатичная, тем более с тыльной стороны и на попе у нее шортики (почти трусики, т.е. джинсы обрезанные по самое нехочу!!!), а чуть выше маечка обрезанная - короче зрелище очень лицеприятное (или попоприятное?). Но только не для бабок, которые не только забыли когда их деды ихние пихтерили, но и климакс у их, наверно, до первой мировой настиг! Короче, бабки, в очередной момент, не выдерживают сего зрелища богохульного и такие - "Девушка, типа, как вам не стыдно - мы вам про Господа нашего, а вы жопой к нам?!" Ну а она не разгибаясь - "Я в бога не верю!". Старушки сразу как-то напряглись - "Как это так?! Но ведь человек хоть во что-то или в кого-то верить должен!!!". После этих слов наша поломойка выпрямляется и гордо так подбоченясь с грязной половой тряпкой заявляет - "Я верю в Вольтрона - Защитника Вселенной!!!" Возмущению старушек не было предела! Напоследок обозвав всех присутствующих нехристями, язычниками и еще всякими нехорошими словами, забрали свои табуреточки и, громко хлопнув дверью, поспешили удалиться к едрени-фени... Вот так. Лопата.
Дело было в армейке. Торчал я как-то в очередном наряде, зашел на КПП автопарка. Там сидел старлей - деж. по парку. Он раньше был где-то во взводе БТРщиков, в автомобилях нихрена не понимал. Так вот, при прибытии автомобиля в парк, водила тормозит перед воротами, выходит, докладается дежурному в окошко, типа бла-бла-бла, машина исправна, происшествий нет, и т.д. Подкатывает ГАЗ-66, выходит водила, заходит в дежурку, старлею грит: - Че-то у меня фаркоп греется, как газу поддам - так ващеее! Че делать? (фаркоп - это такая хрень, которая к раме сзади прикручивается, за нее прицепы таскают - это кто не в курсе). Я про себя прикольнулся, смотрю на старлея - че скажет. У него на лице прям видно, как под кожей извилина от фуражки зашевелилась. Наблюдать одно удовольствие. Через минуту он выдал: - Ну-у-у, дык, эээ, РЕГУЛИРОВАТЬ НАДО! Из дежурки мы вышли вприсядку...
Сижу позавчера с друганом-суринамцем. (Суринам - бывшая голландская колония в Южной Америке, где много людей негритянской национальности живет.) Курим чего.
Он (по-голландски): Ну че? Я (по-русски): Объебало. Он (по-голландски): Ты чего это меня Большим Братом называешь?
Оказывается, по-суринамски "объебало" значит Большой Брат. Я у него на следующий день еще преспросил два раза: точно, и произношение один в один. Теперь, если в Суринам поедем, будем знать как обращаться к старейшинам их племен! "Здоровеньки булы, уважаемый объебало!"
Женская логика. Друг рассказал. Сначала преамбула. Работаем мы в небольшой программистской конторе, 4 программиста, начальник, и админ - как раз этот друг. И помимо админских обязанностей у него есть еще и дополнительные - в частности, настройка оборудования у заказчиков, для которых мы и делаем программы. Преамбула 2. Общаться с заказчиком на темы, связанные со сроками сдачи проектов, принимать от него претензии и т.д. - это не рекомендуется никому, кроме начальства. Т.е. если уж ты туда поехал - старайся не поддаваться на провокации, отнекивайся типа "я не я и лошадь не моя". Амбула. Скоро нам предстоит сдача одного проекта, и заказчика естественно интересует ход подготовительных работ. И послали моего друга к заказчику, проверить работоспособность сети, компов, принтера и т.д. Приехал он туда, только начал свою деятельность, как к нему подходит дама - представитель заказчика (не начальник), и начинается интересоваться "А как собственно продвигается у вас работа над проектом? А когда же вы его будете сдавать? А добавлены ли в программу те функции, о которых мы договаривались?". Друг выслушал все это, и сказал (как учит "партия" - начальство т.е.) - "Пошел на фиг, с Новым годом". Ну в смысле - не знаю я ничего, я не программист, я ЖЕЛЕЗОМ занимаюсь (выделено мной :-) ). Ну сделал он свое дело, и вот через пару дней начальник организации-заказчика звонит нашему начальнику, тот вызывает админа нашего на "ковер" - "Ты почто, сукин сын, оборудование разбираешь??" Друг не понял: Какое оборудование? Кто разбирает? Даже пальцем не тронул - съездил, проверил, пару программ установил сопутствующих - и все!! "Нет", не унимается шеф - "мне сказали, что разбираешь". Выяснилось - та самая дама, что подходила к другу во время его работы, истолковала его ответ по своему - она передала своему начальнику, что "приехал молодой человек из организации "Х", чтобы вытащить какие-то железки из нашего компьютера!!!". Начальник (а точнее "-ца") тоже не врубилась, давай звонить нашему шефу "КАРАУЛ!!! Компы казенные разбирают". Еле разобрались... Мораль... Ну наверное только одно можно сказать - надо искать общий язык с любыми клиентами, как в рекламе одного известного банка :-)
История о "Толстом", который линяет, напомнила мне, как на своем дне рождения я выпил два стакана газировки, прислушался к работе внутренних органов и радостно сообщил всем, что сейчас из меня пойдут газы! Не сразу понял, почему за столом вдруг возникло какое-то общее напряженное молчание... Но это все смешно, а вот другая моя неосторожная фраза могла иметь куда более серьезные последствия (к счастью, не имела). Итак, "наша Липочка" - московская Олимпиада-80. На каждом шагу - колонны милиции, подозрительных еще в прошлом году выселили - и тем не менее в городе страшные слухи: "агенты ЦРУ мажут чем-то перила, на ладонях вспухают волдыри"... "в "Детском мире" в толпе укололи иголкой молодую продавщицу, она умерла"... "убили милиционера, отняли оружие"... бесконечные слухи о каких-то бомбах... Первого августа мы с женой идем в Лужники на закрытие соревнований по легкой атлетике. Кордоны милиции, проверки. В небе ни облачка - тучи тщательно разгоняли. Садимся в одном из первых рядов. Первый ряд занят стриженными наголо "спортсменами" в одинаковых новеньких олимпийках, из-под которых видны зеленые фляжки. На пять "спортсменов" - офицер милиции... Но вот начались соревнования - и как-то все расслабились. Стадион - огромный. Тут метают копья. Там поляк бьет мировой рекорд по прыжкам в высоту. Здесь бегут по кругу марафон: запомнились шестеро эфиопов - знаменитый Бикила, отец восьмерых детей, и пятеро других, основная задача которых - сбивать с ритма всех остальных... И вдруг - ОЧЕНЬ ГРОМКИЙ ХЛОПОК!!! На нашей трибуне - мертвая тишина... пауза... и через несколько секунд из-на поворота вырывается большая группа спринтеров! Оказывается, хлопок был всего лишь стартовым выстрелом! И вот почти в полной тишине я поворачиваюсь к жене и с облегчением громко выдаю: - А Я ДУМАЛ - БОМБА ВЗОРВАЛАСЬ!!! Ваши высокоблагородия, леди и джентльмены, дамы и господа, товарищи и товарищи, граждане и гражданки, мужики и бабы, чувье! Четверть века прошло, но до сих пор я не могу забыть долгого, пристального, ледяного взгляда человека в сером, сидящего в нескольких метрах впереди меня - до сих пор чувствую себя кроликом, парализованным тяжелым взглядом удава...
На пятую годовщину свадьбы я решила сделать мужу сюрприз. Купила эротическое белье и парик блондинки. Стою у зеркала - примеряю. Тут проснулась дочка (4года) и спрашивает: - Что это такое? Я ей отвечаю: - Сюрприз для папы, только ты ему не рассказывай. Вечером, как только муж перешагнул порог квартиры, дочка с таинственным видом ему заявляет: - У нас с мамой секрет. Папа, как человек любопытный, начинает ее выспрашивать, что да как, обещает даже дать конфетку. Наконец, спустя какое-то время, слышу ее шепот: - Мама купила тебе ВОЛОСЫ!!! Папа: - Что??? Дочка начинает раздражаться такой непонятливости: - Ну как же! У тебя ведь маленькие волосы - вот и купили большие! Сюрприза не получилось... Bagama-mama
Произошла эта история совсем недавно. Сидим на работе, коллега потихоньку настраивает что-то на своей машине, в помещении тихо, еще двое коллег занимаются своими делами... Идиллия, в общем - нормальная рабочая обстановка офиса. И вдруг... Коллега, настраивающий ПО на своей рабочей станции, спрашивает у меня - а что такое GMT (для тех, кто не в курсе - время по Гринвичу). Я отвечаю. "А что, - спрашивает, - у них там всегда GMT+00?". "Ну да, - отвечаю, - по определению". Он говорит, мол, понятно, и выбирает в списке какой-то конфигурационной программы GMT+03. Я говорю - у нас сейчас вообще-то GMT+04, лето как-никак на носу, все давно на летнее время перешли. Его ответ повалил в истерику весь офис: "Это что же получается - зимой от Гринвича до Москвы лететь 3 часа, а летом - 4?".
...И еще одна история из нашей школы. Короткая. После последнего звонка нас "организованно" вывозили в лес на том автотранспорте, который смогли обеспечить родители. Находясь по случаю прощания с любимой школой в приподнятом настроении, мы не слишком разглядывали машины - обратили только внимание, что все они белые и с надписЯми. Ведомственные какие-то, ну и пес с ними - чей-то папа постарался. Зато потом обратили внимание, что нам уступали дорогу машины, никто не пытался нас обогнать, а люди, которым мы по причине все того же настроения весело махали руками, смотрели вслед задумчиво и странно...
В общем, машины были с надписЯми "Детская психиатрическая больница". Чей был папа, мы потом выяснили.
Значит так... Надо нам было кое-куда доехать, пошли мы на охраняемую стоянку, где собственно и стоит наша машина, батя ее заводит, а мы стоим в стороне, ждем-с. А надо сказать, что вообще-то на стоянке располагаются в основном жители ближайших кварталов, но можно и приезжим поставить свою любимую тачку на ночь... Вот мы, стало быть, стоим, и наблюдаем следующую картину. На полной скорости на стоянку въезжает машина (вообще-то, там поворот на 90 градусов), оттуда выходит дамочка, направляется к сторожке, по пути в изящном полуобороте включая сигнализацию. Из сторожки выходит заспанный сторож с вопросом на лице "чо надо". Та его спрашивает, мол, можно ли (и за сколько) поставить машину и тыды. А стоянка-то из рода "Охраняется ЗЛЫМИ собаками". Правда, собака всего одна - здоровенный черный кобель (постоянных клиентов уважает, а как же, кто ему нормальный хавчик приносит?). Ну вот, выползает он из своей конуры, потягивается и шлепает посмотреть, "кто там пришел?" (Дамочка его не видит, т. к. конура стоит за углом). Выходит он за угол, видит новое лицо, пару секунд смотрит на нее, и... говорит короткое (но емкое) "ГАВ!" (дамочка от неожиданности даже подпрыгнула). И уходит по своим собачьим делам.
P.S. Скорее всего (по интонации) в переводе на человеческий язык это означало: "Типа, я тут тоже не хухры-мухры, если что я у себя, финансовые вопросы это к ним, а вот по охране тута я".
Было это сейчас. Мы переписываемся по делам фирмы с моим корешем из Турции по ISQ связи. Так как этот вид связи идет не по учету фирм, то мы позволяем себе нести там такую ахинею с непечатными оборотами речи , что иногда через край и иногда на разных языках вперемежку. Сегодня получилось так, что после беготни по офису я не углядел, что сообщение пришло не от моего партнера и я автоматом ответил на адрес того, кто мне прислал письмо. Вот как это выглядело: Katja(я ее не знаю): Hi! How are you ? Я: Sam ti hui! A ja havaju ! Katja: hi, but in spain i know just HOLA
По работе общался с товарищем одним. Tакой продвинутый гражданин, через слово вставляет иностранные глаголы, удачно прилагает, делает ударения на суффиксы, ест через соломинку. Раз в десять минут замолкает и не обьяснив что именно, спрашивает у всех: "как бы это сказать по русски?" и ждет ответа. Обясняет тем что работает с иностранцами и последний сон на Русском видел в детстве. Что ж у всех свои тараканы, у кого отечественные у кого импортного производства.
Общался с ним в обществе пива и в компании молодой кокетки сидя на терраске выходящей на парковку. Гражданин рассказывает о суровых капиталистических буднях своих иностранных коллег. Мол если бы не я, сидели бы они на одном месте пятый год. Говорит: "Я тут видел пагу (page) одну, поверить не мог до чего у них там всетаки солюшн (solution) но райт (not right). Вот я пару паг (page) когда делал, там все было смарт (smart) и клин (clean), как бы это сказать по русски, по уму сделано, вот... надо же русский забывать начал".. Кокетка глазками зырк мол, мол вау (wow), о-еее (o yeah), а кавалер по английски шпрехает однако, да и я тоже не зря Иняз закончила, "а на какую тему то лайк (like) солюшна (solution) была? и зачем оно там было так веру бэд (very bad) написано?"
В это время на парковку вьезжает и паркуется симпатичный "PEUGEOT". Кокетке нравиться, говорит, смотри какой "Пеагет". Он, что вы милочка, не Пеагет а Пеагеот, а солушн (solution) мой был лучше всех, первое место занял".
МАЖИТЕЛЬ. (не путать с «Азазель») Эта история произошла со мной год назад. В Москве начали открывать гипермаркеты со встроенными в них кинотеатрами. В один из них мы большой студенческой компанией мы решились рвануть. Рамстор на Каширке располагается довольно далеко от ближайшей станции метро и расстояние до него приходится преодолевать на наземном транспорте. Благополучно добравшись до буржуйского места, мы закупились крепкими и не очень спиртными напитками, а также закуской в виде поп корна, сухариков и прочим, а затем пошли на киносеанс шедшего в прокате фильма Спилберга “Искусственный разум”. После просмотра киношедевра пьяные-полупьяные студенты ломанулись на остановку. Благополучно усевшись на троллейбус с гармошкой, всем очень захотелось пить. На этот случай у предусмотрительного меня в рюкзаке оказался пакет напитка “Мажитель” (кто не знает - сок с молоком ). Благополучно проследовав по рукам, пакет с остатками живительного напитка осел у главного героя моего рассказа, назовем его Ромой Семеновым. Когда “Мажителя”, увы, совсем не осталось - г-н Семенов не долго думая выбросил пакет в гармошку троллейбуса. Вдруг троллейбус резко останавливается и толпу пьяных студентов выносит в переднюю часть салона троллейбуса. В умах людей - пассажиров троллейбуса возникает картина сбитой старушки или хотя бы сошедшие с роликов усов транспортного средства. Дверь кабины водителя открывается и из нее постепенно начинает выходить здоровенная детина под два метра ростом, под два сюмоиста пузом. Медленно направляясь в середину салона, попутно расталкивая нетрезвых студентов, фигура остановилась возле Ромы и тихим шаляпинским басом прошептала: “Подними, Козел!!” Повтыкав минут полчаса, Рома Семенов понял, что речь идет о пакете “Мажителя”. Путь в сердце гармошки был нелегок и тернист. Для справки: круг (вернее, его половинку), который вращается внутри гармошки, можно легко открыть как канализационный люк. Лучшая часть Ромы собралась с мыслями и началось восхождение в недра гармошки. Открыв половинку круга, Семенов решительно сунул руку в неизвестность. Пошарив пару минут в бездне, он обнаружил-таки пакет желаемой формы и размера. Люк и все остальное встало на свои места. Троллейбус тронулся. Каково же было удивление Семенова и Ко, когда в руках со стекающей черной, как московский снег, внутренней смазкой гармошки оказался пакет из-под молока “Домик в деревне” (к слову, 1,5 % жирности). Черные мазутные слезы, стекающие с рук Семенова, стали еще более черными и густыми. Приступ массового смеха, плавно переходящего в овацию, нахлынул на пассажиров троллейбуса. Лишь только пакету сочно-молочного продукта под названием “Мажитель”, да Роме было не до смеха. З.Ы. : много позже я пересмотрел практически все фильмы г-на Спилберга, но ни в одном из них не нашел такого actiona. А Рома Семенов, кое-как отмывшись от мазута и позора, от столь любимого мной “Мажителя” всегда отказывался. Serkuzz
История произошла со мной и с моим мужем. Дело было в канун Пасхи. Едем на машине, муж за рулем, я рядом на переднем сидении, свекровь на заднем, рядом с ней на оставшейся части сидения в две башни стоят лотки с яйцами. Едем. На обочине стоит красотка, блондинка, в мини и т.д., в общем во всей красе, проехать, а тем более промолчать по этому поводу невозможно. Подначиваю мужа: "Че, возьмем?". Муж хмуро: "Куда, разве что на яйца!". Я задохнулась от смеха.
80-е года. Самолет АН-24 (это такой небольшой аэробус мест на 40). Через проход от меня садядся папа и ребеночек лет пяти. Одной из последних в салон входит тетя лет двадцати пяти, одета в блузку с глубочайшим декольте, то ли мини юбку, то ли маски пояс и туфли на огромаднейшей платформе. Естественно по количеству макияжа может соперничать с индейцем в боевой раскраске, а размером ногтей - с пятилетним тигром. В салоне стоит почти тишина. И когда эта тетя проходит мимо папаши с ребеночком, раздается голосок последнего: - Папа, смотри БЛЯДЬ идет! Народ попадал ниже кресел...
Еду вчера на машине, на светофоре впереди меня останавливается девятка. Авто как авто, только под номером небольшая табличка, а на ней надпись. Первая сторочка, крупно:"Потеряли кота?" Ниже, более мелко: "Ищите на наших колесах!" Уже смешно. Рассказал об этом своим приятелям, посмеялись, и тут один уже на полном серьезе заявляет, что задавить кошку - плохая примета, на что ему другой мой приятель тут же отвечает: "Да, для кошки - очень плохая!" maxs
Еще про Лео. Говорю же, удивительный человек. Как-то пошли в ресторацию, солидную, туда, где официанты во фраках и очччень вежливые. Сели, выкурили, запили, выпили, снова сели и так много раз. Лео уже уставать начал, но дамских плечей по близости не было (см. историю от 24.04), и засыпать он стал, прислонившись к стене. И тут на него напал чих. Он чихал, автоматически откидывая голову назад, т.е. ударяя ею в стену, как маятник. Снова дергал головой и снова чихал. И так много раз - я подсчитал: всего 27!! Мы же при этом буйно ржали. Бледные официанты в испуге пролетали мимо нас, как летучие мыши, и что-то пищали на ухо шефу - толстому австрияку с красной шеей. Когда приступ закончился, Лео мирно заснул у стены со счастливой улыбкой на устах. А минут через 10-15 в ресторан вошло несколько людей в штатском. Один из них показал свою ксиву "Drogendezernat" - Отделение по борьбе с наркотиками. Пришлось долго и нудно объяснять, что человек всего лишь аллергик, а не кокаинист. А что говорить не может, так это от передозировки, но не наркоты, а пива со шнапсом. А еще через несколько часов мы отвели Лео домой, а наутро он спросил, откуда у него такой огромный желвак на голове. То, что он просидел около 4 часов на допросе в криминальной полиции, он решительно не помнил. Наверно, все это шутки подсознания и недоступная нам фрейдистика.
"Необычным было уже то, что президент доверил свою жизнь российскому врачу - и не ошибся."
Вот такие есть везунчики - доверяют свою жизнь российским врачам и выживают после этого - так написано в заметке о хирурге Акчурине на первой странице газеты "МК" от 17 апреля 2003 г. № 83 (23.263).
Гуляли под Одессой на даче у товарища по политеху (году эдак в 95).. Компания большая (программисты) - выпить не дураки. Под утро в беспорядочном состоянии начали искать спальные места.. Те кто хоть раз пытались разместиться вдесятером на двух кроватях легко поймут сложности :) Я например сразу сдвинул стулья и залег на них. В общем с горем пополам все залегли и тут же отрубились.. все кроме Палыча (такой у Сереги ник по жизни) Он упорно ходил по дому пытаясь примоститься хоть где-нибудь. Но безуспешно... Все моментально заснули и про него забыли. Утром мы офигели - возле камина лежал Палыч.. в автомобильном кресле. Допрос ничего не показал - сначала он не мог понять о каком автомобильном кресле речь.. а потом вообще ничего не мог понять :) Поиски тоже ничего не дали - происхождение этого кресла так и осталось тайной.. В следующую гулянку все повторилось до мелочей. Даже автомобильное кресло заняли - а Палыч опять остался на ногах (ну не повезло). А под утро мы офигели еще больше - рядом с автомобильным креслом стояло.. ВТОРОЕ автомобильное кресло в котором дрых Палыч :)) Допрос опять ничего не показал - мы опять осмотрелись в округе и не нашли месторождения этих кресел. :) Остается открытым вопрос - машину какой марки он начал тогда собирать? :)
Стою вчера, жду маршрутку. Там как обычно много бомбил стоит у метро: профессиональные в правом ряду спокойно стоят ждут, "любители" останавливаются во втором, третьем ряду. В остальных рядах люди пытаются просто ехать - поздно уже, домой хочется. Так вот... Кто-то, не договорившись с "профессионалами" о цене, тормозит во втором ряду "любителя", сует репу в окно и обсуждает условия сделки, сзади, как обычно, останавливается второй любитель покатать в надежде на удачу. Что произошло, никто не понял. То ли второй случайно отпустил тормоз и скатился под уклон, то ли он специально подтолкнул конкурента, но все на остановке услышали хороший "бум". Первый любитель откатился вперед и реверсом с разгону ткнул задом обидчика. Зачем: никто не понял. Как говорится: что пяткой в нос, что носом в пятку. Второй отъехал назад: думаем, щас опять первого в зад - неет! объехал слева, открыл окошко, полаялись. Подъезжает теперь первый ко второму спереди, разгон, и шарах задом в передок. После чего с жутким ревом срывается с места и улетает: кто слышал как ревет не совсем исправная "классика" при разгоне до 60 на 1-ой передаче, понимает. Вторая с не менее жутким ревом - следом. Кто видел продолжение гонки на выживание вечером 18.04 на двух классиках - белой и красной???