Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2003 по 30.04.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Середина лета. Нам по 18 лет. Ночные купания в реке. На берегу пара лодок и 8 человек студентов (четыре мальчика и 4 девочки), причем никто из присутствующих близко не дружил. Естественно, романтика и экзотика - купаемся все компанией голышом. При свете звезд виднеются загадочные силуэты тел, летят серебристые брызги, слышны голоса купающихся. Один из ребят выходит из воды, идет за лодку к вещам. Почти сразу за ним выходит девочка и тоже идет за лодку. Через пару секунд возмущенный девичий крик из-за лодки: - Вовка, сволочь! Что ты делаешь!? Что ты себе позволяешь!? Сейчас же прекрати ! Народ в воде притих весь в многозначительном ожидании. Разъяренная голая нимфа появляется из-за лодки, подходит к краю воды и возмущенно заявляет: - Представляете, какая Вовка скотина! Моими трусиками вытерся! От смеха чуть не утонули.
Утренняя оговорка диктора местного радио. "Американские солдаты быле весьма шокированы, обыскивая квартиру сына Саддама Хуссейна. Оказывается, Удай Хуссейн хранил в ней немалые запасы героина для личного употребления, все стены в квартире увешаны фотографиями проституток. Нашлись даже фотографии дочерей Буша..."
На эту Пасху моя теща отправилась в церковь. Началась служба. В церковь заходит новый русский. Обращается в лавку: - Где сейчас можно исповедываться? Бабулька отвечает: - Сынок, служба уже началась, сейчас исповеди нет. НР: - Бабуля, позови батюшку, я договорюсь! - Сынок, - отвечает бабуля, - священник служит один, исповедывать не сможет! НР: - Но я же заплачу!
Другая история произошла в 90-х годах в каком-то из городов России. Да могла бы произойти, наверное, в любом. Священник отслужил вечернюю службу и собирался уже закрыть храм, как в церковь входит группа молодых людей накаченных, бритоголовых с виду состоятельных. - Святой Отец, - обратился один (видимо, насмотрелись голливудских фильмов - у нас священника обычно называют «батюшка»). - У нас тут братан умер. Батюшка посочувствовал. - Надо помочь, - говорит старший. Ситуация складывалась явно не в пользу батюшки - прихожане уже разошлись. Храм стоял вдалеке от жилья. Зови не зови - никто не услышит. Пришлось ехать. Привезли его в новорусский «замок» незнамо где. Провели к «брату». У покойника в голове была аккуратная дырка. События, сопутствующие исходу новорусской души из тела, не оставляли сомнений. - А брат ваш был был крещен? - поинтересовался батюшка. - Не успели, Святой Отец, - последовал ответ. Ситуация еще больше усложнялась. Священник задумчиво листал «Требник». Наконец, нашел нужный чин и начал невнятно и неспешно читать молитвы. «Братья» покойника со скорбными лицами молча держали свечи и иногда крестились. По окончании начали настойчиво предлагать деньги. Батюшка отказывался, как мог. Привезли его обратно. Вечером за ужином рассказал историю жене. - Так что же ты прочел? - поинтересовалась матушка. - Молебный чин "На освящение всякой вещи", - ответил батюшка. - А что же мне еще оставалось делать?
Имен своих родственников я никогда толком не запоминал: то ли родственников слишком много, то ли память у меня дырявая. Основная неловкость возникает во время взаимных приветствий, особенно если тебя по имени величают, а ты… ну хоть убей не можешь воскресить в памяти нужное имя. И как поступать, чтобы человек не обижался? Считаю, что есть один способ. Он не оригинален, но лучше, чем никак. Итак, первым должно звучать отчетливое и громкое «ЗДРАВСТВУЙТЕ!!! » Вслед за этим, с чуть меньшей экспрессией - «ДЯДЯ! » (тетя, баба, дедушка) Затем… Не все так просто: для безупречного исполнения этого «затем» требуется иметь солидный опыт. Тем не менее: перед завершением фразы следует извлечь из чрева нечто среднее между тишиной напряженной паузы, глубоководным бульканьем и шумом плохо смазанного компактного вентилятора. И только в самом конце, когда визави поймет, что вы мужественно сдерживаете кашель( чихание, икание…) негромким стакатто произносится «имя»: - Здравствуйте, дядя… Ихь-ы-й-ъ!
Дедушка Ыэ свалился на мою голову неожиданно, как метеорит. Позвонил с вокзала и сообщил, что пару дней перекантуется у нас, а затем отчалит в какой-то геронтологический санаторий. Вообще-то он мне вовсе не дедушка, а троюродный или четвероюродный дядя. При встрече, позабыв как всегда имя, я прибег к фирменному способу приветствия и в силу почтенного возраста гостя присвоил ему звание «дедушки». Прозвучало «Здравствуйте, дедушка (-кхе, -ик,-йок) Ы-э! » и мы приступили к священному ритуалу выяснения «как здоровье тетушки, что там с перспективами на урожай и чем закончатся эксперименты международной империалистической военщины». Отобедав и взбодрившись «Гжелкой», Ыэ с обезоруживающей непосредственностью принялся исследовать квартиру и цокать языком. Обнаружив компьютер, он усилил громкость и частоту цоканья, поднял кверху указательный палец и сообщил, что у них в клубе приобрели такой же, с интернетом. - Очень вредная вещь. Была бы моя воля - запретил! Хотя иногда и полезное можно что-то найти, политическую ситуацию посмотреть, новость всякую, информацию по сельскому хозяйству. Так что, если ты не против, в твое отсутствие попользуюсь. Пароль-шмароль есть? Убедившись в том, что дедушка и впрямь владеет элементарными навыками и вряд ли что испортит, я, собираясь на работу, нацарапал ему пароль для входа в сеть.
Дедушка побыл у меня пару дней. Инцидентов никаких не было. Вел себя тихо и собирая, наконец, манатки, все сокрушался, что не удалось нам вволю пообщаться. - И еще, -с легким смущением добавил Ыэ. - Я там случайно наткнулся на какую-то гадость, но, … но тут же ее выключил. Обрадовав меня известием, что на обратном пути он вновь меня побеспокоит, дедушка отбыл восстанавливать пошатнувшееся здоровье. Вечерком запустив комп, я впал в некоторый ступор: вместо привычной заставки с айсбергом, на меня выкатили… э-э-э … как бы это сказать… два гигантских половых органа во весь экран. Пульсируя и подмигивая, они призвали «жать сюда», затем погонявшись друг за другом, предались радостному соитию. Проведя дальнейшее обследование, я обнаружил, что интернет-журнал и половина «избранного» оккупированы полчищами Московских проституток, Киевских блядей и Санкт-Петербургских минетчиц. Бесконечные аналы, оралы, экстримы, садо-мазо клубнички, извращения и прочая мощнейшая порнуха лезли со всех щелей. Особняком стояли бразильский эротический сайт и несколько лесбийских секс-порталов. Дедушка Ыэ демонстрировал широчайшую гамму вкуса: изощренный тонкий разврат соседствовал с откровенными безобразиями при участии лошадей и крупного рогатого скота. И самое ужасное: машина была нашпигована страшными, проникшими всюду вирусами; древний, давно не обновляемый антивирус мужественно сражался, но пал смертью храбрых. Захватчики изничтожили весь софт и торжественным маршем дошли до загрузочных секторов. Больше всего досталось каталогу «WINDOWS». Бедолага был превращен в набор файлов-уродцев с абракадабровыми названиями и упакован в кокон с издевательским названием «Хуиндовс»….
Через какое-то время, дедушка Ыэ вновь прозвонился и сообщил, что скоро будет. - Как там, кстати, интернет? Работает? А то мне нужно посмотреть кое-что по сельхозоборудованию … (ага, …блядство на тракторе, к примеру) - Конечно, - говорю, - отлично работает. - Правда со вчерашнего дня у них профилактика. На полгода. Но потом все будет… - Понятно, понятно… Я тут подумал… Стоит ли мне по Москве болтаться. Попробую уехать сегодня. - Как знаете, но в любом случае телеграфируйте, как до места доберетесь.
Но дедушка Ыэ не протелеграфировал.
Я вообще-то не сильно против этого дела. Мне просто фильмы больше нравятся. Особенно немецкие. Там где «дас ис фантастишен…»
В Киеве меня встречал дядя, оказавшийся там по своим делам. До поезда на Харьков оставалось несколько часов, в течении которых мы радостно отмечали встречу дяди с племянником, долго отсутствовавшим в стране. Но все хорошее кончается и, поднявши по последней и договоривишись ничего не сообщать о застолье моей маме, которую дядя в свои 45 до сих пор побаивается, как старшую сестру, родственнички помчались на вокзал. А вот и наш вагон. Проверка билетов и мы внутри. Стоп. Вагон оказывается плацкартным, а не купейным, а ведь мы еще и целое купе взяли, чтоб выспаться нормально! Смотрим билеты еще раз - все правильно. К проводнице - у той шок. Ой хлопцы, бэжыть до брыгадиру поезда, до отхода 10 минут - должны успеть. Мчусь по перрону, готовя гневную обвинительную речь. Бригадир, здоровенный хохол с круглой сонной будкой, некоторое время тупо смотрит в мой билет. Я ему: "Что это значит?" Молчит. Я: "Почему вагон плацкартный?" Молчит. Стоящие рядом пассажиры сочувственно на меня поглядывают. Слышу реплики про аферистов и о том, что нельзя брать билеты с рук. Повышаю тон: "Я билеты в кассе брал!" Молчит бригадир. Понимаю - с этим по-хорошему нельзя! Повышаю тон еще на порядок: "Надо что-то делать!!!" Бригадир наконец-то переводит на меня задумчивый взгляд и медленно изрекает: "А шож я могу сделать, когда вам на Харьков, а поезд на Днепропетровск?" Пересесть в поезд, стоящий напротив, мы успели.
Прочитала историю и решила рассказать... У нас есть дача под Одессой, на машине ехать минут 15 от дома. Специально для этих целей мой муж приобрел машину. И вот в один из июньских вечеров решила моя мама поехать на дачу с ночевкой и собакой. ОТСТУПЛЕНИЕ: Собака у нас ротвейлер, очень полюбила ездить в машине... но все время старается сунуть свою морду на передние сидения машины.... типа "смотрит на дорогу" ))))) у кого есть собака, те знают ))))))) После упаковки всех необходимых вещей в машину и загрузки туда мамы и собаки, они наконец-то уехали. Т.к. ехать недалеко, мама в халате и в тапочках так и уселась в машину. Я уже сижу расслабляюсь дома, как вдруг звонок. Беру трубку и слышу удивленно-извиняющийся голос супруга: "извини, я потерял маму... нет ли ее дома.... нет, мобильные ее у меня.... я скоро ее найду"... ?!!????? Слегка офигев от такого, жду продолжения события. Долго ждать не заставили ((((( Звонок в дверь, открываю - МАМА, вся заплаканная и с удивленным лицом. Мне становится смешно понемногу, т.к. представить "как можно потерять маму" мне просто не представляется возможным, т.к. габаритов она довольно не маленьких... на попытки выяснить у нее ЧТО ПРОИЗОШЛО, отвечает ревом... Через некоторое время и звонка мужа для уточнения "дома ли мама?" появляется и "виновник". По мере его рассказа я заливалась от смеха все громче, к недовольству мамы. Оказывается.... Почти возле самой дачи, метров за 200, перерыли дорогу.. пока муж сидел и прикидывал лучше ли объехать все это по объездной (времени займет больше часа) или тащить все вещи на себе... мама решила спросить у стоящих недалеко мужиков, есть ли короткий путь... Сказала мужу, что сейчас вернется и вышла из машины, НО т.к. супруг был погружен в решение дилеммы "идти или ехать", он этого не услышал... и благополучно завел машину и укатил в объезд... Я представляю глаза моей мамы!!! Но вопрос мужиков "а че водитель вас оставил" ответ моей мамы "это не водитель - это мой зять" заставил их согнуться пополам. НО прикол в том, что всю дорогу по объездной муж усиленно отпихивал собаку, пытающуюся пробраться на переднее сидение и только уже к концу пути его терпение лопнуло и с возмущением в голосе он поворачивается на заднее сидение и выдает фразу: "Тамара Ивановна, да придерживайте в конце концов собаку!!!" ???!!!!???????? .... прям как в анекдотах про зятя и тещу...
Потом мне строго-настрого запретили кому-либо это рассказывать, думаю, что уже за давностью лет можно )))))
Торонто, Канада. По одной из центральных улиц, по средней полосе, с включенной аварийной сигнализацией, медленно, километров на тридцать меньше чем поток, едет красная новая Хонда "Аккорд". Как правило, на новых японских машинах ездят, в основном, китайцы. "Чайник" за рулем - воистину от слова "Чайна" - Китай. Тут особый случай: На крыше машины лежит новый, в полиэтилене, толстый пружинный матрас. В машине четыре человека, китайцы. Все окна машины открыты и китайцы держат матрас руками! Никаких веревок! Не опишешь точно - эту сцену надо видеть. Атас.
Хороший знакомый работает врачом. Он и рассказал. В Германии дежурный врач во время дежурства ночью или в выходные-праздники сидит дома, туда ему и звонят больные, если что-то серьезное приключилось, то он едет на вызов, как правило участок очень большой, несколько городков-деревенек и по пустякам стараются не ездить, так как можно во время чего-то серьезного оказаться слишком далеко. И, конечно, самые чудесные звонки приходятся на самые глухие ночные часы. Итак, середина ночи, темно, все спят.
Звонок, обычные "Здрасте-здрасте, доктор такой-то..." - Доктор, я секса хочу! - А почему ко мне? - Так я очень хочу! - Я верю, но чем я-то могу помочь? - А я таблетку забыла принять... Может, мне презерватив купить?
Второй звонок. "Здрасте-здрасте, доктор такой-то..." - Доктор, я потею! - Боли есть? - Нет. - Какие-то лекарства принимаете? - Да, такие-то. - И сегодня все приняты? - Да вот... (после долгого разговора выясняется - не все) - Примите, если хуже станет - перезвоните. Через полтора часа - звонок. - Доктор! Я больше не потею!!!
Звонок третий. "Здрасте-здрасте, доктор такой-то..." - Доктор, у меня бедро болит! - Какое? - Левое. - Падали, ушибы были? - Нет. - Перетренировки спортивные? - Нет. *еще минут 10 выясняют все возможные причины * - Ой, доктор, теперь у меня и правое болит! - Да что же вы там делаете?! - Да вот... это каждый раз такое, когда долго ноги разводить при сексе приходится, особенно после 7-го раза... На что доктор советует сдвинуть ноги и лечь спасть. Рассерженная пациентка звонит шефу, который потом объясняет коллеге, что подобное поведение не профессионально. А профессионально было бы обьяснить пациентке, что, согласно кама-сутре, существует великое множество позиций, где можно с успехом обходиться сдвинутыми ногами.
К юбилею Аэрофлота. Лечу это я лет десять тому назад в Каир на работу, с семьей. Самолет уже начал отодвигаться от "кишки" в Шереметьево. Я выглянул в иллюминатор и вижу кучку чемоданов, коробок и баулов на бетоне. Среди них - такой узнаваемый мой багаж! Зову стюардессу и требую объяснений. Она говорит "Не может такого быть!", но все-таки идет спросить у пилотов. Возвращается и начинает извиняться: мол, багаж пассажиров по техническим причинам частично не поместился и будет нам доставлен следующим рейсом - через три дня... Прилетели в Каир, и пошел я к соседям, на виллу Аэрофлота на Замалеке поинтересоваться у знакомых авиаторов, что случилось. В объяснении - весь Аэрофлот c его заботой о пассажирах. Оказывается, в самолет загрузили стенды и прочую наглядную агитацию для тематической выставки "Юбилей Аэрофлота - славная история".
Живу в Одессе. Однажды иду по улице и вижу на дверях обувной мастерской (убитое подвальное помещение) вывеску: В СВЯЗИ С ВОЙНОЙ В ИРАКЕ БУШ ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ ОБСЛУЖИВАЕТСЯ!!
Я работаю в фирме, занимающейся скупкой битых машин. Вчера принимаю очередной звонок от клиента. Предлагает купить два аварийных автомобиля, один Ниссан Алмера (маленькая машинка), другой Ниссан Максима (большая). При этом сообщает, что встретиться сможет только в понедельник, так как сейчас находится в больнице и звонит оттуда же, а нашу фирму нашел копаясь от скуки в Интернете через ноутбук и мобильник, на больничной койке. В целом, ситуация для нашей работы довольно привычная. Человек ударил чужую машину, выкупает у потерпевшего его автомобиль и продает сразу обе (свою и чужую) нам. Но когда я выслушал всю историю возникновения двух битых машин, моментально решил, что сюжет достоен анекдот.ру. Далее пишу со слов клиента и с его согласия.
«… У меня был выходной посреди недели и я остался дома, в надежде немного отдохнуть и посидеть за компьютером. Позавтракал с женой и она уехала на работу. Буквально через 10 минут после ее отъезда меня скрутила дикая боль в животе. Такая, что ни разогнуться, ни слова сказать. Вызвал скорую. После этого набрал жене, говорить мне очень тяжело, лоб весь в испарине, в общем, сказал только, что мне очень плохо и я вызвал скорую. Скорая приехала на удивление быстро, дверь я врачу кое-как открыл, а там буквально потемнело в глазах и сполз по стенке. Врач положил меня на кровать и начал щупать живот на предмет разных болезней. Тем временем, боль стала немного меня отпускать, но врач настоял на поездке в больницу по подозрению в аппендиците. Вывели меня скрюченного под руки, положили на кушетку в Газели скорой помощи, стали выезжать из двора. Вдруг слышу дикий грохот, все сотрясается, я падаю с этой чертовой кушетки, больно вывернув руку, из кабины мат-перемат.. Смотрю через перегородку! Вот блин! На выезде из двора, в арке, в нашу скорую лоб в лоб въехала моя любимая жена, находящаяся в волнении от моего звонка и несущаяся домой на всех парах. Вылезает, моя дорогая, из Алмеры, подушки безопасности надулись, антифриз растекается лужей по земле. Ну мне не до этого, я весь «в предвкушении» срочной операции аппендицита (еще и запуганный врачом, что если ничего не делать а «переждать», то будет какой-то перетонит или что-то в этом духе). Короче, вылезаю я на полусогнутых из этой Газели, делаю жене ручкой, оставляем водилу скорой и мою жену вызывать ГИБДД, а сам с врачом садимся в мою Максиму и я как более менее оклемавшийся (а по сути, скорее уже ошалевший от боли и событий) на удивление без приключений доезжаю до больницы, благо недалеко. Там врач убегает по своим делам, а я сижу в коридоре и жду огромную очередь из корчащихся людей, за это время у меня вообще вся боль проходит. Но начинает болеть рука, которую я, как оказалось позже, вывихнул (!), упав с полки в скорой, когда в нее врезалась моя жена. Тем не менее, когда дошла моя очередь, меня обязали остаться в больнице на сутки, дабы не повторился приступ, который был вроде как расценен как какой-то спазм, но может и аппендицит. Лежу в больнице, врачи уже больше интересуются вывихнутой рукой, чем моим животом. Через часа четыре приезжает грустная жена. Начинает меня утешать, мол, машину починим и все такое. И мою, и твою. В духе «и тебя вылечат, и меня вылечат». КАКУЮ ЕЩЕ МОЮ, говорю? Так ты ведь, бедненький, наверное, когда ехал сам, тогда и свою разбил, она ж у больнички стоит с боком протараненным и зеркало висит на проводе. Короче, пока я «лечился», моей стоящей на обочине машине какой-то грузовик продрал весь бок (двери порвало насквозь!) и, естественно, уехал. Короче, что я имею на вечер этого дня. Из-за того, что накануне вечером плотно поел жареной картошки с водочкой, по-видимому, с утра имел какой-то «заворот кишок» и … две разбитые буквально в хлам машины и вывихнутую руку. »
Направляем сотрудников в Одессу на выставку. Звоним в дорогую гостиницу с кучами звезд. На том конце провода приятный девичий вышколенный голос вежливо интересуется, какой категории номера нам нужны. Я отвечаю, что двухместный улучшенный номер. Мне совершенно профессионально-ангельским вежливо-поставленным голосом (звездность гостиницы обязывает!) отвечают, что такой (ну конечно же!) есть. Интересуюсь, если ли в гостинице бассейн, в номерах кондиционер, бар (лучше переспросить, Одесса, знаете ли…) и т.п. На том конце провода опять же безупречно-вежливо мне расписывают достоинства заказываемого номера. Я: Скажите, пожалуйста, сколько стоит проживание в сутки? Ответ: Двести пятьдесят (... следует пауза...) Я: Двести пятьдесят чего? Гривен или долларов? Ответ: А вам какая разница?!
Услышано сие было мной от хорошего знакомого. Далее передаю от первого лица. Давелось мне работать в довольно крупной торговой фирме охранником у нашего генерального (по фамилии Бурман, кстати, это очень важно!) в офисе. И как-то под конец моего дежурства сигналит переговорник на "бронедвери" в офис. Наблюдаю в камеру лицо явно ненашей национальности, которое утверждает, что у него назначена встреча с генеральным. Ессно, спрашиваю товарища как его представить, на что слышу в ответ: - Передайте господину Бурману, что к нему киллер... Я тихо офигеваю (нихера себе, думаю, они уже и лично стали ходить знакомиться...) и прошу повторить господина (а вдруг я все-таки ослухался. И в ответ опять слышу: - К господину Бурману, киллер. Делать нечего, нужно доложить боссу. Звоню ему: - Господин Бурман, к вам киллер... - Кто-кто? - "Говорит, что киллер... Подгоняемый явно не хорошим чувством, в комнату охраны влетает сам Бурман. - Ну где этот киллер? - Да вот, все еще перед дверью стоит. Бурман посмотрел на экран монитора и с чувством большого облегчения произнес: - Да это не КИЛЛЕР, это КЕЛЛЕР ко мне из Израиля приехал... Смеялись мы все долго... Особенно Келлер.
Мой брат работает в магазине по продаже мобильных телефонов. Есть у них в коллективе молодой человек, которого сослуживцы называют не иначе как Хукума. А нарекла его этим именем чета пожилых иностранцев.
Заходят в магазин дедушка с бабушкой. Вероятно, туристы из англоязычных. Осматриваются, беседуют о чем-то между собой. И понадобилась им консультация продавца. Подходят они к тому самому мальчику, смотрят на бейджик, читают его имя, переглядываются несколько удивленно - и обращаются: "Good morning, Hukuma!.."
Все уже догадались, в чем дело? Молодого человека, конечно же, зовут Никита!..
Иду тут после гостей. Немножко, скажем, несобранный. Иду. Курю. Никого не трогаю. Подъезжает машина, милицейская. Вылезает из нее дядька, крупного формата, и ко мне подваливает. - Выпивали? - спрашивает. - Да нет, - говорю. - А почему вид такой? - Какой? - Вид, говорю, почему такой? - Я, - говорю, - программист, вот думаю... - Ты еще и Думать можешь?! - Я сегодня весь день думал... - И о чем, интересно? - Да как бы это сказать, в общем нужно реа-ализовать упаковку иерархии в объект ме-еетоды ви-иртуальных, других объектов, ко-ооторых еще пока нету. Ну, на моо-мент, когда все уже работает...
Поворачивается к машине: - Че, забираем? - Не, мы в вытрезвтель только. В дурдом пусть другие забирают. И уехали.
Сосем недавно по ТВ прошел сюжет о том, что амы привезли дельфинов для разминирования захваченных акваторий Ирака. При всем моем неуважении к янки, я не могу отказать им в прагматизме, так что вряд ли они будут таскать с собой дорогостоящий зоопарк просто для устрашения диких басров. Может, им и удалось их выдрессировать или договориться. Я немного знаком с опытом работы с дельфинами ныне импортного центра. В ходе обучения выяснилось, что дельфин по складу мышления существенно отличается от собаки. Собаку достаточно кормить под макетом танка и она потом с радостью будет бежать под любой танк, неся на себе мину с антенной. Дельфин не такой бестолковый. По плану они должны были обнаруживать мину и обозначать их специальными буйками. Оказалось, что когда дельфина натаскивают на обозначение макета мины, он твердо усваивает, что рыбу дадут, если он ткнется обозначателем ИМЕННО В ЭТОТ макет. Будучи выпущен на «боевое» задание, он обследует акваторию и, не найдя СВОЕГО макета, возвращается на «базу», возмущенно вереща по поводу наглого обмана отцов-командиров. Все, чем напичкан полигон, он с презрением игнорирует, т.к. твердо знает, что за это рыбу не дают. Все демонстрации успехов центра перед высоким начальством как раз и сводились к тому, что стадо дельфинов выпускали на полигон, каждый с ходу обозначал «свою» мину и акватория в момент начинала пестреть буйками. Шквал аплодисментов => продолжение финансирования дальнейших работ. Параллельно шли работы по обучению дельфинов обороне от боевых пловцов. По плану, они должны были бросаться на чужих аквалангистов и хватать их за э-э-э-э соответствующие причиндалы. Тут снова обнаружилось, что дельфины - вовсе не собаки. У любой шавки четко работает система опознавания «свой - чужой», бросаясь на человека, она всегда знает, что должна причинить ему вред и хозяина никогда не тронет. Дельфины же все восприняли как веселую игру «ухвати за яйца», придуманную специально, чтобы скрасить им жизнь. А главное, быстро поняли, что чем чаще будешь хватать, тем обильнее паек. После пары микронесчастных случаев, инструктора уже не отваживались плавать в одном бассейне со своими веселыми друзьями, да и не мудрено: обратите внимание какие у них зубки. С приходом горбачевщины, финансирование работ стало экспоненциально приближаться к оси абсдецц, дельфинов перевели на нормы снабжения ЗК зоны усиленного режима нечерноземной полосы. Надо отдать должное начальству центра, они решили пожертвовать автономией и уйти под крыло какого-нибудь центрального управления ВМФ. Но поскольку содержание одного дельфина по стоимости приближалось к аналогичным показателям для базового тральщика, предпочтение в выделении крошек с барского стола было отдано последним. Искренне надеюсь, что дельфинам не дали подохнуть и отпустили на свободу. Если так, то отдыхая где-нибудь в районе Казачьей бухты или на Фиоленте (проговорился, черт возьми!), одевайте на всякий случай пуленепробиваемые плавки - вдруг любовь к веселой игре «ухвати за яйца» передается у местной фауны по наследству. А американцы наверное все-таки договорились с дельфинами, вместо того, чтобы просто выдрессировать.
По поводу дурдома. Один мой знакомый историю рассказывал. Работал один мужик шофером в психбольнице. Как-то раз довелось ему транспортировать больных из одной больницы в другую. Обе психушки находились в сельской местности, а дорога между ними пролегала через лес. В общем, едет мужик, музыку слушает, в кузове психи шебуршат - все спокойно, как в городе Багдаде после налета американской авиации. И вдруг на дорогу выползает ежик. Мужик его заметил и решил детям в подарок привезти. Остановился, подобрал животинку лесную, запихнул ее к психам в кузов и двинулся дальше. Приехал он на место назначения. Надо заметить, что разгрузка психов напоминает разгрузку контингента СИЗО: машина подъезжает вплотную ко входу и товарищи в машине попадают непосредственно на место прописки. Зазоров между машиной и дверью быть не должно. Ну вот, машина опорожнилась, мужик полез в кузов за ежиком - а того нет. Он и смекнул, что животинка вслед за попутчиками ломанулась и принялся обыскивать вестибюль. Не найдя там никакого ежика, он продолжил поиски в коридоре больницы. Уж больно было ежика потерять. Вот так мужик искал-искал и наткнулся на угрюмого санитара. Санитар был угрюм, потому что с бодуна. - Мужик, ты че тут делаешь? - спросил угрюмый санитар. - ДА ВОТ ЕЖИКА ИЩУ, - бесхитростно ответил мужик. Зря он так сказал... Короче, мужика вызволила через неделю жена, которая стала удивляться, а куда же делся благоверный. КРИСТИНА
Было это в 70-х годах. Учился в одном из институтов нашей необъятной Родины студент Паша. Прозвище у него было - йог, увлекался он йогой. Как-то раз был конкурс самодеятельности, от каждой группы минимум по одному человеку. Пашу тоже послали. Когда он садился на гвозди и ходил по битому стеклу, зал безмолвствовал. Когда он с хрустом слопал электрическую лампочку, началось шевеление. Но когда он взял циркуль, воткнул его себе в макушку и прочертил круг, то (особенно в первых рядах) началось медленное сползание под кресла. Естественно, на следующий день собрание партячейки, втык комсоргу группы и все такое.
Пашу позже отчислили, но не за это. Йогой он занимался все свободное время и, конечно, в комнате общаги с ним никто не уживался: он предпочитал заниматься, стоя на голове, и с закрытыми глазами. Надо сказать, что в той общаге комнаты делились на две части (спальню и едальню) шторкой, которая подвешивалась к стержню, проведенному под потолком. Паша использовал стержень для своих упражнений: висел на нем одной рукой с закрытыми глазами и медитировал, полегоньку раскачиваясь. И вот как-то раз зашел в его комнату декан (любил он по вечерам прошвырнуться по общаге, проверить порядок) и увидел раскачивающегося Пашу. Был вечер, в комнате стояли сумерки. Декан, как нормальный человек, подумал, что студент повесился. И рухнул с инфарктом. Здоровье руководства оказалось дороже, и Паше показали на дверь.
Вычитал эту историю в одном из советских научно-популярных журналов лет 15 назад.
Известный советский кинорежиссер Сергей Михайлович Эйзенштейн как-то возвращался в Москву поездом из загранкомандировки. Его попутчиком по купе СВ был некий партийный бюрократ. Узнав, что с ним в купе едет САМ ЭЙЗЕНШТЕЙН, попутчик начал его подробно расспрашивать о работе и творческих планах. Эйзенштейн с удовольствием рассказывал ему о своем очередном проекте, рабочих буднях кинематографиста и т.д.
Достигнув точки назначения они сердечно распрощались, и попутчик, не скрывая своего восторга, на прощание сказал (не дословно, но смысл сохранился):
- Никогда бы не подумал, что такой известный ФИЗИК занимается еще и кинематографом!
Химиком я стал с детства, поэтому и приключений на свою голову я поимел изрядно… но расскажу об одном случае, произошедшим, слава богу, не со мной. Дело было в одном из универов, где профессуры и аспирантов было навалом, уже наступила нищета и многие научные группы подпитывались финансами сами, т.е. подряжались какой-нибудь фирме за бабки че-нить сварить. И вот в одной из лаб профессор и его аспирант варили какой-то полимер, все варево проходило в пятилитровом стакане, при бурном перемешивании и наблюдении этих двух корифеев науки. В какой-то момент времени профессору приспичило отойти в туалет, он спокойно выходит из лабы и даже успел сделать несколько шагов по коридору, как внезапно раздался дикий крик (уверяю, что никто подобного не слышал), он пулей влетает обратно, предчувствуя ужасное…. Оставшись один в лабе, аспирант спокойно занялся своими делами - журнал заполнить, в потолок поплевать… и среди этой спокойной идиллии раздался негромкий хлопок оттуда, где недавно урчала и перемешивалась эта дьявольская масса. Повернувшись, он увидел, что стакан пуст…. Все пять литров откровенного говна исчезли в никуда, но законы химии говорят, что вещество не могет в процессе реакции свалить куда-нибудь, не предупредив экспериментатора! Решив, что все это ему кажется, он подошел к вытяжке посмотреть поближе, но нихера там не увидел, тогда он засунул голову прямо в вытяжной шкаф…. Ворвавшись в лабораторию, профессор увидел сие действо: по лабе бегает его любимый аспирант, дико орет, а на голове у него какая-то шняга… он героически бросился на своего ученика и потащил его отмывать этот сраный хеденшолдерс к раковине, но при соприкосновении с водой шняга начала затвердевать, и по твердости не уступала граниту, в общем, позже его как-то побрили…. А произошло (при служебном расследовании это выяснили) следующее - че они полимеризовали полимеризнулось моментально, причем с выделением газа, этот газ вытолкнул все говно вверх с характерным хлопком, говно залипло на потолке и в момент, когда любимый ученик сунул голову в шкаф, оно благополучно свалилось ему на чайник….. результат вам уже известен, за научной группой закрепилось научная степень - ГОВНОВАРЫ.
Наваелось историей "покажите вакуум". Мы делаем дифракционные решетки. Что это такое, знают далеко не все. Но это сейчас не очень важно. Главной характеристикой решетки является кол-во штрихов на 1 мм длины. (Высокие технологии, штрихи наносятся лазером и т.д.). На выходе решетка выглядит как обычное зеркало, только не серебристое, а золотистое. Так вот. Таможня. Отправляем решетки по договору за пределы родимой страны. Я трясусь как цуцик, потому что руками решетки хватать нельзя, для них это гибель. Таможенник внимательно (!) читает паспорт к решетке, потом внимательно (!) рассматривает решетку. Дальше делает официальное лицо и с возмущением говорит: - Вот у вас написано "1200 штрихов на 1 мм". Где штрихи???
Самоубийство. Очердная леденящая душу история об особенностях национального суицида. Мужичек был безобидный. Не пьющий. Положительный, в общем. Ну и от избытка праведности съехала у него крыша. Ударился он в экзотические религиозные течения, и, поразмыслив о бренности бытия, решил с бытием завязать. Конец преамбулы. Дежурим. К приемному покою больницы подъезжает "Скорая". Из нее выходит врач и, строя страшные рожи, обливаясь слезами, идет к нам. Не сразу, но ясно: Что-то довело его до истерического хохота, но высокие моральные принципы не дают ему ржать при пациенте. Следом - фельдшер. Ту вообще колбасит, как юродивую, но мужественно не ржет. Следом - санитар ведет благообразного, но грустного дядьку. Зайдя в "приемник", врач с фельдшером, мучительно борясь со смехом, умоляют нас не смеяться при больном. На вопрос, что случилось, коллеги судоржно хватают ртом воздух и исчезают в наших коридорах, плача от смеха. Завели мужичка. Мировая скорбь на лице. И ма-а-аленький ожог. Право, туфта! Вопрос повторяем, и выслушиваем рассказ. Жил мужик на 1-м этаже 3-х этажного ветхого дома ранней сталинской постройки. Из великого многообразия способов самоубийства мужик предпочел отравление газом. Встав с утра пораньше, открыл все вентили на газовой плите и сел на табуретку. Дышал-дышал, дышал-дышал... Не берет! А мыслищи-то в голове думаются! А жить то не хочется аж до колик в животе! А газ не берет! И решил мужик, что сегодня не его день. И, погруженный в думы о более надежных способах расставания с миром, откыл на кухне окно. (Забыл он 2 вещи: самоубийство - тягчайший грех, и у бога тоже есть чувство юмора). Когда помещение, как показалось мужику, проветрилось, он выглянул в окно, и в философской задумчивости достал сигарету... Потом спички... Та стена с окном, в которое мужик так и не покурил, оказалась в 20 м от дома. Вместе с мужиком. Остальные стены просто попадали к соседям. И жертв, пока, не было. Скорая приехала быстро. Как раз к тому моменту, когда многочисленные и не обделенные здоровьем соседи мужика, в один миг потерявшие уют и комфорт в руинах своей недвижимости, практически нашли ответы на эпохальные для России вопросы: "Кто виноват?" и "Что делать?". Скорая уехала гораздо быстрее, чем приехала... Оказав мужику помощь, из больницы мы его отпустили, хотя тот умолял о госпитализации с вооруженной охраной. А толпа, говорят, стояла у развалин дома до ночи, самозабвенно обсуждая бескорыстную помощь мужику в следующий раз, дай бог чтоб не откладывал в долгий ящик! Мужик не появился.
Воспоминание из детства: Есть у меня двоюродный брат (он тоже был маленьким) и, как водится, мы дружим с детства. Однажды, где-то в году 82-83, была его семья у нас в гостях... Ну старшие, разумеется, выпили, закусили и находились в состоянии блаженного переваривания пищи. Дети, ясное дело, ползают на полу, разбивая в ..вно модельки авто. В общем - идиллия... Но пришло время родичам нашим домой собираться и моя тетя говорит своему сыну: - Сына, пойди пописай на дорожку. Братан мой убежал, через некоторое время возвращается растерянный и обиженно, чуть не плача, говорит: - А у них... НЕТ ДОРОЖКИ!!!!.... Всеобщее веселье еще на 20 минут... Истерика... Все дружно представляли себе, что было бы, если бы ДОРОЖКА БЫЛА!!! :)))))))))))))))))
Знакомая повела свою маленькую дочку в зоопарк. Девчушка довольно меланхолично отнеслась к большинству зверюшек. Оживилась только у обезьяньей клетки. Там, на ветке в позе йога сидел здоровенный обезьян (уж не знаю какой породы). Под скрещенными ногами, ниже уровня ветки висело (кхе-кхе...) отнюдь немаленьких размеров мужское достоинство. И вот, увидев данный натюрморт, дочка, показывая пальчиком, оживленно кричит (звонко-звонко): - Мама, мама! Смотри! К А К У П А П Ы ! No comments.
Из диалогов операторов и абонентов УМС (Украинской Мобильной Связи). Нарыто мной на http://mobile.topping.com.ua/humor
А - абонент О - Оператор
А: - Как попасть в Киевстар? О: - Наберите номер 044 четыре шесть шесть ноль четыре шесть шесть А: - А якщо я у Львовi? О: - Тодi наберiть номер нуль сорок чотири чотири шiсть шiсть нуль чотири шiсть шiсть! *** А: - Переключите меня на автоинформатор. О: - А как вас представить? *** А: - Скажите, сколько спутников обслуживает мой бенефон? *** А: - Скажите, с какого времени начинается добрый вечер в УМС? *** О: - Сейчас я вам активирую голосовую почту и уже через полгода она будет работать... *** А: - ... и после этого телефон издал позывы к работе... *** А: - Это бесплатно или стоит полмешка денег? *** А: - Я - член УМС! *** А: - Обязательно ли набирать смс маленькими буквами? *** А: - ... лохальные звонки... *** О: - Вам необходимо аккуратно снять защитное покрытие с обратной стороны ваучера. А: - Слюнями что-ли?.. *** А: - донажимался до того, что череп рисуется... *** О: - Вы проверяли столбики покрытия? А: - А что, мне после каждого столба проверять... *** А: - Я гражданин Киева, скажите у меня будет связь в Крыму? *** О: - Я вижу у вас таакой боольшой остаток... *** А: - Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку... *** О: - Официального покрытия там нет, но волны долетают.... *** А: - Соедините меня с Татьяной, нас разорвало! О: - А какой у вас вопрос, может быть я могу помочь? А: - Нет, я с ней начал, с ней хочу и кончить! *** А: - У меня телефон не включается! О: - А что вы видите на дисплее? А: - Мальчик чашечками играет... *** А: - Ало, куда я попала? О: - УМС... А: - А кто такой УМС? *** О: - ... отдел по борьбе с абонентами... *** А: - модель телефона - Нокия-Кока-Кола *** А: - А у меня на табле висит вывеска - Пе-де-ре (переадресация) *** А: - Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель... *** А: - (Чуть не плача ) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у меня внизу конец выгорает! *** А: - Мне пришло сообщение, не можу пойнять. О: - А Як його? Зараз... Венеция! *** О: - ... а какая у вас модель телефона? А: - (с обидой) Девушка, конечно - Нокия!!! О: - Какая именно Нокия? Прочитайте на терминале. А: - Читаю... - Бе-не-фон! *** А: - Але! Служба спасения мобильных телефонов? *** А: - Девушка, а мне что входит, что выходит - одинаково? (стоимость звонка) *** А: - вот, у меня в телефоне есть такая кнопочка "SOS", скажите, если я ее нажму, меня будут искать? *** О: - Мужчина, вы пожалуйста определитесь какой он у вас длины! Шесть? Нет, шесть мало... Одиннадцать? Одиннадцать самый раз! (цифр в номере телефона) *** О: - голосовая почта - это небольшой такой ящик... виртуальный... *** А: - к вам заходили мои деньги? я их вчера к вам отправлял... *** О: - ... беременная батарейка... (акумулятор повышенной емкости) *** А: - Алло, девушка? а вы живая? а у меня тут написано, если у вас проблемы, звоните 7711! *** А: - (обращение на сервис) Хочу узнать состояние ремонта, у меня там не работала вибробатарея... О: - Да, девушка, уже сделали - там у вас влага попала... А: - Интересно, я его вроде в воду не роняла... О: - Ну видимо использовали не по назначению... *** А: - Соедините меня с кем-нибудь кто знает почему не приходят сообщения! О: - Смс приходят с опозданием потому что сервер сейчас перегружен. А: -... Ну тогда соедините меня с сервером... *** А: - а вы работаете в стандарте GSM и в стандарте MTV? *** О: - Для того чтобы отправить смс на и-мейл вам необходимо в окне "сообщения" подопции "отправить" контекстного меню вписать ник-эт-домен, пробел, и сам текст и отправить на номер 101. Все понятно? А: -... Нет, а что такое пробел? *** А: - я тут купил батарею с моторчиком... *** А: (висит на тихом холде) - Ой! Петя, ты послухай, там як у рации: "Первый, первый, я - второй!" *** А: - Мы поехали в Малореченское и нету связи. Шишек на телефоне нету... *** А: - Мы пользуемся итальянской карточкой, сейчас в Ильичевске. У нас не работает карточка. Что для этого нужно? О: - Услуга роуминга. А: - А что такое, роум? Мы вообще с Молдавии......... *** О: - Люди в форме имеют право вас оштрафовать за отсутствие разрешения, вплоть до изъятия аппарата.. А: - Ну не!... У меня они смогут забрать только в морге!... *** О: - я не издеваюсь, а предоставляю информацию... *** О: - Войдите в опцию "сообщения", потом найдите "читать сообщения"..... А: - А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать".... *** А: - Сколько у меня на счету? О: - Назовите ваш номер телефона. А: - Не могу, он у меня конфиденциальный! *** О: - Добрый день, представитель УМС?... А: - Алло, а это голосовая почта? *** О: - Какого стандарта ваш телефон? А: - УМС! О: - Назовите первые 3 цифры номера... А: (в сторону) - Блин! Она меня разводит!.... *** А: - я слышал у вас в Ивано-Франковске уже есть покрытие, но только не полное, а так, с 8 до 12 часов.... *** А: - я слышал по радио, что УМС отменило GSM 900? *** А: - у них там такие автоответчики умные - уточняют...! (фраза абонента в сторону, после того как оператор переспросил номер) *** А: - Как мне попасть в УМС? О: - Вы уже попали! А: - Тогда, как мне остаться?.. *** А: - Але, справочная УМС? Дайте мне Лену из 25 окошка! *** А: - У меня к вам чисто технический вопрос - я немного деревянный... *** А: - Мне уже 4 карточки всовывали, и каждый раз получается инвалид!!! (invalid) *** А: - Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал! *** Коммутатор: - Девушка! Говорите Вас Рига вызывает... О: - Добрый день! Представитель UMC такой-то.... А: - Ало, это Украинос Мобайлос Комуникешнс?... *** А: - Девушка, я уже семь минут жму на нолик, а плюсик у меня не получается!!! О: - А на какой кнопочке он у вас нарисован? А: - На снежинке! *** А: - Я к вам по ПУК-программе! У меня жена ввела ПУК и я не могу его высунуть!!! *** О: -... какая модель телефона? Филипс Д2? Тогда входите в меню и выбирайте эту опцию клавишей посылки вызова. Что, нету меню?... и клавиши посылки вызова тоже?... Хорошо, а что у вас есть? *** А: (на тихом холде общаются два абонента) - если звонишь на 7722, там робот такой класный, рассказывает, а если на 7711 - там эти, как они, - "систомер саре" *** А: - Девушка, а скильки в мене оце стоит минута? О: - А какой у вас ценовой клас? А: - Та я не знаю ничо, сичас внуку трубку дам (слышится возня и слова... ) от придурок, не бере!!! *** А: - у меня проблема с 22-го числа - нет антеннки в телефоне,... иногда выскочит, а потом опять заскочит...... *** А: - А вы не знаете случайно куда это я позвонила? *** О: ... покрытие - это понятие растяжимое.... *** А: - Я - хозяйка абонента номер XXX-XX-XX.... *** А: - Я получил у вас за 1 грн. телефон с зарядным устройством. А что, больше не должно быть ничего к нему, а то коробка большая, пустых мест много!!!! *** О: - Когда вы покупали стартовый пакет? A: - Когда, когда, та коды бурячки сеяли....
Эту историю я услышал несколько дней назад на охоте. Точнее после охоты, `за рюмкой чаю`. Разумеется, ко всему этому можно относиться, как к охотничьей байке, но, тем не менее, случай показался мне достаточно любопытным и даже отчасти правдоподобным. В начале семидесятых годов рассказчик (буду называть его Саней) служил срочную в отдельном батальоне радиоразведки. Часть располагалась на Чукотке, в горной тундре. Человек пятнадцать офицеров и сотни две солдат и сержантов. Километрах в десяти поселок оленеводов, есть еще рядом погранзастава. Объекты батальона удалены друг от друга не более чем на 300 метров, дальше, особенно зимой, почти никто и не ходил. Потеряться в пургу по дороге, например, из казармы в столовую или в баню - как два пальца об асфальт, за время саниной службы таких случаев было два. Одного скитальца даже нашли, и даже живого, другого не нашли совсем. Зато необычно теплым летом обнаружили сразу трех `подснежников`, потерявшихся в разные годы в прошлом. Короче, место во всех отношениях нескучное, а обстановка вполне соответствует `всестороннему развитию личности`. Солдатам было чуть легче, для них дембель неизбежен, как крах мирового империализма. В наряды сходили, масло съели - день прошел. У офицеров же была вполне реальная возможность тронуться рассудком за несколько лет пребывания в этом медвежьем углу, ведь занимать все свое время и мысли службой практически невозможно, даже при всем желании, и даже за северные надбавки к окладам. Выкручивались как могли - кто-то увлекался охотой и рыбалкой, другие банально глушили водяру, точнее спирт, третьи азартно делали детей со своими (и чужими) женами. Некоторые совмещали сразу несколько подобных занятий. Но крыши все равно съезжали. В разные стороны и с разной скоростью, в зависимости от особенностей психики носителя. …Благодаря своему интеллекту, находчивости и личной харизме Саня неплохо продвинулся по службе. На втором году он был старшим сержантом, вступил в партию. Кроме того, он вовремя проявил перед командирами свои способности в области фотографии, и поэтому имел свободный доступ в фотолабораторию. Как-то раз, зайдя в эту самую лабораторию, он обнаружил в фотоувеличителе забытую кем-то пленку. Саня включил увеличитель, и… Пожалуй, во всем русском языке, и даже в ненормативной его части, не найдется таких слов, чтобы описать охватившие его эмоции. Поэтому для краткости скажу, что Саня просто охуел, хотя это будет и не совсем точно. На всех тридцати шести кадрах были запечатлены мужские и женские интимные места в различных ракурсах, в момент совокупления и по отдельности. Судя по фотографиям, `моделей` было двое, соответственно, разнополых. Лиц на снимках видно не было, зато гениталии и соски были украшены в стиле S&M советскими деревянными бельевыми прищепками и аккумуляторными `крокодильчиками`. Такого юный Саня еще не видел, но не даром говорят, что армия - школа жизни. Ясно, что подобным образом развлекался один из офицеров батальона, но вот кто был этим `тонким извращенцем`? Саня распечатал наиболее занимательные снимки и внимательно их изучил. В результате этого он не только значительно расширил свои познания в области сексуальных переверсий, но и нашел факты, указывающие на личность армейского порнографа-самоучки. На одном из снимков был `изобрАжен` половой член в момент эякуляции, ласкаемый волосатой левой рукой с кольцом на пальце (эта фраза переведена мною с `боцманского языка`, впрочем, как и большая часть исходного рассказа Сани). Из всех офицеров только один носил кольцо на левой руке. Это был замполит. И руки у него, кстати, были весьма волосатые. Поверить в то, что советский офицер, коммунист, заместитель командира части особого назначения по политической работе имеет такое оригинальное хобби, Саня сразу не смог. Требовались дополнительные доказательства. Саня договорился с солдатом, работавшим истопником в бане, чтобы тот провел его в подсобку, имевшую скрытую одностороннюю визуальную связь с предбанником (проще говоря, незаметную дырку в стене) во время, когда замполит будет мыться. Это отверстие пользовалась популярностью у личного состава срочной службы исключительно во время помывки офицерских жен, и поэтому истопник был несколько удивлен. Что он подумал, мне не известно, но вслух сказал приблизительно следующее: `Саня, ты че, пидором стал? ` Очень скоро дружеская, но чувствительная пиздюлина, пришедшаяся в область печени истопника, рассеяла его сомнения в саниной сексуальной ориентации, а вечером Саня стоял у той самой дырки, стараясь не прикасаться к обдроченной стене, и считал родинки на заднице политрабочего… Теперь личность извращенца была известна наверняка. Тем же способом была подтверждена и личность его партнерши по разврату, ею оказалась, как и следовало ожидать, замполитовская супруга, обладательница незабываемых отвислых сисек и целлюлитных бедер. Сомнений больше не было. `И этот мудак с прищепкой на яйцах принимал меня в партию!?` - горестно подумалось молодому коммунисту. Нельзя сказать, что Саня был таким идейным ленинцем, но столь вопиющие несоответствие истинного морального облика замполита классическим понятиям морального кодекса строителя коммунизма стало для него потрясением. Извращенца-политработника необходимо было как-то наказать. Нет, Саня не стал шантажировать замполита. И не стал публиковать компромат в батальонном боевом листке. Просто через пару недель он подбросил пачку фотографий в карман его шинели. И как минимум месяц наслаждался видом политработника, который панически пытался вычислить, откуда же ему пришел такой `привет`. Хрен там, дедуктивных способностей у замполита для этого явно не хватало. Это же не прищепки жене на сиськи цеплять…
Нужно срочно сделать загранпаспорт ребенку (14 лет), со всеми договорились, включая фотографа. Приходит дочь со школы, мы ловим ее на пороге, и дальше привожу полный диалог: Я: - Беги в фотоателье и сделай срочно 4 фотографии 4х6 см, на загранпаспорт. Скажи, что ты от Ивановой. Поняла? Она: - Да. Я: - Повтори. (в общении с ней просто необходимо это делать, обязательно что-нибудь перепутает) Она: - Пойти в фотоателье, сказать, что от Ивановой, сделать 4 фотографии 4х6. Я: - Правильно, беги. Дверь закрывается, дочь ушла, кажется. Вдруг звонок - на пороге она, и тут прозвучал вопрос, который просто нас с отцом поверг в шок: - А ЧЬИ фотографии сделать?
Пятница. Утро. Детский садик. Привел свою дочь 3.5 года в садик. В раздевалке только мы и другая молодая мамаша с сыном. Я сижу на корточках, застегиваю застежки на сандаликах. Мамаша только что проводила сына в группу и решила отметить в журнале. Столик, на котором лежит журнал, детский, довольно низкий и стоит в метре от меня. Чтобы что-то написать, нужно капитально нагнуться. Мамаша, видно, торопится, автоматически нагинается, ищет фамилию ребенка, что-то пишет, но я этого не вижу. Мамаша молодая, очень симпатичная, ростом около 180, в достаточно короткой юбке. Великолепные ножки в колготках, ажурные трусики. Невольно задерживаю взгляд на этих прелестях. Возможно, дольше чем нужно, поскольку дочь громко на всю раздевалку изрекает: "Папа, ты чего так на чужую тетю уставился"... Мамаша резко оборачивается, смотрит на меня, сначала с возмущением, потом улыбается нам и уходит. Дети... Они ВСЕ подмечают. А журнал с сегодняшнего дня лежит наверху ящичков для одежды.
Утро рабочего дня. Большинство людей собираются на работу, институт, школу и т.д.. Человек едет в лифте с дочкой с 16 этажа. Чуть ниже в лифт заходит бабушка с внуком лет семи. Едут ниже. Лифт останавливается чуть ли не на каждом этаже, набирая новых пассажиров. Бабушка говорит внуку: "Вот видишь, это как в сказке про рукавичку". И вот во время очередной остановки в лифт заходит довольно-таки упитаный мужчина. Продолжают спускаться. Тишина. И тут мальчик выдает бабушке: "Еще один такой кабан и конец!" Бабушка в смущении пытается объяснить мальчику, что это только сказка. Тучный мужчина в непонятке смотрит на ребенка. Остальные пытаются как-то сдержаться от смеха.
Рассказала моя мама (жуткая матершинница). Мне тогда было года 3, не больше. А у мамы ходовое ругательство на тот период было "бл%дский носорог". Так вот. Идем мы с мамой по зоопарку, подходим к вольеру с носорогом, тут я ее и спрашиваю: - То то? (это кто?) - Носорог. - Акой? (какой) - Ну.. большой, толстый... - Неть. Акой? - Ну.. Серый, с рогом на носу... - (начинаю капризничать) Неть! Акой асалог? Мама выходит из себя, хватает меня за руку и говорит: - Бл%дский носорог, а ну пошли отсюда. Я, довольная, сквозь слезы: - Павильно! Лядский асалог! А то "инаю, инаю" (незнаю, незнаю)
И еще одна история. Теперь у меня самой есть сын и он бабушку просто обожает. Как-то после очередного отпуска у бабушки... Сели мы с Темкой в самолет (ему тогда 3 года было). Самолет готовится к взлету и тут мой ребенок громко на весь салон говорит: - Сейчас баба Лида посмотрит в небо и скажет "Что это там за х%йня летит? А, это Артем на самолете!"
Доброе время суток! Преамбула: Было это в 1995 году.... Сосед мой Витя (Витя привет!) решил отправиться из стольного града Киева в Ялту, на туристическую базу, где был когда-то директором, какое-то там оборудование забрать... подбил меня с ним ехать... :) оставили жен дома и выдвинулись на "Газели", вдвоем веселее:) Приехали после обеда, уставшие:) отдохнули, вечером взяли много пива и очень хорошо посидели... :))) Важно отметить, что номер, в котором мы поселились, был директорский! но! разделенный на 2 части коридором: с одной стороны кухня и санузел, с другой сам собственно номер, дверь в номер закрывалась на ключ! Так вот посидели, попили пива, как культурные люди всю посуду снесли на кухню... легли спать... Амбула: Хмурое ноябрьское утро, часов 10 утра... Просыпаемся... и естественно, прошу прощения за интимные подробности, хором выдвигаемся к туалету... Витя как человек более нетерпеливый и напористый впереди, я вприпрыжку сзади... Но, видимо, желание Вити посетить санузел было огромно... поскольку при открывании двери в коридор он ломает ключ в замке. Ситуация... в номере ни бутылок, ни цветочных горшков, ни емкостей нет... 3-й этаж... внизу ходят люди... е-мое... а подпирает уже нешуточно... Витя открывает окно и судорожно вещает в пространство SOS! Проходящие внизу люди зовут слесаря ломать дверь... Танцуя танцы с саблями возле двери, ждем... Приходит слесарь... то есть слышно, что пришел... гремит инструментами... Витя через дверь кричит: "Мужик! ты дверь ломиком поддень, на один оборот закрыли..." Из-за двери какое-то мычание и лязг инструментов... Витя: "Мужик! %ля!" давай быстрее!" Из щели между косяком и дверью появялется полотно ножовки и так ненавязчиво ме-е-е-длено начинается пиление собачки замка... Мы уже вдвоем вещаем, что мужЫк мол, ты неправ! гад, давай быстрее! а мужик пилит... пилит... пилит... а мы уже в крайней степени желания... Витя уже с глазами по рупь двадцать барабанит в дверь ногами и кричит, что это последнее задание мужика на этом свете... Господа... 30 минут... эти долгие 30 минут... под монотонное вжикание ножовки... воспоминание ВСЕЙ родни слесаря до 10 колена включительно... Мужчины меня поймут.... что такое терпеть... НО всему есть конец... дверь открывается, Витя сбивает мужика с ног, и мчится до ветру... я за ним... после посещения туалета - первое желание настучать мужику в репу! Витя 100 кг, 190 см рост, за грудки поднимает бедного слесаря и, брызгая слюной, в лицо ему орет: "Я тебе сволочь %ля чего говорил???!!! ломиком дверь поддень!!!" В ответ мужик мычит, размахивая руками и недвусмысленно показывая на свой рот и уши... Слесарь оказался таки ГЛУХОНЕМОЙ... Я плакаЛь.. Витя плакалЬ... Занавес... Пы. Сы. Витя, если читаешь, дай о себе знать!
Вы думаете, что только русские моряки капитально пьют? Оказывается, и у Военного-Морского Флота США (US NAVY) долгая и славная традиция чрезмерных возлияний (несмотря на то, что сейчас они гордятся чуть ли не «сухим законом»). Судите сами.
«Малоизвестные факты истории ВМФ США» (единицы объема и веса переведены в метрическую систему для удобства читателей):
Военно-парусное судно «Конституция» («U.S.S. Constitution») могло взять на борт 184.000 литров пресной воды. Этого объема было достаточно для обеспечения команды из 475 матросов и офицеров пресной водой на шесть месяцев плавания. Дистилляторов на судне не было.
Согласно записям в бортжурнале, «27 июля 1798 г. «Конституция» отошла из Бостона с полной командой в кол-ве 475 матросов и офицеров, 184.000 л пресной воды, 7.400 ядрами для пушек, 5.300 кг пороха и 300.000 (!) л рома. » Миссия судна: «Уничтожать и тревожить британские торговые суда. » 6 октября 1798 г. судно пришло на о. Ямайка, где команда загрузила на борт 375 кг муки и 258.000 л рома.
12 ноября 1798 г. судно пришло на Азоры. Провизия судна пополнилось на 250 кг вяленой говядины и 243.000 л португальского крепленого вина.
18 ноября 1798 г. судно отправилось к берегам туманного Альбиона. По пути оно уничтожило 5 британских военных кораблей и затопило (проделав дырки в днищах и бортах) 12 торговых кораблей, забрав на борт только запасы рома с каждого из этих суден.
26 января 1799 г. на «Конституции» закончились порох и ядра. Несмотря на это, судно совершило ночной набег в заливе Фирт-оф-Клайд у берега Шотландии. Десантный отряд захватил спирто-водочный завод и к рассвету загрузил на борт 151.000 л виски. Затем судно отправилось домой.
20 февраля 1799 г. «Конституция» вернулась в Бостон, без пороха, без ядер, без еды, без капли рома, виски или вина, но зато с 146.000 л застоявшейся пресной воды!
Да здравствует ВМФ США, самый военный и морской флот в мире! Анатоль
История эта произошла достаточно давно, в славные шестидесятые годы прошлого (XX) века в период хрущевских заморочек. Живем мы в городке на Кольском полуострове, рядом с военным аэродромом в краю озер и болот. Дело было в марте месяце, период метелей и замечательной зимней рыбалки. Мой дед с приятелем собрались порыбачить и, несмотря на непогоду, затемно вышли на излюбленное место. Поскольку было холодно, не обошлось дело и без крепких напитков (да и как идти, не заправивши топливные баки) - короче, поддали крепко. Пока не рассвело, после четвертой-пятой остановки определили - вроде пришли! пора бурить лунки и начинать то, ради чего все и было затеяно. Однако пробурив по нескольку лунок, до воды не добрались. Решили, что либо зима была изрядно холодной, либо взяли близко к берегу, и продолжили поиски водоносных слоев. В это время часовой на вышке аэродрома в просвете снежной круговерти увидел картину, вид которой заставил его усомниться в собственном умственном здоровье: два здоровых рыбака преспокойно ковыряют взлетную полосу военного аэродрома, при этом периодически радостно маша руками и фотографируя друг друга на фоне пейзажа (закрытого объекта). Внешне взлетная полоса при такой погоде мало отличалась от озерной поверхности, а местные летуны сами страстные рыбаки, что в конечном итоге и спасло деда от неприятностей. Их даже довезли до дома, правда дома проверили документы, да по пути отобрали все фотопленки. Однако история окончилась благополучно и вошла в анналы анекдотов. Вот так!
История эта случилась под Новый Год (лет этак n назад) на детском утреннике. Мой любимый муж тогда учился в выпускном классе и, будучи юношей веселым, умным и находчивым, удостоился чести сыграть на этом самом утреннике Деда Мороза. Отыграли они с друзьями зайчиками-медвежатами-снежинками уже 2 утренника и успели порядочно подустать и выпить немалое количество раскрепощающей жидкости, в народе именуемой портвейн. Наступает третий по счету утренник. По сценарию мой любимый должен был читать деткам сей стишок: "На полянке тишина\Светит полная луна\Зайцы пляшут на горе\Все деревья в серебре\На пруду сверкает лед\Наступает Новый Год!" И вот он, слегка нетрезвый и мучающийся в тяжелом и жарком наряде, начинает : "На полянке тишина.. (дальше следует молчание, потому как следующие строчки попросту забыл!!) И не видно нихрена!!! На пруду сверкает лед, Наступает Новый Год!!!"
... дети не могли понять причины дикого ржания своих родителей, пришедших на праздник:)))
Людям постоянно хочется ярких ощущений… Отчего это и зачем это им нужно - тема множества психологических трактатов. Однако в этом сюжете психология останется в стороне. Не скудеет толпа желающих осуществить первый прыжок с парашютом (если бы ВВП прыгал, думаю их было бы еще больше). Вариантов, как вы знаете два - сделать это самостоятельно под круглым куполом, либо прыгнуть в тандеме, будучи прицепленным спереди тандем-мастера, как детеныш кенгуру в сумке у мамы. Удовольствие, надо заметить, сомнительное … (я это по поводу ощущения того, что мужчина сзади ;) Но что делать… Прыжок в тандеме недешев - обычно это 100 бакинских, это включает работу оператора, который фиксирует новичка от самого начала торжественных сборов до приземления.. Попал я на одну дропзону, на буги (так сейчас называются сборы парашютистов, когда прыгают каждый день, от заката до рассвета, в течении пары недель). Надо заметить что погода была не очень, даже очень не очень. И если было совсем холодно, не давали высоту, было невесело и скучно, народ собирался в операторской комнате. На свет извлекалась заветная кассета и спустя пару минут небоныры начинали плакать и кататься по полу от смеха. Героем видео (в сюжете которого наказывался один из смертных грехов - алчность) был пассажир тандема. Начну с того, что прыжок в тандеме был подарком на день рождения и ошеломил неожиданностью героя этого видео. Он ощущая полную обреченность (заднюю скорость врубить было нельзя, друзья и приглашенные засмеют, да и все уже было "оплочено") решил в ночь, предшествующую событию, залить свой внутренний голос «горькой». Утром, когда объект на подгибающихся конечностях был подведен к инструктору для выполнения прыга, он представлял из себя довольно жалкое зрелище. В народе этот внешний вид называют « спал в авоське» или в стиральной машине . По хорошему инструктор должен был завернуть это "тело" (а как его еще назвать?) на досып, но жадность победила, и тандем на самолете взмыл в небо. Первые симптомы камера зафиксировала уже в процессе набора высоты - пассажиру явно плохело с каждым километром…. А уж когда его подвели к обрезу двери и он увидел под ногами четырехкилометровую бездну, самообладание полностью его покинуло. Он закрыл глаза и болтая ногами, как паяц, вместе с инструктором за спиной вывалился за борт. Ему бы не открывать глаза до самой земли… Однако любопытство пересилило …. Увиденное настолько поразило объект, что его душа сначала родила крик, а затем из еще более глубоких мест организма родился рвотный поток. Но законы физики отменить довольно сложно и попытка пробить встречный (около 50 м/сек) поток воздуха потоком из желудка явилась архисложной задачей. На второй попытке, слегка изменив аэродинамику (чуть повернув голову в сторону) пассажир изверг содержимое желудка на тандем-мастера…. Жидкая часть извергнутого была унесена потоком, а твердая частично оседала на «носителе», мгновенно высыхая…. Чуть позже камера зафиксировала успешное приземление пары, покрытой зловонными разводами.. Естественно, запись исторического прыжка пассажиру не понадобилась…. А между оператором и «освященным» экзотическим способом тандем-мастером, иногда происходили рукопашные схватки за обладание заветным видео… Особенно после очередного коллективного.
>А история проста, но интересна тем, что любой может ее проверить. >Каждый день на радио "Наше время на Милицейской волне" - 107.8Fm - >один ведущий рассказывает здешние истории и анекдоты, но так, как >будто он сам их выдумал, а порой даже как будто они с ним произошли. >Говорун, блин! Тю, удивил. Вот еще один пример: г. Харьков, радио "Новая волна" 91.2 FM, передача "Народные волнения", ведущий Вадим Новак. Рассказывает от своего имени истории, победившие по баллам (похоже, рассылку получает). И эта передача уже около 400 выпусков насчитывает! Очень прошу, народ, поставьте +2 и пусть ему эта история в рассылке придет, может хоть заткнется. Одним Задорновым станет меньше.
В студенческие годы подрабатывал я рабочим сцены в КДС (Кремлевский дворец съездов). Там в свободное от съездов время давали неплохие оперы и балеты (силами труппы БТ) и концерты. А рабочими сцены были сплошь студенты (в основном из МАИ), только старшИе - профессионалы.
И вот, в процессе подготовки к какому-то балету стелем мы "половик". Половик - это такой брезент 1/4 пальца толщиной и соток 10 площадью. Брезент раскатывается по сцене, передняя кромочка прибивается мелкими гвоздиками; потом собирается вся студенческая шоблА и, севши на пол по задней кромке через метр друг от друга, изо всех сил натягивает брезент, пока бригадир с молотком и гвоздями пришивает его к полу. Процесс в самом разгаре, когда на сцене проявляется какой-то ферт. Бродит по краю половичка, с кислой рожей крутит носочком туфли. Наконец, обращается к начальнику смены: дескать "Слабо тянете!". Мы (которые тянем) молчим, потому что упираемся так, что и не вздохнешь, а сменный наш начинает что-то оправдываться: мол "половик новый, еще не вытянулся, его как ни тяни все равно как резина" и т.д.. Не знаю сколько бы они базарили, если б один из наших (не занятых половиком) раздолбаев, проходя мимо не выдал классическую фразу: "Х...му танцору и яйца мешают!". Ферт стушевался и слинял. Как оказалось, наш герой "послал" Мариса Лиепу.
История эта произошла в одном московском колледже. К директору этого колледжа приехал министр образования Филиппов. Директор временно отсутствовал. В приемной директора, кроме секретаря, сидели еще двое ожидающих директора мужчин. Из радиоприемника доносились звуки радиостанции "Ультра", музыка сменялась разными байками. Заходит Филиппов. Двое ожидающих произносят один за другим слово "Здравствуйте", произносит "Здравствуйте" и секретарь. В следующий момент из радиоприемника с "Ультры" доносится: "Здравствуй, дружок!" Выражение лица министра образования словами передать было невозможно...
Убил бы нашу администрацию! Чем они думают, хотел бы я знать. Было возле нас 3 туалета - сделали там ремонт и все закрыли на ключ. 2 захватил электрический цех, 1 - ремонтники. Мы остались при пиковом интересе. Нет, заведение-то свободное вообще есть, но находится оное метров за 100. Бежать надо через весь машзал. А теперь представьте, какое удовольствие ночью полусонному и усталому тащиться в тот далекий край.
И есть у меня помошник. Хороший парень, пока трезвый. Как налимонится - начинает чудить. И вот, в очередной раз отмечая день граненого стакана, он не рассчитал сил и перебрал. Ночью ему стало плохо - позеленел, потом покрылся. Я его за шкирман стянул со стульев и вытолкал за дверь с наказом лететь в заветное место и открывать аварийный слив там. А то надоело узнавать, что он опять насос обблевал. Ну выкинул, а сам дальше спать. Будит телефонный звонок: - Что твой Славка себе позволяет???? Надя вся плачет!!! Начальница смены из химцеха. Так. Славик храпит на полу, хрен подымешь. Матерясь, иду разбираться.
Надя-аппаратчица вся в слезах и соплях. Две оставшиеся дамы шипят не хуже клубка змей. Из обрывков фраз и всхлипов складывается картина Айвазовского. Пошла Надя-Наденька ночью в заведение, сидит себе спокойненько. Удар в дверь. Еще. Она пищит "занято!". Ага. Занято. С той стороны крайне целеустремленный человек. От третьего удара хиленькая защелка улетает в стенку и в сортир врывается Славка. - Ноги раздвинь, дура! - хрипит он. Обалдевшая и перепуганая Надя раздвигает ноги и этот носорог с высоты собственного роста, слегка наклонившись запускает рыголетто прямо в унитаз. И ведь попал, зараза. Вы бы так смогли, а? Ну не совсем он попал, конечно, и на ноги девочке попало, и на пол. Но основную массу он умудрился влепить куда надо. Утерев губы рукавом, Славик взглянул на трясущуюся Надю стеклянными глазами и наставительно произнес: - А дверь-то запирать надо!
В силу кое-каких обстоятельств я имею доступ к письмам, которые приходят в телепередачу "Аншлаг". И теперь я прошу всех, кто не любит эту передачу (я ее тоже не люблю) просто забыть, что она из себя представляет, а тех, кто не знает, что это за передача, принять к сведению следующий факт: ведущую зовут Регина Дубовицкая. Я выписал несколько вариантов, как г-жу Дубовицкую "обзывают" на конвертах:
Муж (М.) рассказал: Был он нищим студентом без определенных занятий, жил в Вене в небольшой квартирке. В этом же доме находился продуктовый магазин. После вечера в пятницу, проведенного в кругу друзей и единомышленников, пробуждение было не легким, но голод взял свое. Поскольку магазин был тут же, М., накинув черный плащик прямо на пижаму, зажав ключ от квартиры в одной руке и 100 шиллингов в другой, почапал в магазин. Там он купил восьмушку сливочного масла и круассан (это был австрийский студент, морально устойчивый и тянущийся к знаниям). Расплатившись в кассе, М. пошел домой. И тут его остановил некий субъект в шляпе, закутанный в плащ и в темных очках: "Предъявите ваши документы". "Помилуйте, вот у меня ключ, живу я здесь, документы дома" - залепетал быстро трезвеющий муж. В этот момент по рации, которая была у этого типа, объявили: "Разыскивается мужчина в темном пальто, рост 180, может быть иностранец". Полицай коротко объяснил, что у некой старой дамы на улице кто-то вырвал сумку и убежал. М. как раз подходит под это описание. Пристегнув мужа к себе наручниками, страж порядка предложил пройти в полицию. И вот муж, как был в тапочках на босу ногу и пижаме, побрел на очную ставку с бабкой, провожаемый добрыми напутствиями соседей по дому ("Я так и знала, бандит, на морде написано!" "Так ему и надо, сволочуге, а то как в долг, так нет у него" "О, и этого замели, видать, притон обнаружили!" Пошел. На ходу просчитывает варианты: "Сегодня суббота, утро. Адвокату не дозвонишься, да еще понедельник - праздник. Если бабка сумасшедшая, то все выходные просидишь в каталажке, как пить дать". Приходят в полицию. Там уже сидит бабуля лет под 80. На носу очки - стекла сантиметра 2 толщиной. М. вежливо поздоровался. Его осветили мощной лампой: "ОН??" Бабка оглянула его критическим взглядом и проверещала: "Да какой же это иностранец, это же мой сосед по лестничной клетке!" Студент был тут же освобожден. А знаете, в чем разница между русскими ментами и австрийскими? Австрийцы предложили на время допроса положить масло в мини-холодильник, чтоб не растаяло за ДВА ДНЯ, забота, блин!
Сосед моего приятеля - сотрудник ГАИ. В отношениях у них доверие и взаимопонимание, ибо часто вместе отмечают по различным поводам. И вот во время последнего совместного распития, в коем и ваш покорный слуга принял участие, страж безопасности на дорогах поведал такую историю.
Накануне всемирного женского дня, известного, впрочем, лишь в очень отдельных странах, гаец наш поссорился с женой. Событие неприятное, тем более что глубоко в душе он осознавал свою неправоту. Однако же, 8-е марта на носу! Нет повода лучше, чтоб замириться! Поразмыслив, он понял, что нужен подарок. Хороший. Дорогой. Ну, раз решение принято - надо воплощать. Взял он в руки полосатую палку и вышел на дорогу...
Долгие часы тяжкого труда по отъему дензнаков у населения, на холоде, в дорожной грязи и отравленном газами воздухе, принесли свои плоды в виде сильно оттопыривающихся карманов куртки. И надо бы остановиться, но... Разве может остановиться рыбак, когда вдруг начинает бешено клевать, или грибник, попавший на усеянную "белыми" поляну? Не может. Вот и наш трудяга не смог. При обработке очередного автовладельца на предмет "заплатить", последний вынул из глубоких штанин краснокожую корочку сотрудника службы внутренней безопасности МВД.
Вот так вот.
Думаете, что дальше все как в книжках: увольнение из рядов, суд и, может быть, даже тюрьма? Нет, уважаемые. Хуже. Гораздо хуже!
Пригрозил ему безопасец, мол, смотри, больше так не делай, и... отнял у бедолаги всю дневную выручку.
В 94-95 годах я тоже занимался бизнесом купи-продай - в Новосибирске покупали Сникерсы, жвачки и т.п. и продавали в Восточной Сибири. Весь бизнес учитывался, естественно, в тетрадках, которые возили с собой и записывали все расходы. Вместе со мной ездили настоящие сибирские пацаны, которые блага цивилизации вкушали только в таких вот командировках. К числу особых благ они относили и услуги древнейшей профессии в гостиницах. После одной из ночей в "кассовой книге" одного из бизнесменов появилась строка: "ПРОЕБАЛ - $30"
История из поездок на маршрутке. Останавливается маршрутка на одной из остановок. Открывается дверь и женщина средних лет спрашивает: - А у вас льготные места есть? Водитель: - Есть!!! Только одно. Но оно все время занято. Я на нем сижу!
Магнитка - сердце металлургической промышленности России. Комбинат огромен и после перестройки разделен множество больших и не очень юридических лиц. И у каждого из них есть свой руководитель. Но тем не менее - все это КОМБИНАТ. Один из таких руководителей, зная что наша организация проводила аудиторскую проверку другого юридического лица, затребовал категорично предъявить ему результаты проверки. Мы ему скромно так ответили - мол, конфиденциально все это, в договоре с ними мы обязались не разглашать никакой информации третьим лицам. Реакция была жесткой: - Это кого вы тут третьими лицами называете!? Я тут один из первых!!! Долго мы его уговаривали - таки успешно. Много разных перлов довелось нам услышать от этого персонажа. Он нас недолюбливал, т.к. его обязали заключить с нами договор, а мы к нему относились как к объекту для работы - нам заказали проверить, мы и проверяли. Клиент есть клиент, его надо принимать каков он есть. Но наши с ним страдания полностью окупил один случай: Нелетная погода - снежные заносы. Но ему надо срочно куда-то улететь. Он садится в служебную машину с шофером и едет в не-помню-какой-город в километрах более 300. По дороге с ними случается авария, и он вылетает через лобовое стекло. Все живы-здоровы, а машина под списание. Но т.к. машина от КОМБИНАТА, то на совете "первых" лиц зачитывают протокол по аварии: "... лобовое стекло выбито тупым предметом..." И каждый из нас был готов подтвердить: ДА!!! ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ТУПЫМ ПРЕДМЕТОМ!
История, переходящая в анекдот. Со слов знакомого, работающего с неадекватными людьми (психиатром). Диалог с пациенткой. Доктор: - А почему вы не купите себе сотовый телефон? Пациентка: - А вы думаете мне приятно, когда женский голос говорит мне, что мой муж НЕ ДОСТУПЕН!
История записана со слов отца, закончившего Грузинский Политехнический в 60-х:
Читал на русском секторе лекции по эл-технике профессор К., который по-русски говорил с сильным акцентом, чем с успехом пользовался для прикола, который у него проходил в течении 30 лет - на первую лекцию у новой группы он заходил с мрачным видом и резко говорил: "Женсчины, встанте!" Все студентки подскакивали, как ужаленые. Он с минуту рассматривал их и с осуждением говорил: "Мда... Я так и знал, что к третему курсу ни одной дэвушки нэ отстанется..."
Он же:
Объясняет ток короткого замыкания. Голос с задней парты: "Профессор, вопрос можно?". К., обернувшись: "Говори". Студент: "А вот почему когда в кино с БОЛЬШИМ НАПРЯЖЕНИЕМ целуются, искра не проскакивает?". Вся аудитория смеется, К. сверлит болвана свирепым взглядом. Когда все отсмеялись, послышался ответ К.: "Идиот! Они же в калошах!"