Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алхимик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Химиком я стал с детства, поэтому и приключений на свою голову я поимел изрядно… но расскажу об одном случае, произошедшим, слава богу, не со мной. Дело было в одном из универов, где профессуры и аспирантов было навалом, уже наступила нищета и многие научные группы подпитывались финансами сами, т.е. подряжались какой-нибудь фирме за бабки че-нить сварить. И вот в одной из лаб профессор и его аспирант варили какой-то полимер, все варево проходило в пятилитровом стакане, при бурном перемешивании и наблюдении этих двух корифеев науки. В какой-то момент времени профессору приспичило отойти в туалет, он спокойно выходит из лабы и даже успел сделать несколько шагов по коридору, как внезапно раздался дикий крик (уверяю, что никто подобного не слышал), он пулей влетает обратно, предчувствуя ужасное…. Оставшись один в лабе, аспирант спокойно занялся своими делами - журнал заполнить, в потолок поплевать… и среди этой спокойной идиллии раздался негромкий хлопок оттуда, где недавно урчала и перемешивалась эта дьявольская масса. Повернувшись, он увидел, что стакан пуст…. Все пять литров откровенного говна исчезли в никуда, но законы химии говорят, что вещество не могет в процессе реакции свалить куда-нибудь, не предупредив экспериментатора! Решив, что все это ему кажется, он подошел к вытяжке посмотреть поближе, но нихера там не увидел, тогда он засунул голову прямо в вытяжной шкаф…. Ворвавшись в лабораторию, профессор увидел сие действо: по лабе бегает его любимый аспирант, дико орет, а на голове у него какая-то шняга… он героически бросился на своего ученика и потащил его отмывать этот сраный хеденшолдерс к раковине, но при соприкосновении с водой шняга начала затвердевать, и по твердости не уступала граниту, в общем, позже его как-то побрили…. А произошло (при служебном расследовании это выяснили) следующее - че они полимеризовали полимеризнулось моментально, причем с выделением газа, этот газ вытолкнул все говно вверх с характерным хлопком, говно залипло на потолке и в момент, когда любимый ученик сунул голову в шкаф, оно благополучно свалилось ему на чайник….. результат вам уже известен, за научной группой закрепилось научная степень - ГОВНОВАРЫ.
Стою я, значица, на остановке - маршрутку жду и жую шаурму (не обедал сеня). Время после рабочее, народу не много, но имеется. Автобусы там практически не ходят (только под Новый год, да на пасху, а так - хуя). Надо сказать, что номеров маршруток там несколько (3 шт.). Ну так вот. Подходит одна маршрутка - номер мне не подходящий. Народ загрузился, она стоит (водилы специально это делают, чтоб бабла больше срубить). Я стою спокойно жую свой законный а-ля "прощай желудок" и замечаю, что к маршрутке несутся 2 мадамы. Подбегают со словами: - Фу, бля, успели! И начинают открывать дверь. Тока не правильно. Отступ: на маршрутках обычно клеют на дверь указатель где ручка (где дернуть надо). На этой тоже имелась такая. Продолжим. Они пытаются открыть в совершенно другом месте, где открывается (если посмотреть - там тоже ручка имеется). Дергаю-дерхают, а эта ебаная дверь не открывается. Я начинаю потихому умирать, но ничего не говорю. Оставшийся народ на остановке делает тоже самое. Фразы такие: - Бля... Какой мудак эти двери сделал... и т. д. Напоминаю: было сегодня (снег, машины грязные). Вся эта поебень продолжается минуты 2-3. Тут водила не выдерживает изнасилования его любимой Газели. Открывает переднюю пассажирскую дверь (туда никто не сел) и выдает следующую фразу: - Девушка! Вы за другую ручку дерните, тогда дверь откроется! На что мадам выдает фразу, после которой я чуть было свою шаурму разом не проглотил: - Я, че, бля, ебанутая по твоему? Она же грязная! Занавес. Останока в покате, я почти под урну упал! А вы говорите...
Москва. 8.30 утра. Ярославский вокзал. Отделение милиции. Стоят два стража. Один, зевая на весь вокзал, грит: ну че, сначала делаем партию бомжей, потом займемся хачами?
Конспект: Странные линии леса, коварные, пирожки не из нефти
Нумер V-014, работавший инженером на постройке нового космиеского корабля Интегралл, впервые попал в место, которое древнии называли странным словом "лес". Лес казался неестественыым - далекие от идеальных прямых линии стволов деревьев пересекались, тем не менее, почти правильными параболическими еловыми лапами. Вдруг навстречу ему, без пары, что было совсем удивительно, появилась странная нумер, с коварными иксами в глазах. Подойдя ближе V прочитал: K-54......
История рассказала моя подруга... Ехала она из универа домой на маршрутке. Время не позднее, но час-пик, народ злобный и уставший с работы едет и маршрутка забита до отказа. Дальше - с ее слов. Сижу я, значит, во втором ряду (лицом вперед и перед ней 4-ре пассажира к ней фейсами). Напротив меня сидит молодая женщина с девчушкой лет так 4-х от роду. Давчушка все время повторяет одно и тоже: - Мам, мам, купи чупа-чупс... - Мам, мам, купи чупа-чупс... Наконец женщина не выдерживает и говорит ей: - Если ты не замолчишь, я тебе не куплю чупа-чупс! На что девчушка бодрым голосом заявляет: - А если ты не купиш мне чупа-чупс, то я бабушке расскажу, что ты папе писю целовала... Маршрутка в осадке... Водила чуть руль не проглотил... Мадам в краску и выскочила из салона при первой возможности. Короче у всех на лицах улыбки и настроение на высоте. Бывает и такое.
Только что прочитал на http://www.vz.ru/news/2005/10/25/10844.html
На Украине идет распродажа военного имущества. Во вторник в военной части в Ярмолинцах Хмельницкой области на открытые торги выставлены даже танки и бронемашины, которые «можно использовать в мирное время». По словам представителей государственного предприятия Минобороны «Укроборонлизинг», которое уполномочено заниматься распродажей, «все избыточное имущество предлагается по довольно привлекательным ценам». На Украине в этом году прошли уже четыре аукциона по распродаже военной техники, которая высвобождается в результате реформирования Вооруженных сил. Реформа, которая проводится с 1996 года, предусматривает сокращение численности армии Украины до 2015 года до 90-100 тысяч человек. Бывшие военные городки передаются на баланс коммунальных служб, а неиспользуемое имущество распродается, сообщает ИТАР-ТАСС.
Хохлы совсе пизданулись! Это надо до такого маразма дойти!