Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2003 по 30.04.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Чиста правда или великий AND могучий. Только что... Принесли очередной диск из "1С" (фирмуля такая, всех подсадила на свою програмку бухгалтерскую), так вот один из разделов называется :
Поминали Брежнева... (N 12 от 28.03). Был ведь еще и хоккеист с такой фамилией! Мне рассказывали, как после матча мужик в автобусе во весь голос материл проигравших, в том числе и Брежнева - все только ежились... А был еще и знаменитый турист - водник, но это грустная история... В середине 70-х годов мы ходили в лыжный поход на Селигер, ночевали в Свапуще в избе инвалида по кличке "Курока" (нога у него была "искурочена"). В избу сошлись местные, выпили - и пошли байки. Рассказали, например, как в войну глушили рыбу для госпиталя (немцы чуть-чуть туда не дошли): брали неразорвавшуюся бомбу, вставляли обрывок бикфордова шнура, поджигали и кидали с лодки. Шнур экономили. Один раз попалась тяжелая бомба, и пока ее кидали через борт - шнур догорел. Отплыть не успели, взрывом из швов лодки выбило всю паклю - чуть сами не утонули... Местный бригадир, узнав, что мы из Москвы, рассказал вот какую байку. В 1960 году плавал он на моторке. Поднялся сильный ветер, и какую-то гребную лодку стало заливать. Он быстро подъехал и оттащил ее к берегу. В лодке оказался брат "настоящего" Брежнева (тогда Л.И. был молдавским секретарем). Спасенный дал телефон и просил связаться, если мужик окажется в Москве. И вот спустя какое-то время бригадир оказался в столице, позвонил - и был приглашен на обед в знаменитый дом N 26 по Кутузовскому проспекту. Итак: - Меня представили гостям, налили коньяку, немного поговорили... и перешли на свои темы. Застолье идет, говорить с ними особо не о чем, и решил я хорошенько "расслабиться". Не удается: все пьют коньячок ма-аленькими рюмочками, закуски навалом - не берет меня! Однако время идет, и стал я замечать, что некоторые гости, причем неслабого сложения, прилично-таки косеют! Пошел я на кухню покурить - и тут понял, в чем дело: стоит водка, стакан, буханка черного, и домработница щедро наливает желающим. Вот тут-то я и дошел до кондиции! С домработницей мы земляки оказались, так с ней и просидел, а к "этим" больше и не пошел - ну их совсем... ..."страшно далеки они от народа"... В деревне ему никто не поверил! Ну если и неправда - все равно сюжет для 1 апреля! А может, и правда?
Из объяснений: "Автомобиль был неуправляем, так же, как и его владелец, который разбил мне зад, а потом попытался и лицо..." "Впервые в жизни инспектор ГАИ оказался порядочным человеком - не стал брать деньги, а оштрафовал меня простым внушением." "Когда я подъехал к месту происшествия, то увидел, что в салоне автомобиля БМВ находятся два водителя. Оба в нетрезвом состоянии. Причем один из них - женщина..." "Водитель "жигулей" попытался объехать трамвай, но трамвай не объехался, и случилось дорожно-транспортное происшествие." "Моя скорость была около 30 км/час, если это вобще можно назвать скоростью" "Пьющих за рулем надо лишать этого права не как сейчас, на год, а на всю оставшуюся жизнь". "Моя жена - Косарева Е. М., не имеет никаких моральных тормозов, и как профессиональный водитель я это прекрасно вижу..."
Диалог шефа с секретарями: Ш (грозно): Почему задача поставлена на 17 число? С (пожимают плечами) Ш: Я вас спрашиваю, почему эта задача была поставлена на 17 число, вы зачем это сделали? С (теряясь): Ну, наверное, вы сами так нам сказали... Ш (заводится): А почему вы не знаете, зачем я так сказал? С (молчание) Ш (срываясь на крик): Сколько раз говорил, что если что-то непонятно, то спрашивайте, а теперь думай зачем я это сделал.
Со слов друга.. у меня есть приятель Леха. У него в другах отец Никодим, настоятель одной из наших областных церквей. Так от однажды Леха с Никодимом напились конкретно, а дело было зимой. Квасили всю ночь, а с утра отцу на службу. Приходят они на автовокзал, Никодим Лехе и говорит: "не поеду я седня никуда", а Леха ему: "ты хоть телеграмму дай". Ну, Никодим тоже подумал: "да надо дать, а то мои старушки беспокоиться начнут".. Ну Никодим пишет, а Леха ему заглядывает через плечо и видит: "Мне пи@дец. Никодим" Ты, говорит, Никодим, что пишешь-то?! а он: "а что, надо было подписать - Ваш Никошенька?"
Слушатели государственного радио Свазиленда сегодня были шокированы известием о том, что их корреспондент в Багдаде Пхешея Дубе, каждый день в прямых включениях снабжавший их самыми последними новостями о войне в Ираке, на самом деле находится в столице страны Мбабане и никуда не ездил.
Местоположение журналиста раскрыли свазилендские депутаты, заметившие его в здании парламента. Один из них, Джоджо Дламини, потребовал от министра информации Мнтомзимы Дламини объяснить, "почему они врут народу, что корреспондент находится в Багдаде, когда он здесь вещает из кладовки".
Министр пообещал разобраться. Особенно разгневало свазилендских слушателей то обстоятельство, что якобы находящийся на свазилендской стороне ведущий "прямого эфира" Мосес Мацебула регулярно выражал обеспокоенность по поводу безопасности Дубе, и даже просил его "найти пещеру, чтобы укрыться от крылатых ракет". Reuters.
В нашей конторе сканер стоит только в информационном отделе. В какой-то момент программа FINE READER перестала работать. В это время инженеру по охране труда, одной молодой красивой девушке, срочно потребовалось отсканировать кучу страниц.... Как всегда, дел было очень много, поэтому сканером занимались поскольку-постольку. :-) И в этот момент произошел диалог, примерно такой: Инженер ООТ: - Парни, ну сколько можно, я уже целый день над вами стою, а сканер все еще не работает! Начальник информ. отдела: - Дорогая Гуля, мы уже из кожи вон лезем, чтобы вам угодить и заставить сканер работать! Инженер ООТ: - Покажете мне тот участок тела, с которого слезла кожа! И все... больше в течении 5 минут работать и говорить никто не мог.
Было это на втором курсе в Одесском КСМСК. Стоит наш декан в туалете и, как водится в таких местах, мочится, придерживая член правой рукой. Тут откуда ни возьмись вламывается в туалет Серега и громко, так что тот аж подпрыгнул, орет ему: "Здрасте, Александр Владимирович!" Оправившись от испуга, декан спокойно перекладывает член из правой руки в левую и жмет Сереге руку: "Здравствуй, Сергей".
Рассказал тесть. В 70-80 годы работал он где-то в глуши. И вот бригада мужиков снарядила в ближайший магазин (около 20 км) на мотоцикле немого работягу. Он вообще не говорил. Никогда. Приехал он через некоторое время без водки и страшно смущенный. На вопрос где водка, он ударил себя в грудь и сказал: "мудак я". После чего на пальцах объяснил, что он упал с мотоцикла и разбил всю водку. Это были единственные слова, которые от него когда-либо слышали.
Как-то в Голландии я купил изданный там русско-нидерландский словарь. Словарь замечательный. Наряду с обычным литературным лексиконом голландцы вставили туда весь наш мат. Однако понимают они его очень своеобычно. Например, вот что я обнаружил в статье про слово "елка":
Возвращался я как-то поздно ночью домой от своей любимой. Лето.. Хорошо так ехать с открытыми настежь окнами... Решил по пути купить в киоске уже рядом с домом пива. Взял две бутылки. Продавец меня спрашивает -- "Открывать?". И чисто машинально отвечаю: "Да, одну". Беру бутылку и думаю - куда "открывать"? Я же на машине... Ну ладно, не возвращать же бутылку обратно. До дома - один квартал. На улице - 3 часа ночи. Машин нет. Дорога ровная. Зажал я открытую бутылку между колен, ногами придерживаю и потихоньку поворачиваю в свой переулочек.. ................... ОНИ. Стоят... Откуда??!!! Отродясь тут их не было, 22 года прожил.. Рядом - большая улица Артема, там можно и на "фару" ловить народ - ночью все равно все гасят под 100 по центру города. Нет, они стояли именно в нашем переулке. А где-то в 200-та метрах за ними уже поблескивало неясными огнями мое желанное жилище. "Страший сержант Хуев, пожалуйста ваши доку...". Мусор осекся, увидев через открытое окно мою бутылочку.. Такой наглости он, наверно, не встречал еще никогда. Что ж, бывает - и выпадают из машины никакие, и лыка не вяжут - но чтоб вот так, в наглую, за рулем с пивом, как в каком-то Техасе...
В общем, просто представьте себе, как мне пришлось выходить из такого дурацкого положения и доказывать, что я НЕ ПИЛ.. Историю про то, ПОЧЕМУ у меня была открытая бутылка на коленях, он вообще до конца слушать не хотел. Дыхательному тесту не поверил (я, бля, еле надул ему какой-то хуевый кулечек с трубочкой, но ему и этого мало было!!!). ОЧЧЧень хотел вести меня на анализ крови в лабораторию. От пива отказался. От денег тоже. Короче, приехал я домой минут на 40 позже. До сих пор перед глазами его искренне разочарованный провожающий взгляд. Казалось, чего б ему расстраиваться? Ведь он страж порядка, так же.. Если выяснилось в итоге, что я порядок НЕ нарушил, ведь он должен быть РАД. Ведь так?
Это произошло с моей учительницей по английскому, только что из института и сама, кстати, довольно ничего. Покупает она в ларьке сигареты (More) и, значит, говорит по всем правилам английской транскрипции: - Дайте мне сигареты "Мо". Продавец: ? - Мо. Продавец: ?????? - Ну, вот же. Показывает. Продавец: - Девушка, эти сигареты называются МОРЕ. Немая сцена.
Жена рассказала. Работает она в кассе автосалона, апрель месяц, народ в ажиотаже перед летним дачным опупеем скупает автомобили, очередь перед кассой не прекращается целый день. Время около 15 часов. К соседней кассе подходит клиент, солидный дядька при галстуке. Кассир о чем-то его просит, клиент, похоже не понимает, что от него хотят, кассир начинает нервничать, народу-то много. Кассир - женщина средних лет, все при ней, как говорил Остап Бендер - мечта поэта! И происходит следующий диалог:
Клиент: - Да вы не нервничайте так! Что мне все-таки надо сделать?
Кассир: - Если бы вы у меня были первый, я бы не нервничала!
Клиент: - ... хм... А вот если бы вы у меня были первой, я бы точно очень разнервничался!
Два остальных кассира не могли работать еще минут 15. А "мечта поэта" так и не поняла причину этого заливистого смеха...
На днях мы купили с женой микроволновку. До первого приготовления рекомендуется ее погонять вхолостую, чтобы всякую заводскую дрянь прогнать. Включаем микроволновку, ставим на вращающуюся подставку стакан с водой (для нормальной работы печи нужно присутствие объема продуктов). Подставка вращается. Стакан покачивается. Вода идет мелкой рябью. Жена задумчиво смотрит внутрь, видит рябь воды в стакани и спрашивает: - Это микроволны? :-)))))
... Завелась на кафедре генетики мыша. Поселилась она в автоклавной и принялась по столу, где чай пьют, ходить, все там грызть и там же, падла, гадить. Генетики же (особливо генетички) принялись оную мышу бояться и не знать, что делать. Hаконец терпение мужской части лопнуло, и была принесена, как значится на этикетке, "ловушка для мышки". Мышка туда, натурально, словилась и просидела там, бедная, всю ночь и половину следующего дня - ибо никто не желал брать на себя ответственность по решению ея дальнейшей судьбы. Только один деятель выдал фразу: "А я мышей молотком убиваю". "Зачем же молотком?!"- в ужасе спросили у него коллеги. "А что, руками их что ли?"- последовал ответ. Потом пришла заведующая лабораторией, оценила улов, взяла "ловушку с мышкой" и удалилась в неизвестном направлении. Вечером у нее состоялся приблизительно такой разговор с дочерью: - А у нас на кафедре сегодня мышь поймали. - И что же вы с ней сделали? (с ужасом) - Я ее к ботаникам выпустила. - Что же она там будет есть? (озабоченно) И вот на это доцент, доктор б. наук, заведующая одной из самых известных и крутых лабораторий в стране (а может даже и в мире) отвечает следующее:
Есть такое выражение в русском языке - "кровожадный".
Так вот, один мой знакомый пришел домой после работы, прикупив фруктового сока для семьи. Весь этот сок, конечно же, был быстро выпит любимой дочуркой. Допивая последние остатки любимого напитка, и проводя аналогию своим детским сознанием с вышеупомянутым выражением, дочь произнесит следующую фразу: "Какая же я все-таки сокожадная!"
Из-за специфики восприятия нами звуковой информации получилось "Какая же я все таки сука жадная!", что и было успешно воспринято родителями.....
P.S. Все закончилось благополучно после того, как ребенок объяснил своим "бестолковым" родителям, что он имел в виду.
Учусь я в юридическом ВУЗе, и вот, сдаем устный экзамен по какому-то праву, по какому именно - не важно, главное, ПРЕПОД - ЗВЕРЬ! Понятное дело, все трясутся, переживают, топчутся у дверей аудитории (кстати, сдавать заходим партиями по 5 человек, и каждый сдавший, или не сдавший студент вылетает в коридор и рассказывает, как оно…). Так вот, очередной счастливчик, а вернее, счастливица выбегает из аудитории, и, сползая по двери, с блаженной улыбкой выдает: "УДОВЛЕТВОРИЛА!!!" :о))
Рассказала одна знакомая, Оля. Для удобства дальше передаю рассказ от первого лица: "Моя подруга где-то с месяц назад приобрела на птичьем рынке котенка, по общему мнению тамошних животноводов - самочку. Долго не могла придумать кисе имя и, окончательно отчаявшись, назвала ту просто ДЕВОЧКА!!! Это была предистория, а вот собственно и сама история: Едем с ней в переполненном автобусе, ведем беседу о делах насущных, шум, ругань, давка, - в общем стандартная ситуация... И тут, в неизвестно почему образовавшемся гробовом молчании пассажиров, подруга выдает, нет выкрикивает ключевую фразу: ДА, ОЛЯ!!!!! ЗАБЫЛА ТЕБЕ СКАЗАТЬ!!! У МОЕЙ ДЕВОЧКИ ВЫРОСЛИ ЯЙЦА!!!!! :-)))))))))) Автобус лег".
З.Ы. Олину подругу знаю лично. Она могла, в достоверности не сомневайтесь...
Друг рассказал. Лет двадцать тому назад он пару лет служил военврачом где-то на БАМе. Километров на двести вокруг него других медиков не было. К слову, он стоматолог. Однажды в соседней части произошло ЧП - избили солдата. Дело не удалось замять и пострадавшего привезли на обследование. Друг-стоматолог подробно описал следы побоев и показал текст своего заключения командиру части. Следует диалог: - Ты что, блядь, написал? - А что не так? - Это что за "множественные гематомы", офицера же посадят. - Гематома - это синяк. - Так и напиши, что обнаружено несколько синяков. Все всем будет понятно. Ученые, блядь...
Вена, одно из отделений полиции в центре города. - Есть у вас тут копир где-нить? - Да, туда за угол, по коридору до конца.
Иду. В конце пустынного коридора стоит Xerox и белоснежный лист А4 над ним, с надписью (еле вмещается полностью):
1 копия - 7 ([- самым крупным шрифтом!!) евро
Что за ";%?:! - думаю, - на улице за углом мне за 15 центов сделают...
Подхожу ближе. Внимательно вглядываюсь. Перед семеркой, на "одном уровне с ней" цифры "0,0" - самым маленьким шрифтом, на который только способен 600-dpi-ный принтер.
Супружеская пара дворников. Он - в меру поддающий по вечерам интеллигент, она... ну в общем все тоже самое, только женского пола. У них есть собака такса - Люси, по размерам стремящаяся в категорию карликовых. История произошла утром одного зимнего дня. Мороз прижал за -20. Пара, как обычно, занималась вывозом мусора в контейнеры. В результате несогласованных действий на снег падает большая кость с остатками промороженноего мяса. Такса подбегает, хватает эту кость и пытается тащить, но кость явно великовата. После того, как собачке удалось преодолеть дистанцию чуть больше метра, минуты за 2 под пристальным, немного мутным после вчерашнего, взглядом хозяина, он изрекает следующую фразу: "Люси, брось, все равно в этой жизни всего не съешь..."
Когда моей дочери было чуть больше года, мы стали показывать ей книжки с животными. Комментарии были следующие типа: собака - гав-гав, кошка - мяу-мяу, и так далее... Так вот выходим мы с ней из магазина, а на улице стоит привязанный за поводок огромный мраморный дог. Я говорю дочери: смотри, какая большая собачка "гав-гав". Ребенок поднимает на меня глазенки, качает головой и говорит: "МУУУ" (Типа, ты чего, мать! Какая собачка - это же КОРОВА!!!)
Я и моя девушка сейчас живем в Америке, но оба русские. Она очень не любит когда я ругаюсь матом и когда смотрю на прелести американок. И вот как-то мы едем в машине по трассе (не хайвей), и она мне устраивает мини-скандал из-за очередной задницы, на которой я задержал взгляд. Ну я ей объясняю, что это без всякого подтекста, клянусь в верности и так далее. В это время встречный грузовичок решает развернуться через разделительную полосу перед нами - включает поворотник и притормаживает чтобы нас пропустить. Но в последний момент этому америкоцу моча бьет в голову и он с визгом колес рвет с места, подставляя мне бок под удар.
Въехать в грузовик на 90 км в час на маленькой спортивной машинке обычно смертельно, но объехать его я уже не мог - сзади у него встречная, спереди - обочина и отбойник. Решил я тормозить. С 90 до 0 это секунды 4 на хорошем покрытии, но мне показалось вечностью, пока мы не остановились в метре от грузовика, который тут же смылся. При этом я неосознанно проорал: "Е6ал я таких шумахеров!!!" "Ну что ты такое говоришь?!" - с укором сказала моя красавица. Я все еще в шоке отвечаю: "Извини, радость моя - только тебя, только тебя..."
Минут 10 со мной не разговаривала после этого, пока не поняла, что я ей жизнь спас.
Случилось в субботу... заехал к девушке наладить пару программ на компе. Она мне говорит: "Слушай, у меня что-то центр хрипит (в смысле музыкальный)... не посмотришь?.." Я отвечаю: "Тащи водку или спирт, головку протереть надо". Она приносит, протер, все уже замечательно, сидим играем. Заходит ее отец со своим двоюродным братом, говорит: "Это типа детской что-то..." и тут его взгляд останавливается на водочке... братец смотрит на меня, на водку, потом снова на меня, снова на водку и т.д. А я не нашел ничего другого, кроме как: "Вы не думайте, что мы пили, я головку протирал..."
Эта история, а точнее просто случай из жизни, произошел в Аргентине, где я тружусь в посольстве на благо нашей Родины. А вот собственно и она …история ))) Тихий и теплый вечер в Буенос-Айресе, я и два моих товарища решили выпить пива … сказано сделано….. Сидим в заведении под названием BRAHMA и тихо так потягиваем пивко, потом принесли пиццу (ну очень большую).. ну и мы конечно ее и слопали. Где одно пиво, там и два, но вот попили, поели, можно собираться, и тут одному из моих товарищей срочно понадобилась зубочистка!!! а их нет, и было принято гениальное решение пойти поискать ее (зубочистку) в соседнем ресторане ))) ресторан мексиканский. Заходим, садимся и тут нами в один голос была произнесена фраза….. ШЕСТЬ ТЕКИЛ И ЗУБОЧИСТКИ!!!! которая стала крылатой, а официанта ввела в такой шок, что складки на его лысой голове стали собираться к макушке…. Да, вот что значит русский человек!!!!!
История произошла не со мной, а с моей подругой. Действо происходило в городе Вологда.
Представьте: утро, переполненный троллейбус, все пыхтят, толкаются, стараясь расчистить вокруг себя территорию, или уж на крайняк - пристроиться поудобнее. Вот и Анька, проползла к окошечку и стоит себе спокойно, никого не трогает. А около нее мужик все вертится, локтями пихается, тянет руки, стараясь схватиться за поручень. Ну Аня смотрела- смотрела на него, терпела сие неудобство, а когда терпение лопнуло - выдала такую фразу: "Мужчина, что вы меня все своими руками лапаете, у вас что, языка, что ли нет?!!!!!!!" Вот так, народ в салоне громко заржал, а мужик пулей вылетел на следующей остановке.
Как-то поступил к нам на фирму заказ от церковной организации. То ли монастырь какой-то, то ли еще что, ну да не суть важно. Так вот, звоним, интересуемся, оплатили ли счет, на что "сестра мария" отвечает: типа, счет еще не оплачен, поскольку "деньги еще батюшка не освятил". Лишь после долгих обсуждений разобрались: "руководство еще не подписало счет".
Году так в 99-м я обитала во Пскове. Дом у нас там был, старый, трехподъездный, с огромными квартирами и чрезвычайно демократичный в смысле проживающих. Этакий социальный срез общества. И все друг друга естественно знают. Так вот в первом подъезде проживал местный сильно пьющий товарищ Николай с многочисленным семейством в виде замученной жены и стайкой ребятни разного возраста - посчитать их точно у меня никогда не получалось, то ли 5, то ли 6 человечков. А во втором подъезде, в хате с евроремонтом, переделанной из двух, обитал интеллигентного вида бизнесмен средних лет, женившийся всего пару лет назад. Так вот, выхожу как-то с собакой и наблюдаю такую картину: на лавочке во дворе медитирует хмурый Николай, с бодуна и с фонарем под глазом. В этот момент выходит товарищ из второго подъезда, аккуратно одетый, причесанный и осторожно ведет за ручку хорошенькую, маленькую дочку. Николай молча наблюдает, как они напраляются к стоящему у подъезда мерсу и окликает счастливого отца: - Эй, Володька! Слушай, это... у тебя дочка-то первая, что ли, больше ребят нет? - Да первая... Николай, сплюнув: - И чем ты на... всю жизнь занимался?!
Случилось так, что мой хороший друг Сергей попал в больницу после аварии со сломанной ключицей. Смешного, конечно, мало, но история не о нем, а о его соседе по палате, который угодил в больницу при довольно странных стечениях обстоятельств. Судите сами: Стоял парень на остановке, ждал автобус. В это время мимо проезжал жигуль, который тащил за собой на чем-то, слабо напоминающем трос для буксировки, еще какую-то колымагу. И вот ситуация - "трос" рвется, и красивым лассо захватывая за ноги несчастного парня, жигуль продолжает свое движение... Помнится, что-то похожее было в фильмах о диком Западе. Самое обидное для пострадавшего было в том, что его тащило таким образом еще достаточно долго, т.к. водила жигулей ни коим образом сразу не отреагировал на смену буксируемого средства, а остановился только тогда, когда жестикуляция очевидцев и мат пострадавшего достигли своего максимума! Постарайтесь сами представить себе физиономию водилы жигуля, когда он наконец вышел из машины...
Однажды я был женат на японке. Вернее, японкой она была наполовину, потому что пчела укусила ее лишь в один глаз. Ох, и злые же это женщины - японки. Никакого юмора про цвет глаз и, упаси боже разрез, не понимают. Ладно я: помучился недельку и дело с концом :-), а японцам каково? В такой ситуации действительно, харакири кажется выходом. Это я все к тому, что в тот исторический период, когда природа-мать решила истребить динозавров и заняться более мелкими животными, она явно перестаралась. Я имею в виду мух, комаров и всяких прочих дрозофил, которые плодятся в неимоверных количествах и сильно докучают «вершине творения». Именно из-за них - крылатых насекомых, инспектор Васюченко лишился рубашки, кондиционер "Toshiba" - полноценного электропитания, я - зуба, а мой начальник приобрел пучок седых волос, ставший настоящим украшением его не слишком густой шевелюры. Тут надо бы сказать, что объекты, обслуживанием которых я занимаюсь в настоящее время, представляют собой контейнеры, разбросанные по живописным местам нашего края и доверху набитые радиоаппаратурой, системами телесигнализации, охраны и т.п. На наши объекты периодически делает налет очередная комиссия, а мы отбиваемся, благо с качественной водкой в наши дни проблем нет. И приезжает, стало быть, с новой проверкой один человек. Вернее, их было трое, но двое из них не рассчитали силы накануне или еще как там у них вышло - неизвестно, а только ехал к нам один инспектор. Ну, с одним-то всегда проще. Мой начальник чувствовал себя очень уверенно, а я тем более. Привозим его на природу, к объекту. Смотрит, записывает чего-то и вдруг предлагает мне вытащить кондиционер "Toshiba" из стены для проверки. Я сразу решил воспрепятствовать этому. Дело в том, что в уютной прохладе тошибовского компрессора в сентябре, а именно в эту пору пожаловал к нам господин инспектор, дрозофилы плодятся в потрясающих человеческое воображение количествах. Мы упустили момент: не распылили отраву, и колония этих насекомых разрослась до неимоверных размеров. Года два назад, в аналогичной ситуации, занимаясь прочисткой кондиционера, я собрал этих мушек с полведра! Однако инспектор проявил настойчивость и мы принялись втаскивать кондишен внутрь контейнера. Проверяющий стоял чуть ниже, придерживая кондиционер за нижнюю часть корпуса, а я расположился чуть выше, на стремянке. Тянем, потянем… «Одно неосторожное движение и ты отец», - гласит народная мудрость. Так и тут: какой-то возник перекос и вся эта долбанная колония перепончатокрылых дрозофил в объеме не менее двух литров высыпалась на голову и за шиворот пану инспектору. Секунды две он стоял неподвижно. Потом, когда он ощутил шевеление миллионов мелких крылышек под своей белой рубашкой, движения его тела стали напоминать замысловатый танец, представление о котором можно получить, если скрестить популярный в конце 60-х «шейк» с модным в конце 80-х «брейком». А кондиционер-то не бросишь. Так и стоим, вибрируем. В этот момент в дверях возникает благодушно настроенный начальник, сообщить «шашлычки готовы, водка стынет, прошу к столу». А тут «е-мое». Шеф решил, что инспектора Васюченко мягко говоря стукнуло током и, в соответствии со всеми правилами оказания помощи, стал тянуть его за белую рубашку, дабы оторвать от ставшей ненавистной «Тошибы». А Васюченко ручонками вцепился: не выпускает кондишен. Да оно и понятно: если отпустит, кранты японской технике - один я его не удержу. Но сказать почему-то мы ничего не успеваем, - все происходит быстро - почти молниеносно. Начальник хватает с противопожарного щита топор и летит с ним в руках на инспектора. Тот даже трястись перестал на секунду. Не понял он, что шеф решил экстренно обесточить кондиционер. Взмах топора, искры, треск рвущейся рубахи инспектора и через мгновение мы все на полу. Самое обидное в том, что, падая вместе с «Тошибой», я не смог отклониться и выбил зуб. Водку пили молча. Замечаний почти не было. Кондиционер, как ни странно, работает. Скоро очередная комиссия.
Со слов моего коллеги, Игорька, далее от первого лица: Я смотрел/слушал "Травиату" 4 раза. На итальянском, русском, русском и итальянском, итальянском и украинском языках. В последний раз опера была на итальянском (основные партии) и украинском (остальные партии). Для тех, кто не слушал - краткое описание - роковая любовь. По сюжету Виолетта остается без своего любимого, тоскует и... Когда она грустит, в комнату входит служанка и, чтобы взбодрить госпожу, говорит ей, что была в Париже и видела ее любимого. Это выглядело так: после партии Виолетты (на итальянском) на сцену выходит служанка с большой плетеной корзиной, из которой торчит овощная ботва, и на "щирой украиской мове" произносит: "Я щойно з Парижу".
Играем в карты. В преф. Втроем. Я, Пашка и Серега. Серега простой такой парень, работяга. Мы с Пашкой посложнее чуток. :) На диване валяется подруга Сереги Света, тоже девушка излишним интеллектом не обремененная, и читает газету. Читает, читает и вдруг как спросит: "Ребят, а что такое опал?" Я говорю: "Ну, камень такой полудрагоценный". Серега напрягается и вспоминает: "А, еще сигареты такие были". Света сосредоточенно думает минуту, морщит лоб и изрекает: "Не. Вы че-то не то говорите". Мы с Пашкой переглядываемся и одновременно думаем: "Может ей глагол попался, а не существительное?", но тактично молчим. Света тем временем продолжает: "Тут вот написано: "В то время Борис Ельцин был в опале"." Господи, и кто ей дал газету с такими сложными статьями!?
Вот такая история произошла у меня вчера. В 12 часов звонит мне на работу жена (а я работаю прорабом в одной достаточно крупной частной фирме) и слезно начинает мне что-то объяснять про какого-то Ваню, унитаз и просит помощи, пришли мол кого-нибудь из своих рабочих помочь. Я говорю, что все епс-но заняты и освободятся не ранее семи вечера. Тогда выясняется следующее: жена что-то выкинула в унитаз и он засорился. Она решила не ждать, пока я приеду и вызвала сантехника. Пришел молодой парень и сказал что это первый его день работы сантехником, а опытный дядя Вася заболел, так что не обещает выполнить работу. Короче, полез разбираться, сунул руку в унитаз, а вытащить не может!!! :))) В общем, когда я приехал в восемь вечера с бригадой своих сантехников, парень еще сидел с рукой в унитазе. Вытащили, конечно, хотя унитаз пришлось полностью снять, и первым делом, что парень сделал, это пошел в туалет. Так долго сидеть около унитаза на холодном кафельном полу и не иметь возможности в него сходить - вот это проверка на прочность!
Сам видел... Бежит маленькая такая, псевдопородистая псинка и тащит в зубах огромадную деревяху, раза в два больше нее самой. Гордо бежит. Остальные шавки с завистью ее взглядами провожают.
Тут смотрю: бросила она эту деревяху, подняла над ней ножку... И? Правильно, взяла опять в зубы и побежала дальше.
Письмо Россиян Американскому президенту Дж. Бушу (мелкому)
Жора! Не хвались, идучи на рать Хвались, идучи с рати! Если в твою сраку загнать три фунта самого мелкого маку, а потом по одной маковке вынимать, тогда начнешь понимать, еб твою мать, как с Ираком воевать! Да разъебись ты на хуй троеблядским злоебучим проеблом, через тридцать семь гробов в центр мирового равновесия, поднахуевшее злоебучим шестопиздием настопиздевшее промудоебство, чтоб твоя могила хуями заросла, трипиздоблядски в жопу вздрюченная похуяренная пиздозаушная мудоголовая мандопроебина, охуевшая от собственной злоебучести. У тебя, Жора, от войны кровь киснет и хуй виснет, а у иракцев кровь густеет и хуй толстеет! Дед твой - был ковбой, отец - сын собачий, а ты - хуй свинячий! Привет тебе от трех лиц - от хуя и двух яиц! Жрешь без ума, а потом срешь без памяти, носишь ношенное, ебешь брошенное. Не по-вашему вышло: думали - хуй, а попали на дышло! Нет - войне! Буш - в говне, ебся в жопу, ел говно, хуй сосал не так давно. Залупу тебе на воротник, чтобы шея не потела. Заелся ты, Жора, хуй за мясо не считаешь. Тебе хуй цена в базарный день. Ну что ты можешь Ираку сделать? Только на свой хуй насрать! Ты с Бен Ладеном родня: твоя бабушка его дедушку из Царского Села за хуй вела. Вы с Саддамом свояки - Он тебе хуй в рот, а ты ему язык в жопу. Чтоб у тебя хуй на пятке вырос, - чтоб как ссать, так разуваться! С тобой водиться, все равно, что в крапиву срать садиться. Поиграй-ка в в буек: твоя дырка, иракский хуек. Хороший жернов все мелет, а твоя жена и на хую дремлет. Никогда тебе Ирак не победить, ибо они воюют за свое отечество, а ты - за свои амбиции, попутного хуя тебе в жопу! Вот так тебе Россияне высказали, козел ты недовыбранный!
2003 год, месяц март, день такой же как у вас, поцелуйте в сраку нас!
Вчера ночью возвращаюсь с работы, еду по окружной. Устал, как собака. У меня старый москвич, но идет где-то 120. Решил потянуться, упираюсь ладонями в руль, откидываюсь на спинку. А спинка раз - и отвалилась! Короче, пока я вставал, пока до руля добирался... Хорошо, что дорога пустая была. У меня потом до самого дома коленка дрожала.
ЛОВУШКА ДЛЯ ОБЕЗЬЯНЫ Справка: аборигены Натзании ловят обезьян так: привязывют кувшин с орехами к дереву. Обезьяна просовывает руку, берет орехи, а обратно - никак. Орехи бросить жалко, а с орехами - никак не вынуть. Так и тормозит, пока не заберут ее охотники. Вот если б облизьян жену догадался позвать... Мой приятель с другом и ихними женами возвращался как-то из-под Львова в Москву "з хохляцькой" свадьбы. Хлебосольны украiнцы всучили и им, с другом, после трех дней гулянки, дорожный паек (щоб долшее успоминалося): 1. 3-х литрову банку "горiлки", самогону, то бишь. 2. 3-х литрову банку "огиркiв", то бишь, огурцов. Короче, проблема культурного досуга была решена на всю дорогу, если б не одно НО. Жены легли спать на верхних полках, а огурцы на столе кончились. Проблема обезьяны с орехами тут же встала во всей красе. Выход был найден просто (мы ж не приматы, даже после трех дней пьянства): [цикл 25 раз] - Лен (Тань)... - (сонно, с вехней полки) Ну что еще... - Достань огурчик! - ... хрен с вами, нате! (достает из протянутой ей банки) [конец цикла] Жен будили по очереди, так что, к концу путешествия все, кроме жен, были счастливы!
Друг рассказал. Они летом в Турцию ездили. Утро, экскурсионный автобус. Солнце пылает, маются похмельные туристы. Водила - жирный, эмоциональный турок. Из радиоприемника назойливо орет пронзительная восточная песня. Истерически взвизгивает зурна. До головной боли, до тошноты. Водила морщится, переключает станцию. Снова раздается точно такая же заунывная музыка. Водила возмущенно цокает, еще раз меняет частоту. Опять начинает пилить очень похожая песня. Водила делает еще несколько попыток. Тот же отвратительный результат. Он безнадежно машет рукой и выключает радио. Упоительная тишина, коллективный вздох облегчения. Водила бережно достает из кармана кассету. Вставляет ее в магнитофон, жмет на кнопку. Громко завывает АБСОЛЮТНО такая же мелодия! Довольный водила одобрительно кивает. Типа - ну вот, другое дело!
Живу я в Сибири: ну вы представляете зима, холод... Так вот, с некоторых времен появилась в нашем городе мода ходить в норковых кепках... Если представить это чудо моды, то становится довольно смешно. Ну да не об этом сказ. Есть у меня знакомый, ну назовем его Вася, он-то мне эту историю и рассказал. Он по работе часто ездит в Москву и все время там его останавливают менты для проверки документов. Первые несколько раз ничего, но потом его это начало раздражать и он стал тщательно приглядываться к поведению москвичей... Далее от его лица: И вот я опять в Москве, иду от вокзала к метро - подскакивает мент и говорит мне свою коронную фразу: "Ваши документы". Ну в общем начинает проверять, а я у него спрашиваю: "Слушай, ну скажи в чем секрет? Я веду себя как москвич: когда перехожу дорогу не смотрю по сторонам и т.д. Но из всей толпы ты обязательно выбираешь именно меня для проверки документов... Как ты меня вычисляешь?" Ответ его был прост: "У нас в Москве в норковых кепках не ходят!" Вот и говорите потом: один читает, другой пишет :)
Было это в недалеком 2001 году, в середине лета. На базу отдыха «Лесная» (Камчатка) были приглашены на день рождения одни из моих лучших друзей, да и я сам. День рождения праздновала девушка с незаурядным именем Светлана. В территорию базы отдыха входят коттеджи, корт, волейбольное поле и бассейн. Наш домик был самым ближайшим к бассейну. Также хочу заметить, что это единственный домик из базы, который был построен снаружи по типу «избушки на курьих ножках». Остальные все были построены по евро-стандарту и особого внимания не привлекали. Тут и начинается непосредственно сама история. Ближе к ночи. На диване первого этажа спят около пяти или шести человек. Я сплю на трех «удобных» стульях китайского производства, т.к. не люблю тесниться. Стоит «добрый» храп. Пытаюсь заснуть. Свет погашен. В дом заходит девушка (запоздавшая из бассейна). Незаурядной мимикой, показав мне, что ей от меня нужно, она шепотом произносит: - Дай... - на что я также шепотом отвечаю: - Возьми. - Ну, дай! - Совесть есть? Я сплю уже. - Ну, дай! Трудно, что ли? Совсем не заметив, что храп стих и остальные внимательно прислушаются к происходящему, мы продолжаем спорить, только на более повышенных тонах. В итоге девушка сдается: - Хорошо… - (далее слышится звук расстегивающейся молнии) - А У ТЕБЯ ТАМ НИЧЕГО НЕТУ. Долго пришлось доказывать, что просила она у меня всего лишь расческу, которая лежала у меня в рюкзаке.
О вреде курения... Дело было так: Раннее утро, группа студентов-медиков приперлась в одну из больниц, на экскурсию, блин. Ходят по разным отделениям, смотрят на все видимые и даже скрытые от неопытного глаза человеческие недостатки, слушают комментарии опытных эскулапов... Постепенно все впадают в транс и пытаются думать о чем-нибудь приятном. Тут на их счастье выпадает свободная минутка и все радостно бегут курить на лестницу. А там их встречает типаж, которого даже малоопытный "человековед" безошибочно отнесет к группе "больничных аксакалов". Буквально вросший в казенную пижаму и тапочки дедон весьма преклонных годов, вконец обалдевший от однообразного течения дней советского лечебного учреждения. Стоит себе на одной ноге, другую "оттяпали" видимо не так давно, потому как дед все поглаживает перевязанную культю и без нужды ей старается не шевелить. Кисти рук все в дырках от капельниц, синие и опухшие. Из зубов представлен только один клык. Стоит себе и курит "Приму" через мундштучок. Увидев будущих светил отечественной медицины, оживился и завел разговор: как погода, да какие виды на урожай и прочую байду. Ну, естессьно, разговор плавно переходит на тему "у кого чего болит". Дедон вещает: "Заболела у меня как-то нога, слушаться меня почти перестала. Привезли вот меня сюда, пошшупали - говорят отрежем. И отрезали. Говорят склероз сосудов какой-то, кровь мол по ним не поступает. (Разумеется, диагноз был - эндартериит облитерирующий) Вот щас и вторую все щупают... Потом все слушали меня, слушали - говорят легкие у меня хреново работают. Будут и их резать видать. И все, понимашь, твердят: не кури, да не кури. Табак мол вреден. А вот вам, сынки, так скажу: это все от человека зависит, вреден ему табак или нет. Вот хотя бы меня взять: ВСЮ ЖИЗНЬ КУРЮ и НИ РАЗУ НИЧЕМ НЕ БОЛЕЛ!!!"
Как говорится, из серии "Женская логика". Сидим мы с ребятами в тренажерном зале, сидим и байки травим, короче уже после тренеровки. Я с одним парнем разговариваю про оптическую мышь и тут рядышком стоит девушка (знакомая наша) и говорит: "А вы знаете, что оптическая мышь на громкий звук реагирует?", ну мы типа в шоке и пытаемся переварить это утверждение. В головах крутится только одно: не может быть, да и не только крутится, но уже и рассказывается ей (девушке), что этого просто не может быть, но она говорит, что мол так и есть, она сама проверяла. И тут мы спрашиваем: "Ну и как собственно ты проверяла?", а она отвечает: "Да я говорит как стукну громко по столу, так мышка на экране и передвигается"... Мы плакали...
Середина 80-х годов. Летняя практика на Биостанции ХГУ. Кроме деревянных домиков для девочек и армейских палаток для мальчиков, в хозяйство Биостанции входила лодочная станция: на берегу реки в 200 метрах от лагеря в прибрежных зарослях располагалась палатка с 2 кроватями (для дежурящих из нашего же числа студентов) и небольшой деревянный причал с пятью 4-х местными лодками. Это для того, чтобы будущие биологи могли изучать водную и приводную флору и фауну. Кроме того, по неписанному многолетнему закону, после отбоя и до подъема преподаватели никогда не приходили на эту лодочную станцию. Лучшего места для проведения еженощных сабантуев и быть не могло. Естественно, гуляния не проходили без выпивки, однако с ней были некоторые трудности. В магазинах тогда она была, и в широком ассортименте, да и кое-какие деньги тогда студенты имели. Беда в том, что ближайший сельский магазин с ограниченным (не в пользу качества) ассортиментом был в 3 км от Биостанции, да и работал он по социалистическому принципу - когда у продавщицы есть свободное время. Основные запасы приволакивались вручную теми товарищами, которых на выходной отпускали в город. И сколько не привози, все равно хватало максимум до четверга. Была пятница, вечер. Я с Серегой заступал на суточное дежурство по лодочной станции. Из напитков остались последние 2 бутылки пива. Ситуация не радовала. Оставил Серегу сторожить лодки, а сам пошел в лагерь собирать компанию, и поискать еще чего-нибудь для употребления во внутрь. Где-то через час возвращаемся всей толпой. С "раздобыть еще чего-нибудь" не получилось. Пришли. Серега весь какой-то загадочный, и двух остававшихся бутылок пива нет. Крайне возмущенный народ подступил к нему с вопросами "ГДЕ?" и "А НАМ?". Серега ретировался в палатку, но через пару секунд появился снова с ТРЕМЯ бутылками вина в руках. Пришла очередь нам удивляться, откуда можно в лесу за час добыть такую роскошь и без денег (кстати, отдыхающих рядом не было, так что этот вариант отпадал). Стали пытать виновника. Услышали такую историю. Рядом с нашей биостанцией ХГУ находилась биостанция Пединститута. Мимо нашей лодочной станции проходил один будущий педагог, видимо посланный своим коллективом за спиртным (нес сумку с тремя бутылками вина). Увидел Серегу и пару пива, охлаждающуюся в воде у берега. Предложил Сереге выпить их за общее студенческое дело. Получил отказ, аргументированный тем, что это все - для всей компании, которая должна скоро подойти. Гость начал ехидно намекать на слабость "биолухов" по алкогольной части и дальнейшую нашу перспективу петь пионерские песни у вечернего костра с 2 бутылками пива на семерых. Было круто задето самолюбие Сереги и честь друзей-биологов. Дабы не бить себя в грудь и не распинаться на словах, что мы тоже кое-что могем, Серега предложил спор-эксперимент: они выпивают наше пиво на двоих, и гость выбрасывает пустую бутылку куда захочет в окружающие палатку заросли, если бутылка просто падает в траву - Серега обеспечивает педагогам 3 бутылки вина (интересно, где он их собирался взять?), а если его пустая бутылка попадает в кустах в другую пустую бутылку (выброшенную ранее), то сумочка с вином педагога переходит к нам. Гость согласился, выпили, гость бросил, звон бьющихся друг об друга бутылок в кустах. Понурый педагог уходит без сумки. На наш вопрос "А если б ты проиграл?" Серега честно ответил, что над этим не думал. Но мы его простили. Очень жалели, что не видели возвращения педагога в его родную компанию, может быть и выжил.
У моей бабаушки было одиннадцать детей, причем девять из них - сыновья. Она была матерью-героиней и имела все полагающиеся медали и орден. Естественно, весь район бабушкой гордился. Так вот, однажды их с дедом пригласили в одну из школ на встречу со старшеклассниками, чтобы они рассказали о своей жизни и все такое. Дедушка идти отказался, мотивируя это следующим образом: "Что я там буду сидеть, как производитель?" Аплодисменты, занавес...
В Н-ске на улице видел «Волгу», у которой на заднем стекле большими красными буквами написано «РОССИЯ», а изнутри салона чуть пониже этих букв на стекло приклеен листок бумаги, на котором напечатано: "Продам. Тел. 8-902-…".
Еду сегодня на работу, от безделья разглядываю афиши на заборе. А афиши наклеены, как это очень часто бывает, вперемешку, друг на друга и т.д... И вот вижу афишку большими буквами "Христос воскрес", а под ней хвост от другой: "Концерт памяти великого артиста" :)
Взял я как-то проститутку. Ну, заехали на машине за город. Разложил я ее на заднем сиденьи, как фламинго. Потом смотрю, она в одну точку смотрит. Я говорю: "Чо случилось?" - она говорит: "Да вот, молочка захотелось." А я купил молоко, и бросил на заднее сиденье. Она уставилась в пачку. Я говорю: "Да пей, чо, мне жалко что ли?" Она стала молоко пить, а молоко скисшее, ну я на рынке купил, наверное, просроченное подсунули. Молоко-то она выпила, и говорит: "Я сама-то родом из деревни, а у нас в деревне, чтоб молоко не скисало, туда лягушку бросают." Ну, сказала и сказала, я и забыл совсем. А потом летом, на даче, ну, что-то у нас там холодильник испортился, я вспомнил. Пошел на огород, нашел какую-то жабу, и бросил в бидон. Молоко, может, и не скисло, но жаба обосралась по полной программе. Я бидон открываю - два испуганных глаза и дерьмо плавает. Ну, думаю, ты блядь... Чтоб я еще когда блядям этим поверил...
Произошло в феврале этого года. Подали электричку к Балтийскому вокзалу, и прибыла она из депо. И, видимо по нехватке поездов, прямо с недоделанного капремонта. В вагоне жуткий запах краски, и... лака с деревянных сидений. Заходя, люди аккуратно ощупывали сиденья, и только убедившись, что они не пачкаются, садились. Самое прикольное, что как только поезд тронулся, начали работать на предельной мощности все печки (под сиденьями). Через 10 минут, полвагона буквально прилипли к сиденьям! Было не смешно, а грустно :)