Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2003 по 30.04.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Произошло в феврале этого года. Подали электричку к Балтийскому вокзалу, и прибыла она из депо. И, видимо по нехватке поездов, прямо с недоделанного капремонта. В вагоне жуткий запах краски, и... лака с деревянных сидений. Заходя, люди аккуратно ощупывали сиденья, и только убедившись, что они не пачкаются, садились. Самое прикольное, что как только поезд тронулся, начали работать на предельной мощности все печки (под сиденьями). Через 10 минут, полвагона буквально прилипли к сиденьям! Было не смешно, а грустно :)
На днях начальница принесла на работу книгу "Советы для девочек", которую она купила для своей дочери. Начали листать и в разделе посвященном зрению мы прочитали, что оказывается "частые совокупления" ухудшают зрение! На следующий день приходит сотрудница и рассказывает: - Я своему сказала, что частые совокупления отрицательно сказываются на зрении, а он мне говорит: "Теперь мне понятно, почему тебе пришлось ДВАЖДЫ делать операцию по коррекции зрения!"
Были сегодня всей семьей в Совенке (ярмарка детских товаров в Москве). Среди прочих ларьков у входа был один с разделенной надвое витриной. С одной стороны - маникюр/педикюр от Zinger (видно от входа плохо), с другой - мужские трусы в коробочках с соответствующими картинками. Так вот поверх этих самых коробочек была интригующая надпись: "Принимаем ваш инструмент на заточку"... Вы бы отдали?
Зашел намедки коллега из другого офиса, поговорить... в порядке, так сказать, обмена опытом. Пообчались мы значит с ним... а вечер уже, пять часов. Я тянусть за бутылкой мартини, которую вчера не допил, хлебаю из горлышка... Коллега: - Так и спиться можно. Я: - Нервы надо успокоить, снять накопившееся напряжение. Жизнь-то тяжелая у меня. Он (вдумчиво): - От тяжелой жизни мартини не хлещут.
Резонно, блин... даже настроение как-то лучше стало ,)
Из серии "велик могучий", или как хочется иной раз показаться умнее, чем ты есть.
В Москве около станции метро "Марьино" есть торговый центр "Марьинский пассаж" (по-моему, уже должно быть смешно). В том "пассаже" есть дискотека для местной братвы - самого низкого, надо сказать, пошиба, судя по рожам лиц, которые по вечерам перед входом тусуются.
Однажды зашел я в пассаж под закрытие, купил чего-то, выхожу, а охрана уже центральный вход перекрыла и выпускают через дверь этой дискотеки. И вот, проходя через нее, читаю (стиль и пунктуацию воспроизвожу точно, специально запоминал):
"АДМИНИСТРАЦИЯ ДИСКОТЕКИ ОСТАВЛЯЕТ ЗА СОБОЙ ПРАВО, ПУСКАТЬ ИЛИ НЕ ПУСКАТЬ, И ОТВЕТСТВЕННОСТИ НЕ НЕСЕТ, БЕЗ ОБЪЯСНЕНИЯ НА ТО ПРАВО"
Ночью подморозило. Утром прихожу на стоянку. Стекла машин покрыты слоем инея. Все торопятся: на пять минут позже выедешь - на двадцать минут позже приедешь на работу. Завел машину, достал из багажника щетку со скребком и соскребаю лед, одновременно поглядываю по сторонам. Все люди как люди, кроме двоих. Видимо, все деньги на машины ушли. На простенький скребок не хватило. Первый на спортивном форде сидит в машине и непрерывно газует - ждет, когда стекла оттают. Второй ходит вокруг навороченного мерина с очень растерянным выражением лица: типа ехать нада а вот… . И вдруг выражение лица меняется. Выход найден! Достает из кармана бумажник, достает оттуда кредитку и начинает скрести лобовое стекло! Много видел разных выкрутасов, один мой друг расческой лед отдирал, но кредиткой - это сильно, это от души!
Реальная история, произошедшая со мной. Работаю много, вечером никак не успеваю никуда. Зарос как обезьяна. И вот выбрал полчаса на обеде, чтоб сходить в парикмахерскую. Захожу в помещение, подхожу к двери "Парикмахерская" и тут наклеена небольшая бумага, написанная от руки: "Ушла на ЕДЬБУ, буду через 30 минут". Я в ауте. С тех пор, когда я иду на обед, всегда говорю: "Я пошел на едьбу." Пусть понимает кто как хочет, девушки конешно же сразу краснеют... но это их проблемы, понимают в меру своей воспитанности.
Женя, наш командир корабля, был необычайно честным и щепетильным человеком. Полагающиеся кораблю ежемесячные 5 л спирта (да знаю я, что шило выписывают в кг, но получают-то всегда в литрах. Был у нас один умник, приперся на склад со своим безменом, все тщательно отмерил и потом до конца военно-морской биографии получал жидкость с запахом спирта и вкусом протухшей резины), Женя честно делил их на 2 равные части - в командирскую заначку и на корабельные нужды. Ввиду своей щепетильности, то, что полагалось всему обществу он доливал водой - на случай внезапной проверки. Через некоторое время по какой-то причине емкость с заначкой оказывалась пуста. В этот момент кэпа всегда охватывало чувство горького изумления - на кой ляд хранить в сейфе 5 л крепкой водки, когда достаточно иметь жижку по крепости значительно превосходящую портвейн «Три топора»? Для устранения сией вопиющей несправедливости, он снова проделывал ту же операцию, неизменно доливая корабельный запас водой на случай проверки. Короче, эти манипуляции продолжались до тех пор, пока в анкерке не оставалась чистая Н2О, а тут и месяц заканчивался, можно было посылать гонца за новой порцайкой. Надо сказать, что все дивизионные зубры, как-то: дивмех, диварт, дивмин и начальник штаба прекрасно знали о Жениной щепетильности и в день пополнения запасов всегда подтягивались к первоисточнику «на чистяк», зная, что если прозеваешь, будешь потом пить бурду. Как-то раз, аккурат в один из таких счастливых дней пополнения запасов, собрал наш зам на юте весь экипаж для произнесения очередной программной речи. Был он хохлом с висячим как банан носом и подковообразными гуцульскими усами, а речь его воспринималась как бесконечное: «Мы-ы-ынь, мы-ы-ынь, мы-ы-ы-ынь» - точь-в-точь игра на бурятском комузе. К тому времени дивизионные зубры уже собрались в каюте кэпа, прошел и гонец с заветным анкерком. Тут же раздались три звонка и через пару секунд на ют как чертик из коробки выскочил дежурный по кораблю (если кто не знает, на кораблях 3 ранга эту почетную должность исполняет старшина какой-нибудь статьи, а то и простой зяма из старослужащих) и бодро отрапортовал: «Тащ …, командир срочно требует баталера». (На корабле баталер заведует съестными припасами - огурчики, лучок, хлебушко и пр. закусон). Видать мозги зама настолько затуманились от собственных завываний, что он только махнул рукой и буркнул: «Подождет». Через пару минут дежурный выскочил на ют с нарушениями формы одежды средней степени тяжести и буквально возопил: «Тащ …, командир ОЧЕНЬ СРОЧНО требует баталера!!!». Наверное у зама искра сознания в землю ушла, иначе как объяснить его ответную реплику: «Если бы командир принимал роды, а баталер мог ему помочь, я бы его прислал, а так - подождет. » Много ли зяме надо? Дежурный явился в каюту и доложил: «Тащ командир, зам сказал, что если б вы рожали, а баталер у вас роды принимал, он бы вам его прислал, а так - велел подождать». Мгновение спустя стальная дверь со свистом распахнулась и отсалютовала в переборку. На ют пулей вылетел кэп с галстуком висящим на одной булавке, распахнутой до пупа рубашке, с мордой цвета «хоть прикуривай» (пробу-то уже сняли) и заревел: «З-А-А-А-А-М!!! КТО ТУТ РОЖАЕТ?!!!!». Ну дальше, по законам жанра занавес. К чести зама, не прошло и получаса, как он снова собрал весь экипаж на юте и продолжил свои «Мы-ы-ынь, мы-ы-ынь, мы-ы-ы-ынь», несмотря на имеющиеся у него нарушения формы одежды средней тяжести.
Памяти СССР посвящается :) Году в 90-м, в ожидании досрочной сдачи коопертивного дома и развала СССР, пришлось мне пару месяцев пожить на квартире у тещи. Божьи люди, добрые, отзывчивые, уже достаточно пожилые и от любой техники далекие как декабристы от народа. И был у них на двоих один маленький, но серьезный за@б на почве коммунизьма-ленинизьма. Тесть - отставной замполит "из правильных", убежденных, а теща мало того что мандовых дел доктор, так еще и парторг поликлиники. Надо ли говорить, что на программу "Время" в 21-00 они усаживались невзирая на наводнения, землетрясения, понос, и вопли внучки. И в ближайшие 40 минут не реагировали ни на какие внешние раздражители кроме телевизора. Эт была длинная преамбула. Был у меня тогда видик. Ублюдок советской отверточной сборки ВМЦ-8220 от Филипса и Новгорода. Но замечательно записывающий, особенно программу "ВРЕМЯ", которую я и закатал на кассету от корки до корки. От программного заявления Горбача о борьбе чем-то и кем-то, от хода уборочной и до прогноза погоды на завтра. И ВСЮ следующую неделю, как только родственники с чаем и бутербродами усаживались перед ящиком, я ровно в 21-00 по секундной стрелке тискал кнопочку PLAY на пульте ДУ и с чувством выполненного долга сваливал на 40 минут в другую комнату читать книжку. Молодые были с женой, глупые, но хватило ума через 6 дней прекратить заучивание наизусть речи Горбачева, отчета о визите очередного среднеазиатского урюка в Москву и прогноза погоды на Ставрополье. А ведь вполне могли на выходе получить двух идиотов преклонных лет, прости меня Господи!
Дело было то ли в прошлом, то ли в позапрошлом году. Сменился значит в 4-й воздушной армии командующий. А надо сказать, что ВВСники, то есть летуны, а командарм завсегда летающий летчик, по зиме ходят строго в летных куртках, так как те поудобнее и приличнее военных бушлатов. Дело же происходило именно зимой. Ну и значит новый командарм в звании генерал-лейтенанта, как водится, едет знакомиться со всеми вверенными ему Родиной частями. И наконец приезжает в Прохладный, там склады какие-то авиационные, а так как едет он с Моздоку, то естественно все о его приезде уже знают и ждут. Не знаю, что там произошло по пути, но факт в том, что приезжает он на задрыпанном таком Москвиче, цвета дохлого котенка. Выходит из него и прямиком в КПП, а там стоит заинструктированный до слез часовой, который в полном соответствии с приказами велит тому остановиться и ждать дежурного. Но дождаться дежурного оказалось делом нелегким, потому как тот ежесекундно докладывал начальству о том, что командарма на горизонте не наблюдает, а какой-то дедок в летной куртке, каких стараниями прапоров со склада вокруг бродит немало, этот процесс прервать не может даже и мечтать. И вот прождал значит генерал почти что час и начал волноваться, прикол затягивался, так что пошел он прямо в ворота, вот тут-то часовой и выдал. Он ласково так посмотрел на командующего и сказал: - Слышь, мужик, шел бы ты отсюда, к нам тут командарм едет, не до тебя сейчас. Говорят, генерал минут пять от возмущения и сказать-то ничего не мог, а когда обрел дар речи, арсеналу очень даже не поздоровилось. Мораль в том, что если ты генерал, то нехрен на Москвиче с проверками ездить.
Еду как-то в метро 8 марта и, стоя на эскалаторе, слышу следующий диалог: Вася: Ты чего своей-то подаришь? Петя: Да она сапоги просит, а я наверное косметичку подарю… Вася: А чего так? Петя: Да не натрахала она еще на сапоги.
История немного грустная. Привел я сегодня своего ребенка в кукольный театр (г. Калининград). А там отключили тепло, причем температура на улице -2. В общем, дети в зрительном зале сидят одетыми. Перед началом спектакля выходит на сцену тетенька и говорит: "Здравствуйте, дорогие ребята! Сейчас я буду задавать вам вопросы, а тому, кто правильно ответит - будет вручен подарок. А призы нам сегодня предоставила компания "РУССКИЙ ХОЛОД"!!!" От смеха взрослые немного согрелись...
... Прочитал историю, заканчивающуюся словами "Этот народ непобедим!" (речь о нас, о России), и переполняемый чувством гордости, вспомнил один эпизод из собственной биографии. 1997 год. Нижний Новгород. Трое выпускников Казанского Авиационного Института (один из них я) ищут подарок на день рождения четвертому. По не совсем понятной мне логике выбор пал на волейбольный мяч (мол, "веди здоровый образ жизни, друг!"... хорошо еще не лыжи в середине июля))), я же в свою очередь настоял, чтоб кроме подарка "для тела", было что-то еще и "для души"! Естественно (да, для меня и для всех "наших" ЭТО естественно!))), я предложил купить имениннику ящик пива! Но не просто пива, а пива Казанского!!! Так, минуточку!!! Любители и ценители пива! Не спешите плевать в экран! Это сейчас за одно лишь упоминание в беседе словосочетания "Красный Восток" в приличном обществе можно схлопотать канделябром, а в те годы (95-97) "КВ" выпускал действительно отменное пиво. Скажу больше, я искренне считал, что лучше, чем "Богемское темное", "Золотая искра", "Казанское оригинальное" ничего в целом мире нет!.. К тому же тогда, спустя всего пару-тройку лет после окончания института еще сильны были ностальгические нотки о городе студенческой юности. А с учетом того, что в Н.Новгороде "Красный Восток" был большой редкостью, сами понимаете, подарок получался действительно душевным. "Напали" мы на Казанское Пиво в центре города в не самом захудалом магазине. Скупили все (!!!) 19 бутылок (изящные такие бутылочки 0,33л) "Славянского" и "Восточной Баварии" (11-12% - для 25-градусной жары самое то), попросили у продавщицы коробку, сложили в нее добычу, я водрузил поклажу на плечо, и мы двинулись на остановку... Ну-с, вот я, пожалуй, и объяснил "коротенько", как вышло так, что мы перлись с этим пивом через весь город, а не купили его в ближайшем от дома именинника ларьке. А теперь самое главное!))) ... Подъехал традиционно раздолбанный "благоухающий" ЛиАЗ нужного нам маршрута, и мы влезли на заднюю площадку. Оглядевшись с высоты своих метрвосемьдесятдва, я обронил фразу, не адресованную в сущности никому, даже моим друзьям: "Да, что-то как-то свободных мест-то и нет..." Но, видимо, я произнес это достаточно громко и внятно))) И в тот момент, когда автобус тронулся, и содержимое коробки начало недвусмысленно звенеть, с ближайшего места поднялся мужчина лет сорока и сказал: "Садись, парень!.." Наверное, в тот момент я был счастлив. Я сидел в переполненном автобусе с заветным подарком в руках, а в голове пульсировала мысль: "Я никогда не уеду из этой страны!!! Я люблю свою Родину!!! Россия - единственная страна в мире, где мужику с ящиком выпивки уступают место в общественном транспорте!!!"
Предновогодняя суета, связанная с закупками подарков и раздумьями, что поставить на стол в этом году, иногда дает свои неожиданные результаты. Итак, сама история.... Административно-бытовой комплекс рудника, на втором этаже расположены раздевалки (чистая-рабочая), душевые и сауна. Дневная смена, отработав, парится с пивком, прощается с уходящим годом. В это время раздевалка чистой одежды уже натирается спешащей уборщицей. Надо заметить, что после сауны мы обычно вываливаемся в чем мать родила, правда, заметив уборщиц, обычно ворчим, торопятся мадамы с приборкой, да полотенцами срам прикрываем. Так и в этот раз, обмениваясь прогнозами на будущее застолье, мы веселой толпой шлепаем в свою раздевалку, а там шурует шваброй Татьяна, молодая мадам лет 28-ми. С легким сарказмом подкалываю: - Что, Танюш, на Новый Год бесплатный стриптиз захотела? В ответ вся смена слышит от замученной новогодним меню Татьяны: - Не только сыра, но и колбаски надо бы! и, сходу врубившись в непонятку (нам только дай позубаскалить), ВСЕ от салажат-помогал до дедов-пенсионеров скидывают с бедер полотенца!!! "ТАНЕЧКА, ВЫБИРАЙ!!!"... Такие женские глаза я видел впервые. лех
Сегодня принесли анкету (девушка устраивается на работу в нашу фирму) Так вот в анкете много вопросов, есть и такой: - Ваши увлечения она написала - муж, дети, собаки
Было это в голодные студенческие времена. Мы учились на предпоследнем курсе, жили вместе с супругом - студентом, его другом, тоже студентом, и моей бабушкой в довольно просторной квартире с длинным коридором. Естественно, три стипендии+пенсия - не так уж это и много денег, временами они заканчивались. Совсем. Особенно перед выдачей коллективной стипендии (мы учились в одном институте :)) Кроме бабушки, конечно). Тогда все наше необычное семейство переходило на так называемый "овсяный суп". Этот суп варила бабушка и был он ужасен! Говяжий бульон из костей+овсяные хлопья. В этом месяце все было как всегда: конец месяца, хозяйственных денег нет, но есть большая кастрюля этого самого овсяного супа... который уже есть никто не может. И наконец! Ура! Стипендия! Да сразу три! Радостно пополняется коробка с хозяйственными деньгами и я решаю сварить настоящий наваристый борщ. Иду на рынок, покупаю парной жирненькой свининки, всяких овощей, домашней сметаны, молоденькой картошки... В общем, всего, чего полагается для изготовления супер-борща! С упоением готовлю огромную кастрюлю отличного, наваристого, ароматного, представляя, как вернувшиеся парни оценят! Вот процесс закончен, кастрюля с борщом снята с плиты и ждет своего часа на столе. И тут я вспоминаю, что в холодильнике остался еще поза-поза-поза...вчерашний овсяный противный слизистый мерзкий... суп. Я решаю его быстренько вылить в унитаз, пока бабушка не видит. Чтобы старушка не расстраивалась, скажу, дескать, что у парней утром аппетит разыгрался - и они все съели. Достала я кастрюлю с этим ужасным супом и тоже поставила на стол. Был уже вечер, уже темно. Я прокрадываюсь в коридор, вижу, что дверь в бабушкину комнату закрыта, бегом на цыпочках возвращаюсь на кухню... хватаю кастрюлю и мчусь в туалет! Срываю крышку и в темноте переворачиваю кастрюлю над унитазом!!!! и вдруг! чувствую, как из унитаза начинает плыть аромат свежайшего, наваристого, сваренного по всем правилам борща!!!!!!!!!! Кастрюли были одинаковые.... Видели бы вы лица парней, когда они вернулись после занятий и дежурства и вместо обещанного борща увидели на столе овсяный суп.... :))))))
Чистая правда. Самара. Метрополитен - 7 станций по прямой. Однако по пути. Три датых молодых человека и с ними барышня. Студенты-раздолбаи. Хоцца очень в общагу, но денег осталось тока на три жетона. Витя - квадратный паренек полтора на полтора, лицо ужасное, но доброе снутри, сдвигает шапку ушанку на глаза, пускает слюни, мычит, дергиет усеми конечностями, хватаясь за руку барышни - вобчем Герасима без грима сыграл или Квазимоду. Двое оставшихся покупают жетоны, проходят, барыня с «инвалидом» и одним жетоном - мима контролера. Та, дама средних лет, сочувственно глядя на енту парочку зовет мента и просит проводить товарисчей по эскалатору да и в вагон усадить. Мент - на удивление такое же сочувственное лицо, практически под ручку дышит парочке в затылок. Все-таки в России доброе отношение к сирым и убогим наличиствует. Барышня с Витьком давятся от смеха, два других студента просто сползают с эскалатора. Вагон, сели, мент все также сочувственно смотрит, тока разве платочком не машет через закрытые двери. Витя - перестает дергаться, сдвигает шапку как надо, утирает слюни, подмигивает менту… и из трогающегося поезда показывает доблестному провожатому средний палец. Надо отдать должное оставшемуся на перроне - он согнулся пополам и на полусогнутых отправился к себе в каморку. Ура чуйству юмора!
Дело было сегодня в столовой (столовая наша корпоративная, недорогая и хорошая, но все-таки столовая). Едим с приятелем пирожки с мясом. Они и правда с мясом, но и с жилами тоже. Мужественно проглотив довольно крупный комок, задаю риторический вопрос: - Интересно, для чего в пирожки кладут то, что разжевать в принципе невозможно? Приятель, задумчиво: - На память...
9 апреля был на концерте Гарика Сукачева в "России". В буфете все наблюдали за Ефремовым-младшим. На футболке у него крупными буквами белым по темному было написано: PEACE ДА Народ был в восторге.
Вспомнилось тут по случаю на тематическом сайте. Решил и вам рассказать. Давно, лет семь назад, продавал я Ауди-80. Держал в гараже. Договорился о встрече с покупателем, к назначенному времени подошел к гаражу пешочком, покупатель уже там (такой, пальцующийся парень с пафосной девкой :). Открыл гараж, завел машину, выгнал. Стоит, работает. Покупатель попросил открыть капот. Я открыл, он там начинает лазить. Через полминуты торжествующе кричит - антифриз подтекает! Я - где? Да вот, вот смотри. Действительно, мокро. Он лезет туда пальцем, пробует его на вкус. Странно, говорит, соленый антифриз. Обычно сладкий. Немецкий, наверное. Тут я рядышком еще кое-что вижу, на воздушном фильтре, и до меня доходит. Говорю ему - а закусить крысиную мочу крысиным пометом не хочешь? Он в краску :) Мадам его чуть не вырвало :) В общем, стушевались они, желание видать всякое покупать пропало, уехали моментально :) Для тех кто не понял - ночью крысы залезли под капот, на движок, погреться. Ну и нагадили там, видать. А машину я через пару дней продал.
Все рассказывают про жен и тещ... Вот и я решил внести свою лепту. Женился недавно, с тещей в общем-то повезло. Она милейший человек. Иногда - даже наивный. Например, не понимает - как это фотоаппарат без пленки (в смысле цифровой). А еще был случай... Сидим мы с женой и с тещей, смотрим ТВ. Идет какой-то старый фильм, снятый в начале 80х годов. И что удивительно - фильм прервали на рекламу только один раз - в начале, после титров. И все! (это в наше-то время). Досмотрев фильм, мы все этот факт отметили. Типа "Надо же, всего одна реклама в течение фильма". На что теща отреагировала: "Так конечно, фильм старый". Ну оно и понятно - фильм старый, идет не в "прайм-тайм", никто смотреть не будет - какой смысл размещать в нем рекламу. Но не тут-то было. Теща продолжила: "В то время (начало 80х), наверное, они не такие наглые были, не пихали эту рекламу в свой фильм каждые 10 минут". Мы с женой "плакали". После наших объяснений она сделала, наверное, для себя еще одно открытие - оказывается, фильм снимается вообще без рекламы... Она потом вставляется.
Как сообщает Сиракузская газета «Пост-Стандарт», Пол Расселл, возраста 33 года, 21 апреля 2003 года, будучи в подвыпившем состоянии, покусал полицейскую овчарку Ренни, находившуюся при исполнении служебных обязанностей, после того, как охрана бара выставила его за дверь заведения.
По свидетельствам очевидцев, Расселл вцепился зубами за горло полицейской собаки с левой стороны ее шеи, после чего через некоторое время несчастная стала задыхаться, и ее глаза стали закатываться назад. Подоспевший наряд полиции предпринял усилия для того, чтобы оторвать Расселла от собаки, но их усилия не увенчались успехом. Только после двух сильных ударов по голове джентльмена, челюсти Расселла расцепились и Ренни была освобождена.
По словам лейтенанта полиции Джозефа Сесиля, в месте укуса на теле потерпевшей наблюдается небольшая опухлость, но в целом Ренни чувствует себя хорошо и в ближайшие два дня выйдет на работу.
Как-то, в далекие шестидесятые годы теперь уже прошлого века, в Париже состоялась пресс-конференция по поводу презентации нового французского фильма, где в главной роли снимался знаменитый Ален Делон (впоследствии он «не пил одеколон» и был другом генерала Лебедя). И одна из журналисток спросила у любимца многих женщин и красавчика Делона, находившегося тогда в расцвете своей славы: - Мсье Делон! В журнале «Playboy» было напечатано ваше высказывание, в котором вы утверждали, что думаете о женщине каждые две минуты. Скажите, правда ли это? На что обаятельный Делон, улыбнувшись, ответил: - Что вы! Конечно, это неправда! Я думаю о женщине гораздо чаще!
Лариса (10:10 AM): я меняла кран в кухне..... теперь знаю как он устроен..... как я ебукалась на наших инженеров........... теперь я знаю почему пьют сантехники )))))
Василий Иванович и Петька зашли в офис помощи малоимущим (вэлфер) в Гарлеме. Петька оглянулся по сторонам и спрашивает: - Василь Иваныч, а где же белые?
Собственно история.
Тот, кто говорит, что американцы в общем и целом народ тупой - сильно ошибается. Просто у них своебразное мЫшление.
1989 г., г. Бингэмтон (небольшой город в штате Нью-Йорк, где в 1920-х годах была основана известная компания «IBM»), средняя школа. Я - первый ученик из бывшего СССР за последние -надцать лет. Т.к. холодная война на исходе, и Горбачев, перестройка и гласность - слова известные каждому американцу, кто смотрит ТВ, то меня не бьют и даже не называют «комми». Наоборот, смотрят, как на дружественного марсианина и задают кучу вопросов о жизни в СССР.
Подходит ко мне на перемене черный паренек, зовут его Фредди.
Фредди: - Анатоль, а правда, что в СССР есть такое место - Белоруссия? Я: - Есть. Фредди: - А правда, что в переводе на английский это означает "White Russia" (Белая Россия)? Я: - Правда, Фредди. Фредди: - ЭТО ПОТОМУ, ЧТО ТАМ НЕТ ЧЕРНЫХ?
Фредди - классный парень; я с ним общался до самого окончания школы, пока он не ушел в армию инструктором по физической подготовке.
Вчера вечером прогуливались с другом по одной из "семейных" улиц города(без автомобилей и с обилием детей всех возрастов). Перед нами шла мама с двумя спиногрызами. Видимо, тому что постарше было скучно и он разводил маму на разные активные игры на природе. - Мам, давай поиграем в догонялки - Нет, сынок, я устала после работы... и т.д. - А в прятки? - Я же говорю, сынок, я устала после работы... и т.д. - А в прятки на деньги? На такую мотивацию у мамы возражений не было.
Не история, но все же. Копался я тут на работе в ящиках и наткнулся на интересную книженцию.
"МЕТОДИЧЕСКОЕ ПОСОБИЕ ПО ДИАЛЕКТИЧЕСКОМУ И ИСТОРИЧЕСКОМУ МАТЕРИАЛИЗМУ" (1982 г.) Министерство АВИАЦИОННОЙ промышленности СССР.
Есть там темы рефератов для аспирантов и соискателей. (Старшее поколение вспомнит и поморщится, молодые поймут как хорошо жилось в те времена ;-) )
Начинается это пособие с предложения: "В данное пособие включены методические разработки и советы аспирантам и соискателям, готовящимся к сдаче кандидатского экзамена по МАРКСИСТСКО-ЛЕНИНСКОЙ ФИЛОСОФИИ" (Выделено мной)
Итак, некоторые темы:
1. Идеи диалектики в квантовой теории. (Наверное, надо доказать, что квантовая теория идет марксистско- ленинским путем) 2. Философские проблемы физики высоких энергий. (Надо пофилософствовать о высоком - например, о Ленинской энергетике) 3. Философское значение современных представлений о свойствах гравитационного поля. (Доказать, что только настоящий коммунист сможет преодолеть эти поля) 4. Взаимоотношение динамических и статистических законов в физике. (Хрен докажешь без Маркса) 5. Бесконечность и вечность времени. (Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить, а буржуины скоро умрут) 6. Проблема критерия истины в математических исследованиях. (Доказать, что если нужно ПАРТИИ, то синус может достигать 3) 7. Философское значение периодического закона Менделеева. (Менделеев - Настоящий коммунист, заложивший в свою таблицу основу коммунистической морали) 8. Методологические проблемы химической символики. (Доказать необходимость переименования химических элементов. Лениний, Марксиний, Партиний, Коммунистий - правда, звучит!) 9. Методологические проблемы молекулярной генетики. (У настоящего коммуниста должно быть горячее сердце, холодная голова и нетрясущиеся руки + рук должно быть четыре или шесть, чтобы делать 2-3 нормы в смену) 10. Проблема возникновения звезд и галактик. (То ли доказать, что Бог - коммунист, то ли, что у галактик партийная структура)
Шел я как-то из кино в метро. У меня было карточка на 2 поездки. От долгого сидения в душном зале она немного пропотела. Подхожу я к турникету, вставляю карточку..... она не вылазиет... я в ступоре.... жду... бестолку. Тут загорается зеленый огонек и я прохожу. Карточка осталась внутри прибора. Но это только начало! Сзади меня идет мужик. Вставляет карточку (явно не на 2 поездки). Видели бы вы его лицо, когда вместо его карточки вылезает моя... Я плакаль :-)
Реальная история. Вызвался я на прошлой неделе помочь своему научному руководителю (профессору) помочь купить машину на базаре. Ну, значит, выбрали и купили. Все в порядке. Предполагается, что машиной будет управлять сын професора, только что получивший права. Затем я очень подробно объяснил, как и куда необходимо обратиться, чтобы поставить машину на учет, и что при себе иметь. Так вот, профессор и его сын вчера направились в ГИБДД (м. Владыкино), чтобы получить номера. Отстояв приличную очередь, они попадают в регистрационный вагончик. Подает профессор документы на машину капитану. Капитан, просмотрев документы, указал на копии документов и говорит: "с вас три ШТУКИ". Профессор совершенно спокойно отсчитывает три тысячи рублей и подает капитану. Немая пауза. Капитан и все присутствовавшие в вагончике персонажи округлили свои глаза от происходящего. Потом последовало разъяснение со стороны капитана, что требуется три копии документов....
Навеяло воспоминаниями. Преамбула: В прошлом году отдыхали на юге в п. Ольгинка, в "Орбите". Там у них небольшой концертный зал, экскурсии и т.п., все что нужно для отдыха. Экскурсии были в Абрау Дюрсо, Геленджик, на водопады и проч. Приезжали к ним всякие знаменитости, певцы, юмористы и т.п. Собственно история: Покупаем билеты на экскурсию. Рядом подходят две дамы (ДД) к продавцу (П). Диалог: ДД: - Пожалуйста, два билета на 27-е на Абрау Дюрсо. П: - Абрау Дюрсо только 24-го. ДД: - Давайте на 24-е. П: - С вас 1000 р. Выезд в 10.00. ДД: - А куда ехать? (очень удивленно) П: - Как куда? В Абрау Дюрсо, конечно. Вот же билеты. ДД: - Так это же здесь!!! П: - Милочка моя, это 270 км отсюда. ДД: - Но ведь на плакате написано в "Орбите". Продавец (теряя терпение): - На каком плакате? У нас нет плаката об экскурсии в Абрау Дюрсо. Дамы: - Какая экскурсия? - вот же плакат!!! На плакате: "27-е.... "ОРБИТА" выступает АВРААМ РУССО" ЗАНАВЕС!
Дня три назад прочел чудесную историю о том, как беспородный Паштет порвал призового питбуля, не имевшего ежедневной практики драки. Я пересказал эту историю сыну, который служит в спецстрое. Посмеялись - и вот что я услышал в ответ. На днях команда из их части работала на объекте ГРУ. Объект, естественно, охраняет какой-то крутой спецназ, имеющий при себе стволы и штык-ножи. Бойцы двух столь разных родов войск столкнулись в маленькой и тесной столовой, куда их поочередно отводили небольшими группами. Кто-то кого-то задел, не то сказал, не так посмотрел - это сейчас выясняет специальная комиссия. Поначалу туго пришлось строителям... Однако в итоге победили те, кто ежедневно и помногу качается: "местные" заперлись от них в караулке и пригрозили открыть огонь! Сын сказал, что это не первая подобная история, но в этот раз случай особый: как он выразился, "заныкали два кишкореза"...
Торонто. Час пик. В автобусе людей не битком, но много. На передней площадке начинает долго и мучительно кашлять какая-то тетка китайской наружности. Моментально вокруг нее образовывается абсолютно свободная от людей зона, а на ближайшей остановке из автобуса тикает большинство пассажиров. Оставшиеся смельчаки жмутся на задней площадке. Кашель продолжается. Водитель быстренько натягивает на свое лицо защитную маску.
Напролом. Ох уж эта мне мужская возбудимость! Или решительность, если хотите. Не знаю даже как назвать, а только есть в нашем брате мужике нечто такое, что заставляет действовать согласно внезапно принятому решению. Напролом. Вперед к цели. Ну, в общении с женским полом, я думаю, каждый сможет припомнить множество историй из личной жизни, но эта возбудимость проявляется, к сожалению не только во взаимоотношении полов, где без нее никак не обойтись, а и в областях человеческой деятельности никак не связанных с продолжением рода. Вот почему я верю в то, что Александр Матросов не поскользнулся с криком «проклятый гололед», как утверждают скептики, а вполне осознанно накрыл своей грудью амбразуру: решительность наша мужская имела место и в этом случае. Да чего там далеко ходить? Взять хотя бы Витьку Плещеева по кличке «Плешня». Его весь химгородок знает. Известен он тем, что каждую осень бросает пить горькую и, причем весьма успешно. Весной же начинает мастерить скворечники. А когда скворцы-то прилетят, такое с ним делается умиление, что надирается словно какой-нибудь начальник ЖЭКа , и остается в таком состоянии до глубокой осени. В какой-то из годов, да в прошлом веке еще, в ту пору, когда кленовые и каштановые листья лежат толстым ковром на тротуарах и все дворники требуют повышения оклада, пропивал «Плешня» свои кровные в баре «Лагуна». Тот самый бар, который держит Витя Гузеев - бывший директор таксопарка, что на ул. Плеханова пришел в окончательный упадок еще года четыре назад на радость таксистам - частникам. Ну так вот: напился Витек и сидит себе спокойно в уголке, слюни под стол пускает, никого не трогает: отдыхает человек. Подваливают какие-то фраера: «Ты чего мужик?» Разговор вышел у них какой-то невнятный, но повздорили крепко. Как уже там случилось - доподлинно неизвестно, а только стоит «Плешня» почти протрезвевший, а напротив фраерок этот залетный финкой машет: попишу, дескать, и уеду. Был бы на месте Витюхи Стивен Сигал или, на худой конец Чак Норрис, он бы мигом наглеца осадил, ножичек бы выбил и делу конец. Но «Плешня» и на двух ногах стоял неуверенно. Да и не попал бы он по ножичку: больно заводной фраер попался. Скачет блохой и пером трясет. Вот здесь-то Витек и возбудился. И главное - ничего лучше пьяный мозг не придумал, чем схватиться за перо рукой. Тогда и подрезал его залетный-то, потянув с перепугу, финку на себя. Крови, конечно было много, но никто не пострадал. Фраерок получил чагой-то там условно, рука у Виктора зажила быстро, но как-то странно теперь выглядит его правая клешня. Пальцы собраны в кулак, а средний палец - тот и не сгибается вовсе. Доктора объясняют сей феномен поврежденными сухожилиями. Может быть и так, а только инспектора ГАИ обижаются, когда Витя им правой рукой водительские права передает в окно своего жигуленка. На днях еще забавнее история приключилась у нас: в гаражах автокооператива «Буревестник». Стоим значит, замываем новое авто Коляна. Он у нас самый крутой: своя фирма, дела в гору. Все стало быть как у людей. На верстаке огурчики соленые в банке, рядом на газетке хлебушек и бутылочка беленькой, пластмассовые стопарики, пирожки с ливером - мировой закусон. Первые сто грамм уже мягко легли и в голове появились мысли о совершенстве мироздания, когда Коля пошутил. «Я», - говорит, - «дам $1000 тому, кто точило зубами остановит на излете». И так невзначай щелк тумблером, а когда круг разогнался, - выключил. А точило рядом-то: на верстаке стоит. «Ладно», - думаю себе, - «еще одну бутылку добьем и домой, а то шутки какие-то пошли непонятные». Я даже мысль эту додумать не успел, когда плюгавый мужичок - владелец никогда не выезжавшего за пределы гаражного кооператива «Запорожца» и попавшего на этот праздник жизни по недоразумению рванулся к верстаку и цап-п зубами за круг. Скорее всего у него стояли металлические коронки, поскольку завороженными мужиками отчетливо наблюдались искры, сыплющиеся у него изо рта. Я принял это сперва за ловкий трюк, но скоро понял, что ошибся. После того, как точило остановилось, эта жертва возбуждения только мычала да заливала нашу водку в свою, ставшую совсем нестандартной пасть: передние зубы были вполовину сточены. Таким вот образом Колян на штуку попал. Да и тому экстремалу радости мало: все деньги почитай на восстановление зубов пойдут, когда Коля их отдаст, конечно.
Зашел вчера случайно в "советский" магазинчик в Лондоне. Есть один такой возле Худе Парка, снабжает местных невозвращенцев солеными огурчиками, бубликами и другими продуктами ностальгического потребления. Объявление над прилавком: "Селедка - лучший подарок к празднику! Продавец поможет вам правильно подобрать селедку." Вот так-то..
В начале восьмидесятых годов довелось мне, тогда еще молодым офицером, служить на Дальнем Востоке в славном поселке Красный Кут, что недалеко от Спасска-Дальнего. (сослуживцам привет, напишите Калышеву: agir931@mail.ru). Жили мы в холостяцком офицерском общежитии. И порядок в нем держался исключительно благодаря заведующей общежития. Она могла и офицера отчитать за беспорядок в его комнате, и командиру полка позвонить и пожаловаться на нерадивых его подчиненных. Ну а уж о том, чтобы привести в свою комнату женщин вообще не могло быть и речи. Где угодно, только не в ее общежитии. Звали заведующую, кажется, Любовь Николаевна, не помню уже точно. Но между собой мы ее называли не иначе как ТИГРА ЛЬВОВНА, т.к. по характеру это было полное соединение этих двух хищниц из семейства кошачьих. И вот как-то она попросила меня для оформления уголка наглядной агитации принести из части краски и несколько листов ватмана. Все это я отправил со своим почтальоном, чтобы по пути занес в общагу и передал заведующей - Тигре Львовне. И вот заходит солдат в общагу. А там как раз Любовь Николаевна чихвостит за что-то дежурную. Ну и мой почтальон без всякой задней мысли говорит: - Здравствуйте, где я могу найти заведующую - ТИГРУ ЛЬВОВНУ. Мне надо ей вот тут передать пакет от лейтенанта Калышева. Немая сцена ... и еще одна маленькая история. Был у нас один лейтенант-двухгодичник. И вот как-то перед послеобеденным построением подходит он к нам весь такой сияющий. "Мужики, - говорит, - бля-я, сегодня видел одну бабу, в штабе танкового полка работает. Ну такая женщина, такая женщина! Вот ничего в жизни не надо, только вот трахнуть ее и можно умирать". И что же вы думаете. Через неделю он все же добился своего. Таки трахнул он эту женщину. Умереть конечно он не умер, но после этого долго лечился от венерической болезни. С. Калышев
История рассказаны мне другом, он сам это все видел. Дело было в Томске, остановка - "Иркутский тракт". Так как на дворе весна, понятное дело всюду здоровенные, грязные лужи. Вот и на этой остановке подъезжает троллейбус, и между бордюром и первой лесенкой троллейбуса расстояние примерно в метр, все заполненное грязной водой. Люди у нас русские к роскоши не привыкли, относятся к этому нормально, все перепрыгивают, таким образом оказываются в салоне троллейбуса. Тут явно опаздывая, на всех парусах перепендикулярно к троллейбусу несется парень молодой, хорошенечко отталкивается, чтобы перепрыгнуть лужу и оказаться в троллейбусе, но когда он уже был в полете, двери ясное дело закрываются, он с глухим стуком ударяется об двери и оказывается лежащем в луже. Наблюдая это дело в зеркало, товарищ водитель дал такого газу, что догнать его ни на чем уже было невозможно. Вся остановка смеялась почти не стесняясь. Стас. shaoss@yandex.ru
Сидим мы на уроки физики. Тема: "методы регистрации и измеренние силы радиоактивного излучения". Рассказывает учительница нам, значит, про счетчик Гейгера. Поскольку ее никто не слушал, она стала задавать вопросы вразнобой. Естественно куча двоек. и тут она спрашивает: "Что надо делать, если вы услышали треск счетчика Гейгера?" По идее надо было ответить, что необходимо по частоте и интенсивности звуковых сигналов определить интенсивность излучения, но кто-то ляпнул: "Сматываться надо, пока не поздно!". Смеялись все, даже учитель.
ПРЕАМБУЛА Волею судеб работаю на Брайтон-Бич в русском видеомагазине. Сериал "Бригада" смотрели? Понравилось? Вот это чудо у нас продается для ностальгирующих эмигрантов на 6 DVD дисках по $60 долларов. АМБУЛА Заходит мужик, приценивается к "Бригаде", покупает, кладем в пакет и даем ему. В ЭТОТ МОМЕНТ заходит в магазин женщина, видимо его жена, и спрашивает со страшным выражением лица: "Ну что, опять купил что-то?" На что мужик на полном автомате выдает: "Да что ты, дорогая, вот ребята дали НА ПРОКАТ сериал посмотреть". Жмет нам всем руки по очереди и выметается из магазина побыстрее.
Звонит сын (13 лет) на работу: - Пап, у нас есть тонкая отвертка? Мне купили калькулятор с часами и будильником и календарем. Надо посмотреть какая батарейка нужна. Отвечаю: Вон там-то лежит, но если не подойдет - перезвони, чтоб не рвать новые винты. Я принесу набор часовых отверток. Через 10 минут. - Не получилось. Принеси отвертки. Еще через 10 минут: - Отвертки не нужны - я ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ НАШЕЛ.
Плачевно закончилось для проводников поезда Новосибирск-Владивосток соревнование на самый крепкий лоб. Попытка разбить головами окно привела лишь к тому, что всем спорщикам срочно понадобилась медицинская помощь.
Путешествие на поезде из Новосибирска во Владивосток, между которыми 4800 километров, нельзя назвать приятным времяпрепровождением. Особенно для проводников, которым по роду деятельности приходится постоянно совершать этот вояж - пейзаж за окном уже давно намозолил глаза, и время тянется бесконечно. И вот, чтобы хоть как-то себя развлечь во время долгого и нудного пути, вагоновожатые решили проверить, у кого из них самый крепкий лоб. Для прояснения этого животрепещущего вопроса они выбрали очень оригинальный способ - кто разобьет головой оконное стекло, тому честь и хвала. В результате, победителем вышло окно, которое оказалось очень крепким и ни в какую не хотело разбиваться. Чего не скажешь о самих участниках спора - головы были разбиты в кровь, и им пришлось останавливать поезд, чтобы вызвать скорую помощь. Произошло это на станции Вяземская - где-то посередине пути. Все «конкурсанты» были отправлены в местную больницу, где врачи обработали и перевязали «боевые» раны.
Сегодня весь день рядом работал телеФФизор в фоновом режиме. За день подмечено два ляпсуса:
"Большая Стирка", Андрей Малахов: "А ты хотела бы лично познакомиться с Мэри Попинсом?" - спрашивает у маленькой девочки в студии... Почему он не просклонял "Мэри" - непонятно. :)
Далее, идет детское кино про честного лисенка, которого Папа-Лис ругает за честность, а также за то, что тот собрался вместо привычной лисьей еды кушать капусту...
Папа-Лис говорит: - Мать, ты посмотри, что с нашим сыном творится - сегодня он ходил к зайцам за "капустой", а завтра он пойдет к птичкам за "коноплей"!
Сценариcт этого фильма, видимо, жил в доброе старое советское время и не знал, куда скатятся дети на таких фильмах...
Идем с дочкой (6.5 лет) после школы домой. - Пап, расскажи сказку.. - Какую? - Про удава и про лисичку. Начинаю рассказывать: - Толстый- толстый удав сидел на ветке дерева. Мимо пробегала?..... - Лисичка! - Вжжииик! И... мимо пролетела. Потом мимо пробегал?..... - ???? - Бурундучок. Вжжиик! И....? - Что бурундучок? - Мимо пробежал... - А может остановился? - Нет, пролетел... - Аааа, - разочарованно так. - Потом пробежал?..... - Куропатка! - радостно так. - Вжик, и мимо! - Мимо? - разачарованно. - Да. Потом пробегал кролик. Вжик, и мимо пробежал! - Нет, кролик был глупый, он остановился. - Почему глупый? - Ну глупый и все! - Хорошо, пусть будет глупый. И что случилось дальше? - Так удав ему и говорит: «Давай я тебя поцелую. » Я напрягся. - Зачем? - удивляюсь я. - Ну как же! Он же глупый! Не знает, что нельзя с удавами разговаривать! - И что потом? - Удав его обвил. И говорит: «Давай я тебя поцелую. В губы! » - Лиза, а зачем?... Тебе что, кролика не жалко? Съест ведь! - Жалко, но ведь удав три недели ничего не жрал! Четвертая неделя уже пошла! Он же голодный!
Сынуля вчера в магазине берет с прилавка раковину с устрицей и подносит к уху, слушает: шумит море или нет. Я ему говорю: "Там в раковине улитка живет". Крику было на весь магазин!
Едем недавно с женой по Тверской, проезжаем пересечение с Садовым и вижу я на обочине плакат: "Строительство общественного туалета". Ведет строительство - как вы думаете кто? - правильно: "ССУ-42". Не верите - посмотрите сами...