Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2003 по 30.04.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из рекламы на радио: "Горячая кружечка Магги и вы на седьмом небе"!!!
Нихрена себе сказал я себе. Типа пахавал "кружечку" и тут же отправился к проотцам на седьмое небо в сопровождении ангелов!!! :)))
Я недавно иду с коллегой по Удальцова, пиво тянем. На встречу - дед. По виду - на кладбище давно прогулы отмечают. Поравнявшись с нами дед выбрасывает вперед руку, вытягивается, щелкает каблуками и орет: - Зиг Хайль!!! Ны с Лехой там и сели, а дед дальше пошаркал...
Есть на Хохляндии такое министерство - Мiнiстерство палева та енергетiкi (по-русски - министерство топлива и энергетики) Таким образом - паленое министерство энергетики(рыло в пушку уже у многих бывших начальников этого хозяйства) Вот такие министерства... Прислал SL
Посвящается, выпускникам кафедры Автоматики факультета АВТФ НГТУ.
Было это не так уж и давно, как сейчас помню июнь 1999. Сдавали мы гос. экзамен по математике. Пришли на консультацию не помню точно даты, но это и не важно. Так вот экзамен состоял из трех частей, т. е туда входили примеры из линейной алгебры, мат. анализа и мат. основ. Первым проводил консультацию по линейной алгебре знаминитый профессор Пинус. Как и полагается вопросы ему никто не задавал, скучноват был его предмет. Вторым проводил консультацию всеми любимый Боровков Алексей Алексеевич. Он разбирал приблизительные примеры, которые будут на экзамене. Я же в тот момент с моим одногруппником Декановичем Анреем думал откуда бы достать билеты к гос экзамену. И тут мы увидели, что у него есть конвертик откуда он достает свои билетики. Мы с Андрюхой договорились подойти к нему и попросить билетики переписать. Андрюха считался одним из лучших студентов, который соображал в его предмете, поэтому возлагаемая миссия в основном легла на его плечи. Мы договорились встретить его у входа и спросить. Как и полагается мы дождались его после консультации. Подошли и спросили насчет билетов. Его ответ нас просто тогда ошеломил. Он сказал:"Ребята, где вы раньше были, я уже отдал билеты КАЦ`у (преподаватель по мат. анализу). Мы вернулись на консультацию и стали обдумывать как же дабыть нам эти билеты. И тут у меня возникла прекрасная идея, которую я изложил окружающим. Да, забыл сказать, что сдавало экзамен тогда 8 групп в первой поточку 7 корпуса. Идея состояла в том, чтобы после консультации задавать доп. вопросы при этом народу хватало в потоке и этот народ в основном, состоящий из высоких парней должен был оттеснить преподавателя плотной стеной от стола. После консультации все так и произошло как задумывалось. Плотное кольцо сомкнулось вокруг КАЦ`а. Он стоял и отвечал на вопросы студентов, порой такие бесмысленные, а я и Петруха из 75 группы стояли возле стола препода и списывали вопросы с билетов, которые нам вытаскивал из конверта Свинарев Димка. Когда дописывали последний билет, кто-то задал преподу какой-то вопрос. Он повернулся и стал пробираться к столу на котором лежал его портфель. Нас с Петрухой как ветром сдуло от стола, Диман же незнаю с какой скоростью успел затолкнуть билеты вконверт, но Кац все же заподозрил не ладное, видя как народ шолохнулся от его столя. Он взял билеты и спрятал в свой портфельчик. Сразу же в поточке опустело, никому уже не интересно было задавать вопросы. С консультации шли довольные. Договорились встретиться на следующий день в 6 общаге к 707(т. е у меня). Предупредили всех умов нашего потока. На следующий день часиков в десять начал подтягиваться народ. Принесли ноутбук, сканер. Народу было человек двадцать. Кто-то решал, кто-то набирал шпорки. Тут же принесли ксерокс. Одним словом полная автоматизация. К вечеру шпоры были готовы. Экзамен прошел на ура. Большинство получили оценку отлично.
Однажды мы с Витей решили убраться в квартире. Помыли посуду, полы, осталось только пропылесосить. Включили пылесос, и почувствовали, что он плохо сосет (пылесос), а это значило, что весь скопившийся мусор в мешке из-под пыли в пылесосе следовало вытряхнуть. Достаем из пылесоса мешок, и я, как умный человек, решил выкинуть весь мусор в унитаз. Витя меня предупредил, что так делать не следует, но я все же решил испытать судьбу. Как оказалось, зря. Вот он, момент истины. Я вытряхнул содержимое мешка в унитаз и заботливо прикрыл крышечкой. Затем смыл воду в унитазе и открыл крышечку. То, что я увидел, меня поразило. А увидел я тонкий слой воды над толстым слоем пыли. Глаза у Вити расширились. Я, недолго думая, снова нажал на смыв. Уровень пыли в унитазе начал расти, и пыль уже собиралась вылезти из унитаза, когда я успел вновь прикрыть крышечкой. Глаза Вити расширились еще больше. Я стал думать, как выйти из сложившегося положения. И тут Витя дал мне ершик. Я начал упорно запихивать им пыль обратно в унитаз, она же продолжала лезть вверх. Борьба была долгой и тяжелой, и заканчивалась явно не в мою пользу. Я надел перчатки и решил помочь пыли выйти из унитаза, так как заходить туда она явно не хотела. При помощи ершика и перчаток я собрал ее в пакетик. После этого я во всем стал слушаться Витю.
Своеобразный язык медработников и студентов-медиков, когда за вкусным обедом может обсуждаться в подробностях вскрытие трехнедельной давности утопленника, уже никого не удивляет. Мы, труженики на ниве помощибратьям меньшим, тожеособой брезгливостью не отличаемся. Вот что произошло недавно в амерниканском приюте для животных, где я работаю. Пригласила одна из сотрудниц своего бойфренда посмотреть собачек и кошечек. Тот посмотрел, остался сильно доволен, и выразил желание заказать для всех пиццу. Прибыла пицца, сели мы - то есть, приглашенный, его подружка, еще пара человек из сотрудников приюта и я - и собрались перекусить. Тут дверь открывается, заходит фельдшерица и с разбегу задает вопрос: - Елена! Котенок из третьего изолятора какает? - Утром какал, в обед нет. - А хорошо ли какал? - Да нормально - отвечаю я, увидев, что лицо гостя приобретает нездоровый оттенок. - Что значит нормально? Опиши - не жидко ли, нет ли запора, какого цвета, как пахнет? - Да как обычно, светло-коричневое, кашицеобразное... - Ну, вот это другое дело! Теперь слушай: как съешь свою пиццу, пойди да котенку задницу помассируй: он после каждого кормления какать должен. Если понос, ну или там цвет странный или запах - то сообщи мне. На этом фельдшерица заканчивает разговор и выходит. Я бросаю осторожный взгляд на нашего гостя. Тот сидит перед тарелкой и нетронутой пиццей и говорит: - Знаете, пицца сегодня неудачная...
Хех, к вопросу о женской логике. В нашем офисе работает девушка, которая жутко любит обижатся на мужчин. В общем, очередная обида, парень идет, жует яблоко. Диалог: Девушка: Ты чего не работаешь. Парень: Да, перерыв Д: Слишком часто у тебя перерыв. П:??? Д: Ходят здесь всякие, разговорами отвлекают П:??? Д: Я вообще с тобой не разговариваю. Я плакаль.
Праздновали мы как-то день рождения одного моего товарища (назову его Василием). Конечно, все изрядно заложили за галстук, а более всех - некая девица (назову ее Леной), подруга жены Васькиного однокурсника. Эта Лена так налакалась, что ее просто отнесли в соседнюю комнату и (кое-кто из вас, ребята, уже начал строить самые непристойные гипотезы, но даю слово, что эти гипотезы так же далеки от истины, как наша планета от туманности Андромеды) уложили спать на диване. Все остальные (трое парней и четыре девицы) повеселились от души. К концу нашей вечеринки большинство с трудом узнавало собутыльников. Тут Василий подходит ко мне и, глядя сквозь меня, мычит: - Слышь Мишель, ты самый трезвый, отвези Ленку домой, я те щас адрес дам... Я подхватил Леночку на руки, снес к машине, запихал на заднее сиденье и поехал. Привез ее домой, там никого нет, достал ключ из ее сумочки, занес бедняжку в квартиру, положил на диван и собрался было уходить. И тут меня как озарило: как же так, черт побери, ведь вчера вечером ни одна из девушек не избежала знакомства с моим инструментом, кроме этой, жалко... вдруг она обидится... Одним словом, я ее раздел, поставил на кровати на четвереньки (а Леночка до сих пор пьяная в стельку, ничего не соображает!) и кааааак возымел ее! Тут как на грех (черт бы побрал этого Василия с его водкой!) Леночке захотелось сблевнуть, что она и сделала с полнейшим презрением к приличиям. У меня тут же пропало желание, как после визита налоговой полиции. Я оделся, вышел и хлопнул дверью. Потом через два дня я встретил Лену в каком-то магазине, она меня узнала, пригласила к себе. И рассказала такую историю: - Ты представляешь, я на дне рождения у Васьки отрубилась, меня какой-то парень из ваших отвез домой, вы@#ал как шлюху, это еще ничего, так он мне, сволочь такая, кровать и ковер облевал, пришлось ползать убирать... Вот и помогай людям после этого!!!
Попросили нас как-то изобразить цыган на юбилее. Ну, мы давай готовиться, подобрали костюмы, договорились, кто что будет делать. А знаменитую цыганскую песню (к нам приехал наш любимый, и т. д.)никто толком не знает! Нам бы в Инете порыться, но мы легких путей не ищем - надыбали аж две кассеты с фильмами, где эта песня звучит. Слушали до опупения, никак не могли разобрать одну строчку! "Вот наш поем припев любимый..... а дальше - ну, никак, никто не понимает, что там эти цыгане воют. Один из наших, человек военный, прямой, решил-сочиняем ее сами и поем: Вот наш поем припев любимый, С ПИРОГАМИ И СТРЕЛЬБОЙ, К нам приехал наш любимый ............ дорогой! Вполне по-военному. Так мы на празднике и спели, и гостям, как ни странно, понравилось. Если вдруг у кого возникнут сложности с цыганским языком - пожалуйста, пользуйтесь, нам не жалко.
Cегодня со мной перед обедом было. Я работаю дизайнером-допечатником в типографии. (Кто знает тот понимает)
Зашла ко мне наша вахтерша, тетя Непомнюкак... и показывает мне бумажный пакет из-под муки Макфа, мятый, с надрывами, и интересуется: - А можно ли эту штуку отсканировать? - Я говорю можно конечно, не вопрос - А качество, говорит, нормальное будет? - Нет говорю - плохое, пакет мятый с надрывами, геометрические и товые искажения гарантированы. - А как бы нам точно такую же сделать, сынок, чтоб один в один? (и это все при технологах и других коллегах!) - Можно, говорю, уважаемая все подделать, но... за такую работу много денег платят, а потом долго сидят!
Ну вот и допекло любопытство меня, что это вдруг наш недремлющий страж порядка подделкой упаковки заинтересовалась на старости лет. Да и не первый раз сталкиваюсь, если честно.
Расспросил ее, и вот что оказалось. Покупает она на рынке у одного мужичка-торгаша продукты, и, говорит, всегда очень дешево все у него, у него, говорит, только и беру продукты, и вообще такой душевный мужик этот торгаш, вот. Понятно говорю...
Объяснил ей кое-как что подделка упаковки дело не совсем легальное, и что не с проста у энтого шустрого торгаша так все дешево. Ушла она от меня ошарашенная и по-моему потерявшая веру в человечество, особенно в доблесных работников рыночных лотков. Вот так ,)
История произошла не со мной, а с моей подругой, вернее она стала ее свидетелем. Учиться она в Москве (на Выхино), в универ добирается то на маршрутке, то на электричке, как получиться. Вот в это утро получилось на маршрутке. Водитель попался какой-то странный, новенький что ли? Остановки путает, пропускает. Но так сосредоточенно это делает, что ничего вокруг не слышит. Ну всякое бывает. Едут дальше, заходит женщина, отдает сотню, просит билет за десятку. Далее диалог: - Вам до куда? - До Жуковского - До куда именно? - за 10, до Громова - Что? - До Громова Пауза. Возвращает сдачу. Далее: - Мужчина, вы мне девяносто должны были, а дали на полтинник больше. Водитель, погруженный в правильность определения остановок не слышит. - Мужчина, вы дали на полтинник больше. Тишина, полная раздумья. - Мужчина, даю вам сотню, вы мне отдаете полтинник и мы с вами в расчете. Отдает. Водитель, ничего не понимая берет деньги отдает сдачу, оборачиваеться и говорит: - За что???!!1 Ну что тут сказать? Смеялись.
Сегодня утром еду в маршрутке на работу. По радио девушка-ведущая озвучивает выпуск новостей. Такая вот новость (дословно не помню, но это и на фиг не нужно): "В Испании открылась новая фирма, предоставляющая информационные услуги, и в качестве работников туда набирают исключительно беременных женщин. Недостатка за ними нет, поскольку большинство работодателей наоборот не желают себя связывать с ними (оплачивать затем декретный отпуск, платить пособие и т. д. , и т. п.). Но руководство этой фирмы пришло к выводу, что ТАКИЕ женщины наоборот, чувствуя себя по описанным выше причинам неполноценными, относятся к работе ответственно, очень доброжелательны с клиентами, и даже способны (дословно) НА ТРУДОВЫЕ ПОДВИГИ, в силу чего, все деньги, вложенные фирмой в выплату такой работнице всяких там компенсаций, окупаются с лихвой". Вот собственно и вся новость, все вроде бы нормально, но ведущей надо сумничать, и от себя лично она добавляет: "И все-таки нехорошо, протягивая руку помощи, наживаться при этом на чужих несчастьях и проблемах!"
Истоия такая: я работаю в синагоге(есть такое заведение) программистом и техником. Но это сильно к делу не относится, но народ правда своеобразный, так вот мы программисты сидим в столовой обедаем, на трубку мне звонок, звонит секретарша какого то раввина и говорит что у нее мол ксерокс не ксерит, я за едой сильно не хочу напрягать и говорю ей а что сним такое, она и говорит там надо картридж с тонером встряхнуть, на что я не подумав сильно говорю ша пришлю кого нить он тебе встряхнет (тонер всмысле) и оди программер наш уже поел я ему громко на всю столовую говорю миша сходи к маше и встряхни там у нее.... Дальше договорить не успел гогот стоял долго, и шутка про встряхнуть ходит по синагоге до сих пор.
Сегодняшняя цитата с сайта http://www.utro.ru/articles/2003/04/14/141264.shtml "то ради чего началась война в Ираке, до сих пор не найдено. Пока американские солдаты безуспешно обследуют места, где могло бы храниться оружие массового поражения. " Мой комментарий: А мы-то, наивные, думали, что амы в Ирак за нефтью вломились... ЗЫ: А Саддам, значит, ее (нефть) запрятать успел!
Мне тогда было где-то 18 лет... Девушка я приличная была... Поздно домой не приходила, с соседями здоровалясь. Но тут случилось так, что пришлось мне рано утром домой возвращятся... И вот бегу я домой, птички уже поуть, настроение хороше, все мысли о том как я сейчас бухнусь в кровать и буду спать спать спать... На встречу мне идет сосед (на работу наверное), радостно так улыбается - Здравствуй, молодец какая, бегаешь по утрам, а я вот никак не соберусь - Да, бегаю...
У моего друга в подъезде отремонтировали лифт. Захожу я к нему как-то раз и вижу в кабинке лифта правила эксплуатации, а внизу большими буквами:" РУСОТИС - ЛУЧШИЙ ПУТЬ НАВЕРХ! " Умирать не хотелось, и я вышел прогибаясь от смеха.
Военная история - всегда ли хорошо быть генералом?
Министр информации Ирака Саид Сааф покончил жизнь самоубийством. Об этом сообщает арабский сайт Al Bawaba со ссылкой на иранские газеты Mardomsalari и Al Wifaq. Сааф повесился 9 апреля, за несколько часов до того, как американские войска захватили Багдад. http://www.lenta.ru/iraq/2003/04/15/sahaf/
Что ж, если не он сам объявил в прямом эфире о своей смерти, то соболезнованья семье. Все таки он служил Делу, к которому был приставлен, до конца. И если отдаем дань тем, кто так служил Правде, то и Сааф заслуживает не меньших почестей как коллега и соратник правдорубов. В случившемся с ним суициде несколько огорчает, что он нарушил кодекс офицерской чести: генералу следовало бы застрелиться, а не вешаться. Впрочем, трудно упрекать, не зная всех обстоятельств - кто ему помогал, какие средства были в его распоряжении. Возможно, он плохо стрелял и боялся промахнуться, имея перед глазами пример американского высокоточного оружия. Впрочем, так или иначе, он вызвал у меня уважение: один против CNN! И я теперь по 5 раз в день молю Аллаха, чтобы к тем самым штатным 70 девственницам мусульманского рая Саафа пропускали без очереди. Уже хотя бы потому, что своим геройским поступком он показал пример и многим другим государственным деятелям, и очень интересно, кто из них последует этому примеру?
Короче, дока по форумам phpBB, раздел "Автоцензор": Здесь вы можете добавить, изменить или удалить слова, которые будут автоматически подвергаться цензуре на ваших форумах. Кроме того, пользователи не смогут зарегистрироваться под именами, содержащими эти слова. В списке слов могут использоваться шаблоны (*), т.е. к \'*тест*\' подойдет \'протестировать\', к \'тест*\' — \'тестирование\', к \'*тест\' — \'протест\'. (Примечание переводчика) Рекомендую пользоваться этой фичей _очень_ аккуратно: например, некие очевидные замены буду неадекватно реагировать на слова \'потребитель\', \'употреблять\' и т.п.'
В общем, начинаю. Ехал я на обследование сосудов головног мозга. Долго ехать, однако. Пересадка на другую ветку метро, маршруткой полчаса. Итак, стою, жду маршруткую И невольно начинаю читать объявления на остановке (благо, всю стену залепили). Наткнулся я на вот такое: "Гранитные надгробья! Низкие цены! Широкий ассортимент!!! Сезонные скидки!!!". Представляете разочарование людей - мол, не сезонно все умирают! Или еще еду в маршрутке. Толкучка, страх просто. И тут диалог. Молодой человек (довольно смешно толкаясь): - Девушка, ну давайте как-нибудь! - Ну, как тут давать, молодой человек!!! Или еще одна история, которая приключилась со мной лично. Одного раза шел я и увидел надпись на машине: "4WD". Я обошел ее, осмотрел и сказал: - Ты смотри, точно четыре! Мой друг долго ржал с этой фразы, и, даже, сюда ее писал. А теперь, почти та же ситуация. Машина, надпись. Обхожу, смотрю - а два колеса на правой стороне сняли! Die Katter (ну, типа, Черный Кот)
Страшная вещь - транслитерация. Это в качестве вывода. Просто через это гадкое изобретение Кирилла и Мефодия целая куча наших знакомых уже второй день бьется в истерике от смеха несмотря на Страстную неделю. Дело в том, что у нас с женой в ближайшую пятницу годовщина свадьбы (13 лет, и прошу не выражаться, за такой срок амнистию дают!). Оля, моя жена, рассылает друзьям СМС-ки (или СОВЫ, как я надысь услышал от знакомого телевизионщика) с приглашением на отмечание означенного события вкупе с Пасхой в ближайшее воскресенье. Беда в том. что не у всех мобилы воспринимают русский шрифт, поэтому она шлет письма латиницей, но по-русски. Текст (цитирую)выглядит так: "povod dla pjanki: Pasha i nam 13 let".
Не учла родная, что народ не обучен транслитерации: слово Pasha все прочитали как ПАША, а совсем не как ПАСХА, после чего все начали сомневаться в ее супружеской верности, ибо никакого ПАШУ они не знали. Ужас, но обошлось.
Беседую по аське с системщиком, с детства работающим под UNIX: Я: что ты думаешь о win server 2003? ;) Он: [censored][censored][censored][censored][censored][censored][censored]*
Произошло только-что. Под впечатлением от прочитанного текста про "говноваров" (кто не читал - советую, особенно если вы химик (как я) - оцените), я решил что такая история должна стать достоянием народа, сохранил его, приготовился к печати. Бумага в принтере стояла, я ее маленько подправил... И ТУТ... принтер начал сам печатать. Причем на печать еще ничего не отправляли. Каково же было мое удивление, когда взяв лист, я прочитал сообщение ПРИНТЕРА (выданное на бумаге): "Не удается распечатать документ. Приложение документа не установлено или для его загрузки недостаточно памяти либо приложение не поддерживает печать (например, нельзя печатать звуковые записи". И тут я понял, что его тоже проперла история!
Сразу прошу прощения за маты. Итак, около двух часов ночи. Я провожаю девушку домой - вышли из подъезда и направились к ней - минут 10 идти. В соседнем дворе видим силуэты и слышим неразборчивые обрывки фраз типа "да ты о#уел! Щас у#ебу". Ну, думаю, весна пришла блин! Вылезла пьянь на улицу. Чуть пройдя, вижу - двое быкуют на одного, временами этот один бычит на двоих. Короче, силы примерно равны, но вот-вот будет драка.
Спустя некоторое время. Девушку проводил, иду домой один. В том же дворе сидят на лавочке трое. Уже не крики, но все-же громкий голоса: "е#бать! так ты его знаешь!!!!!" - "внатуре, он свой, на#..."
Значит, как водится, преамбула. Есть в славном городе Екатеринбурге здание городской администрации. И украшено оно вдоль периметра крыши, над фасадом, немаленькими такими скульптурами под три метра ростом каждая. Представляют собой, соответственно, эти скульптуры, колхозниц, рабочих и тд., всего около двадцати штук.
Собственно, амбула. Еду я, значит, недавно мимо этого самого здания в автобусе. И едут позади меня отец с сыном, сыну, примерно - лет шесть. Тут я начинаю (не по своей воле ))) - разговаривают слишком громко ) постепенно вникать в суть разговора. Сначала - все как обычно, ребенок пытается соотнести высоту здания с высотой здания со скульптурой, с высотой здания с часовой башней (есть там такая), и так далее. После чего задумывается ненадолго и выдает (имея ввиду скульптуру): "Вот бы - скинуть одну!". Отец (после десятисекундного шока) - "Зачем???". Ребенок (не задумываясь) - "А тебе что, жалко - что ли?".
Generation NEXT. Новое поколение выбирает напалм! )
Вчера в 10 вечера звонок. Поднимаю трубку. Какой-то голос который мне показался очень знакомым говорит "Привет". Я отвечаю, с такой поддельной радостью: "О! , Здарова!"
он - Слушай, еб, как мне пароль сменить в комьпютере бля?
Тут Я начинаю сомневатсья, что я его знаю. Мои знакомые через "мля" не разговаривают. Но он говорит так, как будто только вчера был у меня в гостях, называет меня по имени, как то дружески извиняется что позвонил, но "такое дело, срочно надо". Отвечаю пространно, уже без всякого воодушевления: - А какая у тебя ОС? - виндуз икс-пи! - Ты у компа? - нет мля. я еп с бумажкой, только ты мне как чайнику объясни, чтоб я еп понял мля!!!
Ну короче объясняею ему, представляя себе винду, куда ему возить мышкой и что нажимать. я - В принципе можно вообще убрать пароль. - Спасибо еп, все понял, и что, теперь бля это белое окошечко на черном экране еп появляться не будет - На каком черном экране!?!!! - Ну я не знаю еп, там прогружается чего-то и на черном экране окошечко где пароль-то мля вводить. - Так у тебя не в винде пароль, а в биосе. - Да я х.. знает. Я вообще не рублю еб, ты же рубишь, ты мне сам виндуз икс-пи ставил, месяца 4 назад. - Я!?!???? - Ну да, мля, через Ваньку, через мента еп! - У меня амнезия что-ли?! Какого Ваньку???!??! Ты кто! - Ну Ваньку!? Ну ты че, ты же с моей девкой Юлькой в одном классе учился!?!! А я, я же брат того-то!!! Ты хоть че Аркаша, в натуре!!! - Не знаю я ни какого Ваньки и Юльки не знаю. Слушай а в какой школе я учился? - Да я еbu какой там номер у нее. - В общем так, у тебя я небыл и ХР тебе не ставил и тебя я не знаю. Откуда у тебя телефон. - Так ты же сам мне его дал еп!!! Ты чо братан!!! ... Минутная пауза... он - Слушай мля, а ты такого-то знаешь? Ну вот, наконец то он назвал хоть кого то мне известного. - Знаю. - Слушай мля, извини мля, ошибся. Мне твой телефон наверное Юлькина подруга дала! У меня тут рядом еп два телефона записано!
Я напряженно думаю кому "дать в глаз", за то что кому-то мой телефон давали. Выясняется что во всем виновата маленькая сестричка моего друга! (Уж позвоню я ей сегодня и скажу пару ласковых слов, по поводу того, кому мой телефон давать и вообще можно ли это делать без моего ведома)
он - Ну ты брат все равно помоги мля пожалуйса!
Далее я объясняю ему как сменить пароль в биосе и этот телефонный разговор заканчиваеться :\
Набрела я тут в поисках работы на следующее объявление (jobnet.co.il) : название фирмы: Most - Modern Software Technologies требуются: программисты на COBOL, ADABAS, PL/1, Natural; системщики на MainFrame
Проверила год - таки 2003... Может, я от жизни отстала?
Читаю тут истории с анекдотами и вижу рекламу на баннере: "Для тех, кто не ищет легких путей! Реальное шоу "Крутой Маршрут"! Самый большой приз..." и т. д. Те, кто читал и помнит книгу Евгении Гинзбург "Крутой Маршрут" (автор более 10 лет отсидела в сталинских лагерях), по достоинству оценят цинизм создателей нового шоу.
ох, социальная реклама.... у нас в Саратове развесили рекламные щиты МНС (минво по налогам и сборам) оставим в стороне суть рекламной идеи.... главное там был шикарнейший слоган: "Налоги нельзя платить наполовину!" Проходили мы как-то мимо такого щита и тут же спонтанно родился наш ответ чемберлену: - "Налоги нельзя платить наполовину!" - "Конечно нельзя, разоришься же блин нафиг!"
ЕДЕТ МОЯ ПРИЯТЕЛЬНИЦА В МЕТРО В ГОРОДЕ-ГЕРОЕ L.A. С ДРУЗЬЯМИ ИЗ ОДЕССЫ, МИЛО ОНИ ТАК БЕСЕДУЮТ "ЗА ЖИСТЬ"(ПО РУССКИ) А НАПРОТИВ СИДИТ КОРЕННОЙ АМЕРИКОС. И ВДРУГ ПАРНЯГУ ПЕРЕКОСИЛО КОНКРЕТНО, ПОДХОДИТ ОН БЛИЗКО-БЛИЗКО И ГЛЯДЯ ПОДРУГЕ В ГЛАЗА ГРИТ:"DONT SPIKE FRANCE"!!!
P.S. ВОТ УЖ НЕДУМАЛА ЧТО РУССКИЙ ТАК ПОХОЖ С ФРАНЦУЗКИМ
Покупал вчера принтер... Стоим с манагером обсуждаем плюсы/минусы нескольких дивайсов. Вваливается чел в куртке с полосками (на спине еще ГИБДД написано) и напролом прет к моему манагеру. Далее через мое плечо громко спрашивает есть ли у них (у фирмы) игры на MP3 (в зале сразу стало тихо). На что манагер преспокойно отвечает "Посмотрите на втором этаже", гай уходит (все еще тихо). Но здесь манагер сквозь зубы выдавливает из себя (в полной тишине) "Задолбал уже!!!" Манагеры и клиенты еще долго потом не могли вспомнить о чем они говорили до прихода "блюстителя"
P.S. Как вам еще фишка в ту же тему: "эМ эР Зэ плеер"
Изя Шляповингер. Фуфлодельфия. "Интернешэнл Запихаер" (перевод с месопотамского Сары Жопенбах)
Я сижу на патио небольшого мраморного палаццо, что на горном взморье неподалеку от Шестой Станции Большого Фонтана. В руках у меня небольшое хрустальное ведро наполненое домашней текилой из растущих на подоконниках кактусов. Высокая худощавая хозяйка, миссис Кортес-ибн-Сидорова покачивая обширным бюстом, уже третий раз незаметно подсыпает мне в ведерко толченую виагру. "Я редко вижу людей" - с легким псковским акцентом говорит она. С детства я привыкла вставать с сеновала чуть свет, когда затарахтит старенький ХТЗ. Дочки выросли и уехали в замуж, а мне одной много не надо. Я никогда больше 5 литров не выпивала. Внучка моя Роза-Мендоса-Николай-Семен-Рамон-Афонарей-Сидорович-Купяткина, третьего дни уехала в Калифорнию, а меня с собой не позвала. Поэтому я решила позвонить в вашу газету и вызвать умного человека. Жизнь моя складывалсь однообразно. С детских лет мне приходилось тяжко, не разгибая спины нянчить президентов. Жорик Вашингтон, был добрый малый, я его всегда слегка за шалости бранила и в Летний сад гулять водила. Вилле Клинтону я не долучала моралью строгой, ну это потом Монике через рот боком вышло. Моя вина, что и говорить. Но больше всего из Жориков, запомнился мне малой Жорик из Бушевых. Помню после Вотергейтского скандала, мне подросший Роня Рейган как-то говорит: "Слышь та, Хосеевна, ты за Жориком приглядывай, а то он, не ровен час, учудит чего." Ну я и сама знала. Мальчишка то рос оторви да брось. Все были конечно не подарок. Вилька Клинтон, сызмальства девчонкам под юбки лазал, Роня все в театры играл. Генке Форду как машинки подарили на пятый берсдэй, так он от них и не отходил. Ну и другие тоже. Хотя Женька Картер вроде хорошим мальчиком рос. Ходит у миня по избе, лыбится и все повторяет "пацаны, давайте жить дружно" Ну дык я и говорю, однажды поехали мы в Медину за медиаторами и Жорку младшего с собой взяли. Заходим в магазин и Жорка давай перебирать медиаторы. Очень он любил из них дымовухи делать. А тут сзади пацаненок арабский к нему подперся и давай его усами щекотать. А Жорка щекотки ужас как боялся. Ну он этому арапченку и говорит "пошел ты на хуй!" ("го то фак юр селф" - прим. переводчика). А арапченок испугался и написал на пол. Тут слышу сзади голосок такой, спокойный, уверенный: "не ссы Хуся, мы их всех в сортире замочим" (донт пи он зи флор Хуся, ве вилл вет зем ол ин ватерклозет" - прим. переводчика). Смотрю, стоит пацаненок, в беленькой такой курточке, без пуговиц, с черной подпояской. Я его за ухо хвать, ты говорю кто таков? А он эдак подбоченился и отвечает нагло: "Вовкой кличут, мы кегебешные." Пальчики растопырил и пошел гоголем. Миссис Кортес-ибн-Сидорова надолго задумывается и тоскливо глядит в окно поверх небоскреба Енрон широкими мексиканскими глазами. Конечно семейные тайны выдавать не хорошо, - тяжело вздохнув говорит она, - но я хочу чтобы мир знал отчего война. В тот раз пару капелек мочи попало Жорику на левый ботинок. А он и не забыл. Как не забыла Моника про пару капелек на своем платьице. Я конечно не филофоф, но мне хочется чтобы мир знал. Она вздыхает и снова смотрит на меня долгим протяжным взглядом. Я вздыхаю и чуствую как от толченой виагры начинает шириться и удлиняться мое патриотическое чуство. Я выключаю диктофон и мы уходим в спальню, чтобы продолжить запись этой волнующей истории вербально, наедине с много повидавшей женщиной, которая не смогла смолчать перед лицом взволнованого мира.
О двусмысленности профессионального жаргона было рассказано немало, но все же: Возвращаюсь домой после напряженного рабочего дня. Уставший, голодный и злой. Время на часах около 22.00. В кармане полушубка жесткий диск, снятый со служебного ПК с целью слить ценную информацию на домашний комп. Недалеко от дома останавливает меня молодой человек весьма рабочего вида, в состоянии среднего недогона и (как было услышано в чьей-то истории) начинает "грязно хотеть денег". Соображаю, что потасовка может обернуться плачевными последствиями для винчестера решаюсь на попытку "разрулить" ситуацию вербально. Делаю выразительно-убедительную физиономию и выдаю следующее: - Слушай сюда, парень. У меня с собой винчестер, и если что случится - я тебе башку отшибу влет! Понял?! Парень с понимающим видом отступает в сторону, и я, с серьезным фейсом следую далее по своему маршруту. Почему-то промелькнуло удивление по поводу солидарности в восприятии уровня ценности жесткого диска. И только подключая диск к домашнему компу, понял двусмысленность сказанного:-) Tutor from Display
Совсем свежее. Стоим в очереди в столовой. Очередной клиент спрашивает у раздатчицы: - А какое у Вас есть сегодня мясо? Машинально, полнимая крышки судков и заглядывая в каждый, она отвечает: - Так, сегодня у нас, есть: говяжье мясо, свиное мясо, куриное мясо… Голос из очереди: - Рыбье мясо…
Нелюбовь к химии мне привили еще со школы поэтому и расскажу историю каторая произошла в моей группе на первом курсе института. Все ненужные подробности апускаю и перехажу сразу к делу... Это были практические занятия и нам надо было смешать какуюто дрянь а потом через стеклянную трубочку дуть в пробирку. С первой задачей все справились на ура а как дело дошло до выдувания, то преподаватель(жЭнсчина), видимо рукаводствуясь соображениями гигиены, попрасила нас протереть трубки. Видя, что ее просьба не произвела на нас желаемого для нее эффекта, и слыша критичные высказывания некоторых студентов на эту тему, она произносит фразу после которой все дружно падают на пол.... Итак фраза:" А что вы хотите? Вас тут тысячи и все берут в рот... ! "
"Американские морские пехотинцы не смогли взорвать статую Саддама Хусейна возле одного из мостов в самом центре Багдада. Американцы заложили взрывчатку в паховую область памятника, и после взрыва там осталась огромная дыра. Тем не менее, памятник устоял." http://www.gazeta.ru/iraq/#247514
На самом деле так было и задумано, опустили Саддама.
Работаю в конторе, которая занимается мясом. Заходит ко мне один парнишка (другой офис этажом ниже) и просит посмотреть что у него с компом. Спускаюсь. наладил комп. Заметил на стене плакат с рекламой колбасю. На плакате голая девушка сидит на столе который ломится от колбасы. Финал. У меня не возникло никаких мыслей по поводу весны, по поводу голой девшуки. Мозг пронзила мысль:" Почему этого предприятия нет в моей клиентской базе". Заработался! А предприятие Бельгийское оказалось!
Девушка рассказала. Работает она в магазине консультантом. Работет с подругой. Она худенькая блондинка, подруга - черненькая пышечка. Но это так, к делу мало относится. Стоят они работают с клиентами. Подходит к ним датый мужик и выдает, что он долго столя смотрел и наблюдал за моей. Она такая куколка, такая куколка, что он просто восхищен ее красотой, но как же все-таки она похода на куколку. Тут ее пышка-подруга спрашивает, типа а на кого она похожа? Мужик выдает ее гениальную фразу: "А ты похожа на суку из мультфильма, она там ходит и всех мочит!" Ну ведь никто ее за язык не тянул. Хотелось бы мне еще увидеть этот мультик.
была я еще маленькой девочкой, годика 4, у наших знакомых страшего сына отправляли в армию и естественно по этому поводу были организованы шикарные проводы, все как обычно, взрослые собрались, выпили, закусили, поплясали, короче говоря все как положено, пришло время собираться домой, мы с мамой зашли в комнату, где были свалены все вещи гостей, меня быстренько она одела и пока выуживала свои вещи вытолкнула меня в коридор и говорит: "Пойди посмотри что бы папа наш на посошок не выпил" через какое то время я возвращаюсь к маме и говорю: "Мам, а где у папы посошок-то" когда мы с ней вышли из комнаты, папик уже благополучно закусывал... :)) как мы добирались после этого домой это уже другая история
Тут читаю местную прессу (НГ - "народная газета", издающася в Калужской области), и нашел такое интересное объявление...
02-908 Менеджер высшей квалификации, женщина, 22 года, в/о. Наличие опыта по подбору персонала, маркетинговым исследованиям, ПК-продвинутый пользователь, знание английского-intermadiate, французский-базовый. Организованна, коммуникабельна, энергична. Цель: найти работу менеджера по подбору персонала, в сфере продажи, работать в офисе.
Военный Институт. Курсанты 5 курса группы АСУ начинают работать над дипломом. За каждым курсантом закрепляется компьютер в компьютерном классе, но так как компьютеров естественно всем не хватает, то многим приходится работать вдвоем по очереди. Происходит следующий диалог: - Давай возьмем 8-й компьютер - Может лучше 7-й - А, чем он лучше ? - У него значки на рабочем столе больше
Только что прочитал в новостях: В борделе на Лубянском проезде задержаны 19 проституток и 8 мужчин "легкого поведения". Мужчины легкого поведения, да такого я еще нигде не встречал!
Эта история случилась со мной, когда я учился на втором курсе юрфака в ВГУ. Сдавали мы значит такой предмет как административное право. После четвертой тщетной попытки мне грозило отчисление я еле уломал препода принять еще один раз с клятвенным обещанием выучить весь курс от и до. Ну, значит, набрал я шпаргалок бомб и т. д. и т. п. Думал, посадит он меня на лекции, с какой ни будь группой я как обычно спишу (просто на остальные пересдачи я ходил без шпаргалок думал возьму измором). Но этот педрила посадил значит меня в своем кабинете за свой стол он с одной стороны а я с другой. Ну думаю пиздец списать не реально уже думаю как сказать дома что меня отчислили. Тут препода позвали к телефону и он вышел ну думаю, настал мой звездный час. Достаю все чем был упакован громадные кипы шпор и бомб только нашел свои вопросы заходит этот мудак с еще одним преподом и, конечно же, они замечает все мои заготовки. У меня паника чувствую, как мои яйца, куда то вжимаются, думаю, все пиздец попал. Препод забрал у меня шпоры и спрашивает, сам писал? Я говорю конечно сам, ночей не спал писал готовился. Он значит и говорит сейчас сверим почерк, если сам то за труды поставлю тебе заслуженный трояк. короче просит меня написать пару слов своим почерком на листике, потом берет шпору и мой листик, я сижу и потею. Смотрел он долго, потом хлопнул себя по карману и говорит сходи в такую-то аудитория я там очки забыл бо зрение уже хуевое и не могу разобрать почерк. Я иду в эту аудиторию нахожу очки и тут меня осеняет, а нахуя я ему очки понесу я что я дебил сам себе петлю на шее затягивать. Короче эти очки остаются лежать в туалете. Прихожу значит и говорю нет очков наверное кто то взял. Ну тот ладно почерк вроде похож но есть сомнения. Давай говорит я тебе задам самый легкий вопрос ты на него ответишь и я с чистой совестью ставлю тебе три. Задает элементарнейший вопрос, я естественно не отвечаю. Он говорит что завтра декан подписывает заявление на мое отчисление. И тут меня прорвало, начинаю я на жалость давить говорю что у меня мамы нет папы нет живу с бабушкой инвалидом, работаю в детском садике сторожем, за учебу платить нечем хулиганы через день бьют деньги отбирают и вообще я с детства хиленький болезненный мальчик, не желанный ребенок в семье и половина денег уходит на лекарства. Врал я так убедительно что сам поверил. Ну он чуть сам слезут не пустил, сжалился, и поставил мне долгожланные3 бала. Ну а теперь самое смешное выбегаю я из кабинета а за меня там человек 10 переживает. Я выбегаю а препод за мной выходит, встал у меня за спиной и слушает. Думает я буду говорить что вот какой гуманный преподаватель вошел в семейное положение ребенка «инвалида» Пацаны спрашивают ну что сдал? Ну а я же не знаю что этот шпион с зади стоит и говорю .Да я этого долбоеба развел сказал мамы нет папы нет живу с бабушкой инвалидом работаю в детском садике сторожем а он осел на это повелся что такого лоха я ни разу не видел . Тут я замечаю что глаза у ребят становятся большие и они медленно начинают сползать по стенке от смеха они то видели что препод стоит у меня за спиной . Тут я чувствую как кто то меня ласково можно сказать по отечески треплет по плечу и говорит трясущимся от злости голосом ну ну долбоеб учитесь удачи в следующем семестре. P.S. Надо сказать что следующий семестр я сдал хорошо и не только следующий. Привит всему юр факу ВГУ. Бабакин.
Cлучайно подписался на какую-то систему что платит за клики. Через день приходит на почту какое-то сообщение от вышеуказаной системы. Так-как с Инглиш туговато, перевожу через Promt. Вот небольшой отрывок перевода: Если Вы - также член в моей второй Программе и все еще ждете любой ответ от меня, пожалуйста примите мой, чтобы принести извинения:-( Я был снова очень занят, также `бороться` против мошенника, готовя соревнование направления здесь в AlohaCash, делая некоторую уборку в базах данных члена, ...
Друг рассказал. Как-то на Авиамоторной бежит он вниз по эскалатору, торопится. На пути стоят две школьницы лет 13, чего-то хихикают. Он пробегает мимо, и тут одна из них делает ему подножку! Представляете, да? Хорошо, что он успел перебрать ногами. То есть, секунды три всерьез боролся за жизнь. Обрел равновесие, оглянулся - стоят, смеются. А что с ними сделаешь, морду набьешь? Посмотрел и ушел. Тем более, что поезд подъехал.
Дано: Государственное ведомство. Отдел чего-то там. Начальник отдела - мужчина лет сорока, по уверениям сотрудниц (предпенсионного возраста) "ас в компьютерах".
Необходимо найти телефон одной организации в интернете.
Решение: В Яndex вводится искомая организация. Яndex выдает результаты поиска. Ас начинает переписывать результаты поиска по словам, почему-то решив, что это телефоны искомой организации. Долго удивляется, что это за номера такие.
Стоим как-то на днях в поликнинике на профосмотре, около кабинета терапевта. Третий этаж, окно в закутке коридова выходит на крышу. Народ стоит, травит байки и анекдоты, и вдруг на середине разговора все заколкают - перед окном, на крыше, появляется мужик в телогрейке, кирзачах и с пропановым (или каким-то другим) красным газовым баллоном под мышкой. При этом он стучит в окно и просит открыть его, с явным намерением проникнуть в помещение. У нас народ добрый и не пугливый, открыли, пустили, мужик спокойно залез со своим баллоном внутрь и почапал по коредору, оставив после себя легкий "аромат" газку (из баллона, конечно :). В принципе, прикольно представить такую ситуювину где-нибудь в озабоченных терроризмом штатах... Всеобщая паника, эвакуация, полиция, национальная гвардия... :) На утро объявление в газатах типа "силами SWAT захвачен террорист, пытавшийся совершить теракт в учреждении здравоохранения. При нем обнаружено взрывное устройство (с указанием веса и т. п.), спички и неивестное отравляющее вещество со странным названием "Прима" :))))
Отец (О) рассказал. Далекие застойные годы. Он - молодой учитель физического воспитания в школе. К нему на открытый урок приходит вся заслуженная-перезаслуженная учительница (У) (типа, контроль над молодым поколением), мать, кстати, одного из известных космонавтов. Трали-вали, семь пружин, урок окончился, начался "разбор полетов": У: - А почему у Вас на уроке не было упражнения СО (!) скамейкой? О: - Ну... Так ведь.... Не запланированно было... У: - Вот из-за этого мы Олимпиауду и просрали!
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?