Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2003 по 30.04.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
НТВ- выпуск новостей... Как говорят,- оговорка по Фрейду: "Сегодня состоялась третья, за последнее время, встреча Президента США с Бушем..." Теперь понятно, кто этого дятла науськивает.
Пишут Вам порабашенные баба Вера и баба Надя, от лица корумпированого дома #53, что на проспекте Ленина, чтоб сообщить Вам о том геноциде, произволе который имеет место быть в этом мире любви, добра и счастья. Все дело в нашем Председателе кооператива САДовникове Анатолие Максимовиче, по кличке САДАМ. Все началось тогда, когда он занял этот пост. Первым делом он посадил у нас в подъезде каких-то охранников, которые гоняут нас с лавочки перед домом за то что мы лузгаем семечки. Эка невидаль! Тоже мне охранники природы етить их. Он закрыл подвал, таким образом перекрыл источник жизни и бизнеса для Коли с 8-го этажa, ведь Коля в этом подвале разливал Соcа-Соla в трехлитровые банки. Теперь для нас это деликатес. Но это были только первые позывы к дальнейшему беспределу. Сейчас же, это обрело невероятные размеры, и каждодневные молитвы о воде, которые лишь прекрашаються с 9:00 до 11:00 утра и с 18:00 до 21:00 вечера, когда эта вода все таки появляется, стали для нас обычным делом. Мы подозреваем, что он работает в тесном сотрудничестве с бухгалтером нашего ЖЕКа 87 АЛИмовым Ж.K., по кличке "Химический АЛИ". Это прозвише он заслужил тем, что не стирает носки, а на новые деньги не тратит. Тут у нас к Вальке с третьего этажa два немца повадились ходить, так когда они его встретили на лестнице, по их глазам можно было прочитать, что такой химической атаки они со времен первой мировой не видели. Более того, у Васьки с пятого этажa жена беременная была, и когда она постояла рядом с АЛИмовым пару секунд, в то время он проверял счетчики за электричество, упала в обморок и родила на неделю раньше. Их преступная связь еще полностью не доказана, но мы думаем, это дело времени, у вас ведь много всяких электронных штучек, которые нам помогли бы. Следушее нарушение прав человека было замечено нами в субботу, когда какая-то непонятная молодеж, как говорит мной внучек Мишенька, "тусовалась" перед домом. Вот они то как раз и портят природу и все окружаешее, терористы хреновы. И это только капля в море нашего страдания. Так вот, дорогой дядя Жoра, мы хотели бы попросить Вас разобраться со всем этим беспределом, пришлите кого-нить и обязательно с гуманитарной помощу. Привезите пожалуйста горячей воды, больно уж хотелось бы помыться. Привезите новых "Сникерсов" с жaреными семечками, а то мои внучек Мишенька еще не пробывал. Петька просил ключ разводной, минимум на 10-ку, а то у него поламался. Дядя Жoра, попросите и вашу подругу Тоню Блер, пусть передаст гуманитарную помощь тоже. Чая тамошнего побольше, а то тот что у нас в ларьке на углу продается по вкусу напоминает что-то между раствором для замазки щелей и маслом "Кастрол", а по виду – как-будто это чудо творения дерево-обрабатывающего комбината. Так что, дорогой товарищ дядя Жoра, очень ждем Вас, на вас вся надежда... Ивановна планы строит, говорит что прийдет к власти и даст горячую воду! За вами будущее! Детей с цветами и шариками для встречи ваших передовых машин с гуманитарной помощу организуем, назовите дату! Мы в Вас верим! Целуем!
Баба Варя и баба Надия от лица всех жителей корумпированого дома #53, что на проспекте Ленина.
На всякий случай напомню, что скоро Пасха... Так вот, седня шли с подругой по переходу метро, разговаривая на всякие пошло-смешные темы. Че-то остановились возле киоска посмотреть какоето барахло - и тут нас чуть не поразрывало от смеха... на какойто упаковочке ценник и надпись: "наклейки НА ЯЙЦА"!!!
12 ночи, маршрутка, толпа с дискотеки, заходят две девки пацаны естественно пытаются познакомится, но у девок то ли настроения нет, то ли месячные, в общем огрызаются... мест сидячих нет и никто не уступает, к ним подкатывает пацан довольно таки высокий, они его посылают, ему не нравится, разговор заходит в тупик.. - слышь, пацан, те головка не давит (он башкой в крышу упирается) - не, не навит, но если хочешь подержать, то милости просим:-)
Вдогонку к лучшей истории за 6 апреля от Алекса ибн Бориса. Купаем вчера 3-летнюю дочку. Она мирно плещется в ванночке с игрушками - куколка, лейка, еще кое-что, я краем глаза за ней наблюдаю, она о чем-то тихо, сама с собою беседует... и вдруг выдает во весь голос: "А я ебасука!" Челюсть у меня отваливается, глаза вылезают на лоб, я начинаю тихо сползать под ванну, а ребенок, тыча мне в нос пластмассовую рыбешку, объясняет: "А это дьюгая ебасука..." Рыба щука, то бишь...
Контора занимается торговлей. Покупаем товары в Москве, продаем здесь. Достаточно крупно. Случилось так, что у нас возникли сложности с деньгами и мы не смогли вовремя расплатиться с поставщиком за товар, который уже кстати отгружен и даже частично продан. Досталось мне позвонить поставщику и сообщить, что денег не будет. Ну звоню, говорю, так и так, а на том конце после первого шока начинают приходить в себя, а именно начинается истерика. По всей видимости они взяли краткосрочный кредит в банке, надеясь на наши деньги, а их, как вы надеюсь помните, не будет. Фраза почти дословно: "Ну как же так? Ну как же так?" - уже почти плача - "Но ведь вы же обещали, вот ведь даже от вас письмо гарантийное есть номер 372 от 1 апреля". Я с большим трудом сдержался, чтобы прокомментировать все это.
Есть у меня сестра. Очень веселая девушка. Если рассказывает анекдоты -сама смеется громче всех, аж стены дрожат. Офис ее организации в одно время был в здании Российской Биржи, что на Чистых прудах. И как-то по весне в 98 году, сидели мы в пятницу на кухне, травили анекдоты. Один из них ей особенно понравился. Я ей говорю: Лен, ты как на работе этот анекдот расскажешь, так вся Биржа и рухнет. А вы как думаете, почему все-таки биржа рухнула?
Тут я попытался зарегистрировать домен www.mudakov.net. Служба registerfly.com сказала, что домен такой занят, и предложила следующие вариации на тему:
Однажды мой друг, большой гуманист и поклонник Экзюпери, купил и принес в общагу двух живых крошечных цыплят. На мой вопрос, нахрена нам куры, он начал кричать, что мы здесь живем, как скоты, а ему уже давно хотелось кого-нибудь приручить и быть в ответе. И вообще, говорит, это вопрос стратегический. Вот придут женщины в гости, а у нас идиллия... В общем, я согласился. Малютки, действительно, были очень милы. Скоро стало ясно, что мы совершили серьезную ошибку. Таких новорожденных цыплят, как я потом узнал, надо держать на специальной диете, на толченом яичном желтке и т. п. Никто этого, естественно, не делал. Кормили всякой гадостью: сухим хлебом, тараканами. Короче, эти очаровательные желтые комочки быстро подросли и превратились во взбалмошных зобастых уродцев. Жить в комнате стало невозможно, не говоря уже о том, чтобы приводить гостей. Эти исчадья ада с клекотом носились по воздуху, роняли пух, капали повсюду белым пометом. Вонь стояла, как в курятнике. Мы терпели где-то месяц, а потом мой друг сказал, что пусть Экзюпери идет в жопу со своей ответственностью, а ему надоело жить, как скот. Он распахнул окно, вооружился теннисной ракеткой и повышибал цыплаков на улицу. Я не стал его останавливать... Конец этих выродков был ужасен. Падение с пятого этажа их не убило, и они еще несколько часов ползали по двору, пытаясь противостоять натиску недружелюбной природы. Вся общага, припав к окнам, наблюдала за этой трагедией. Одного из них долго трепала кошка. Спасаясь от нее, он забился в канализационный люк и там, по-видимому, околел. Другого заклевали вороны. Причем жрать его не стали, а убили просто из отвращения. А мой друг через месяц купил аквариум. Но это уже другая история.
Работаю в одной крупной организации сисадмином. Захожу как-то в бухгалтерию - ну коллектив сугубо женский. Сижу над компом старые протоколы удаляю. Тут женщина заходит, в буфете была, с пакетом булочек. И соответственно, раздает всем по изделию. Тут другая женщина приговаривает: " Какие вкусные булочки. Ты передай буфетчице, что по ее булкам уже соскучились!!!". Я спешно ретировался, чтоб не проявить себя приступом истерического смеха.
История вообще-то средней паршивости. Просто мне приснилось, что я ее здесь прочитал. Итак. Плацкартный вагон. На соседней полке спит мужик в костюме (без постельного белья). Двое молодых парней плюнули ему на лоб. Мужик, не просыпаясь, говорит: "Да-да, сейчас", снимает штаны и отдает их пацанам...
Только сегодня заметил - в рекламе Нескафе (2 серия) показаны два полярника, один из которых наливал кофе в ритме утренней гимнастики, доносящейся из радиоприемника, так вот у него присутствует тоненькая аккуратно заплетенная косичка. Неужели им там настолько делать нечего, что народ занимается всякой фигней вроде отращивания косичек...
Попался мне на глаза старый номер журнала "Наука и жизнь". Взял полистать. Наткнулся на статейку о предстоящем (в ту пору) совместном полете "СОЮЗ-Аполлон". Ну, и в частности, там рассказывается "теория и практика" стыковок космических кораблей. Итак... Оказывается, что один корабль висит на орбите неподвижно и называется "Пассивный!. Второй подлетает к нему и начинает рулить - соответственно называется "Активный". (Уже неплохо, да?). Они постепенно сближаются и, в самый ответственный момент... Правильно, из "активного" выходит зонд (стержень с набалдашником на конце), и этот зонд входит в отверстие в "пассивном", и стыковка на этом, в общем-то, завершается. ЗЫ. Видать, разработчики и здесь оказались приколистами... :-)
Сегодня, т. е. 17,04,03г. Время около 6-50 утра. Опять же "Первый канал", программа ессесно "Доброе утро". Идет репортаж с какого-то детского конкурса масок. Один из участников, скорее не участник, а объект, т. е. на нем отработали какую-то маску, воодушевленно, радостно так говорить: - За пять минут меня вот СДЕЛАЛИ. Безобразие какой-то. Дальше комментарий ведущего рубрики: - Это "безобразие" при ближайшем рассмотрении оказался "петухом" :)).
Видел вчера рекламу по телевизору. На экране набирают текст по буквам: "Программа народного образова..." Голос за кадром: -Программа народного образования будет незакончена, если вы не будете платить налоги. На экране - крутящиеся часы - Windows завис. Вообщем, набирают простейший текст, а Windows завис, как обычно. Прикол - Даже если в России не платят налоги - виновата фирма Microsoft!
Любовь с первого взгляда. В маршрутку заходит пассажир и садится на свободное место рядом с дамой с собачкой. Такая очаровашка - прическа модная, губки накрашены, бантик на затылке. Ей пассажир тоже сразу понравился - глазки строит, на колени к нему рвется, только хозяйка не пускает. Пассажиры смеются, конечно, шутят. А той не до шуток - когда пассажир выходил, так она таки вырвалась и вслед за ним выскочила.(2002)
Весна, апрель, время субботников. На входкой двери одного из отделений милиции висит объявление: "19 апреля состоится субботник. Явка всего личного состава строго обязательна." В отдел доставляют задержанных проституток. Одна замечает: "Во блин, даже у ментов субботники бывают!"
Собрались мы втроем попить пивка. Ну естественно после пивка захотелось водочки, а после водочки в кабак. там я познакомиля с девушкой, которую пригласил поехать к нам на квартиру для продолжения банкета. Приехали мы в четвером домой, я присел на диван, выпил пивка...... и тут зеленый змий меня все-таки победил..... нокаутом..... Утро. Пошел я за пивом и за одно проводить эту девушку. Идем мы, мило беседуем, я у нее спрашиваю, имея в виду нас троих: - Мы сволочи? И получаю совершенно потрясающй ответ: - Нет, среди вас сволочей не оказалось. И так с сильнейшей обидой в голосе: - ВИАГРУ ПИТЬ НАДО!!!!!!!! Это еще не все.... Ну проводил я ее, затарил пивка, возвращаюсь. Сидим опять втроем, лечимся, я пересказываю мой разговор. Тут один из моих товарищей резко краснеет (оказывается, когда я уснул, он решил с ней познакомиться поближе) и тихо шепчет: - виагру, виагру.............. И восклицает: - А вы бы выпили столько же!!!!!!!!!!! Мы смогли отдышаться только через 10 минут. Мораль: Пьянству БОЙ!!!!!!!
В немецком юмористическом журнале фотография из серии "Нарочно не придумаешь". Короче, супермаркет, по виду штатовский, название во всю стену MEGAFUCKS. Ну не фига себе, думаю, это что же за магазин такой? Супер-пупер секс-шоп? И как ханжи-янки такое открытым текстом написать решились!
А оказалось, что назывался магазин MEGAFLICKS, только шрифт выбрали ребята такой уродский, что буквы L и I как U выглядят.
Немного о стилистике. В метро - очередная реклама чего-то там. Главный приз - "поездка на чемпионат мира по хоккею в Финляндии". Типа, есть хоккей на траве, а есть - "хоккей в Финляндии". Спокойный, неагрессивный такой... хоккей. ...))
Из прошедшего по НТВ: Идет передача "Криминал", в которой в кои-то веки вдруг рассказывают, что неизвестно какие бандиты страшнее - обыкновенные или служащие в МВД им. партайгеноссе медвЕдиной Рассиянии... Показывают сюжет, как труженики УБЭПа вымогали 10-тонную взятку с предпринимателя и были пойманы за руку по его заявлению. Меченые денежки нашли при захвате наших доблестных правохранителей почти по Ильфу с Петровым: в стуле, только не в сиденье, а в его спинке. По окончании "Криминала" после всеми любимой рекламки начинается короткий информационный выпуск "Сегодня". Ведущий рассказывает о новостях, связанных с очередным убийством очередного слуги народа. К слугам у нас как обычно внимания больше, чем к тем, кому они "служат", поэтому ажиотаж вокруг события не вызывает удивления, пока до уха не долетает следующий пассаж: "Все материалы по делу московская прокуратура ПРОДАЛА..." Молодцы, вписались в рыночную экономику! Прям как раз за УБЭПом из областного центра с предыдущей передачи :-)) И ведь недалеко от правды, чем именно занимаются в реале в этих органах... А ведущий, конечно, сразу исправился - но после паузы и без обычного "извините" - типа:"ПЕРЕДАЛА в главную прокуратуру". Мишка
В одной серьезной шараге, где я прохожу практику по Компьютерной технологии. Я стал свидетелем истории: В кабинет службы компьютерных технологий (СКТ) входит начальник по финансовому отделу, и с порога возмущенно говорит. - У меня весь день почта не работает. Че такое Макс? - Полковнику ни кто не пишет...!! - не отрывая глаз с ухмылкой спел Максим, и щелкнул мышкой по WinAmp`у. Смешно.
Нужно мне было срочно найти веб-студию для небольшой хорошо оплачиваемой работы.
И вынесло меня вот сюда: www.mr-studio.ru. Ну, там у них стандартный текст: [copy/paste] "Наше желание быть на пике своих профессиональных способностей, стремление к творчеству и независимости стало фундаментом объединения, постоянно укрепляя его увеличением знаний современных технологий". И вся такая фигня дальше. На белом бэкграунде.
Дай, думаю, лучше взгляну, как они сами себя сделали.
Открываю Source страницы... Мама родная...
Дальше, полагаю, подавляющее большинство читающих поймут.
[copy/paste]
[font color="#FFFFFF"] [span style="font-size: 1px;"][b] новости халява хуй пизда блядь знакомства проститутки знакомство служба знакомств порно переписка шлюхи международные знакомства знакомства рубежом инцест детское порно порно знакомства порно фото бесплатное порно домашнее порно бесплатное детское порно подростковое порно девушка ищет мужчину знакомства детское порно инцест чат знакомств любовь чат знакомства брачные объявления знакомства иностранцами игра пасьянс колодец знакомства сайты знакомств сайт знакомств знакомство секс знакомства зарубежные знакомства международные знакомства знакомства для секса замуж сонник что подарить новый год новый год чем развлечь гостей эротический массаж как развлечь гостей арбат престиж новогодние подарки что подарить любимому анальный секс институт пластической хирургии косметологии народные рецепты текст стихотворения жди меня как нанести автозагар стрижка домашних условиях бергамот эфир масла как очистить кожу черных точек виртуально погадать стрижка каскадом родинки поздравительные открытки игры открытки раскраски гороскоп гадание физиогномика головоломки история болезни беременность лимфодема 4 гастроэнтеролог 03. ру здоровье хронический танзилит анализ аллергены медицина рефераты истории реферат истории реферат история болезни рес рер муковисцидоз сертификация лекарственных средств сертификация лекарственных стресс агрегация тромбоцитов телефонная база первомайский молочноконсервный комбинат зао донецк карта донецка погода донецке добавить обьявление интим услуги схамени магазин мальборо классик руссификаторы программы руссификаторы халява интернете халява музыка мр3 проверенная халява мр3 козел дурак идиот придурок мудак дура гандон пидарац шлюха сука осел говно проститутка шваль хуй пизда рвань блядь дебил олигофрен пидер уебок отброс гнида дерьмо дрянь падла мразь подонок падаль гнус скот ебаный в рот залупа гад шелупонь собака уебище тупица говнюк дефект дундук проблядь жопа хуесос чмо тварь паскуда фуфло зараза ублюдок отброс плебей говнюк [/b] [/span] [/font]
Не, думаю. Профессионал поставил бы тэги [h5][/h5], к примеру.
Эта история произошла года два назад, когда моей дочке было 5 лет. История о нац пусских которые смешивают в разговоре английский и русский язык.(Послайсате мне колбасу!!!) Я и моя дочка сидели на кухне, когда моя дочь спросила меня кто она для меня и кто она для своей тети Оли. И стала объяснат что мне она доченка а для т. Оли NIECE. То есть весь разговор до Niece происходил на русском языке. После моего ответа, что она Niece для т. Оли моя дочка спросила " А что тогда Роберт (старший брат) верх?"
Сижу себе тихонько, в углу бубнит радио. Ну и как всегда: "Спонсор прогноза погоды бла-бла-бла" Вот и навеяло: "Спонсор прогноза погоды - Северный Полюс"
Стоят вчера вечером у подъезда соседи - 4 мужика и жена одного из них. Обсуждают предстоящие майские праздники. Один дружище говорит другому - да, Федорыч, а ведь до майских еще Пасха, яйца с тобой будем красить... Вопрос жены о том, почему только они вместе будут яйца красить утонул в истерическом смехе...
Из последних новостей на "ввв.евроньюз.нет" об атипичной пневмонии.
В Японии всех пассажиров проверяют при помощи специального аппарата, который немедленно реагирует на повышение у человека температуры. Как известно, именно повышение температуры является одним из основных признаков атипичной пневмонии.
PS. Товарищи! Измеряйте температуру! Если у вас 37.7, срочно к врачу!
В самый разгар террактов в Израиле были там двое русских. Имена счас не помню, пусть будут Вася и Коля. Так вот собрались они обратно в Россию-матушку. Самолет с утра, а вечером, как полагается оформили отъезд воззлеянием огненной воды. С утра проспали и помчались в аэропорт. *К слову - похмелье страшное! * Бегом бегут через таможню. Уже заканчивают - остается только проверка ручной клади. *К слову - Вася и Коля немножко небритые на хачиков похожи и их приняли таможенники за арабов. *Уже виднеется Duty Free чтобы опохмел оформить вожделенный! Таможенник(Т) Господа вы сами упаковывали чемоданы? Никто вам не помогал? Никто не имел доступа к вашим чемоданам? Мужики(М) Нет! Нет! Сами! Сами! Т Откройте пжалста чемодан! Ну отырли а таможенник все не унимается спрашивает сами они или нет упаковывали и еще кучу вопросов. Мужики уже представляют как хорошо им будет после опохмела. Таможенник проверил чемодан у Васи и переходит к Коле, тоже самое спрашивает... Колю все это остоебило он открывает свой чемодан и кричит нетихо так (в шутку наверно) Аллах Акбар!!! Вобщем таможенники в ауте! Вокруг кто это слышал все кричат закрывают руками, головы падают на пол. Все закончилось что сидели они 3 дня в аэропортовской ментовке где им наверно вешали нехилых люлей за такое хулиганство.... =)
Вот что пришлось написать в ответ на обвинение на счет отсутстия на субботнике :) Зав кафедрой Иванову А.А. от студентки Петровой И.И. Объяснительная на тему : "Почему я отсутствовала на субботнике" Все началось 17 апреля 2003 года. Я, после своих многочисленных дел как ни в чем не бывало возвращалась домой. Весело прыгая через две ступеньки я мчалась домой! Как вдруг..... я споткнулась и...... В общем после падения.. я пыталась подняться, но безуспешно..... помогли прохожие. Мне очень хотелось пойти на субботник, но в связи с неполным функционированием моих нижних конечностей семейный совет постановил, что мой порыв поработать оправдается в следующий раз (если конечно не произойдут какие-нибудь форс-мажорные обстоятельства). Мои многочисленные одногруппники (которые на субботнике тоже отсутствовали) помогали мне оправитья от полученных мной физических и психологических травм. список прилагается на 3 листах. подпись студентка Петрова И. И.
источник: www.gazeta.ru ФБР обвинило четырех выходцев из России и стран СНГ в финансовых махинациях на сумму $150 млн, от которых пострадали инвесторы США, Канады и Европы. Известный предприниматель Семен Могилевич создал промышленную корпорацию, которая в течение ЧЕТЫРЕХ ЛЕТ успешно «торговала воздухом». ....
Следствие по делу YBM Magnex длилось в течение ПЯТИ лет....
спешу поделиться приколом, имевшим место не далее как только что :-) я работаю в одной безымяной организации, занимающей целый этаж в одном из наиболее крутых зданий в нашем городе. Этаж этот мы снимаем у хозяина здания. Этаж разделен на 2 "крыла" - в одном большой "конференс рум", в другом сидят сотрудники. Крыло, в котором сидят сотрудники, представляет собой прямоугольное большое помещение. В нем по периметру расположены маленькие кабинетики для senior staff, а оставшееся место помешения занимают большие крестообразные рабочие места на 4-х человек для junior stuff. (на западный манер) Пятнадцать минут назад к нам на этаж спустились представители хозяина здания с какими-то людьми (по всей видимости, вероятными новыми арендаторами) и показывают им этаж: тут, мол то, а тут мол так. Подошли к нашему крылу, остановились, смотрят. Представитель хозяина здания говорит: "Обратите внимание какое тут своеобразное расположение: вот тут (показывает на кабинетики) сидят СПЕЦИАЛИСТЫ, а вот тут (показывает на середину) - тут ОБЩИЙ ЗАЛ... :-))) все кто это слышал - заползли под столы :-))
Только что на работе: Общаются бухгалтер и менеджер на тему хомутания водителя отвезть что-то куда-то. Диалог: Б: ты Сашу хочешь? М: хочу! Б: и я хочу! М: ну возьми пилу и распили его... Б: нельзя, он только что яйца покрасил!
Недавно показывали по 1 каналу "Другая жизнь". Пришлось смотреть с супругой, чтоб на кухню не ходить к другому телику, ну лень. Так вот аоследняя серия отъезжает глав. героиня на своей машине - ЗИМОЙ, след кадр она едет по проспекту по пустом - ЛЕТОМ!!!! Даже выхлопа не видно, хотя и нояь вокруг, ео дереья то зеленые. Ну жалко что-ли им было кадрик то зимой снять, или срок арендф машины закончилься
Как вы все знаете, неделю назад было вербное воскресенье. Ну, и прихожу я в это воскресенье на работу(работаю в театре, в оркестре, репитиции по воскресеньям). Прихожу с веточкой вербы, далее диалог между мной (я)и дирижером (д): Д:"А что, разве сегодня вербное воскресенье?" Я:"Ну да" Д:"ААААА, а я думал, вчера...." Железная логика... Антон К.
Цитата из письма клиента менеджеру: ".. Наталья, это верх - прошу Вас пожаловаться руководству, получили новый телефон, уже я закрыл глаза на то что дока идет от другого телефона, бог с ним - клиент переживет - отличие только в виде меню и наличии 1 функции, но по Вашему совету начали проверять - и все вроде ничего, зашли в раздел диктофон, а там запись - человек говорит слово "ГОВНО", шутка ничего, но если бы клиент послушал - этого вполне хватило для суда..."
Едет жена за рулем на машине с подругами, дочь на заднем сидении. Едет неспеша. Сзади в корму упирается торопыга и гудит типа, мол, пропусти. Дочь оборачивается и кричит в сторону торопыги: "Ну ты, кАзел! Погуди у меня еще. Щас жопу-то тебе подставим!". Публика в отпаде. Где научилась - не знаю, не от меня, я так не ругаюсь.
Ребята! Вот такой прекрасный диалог случился между двумя друзьями на дамочке(сайт знакомств) в ночь на первое апреля... Я плакал, когда ржал. Я вошел на дамочку вижу там Cерега... послал одну смс...10 минут прошло не ответил(иногда сервак там глючит, поэтому я не удивился)... послал вторую... нету... третию... где-то через 40 минут, ко мне на сотовый притходит смс: Poslushai gondon! moi icq...! Я офигеваю... думаю... и открываю history(там записывается весь диалог) Содержание:
2003-04-01 00:08:54 - Я Как мой Интернет!
2003-04-01 00:13:32 - СЕРЕГА Не выношу свежий кефирчик!.... гадость...
2003-04-01 00:32:24 - Я Хули ты молчишь... Зоя?
2003-04-01 00:34:44 - СЕРЕГА Послушай, старая, я тебе, сраной суке, 3 раза ответил!!!! Если есть ICQ, попробуй на номер 1xxxxxx!!! И вообще иди к Батхеду!!
2003-04-01 00:35:30 - СЕРЕГА Ты - Свинья! Icq: 1ххххххх!
2003-04-01 00:43:36 - Я у меня ник сменился - ххх- весьма популярный миньетчик... советую
2003-04-01 00:45:07 - СЕРЕГА Ты, сволочь, меня не слышишь нихуя, да?
2003-04-01 00:48:17 - СЕРЕГА Cоси!! Соси! миньетчик ты хуев!!
2003-04-01 00:49:38 - Я "я бы с тобой занялся сексом! Как оральным так и классическим, много раз, на природе, на подоконике, в душевой футбольной команды Спартак и на дереве... там хороший пейзаж... сделал бы тебе глубокий кунилингус, облизал бы грудь и укусил за сосок... чего скажешь?" - теперь я такое пишу бабам...copyright бля
2003-04-01 00:59:02 - Я
Сержо, у меня нет аси дома, сообщения твои ко мне вообще не доходят, прочитал все что ты мне написал через history/// я плакал, спасибо что поднял настроение...
Работаю я программистом в небольшой фирме. Делаю некоторую наворочанную программу. День вчерашний выдался не очень-то радостным. (Для знающих - отлаживал COM под Win98.) Прихожу сегодня с утра на работу, сажусь за стол. Справа от меня лежит "бумажка программиста" - это такая штука, где написано тех. задание, и на которой я оставляю разные пометки. Пробегаю глазами... "товары... стоимость не была введена... количество... sheets... накладная"... А в самом низу надпись (сделанная моей рукой): "ібаный в рот!"
Во время летней дозаявочной компании столичные армейцы предполагают заявить за клуб трех защитников - Ц. Березуцкого, С. Березуцкого и К. Березуцкого. К осени количество Березуцких в команде планируется довести до 11 человек.
Во избежание штрафных санкций УЕФА из-за повторения инциндента с отключением света во время матча в Тбилиси, грузинская сторона приняла решение раздать всем болельщикам фонарики, которые те смогут зажечь, если на стадионе вновь погаснет свет. Фонарики также будут и у игроков, однако им будет запрещено пользоваться ими во время стандартных положений (угловых, штрафных и проч.), а также для аппеляции к судье.
Руслан Нигматуллин принял решение по окончанию текущего сезона перейти в команду D-3 "Пескара". Таким образом он станет первым российским легионером, поигравшим в трех дивизионах чемпионата Италии.
Игроки сборной Албании отправили коллективное письмо с благодарностями в адрес Российского Футбольного Союза. В сообщении, в частности, говорится, что премиальных, полученных каждым футболистом после победы над сборной России хватит на обеспечение семей игроков безбедным существованием на ближайшие 2 года. Албанцы также выражают надежду, что и в следующем отборочном турнире команда Газзаева ("или другого тренера, нам пох..." - цитата из послания) попадет с ними в одну группу.
ФИФА принала решение о включении в число олимпийски видов спорта мини-футбол. Помимо мини-футбола олимпийскими видами спорта отныне явлляются мини-прыжки, мини-борьба, мини-марафон, а также мини-толкание ядра.
Как сообщит генеральный директор ОРТ Константин Эрнст, участниками программы "Последний герой - 5" станут игроки и тренерский состав сборной России по футболу. Предположительно съемки пройдут в середине осени текущего года, а часть материалов планируется заснять во время официальных матчей команды в отборочном турнире 2003 года. Победитель игры вне зависимости от результатов сборной поедет на предстоящий Чемпионат Европы.
Как сообщает газета "Мой футбол", в случае провала сборной России в отборочном турнире место пресс-атташе команды займет известный спортивный комментатор Василий Уткин. Последний очень внимательно относится к деталям подготовки команды и сможет сделать нужный акцент на итогах выступления команды. В частности, в следующем отборочном турнире Уткин будет иметь итальянский акцент в играх с командой Италии, украинский акцент - с командой Украины и китайский акцент в играх с командой Люксембурга. Последний факт объясняется отсутствием люксембургского языка в числе тех, которые знает Василий.
Спортивная арена "Лужники", использующая с прошлого года искусственное поле решила пойти дальше в сотрудничестве с голландскими специалистами, поставившими стадиону газон. Со второго круга чемпионата России на трибунах будут размещаться искусственные зрители. Руководство "Лужников" полагает, что такая мера благотворно скажется на командах, которые теперь будут играть при максимально заполненной арене.
Читаю значит программу Курского тв и думаю: что-то не то - перечитываю, и падаю с кресла ;-) "РТР Официальная информация 13:30 - 13:45 "Колоссальное хозяйство" " - это про что интересно, жаль не успел посмотреть . NSX
История произошла на моих глазах: Едем давеча с шефом на обед. Он меня по пути подвозит до дому до хаты. По дороге встречается знак ограничения 40км/ч. Едем во второй полосе и тут резко с правой стороны!!! какае-то Десятка обгоняет и уходит вперед. (У шефа то моего Ауди). Ну и говорит он так огорчено: - Ну не фига себе, енто же надо знак был 40, я иду 80, а он меня обгоняет, еще и справой стороны!!! Да такого обиженного шефа я еще не видел :) Кстати, это ни тока в России можно ехать по встречной полосе и получить удар в зад :)
Не знаю, как некоторые выбирают название для своей фирмы. В Альметьевске (Татарстан) есть киоск по продаже курей-гриль, такие сейчас расплодились в каждом городе. Так вот называется он "Кукарача", наверно от известной песни. Но тот, кто выбирал название, наверняка до конца песню не дослушал, а там есть перевод слова — таракан! Никогда там ничего не куплю.
Есть такой банк Уралосибирский-центральный офис в Уфе, решило начальство для своих сотрудников сделать кабак-с боулингом и дискотекой и т. д. в 100 м. от банка Пошли недавно с друзьями боулинг туда катать. Называется заведение-Аэросити, над дорожками для боулинга еще с момента открытия висели картины нарисованные на больших простынях-аля первая мировая в воздухе. Играем, водочку попиваем, посылаю шар в сторону кеглей -поднимаю глаза плакат-аэростат и возле него горящий самолет падает, выше глаза синий плакат-Аэрофлот. Падали самолеты и будут падать-даже рекламу сделали.
В одном ДРЯМУЧЕМ лесу жила была Баба Яга и у нее была костяная нога. Она этой ногой окучивала картошку и рыла норы. Норы эти выходили корявые и некрасивые и Суслики в них жить не хотели. Это не могло нЕ обижать Ягу, а когда она обижалась у ее избушки начинали подгибаться ноги и она падала на свою Ж… В это время по лесу раздавался сильнейший грохот и топот. Звери пугались и Суслики начинали нервничать и даже самые смелые из них не лезли в норы, которые рыла Яга своей костяной ногой. Она еще сильнее переживала и Избушку тогда начинало тошнить со страшной силой, она думала, что она беременна и скоро у нее появятся избушата, но она каждый раз ошибалась, что ее очень огорчало. У Мозликов были свои проблемы, они не могли нагреться до нужной температуры, так как Змей Горыныч, когда приземлялся или удивлялся поднимал тучи пыли, которые закрывали Солнце. Так как это происходило каждый день, то бедные Мозлики сильно переживали, у них начинались судороги ушей и волос, а как это грустно, когда у тебя судороги волос или ушей могут понять только те, кто испытал это на себе. Мохрики уже давно хотели купить избушат, а так как Избушка никак не могла забеременнеть, то Мохрики отчаялись обзавестись избушатами. Без избушат жизнь их не имела большого смысла, а так как они были бессмертны, то страдания их были бесконечны. Еще по ДРЯМУЧЕМУ лесу бегал зверь такой – Машкин. Он грыз орешки, избушат и Гавриликов. Машкин отличался злобным характером и обжорством. Он никогда не был доволен и постоянно чесался. Яга пыталась толкнуть ему свою нору, но Машкин хоть и жадный, но не глупый и в нору не полез. Теперь Яга обижена на Машкина, а Машкин совсем совесть потерял и перестал уважать Ягу, что очень озаботило Мохриков, которые боялись, что плохое настроение Яги повлияет на нулевую плодовитость Избушки. Однажды Машкин угрюмо топал по ДРЯМУЧЕМУ лесу и от скуки слопал вредного Ханурика, конечно ему не стоило этого делать и последствия не заставили себя ждать: Машкина вспучило, кончиковые волоски на его хвосте начали трястись, а сам он заорал дурным голосом от чего стаи дико пасущихся Квадриков начали взволнованно носиться по норам Яги и норы пришли в негодность. От расстройства у Яги начались приступы дроздофилизма, от чего Избушка завалилась и тоже начала орать дурным голосом. Вот так они и орали с Машкиным в два дурных голоса, пока не завяла вся трава в лесу и тогда Горыныч укусил их обоих за ногу и они успокоились и заснули дружно обнявшись. Через 33 года родились избушата. Яга забросила норы и стала торговать избушатами. Мохрики устроили грандиозный праздник и кормили всех бесплатно 56 лет, отчего Машкин подобрел и стал питаться только старыми мозолями Горыныча и все были ОЧЕНЬ довольны. Думаете, что этим все и закончилось? Нет! Через какое – то время мозоли у Горыныча кончились, а новые он нарастить не успел, кроме того, в лесу развелось очень много избушат, они мешались под ногами, всячески шкодили и гадили в неположенных местах, что очень смущало Машкина. Машкин заявил, что это все это влияние дурной крови Горыныча, а Горыныч все валил на Машкина. Они очень поспорили и для того, чтобы разрешить этот спор Машкин решили соблазнить Избушку по отдельности и посмотреть какими будут избушата. Но Избушка пугалась и все время убегала. Горыныч и Машкин долго носились за ней по лесу, но успехом это не увенчалось. Зато пока Избушка пряталась в норах она связалась с Квадриками и от них у нее родились квадризбики. Они отличались мягким и суетным нравом, обожали бабаяговые норы, но не могли размножаться. Очень их полюбил Машкин. Он ел их сотнями. ( В последствии оказалось, что у квадризбиков есть побочные эффекты – они меняют пол). Хорошо эта история кончится не могла…. У Машкина и Горыныча родились ильики, которые были веселыми существами, любящими путешествия, приключения и избушат. Одно в них смущало жителей леса – их страсть к голому телу. Они любили бегать по лесу голыми, чем вгонял в краску, и еще они любили сдирать одежду с прохожих. В прочем в остальном они были милыми непоседами и к ним быстро привыкли. Вот такая вот сказка. :)
было это в году 1975 парень лет 18 на вид стоял на узком тротуаре рядом с бараком на военной базе, Црифин, в Израиле. появлется девица тех же лет, хочет пройти мимо. Парень не пропускает. Девица: а не хочешь ли ты дать мне пройти? Парень: нет, я хочу тебя выебать. Девица складывается напополам от смеха. Придя в себя поправляет прическу, парень галантно дает пройти