Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2003 по 30.04.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эта история произошла в день дурака. Едим мы с другом на машине, движение слабинькое мой товарищ сидит за рулем и одновременно пытается дозвониться по мобильному телефону девушке по работе, вопрос который он хотел бы обсудить животрепещущий и отлажить его не как нельзя. И как всегда, в таких ситуациях мобильный телефон дает сбой: то занят номер, то не доступен абонент. Вдруг телефон соединяет, длятся длинные гудки и в этот момент моего товарища подрезает злой нарушитель. В это же время девушка поднимает трубку, а дружище кричит на нарушителя: "^бать тебя в сраку", девушка мягко говоря в ауте, я со смеха сполз под сидение а дружок краснея и тоже гогоча пытается извинится перед ней. Это был не забываемый день дурака!!!
27 апреля (воскресение) по телеканалу "Россия" в 21:35 показывали фильм "Переговорщик" с Сэмюэлем Джексоном. Так вот, там у одного грязного копа, воровавшего $$ из фонда полицейских-инвалидов, была прямо таки соответствующая его суЧности фамилия: НАЕБАУМ. Не знаю, как она по-аглицки пишется, но в нашем дубляже это звучало именно так.
P.S. Было бы здорово, если бы уважаемый камрад Вернер поставил на сайте счетчик следующих символьных конструкций: "значится, преамбула" и "собссно, амбула".
Я работаю системным администратором в одной компании, и так случилось что потребовался еще один человек разбирающийся в сетях и серверном ПО. Естественно дали объявление с просьбой присылать свое резюме на такой-то факс. Вот одно резюме: Имя Фамилия Отчество Год и место рождения Образование 1997-1999 г. ПТУ-1 Электромонтер телефонной станции (Д.Ш.И) (я сам когда-то учился в этом училище и скажу сразу, там нет такой специальности, есть электромонтер городских телефонных сетей. Куда включаются знания по декадно-шаговым АТС, координатным и электронным :) ) 1998-1999 Курсы IBM-системотехники
Трудовая деятельность 1997-1999 г. Телефонист - учащийся 1998-2000 г. ТОО "devise" системщик - сбор компьютеров (компьютеры это грибы и их надо собирать под березами и под осинами в сетябре или октябре мсяце :)) ) 2000-2002 г. ТОО "Семирамида" - Охрана (чего интересно?) 2002-2003 г. Орда (компьютерный клуб) - Администратор сети (Лихо из охраны в администраторы сети!) 2001-2003 г. Союз Молодежи Казахстана - Администратор сети
Дополнительные сведения
Водитель кате. "B" без личного авто. Знание WINDOWS 95,98,2000,ME (win XP-незнаю) (подчеркнуто!) сеть TCP/IP, сбор компьютеров. Сбор компьютеров производил на базе PII PIII PIV-собирал но названия материнских плат незнаю (подчеркнуто)
Последнее время часто встречаются рассказы о том, как часто недособросовестные работники средств массовой информации используют истории с этого сайта, выдавая их за свои, и это, конечно, возмутительно. Хочу, однако, сказать, что возмутительно то(хотя и греет душу), что огромное количество анекдотов на этом сайте, и часто лучших, рассказывается без упоминания, что прочитаны они в журнале "Красная Бурда"! Попробуйте только не проголусуйте!
Питер. Радио Максимум, идет какая-то утренняя программа. В комнате после продолжительного молчания (слушали радио) мама вдруг говорит: ку-ку! сразу же после этих слов один dj говорит другому: ку-ку моя кукушечка, ты еще здесь? мы тихо сползли по стеночке
История началась вчера, т. е.31 марта. У нашего менеджера Ирки был день рождения. Все как обычно, поздравления, шампанское, праздничный торт и т. д. Нам с Вованом ну очень не терпелось над кем-нибудь приколоться накануне 1 апреля. У нашего друга мы взяли несколько автомобильных свистков, такая хреновинка вставляется в выхлопную трубу. Звук прикольный, главное за рулем когда не знаешь чувствуешь себя не уютно. Так вот, мы нашей Ирине и вставили в ее восьмерку этот самый свисток. Конечно нам хотелось увидеть, как она слегка под кайфом от выпитого шампанского будет отъезжать от офиса, но посиделка затянулась и мы с Вованом разочарованные, раньше других уехали домой. Не знаю что мне стукнуло в голову, но часов в 8 вечера решил позвонить Ирке на "дебилку" и узнать как она там доехала и что думала по поводу свиста. В трубке услышал ее подвыпивший голос:"Серега, я только выхожу из офиса, охранник закрывает, я завожу машину и еду домой." Ну, думаю, Витька-охранник рядом, ну засвистит в выхлопной, он ей покажет и они тут же вытащат эту хреновину. Оказывается, утром я узнал, что все было не так............... Ира появилась на работе 10:30, вся в истерике. Я приезжаю из банка и узнаю следующее : Вечером Витек закрыл офис, Ира садится в машину, заводит. Раздается достаточно громкий свист, Витька: "Ирка, эт у тебя ремень свистит на генераторе, нужно срочно натягивать". Ирка:"ОК! Завтра сделаю! Хоть до дома доеду?" Витек: "Доедешь." Утром Ира приезжает на СТО. Разумеется очередь, не совсем приветливые мастера по ремонту выслушали Ирку и начались поиски неисправности. Искали "недолго", минут 20(!!!!), собрались все мастера, слесари.... Но что там творилось, когда нашли причину свиста - словами не передать. Вся СТО сложилась пополам от смеха. А Ирка немного поворчала, а потом призналась: "Классно ты, Серега надо мной прикололся, действительно смешно было, видел бы ты мое лицо в те минуты: -)) ". Вот такая история приключилась сегодня. Star77
Американская фирма, недельные курсы типа повышения квалификации. Занятия по программированию. Преподаватель мне (по английски): Представьте, что вы объект. Я обрашаюсь к вам с вопросом: "Что вы ели на завтрак". Что вы предпримете? -- Я преподавателу: "Верну вам содержимое завтрака." М. К.
Оговорка на одном из провинциальном ТВ. Небольшая передача, рекламирующая автопринадлежности, в том числе устраивающая различные розыгрыши. И вот из уст ведущего вылетает: "Правильно ответившему на следующий вопрос достанется 4 клитора отличного масла фирмы "NNNN".
Читаю про раскрутку сайтов на www.homebusiness.ru. Пишет хозайка сайта Нелли Федосенко: "Некоторые веб-мастера в этом метатеге разделяют слова и выражения запятыми, некоторые - пробелами, другие - и запятыми, и пробелами. Как правильно? Я не нашла этой информации ни в одной своей книге." Нет это конечно круто - искать нужную информацию в своих собственных книгах!
Моя девушка прислала эту вещичку, делюсь ею с Вами: (кстати, это из рассказа на домашнее чтение по английскому)
..."Тогда Хукер принялся с отчаянием сосать то место на большом пальце, где виднелось крошечное розоватое пятнышко. Он сосал и сосал - он боролся за жизнь. Внезапно он почувствовал тупую боль в руках и плечах, пальцы его с трудом сгибались, и он понял, что сосать не стоит"...
Ваще-то не очень смешно... На сайте Информационного Центра Правительства Москвы (http://www.mosinform.ru/section.shtml?id=18) заголовки на новостной ленте:
02.04.2003 На военную службу будут призваны 5 тысяч москвичей
02.04.2003 Мосгордума предлагает увеличить число кладбищ
Был у меня знакомый - Виталик, в узких кругах более известныйй как Барсик (Снежный Барсик), человек очень незаурядный (сочетание программиста и экстремала-альпиниста это вам не хухры-мухры :)). Человек он на редкость добраый, но очень любящий слегка подкалывать своих друзей (и меня в частности). Правда, необидно и поэтому это довольно бысто стало чем-то вроде игры, но приходилось быть всегда настороже. Ну а теперь, собственно, и сама история:
Как-то раз моя соседка по общаге решила съездить домой, ну, Барсик, само-собой, остался ночевать у меня (хотя, ночевать - это вранье :), с ним уснуть практически невозможно :)), ну и уже где-то под утро лежим, я вообще шевелиться не могу, а он рассуждает: - Мдя, что-то как-то есть хочется (Целует меня в ушко) - Что-нибудь такого вкусненького (перебирается к груди) - Аппетитненького (добирается до живота) - О, слушай, Свет, а где твоя соседка? (Получает подушкой по голове) О том, что я устала я совершенно забыла от возмущения: соседку мою ему подовай, да КАК он посмел, да я... Нет, девчонки, никогда не связывайтесь с альпинистами - у них не руки, а клещи какие-то (хотя минуту назад были очень даже нежные) - ты его подушкой, а он тебя в охапку, да так, что дышать и то тяжело, не говоря уже о восстановлении справедливости. А этот нахал еще и смеется!!!. В общем когда он, наконец-то, успокоился, то объяснил, что всего-лишь вспомнил, что моя соседка - Лена, очень вкусные блинчики печет, а вовсе не то, о чем я подумала :))
Вот, а все-равно он во свем виноват, он - это даже сам признал! Правда я еще где-то неделю на него с подозрением косилась, а то ведь кто его знает :)
В Одессе выпускают несколько бесплатных газет, печатающих разные объявления. Газета "Наш город" №12 5.04-11.04, читаю: "Юные феи приглашают и много обещают. тел ХХХ хх хх". Обещать и я могу...
"Кортеж, во главе которого двигалась машина российского посла в Ираке Владимира Титоренко, был обстрелян из автоматического оружия в 30 километрах к западу от Багдада. Огонь из автоматических винтовок М-16 велся со стороны (внимание!)_колонны американских джипов_".
Чего - чего, вот этого в доске обьявлений я встретить не ожидал вообще. В принципе маразмов много встречается в этих досках обьявлений, но такое впервые вижу. Люди, семя оно хоть и хороший строительный материал, но все таки не идет в сравнение с обрезной доской.
сейчас в новостях по первому каналу. показывают сюжет про взрыв газопровода в якутии. в нижнем правом углу - divX video. :) интересно, сами эту новость придумали или...
Читаю сегодня анекдоты на каком-то развлекательном сайте и вижу вот такое. Старая заезженная фраза: - Так, объясняю на пальцах. Средний видишь? И строкой ниже: Отправить другу )))
Какие-то девахи по телеку достали, распевая: "Чао, бамбино, сеньорита" БамбинО - это вообще-то мальчик. Девочка - бамбинА. Т. е. в переводе текст звучит "Прощай, мальчик-девочка". Ну или - "Пока, транссексуалка"
Лента новостей на sport.rbc.ru, 13.04 18:32: "Лондонский "Арсенал" вышел в финал Кубка России. "Канониры" победили "Шеффилд Юнайтед" со счетом 1-0. Единственный гол на 34-й минуте забил шведский легионер Фредрик Юнгберг."
Цитата из анкеты (знаки препинания не изменены): "Хочу найти: Симпатичного молодого человека от 18 до 22 лет, высокого ( 180-190 ), доброго, нежного и любящего ТОЛЬКО С ФОТКОЙ!!!"
делимся после выходных в институте впечатлениями... к одногрупнику приехал врат откуда то с переферии. надо отдохнуть по идее. едут они вместе в Александров(2 часа от Москвы), там напиваются. подходит момент истины(женщину надо), а их нет нигде на халяву. Одногруппник дает брату денег на продажную женщину, тот уходит. нету его долго, наконец появляется ведя за собой желанную проститутку. Одногруппник наконец дождавшись зовет ее на дело, на что брат отвечает: " не дам, у нас с ней любовь" ни какие пояснения не помогли тогда. вот так бывает. не пейте много. passinger@yandex.ru
Эта истори имела место в 1983г. работал тогда я на Ново Уренгойском месторождении газа. Весь Советский Союз тогда ехал за длинным рублем, бригада в которой я работал естественно была многонациональной, плече об плече работали русские, украинци, молдоване, татары и даже еврей один был и еще много разного люду. Во время коротких перерывов собиралась бригада на отдых в вагончике и как пологается травила анегдоты. Вот и в это раз начали рассказывать анегдоты, которые естественно базировались на национальных чертах, один среди нас был по национальности молдованин, и очередной анегдот был о молдованской национальной черте. Анегдота самого мне запонить не удалось но роечь в нем шла о том, что молдованин тащил корову на четвертый этаж, сам по себе анегдот был не очень смешной, но по окончанию его рассказа наш молдавский товарищь очень серьезно и с возмущением возразил: - Ну и, что, я живу на первом этаже. Вот тут то вся бригада и почуствовала прелесь анегдота. Смеялись мы еще долго.
Преамбула Хабаровск! 16 апреля, 10 часов 00 минут местного времени..... Мы с другом приходим на стадион им. Ленина, чтоб купить билеты на открытие футбольного сезона в первой российской лиге! Вообще, у нас в Хабаре, все любят родной клуб СКА-Энергию! Поэтому не удивились, когда увидели очередь за билетами в кассу, как в старые добрые времена за любимым сорокоградусным напитков всех болельщиков России всех времен и народов(коих на Дальнем Востоке очень много). Прошло 2 часа... все уже нервничают, поползли слухи что на любимую восточную трибуну билеты уже только на самые нижние ряды. в переди еще человек 20.... сзади сотни полторы..... А вот собственно и история: К впередистоящему люду подходит чувак чуток бомжеватого вида с авоськой (ну точно, как в перестроечные времена), явно откуда-то с хвоста очереди, и говорит: - Мужики, еппамать, пропустите меня, я с больницы сбежал... - Да иди ты в 3,14з@у, мы уже за@ба$ись стоять, - отвечали ему одновременно человек восемь из очереди. - Ну, мужики, не ну серьезно, я с больницы сбежал, чтоб на СКА-Энергию билет купить, пропустите, а??? - Иди, давай, отсюда, - отвечали те же лица. - Ну я отвечаю, что с больницы сбежал, у меня пневмония.... Дальше уже не слушал его никто, там уже все ему орали, чтоб он поскорее отсюда уходил, а не то узнает что-то новое о себе и о своих родственниках вплоть по седьмое колено! :-) P.S. А СКА-Энергия в той игре сгоняла в ничью с Газовиком 1:1!
Был у нас на Военной кафедре полковник Пеньков такой... Так вот -- рассказывает он нам про детали затвора артеллирийского орудия и говорит: "Эта деталь затвора называется ЗЕРКЛО...". Один мальчик переспрашивает -- "Как-как?". Пеньков: "ЗЕРКЛО!". Мальчик: "Как?". Пеньков с озверевшим видом смотрит на мальчика и спрашивает: "Ты дома во что смотришься, когда бреешься?". Мальчик: " В ЗЕРКАЛО". Пеньков -- "Вот и я говорю -- ЗЕРКЛО". Занавес...
Америка, Канзас Сити. Магазин Walgreens Pharmacy, что на углу 47-й и Troost. Стою в кассу с какой-то фигней. Кассир где-то гуляет (как в России!). Рядом с кассой - витрина со всякой мелочью вроде "Тик-таков". На витрине надпись "Snacks" ("Закуски"). А прямо под надписью - ТЮБИК КЛЕЯ, вроде нашего "Момента". Токсикоманам удобно!
Навеяно историей про ВАСАБИ и Жана Рено. Предлагаю мужчинам ( т. к. этот бред выдумал мой муж )отгадать, что это за фильмы : 1. Дикий чибис в Австралии 2. Кольцо с бриллиантом 3. Фильм про немецкого филолога-извращенца 4. Фильм Стоуна ( даже вспомнил какое-то имя !!) про войну в Индонезии
Было еще много такого же, вспомню-напишу. ЗЫ. Правильный ответ: 1. Поющие в терновнике 2. Роман с камнем 3. Лолита 4. Апокалипсис ( и причем тут Стоун?)
Сидим мы вечерком. Выпиваем потихоньку. До двух часиков засиделись. Сидим возле кафе на улице. Погода теплая, к душевной беседе распологает. Останавливаеться рядышком машина. От туда выползают два парня и две девушки в состоянии хуже нашего. Долго спорили куда им идти, потом решили видать добавить. Так как на улице кроме диких собак Динго и нас никого не осталось, к нам направилась девушка с таким вопросом: - Кафе работает? Мы ей весело так отвечаем: - Нет. Зато у нас открыто!!! В ответ слышим (злобно): - У меня задний проход тоже всегда открыт... Так и не знаю смеяться или плакать....
Просматривал тут журнал с объявлениями всякими строительными, так вот: "Стеклопакет 36 мм. Профиль аллюминиевый HUECK (Австрия)." А как они дальше жить собираются, если все на профиль извели?
Виртуальный секс на одном из российских чатов Произошедшийсо мной 24апреля 2003г
(Тим- это я) Авт.-коментарий автора
Тим: Я одет в джинсы и клечатую рубашку-ковбойку! Ресса: Мы на твоей даче? Тим: Да! Ресса: Значит я одета в цветастый сарафан. Тим: Сарафан мини? Ресса: До щиколодки Тим: До щиколодки это забавно! Съезд монашек считаю открытым! Тим: За что мы пьем? Твой день рождения? Ресса: ты где? Тим: Ресса! Вечереет! Солнце медленно заваливается за горизонт! Кроны сосен тихо скрипят под дуновением теплого ветра! Ну как? (во, блин, загнул, как Папин-Южняк) Тим: Ты сидишь на плетеном стуле из ивовых прутьев и смотришь томным взглядом на чашку! Тим: КУКУ! Тим: ТЫ здесь? Тим: ТЫ спишь? Тим: Ресса!? Играем в прятки! Я вожу? Тим: Молчание! Слышно потрескивание костра и щелкание прожаренного мяса на шампурах! Ресса: я ЗДЕСЬ! я ВЫЛЕТЕЛА! Тим: Ты текст видишь вышенабранный? Ресса: Конечно вижу Ты водишь. Тим: Продолжаем? Ресса: Я спряталась. Чур я в домике!!! Ресса: Тимушка, котенок, ближе к делу.. Тим: Лучше быть ближе к телу, чем к делу-всемирная история-банка с огурцами Ресса: А огурцы большие? Тим: Сам выбирал-твой размер! Тим: Домик двухэтажный деревянный построенный еще при советах! В нем чувствуется какая-то тягостная дума! И томное ожидание чего-то сверхестественного. Ресса: А ты меня ищешь? Тим: Я иду тихо поступенькам и открываю дверь! Тим: Справа на стене тикают часы! Тебя нет на первом этаже! Ресса: Поднимайся на второй этаж. Я в шкафу. Тим: Я поднимаюсь на второй этаж, отдергиваю темную зановеску, передо мной кровать! Но на ней никого нет! Авт.(ты еще бы в духовку забралась) Ресса: Почему нет? Там морская свинка и хомяк. Иди в шкаф! Тим: И еще попугайчик такой розовый с перламутровым отливом! Все время кричащий- Да здравствует Капитал Маркса и борода Энгельса! Тим: Вдруг что-то тихо зашуршало в старом большом шкафу! Я иду к нему и шепчу как бы ища! Ре-с-с-с-а-а? Тим: Давай ты продолжай ! Ресса: Я слышала твои шаги: туда-сюда. туда-сюда.... Я жду тебя... но я не в том шкафу Тим: А в каком??? Там три шкафа! Первый платяной! К которому я подошел! Второй слишком мал для человека он для носовых платков! А вот третий! туда можно спрятаться только лежа! Авт.(Блин три шкафа в спальне А кровать наверно к потолку крепить надо! :-)) Ресса: Вот там-то ты меня и найдешь! Тим: Я подхожу к третему шкафу присаживаюсь и открываю дверь!!!!! Тим: И что я вижу? На свежевыстираном нижнем белье накрывшись голубой прозрачной простынкой лежишь ты! Авт.(покрытая пупырышками) Ресса: В шкафу темно и мне страшно.... Я жду тебя... Я хочу....... Тим: Я медленно тяну на себя эту простынку и! Что я вижу! Ты уже лежишь? В чем мать родила? Ресса: В трусиках и кружевном лифчике. Тим: И вот я рядом с тобой! Моя голова приближается к твоим губам! Ресса: Какая голова? Тим: Которой я ем! Тим: Ты меня поцелуешь? Ресса: Мы будем лежать в шкафу? Тим: Нет конечно! Но ты меня не поцеловала! Тим: Ресса: Я медленно приподнимаюсь на локте и поднимаюсь над твоим лицом Ресса: И начинаю нежно-нежно целовать твои губы Тим: У меня начинает кружится голова и я тону в твоем нежном и страстном поцелуе! Авт.(Врагу не сдается наш гордый ВАРЯ-Я-Я-Я-Г+.) Тим: Я поднимаю тебя на руки и продолжая этот поцелуй несу тебя на кроватку! Ресса: Ты поднимаешь меня на руки и несешь на кровать. Тим: Ну в общем наши стремления совпали! Ресса: Продолжай... Авт.(дело близится к авралу?) Тим: Подойдя к постели я кладу тебя на нее и ложусь рядышком! Тим: Я до сих пор в джинсах! Ты не хочешь их снять? Ресса: И ты засыпаешь сном праведника....? Тим: Нет, я начинаю бодрствовать как 33 богатыря! Ресса: Медленно я опускаю руки к молнии на твоих джинсах и расстегиваю. Тим: Я кладу руку на твою грудь и начинаю нежно гладить ее! Ресса: Быстро расправляюсь с джинсами и клетчатой рубашкой! Тим: Я стягиваю с тебя кружевное оперение твоей груди и срываю твои маленькие трусики! Ресса: Но на тебе еще трусы и сандали.. Ресса: Ты уснул? Тим: Сандали быстро падают на пол, тамже оказываются с твоей помощью и мои большие семейные трим: Ну как? Ты поплыла? Теплоход гудит? Ресса: Продолжай....... Ресса: А у тебя ничего не гудит? Тим: Рессушечка моя -шепчу я тебе на ушко! У меня уже давно все тело напоминает высоковольтные провода! Гудят, а толку никакого! :-0) Тим: Теперь ты продолжай! Ресса: Я прошу сесть тебя в кресло... медленно я подхожу к тебе и сажусь сверху Тим: А куда ты садишься сверху? Ресса: А куда ты меня хочешь посадить? Тим: А куда ты хочешь сесть? Тим: Я медленно но верно вхожу в тебя! И ты? Ресса: Не спеши! Я сажусь на пол между твоих ног и начинаю медленно ласкать твоего лучшего друга! Авт.(Если с другом вышел в путь, презерватив взять не забудь) Тим: Очень отзывчивого преданного лучшего друга, всегда готового пойти тебе навстречу! Авт.(У солдата нелегкая служба, как нужна ему девичья дружба) Тим: Я протягиваю руку и глажу твою голову! У тебя красивые, длинные, шелковые волосы! Ресса: Я нежно посасываю и покусываю твоего друга, тебе нравиться? Тим: Я никогда прежде не испытывал такого сверхблаженства как сейчас! О Ресса, ты единственная можешь так хорошо это делать! :-0) Авт.( вот ведь нарвался на гетеру, жалко что не в нашем городе ) Тим: Я раздвигаю твои бархатные бедра и он входит в тебя! Ты издаешь тихий стон? Да да? Или да нет? Ресса: Да++++++.. Тим: Мы переходим на пол!? Тим: Ты где? Тим: Ты спишь? Или аппарат вызываемого абоннента временно недоступен? Тим: Та-а-а-к! Мне все ясно! Еще немного и я бы тоже многоточие+
А так уехал с работы домой как оплеванный! Пока! Успехов вам в виртуальном сексе!
Случилось это так, моему немецкому товарищу разбили машину, ну в Германии так принято, компания страховавшая разбитую машину дала на две недели другую машину - покататься вроде. Сперва товарищ просто катался на етой машине, а потом когда двух недельный срок стал подходить к концу надумал купить чего-нибудь. Полистав пару газет и поковырявшись в интернете, нашли несколько обьявлений подходящих. Звоним, договариваемся, продавец говорит что к такому-то времени будет стоять там то, на темно-синем микроавтобусе. Подьезжаем мы к этому условленному месту, децствительно стоит бусик, мы останавливаемся за ним, водитель приоткрыл дверь посмотрел в нашу сторону, включил поворотник и поехал. Ну а мы значит за ним, тут он поварачивает в лево, в право, а мы не отстаем, потом он почемуто на большой скорости влетает в какой-то дворик и видать пультом дистанционным открывает ворота гаража и пытается тут же их закрыть. Но мой товарищ не промах, успевает проехать под закрывающимися воротамию В итоге водитель автобуса судоржно приоткрывает двери и смотрит на нас. Наверно в ожиданиии что будем бить или что то в этом роде (ест за что наверно). Мы потом еще долго извинялись. А водитель бусика через слезы улыбался и махал нам ручкой на прощание!! Вот такие дела.
Случилось минуты с три назад. Преамбула: с самого утра я ужрат в жоппу, как из универа своим ходом пришел домой не знаю (не помню), прийдя домой залез в ванну, спел "И Ленин такой молодой", не одеваясь пополз к компу, залез в инет, сижу... А вот и сама амбула: Звонок в дверь. Еще. Я, в чем мать родила пробираюсь к входной двери, думаю, друзья-сатанюги пришли... с воодочкой, или хотя бы с Миллером Щас! В глазке двери обнаружились 3 (три) девушки, лет 18-25, незнакомой наружности. Ну пофиг, вдруг это самое обломится.... Открываю дверь (холодно, блин..), говорю "Чего, типа надо?". Те, кто звонили в мою дверь (одна из них стала звонить в дверь соседу), немного ох.. ели, но пересилив себя одна из них глотая слова выдавила: Хозяин или хозяйка дома есть? (Прям как в том анекдоте про мальчика и почтальона:)). Я говорю, типа нет, тут только я инет :) Другая, серьезно так: "А! а вы стало быть автоответчик... ну-ну, ладно, сидите тут со своим миньетом!" Я закрыл дверь, с минуту подумал, и набрал дрожащей от холода рукой в Опере anekdot.ru...
Я хочу рассказать, как сдавал на права 4 года назад, а точнее о том финальном аккорде - дне, где и РЭО, и тестовый забег по городу и огороженному полигону - все ведет к не/получению той самой бумашки, которая разрешает владельцу кататься на гробике на колесах. Дело было в Жуковском МО. Утром рано мы подтянулись к РЭО. Пошла сверка поданных бумаг, в которых после нас уже успел отметиться майор ГИБДешников, и оказывается, что у меня непорядок. Я указал адрес проживания, а не адрес прописки. Что делать? От меня этот .удила-теоретик вождения уже открестился, мол, выпутывайся, как хочешь, езжай к майору (на другой конец города) и переписывай бумаги. Сам говорит, и не смотрит. Понятно, дело труба, а я пролетаю вообще. Что мне зеленому делать? Я любому бесхребетному мне пришла мысль на все плюнуть. Я вышел из РЭО и уже направил свои стопы в сторону города, как ко мне подкатывает один из инструкторов-практиков. Садись, говорит, поехали на полигон, покумекаем, как и что сделать можно. Приехали туда, а там главный мастер-практик, так сказать, мой личный инструктор (суперский мужик с 4 пальцами на одной руке). Они там перетерли между собой мою проблему. Из подслушанного я понял, что в тот день в ГИБдД дежурила страшная тетка-майор, к которой без сто баксов ни как, а в других вариантах вас просто смешивают с грязью в лучших традициях советской бюрократии. Ладно, поехали, инструктор меня довез туда, сам не пошел, говорит, повезет так повезет, а не повезет, ты не напирай. Вхожу, действительно, в погонах мразь чистая, стоит, бумажки перебирает. Я как мог обрисовал свою проблему, она поднимает на меня свои опытный наглый взор и говорит "нет". Сразу же кто-то моим голосом, срывающимся от волнения и на гране слез говорит "Ну почему вы не можете быть человеком". Она была действительно в шоке, я там не ругался матом и нарушил тем самым какие-то правила, но она выправила и подписала мне нужную бумажку. Махом мы возвращаемся в РЭО, сдаем письменный экзамен. у меня ни одной ошибки. Едем на полигон. Мороз, очереди сдающих, я один из последних. Рядом дядьки и тетки, фанатки автомобилей, молодежи мало. Я всегда тренировался на "пятерке", а тут мне подсунули "копейку". короче говоря, там нельзя было набрать столько-то штрафных балов, я набрал их все, заглох на эстакаде, при заезде в гараж я заглох опять сбил две шины, кое-где не переключился на вторую. Вообщем приехал, на заднем сидении толстый ментяра пыхнит "Не сдал, чувак", рядом инструктор вторит "Ты должен уметь на любой в слепую". Покидаю машину, мой личный инструктор (классный мужик, я повторюсь, раньше работал на 03, ему, говорит, нравилось, но деньги не те) подбегает и говорит "Фигня вопрос, сейчас сделаем". Потом он подходит к мельтону, обратно ко мне и говорит "Бутылку завтра купишь ему. Через меня отдашь". Лады, да хоть две, думаю я. Дальше прогон по городу, мы стоим, одна машина на всех, возвращаются из города бледные тетки и дядьки, кто-то врезался в бензовоз, кто-то остановился не там, кто-то заглох на перекрестке, труба короче. Мне грустно, я устал, и я догадываюсь, что в город меня выпускать нельзя. Тут объявляют, что мельтоны тоже люди, и надо кушать, короче обед. То есть ждать надо еще час. Но ко мне подходит мастер (если я еще не сказал этого, он классный мужик, мы с ним два раза чуть не погибли, когда оттачивали мое мастерство вождения, но он вовремя руль крутил в нужную сторону) и говорит, есть маза, если отвозим мельтона домой покушать, то город нам зачтут. Не вопрос, на перекрестке я хотел рвануть первым, но мастер-инструктор воремя нажал на свои собственные педали и тихо поинтересовался, действительно я хотел запороть себе права. Все, привезли его домой, дальше все как маслу, вечером вручение прав и обмывание их в ресторане, тетки и дядьки в своей радости спонсировали все, но что я хотел всем этим сказать, так сказать, отметить. Все было против того, что бы - несмышленный двухкурсник - я сдал на права в тот день. Я поинфантильному не приложил ни капли усилия, но все окончилось хорошо. Почему? Не знаю, наверно тот мужик действительно был классный. Извините, что история длинная и не смешная. Yarmosh Greg
Совсем недавно стала свидетельницей одного разговора. Стоит молодой человек с девушкой общается. Рассказывает, что вчера купил и установил домашний кинотеатр, про звук распинается и все такое. Девушка стоит с какими-то уж очень круглыми глазами, а потом выдает: "Это какая же квартира должна быть, чтобы туда кинотеатр поместился?". Я просто еле сдержала слезы и ушла из курилки.
Не люблю я первое апреля. Что-нибудь остроумное придумать фантазии не хватает. А сама постоянно попадаюсь на розыгрыши. С утра муж меня возит на работу. Выхожу сегодня к подъезду. Дергаю дверь автомобиля за ручку. Не открывается. Муж изнутри начинает дергать пипочку, которая блокирует дверь. Не открывается. Муж вылезает и говорит: «Заклинило». Садись через мою дверь. (У нас «восьмерка» – дверей всего две, сзади на сиденьях грязно) А дама я не худенькая. Начинаю корячиться, перелезаю через ручку переключения скоростей, шуршу пакетами, с кряхтением усаживаюсь. С первым апреля, дорогая!
Слышал где-то в конце января, проходя по коридорам родного факультета, диалог двух студиозусов. Передать точно слово в слово не ручаюсь, но общий смысл сохранен. - Бл&! У меня пересдача с комиссией! Как меня вые$ут, как меня вые&ут! - Хм, в таком случае пора запасаться вазелином. - Да ни х&@ вазелин уже не поможет! Нужна хирургическая операция по удалению жопы!
Только что увидел сюжет в "Евроньюз": испанцы числом 30 тыс. человек протестуют на демонстрациях против войны в Ираке, распевая "Калинку-малинку" (с испанским текстом). Они случайно Ирак не с Чечней путают?
Произошло только что. Офис нашей компании находится в одном доме с агентством недвижимости, и многие часто заходят и спрашивают квартиры (хотя огромная вывеска говорит, что здесь только компьютер можно купить)
И вот только что входит мужчина явно такой кавказкой внешности и спрашивает можно ли у нас снять комнату. Наш менеджер сначала сказал что нет, а потом добавил, что есть один вариант чистой уютной квартирки под БАГДАДОМ лицо данного клиента сложно писать, но ушел он очень быстро а все присутствующие при этом разговоре до сих пор не могут работать
В ніч на п’ятницю молодий чоловік намагався пограбувати обсерваторію Київського національного університету. При затриманні він вчинив опір співробітникам міліції і вони вимушені були застосувати зброю.
Як повідомляє «Інтерфакс-Україна», Співробітник ДСО зробив попереджувальний постріл в голову, але коли й це не зупинило грабіжника, вистрілив на ураження.
Куля попала в живіт, але пройшла на виліт і не зачепила життєво важливих органів. Злочинець затриманий.
Сенсация! Сегодня, 4 канал, Утро. Сюжет о представителе Президента в СПБ В. Матвиенко. У нее день рождения. В конце интервью она говорит (за точность не ручаюсь, но смысл такой): "Желаю всем увидеть свет в конце своего тоннеля, а не скорый поезд". Сравните : And it comes to be That the soothing light at the end of your tunnel Is just a freight train coming your way (Metallica , "No Leaf Clover") Наш человек!