Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2003 по 30.04.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Видит Бог - ни слова не придумал: Вчера подходит ко мне Сын (11 лет) и говорит (для сока пишу на языке оригинала): - Тато (отец), Я придумав компьютерну гру, "Імперія" називається. Допоможи мені її зробити. Хочеш розкажу тобі сценарій? - ...? - Перший рівень - нейтралізуєм Гітлера, другий - Бен-Ладена, третій - Буша... - :-() Боюсь що тобі для третього рівня життя не вистачить! Воистину, устами детей...
По данным Вадима Покровского, 3-4% всех заключенных в России ВИЧ-инфицированы. Это "около 15% от общего числа ВИЧ-инфицированных в России", - добавил главный санитарный врач ГУИН Минюста РФ Сергей Селиванов >:( 3-4% заключенных = 15% от общего числа ВИЧ-инфицированных в России!!! Eto cto - znachit chto v Rossii v 5 raz bol`she ludei za reshotkoi chem na vole?!?
--Баннеры.-- Только что, захожу на анекдот.ру и наблюдаю замечательное сочетание двух баннеров (один относится к сайту знакомств, другой к новостям. Располжены рядом друг с другом) в итоге получилось: "За два часа до убийства" // "Утром он разместил анкету на клео.ру" Вот вам и вероятность совпадений.
Основные исторические уроки иракской войны, которые преподал многим маститым политикам, лидерам партий, стран, восточным деспотам, великим западным пацифицистам и прочим (кроме Ширака - этот м**ак все равно ничего не понял)... рядовой техасский ковбой (конный пастух), простой себе Главнокомандующий вооруженными силами США, текущий Президент США, которого до сих пор многие считают нелигитимным после скандальных выборов, обычный янки из простой президентской семьи бедных миллионеров Джорж Буш (младшой).
Урок № 1. Народам мира - кто в нашем общем доме хозяин. Урок № 2. Его страна, Соединенные Штаты - таки да, могучая держава. Урок № 3. Своему предшественнику Биллу Клинтону - куда, кому и как вставлять Главный Президентский Орган. Урок № 4. Хуссейну - зарубить себе на носу, что игры в кошки-мышки со Штатами - сильно себе во вред - чреваты потерей большого количества фешенебельных дворцов, да и многими другими неудобствами в личной жизни. Урок № 5. Всяческим диктаторам - не дергать дядю Сэма за усы! А то кааак томагавкнет! Тут уж не спрячешься ни за миллионными армиями с окопами полного профиля, ни в каких бункерах - достанут или, наоборот, навсегда укупорят. Урок № 6. Адептам политкорректности - если ваши, скажем так, оппоненты с вами ведут себя по правилам ХУЖЕ или ЛУЧШЕ ваших - принимайте их правила. И с бандитами жить не по нашим ЗАКОНАМ, а по их же ПОНЯТИЯМ. Урок № 7. Демонстрантам, протестантам и прочим позорникам - ну, хотите собраться, явить себя какими, ах, смелыми, оригинальными, хоть как-то определяйтесь поумнее с ПРЕДМЕТОМ вашего протеста. И не след храбро бить витрины, отважно драться с полицией - войны кончаются быстро, а тюремные сроки тянутся долго. Урок № 8. Бене Ладенову - не хрен физдеть про слабость Америки, и угрожать, что быстро разрушишь ее экономику и вооруженные силы. Занимайся и дальше джоггингом да верховой ездой на афгано-пакистанской границе - пока больше нужен как жупел для борьбы с терроризмом, алькаедщик хренов!. Урок № 9. Военным стратегам - как аккуратно брать большие мегаполисы, не опасась значительных потерь в уличных боях: посулить город на разграбление не своим доблестным воинам, а его мирному населению. Тогда армия супостата быстро сама разоружится, переоблачится в цивильное и примкнет к аборигенам, дабы не упустить свою мародерскую пайку. А во время этого увлекательного занятия никто и не заметит, как ваши быстрые танки, грозная артиллерия и подвыпившая инфантерия с песнями, флагами и телеоператорами займут город. Урок № 10. Место Мольтке, Клаузевица, Тухачевского, Жукова, Суворова (Резуна) и прочих стратегов с их устаревшими канонами войны - на свалке истории. Следует во всю использовать опыт израильской армии в части насыщения боевых порядков равинами. И в иракскую компанию семь равинов составили мощный боевой костяк коалиции и обеспечили победу-бекицер - меньше чем за за три недели (три дня надо вычесть на шабат).. Урок № 11. ООН - самораспуститься, дабы не позорить представленные там народы. Урок № 12. Детям - не ходить в Африку гулять, это недалеко от Ирака, а там пока неспокойно. Урок № 13. Российским генералам, офицерам, старшинам и солдатам - учиться, учиться и учиться (у американских морпехов). Урок № 14. Министру обороны России - воинский дух американских добровольцев (за хорошие бабки и льготы) куда выше духа российских непрульников (бедолаг, не сумевших откосить от принудительного призыва). Урок № 15. Российским военным аналитикам - меньше пить. Урок № 16. Геологам - как быстро отыскивать нефтерождения в пустыне. Урок № 17. Российским СМИ - проявлять определенную выдержку. Уж ежли не умеете освещать текущие события, вам нужно много времени - осмыслить, осознать... - так пока лучше ведите репортажи с фронтов Великой Отечественной войны. В конце концов ведь и Красная Армия взяла Берлин! Правда, грохнула миллион берлинцев да положила своих триста тысяч солдат, но зато Жуков-таки Герой. А хваленный Томми Фрэнкс фиг когда получит Героя Советского Союза, да еще с орденом Ленина впридачу! Урок № 18. Израилю - как надо делать гешефты с арабами. Урок № 19. Путину - впредь (Сирия, Ливан, Иран, Саудовская Аравия, Йемен, ..) - присоединяться к коалиции и принимать участие ну, хотя бы российскими туалетами типа "сортир", чтобы американцам было где мочить подвернувшихся чеченских добровольцев. Урок № 20. Вовочке (Путину), когда выходит погулять во двор (европейский), не якШШШаться с плохими мальчиками на Ша (ШШШ-к, ШШШ-р.). Урок № 21. Хансу Бликсу - как проводить инспекцию без дураков.
Всем привет. История эта произошла лет 5 тому назад, когда я учился в институте. Была у нас тогда военная кафедра, как и во многих ВУЗах. И вот однажды, в канун какого-то праздника (то ли 23 февраля, то ли 9 мая, сейчас не помню уже), руководство военной кафедры устроило "будущим офицерам" встречу с ветеранами войны. Происходило это так: пришли человек 5 ветеранов, студентов по несколько "взводов" (читай групп) рассадили по большим аудиториям (человек на 80-100), около доски в аудиториях поставили стульчик, на который садился ветеран, ему давали микрофон и он вещал - про войну, про победу, про славное боевое прошлое и т. д. Нашим взводам достался довольно бодрый дед, дай бог ему здоровья. Сел, и начал свои рассказы (кстати, довольно интересные, некоторые даже смешные). Сейчас содержание рассказов не помню, но получилось так, что дед выступил "на разогреве" публики :-)) Сначала от его рассказов мы смеялись в тему, потом стало смешно ВСі вокруг (как будто обкурились). И вот сидим мы с другом на одной из последних парт, вокруг нас другие студенты, обстановка веселая. И в этот момент дед рассказывает какую-то историю про то, как их то ли отделение, то ли взвод попали в окружение к немцам. (дословно не помню, но суть такая): ... и вот сидим мы, командир пытается связаться со штабом, вызвать подкрепление... бла бла бла... Вокруг свистят пули и рвутся снаряды... бла бла бла... И вот тут... (дед сделал многозначительную паузу, которой позавидовали бы многие наши эстрадные артисты), но закончить фразу он не успел... Мой друг, сидевший рядом со мной, закончил ее... Итак: бла бла бла... И вот тут... МЕНЯ И УБИЛИ (выделены слова друга). Легли все, кто сидел вокруг. Хохотали до слез. Хорошо, что дед был увлечен своим делом, и не обратил на нас внимание. А то обиделся бы дедушка. Нехорошо ветеранов обижать. Но настроение такое было :-)
Извините, что я к Вам обращаюсь! Сам я не... Что это я совсем:0) Прочитал я тут историю о современных переводах фильмов. Посмеялся и абсолютно согласен с автором, что переводят нынче сапожники, причем махровые. Смотрел недавно боевик. Ничего особенного - убили-зарезали. Там была сцена, когда безумный маньяк захватил заложников, а к нему приходит полицейский-переговорщик, принеся в пакете булочки для пострадавших. Он ставит этот пакет на пол и подталкивает к террористу, который прикрывается женщиной. Негодяй говорит женщине: "Pick it up!" на что следует адекватный перевод "Руки вверх". Поскольку актеры русского не знали, то, соответственно, женщина начинает поднимать пакет, а полицейский и не думает поднимать руки. Почему террорист их не пристрелил? ;0)
Курорт 2003. Это - название профилактической операции, которую проводит ГУВД Краснодарского края. В гостиницах расклеены памятки, как распознать вора-карманника, на улицах патрулируют отряды ОМОНа. "Особо внимание мы будем уделять работе по регистрации отдыхающих, но это, наверно, больше коснется местных жителей, которые сдают жилье. Я хотел бы сказать, добро пожаловать к нам в город. Приезжайте. Мы себя будем чувствовать в полной безопасности", - отметил руководитель пресс-службы городского УВД Александр Эренбург.
С наступлением весны купил своемй кобелю специальный собачий антиклещевоблошиный ошейник Bolfo производства западной Европы (страну точно не помню).. В инструкции читаю: "Не использовать на животных, предназначенных для употребления в пищу". Мы в Корее или кто?
Я работаю секретарем в фирме, имеющей отношение к атомной энергетике. Ком. и ген. директора сидят в одном кабинете. Получила рукопись очень сердитого обращения нашего ком. директора (к. д) к атомно-энергетическому чиновнику дабы привести сей перл в читабельный вид. Последнее предложение письма заканчивалось буквально "на...", читать "на три точки". Вхожу к ним в кабинет уточнить как закончить предложение. Уверенный ответ: так и оставляй. Я:??? Такое письмо заканчивать фразой "на три БУКВЫ"???(вылетело у меня вместо "три точки"). Закрыв краснющее лицо сим красноречивым письмом я удалилась под хихиканье наших директоров.
В ответ на историю о собачьем противоблошином ошейнике. Хотела как-то купить аналогичное приспособление для своей кошечки, но прочитала инструкцию: "Не использовать на животных моложе 6 месяцев, а также беременных и кормящих". Н-да... Это явно не для нее...
Дочки знакомых - 6 и 8 лет. Часто гуляем все вместе.
История с младшей: Спускаемся мы как-то с высоченной горы в районе Мертвого моря. Скажем, 12-километровый переход. Она: - Ваня, а если бы ты шел только со взрослыми, ты бы за 5 километров этот маршрут прошел? - Нет, 12 километров за 5 пройти нельзя. - Да, тяжело слишком. А за 7 прошел бы? - Не в этом дело. Просто расстояние от скорости не меняется. Она задумалась. Через минуту: - Ну, Ваня, ты не совсем прав... Эйнштейн 2 однако.
История со старшей: Гуляем по берегу моря. Дети бесятся. Она зарывает ноги песком. - Ваня, какого цвета мои сандалии? - Песочного. - Правильно... Пробегает несколько метров, отрусив песок. - А теперь? - Желтого. - Правильно. Пробегает еще чуть-чуть, спотыкается и грамотно ныряет. В песок. Глубоко так. Поднимает голову. За слоем песка угадывается попытка осознать ситуацию. Я стою в ожидании громких воплей, стараясь не напугать собственной реакцией. Она: - А какого цвета я?
В каждом выпуске программы «Сам Себе Режиссер» произносится такая фраза: - "Также вы получаете n кассет "Сам Себе Режиссер избранное" - полное собрание сочинений".
Занчится было это совсе недано, я программист на фирмен, на так повелось что в серверной вечно куча водителей, так вот одна знакомая попросила меня найти в инете драва на ее DUPLO, она директор маленькой типографии. Так вот, помня что я должен помочь знакомой, захожу на один из специализированых сайтов и понимаю, чтоо забыл модель аппарата, беру телефони звоня подруге: - Привет Яна, а ты не скажешь какое у тебя дупло, а тоя забыл? ... Весь кабинет взорвался от смеха... я когда переворил сказаное собой тоже долгосмеялся. Но драва я всеже нашел :)
Сидим мы в выходные в кафе "Грезы" на Варшавке, заказали водочку пивко закусочку и горячее. Ждем.... 5-10 минут Приносят водку-пиво - пьем Приносят закуску - сметаем в момент Ждем горячее.... 10-15-20 минут Подзываем официанта и спрашиваем - долго ли нам ждать? Он - а куда вы спешите? Мы - блин голодные да и закусь нужна... Он - в первый раз вижу людей, которые спешат умереть...... _____ а хавчик всетаки оказался ничего - жив и поныне
Сегодня по Евроспорту во время показа чемпионата по снукеру в Великобритании слышу от двоих наших комментаторов (один пожилой, другой - помоложе): "- Какой классный удар, но немного не дотянул - шар стоит прямо в лузе, уже "ноги свесил". - Да уже не только ноги, но и все остальное там висит!" А играли Догерти и Дотт, счет 10:9. Я таки смеялъся. Don Vova
История эта произошла в дни моего славного (и до сих пор неоконченного :) ) студенчества. Был у нас преподаватель, математик Попов (привет ДонГИИИ). До пенсии ему оставалось минус один год, ну и, соответственно, чудил он изрядно (помните анекдот, про профессора, который пишет A, говорит B, думает C, а должно быть D? так это про него). И была у него заморочка - ругая злостных задожников (к коим я когда-тот относился), приводить пример, дескать, студенты тупые пошли, не могут сообразить, что будет больше - A/B или C/D (точных чисел не помню, да и не столь важно это). И вот в один из дней на каникулах, когда все добропорядочные студенты уже отдыхают, а толпа "хвостатиков" стоит и ждет преподавателей для повторной пересдачи предмета и произошла эта история. В этот день я стоял (один) ждал своего преподавателя с кафедры математики и от нечего делать развлекался тем, что наблюдал как Попов распекает двух студентов за тунеядство. Естественно, был приведен и этот примерчик (к слову, решаемый семикласником устно за минуту максимум). Прошло не менше ДЕСЯТИ минут, как студент выдал - "дробь A/B больше" (неправильно, кстати). Попов так и застыл посреди фразы с открытым ртом, заодно наблюдая, как я сползаю по стене. Потом отдал им зачетки и сказал - "Прийдете через год".
Тут в Норвегии Пасху отмечали... Ну и одна барышня испекла некие булки с изюмом. Предлагает их пацану, тот: - Кто сделал-то? Она: - Христос воскресе! Он, догадавшись, кто автор булок: - МОЛОДЕЦ!
Совсем недавно, на одном форуме, где общаются по интересам далеким от этой истории, один парень изложил проблему. Проблема называлась коротко и ясно "меня хотят убить".
"Вышло это так... Я живу в маленьком городке, в Германии. Живу около года. У меня двое знакомых, которые живут тут давно и знают кучу народа. И они курят травку. Я часто курю с ними и вроде все шло не так плохо... До сегодняшнего дня. Сегодня сидели во внутринем дворе одной школы с этими двумя и еще одним парнем, курили, играли в баскетбол (там была корзина). От травы дало сильно, дальнейшее помню на 65-70 %. Тот парень скоро ушел, выпив огоромную бутылку Desperados. И мы остались втроем. Но очень скоро пришли еще два парня которых я не знал(назовем их M и Н). Мои знакомые довольно заволновались (так мне показалось) и, по-моему, дали тем покурить нашу траву. А они очень жадны до травы. А надо сказать, что после курения я почти не говорю и мое поведение отличаеться от поведения моих знакомых. И еще у меня старовяться красными глаза. Мои друзья по-моему начали уверять М и Н что я уже ничего не соображаю. И вот я сидел и молчал. Я сидел в кофте, а куртка с кошельком, сотовым, ключами, лежала на другой скамье. Я толком не понимал о чем все говорят, но и то что я слышал мне не нравилось... Те двое пришедших мне тоже не понравились... Один из моих знакомых принес откуда-то несколько кошельков... Он крикнул что нашел их на крыше. Мне показалось странным также то, что появились еще 3 новеньких баскетбольных мяча... По обрывкам разговора я понял что в кошельках ожидают найти деньги. А в прочем к черту все подробности! Скажу только что похоже М и Н не хотят чтобы кто-нибудь знал об этом. Мои друзья пытались договориться, ссылались на то что я ничего не соображаю, но, по-моему, потом они сдались. Я услышал как Н сказал: Ich glaube, er muss sterben. (Я дкмаю, он должен умереть) Они вроде стали договариваться, я слышал слово "Selbstmord" (самоубийство). Я сраза понял, что дело серьезно потому что все выглядели очень напряженными и не было заметно и тени шутки. Я увидел что у М действительно есть нож, спрятанный в карман джинс... Для меня это было достаточно. Я сказал что иду домой. Они как обычно уговаривали меня остаться, но я не стал долго спорить и пошел, быстро попрощавшись. Мне казалось, что они преследуют меня... Я видел лица М и Н... По-моему... Они каким-то образом обогнали меня. Но я вышел на людное место и спокойно добрался до моей остановки... В вагоне мне казалось что несколько человек знают друг друга, но скрывают это, что они все время смотрят на меня... Мне кто-то незаметно глядел в лицо... Потом я вроде бы видел все тех же людей раз 100... Они, по-моему, следили за мной... Все те же люди проезжали мимо меня с собаками, с какими-то писчащими приборами, проезжали на машинах, пробегали под видом джогеров... Куда бы я ни пошел!!! Скажите, что мне после всего этого делать? Городок этот маленький, все знают друг друга. Может мне все это показалось? Хотя насчет убийства я, к сожалению, довольно уверен. Написано в эйфорийном состоянии, поэтому не судите за ошибки... :( "
Парня долго, очень долго просили прислать из Германии хотя бы немного, хотя бы чуть-чуть такой клевой травы.
ужинаю как-то с секретаршей начальника. объясняю ей принцип работы LCD и обычного монитора: понимаете, говорю, из электронно-лучевой трубки заряженные частится, или электроны, пролетая свозь экран... и так далее Тем не менее некоторые электроны, пролетая насквозь, попадают на сетчатку глаза.
она мне -???? как на сетчатку глаза???? какой ужас!!!!
Ну и вот. Приходим мы с ней в офис, - она первым делом к начальнику и заявляет: вы представляете!!! мне электроны в глаза летят!!!
Преамбула: есть у меня друг Леха и года два назад жил он в общаге, Леха был (был потому как уже женился) хлопчиком-приколистом и очень падким на слабую половину человечества. Года два назад Леха с ребятами с общаги решили погулять, а какая гулянка без девушек. И вот Леха предварительно приняв на грудь идет в парк знакомится с девушками (общаговские уже приелись все). Познакомился с двумя кралями и ведет их к себе, а по дороге лапшает что у него сегодня день рождения. Приходят они к нему в комнату и тут со всей общаги к Лехе начинают ломится гости и поздравлять с днем рождения (естественно все были предупреждены заранее что сегодня надо говорить) и вот все хорошо накушались, метро уже не ходит, девчонкам предлагают остатся, те соглашаются и ночью довести все до логического конца уже дело техники. Наутро девушки достают из сумочки зубные счетки и полотенца, полный аут, 5-0 в их пользу, а Леха так долго их уговаривал остатся....
Моя история проста, как жизнь. Давно я так не усс-ха-ха-тывался, глядя в телевизор! Этот сегодняшний репортаж ТАМБОВСКОГО корреспондента канала РТР (Россия) порадовал бесконечно. Ну тормознул, бывает, сказали же вначале, что первых лиц государства не было там со времен Николая II (что ли -- короче, давно), навык мужик потерял. Молчал-молчал -- потом центральный диктор говорит, мол, очень быстро скажу, что он должен был сказать. Но когда ему дали слово во второй раз, он снова повторил часть своего первого выступления и те же кадры хроники, а потом, после доооооо-о-о-олгой паузы, так очень нервно-ответственно: "Я в прямом эфире!!!" -- и снова молчит. Тут москвич и не выдержал -- отрубил томбовца от эфира насовсем... :)))
P.S. Я не рассист, тамбовцев люблю. Просто очень смешно.
Обсуждали как-то со хорошим знакомым достоинства и недостатки сотовых провайдеров. Я похвалил свой X за дешевизну. На что он ответил примерно следующее: - ну и что, за то у Z связь лучше: вот, недавно зашел с друзьями в вон тот бар у меня было ЧЕТЫРЕ ПАЛКИ, А У НИХ САКСИМУМ ОДНА!
Серьезные взрослые дяди и тети сидят на занятиях одной российской программы MBA. Речь идет о налогах. Один дяденька убеждает преподавателя, что можно какой-то там налог вернуть из налоговой инспекции, он дескать это постоянно делает. Смачный бас с другого конца аудитории интересуется: "А Вы работать не пробовали?".
Неделю назад сам видел в Домодедово - стою в автобусе, который должен отвезти пассажиров непосредственно от аэропорта к трапу самолета. Заходят 2 мента, заносят с собой тело мужского пола. Без всяких признаков жизни, но с явными симптомами сильнейшего алкогольного опьянения. Короче, дрова. Менты прислоняют "дрова" к стеночке и тихо-мирно ждут когда автобус поедет к самолету. Автобус трогается, тело просыпается, обводит мутнейшим взглядом всех и вполне осознанно достает из кармана мобильник. Далее минуты три он "наводит резкость" своих глаз и тыкается поочередно пальцами обеих рук в телефон. Диалог - - Срочно позовите Свету! ....................... - Тогда Лену! ....................... - Как какую? Обыкновенную!!! ......................... - Это Роман! Как какой? Обыкновенный!!! ......................... - Сам пошел на х. й!
Вот такая преамбула: Есть у нас в городе магазин под названием "Пионер" который занимается продажей всякой инструментальной фигни. И как у всякого приличного магазина у него есть рекламный шит. Шит выполненен в виде мужика в спецодежде и с боооольшим инструментом в руках: перфоратором или что -то в этом духе (точно не помню), и надпись у него на одежде "Пионер". Ну и вот типа сама... ну вы сами знаете амбула: Еду как-то в маршрутке на работу утром и проезжаем мимо этого самого магазина. И тут значит откуда-то с задней площадки спешно пробивается больших объемов тетя, и значится кричит на весь автобус: - Водитель, водитель высадите меня на КОНЦЕ У ПИОНЕРА.... Настроение у всех резко повысилось... :)
У нас на работе демократия. Хочешь - водку пей, хочешь - небритый ходи.. Спортивные штаны - наплевать.. Лишь бы грузы оформлялись и выпуск был разрешен. Правда, если он не разрешен - шеф устроит козью морду в полном объеме. Так вот... Приехали мы с подругой в "Невский палас"... Номер - USD 670 в сутки. С утра, назанимавшись упражнениями в области костей и мышц тазового пояса, спустились в кабак. А прикид у меня был - современный face-checking на улицу выкинет - хоть Visa Gold в кармане имей, : свитер, вязаный в Норильске и (о, ужас) кроссовки! И назаказывали какой-то укрепляющей дряни типа креветок, устриц, бургундского, жареной говядины с кровью и 40 Paipers.. Смотрю - охрана с метр`д`отелем уже за спиной. Так. Щас будем стебаться. Достаю из кармана горсть мелочи (там и серебряные доллары были) и начинаю пересчитывать, беседуя с подругой на плохом украинском языке с местечковым акцентом. Я сам русский, просто служил с украинцами. Ребята сзади уже стойку сделали. Так.. Хватит стебаться. Ментов вызовут - греха не оберешься, а мне еще пахать и пахать до dead-line. Лицо официанта, когда я ему дал USD 50 на чай надо было видеть. Молодой я тогда был, глупый.
Недавно был в гостях у знакомой. Нас слегка доставал ее шестилетний сын и мы в итоге включили для него телевизор. Глядя на экран- там как раз показывали новости из Ирака, крупным планом- двое идущих по обочине полностью экипированных американских спецназовцев на фоне колонны техники- мальчик капризно заявил: «Я уже смотрел этот фильм. Здесь солдаты Зла ищут принцессу с друзьями, а те прячутся в пустыне и отбиваются лазерными мечами. » Я понял не сразу, зато потом долго смеялся.
Нет, ну не зря все-таки говорят про детскую интуицию. P.S. Жаль только, что мечи у Иракцев не лазерные, а обычные, ржавые. Были бы лазерные, давно бы уже впендюрили «Солдатам Зла» по самое...
Пошли мы тут раз с моей невестой по магазинам прогуляться. Ну ходим, смотрим в основном ей женские вещи. Ну и разговор плавно перешел на тему "сколько же дя вас женьщин вещей шьют". Ну невеста мне и говорит. Типа а какие бы у нас с тобой были отношения если бы ты был женьщиной. На что я ответил совершенно не задумываясь. " У нас бы с тобой была чистая лесбейская любовь и общие тряпки " Мдааа :)))
Было это в 1998 году. Сейчас мне 16, тогда-много меньше. Преамбула: Поехали мы от школы (немецкая) в Австрию. Страна хорошая, интересная. Много необычного для русского ребенка (да и не ребенка тоже). Каждый вечер были прогулки по Вене, ходили группами, кто куда хочет. Сама история Пошли мы очередной раз вечером гулять. Гуляем, шумим, весело. По дороге встречаются автоматы, продающие всякую всячину. И вот один из таких автоматов опять на нашем пути. И цена одного товара весьма мелкая… Что-то около сейчашних 5 деревянных… Сунул я скока просили, покрутил, где надо- и выпала мне на ладошку красивенькая пачечка. Открыл- а там ПРЕЗЕРВАТИВЫ! Мне они были не сильно нужны, а потому отдал большую их часть-2 штуки-старшим товарищам. А один оставил себе. Приходим в отель, буримся по номерам. (Отель в 5 этажей, но очень высокий). Делать нечего, достали мы с товарищем давешний презик. Стали его разглядывать, вскрыли. Черный весь он. Что с ним делать?(Ну, не вообще, а в данный момент). Потащили в ванну, и залили водой –по самое не балуйся. А австрияки народ такой- все на славу делают! Раздулся он у нас, значит, но не лопается Так как мы жили высоко- высоко, то часто любили открывать окно, под которым была оживленная магистраль. Вот и вэтот раз мы так и сделали…И кинули такую бомбочку в окно. ПлЮЮЮЮх! И тут-же ломанулись вниз, смотреть результаты вандализма. А там, е-мое! BMW черный стоит, мокрый. И у него антенна. А на ней- наш черный друг. Вылазит из БМВухи мужи, здоровый такой и на чистом русском матерном языке начинает сетовать на додлых австрийцев. И ну орать на рядом стоящих…Надо сказать, что был с нами тогда физрук, Саша. Накачался он в свое время, так и форму не терял… Стоит, покуривает, на машинки смотрит проезжающие. А тут на него орут- да по матушке. Про наши презервативные изыскания он знал –понял, чьих рук дело. Нас не заложил, но решил прикольнутся над крикуном. Говорит- не волнуйся, счас разбираться будем. Ты в их бюро жалоб сходи- в подвале там. Скажи - водой облили, пусть машину моют, полируют, сушат. Речь для него составили, сказали, что говорить надо. Тот запомнил худо-бедно, поперся. А в подвале была прачечная. Ну, там оруна этого долго слушали, потом поняли- мокро ему что-то, дали полотенце. И фен. Под расписку. Когда мужик вышел на улицу, он долго не мог понять куда! включать! фен! Но Саша ему говорит: фен- подарок за ущерб, а полотенцем вытирай. Вытер и поехал. С феном. З. Ы. Нашей группе (русских) долго потом не давали выносить из отеля вещи- почти все проверяли. Вот что значит- один человек всю нацию опозорил… Delirium TremenS
Поехал тут с друзьями на выходные за город, к одному из них на дачу. Ну приехали, то да се, смотрим с продуктами (читай: выпивкой) проблемы. Собрались поехали в магазин. По дороге гляжу - бензина маловато в баке у меня осталось. Ну заворачиваем на заправку. А заправка еще та - вроде и 60 км всего от города, в стороне от трассы, хоть и в курортном районе, но далека она от наших родных ПТК, Балт-Трейдов и прочих. Хотя и не откровенно "совковая". Ну отправил я другана платить в кассу. А сам пистолет в бачок вставлять стал. Чтоб курок не жать решил защелку поставить (ну кто с АЗС не знаком, защелка эта позволяет во время заправки зафиксировать пистолет и бензин сам будет течь, чтоб своими руками не жать, зимой и при больших объемах очень полезно). Но заправка-то не самого высшего класса. Пистолет я еще не успел в бачок вставить, на ходу пытаюсь зафиксировать его, естественно не получается (Made in Russia видать был). Друган же мой на удивление быстро с кассой разобрался и............ на радость окружающим и другому приятелю, который в этот момент решил вылезти из машины (как раз правая задняя дверь) пистолет жизнерадостно выдает из себя пару литров бензина, которые подобно фонтану Самсона в Петродворце выплескиваются на заднее стекло и на заднюю дверь, которую, однако приятель успевает закрыть вовремя, тем самым обезопасив себя от такого дуща. В общем, глядя на лица окружающих на заправке, я почувствовал полное удовлетворение от того, что создал заряд бодрости этим людям на ближайшие выходные.
Преамбула. Дела 1996 г. – лето – жара, скоро кризис 1998 г. Папа у меня немного дурачок. Вся наша семья прошла через книги Г. Малахова когда нужно все натирать мочой и пить ее. Особенно хорошо когда чужую, детскую. Но когда свою ту пить противно, не то что!!!!! Ну да ладно. Последним мы уговорили отца он категорически не хотел ее пить – а поэтому он решился ее тереться. Приходит он поздно как приходит сразу мочиться, а он любит не в толчок нужду справлять, а прямо когда руки моет в раковину в ванне, его за это сестра моя постоянно и мать гоняют Опять ссышь, а он да нет, да нет!!! И смеется!!!. Кстати эта привычка передалась и мне очень удобно, никуда целиться не надо высунул и можешь хоть бриться и мыться а аппаратура сама сделает. Еще хорошо настраивает шум стекающей воды как будто все ссут вокруг и тебе начать этот момент приятней!!! (мужская армейская психология – для некоторых). Почему толчки такие не делают, не пойму для женщин ведь есть всякие биде и унитазы, а для нас только очко, ну да дело не в этом. Кстати очень ссать хорошо в раковину когда штормит после попоек – ты точно знаешь что не промажешь, а то всегда гоняют что типа опять мужики все обоссали в толчке. В смысле женщины орут!!!!! Конечно как целиться когда штормит!!!! Вот женщины это понимают только в поездах ………… Ну так вот мы всей гурьбой ждали его после работы и давали банку, мать дала сразу трехлитровую, ведь ее нужно собрать а потом упаривать, нужно много мочи, решили сделать все капитально. Кое как за две недели в силу своей забывчивости или неохоты ссать дома в банку. 2 трехлиторовые банки наполнились через две недели и вот отец уехал в командировку – а банки стояли под раковиной и что-то она очень густела и становилась все темнее и темнее, запах в ванне был непередаваемый при том, что крышки на банках были плотные. Я хотел их вылить но мать мне строго запретила это делать!!! И вот выходные отец приехал с утра, поспал, поссал в раковину, дал денег мамке и сестер и они пошли в обед на рынок, я как всегда сидел за писюком!!!! И вот ему в башку моча поапал он достал эти банки и перелил в кастрюлю, если бы узнала мама то – это просто звиздец – додуматься в красивую эмалированную посуду для пищи налить!!! Я его очень сильно отговаривал!!! Но он решился и ни в какую не бросил это дело!!! Я пошел играть в героев!!!!. Но когда отец стал кипятить свою мочу – то это было что-то. Сижу за компьютером в дальней комнате – метров 20 от кухни. Чувствую запах мочи. Аж прям ну пахнет и все – думаю что за хуйня!!!. Кстати дверь плотно закрыта. Открываю ее – мне в лицо еще более крепкий аромат. Иду в направлении кухни и у меня уже не хватает дыхания – дышу через кофту – глаза режет – хоть плачь. Открываю дверь кухни а там отец стоит и подметает. Ни хрена ничего не видно – как в тумане от паров мочи – она стоит на газовой плите - и кипит мама не горюй 5 литров мочи – суп так не кипятят как отец свою мочу – ни крышки ни чего – типа чтобы быстрее выпарилась. – я говорю ты что типа делаешь – весь подъезд умрет сейчас – он так неторопливо встает и говорит а я ничего не чувствую.!!! Я все выключил, открыл окно настежь – лето жара на улице ни ветра. Стали приходить соседи, сверху и снизу стали кричать что типа мочой пахнет!!!! Стыд и срам. Потом кухня еще неделю после ежедневной ее протирки моющими средствами пахла мочой моего отца притом, что мы все ели не в той комнате – отец кушал на кухне и упрямо твердил – да вообще ничуть не пахнет!!!. После этого мочой у нас больше никто не лечился. Вот что значит моча работника пивоваренного завода с 30 летним стажем. P.S. кстати помогает своя моча очень хорошо во всех болезнях – проверено на себе и матери и сестре и т. д.!!!! Шаман г. Чебоксары!!!
К вчерашней истории "К юбилею Аэрофлота." добавлю две истории из довольно таки респектабельной газеты. То-ли финн то-ли швед, но русского происхождения и 75-ти лет отроду, полетел прошлыми Рождественскими праздниками в Москву на две недели. Посадили его родственники в самолет Аэрофлота в своей Швецляндии и, ауфидерзэйн, и хэв а гуд тайм. В Москве, желанного гостя, опоздали встречать московские родственники. Самолет тем временем улетел куда-то в Иштамбулию, или еще куда, а деда нет. Поскакали родичи в информационное бюро, деда нет. А может его на самолет не садили?!?! Звонят в Финшвецманию: - Деда, в самолет, садили? - Собственноручно, черт побери!!! Короче, искали деда четыре дня и слава богу нашли... в морге. Пенсия в самолете получил обширный, а родственников, Аэрофлот забыл оповестить. Ну извините.
Вторая история короче. Журналист, перед рейсом Магнитогорск-Москва, подходит к клерку Аэрофлота и... - Где я могу доплатить разницу, дабы лететь Магнитогорск-Москва первым классом? ответ: - В Москве.
Есть у меня знакомый Миша П. Cистемный администратор, не одну сотню компов собрал, короче, специалист. Ну и я лет 6 их собираю и настраиваю. Принес я ему материнскую плату ASUS P2B. Пробует запустить. Вставил проц, память, видюху, б.п., монитор, клаву. Не стартует. Хм-м... У моего друга она работала. Тут я подхожу, смотрю на это, и просто умираю со смеху. - Ничего не замечаешь? - Нет. - Да, ты видюху наоборот вставил!!!
Миша вставил видюху так, что разъем оказался со стороны памяти :-) Мать сгорела.
Я сначала подумал, что неправильно прочитал... Прочитал еще раз, все верно: " Ранее против Сирии выдвигались обвинения, что она в обход санкций ООН получала по нефтепроводу, построенному в 2000г. , от 150 до 200 баррелей нефти ежедневно. " Это ж какой разбазаривание, целых 30 тонн нефти в день! 8))) http://www.rbc.ru/news/free.ntv/20030415230221.shtml
Сдали мы очередную сессию и отмечали ее в кабинете информатики водка да беляшики в общем нарезалась группа и уже поздно нам говорят что пора валить по домам и одна девушка говорит я живу одна пошли ко мне и мы пошли человек 12 купили еще выпить покушать и продолжили сие мероприятие некоторые уже даже просто лежали хозяйка говорит курите в ванной комнате и пошел покурить стоять сил нет и я присел на стиральную машинку на которой бережно прекрыто простынкой лежало грязное белье одинокой хозяйки но все равно устойчивого положения я не добился и упал на пол вместе со всем бельем и вот я уже практически все белье сложил обратно замечаю красные плавочки хозяйки я их поднимаю и чувствую боковым зрением что открывается дверь я прячу плавочки за спину входят две одногрупницы что бы покурить я так стою как дурак с плавочками и уже докурил думаю куда их деть и так акуратно прячу их в карман и пошел дальше гулять и вот уже прошло некоторое время я стою разговариваю с девчонками а у меня очень сильный насморк и я лезу в карман за платком и странно был удивлен что он там есть потому что как обычно в таких ситуциях его не бывает и я достаю из кармана красные ну очень красные трусики и подношу их к лицу и тут я понимаю что произошло три девченки смотрят на меня с такими лицами хозяйка говорит зачем тебе мои трусики я краснею молчу убегаю в ванную ложу их на место и подхожу к другу который уже давно лежит без движения на кровате и рассказываю ему эту историю он мне говрит ну каждый мужчина должен иметь в кармане женские трусики
проходил по аллее, а на ней между деревьев дети развесили ленту (видимо кто-то выбросил старую видеокассету, а детишки раздраконили). Лента многократно перекрутилась и на слабом ветерке забавно переливалась. Первая мысль: жмоты, пожлобились нормальный антиалиасинг для кривых сделать.
Даже не знаю, в истории это или в анекдоты..... Начал я недавно ходить на сайт Стихи.ру. Типа, процесс литературы в разрезе. Типа куда идет современная литра..... Такого обчитался.... но это разговор отдельный. Привожу Вам пока цитаты из сборника их местных ПЭРЛов (есть там такой, уже 4 выпуска вышло, один другого ПЭРЛестнее). С позволения автора-собирателя, причем.
"Пэрлы бывают 2 видов. Смысловые и речевые. Смысловые – самый атас. Заметно, что самые страшные вещи творят авторы-мужчины с телами героинь-женщин. Возможно, они недостаточно знакомы с анатомией людей как таковых – это простительно для клонов (а все мы клоны…. – кто думает, что он не клон, еще не читал наше «Как вычислить и разоблачить клона»). Возможно, они недостаточно знакомы с женщинами. Это прискорбно, но помочь ничем не можем. Возможно, они реализуют таким образом свои виртуально-маниакальные наклонности, и тогда это хорошо – хорошо, что в стихах, а не в жизни. Рекордсмен здесь – женская грудь, немного отстают другие части тела. Совсем не попалось ног – из этого можно сделать вывод, что женщин данные авторы видят только из мониторов – а именно по пояс. Впрочем, иногда достается и мужчинам. Иногда даже самим себе – похвальный мазохизм.
Грудь у Мадонны будто бы содрана –Asmodeus Любите девушек
Тело н е р в н о изнывает, К томной встрече призывает, Белизной сплошной впотьмах - Oleg Miatejniy (Семиструнная гитара то ли плачет, то ль поет)
Рука тянулась с дрожью и ИЗГИБОМ // К оазису, пустыня через час. – На пути к Парнасу, Asmodeus
Я привык стоять на коленях малость, Но не то, чтоб совсем на корточках… - Формальности утра, UaSon
Клоны, являющиеся компьютерной программой, явно с трудом понимают и действия человеческих тел. Особенные затруднения вызывает дыхание (чем?), плач (вообще что-то непонятное), различные ощущения – осязание, обоняние. Клоны мужского пола, даже под женскими именами, путаются в косметике – это вообще нечто неизвестное:
Она – в пальто // Вздыхает сверху вниз - Александра Гинзбург, Городская Зарисовка
Колышет вздох под шелковым нарядом - Foohtel, Настя
Сердца стучат тобою, и с тобой всегда пегас – Королеве сладких грез, Asmodeus (да… страшное ощущение: сердца, стучащие девушкой… Стоит продать эту идею Голливуду для создания ужастика);
Ощушаю слезу, так предательски // сползшую на пол – Крутова Марина, Обхожу телефон
А по губам струилась жизненная влага // … // Лишь мазохистам ведь она во благо – На пути к Парнасу, Asmodeus
Так косметикой пачкалась простынь – Греческий профиль, Александра Гинзбург (а эту девушку взять на главную роль в ужастике по мотивам стихотворения г. Асмодеуса);
Языковые ляпы – это просто ляпы.
ТИХИЙ, сдавленный страхами КРИК – Крик, Foohtel СЛЕЗА упала с неба БАНДЕРОЛЬЮ – Любимой, Asmodeus Как музыкантАМ слухУ ля-бемоль – Asmodeus, На Парнас Налью себе еще, ВЕДЬ знаешь ИБО // НЕ покорится НЕ один Парнас.- Asmodeus, На Парнас КАРКАЕТ черной он ПАСТЬЮ – Ворон, Sleeping Beauty И со всеми чтоб на пару, Не распяливай сюртук - Oleg Miatejniy «На пляже» Зловредна, точно как змея, Как на горе, так и на склоне. - Oleg Miatejniy «Любовь – какой тупой абсурд»
Кому хочется еще ПЭРЛов - даю ссылки на прочие выпуски (поверьте, там есть еще смешнее!)
Номер 2 http://www.stihi.ru/poems/2003/04/14-24.html
На прошлой неделе наш город Нарва Эстония посетил проездом Дмитрий Нагиев. Зашел в Макдональдс и близлежащий маркет Астри. В маркете отделов много и обувном отделе работает моя знакомая. Когда Д. Н. заходил к ним в отдел она была на складе, а когда ей сказали про него он уже ушел в парфюмерный отдел. Ну она быстрей бежать туда. А там вся парфюмерия лежит на полках, выбираешь и идешь платить в кассу. Ну она продавщице шепчет(Ты видела, кто к вам зашел) Та ей в ответ(Наркоман, но за ним уже следят)Она обратно(Нет, ты видела, кто к вам в отдел зашел)Та ей обратно(Видели, за ним уже следят)А одет он был в спортивном костюме, бейсболке, а сверху капюшон. Ну ей пришлось сказать, что это Дм. Нагиев, только тогда она узнала его и долго потом ржали.
Работаю завлабом в универе. Слежу за компами, систему ставлю и пр. Часто приходится наблюдать забавные случаи. Вот один из них. Заходит как то один студент. Протягивает бумажку - типа помоги! Друг просил сделать! Читаю задание: "на ОТФОРМУЛЮРОВАННУЮ дискету......" Я даж сразу и не вьехал. Оказывается их еще и формулюровать можно! Я медленно сползал со стула. ФОРМУЛЮРОВАТЬ был уже не в состоянии. Так что граждане, хотите грамотоного решения задачи, правильно пишите условие. ЗЫ: Почерк был разборчивый и очень крупный, ошибится Я не мог.
Рассказал я тут историю про то, как фильмы нынче переводят, и неожиданно получил отклик. Что сподвигло меня продолжить тему. (Вот, жалко, что спец. сайта нет, я бы там каждый день высказывался). :-) Еще примерчик. Фильм Wonder Boys (в русском прокате "Вундеркинды") видели? С Майклом Дугласом и Тоби Магуайером? Такая сцена: М. Дуглас звонит своей пассии (по фильму, разумеется) из дома недавно бросившей его жены - он заехал к ней по какому-то дельцу. Пассия на том конце провода спрашивает, откуда, мол, звонишь. Дуглас отвечает одним словом - kinship. В переводе - из Киншипа (!!!). Из города Парижу, типа. Кто с английским знаком, уже, наверное, улыбнулся (привет автору истории про "pick it up"). Если кому интересно, "kinship" - это такое хитрое английское слово, которое обозначает "родство" в самом общем смысле. То есть герой М.Дугласа, слегка в шутку, хотел сказать, что от родственничков, мол, звоню, - намекая на сбежавшую жену, естественно. А вышло - из какого-то мифического Китежа, то есть Киншипа. Сапожники!!! А вообще, на эту тему есть чудный рассказик Тэффи. Называется как раз "Переводчица". Вот ссылочка, рекомендую: http://www.teffi.ru/collections/jumor2/pere.phtml
1: Иван, привет! Как дела? Только что из Саратова, потенциал огромный, будем работать. Хотел узнать, зачем мы используем оба названия маслины и оливки?
2: Оливки черные, если быть точнее, - это остатки старых банок. На новом дизайне на всех черных оливках значится "маслины". Т. е. если у вас есть оливки черные, то это старые банки. Решение об изменении названия было принято в связи с тем, что в России пока что маслины - более употребимое и понятное для покупателей, а мы все делаем для покупаетлей. Раньше иногда покупатели спрашивали в магазинах маслины и не понимали, что оливки черные - это тоже самое.
1: У нас в прайсе стоит №01010107 "Маслины черные с косточкой" №01010101 "Оливки черные с косточкой", как покупатель я абсолютно дизориентирован. Может имеет смысл Маслины писать в скобках под надписью "Оливки черные", так как чаще маслины непродвинутые потребители ассоциируют с черным цветом. Лично у меня вопрос если я мотивирую дистрибьютора брать полный ассортимент, то он посути купит одно и тоже под разным названием или нет?
1: [дезориентирован]
2: Некоторые позиции в прайсе еще не изменены, т. к. они изменяются по мерер поступления новых банок, но, согласен, уже все оливки формата 0,39 и 0,35, в т. ч. Супер должны быть исправлены, я уточню в бухгалтерии. Банки 4,25 кг еще в старом дизайне, и соответственно, - оливки. Но причем здесь покупатели, они в прас-листы не смотрят. У нас с этим даже в переходном периоде проблем не было. Главное, чтобы ты был в курсе и клиентам объснить мог.
1: Теперь в курсе. А когда у нас прайс окончательно обновиться как будет называться то что с косточкой и черное, и с косточкой но зеленое?
2: Еще раз. Маслины - оливки черные. Зеленые не меняются.
1: Если я правильно понял то будет черные плоды называться: "Маслины с косточкой", а зеленые будут называться "Оливки с косточкой". Именно такие формулировки будут на банках?
2: Да! , только не будут, а уже есть, а зеленые будут называться (и называются) "Оливки ЗЕЛЕНЫЕ (выд. мною) с косточкой"
1: С зелеными понятно. Напиши пожалуйста как на банке будет написано если там черные плоды?
2: Илья, не издевайся, я все уже сказал. Если не понял, возьми банку и посмотри, уже все там есть.
1: Иван, это кто над кем издевается? Там стоит банка на витрине "Оливки ЧіРНЫЕ (выд. мною) резаные". Я может что-то пропустил при личном общении в Питере, и просто хотел разобраться, так как в Саратове когда мне задали этот вопрос, я взял тайм-аут, что бы выяснить.
2: На стекло пока ничего не меняли (если резанные в стекле), может там все так и останется, не знаю. Это не важно. Главное, что на некоторых банках с черными оливками стоит новое название МАСЛИНЫ, а на некоторых - старое ОЛИВКИ ЧЕРНЫЕ. Все понимают, что это одно и тоже, так что какая разница какие они - резанные или в стекле. К зеленым все это не относится. Если твои клиенты интересуются, почему на одних - оливки, а на других - маслины, скажи, что не везде еще поменяли или не на всех будут менять. Запутанного здесь ничего нет.
Захожу на днях в отдел игрушек при большом магазине - купть племяннику плюшевого медвежонка. В этот момент две женщины расплачиваются за свою покупку - плюшевую лошадь в натуральную величину, и при этом сокрушаются - как же они ее понесут? Вот, думаю, классный подарок. Интересно, кому в подарок предназначена эта дура? Короче, медвежонка я в этот день так и не купила - отсмеявшись, забыла. P.S. Привет поклонникам Масяни ! Муля.
К истории высшего образования Дальнего Востока. Том 1.
Любое совпадение с подлинными названиями вузов является случайным и вызвано исключительно нежеланием автора выдумывать имена липовые.
В пору моей голодной студенческой юности, был в нашем городе маленький такой институтик с названием задорным, как паровозный свисток – ДВИСТ!
Сколько радости было в этом звуке! Ибо он означал – Дальневосточный институт советской торговли.
В магазинах было тогда шаром покати, что делало профессию продавца, добивавшегося такого результата, просто завидной. Попасть в институт было жутким блатом. Девушки были там как на подбор – потомки знатнейших торговых династий, кругленькие и пышущие жаром как булочки, очевидно от потребления таких остродефицитных продуктов, как масло и сахар.
Шли годы, торговля перестала быть советской, и настала пора институт переименовывать. В ту пору институты стали повально переименовываться «с повышением» - в университеты. Так у нас в городе появились: Медицинский университет, Рыбный университет (подлинные названия сокращаю, чтобы окончательно не за#бать терпеливого читателя), скоро наверно появится Университет Крупного Рогатого Скота, а вот бедный ДВИСТ обидели - ну никак не тянул он на звание университета, и переименовали его в академию.
От обиды он немедленно покрылся лесами (строительными), и не вылезал из них лет десять, совершенно стершись за это время из памяти подрастающего поколения.
Но вот город стал помаленьку расцветать, леса рухнули, и здание новой академии предстало во всей красе, цветное, яркое и похожее на пышный тортик, какими были когда-то его студентки (строил его в тридцатых годах знаменитый московский архитектор проездом на Магадан).
Но возникла проблема – демаскированное здание надо было покрыть надписями! Чтобы ясно было, что собственно внутри. Но размеры здания от переименования отнюдь не увеличились, и выяснилась удивительная вещь – если на крошечном пятачке над главным входом написать «Дальневосточная государственная академия экономики и управления», буквы получатся просто несерьезного размера, и близорукие абитуриенты без лупы это не прочитают. А прочитав, все равно не повторят.
Значит, надо внедрять в массы короткую, но выразительную аббревиатуру! – решило руководство и вместо полного названия влепило над входом крупные буквы ДВГАЭУ.
Эффект получился странный – любой нормальный человек, увидев над таким симпатичным зданием эту крупную надпись, похожую на мрачное проклятье на забытом языке, хотя бы один раз пытался произнести это вслух, отчего звук получался тягучий и тревожный, как завывание волка в нелетную погоду. Потом прохожие вытягивали шеи, пытаясь найти возле двери хоть какие-то комментарии к тому, что они только что произнесли, но никаких комментариев не было! Для них просто не было места. Впечатление оставалось тягостное, и заходить внутрь за расшифровкой мало кто решался.
Однако академия не стоит на месте в борьбе за абитуриента. Не далее как на прошлой неделе, на боковой бетонной коробке, пристроенной к творению московского зодчего, стали появляться огромные, пронзительно голубые буквы, изображающие ПОЛНОЕ название академии В ОДНУ СТРОКУ, вероятно самую длинную строку в мире.
Вы еще помните это название? Ни фига себе! Я уже нет – по Инету выверял. Так вот представьте его метровыми буквами. Эта надпись не кричит – она орет!
Так вот теперь к тому, зачем я все это рассказываю. Рекламная задумка дизайнера надписью не ограничилась – на маленьком заплеванном крылечке под надписью появилось ШЕСТЬ ОГРОМНЫХ НОВЕНЬКИХ УРН В РЯД, размерами и цветом абсолютно совпадающих с буквами надписи…
В Германии. Маленький чистенький бюргерский райончик частных домов в Ольденбурге. Везде травка, цветочки, клумбочки, в общем-порядок. И тут улочка уходит в сторону, как бы на окраине ее стоит небольшой прицеп-кемпинг, на нем с дной стороны выразительно нацарапано "х%й", а с другой (как бы в окошечках) реклама всякой жвачки пива и т. п, полуоборванные плакаты, и на картонке накарябано: "русский магазин" П. С: А главное, если верить надписям, работает круглосуточно.(Кто не знает, в Германии 00-24-шопс пости не существует.) А вы говорите - заграница!