Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2003 по 30.04.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Канада. Большой, красивый, чистый "Акватик центр" с вышками, опускающимся и поднимающимся дном бассейна и т. д... В углу - горячий бассейн (что-то среднее между маленьким бассейном и гидромассажной ванной). А над ним здоровыми буквами написано:"В горячем бассейне категорически запрещено пользоваться мылом и шампунем!". Говорят, там еще поменьше плакатик был:"В данном бассейне категорически запрещено бриться"... Как говорится, за каждым объявлением стоит кто-то, кто догадался это сделать... P.S. А догадавшихся понимаю... Души там просто кошмарные... Экономные чересчур...
Друг рассказал. Не так давно, меньше года назад, его двоюродный брат женился. На свадьбу друг не попал, но позже ездил. Поздравить же надо все таки. Приехал, собрались там с братом и его друзьями посидеть в ресторанчике, отметить свадьбу и встречу. И вот сидят, чуть подвыпили, и стали друг другу анекдоты травить. И вот один из них, довольно старый: Жена с любовником в постели, звонок в дверь. Она "Это муж пришел. Ты быстренько собирайся, а я щас его отправлю". Выходит, открывает дверь. Только муж в квартиру зашел, а она ему "Дорогой, у нас дома ведро полное, вынеси пожалуйста". Муж ушел выносить, в это время любовник выскочил из квартиры и пошел домой. Идет и думает "Какая же умная баба. Так мужа выпроводить". Дошел до дома, звонит в дверь. Выходит его жена с полным ведром и говорит "Вынеси мусор, дорогой". Ну посмеялись ребята, еще добавили. Еще рассказывали анекдоты. Пошли по домам. Друг мой пошел к брату ночевать - других родственников нет. Так же пошли с ними и двое друзей - чтоб по возможности дома добавить еще :-) Идут, подходят к квартире, брат звонит в дверь. Открывает молодая жена. С ведром в руках. Только она сказала "Хорошо, что пришел, вынеси из ведра, а то я туда бросила..." Что она туда бросила, она сказать не успела... Последовал мощный удар в область челюсти (подвыпил муж, да и живут они почти в деревне - п.г.т. в Тульской области. У них так принято - на жену с кулаками если что :-)) ), жена на пол, друзья тоже на пол, только от смеха, сидят три мужика и ржут - нет бы бабе помочь подняться да умыться. А брат в это время бегает по квартире и ищет, кто ж там притаился, что его сразу с порога да с мусорным ведром выставляют. Не нашел никого, воцарился мир в семье. Дальше пили уже все вместе. Осторожнее надо быть с анекдотами-то :-))
Я работаю на АТС.... однажды позвонила бабулька(Б)... Б: "Але, у меня не работает телефон!" Я: "Что с ним?" Б: "Молчит..." Я: "Сколько у Вас телефонных аппаратов подключено и какие?" Б: "Два... один ПАНЕСОНИК, зять подарил, а второй КРАСНЫЙ НА ШИФОНЕРЕ СТОИТ...." :)))))))))))))
Было нам лет по 13-14. Лето. Деревня. Стоим небольшой группой у палисадника, разговариваем. Вдруг смотрим, - в далеке идет красивая рыжеволосая девушка, лет 18-19-ти. Все начинают судорожно подыскивать остроумные фразы, чтобы как-нибудь "приколоться". Никто ничего так и не может придумать, а девушка все ближе и ближе.
Вот она проходит уже мимо нас.. и тут один лопух, который постоянно за нами ходил, в приступе остроумия, выскакивает на середину улицы и со всей мочи орет: "РЫЖАЯ ТВАРЬ!!!" ... Секунду мы стоим в оцепенении от услышанного, не веря своим ушам, и тут же падаем на землю от хохота. Такой тонкости и изящества не ожидал никто. Не ожидала и рыжеволосая девушка. На удивление быстро развернувшись, она схватила дрыгающегося пацана и затащила его за угол. Как в последствии оказалось, кличка у нее была "Девушка-Рэмбо". На следующее утро мы видели того пацана, который, по его словам, уже успел покататься на велосипеде и с него упасть. Под глазом у него красовался огромный фонарь.
Арабские Эмираты, Дубаи 1998 год, наших челноков ходят толпы, но с языками у наших проблемы. В крупном торговом центре один наш руссо туристо изучает в отделе электроники музыкальный центр. Спрашивает по русски - а есть автопоиск? Продавец говорит по английски, что по русски не понимает. Тогда наш человек с нескрываемым раздражением (типа ну и тупые вы здесь ребята) произносит медленно, громко, по слогам - Есть Ауутооо..... пооиииск??? Мы в ауте!
Подмосковье. Дача.8 марта. Одна девчонка пришла с подругой, у которой было простое калмытское имя Соглара. Каждый раз приглашая подруг к столу, мы переспрашивали у подруги имя этой самой Соглары, т. к. запомнить его в тот вечер не удалось никому. И поэтому в очередной раз мы решили обойтись своими силами. Картина: покачиваясь стоит парочка и оживлено спорит: Она "О, точно, вспомнила, ее зовут Сыктывкар!". Он "Да ты че! Опухла? Сыктывкар это река такая, а ее зовут Газель!"...
Седня заехал проведать деда, старенький уже 80 с гаком лет, но еще тот фрукт. А надо сказать живет он в частном доме на одной из оживленных улиц(городок то небольшой) и любил сидеть на скамеечке перед домом и смотреть по сторонам. Ну сидим мы с ним короче на скамейке общаемся там как здоровье, как дела, жизнь, а дед что-то недовольной все эх да эх. Я спрашиваю что случилось-то, ОН ГОВОРИТ ТИПА старый уже, жизнь прожита и все вздыхает. Говорю да ладно растраиваться вон внуки уже взрослые, правнуки пошли(у меня дочка и у сестры скоро будет ребенок)жизнь не зря прожил, мне бы такую типа, и умереть не страшно. Дед говорит да не в этом дело;мне бы на полчаса лет пятьдесят сбросить и вот бы переспать с этими молоденькими что вечерами тут круги наворачивают и умереть можно спокойно,! Весна пришла елки-палки, девки уже почти голые. Я пять минут валялся от смеха. ВЕСНА, ПРИРОДА БЕРіТ СВОі!!!
На Пасху дети колядовали. С 6-ти утра. Мама, одарив двух пацанят, решила проверить знания пароль-отзыв. Ласково так: - Христос воскресе! Что надо сказать? Один из мальцов: - Да! Мама(ошарашенно)-Да?! Второй (не расстерявшись: - Yes! Мама плакала до вечера.
Сегодня по ТВ в очередной рекламе известной жевательной резинки: "... Василий - настоящий спортсмен и классный хоккеист. Поэтому ему нужны по-настоящему КРЕПКИЕ ЗУБЫ!" Т.
Нужно мне было позвонитьв фирму "Птичья прелесть", кой-что у них купить хотел. Фирма занимается продуктами из курицы. Ну нашел я их в каком-то засаленном каталоге, что валялся у меня уже года два в столе, набираю номерок поднимает девушка. Я: - Птичья Прелесть? (это я уже чисто профессионально, кто на телефоне сидит, тот поймет) Д: -...??? (сопение с эффектом удивления) Я: -??? Вешаю трубку. Ну ладно думаю, ну ошибся ну палец не на ту кнопку лег. Перезваниваю. Я: - Алле, это Птичья Прелесть? Д: - (после долгово сопения)... нет... да... ну я прелесть! Я: -??? Д: - А что вам нужно! Я: - Я по общему вопросу звоню, мне хотелось бы преговорить с каим-нибудь менеджером. Д: - (облегченно)Вы ошиблись наверно.... это квартира. Я: - Ой извините, вилимо у них телефон сменился... И мы оба рассмеялись. После недолгого разговора выяснилось, что слово "Птичья" она не расслышала из-за помех связи, а "Прелесть" ее очень понравилось... Жаль, что у меня есть жена, а то бы занялся я бы этой птичкой. Прелесть, если ты меня читаешь, тебе привет!
Надысь, 13 апреля в программе "Итоги", что выходит на канале ТВС, в очередной раз "порадовал" его руководитель Евг. Киселев. Начиная обзор событий, произошедших за неделю в Ираке, он выдал следующую фразу, дословно: "Что случилось с Саддамом? Где он? ЖИВ ЛИ ОН ИЛИ ГДЕ-ТО СКРЫВАЕТСЯ?". Похоже, великий "журналист-мученик" опять перепутал зеленое с треугольным или в последнее время уж слишком начал экономить на зарплате для редакторов. FIL.
навеяло про свистнутую кружку пива. был эпизод, когда я спер сразу ДВЕ литровые ПОЛНЫЕ кружки. дело было зимой и единственное, что у меня до сих пор вызывает жгучий интерес - как я одел тулуп? потому как обнаружился на заднем сиденье какой-то тачки (было нас трое), когда мы уже одну кружку почти допили и громко распевая "плюм-плюм-плюм комарики" (с) лицедеи, причем, как тут же выяснилось, ехая пить спирт. но это другая очень грустная история. но вторая история гораздо поучительнее - где-то курсе на 3-4 (начало 80-х) поперлись мы в кабак. дело было по осени и деньги в общем то были (вообще в Свердловске стройотряды действительно пахали, а не прятались от командиров и не бухали, поэтому по осени денег было). короче - 4етверо, к тому времени еще хомо, но уже не очень сапиенсы, вплыли в кабак им. "Старая крепость" (кто знает - в ДКЖ у вокзала). да, надо добавить, что коллектив был разнополый - 2х2 и праздник был приличен. в общем, к тому моменту, когда к нам подошла официантка с целью нас обсчитать, то почему-то у сашки вдруг прорезалось желание че-нить спереть "на память" о посещении. теперь картина маслом по хлебу - стоит эта тетя изрядных габаритов и считает нам на маленьких таких металлических счетах стоимость выпитого и закушенного. а саня, с его точки зрения, незаметно ме-е-едленно тянет к себе какой-то столовый прибор. за давностью лет не помню то-ли вилку, то-ли ложку... разумеется он был с поличным тут же пойман, под вопли персонала принадлежность была возвернута, сумма уплочена, нас как воздушные шарики выдуло на улицу. завернув за угол (там где счас стоит макет паровоза черепановых), все начали сашку стыдить нетрезвыми голосами... причем после минут нескольких клеймения позором, я заявил, что мол проехали, но нужно быть аккуратнее и в доказательство предьявил спертую мною чайную (очень симпатевую, кстати) ложечку. тут наши дамы как-то застеснялись и в апофеозе (апофигее?) люда достала из сумочки те самые маленькие металлические счеты... мы с сашкой упали.
еще есть и другая история, как группа студентов унесла из зоопарка прямо через главный вход/выход укомплектованный красный пожарный щит, включая все причиндалы - ведра, лопаты, багор...
Идем с приятелем по улице, разговариваем. Навстречу девчонка лет 15-ти: "Закурить есть?" Говорим "нет" (мы, действительно, оба не курим) и проходим мимо. В спину нам летит фраза - ".. а я вам конфетку дам!!!" Мы минут десять просто ухахатывались...
Дело было так... Красногорск, тот что считался основным пунктом продажи гандубаса и героина года 4 назад... подъезд стоим курим - соответственно анашку через бутылочку... по лестнице в низ спускается неимоверный детина, лысый и цепью радом его сынишка семенит лет 3-4 , не успевая за папой переодически перелетая ступени... Ну все думаем такие рожи только у бандосов и мментов ща что-то будет... если мент - кранты, а бандос может и в харю дать - типа не фига в моем подъезде... НО между ними происходит следующий диалог : Сын - Папа это алкафня?!?!?!?!?! Громила-папаша - Нет это ХОРОШИЕ ребята раскуриваются!!! Когда хлопнула дверь подъезда мы уже держались за стены и плакали ))))))))
Рассказал опять-таки муж. После четвертого курса были военные сборы - кто был, тот поймет. И вот за неделю до окончания наших сборов приехали в ту же часть несчастные из МГУ. С химфака. Их главный, как обычно, был маленько крези на всякой химзащите и приказал ПОСТОЯННО им носить противогазы с собой, а во время занятий - надевать.
Через неделю наши уезжают. И вот стоят эти гаврики В ПРОТИВОГАЗАХ и наблюдают, как колонна автомашин со студентами в кузовах пересекает границу части в сторону на выезд. Достигнув ворот, первая машина издает громкий клич: " Военным сборам... троекратный... ПИИЗДЕЦ!!! ПИЗДЕЦ... Пиздец!!!!" Пока все это звучит, к воротам подъезжает вторая машина и действо повторяется.... потом третья... В четвертой ехали преподы, они, конечно, не кричали, но морды были довольные чрезвычайно. О реакции МГУ умолчу.
Судьба. Вступление: Работаю я администратором (секретарша зовет меня министр-администратор) в одной научной фирме, еще у меня есть обожаемая и ужасно невнимательная мама, у мамы - спокойная как танк домработница (д.р.).
История первая, домашняя. Вечер входного у мамы. Видеопросмотр какого-то ужастика, которые обожает мама и терплю я. В комнате - я, мама, д.р. Чтобы сберчь нервную систему пытаюсь читать, но действия на экране улавливаю. Как обычно, не отрываясь от фильма, мама, реже д.р., через каждые 10 минут удивленно спрашивает: "Что там происходит?", "Это кто (про главного героя на середине фильма)?", "А что он делает?", и т.п., а я, не отрываясь от книги, регулярно отвечаю на все эти вопросы, полностью удовлетворяя мамину любознательность. И вот вышла я из комнаты по какой-то надобности. В мое 10-15ти минутное отстутствие у мамы возник очередной вопрос по сюжету, который за неимением меня был задан д.р. Ответ был прост, как все гениальное: "Сейчас придет Лерочка (это я) и все объяснит".
История вторая, рабочая. Ежевечерне, чаще еженочно, ключи от нашей конторы сдаются на пост охраны последним уходящим сотрудником, а чтобы никуда они не делись в течение дня - хранятся в обычной чайной чашке в ящике тумбочки (у ученых свои причуды). Как-то в пятницу вечером звонит мне домой одна припозднившаяся сотрудница и сообщает, что в дверях одного из кабинетов кто-то из наших забыл связку ключей, а так как никаких признаков хозяина, равно как и других живых на этаже не наблюдается, то для пущей сохранности ключей она кладет их в чашку. Банальная история, вы спросите что тут смешного? Смешное было в субботу, когда придя на работу, на двери кабинета (замечу, что коридор у всех кабинетов общий) я нашла записку следующего содержания: "ТО, ЧТО ВИСЕЛО НА РУЧКЕ, ЛЕЖИТ В ЧАШКЕ" и ниже приписка карандашом "ЕСЛИ ЧТО, ЗВОНИТЕ ЛЕРЕ, ОНА ОБЪЯСНИТ".
С сайта gazeta.ru: В Оклахоме во вторник был приведен в исполнение смертный приговор, вынесенный мужчине, похитившему мать с двумя детьми, и утопившему ее в озере. Убийство он совершил, поняв, что не получит выкупа. 43-летний Дон Уилсон Хоукинс умер в 03:00 по московскому времени (18:07 по местному времени).
Работаю менеджером в компании, которая является официальным представителем одного неслабого западного производителя. Разрабатываем новое направление - телекоммуникации. Другими словами - обычные и не очень телефоны для массового употребления вовнутрь квартир и офисов. Первым делом получили мы от партнеров инструкции по эксплуатации на басурманском языке и передали их в одно очень известное бюро переводов для трансформации на русский язык. Забрали у них готовую работу, дали денег (немало). Директор мне, как спецу в данном направлении, дает задание, мол, проверь, что там к чему, они, конечно, профессионалы, но все-таки... И начал я читать и проверять переведенные инструкции... Ешкин кот!!!!! Первые шесть инструкций я редактировал две недели с утра до вечера. Ляпсусов, глупостей и просто откровенных ошибок и опечаток было столько, что создавалось ощущение, как будто переводчики постоянно находились под воздействием тяжелых наркотиков. У меня начался психоз и чуть не случилась истерика. Фактически, я переписал их заново. Под конец бухгалтер с завистью прислушивалась к тому, с какой скоростью я барабаню по клавиатуре. Самые интересные цитаты я записал в блокнот (чтобы не забыть, как пользоваться ручкой).
... мобильная часть покидает режим ожидания... ... деактивизация блокировки клавиатуры... ... пока еще действительный PIN... ... громкость "НОЛЬ" - тишина перед звонком... ... после того, как приказ введен, Вы услышите звук сигнала... ... у Вас есть 10 секунд времени... ... медленно введите PIN-код... ... индикатор перестанет мигать и начнет мигать медленно... ... введите цифру 1, чтобы изменить приветствие "1" или введите цифру 3, чтобы изменить приветствие "2"... ... для того, чтобы телефонная трубка не падала с рычага, отоприте диск динамика трубки... ... в верхней части корпуса с нижней стороны... ..."2" - клавиша подтверждения, "3" - клавиша ОК, затем подтвердите кнопкой "17"...
Случилось это в солнечном городе Баку, куда я был заслан в командировку. После тяжелого рабочего дня было принято решение посетить один из лучших местных ресторанчиков - называется "Бех-Бех" (это важно).
Вызываю такси в гостиницу, сажусь и на вопрос водилы "куда ехать?" бодро отвечаю "в Бех-Бех". Наступает тишина, водитель явно или не понимает или не знает этого места. Я повторяю название снова и снова. Результат нулевой - на лице водилы видна работа мысли и все то же полное непонимание. Я начинаю отчаиваться (место в городе весьма известное) - зову на помошь носильшика гостиницы. Объясняю, куда мне надо ехать. Он наклоняется к водителю и произносит (как нам показалось) абсолютно то же самое:"Бех-Бех" "Ааааа, так вам в Бех-Бех!" - радостно произносит водила, дает по газам и мы уносимся по месту назначения.
Вот таки особенности произношения. А ресторанчик весьма рекомендую - очень там душевно !
В продолжение темы слизывания историй с этого сайта и выдавания их за свои, и, в частности, в ответ на N 13 от 28 апреля 2003...
Поскольку количество слизываний, а так же количество историй об этих самых слизываниях растет (что конечно совершенно неудивительно, принимая во внимание популярность любимого нами анекдота.ru :) и это уже где-то наскучило, предлагаю принять самые суровые меры – обратиться к законам о защите авторской собственности! В России это пожалуй и не пройдет, а вот в Канаде запросто. Хоть он и «Вовчик», а тамошние законы об авторском праве действуют и на него.
А потом послать об этом историю на сайт, чтобы другим не повадно было слизывать (а только с цитатой на сайт рассказывать :)
А компенсацию за нарушение авторских прав разделить между лучшими расказчиками по голосованию публики :)
Недавно а нашем офисном здании поставили новые лифты. На фоне тех что были раньше они выделялись наличием зеркал, красивых кнопочек и т. д. в том числе над дверью указатель этажа на котором едет лифт. Так вот сегодня обнаружил интересную наклейку на панелью кнопок в лифте. Написано почему то желтым и уменьшающимся шрифтом: "Внимательное вглядывание в указатель этажа может вызвать катаракту зрения"
К вопросу о хозяйстве. Принимаю пенную ванну. Дочка смотрит мультик. Приходит и спрашивает: "А что такое "член"? Задумываюсь так надолго, как только над ее вопросом "что такое "наука"? Решаю выложить все как на духу, бо от правды жизни все равно никуда не деться, мол это половое "хозяйство" мужчин. Потом додумываюсь спросить о контексте, в котором слово ето было услышано. Дочечька говорит: "Смотрела "Золушку" и там говорят "член семьи". Так что мамашка чуть не попала.
Не могу удержаться от цитирования рекламного каталога изданий фирмы "Альфа-Пресс" в газете "Жизнь", напечатанной в Саратове. Как сказано в статье: "... универсальные издания, которые будут полезны в каждом доме и не раз окажут Вам и вашим близким столь необходимую и долгожданную помощь во многих жизненных ситуациях". Каталог включает в себя 65 изданий, среди которых выделяются методики самостоятельного излечения зубов (как сказано - "естественное наращивание и лечение зубов без пломбирования"), повышения потенции(этому посвящены целых десять изданий), рецепты изготовления в домашних условиях кирпичей, строительных блоков, бензина (название - "Бесплатный бензин делайте сами!"), копировального аппарата ("из обычного фотоувеличителя"), вечной лампочки, карманного электрошокера, "Волшебной жидкости" (которая удаляет печати и штампы с любой бумаги), сварочного аппарата ("собирается всего за пару дней"), антенны (принимающей каналы со всего мира). И наконец три хита, посвященных алкоголю (привожу аннотации полонстью):
53."И спирт, и пиво!" Сборник рецептов простого приготовления в домашних условиях питьегого спирта без сахара из доступных компонентов и продуктов, а также секреты приготовления вкуснейшего домашнего пива 10 сортов на любой вкус. Всегда будет что поставить на стол и приятно удивить гостей! Цена - 10 рублей.
14."Алкоголизм - беда" Простые методы лечения алкоголизма средствами народной медицины. Рецепты снятия похмелья, выведения из запоя, настои для отрезвления "мертвецки" пьяного, как пить и не пьянеть. Цена - 5 рублей.
Видимо, если не помогает, предлагается следующая книга...
52."Надо срочно ехать" Советы опытного водителя тем, кто слегка выпил, но по каким-то причинам вынужден сесть за руль - как не попасть в аварию, скрыть от инспектора свое состояние, разговор с ним и другие полезные советы. Цена - 5 рублей.
Один из фильмов про Рембо. (Кто хочет проверить, смотрите эпизод, где он плывет с девушкой на баркасе по вьетнамской реке спасать пленных американских солдат.)
В ответ на вопрос - `Есть ли на лодке оружие? `, хозяин баркаса показывает ящик военного образца советского производства, на котором большими белыми буквами по трафарету написано: `ПАТРОНЫ, КАЛИБР 7.62, ... `. В другом кадре появляется советский гранатомет, с засунутой в него огромной гранатой. Теперь вопрос читателю - что написано на гранате? ... Ну, конечно же: `ПАТРОНЫ, КАЛИБР 7.62, ... `, по тому же самому трафарету.
Видимо, в Голливуде на все случаи жизни имеется ограниченное число трафаретов с русским текстом. Раньше я в их фильмах узнавал одну фразу, теперь их две: `Х$Й` и `ПАТРОНЫ... `. Жаль, что они тут только патронами ограничились, а то могли бы сильно повысить свой рейтниг среди русскоязычной части населения :)
У одной моей хорошей знакомой есть племянник лет 12-ти. Он вчера учил очередной стих А. С. Пушкина и выдал такую фразу: "Ну, скажите мне ради Бога, зачем этот Пушкин столько стихов написал? Ему что, делать было нечего?????" Мы рыдали...
День рождения. Застолье. Сказано 150 тостов за здоровье именинницы. Кто-то просит сказать оригинальный тост. Я поддерживаю:"Тост должен быть коротким и эмоциональным". Одна из девушек расплющивает на призыв пъяненькие глазки и выкрикивает, вскидывая рюмку водки, короткий и эмоциональный тост: "УРА!"
Произошла история со мной на днях вот такая. Начал я встречатся с девушкой, с которой в общем втречаться и не хотел. Она сама мне постоянно названивает, приезжает ко домой, в общем быстро освоилась, стала вся "своя в доску". Меня если честно это немного начало раздражать. Сижу я на работе, слышу мобильник сигнализирует о принятии текстового сообщения. Открываю, а там послание от этой самой Танюхи такого содержания: "Когда тебя со мною нет, на сердце так тоскливо...." Нуууу блин! Вот и приехали мать твою:(. Ну зафига мне вот это надо спрашивается? Трахаемся помаленечку и мне от нее больше ничего не надо. В общем 3 часа я работал в мрачном настроении и думал, как-бы ее отшить так, что-бы не обидеть. Потом думаю, дочитаю до конца, что там дальше? Читаю: "Когда тебя со мною нет, на сердце так тоскливо. Жить без тебя я немогу, мое родное ПИВО"!!! (типа прикол) ЕССС!!! У меня аж от сердца отлегло. Интересно то, что после этого я стал совсем по другому относиться к ней, даже интерес появился.
Году в 97-ом ездили с матушкой в Минск (мы живем сейчас в дальнем зарубежье), так вот когда летели назад, в минском аэропорту нашли ларек аля дьюти-фри, ну матушка там чего то прикупила, а когда дошло до расплаты она спрашивает вы визу принемаете? (надо отметить что в самом Минске это дело ужо было в ходу) На что продовщица этак уперла кулаки в бока, ощетинилась фальшивой улыбкой и так прищелкнув со словами "угу щас" (знаете как у одного юмориста где студент попросил у такой же особы в студенческом буфете бананы, но побольше и не зеленые и она ему ответила "ага щас за линейкой сбегаю, померить все") Так и эта с долей праведного как ей казалась сарказма сказав "щазз", эдак поучительно говорит: визу, женщина, выдают в ОВИРе!!!! %))) Вот... А сползать не кому было, так как рядом ни кто не стоял кроме уборщика который одобрительно закивал головой
Работаю я в реанимационном отделении единственной градской больницы нашего городка, в народе ее называют Г. больница и, наверное, заслужено ввиду длительного отсутствия в ней всяческих медикаментов и прочей "кухонной" утвари. Как известно медицина наука не столько гуманитарная сколько юмористическая, а по сему о ней наш велиий могучий содержит в себе сложенные некогда народом легенды и баллады. История сия произошла в одну из миох смен. Смена длиться сутками и из этого тоже научились извлекать пользу - днем, как и пологается мы усердно (в глазах начальства) стоим на страже физического здоровья граждан нашей удивительной страны, а по ночам, когда начальство самоликвидируется по домам, начинается самое интересное. Из запасников достается сэкономленный спирт (зарплата составляет 864 рубля 86 копеек, как сами понимаете данная сумма не предусматривает покупки даже 0,5 литра пива), от души разбавляестя водой для мужчин и водой с вареньем для женщин. Как самые устающие первыми отходят на покой врачи, затем и средний медперсонал, но по частям. На дежурке остается 1 человек, тут, надо сказать, нам повезло пациенты у нас не особо бегают (еще бы куда убежишь будучи привязанным к койке) и особой слежки не требуют. Среди ночи принято у нас брать контролиный анализ крови из пальца или, если пациент не в коме, из капельницы. После очередной попойки напоив наконец-то нашу лаборантку (до этого бедная женщина не пила, после тоже) и посовещавшись мы решили переименоваться из реанимации в похметологию, так как у нас большую часть пациентов составляют граждане находящиеся в состоянии тяжелейшего похмелья, все разошлись по своим свободным койкам, диванам, каталкам и кто-то один остался. Он доблестно отсидел час и зафиксировал мысленно смерть одного из пациентов(грустно, но и такое бывает), от одолевшей его лени он решил перенести регистрацию смерти на утро. Не выдержав неравного сражения со 150 граммами разбавленного спирта и 2 килограммами свинца в веках дежурант отрубился начисто. Тогда же, среди ночи, как по автомату, со своего дивана сползла лаборантка и пошла с веером шприцев за кровью. Честно пытаясь сфокусировать взгляд на картах дабы прочесть состояние сознания пациентов она перероняла все пробирки и, постояв над осколками своих любимых стекляшек, отправилась кровососничать наугад. Через 2 часа с чувством выполненного долга (пациентов было шестеро) она отправилась на досып. За 30 минут до торжественного пришествия начальствабыла свершена общая побудка, гонец отправлен за результатами ночных анализов в экспресс-лабораторию, а остальные принялись к уборке последствий ночного дебоша. Гонец явился бледный как смерть и как-то не сразу было понятно почему, не то похмелье, не то начальство по дороге попалось. Выяснилось, что ночью с пьяну мы все таки переименоваль отделение и, побегав по больнице, отодрали с однотипных вывесок недостающие буквы и приклеели их на супер клей (где мы его достали среди ночи?). Наш главврач решил устроить контрольный забег по больнице посреди ночи и увидав наш шедевр незамедлительно его запротоколировал. Мы все приготовили по банке вазелина на утреннюю поверку. Ну а пока до поверки было время надо было занести результаты анализов в истории болезни. Совершенно естественно, что пьяная леди-кровосос была не в состоянии опрелелить насколько жив ее пациент, НО КАКИМ БОРАЗОМ ОНА У НЕГО ИЗ ПАЛЬЦА СМОГЛА ВЫДАВИТЬ КРОВЬ МЫ НЕ ПОНИМАЕМ ДО СИХ ПОР, У МЕРТВЫХ ЖЕ КРОВЬ НЕ ТЕЧЕТ!!! А анализ, кстати, у него был абсолютно нормальный!?
Есть у меня племянник (и - по совместительству - крестник). В три года, как и положено российскому мальчику, пошел он в детский сад. Правильно говорят, что от пятилетнего до старика - один шаг, а от двухлетнего до пятилетнего - целая жизнь. Были мы с детьми в гостях у его родителей. Посидели, поговорили - да и домой собираемся. Племяш торчит в коридоре и на моих ребят невинно так бормочет "дуляк-дуляк, дуляк-дуляк"... Минут через пять это утомляет, и я говорю: "Лень! А ты другие слова знаешь?" Ответ последовал без малейшей паузы: "Пиздюк". Все слышавшие медленно сползли по стенам на пол.
Причины смерти были установлены не сразу. Лишь спустя два дня проведенная экспертиза показала, что смерть наступила в результате огнестрельной раны головы.
По факту возбуждено уголовное дело, а хозяин дачи в данный момент задержан. Ведется следствие.
Не знаю были ли вы осенью в Баварии, но есть в славном городе Мюнхене вообщем-то неплохой:) праздник пива Октоберфест, одной из самых важных особенностей которого является.... нет, - не пиво:), которое и так рекой льется на всех углах и отнюдь не костюмы туристов и местных жителей, а сами туристы:)) Вернее японцы, у которых какой-то ген, который за алкоголь отвечает, иногда "неправильно" срабатывает. То есть вот японец пьет с тобой, ты уже немного косой, а по японцу не видно ни черта. Но в какой-то момент этот ген "щелкает" и... японец уже в отключке.
Так и шутят немцы: Октоберфест- праздник пива и "отдыхающих" на всех лавочках японцев:))
Теперь сама история:)
Да простят меня мои друзья, но есть в одном городе Минске компания людей, довольно успешных, но так или иначе уже 10 лет после окончания Универа регулярно отмечающая вместе все, что можно отметить:)) Надо заметить, что люди сами по себе очень интеллигентны и хотя все работают в области информатики чертяка живет в душе каждого из них:) Все - умеренно пьющие, но один из них.. Вадимом зовут.. наверно имеет японские корни:)) По разрезу глаз не скажешь, но вот ген точно японский:))
Однажды после очереного возлияния у него сработал ген:) Все натанцевались, взяли в охапку подружек, жен и просто любовниц и вышли "ловить" такси.
Вы когда-нибудь видели, как грузят ковер в такси? Распахивают задние двери, засовывают один конец на заднее сиденье, потом второй человек обходит машину с другой стороны, берет за конец рулона и втягивает ковер (или тело:) в машину. Так погрузили и Вадика..
На следущее утро со слов товарища, накануне грузившего тело в машину:
"Звоню Вадику.. На том конце слегка осипший, но полный как всегда оптимизма голос.
- привет, Вадя. - здоров. - Как дела? ( и тут последовал тупой по своей сущности вопрос) КАК ДОБРАЛСЯ?
На том конце повисло молчание... Человек явно нифига не помнил, как добрался, хотя обычно его всегда доставляли. В бедной голове Вадика молнией пронеслась логическая цепочка (даром что-ли программист!!): Спрашивает,- значит не отвозил.. Как добрался? А бес его знает! Но зачем признаваться, ведь и так все ржут над геном:))
Сидим как то с моей ненаглядно вечерком на кухне, балуемся чайком и ведем беседу о смысле жизни. Тут она начинает рассказывать о своем детстве и ненароком замечает, что когда ее мама была ей беременна, то хотела сделать аборт, но папа не разрешил и в результате родилась она. Потом резко замолкает, делает большие глаза и заявляет - Непоняла, я что получатеся жертва аборта!? Я не плакалЪ, я рыдалЪ.
Сегодня в троллейбусе объявление прочитал: "Садоводческое товарищество... бла-бла... Продаются садовые участки... бла-бла... первоначальный взнос... бла-бла... ежемесячный взнос... бла-бла... ЭКОЛОГИЧЕСКИ ЧИСТАЯ ТЕРРИТОРИЯ - 10 КМ ОТ ПОСТА ГИБДД". Интересно, как это понимать: то ли то, что близость муссоршмитов гарантирует чистоту (аха... моя милиция бережет не только меня, но и родную природу :) ), то ли то, что пост засран по ноздри и только в 10 километрах от него - экологическая чистота? :)))))
Заведую размещением фотографий посетителей одного чата в фотогалерее. Размещаю когда выдается свободная минутка. Одна девушка жалуется на меня в чате админу, так мол и так, послала фотку (естественно, ЭЛЕКТРОННЫМ письмом) на адрес галереи, а вот этот (про меня) ее не размещает... Ей объясняют, что как будет время, разместит, когда точно - неизвестно. Реакция девушки: "тогда пусть он мне ее [фотку] вернет"
Почти анекдот на сайте Passions.ru Раздел: Интимные страсти / Как свести с ума друг друга Из комментариев: "Re: СПЕЦИАЛЬНАЯ СТИМУЛЯЦИЯ И КОЕ-ЧТО ЕЩЕ от Anonymous на 14-04-2003 @ 12:25 ХА-ХА-ХА! "... когда в его анус вводили разогретые щипцы для завивки волос (подобная практика вполне может привести к поломке щипцов, а потому гораздо безопаснее использовать вибратор, который можно без труда заказать по любому секс-каталогу;..." А к поломке задницы это привести не может?!
Анна Каренина... Еду вчера с работы на трамвае. В какой-то момент резкие тормоза, вопли в салоне, типа задавили, зарезали и т. д. Мужик возле меня в салоне спокойно говорит - че встали, растащили половинки и поехали. Но ничего не видно ни мне, ни ему. Через некоторое время водительша с кондукторшой загружаются и трогаемся. Их комментарии - задолбал этот мужик, надрался и спит возле рельсов (рельсы в не особо оживленном месте). Так вот он периодически просыпается и ползет на рельсы! А они на пару его за ноги оттаскивают. А, судя по резким тормозам, еще и периодически про него забывают:)
Еще история из больницы в Израиле: пара приехала. Девушка хотела пошутить - смазала своему другу попу вазелином и обмазала гипсом весь зад и промежность. День ему ехать в больницу было стыдно, а потом не в моготу стало - в туалет хотел... Все подходили, смотрели - да, красиво получилось... Сказали - езжай домой, отмачивай... Он кричит - не могу, в туалет хочу. Ну, там один веселый доктор кулаком по гипсу саданул, расколол его на несколько кусков и оторвал - полная депиляция! И девушке обломки на память всучил
Иду как то к своей возлюбленной. Сумрачно уже. Навстречу мне плавно дефилируя идет мужик - судя по походке слегонца датый. В точке встречи это чудо задает мне вопрос. Если честно то я аааабсолютно не разобрал что он у меня спросил сказал - Извините я не местный. И чешу значиться дальше минут через 5 до меня дошло У меня спросили - дословно - Вы не подскажете который час? :) (Альфа центавра знаешь? Тамошние мы)
Еду вчера с работы поздно в автобусе. А был День рождения города - народу много и все навеселе. Подсаживается ко мне мужичок предпенсионного возраста, поддатый. Ну и как обычно у таких людей просыпается в нем разговорчивость. Типа: "ты студент?", "нет?", "а где работаешь?", "а в армии служил?". Отвечаю, что не служил. И это видимо задело любимую тему мужика. Стал он рассказывать про своего сына капитана-контрактника, служившего в Чечне. Что силен он, мол, в единоборствах, и как он амбалов вырубает, если те выеживаются на него невзначай. Ну стал он готовиться к выходу, а с ним его кореш, такой же веселый. А я за ними стал протискиваться к выходу на небольшом удалении. Мужик не видел, что я встал, и, указывая на парня в такой же куртке, как у меня, занявшего мое место, гордо говорит своему товарищу: "Знакомого встретил. ОН СЫНА МОЕГО ХОРОШО ЗНАЕТ."
Моя мать устроилась во вневедомственную охрану охранять библиотеку. При инструктаже ей дали на изучение следующую инструкцию, сочиненную борзописцами Нижегородского УВД:
Далее в тексте: "Уложить пострадавшего на твердую поверхность и нанести удар ребром ладони, сжатой в кулак (!), по грудине с высоты 25-30 см, резко с отскоком выше мечевидного отростка" (чтобы отросток отскочил, что ли?)
"Произвести искусственную вентиляцию легких методом "рот в рот" или "нос в нос" (!)
Все читаю, читаю... а ведь, бывает и сама как сморозю что-нибудь)))
Ехали мы как-то с работы домой (ведомственный автобус развозит), болтали о том о сем, речь зашла о преимуществах жития в собственном доме, вследствии чего произошел следующий диалог между мной (Я) и нашим автомехаником (В. Г.): В. Г. - а ты хотела-бы свой домик иметь? Я - Конечно! чтобы с удобствами был, с садиком, с одной стороны лес, с другой речка, с третьей горы:) В. Г. - ну тогда тебе прямая дорога ко мне на дачу, там тебе и сад и огород, работы невпроворот... Я- согласная, а чем расплачиваться будете? В. Г. - ну... там разберемся... натурой:) Я - нееет, я только твердой валютой беру... ... и тут же стала ржать, поняв что ляпнула, а кто-то еще подсыпал перцу "как встанет, так и затвердеет":))) Как грится - язык мой, враг мой - зато доехали весело:)))
Сижу, работаю. Всплывает на экране сообщение от друга. Чувствую смеется там (буковки не ровные какие-то :) Рассказывает: - "Сижу, никого не трогаю. Давлю батоны, строчу для класса своего бумажонку... Тут после ввода January 1, 1845 всплывает любезное предложение Schedule a meeting on Jan 1, 1845?"
Не ребят, у Микрософта с чувством юмора все намана :)
Навеяно недавно прочитанной историей, в коей рассказчик возмущался по поводу отвратительных глюкавых переводов иностранных фильмов.
Был такой дурацкий фильм "Робокоп". Я его не смотрел, но слышал краткий пересказ (вместе с историей) от одного своего друга. Перескажу кратко, в чем дело, для тех, кто также не смотрел этот фильм.
Сюжет таков. В одном полицейском управлении какой-то суперкомпьютерной фирмой был создан Робокоп - робот-полицейский с супер-возможностями. И все было круто, он выполнял свои обязанности полицейского итп, преступность стремительно уменьшается, но в процессе разгадки какого-то сложнейшего дело выясняется, что во главе крупной преступной банды стоит вице-президент компании, изготовившей Робокопа (назовем вице-президента, скажем, Биллом). А дело в том, что Робокоп запрограммирован с одни ограничением: он не может причинить вреда никакому сотруднику этой компании! И вот, когда Билл понимает, что он раскрыт, он берет в заложники президента компании (назовем его Джеймсом). И вот уже близится развязка: в результате штурма Билла окружают, но он успевает схватить Джеймса и стоит, держа пистолет у горла президента. И ситуация такова, что только Робокоп может успеть обезоружить преступника в такой ситуации: у человека на это не хватит ловкости и скорости. Но Робокоп этого сделать не может, т. к. не может причинить вреда сотруднику компании, хоть он и преступник. И тут Джеймс восклицает, обращаясь к Биллу: - Ну и погорел ты! И тут Робокоп выхватывает пистолет и убивает злодея Билла. В фильме все празднуют победу, зрители сидят перед экраном с ничего не понимающими рожами. И тут одного из них начинает разбирать истерический смех. Дело в том, что в оригинале (на английском языке) Джеймс произнес: - You are fired! - Это значит "Ты уволен!" (и тогда все понятно - президент увольняет Билла, и теперь Робокоп может его убить) - это такое идиоматическое выражение, с которым переводчики, видимо, не были знакомы, и которое они перевели буквально. Ну и дела... (c) LoKi.
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?