Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tolick
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Офис солидной американской компании. Сотрудники русские. Отключили Интернет, не работает уже второй день. Сисадмина нет. Несмелые звонки служащих провайдеру не помогают. Директор в бешенстве залетает в main room, подходит к ближайшему сотруднику и говорит: (далее - почти дословно) - Дай мне телефон этих ваших интернечитков - педернетчиков!! Сотрудник дает (телефон) :-). Далее следует разговор: - Але, это фирма ххх?! - . - Да х%ли вы мне все мозги про%бали с вашим %баным интернетом?!! Далее пауза секунд на 10 - Да я, бл$дь, ТО ЕСТЬ МЫ, НАША ОРГАНИЗАЦИЯ, из-за вас ПОРНУХУ ВТОРОЙ ДЕНЬ ПОСМОТРЕТЬ НЕ МОЖЕМ!!! :-) Tolick
Новый корневой домен ".дети" может появиться в Рунете уже в следующем году. Об инициативе по созданию отдельного кириллического домена для подрастающего поколения говорили вчера на RIW 2011 в рамках конференции по доменным именам. Вопрос: На регистрацию домена www.сукины.дети можно не рассчитывать?
Короче, новый русский просыпается в своем загородном особняке. Лето, солнышко светит, птички поют… НР встает, потягивается, подходит к окну, открывает, и медленно ох%евает – на сосне прямо перед окном сидит медведь. Здоровый, коричневый. Первая мысль НР – Пи%дец, допился. Щиплет себя, бьет по щекам – медведь на месте. Сидит, лапами ствол обхватил. НР берет мобильник, набирает 911, типа, ваще уже все ох%ели, у меня тут медведь на дереве, мухой типа быстро сюда, снимайте. Минут через десять подъезжает джип Службы Спасения. Из джипа вылезает мужичок лет 50, немытый, вонючий, нечесаный, с карабином на плече, а на поводке держит собачку типа болонки, шерсть висит клочьями, вся в струпьях, прыщах, лишаях и т.д. У НР отваливается варежка, мужик с деловым видом протягивает карабин НР, говорит, держи. НР отвечает, типа, ты, бомжара, совсем уже ох%ел, вали к себе на свалку со своей еб%ной шавкой, пока прямо здесь не закопали. Мужик снова протягивает карабин, грит, держи, это работа у меня такая, я-то не виноват, вот, у меня удостоверение спасателя. НР изучает удостоверение, с сомнением берет карабин, но спрашивает: а мне-то он на хуя? Мужик отстегивает ошейник собачки, отвечает: Объясняю план: я залезаю на дерево, бью медведя по ебалу, и он падает вниз. Вот эту собачку зовут Фунтик. Фунтик бросается на медведя и откусывает ему яйца. Медведь в шоке и через пять минут умирает от потери крови. НР, полностью ох%евший, грит: Ну а карабин-то мне на хуя? Мужик: Поясняю: развитие событий может быть иным. С дерева падаю я, и вот тогда ты срочно стреляешь в Фунтика…
Вчера вечером посетители одного столичного гипермаркета стали свидетелями следующего казуса. Двое совершенно взрослых и приличных мужиков, явно оба навеселе, о чем-то споря, идут к выходу, окружающим слышны обрывки фраз "... да спорим, не слабо?!.." и ".. не, ну я щас покажу...", после чего пара останавливается, один остается стоять с тележкой, а второй идет к вывеске "администрация". Его нет минуты две, несколько заинтересовавшихся покупателей (я в том числе) не отходят далеко, якобы рассматривая витирны, ожидая продолжения. Второй мужик возвращается явно ужасно довольный, хочет что-то сказать, но тут тихая музыка внутреннего радио (или как там оно называется) гипермаркета прерывается, и женский голос на весь гипермаркет сообщает (внимание:) - ГОЛОВА ЧЛЕНА, подойди, пожалуйста, к четвертой кассе. Тебя ждет твой ДЯДЯ. и снова: - ГОЛОВА ЧЛЕНА, подойди, пожалуйста.... (пауза) К сожалению, словами сложно описать выражение лиц посетителей гипермаркета, а заодно и кассиров, охранников и проч. в этот момент. Ну, я думаю, Вы представили примерно. Короче, замерли вообще все. И тут голос после паузы снова: - Мужчина, потерявший племянницу ГОЛОВАЧ ЛЕНУ, вы знаете, это СОВСЕМ НЕ СМЕШНО. И снова музыка...
Сегодня по ТВ в очередной рекламе известной жевательной резинки: "... Василий - настоящий спортсмен и классный хоккеист. Поэтому ему нужны по-настоящему КРЕПКИЕ ЗУБЫ!" Т.
В общем, картина такая: на берегу речки сидит девочка-даун лет 6-7, с палочкой, к палочке привязана веревка -типа ловит рыбу. Мимо плывет Золотая рыбка, и, видя такое дело, решает девочку пожалеть. Выплывает перед ней и говорит: - Здравствуй, девочка! Я - Золотая рыбка, и сейчас выполню любые твои три желания. Проси чего хочешь! Девочка с характерным выражением лица переспрашивает: - Иии чтооо, всеее чтоо угоодноо моожноо??? Рыбка говорит, что да мол, прям все что угодно. Девочка говорит: - Нууу а мооожноо чтоб у мееняя уушиии стааали вооооот - тааакие??? (показывает). Р. (слегка офигев): - Хорошо! у девочки уши отвисают до земли, как у слона. Д. : -Ууух-тыыыыы!! А моожно чтооб нос стал воооооот-такой?? (показывает). Р. (еще более офигев): -Ну ладно... У девочки вытягивается нос, как у старухи Шапокляк. Д. : -УУУх-тыыы... А мооожно чтоб один глаааз у мееня смотрел тууууда, а другой - туууда??? (показывает в противоположные стороны). Р. (в полном ступоре): - Пожалуйста.... У девочки левый глаз начинает косить вправо и вверх, а правый - влево и вниз. Абсолютно охреневшая Золотая рыбка машет плавником и уплывает. Плывет минуту, десять, полчаса, все девочка из головы не вылетает. Чего же она, думает, всякой туфты назаказывала? Зачем это ей? Не выдержала рыбка, вернулась, девочка все там же сидит - типа рыбу ловит, красивая вся такая. Р. : - Девочка, послушай, а почему ты у меня не попросила, например, сделать тебя очень красивой, или, например, умной? А? Д. (вытягивая лицо): -А ЧТООО, МООЖНОО БЫЫЫЛОО???????
Тут один знакомый (пусть будет Вася) повредил себе руку в одном пикантном заведении - короче, упал с лестницы в бане. Вид руки просто жуткий, хотя вроде симптомов перелома нет. А тут еще и католическое рождество. Ну, на следующий день (25 дек.) все хорошенько нахреначились, и одна сердобольная особа говорит: - Вась, ты к врачу сходи, рентген сделай! - Да ты чо, с ума сошла?! Я и так нахерачился, а тут еще и рентген! Излучение! Здоровье БЕРЕЧЬ надо! P.S. здоровье действительно беречь надо.
Если на очередном варианте карты Московского Метрополитена названия станций будут написаны не просто транслитом, а переведены на английский, например, "Alexandrovsky Garden" вместо "Alexandrovsky Sad", то станция "Китай-Город" будет звучать как China-Town.