Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 июня 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Идет собрание в ЖЭКе. Председатель: - Слово предоставляется дворнику дяде Пете!.. Выходит дядя Петя, приставляет метлу к стенке, и, потрясая кулачищами, произносит: - Как еб твою мать - так пиздец!!! Как ебаный в рот - так нихуя!!! Я ебу!.. Собрание в шоке. Председатель (успокаивающе): - Сейчас переведу. Дядя Петя сказал: "Как мусорить - так все! Как убирать - так никто! Я взволнован!.."
Теща решила проверить своих 3-х зятей. Пошла с первым гулять по берегу бурной реки ... Совсем случайно попала в воду. Орет - "HEEEEEEELP!!!!!!!!!!" Парнишка ее вытащил, на утро нашел под окном новый белый "жигуль" с запиской "Любимому зятю от любящей тещи". Пошла со вторым гулять по берегу - на утро под окном появилась новая "Ява". Пошла с третьим гулять, кинулась в воду. Парень думает - первому машину, второму мотоцикл.... а мне что, велосипед, что ли ? Вот не полезу в холодную воду. .... На утро нашел под окном _НОВЫЙ БЕЛЫЙ 600-Й МЕРСЕДЕС_ с запиской "Наилюбимейшому зятю от ... благодарного тестя"
Посвящается студентам, замученным преподами. Экзамен. Препод заваливает студентов. Препод:- Представьте, Вы едете в автобусе. Вам очень жарко. Что Вы сделаете? Студент:- Открою форточку. П.:- А теперь рассчитайте аэродинамику автобуса с открытой форточкой. С.:- Не могу. П.:- Не сдал :-> Следующий. Так препод заваливает еще нескольких студентов. Заходит девушка. П.:Представьте, Вы едете в автобусе. Вам очень жарко. Что Вы сделаете? Д.:- Сниму кофточку. П.:- Очень жарко. Д.:- Сниму юбочку. П.:-Кругом же люди! Все на Вас смотрят. Д:-Ну и пусть смотрят. А форточку я все равно не открою.
Короче, новый русский просыпается в своем загородном особняке. Лето, солнышко светит, птички поют… НР встает, потягивается, подходит к окну, открывает, и медленно ох%евает – на сосне прямо перед окном сидит медведь. Здоровый, коричневый. Первая мысль НР – Пи%дец, допился. Щиплет себя, бьет по щекам – медведь на месте. Сидит, лапами ствол обхватил. НР берет мобильник, набирает 911, типа, ваще уже все ох%ели, у меня тут медведь на дереве, мухой типа быстро сюда, снимайте. Минут через десять подъезжает джип Службы Спасения. Из джипа вылезает мужичок лет 50, немытый, вонючий, нечесаный, с карабином на плече, а на поводке держит собачку типа болонки, шерсть висит клочьями, вся в струпьях, прыщах, лишаях и т.д. У НР отваливается варежка, мужик с деловым видом протягивает карабин НР, говорит, держи. НР отвечает, типа, ты, бомжара, совсем уже ох%ел, вали к себе на свалку со своей еб%ной шавкой, пока прямо здесь не закопали. Мужик снова протягивает карабин, грит, держи, это работа у меня такая, я-то не виноват, вот, у меня удостоверение спасателя. НР изучает удостоверение, с сомнением берет карабин, но спрашивает: а мне-то он на хуя? Мужик отстегивает ошейник собачки, отвечает: Объясняю план: я залезаю на дерево, бью медведя по ебалу, и он падает вниз. Вот эту собачку зовут Фунтик. Фунтик бросается на медведя и откусывает ему яйца. Медведь в шоке и через пять минут умирает от потери крови. НР, полностью ох%евший, грит: Ну а карабин-то мне на хуя? Мужик: Поясняю: развитие событий может быть иным. С дерева падаю я, и вот тогда ты срочно стреляешь в Фунтика…
Приходит Вовочка в школу с огромным фингалом под глазом. Учительница его спрашивает, кто это, мол, тебя так отделал? Ну, Вовочка и говорит: - Да вот, Марьванна, сидел я вчера вечером дома, учил уроки, а когда все выучил, то уже поздно было. Я пошел на кухню, а на кухне сидели папа, дядя Вася и дядя Петя и играли в преферанс. У папы на руке были часы, ну я и спросил его который сейчас час... - Ну и что? - Да ничего. "Десять", - ответил папа. "Пас", - сказал дядя Вася. "Вист", - сказал дядя Петя...
Едут в одном купе два инженера и два программиста. У программистов обоих по билету, у инженеров один на двоих. Программисты хихикают и говорят, что, мол, заловит вас контролер. Заходит контролер в вагон, инженеры спешно запираются в клозет. Контролер, подойдя к клозету стучит в дверь, оттуда высовывается рука и предъявляет билет. Контролер компостирует билет и спокойно идет дальше... Программисты в восхищении. На обратном пути снова едет та же компания. У гордых программистов один билет на двоих, а у инженеров билета нет вообще. Программисты думают, ну теперь вас поимеют. Заходит снова контролер. Программисты срочно запираются в клозете. Инженеры подходят к клозету и стучат в дверь, оттуда высовывается рука и предъявляет билет. Инженеры забирают билет и запираются в другом клозете...
1943 год. Дневник партизан: "ПОНЕДЕЛЬНИК. С большими потерями мы выгнали гитлеровцев из сторожки лесника. ВТОРНИК. С огромными потерями мы вынуждены были отступить под натиском гитлеровцев из сторожки лесника. СРЕДА. С коллосальными потерями нам все-таки удалось выбить гитлеровцев из сторожки лесника. ЧЕТВЕРГ. Пришел лесник,дал всем пизды и выгнал всех на хуй!!!"
Поздно вечером дочь нового русского возвращается домой. Уже близко до дома, как вдруг за ней увязывается какой-то мужик. Девка изо всех сил добегает до ворот дома, а там подоспевшие охранники вяжут насильника и ведут его к хозяину. "Ибрагим, - говорит тот своему охраннику, - вези этого в лес и выеби его там". Ибрагим связывает мужика, сажает в машину и едет в лес. По дороге связанный говорит: "Ибрагим, даю тебе сто баксов, только отпусти меня". Ибрагим молчит. "Возьми пятьсот баксов и разойдемся!" Ноль эмоций. Вдруг звонит мобильник и хозяин приказывает Ибрагиму вернуться. Возвращаются, а в кабинете еще трое связанных на коленях. Босс машет рукой: "Этих отвези в лес и расстреляй". Едут, а первый мужик сидит и заискивающе шепчет: "Ибрагим, а Ибрагим! Ты не забудь, пожалуйста, меня - ебать"
Собрались священник, очень важный чиновник и налоговый инспектор. И решают, кому больше и сильнее народ поклоняется, знаки внимания оказывает. Священник говорит:"Ну ко мне в церковь люди приходят, молятся, ручку мне целуют, добрые слова говорят". Чиновник говорит: "Ну ко мне приходят, так в ноги падают, ботинки целуют, деньги предлагают". Послушал это налоговый инспектор и говорит: "Вот прихожу я в ларек второй раз, а мне и говорят О ГОСПОДИ, ты опять пришел!"
В Америке создали машину-предсказательнецу будущего. И представили ее Клизмонту(Клинтону),он ее решил проверить!!!:-) Клинтон спрашивает у нее.Когда начнется 3-я мировая война? Машина отвечает:в 2025 году! Клинтон думал что спросить и спросил. А сколько будет стоить кока-кола? Машина отвечает 75 копеек!!!!!
На экзамене симпатичная студентка берет билет и тихо грит преподу: -Если поставите зачет, я сделаю все, что вы захотите! Препод (игриво): -Все, все!? Студентка (шепотом): -Ну вы понимаете!? Я сделаю все, что вы пожелаете! Препод (серьезно и шепотом ей на ухо): -Понял вас! Тогда идите и подготовтесь.
На уроке литературы: Учительница: -Дети сочините стихи. Вовочка: -Можно я? У. -Давай. В. -Стоит лопата в лучах заката, стоит статуя с метровым хуем. У. -Можно чтобы "этого" не было? В. -Хорошо. Стоит лопата в лучах заката, стоит статуя совсем без хуя. У.-Нет, можно чтобы "этого" совсем-совсем небыло? В. -Ладно. Стоит лопата в лучах заката, статуя с хуем ушла куда-то...
Известный боксер подходит к своему менеджеру и спрашивает: - Луи! - Я набрал отличную форму. Я готов биться даже в более тяжелой весовой категории. Я не понимаю, почему ты не ставишь меня с Ричи Бальбо? - Сколько тебе раз объяснять. Ты и есть Ричи Бальбо.
Едет "мерс 600", всех на трасе обгоняет...типа крутой... вдруг резко его обгоняет "запор"... водила "мерса" полностью выжимает педаль газа...отрывается но все равно...запор нагоняет, оттуда высовывается рожа... мужи..с усами..с беломором во рту...улыбается... Водила мерса: - Ну а теперь шо?... мужик: - А теперь, вторая!
Публичный дом. Звонок в двери. Открывает здоровенная бандерша. На пороге два алкаша. Один спрашивает: Извините,мадам, что мы у вас можем получить на 5 долларов? За пять долларов вы можете пойти в те кустики и отсосать друг у друга, - отвечает бандерша и захлопывает дверь. Через некоторое время опять звонок. Открывает бандерша на пороге те-же алкаши. Один вежливо: Извините мадам, а деньги кому платить?
Маленький верблюжонок спрашивает у мамы: - Мама, а мам, а зачем нам такая шерсть? М: - А это, сынок, чтоб нам в пустыне не так жарко было. В: - Мама, а мам, а зачем нам такой горб? М: - А это, сынок, чтоб нам в пустыне пить не хотелось. В: - Мама, а мам, а зачем нам такие копыта? М: - А это, сынок, чтоб нам в пустыне легче было ходить по песку. В: - Мама, а мама, а нафига нам такие навароты в зоопарке?
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. - Девушка,- не выдержи- вает грузин,- ты почему мол- чишь? - Хочу и молчу! - отвечает та. - Хочет и молчит! - ужаса- ется грузин.
Встречаются два друга. - Ты что такой грустный? - Да женился вчера, а она в ГАИ работает. - Ну и? - Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.
наркоман обкурился шмали.... набрал 01, вызвал пожарников.... через 5 минут стук в дверь.... в дверном проеме 10 пожарников в касках и с брандспойтами.... наркоман:"о..о..о пацц.а..ныы.. пожарьь..те мне мяса....".... пожарники:"мы не жарим - мы тушим!!!!" наркоман:"ну тогда потушите....
Два мужика умерли:один другому- ты от чего помер? Да приехал из командировки, а чувствую жена с кем то загуляла. Обшарил всю квартиру никого не нашел! Сел в кресло и от счастья умер.Второй: ну ты и мудак! Если бы в холодильник заглянул мы оба живые были!
После Великой Отечественной Войны. В школе, на уроке учительница говорит детям: Учительница: Сегодня каждый из вас расскажет как помогал своей стране во время войны.Вот ты Машенька как помогала? Машенька: Я помогала медсестрам перевязывать раненых бойцов. Уч-ца: И что они тебе сказали? Машенька: Ну они хвалили меня. Уч-ца: Молодец, садись Машенька!А ты Петя как помогол своей стране? Петя: Я на поле помогал убирать пшеницу. Уч-ца: И что тебе сказали? Петя: Хвалили. Уч-ца: Молодец, садись!А ты Вовочка как помогол стране? Вовочка: Ну я подносил снаряды солдатам. Уч-ца: Да? Молодец, и что они тебе сказали? Вовочка: Зеер гуд Вальдемар! Ди-Джей
Ну типа встречаются в лесу Еж(Е) и Волк. Е:Ты че, такой счастливый? В:Да там лиса между деревьев застряла,10 палок вставил! На следущий день В:Ну че, нашел лису? Е:Да правда ,палок рядом не нашел но зато полную п"№;ду шишек насовал.
Едет на машине горячий эстонский парень, видит возле дерева лежит дохлая ворона, останавливается и говорит: -Прикодится. Через год проезжает мимо того же места, останавливается, выкидывает ворону в окно и говорит: -Не прикодилась.
Служащий на пенсии решил удалиться в деревню, купил хозяйство, скотину. Доит корову: 1 день- литр молока, 2 день- пол литра молока, 3 день - стакан молока, 4 день- ничего::)) Вызывает ветеринара. ТОТ посмотрел на животинку и говорит:"Бычок конечно задроченый, но жить будет!..."
Выходной, семья на рыбалке. Поймали золотую рыку, как водится три желания... сын: -Хочу хомячка !!! отец: -Да в пизду твоего хомячка! мать: -Из пизды хомячка!
Мужик к врачу приходит и говорит: - Доктор, у меня почему-то рога не растут! Доктор: - А почему вы думаете что они должны расти? М: - Ну понимаете, доктор, я знаю что мне изменяет жена, а они не растут! Д: - Это образное выражение! Они и не должны расти! М: - ДА? Спасибо доктор!!! Я то думал, что у меня в организме кальция не хватает! Black_Leon
Сильно пьяный мужик ведет домой телку, а у нее месячные! Утром просыпается - ее нет. Смотрит на руки - все в крови, думает - убил! Подходит к зеркалу, смотрит на себя - и съел.
Два приятеля перед кинофильмом выпили по две бутылки пива в середине сеанса: - Вась! Я уже не могу: надо срочно отлить! - Да возьми и отлей тихонько соседу в карман. - Да ты что? А если заметит! - Ну ты-то не заметил...
типа новый русский нажрался как реальный пацан в баре. Поехал домой, в лесу заблудился....мерен разбил....сотовый поломал.... выходит на поляну: Ну че .... типа ау
Рассказано на военной кафедре преподавателем. Сидят зеки в зоне кроссворд отгадывают. Слово - Половой орган, из 5 букв. Думали-думали, не знают. Решили идти к Пахану, задали вопрос. Он тоже долго думал, а потом говорит: -Ну я не знаю, толи жопа с 2-мя "п", толи очко с 2-мя "к" пишется.
- О,я вижy y вас yже есть новая сто доллаpовая банкнота? - Да, тепеpь это моя любимая бyмажка. В меpy зеленая, с поpтpетом пpезидента Фpанклина, новыми степенями защиты... невеpоятно, но это пpавда. - А вы согласитесь обменять свою сто доллаpовyю банкнотy на два pyбля? - Hет! - А четыpе? - Hет! - А на тысячy? - Молодой человек, вы что, pехнyлись, вы знаете, какой нынче кypс? - Hy, можно ее хоть потpогать?
Приходит муж домой с работы ,страшно злой!!! его встречает жена. ОН думает как бы ее просто так треснуть,злость выбить.....садатся они ужинать, во время еды он ее как треснет.... -Славик за что??????? -ТЫ посмотри как ты чавкаешь???!!! НА следующий день муж снова злой ,снова хочет на кого нибудь злость выплеснуть..... садятся снова ужинать...и вдруг очередной удар.... -СЛАВИК ЗА ЧТО?????? -КАК ВСПОМНЮ КАК ТЫ ВЧЕРА ЧАВКАЛА!!!!!!!!!!!
Возвращаются как-то муж, жена и маленькая дочка вечером домой. Жена мужу: - Дорогой, я пока приготовлю ужин, а ты пойди искупай дочку. - ОК. Через пять минут жена слышит душераздирающие крики из ванной, бежит туда, видит, что муж за волосы таскает дочь по ванне, и в истерике кричит: - Идиот! Что ты творишь?! - Дура, ты сама попробовола бы в таком кипятке руками!!!
Собрал как-то Лев (л) зверей (з) в лесу на сходку и говорит : (л):- У меня две новости : одна плохая , друга - хорошая (з):- Ну давай сперва хорошую (л):- В лес привезли два вагона презервативов... (з):- Ну а плохая (л): - Заяц их вилами разгружал ...
У красной шапочки началась первая менструация,а она типа не вьезжает че это такое.Ну,думает,волк постарше -знает в чем дело.Позвала его ,показа ла.Ну а волк до этого ни х№;я подобного не видел и говорит К.Ш.:'Я не разбираюсь в ваших Б;%ских делах, но по - моему тебе кто -то х№;й оторвал.'
Сидять, как-то в камере наркоман и больной сифилисом(последняя стадия). Нарик, как обычно, выкурив косячок сидит зависает. Вдруг у сифилитика начинают отпадывать различные части тела. Наркоман сперва не понял, что происходит, а потом завет надзерателя и таким взолнованным голосом говорит ему: "Слышь, командир, у вас тут один по частям убегает."
Маленький мальчик сидит на бардюрчике и плачит. Подходит к нему дядя и спрашивает: -Мальчик, ты чего плачиш? -Я потерялся! -А где ты живеш? Какой у тебя адрес? -Дабл-ю, дабл-ю, дабл-ю мальчик ру. -!?
Ностальгия святое чувстово... вот навеело после пива- ШТИРЛИЦ БЕЖАЛ ПО ЛЕСУ И НАПОРОЛСЯ НА СУК(!) СУКИ С кРИКОМ РАЗБЕЖАЛИСЬ ОБЕРЛЕЙТЕНАНТ кРИК БЕЖАЛ В ПЕРЕДИ ВСЕХ
Подходит дочка к "новорусскому" папе и говорит: -Папа, дай тысячу долларов на дискотеку! -Доча, ты же знаешь-деньги просто так не даются, от...си, тогда дам. -Но я же твоя дочь. -Не хочешь, как хочешь,- ответил папа. Через некоторое время , подумав, дочка подходит к папе: -Ну ладно папа, я согласна. От...сав, дочь спрашивает: -Папа, почему у тебя х%й в говне? -А твой брат долго ломаться не стал!
Встречаются как то утром два соседа: 1-Я наверное кайфоломщик. 2-Почему? 1-Да вчера жена сварила суп,налила в тарелку,ложку ко рту поднесла, а мне есть кайфолом. 2-Да это херня,вот ты ночью слышал какя 4 часа подряд орал? 1-Ну да. 2-Так это я себе на х*й наступил,так ногу кайфолом было убрать.
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.