Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2003 по 30.04.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело зимой было. У меня есть братишка. Маленький. В 4 класс ходит. Один раз получилось так, что когда он вернулся со школы я дома была. Открывается дверь, заходит брат, весь заплаканный, вытирая соплями ботинки, грязный. Ну, я как любящяя сестра к нему, что случилось, может обидел кто? Происходит диалог: - Ты чего плачешь? - Мы шли с Толей и Мишей домой...(судорожные всхлипы).(т. е. всего их трое было) - Обидел кто? -Нет.Там лед был.Я прокатиться хотел и упал. -Больно? -Нет. -А чего плачешь? Смеялись все? -Нет, не все. Только двое...
Муж пошел в парикмахерскую. А был он слегка простужен. Пришел – смеется, заливается. Рассказывает – стрижет меня девченка молоденькая. А я кашляю. Дальше диалог : Девушка – что-то вы давно не стриглись... Муж - (после очередного приступа кашля) – да, вот приехал вчера из командировки... из Китая... что-то плохо себя чувствую... (У девушки никакой реакции, как стригла, так и стрижет) – Ну же! (Кашляет) Китай!! (Еще кашляет) Плохо себя чувствую!!! (Девушка в непонятках) Вы что, телевизор совсем не смотрите? Ну, какая сейчас в Китае эпидемия? Девушка – а-а-а! Там какая-то малярия...
Рассказала мать. Была у них на работе (в Инженерном Центре) женщина, которую звали Лилия. Обычная русская баба, только вот язык у нее всегда опережал ум. История. Сдавали они очередной квартальный отчет, но вот там, куда они его сдавали, поменялся начальник. Фамилия нового начальника - Цанг. Но точного написания фамилии на тот момент никто из Центра не знал. Сидят - думают как писать ЦанГ или ЦанК. Тут входит Лилия, и ее спрашивают: "Как Цанг пишется?" Она, не долго думая, подходит к телефону, звонит лично этому Цанг, и спрашивает: "Игорь Николаевич, а что у вас на конце?"
Готовились с женой к светлому празднику Пасхи - уборка и все такое. Когда убирались в комнате сына Романа (10 кл.), обнаружили черновик сочинения на тему "Мои впечатления от романа Л. Н. Толстого "Война и мир"". Вещь посильнее Фауста Гете оказалась, поэтому привожу ее целиком, без купюр. Итак...
"Роман "Война и мир" - сложное произведение. Хотя я и не прочитал его до конца, я типа сделал вывод, что Война - это плохо, а хиппи живы. Мир - Forever! Ну, и типа, что жизнь Андрея Б. - была дерьмо, а Пьер схватил его телку и начал прикольно жить. И еще, что Наполеон - французский Гитлер, а Кутузов - жирная свинья. Вот типа и все. А нет. Не все. И еще Андрею Наташа так и не дала. А Шерер - была шлюхой. И еще. Скоро новый альбом "Дайкири" выходит. Ну, таких губастых телок. Толстой бы точно не упустил возможности переспать с ними. Хитрый старичок. И за все те уроки, что у нас были я понял, что Дима Г. - какашка. И что Толстой жил в сральнике."
Вот типа и все. О своих впечатлениях лучше умолчу. NB
Еду это я вчера с ребенком в троллейбусе. Проезжаем стройку, забор которой с ног до головы исписан всякой фигней. И тут ребенок начинает гомерически ржать и показывает мне пальцем на одну надпись. Читаю: "РоСия для руСких"... Просто нет слов...
Смотрю телевизор, идет фильм "Саблезубый". ... Какая то экспериментальная лаборатория, уборщик помещений перемещается по офису. Внезапно из приоткрытой клетки вырывается хищник и нападает на уборщика. Уборщика колотит по стеклянной двери, всюду кровь...
А внизу экрана, в бегущей строке, в этот момент идет раздел "Работа": "Требуются опытные мойщики. т. хххххх"...
Шли мы как-то с друзьями, друг над другом прикалывались. Настроение такое праздничное было. Проходим, значит, мимо ментов из ППС, и Макс говорит, показывая на Ильдара: "А вы его вот арестуйте, а то он - явный террорист!" Мы-то, понятно, смеемся. Менты - нет. Смотрят, соображать пытаются. И один из них с совершенно серьезной мордой выдает: "Плати - арестуем!"
Орентировочка ! Работаю на региональной таможне, и по ходу службы связян с органами. И вот давеча смотрю входящую почту и ох****ю! "При прохождении пограничного контроля у гражданина N был обнаружен пакет с белым порошком, бла бла бла при задержании гн N им было оказано сопротивление работникам таможни в результате чего он был ЗАСТРЕЛЕН. Внимание всем кто знает о местонахождении гн N срочно сообщить........ Данные на гн N......."
Было ранее весеннее утро. Ничто не предвещало тех драматических и кровавых событий, которые наступят так скоро? Но, все по порядку. Многоликий поток утренних машин неспеша пронес наше авто по солнечной улице и выплюнул около детской поликлиники. Две довольные жизнью, улыбающиеся особы женского пола (я и Настя) выпорхнули из авто, припаркованного у самого порога поликлиники. - Мама, мы будем сдавать анализы?!!! - Да, доченька. Вот за этой дверью мы сдадим анализы. (На двери надпись? Анализы мочи и кала?). Зашли, сдали мочу и кал. Выходим. Заходим в другую дверь, теперь уже самой поликлиники. - Мама, а сюда мы зачем идем? - Надо зайти еще к доктору? - А зачем? - Надо? Некоторое беспокойство стараюсь заглушить легким разговором. Раздеваемся. Находим дверь. Кто крайний? Садимся. Назначение на анализ не достаю: как бы не прочла зловещее слово? кровь?. Мило болтаем на отвлеченные темы. Очередь подходит. Заходим. Белый кабинет. У окна стол. За столом две тети в белом и? какие-то странные инструменты. Садимся. Я смотрю на ребенка. В глазах? УЖАС! На столе пробирочки с кровью. - Мама, а что это ТАКОЕ? - Красные палочки. - А что мне будут делать? Анализ? ЭТО БОЛЬНО??!! - Да нет, давай пальчик. В это время врач уже все подготовила. При виде белой ватки Настя мигом принимает позу зародыша у меня на коленях, причем руки находятся в самой глубине этого зародыша. Ногами пытается отпихнуть врача. Началась борьба. Я пытаюсь выудить оттуда Настину руку, врач пытается увернуться от ударов. Прошло минут пять, пока я вытащила-таки руку. Дальше врач мгновенно смазывает палец и колет? Ну, какой вой стоял, я думаю, ты можешь себе представить, вспомни только как она орет в простой жизни. И тут в кабинет вошла девочка 3 лет. Глядя на эти ужасы (крики плюс мечущаяся Настя с окровавленной рукой) у ребенка от испуга выпятились глаза и волосы встали дыбом (честное слово! я сама видела, потому что врач сказала: ? Настя, успокойся, ты ребенка запугаешь.?). Но Настя не успокаивалась и палец врачу не давала? Уговорами и силой таки взяли у нее анализ крови. Кровавым было все: Настя, врач, я, кабинет? Вместо обычных 2-3 минут это продолжалось 10! Выйдя из кабинета, все еще рыдая, Настена сказала: - Мама, ну почему ты записалась на среду? - А что такое? - СРЕДА? МОЙ ЛЮБИМЫЙ ДЕНЬ, А ТЫ ЕГО ИСПОРТИЛА! Выходили мы к машине очень грустные и ревущие. Утро уже не было таким солнечным и красивым? Вот.
Поймал сегодня авто, еду... Бодун жуткий. Смотрю на пол. Резиновые коврики на полу, на них оргомными буквами написано MP3. Думаю, какой идиот догодался рекламировать сей замечательный формат, да еще и на резиновых ковриках... Потом пригляделся, а по кругу маленькими буквами - Московский Резинотехнический Завод... Вот вам и MP3...
Вот я вам сейчас расскажу новую сказочку про старую "Красную шапочку"... Слушайте, детки:) Было это в те далекие времена, когда я была вредным подростком 13 лет. И довелось мне ехать самостоятельно в поезде из Владимира в Симферополь. Вагон был купейный и первые три часа я наслаждалась одиночеством, а потом в мое купэ подсели.. два зэка, едущие из мест "не столь отдаленных" Вот никогда не думала, что кто-то "оттуда" едет в "купэ", но вообще у них деньги были. Нет, то, что эти кадры откусывали (!) от палки(!) вареной колбасы и запивали ее водкой "из горла" вызывало даже некоторое умиление. Раздражал только мат на котором они разговаривали и то, что их заигрывания постепенно переходили в грязные домогательства. И вот тогда я им пригрозила, что СЕЙЧАС ДОСТАНУ КРАСНУЮ ШАПОЧКУ! Страшным голосом, ессно:). Мужики переглянулись, и отстали на целых два часа. Но после второй бутылки о моей угрозе они, похоже, забыли. Я запугала их мистической шапкой еще раз, помогло минут на 10. В третий раз я привела угрозу в действие. Заинтригованы? Помните, когда-то был, а может и сейчас где-то есть, такой детский крем "Красная шапочка". То ли мне он достался просроченый, то ли бракованый, но смердел он как химическое оружие массового поражения. Чес слово. Правда запах быстро выветривался (на улице и на ветру:), а у меня был насморк, мне было все-равно, и я сию вонючку применяла для смазки сапог, дабы они, окаянныя, не промокали. Но мы то были в купе, не забыли? Купе у нас от попадания свежего воздуха закупорены насмерть, жара стоит кошмарная (топили тоже насмерть), а зэкам и так было уже неважно после водки.. Короче, после первого намазанного сапога они пулей вылетели в коридор и провели там еще часа два. Потом вернулись кроткие как ягнята с ужасом глядя на тюбик, который я оставила под рукой. Вот так "Красная шапочка" укротила целых двух "волков". :)))
История про дорожно-транспортный суд в Канаде. Может быть кому-нибудь и пригодится :) Вообще-то все начинается очень просто - останавливает тебя полицейский например за скорость, как меня. Ты идешь и подаешь в суд, не виновен, мол, через какое-то время ты получаешь повестку и идешь на суд, и ждешь, что тот полицейский, который тебя остановил там не появится. Не появился - ты выиграл, свободен, иди домой, ни штрафа, никаких записей о нарушении, которые сильно влияют на дальнейшую автостраховку. Но это еще не все, сразу же как ты пришел, ты идешь отмечаться у прокурора и он тебе сразу же тебе предлагает снизить твою вину, чуть ли не на половину (ты ведь не виноват :), поди еще докажи что ты виновен, а так хоть что-то может у них и получится, да и тебе легче :) ), ты при этом можешь согласиться или нет, это уже твое дело. Очень порадовали реакции двух канадцев, после того как им уже сбросили наказание (договорились с прокурором). На вопрос судьи - сколько им нужно времени на уплату штрафа, один сказал, что хоть сейчас, если ему дадут еще скидку, а другой - полгода, т. к. он только купил дом и у него нет денег! И вся эта торговля в суде! Кстати, я отделался легким испугом и хорошо проведенным, как на спектакле временем, меня отпустили без никакого наказания - прокурор забыл пригласить переводчика, и за это получил по мозгам от судьи (я этого переводчика заранее потребовал). Вот такие бывают суды!
Преамбула - история № 10 от 15 февраля ( основной выпуск ).
А вот как было у нас.
Дело было лет 15 назад. Двое моих прекрасных друзей, бывших одноклассников, по случаю 20-летия со дня окончания школы приехали ко мне в гости. Мы решили не пьянствовать в городе, а поехали на пленер, благо в те времена еще существовали погранзоны, пропуск для меня был не проблема, и легко можно было найти тихое спокойное место, где и дичь, и рыба и никого вокруг на десятки верст. Изба для ночлега подходящая также нашлась. Печка, железные кровати, застеленные стругаными досками, прекрасный пол, все это хозяйство - вздымщиков. Мы туда нарочно и приехали: октябрь - дело холодное.
Вернувшись из лесу в избу, сварили супчику из тетеревов, открыли баночки, откупорили... А печку раскочегарили как надо, в итоге превратив избу в баню. Причем поскольку печь настоящая кирпичная, то самый жар стала отдавать ночью, когда народ был уже убит лесным воздухом, выпитым, съеденным и радостью общенья.
И вот просыпаюсь я в этом аду и понимаю, что если немедленно дверь настежь не открыть, то утром мы не проснемся. Пытаюсь слезть с кровати и не могу: ноги по доскам еле-еле елозят, а вниз мне их никак не сбросить. Тут я понял, что меня от жары парализовало, и я сейчас совсем помру. Ну и завыл по-волчьи, типа ребята, спасайте. Народ вскочил, свечу зажег и видит: лежу-то я не на кровати, а рядом с нею на полу ( упал и не заметил ). А на ощупь доски что на кровати, что на полу - одинаковые. Очень я тогда обрадовался.
Вчера у меня был очередной, не скажу какой по счету День варения!!! Как водится с утра собиралась долго и торопясь. В результате в маршрутке слышу вкрадчивый такой вежливый голос: "Девушка, у вас на затылке бигуди!!!" Так как настроение хорошее, пытаюсь отшутиться: "Вы знаете это специально, в Москве теперь так очень модно". Бигуди нахально не снимаю всю дорогу. Вопрос про бигуди, мне еще три раза в том же автобусе разные девицы задавали. И вот сегодня утром сажусь в тот же автобус и каково же было мое удивление, когда я увидели бигуди на кондукторе. Ей тоже какая-то заботливая дама говорит, что мол вы бигуди снять забыли. А она: "У меня вчера одна москвичка ехала, так говорит теперь так модно!!!" Главное не комплексовать и любой промах будет воспринят как само собой разумеющееся.
Представьте себе, едет маршрутка по оччень длинному маршруту, люди выходят и входят на очередных остановках, у водителя громко орет радио на каком-то новостно-рекламном канале... На очередной остановочке в маршрутку входит молодой симпатичненький негретосик (видать студент) и почему-то улыбается. В тот же самый миг, как негретосик за собой закрыл дверь, водила, похоже вконец озверевший от такого обилия новостей и рекламы переключает радио на другой канал... и о боги!!! радио заорало "ай-яй-яй-я убили негра, убили негра, суки ни зачто замочили..." Как выглядел негритосик догадайтесь сами (он аж побледнел) зато народ посмеялся до колик в животе...
В перерыве матча Черноморец Новороссийск - Зенит показывают Цемесскую бухту (РТР-СПб). Кораблик там еще плывет. Комментатор "комментирует":"Красивую картинку показывают наши коллеги из Кубань-РТР. На той стороне - цементный завод. Цемент здесь добывают прямо из глубин моря".
Дочка когда-то похвасталась, вернувшись домой из магазина игрушек: "Папа, смотри что мы в той заразе купили!!!"
Оказывается: Название магазина игрушек "Toys Я Us" (Тойз Ар Аз)
*****
Другое ее ничем не спровоцированное утверждение, с оттенком грусти, заполнившее паузу в общем разговоре: "Наш дедушка совсем обалдел." Дедушка в тот момент тихо сидел о чем-то задумавшись. ?! :( Оказывается: "bald"(англ.) - лысый
Гуляю вчера с дочкой на площадке около местной школы. Ковыряет моя мелкая песочек вместе с такими же спиногрызами. Рядом играют детки постарше-еще не детородного возраста, но уже можно отличить девочку от мальчика по выступающим у первых половым признакам. Девочки- просто ангелочки, миленькие, симпатичные, пока не тронутые прыщами. Я от скуки наблюдаю, как они играют в мячик, умиляюсь, думая как моя лет через 10 такой же будет. И тут одна из ангелочков, получив мячом по голове, выдает фразу:"Петров, ты че, ебанулся, пидор задроченный?" Как у вас пишут, я плакаль.
История произошла в конце девяностых. Возвращаюсь домой, мама переключает телевизионные каналы. На одном канале замечаю хоккей. Пока переодеваюсь прошу маму посмотреть кто с кем играет. Через пару минут мама увидев информационное окно: М. : Канада с Я: С кем играют? М. : (недоуменно): с командой "ЭРОС"! Подхожу к телевизору. Постепенно понимаю как телевизионщики сократили название команды "Звезды России"...
не смешно, но все-таки. Я влип у тещи: смотрел с семейством россиянский сериал про "амазонок". Чтобы устроить героям побольше приключений, сценаристы не щадят правдоподобность. Среди кучи несуразностей... какая-то телка умудрилась на самолетике приземлиться на лесной полянке, где жили какие-то сектанты. Они по злобе бросили "крылатую женщину" в подпол. Прилетели ее выручать друзья на желтом вертолете. Сели на той же полянке. Кхм, я говорю: на вертолете они сели. Одна "амазонка" вылезла и орет: "Лера! Где ты?" А мужик, что вылез вслед за ней, ее останавливает: "шшш... не будем шуметь"...
Рассказывал друг моих родителей, мировой мужик дядя Коля Столяров. В 70-80 годы прошлого века, работал он в совхозе водилой и дальнобоил по нашему Уралу по колхозным делам. Машинешка была ему под стать, ЗИЛ-130. Рассказываю от его имени: "Отправил меня директор в Свердловск, свиней на мясокомбинат везти. Ну я борта нарастил небольшие и поехал до этого городу Парижу. Все честь почести - приехал, пятачков сдал согласно кондиций. Заехал в пельмешку и навернул пару порций фабричных. Как на грех, еду после этого по городу - и тут меня так ПРИЖАЛО, ну мочи нет, живот болит с пельменей. Кругом машины и улицы - естессно туалетов не видно. В этот момент я понял, что если немедленно не пос*рать, то до дому без штанов и трусов ехать придется. Почти не видя, вывернул на обочину, правая рука выдернула из бардачка клок газетки, а левая перебросила меня в кузов машины, благо борта высокие. Ну и сижу я на корточках, делаю свое дело - ХОРОШО е*тить твою налево и тут откуда то, сверху слышу чей-то голос - Что мужик, прижало? Поднял и голову и ох*ел, в метрах двадцати от дороги 9-этажка, а на балконах народу немеряно... Ну что делать, дос*рал по человечески, прыгнул в кабину и уехал. Вот я думаю - был фотоаппарат у кого-нибудь? " Вот такая история.
Мой Word сошел с ума! Сегодня он предложил мне исправить слово «минимуму» на «мини Муму». Интересно как выглядит это животное? Восстанавливая, чувствовал себя Герасимом!
В догонку к историям о копировании с этого сайта. Ну нет у меня лично знакомого, который истории отсюда выдает за свои. Ну проголосуйте просто так. Очень хочется, чтобы проголосовали.
Жена проходит медсестринскую практику в больнице Израиле. Истории оттуда: привезли грузина, кровотечение из ануса. Врач (русский) его пришел осматривать, говорит - "Я вам сейчас прямую кишку буду осматривать" Грузин - ок. Врач койку шторкой закрыл. А через минуту - оттуда вопль: "Доктур, ты что, абалдел - мнэ, джигиту, в жопу палец суешь!"
Сидим однажды в ДВГУ (Владивосток) с одногруппниками в холле. О всяких жизненных ситуациях беседуем. Одна из женской половины нашей группы рассказала короткую, но очень прикольную историю, произошедшую с ней и с ее хахалем.
Далее от ее лица:
Вечер. Собираюсь спать. Парень мой в кровати лежит меня ждет. Доделала все свои дела и забралась к нему в постель. Чувствую, ко мне в спину что-то такое большое и неудобное упирается. Я говорю: - Ого! Он: - не ОГО! А коленка!
Мы все так громко заржали, что, наверное, во всех аудиториях первого этажа слышно было.
"Своя игра" на НТВ 6 апреля. Вопрос: О чем Феллини отозвался как о смеси борделя и футбола. Ответ гроссмейстера незаслуженно не засчитан: Женский футбол!
Одна барышня на собственном авто возвращалась с работы с подругой. Пятница, теплый летний вечер, музыка в салоне играет на полную катушку. Зеркала заднего вида направлены таким образом, чтобы любоваться собой. Атмосферу приятного вечера дополняет "зеленая" волна светофоров, порядочные водители, уступающие догогу, несущейся в крайнем левом ряду "девятке" с двумя очаровательными "звездами", встречные водители-мужчины, "подмигивающие" фарами. Сказке приходит совершенно неожиданный конец - все это время за автомобилем ехала колонна ГАИшных машин, сигналя, мигая фарами и маячками. Но все обошлось. Прили-и-и-чным штрафом.
А вот когда я маленьким был, я почему-то был уверен, что героиню сказки зовут не Дюймовочка, а Дерьмовочка. Что такое дерьмо я еще не знал. И отдавали меня родители в гимназию. А там при поступлении что-то вроде экзаменов было, и одно из заданий заключалось в том, что тебе картиночку показывают, а ты озвучиваешь:"это Буратино, это лиса". Ну мне конечно Дерьмовочка и попалась... Учительница раза три ререспросила, и убедившись что не ослышалась, попросила подождать за дверью, пока она с родителями поговорит:-) А в гимназию меня все-таки приняли!
Мерзейший "анекдотец" N 4 от 4 апреля (кстати, далеко не новый) напомнил мне дискуссию перестроечного "Огонька" на эту вечно живую тему. Ветеран по фамилии Семин, прошедший от Москвы до Берлина, писал, что в их части не было ни одного еврея. В следующем номере ветеран - еврей, прошедший тем же маршрутом, ответил ему, что в их части за всю войну не было ни одного... СЕМИНА!!!
Как-то руководство нашей Компании решило облагородить территорию около здания нашего офиса. Естественно, облагораживали ее незамысловатые работяги - перекапывали газоны, сажали деревья, делали дорожки и т. д. И зачастую до наших ушей доносились фразы, содержащую ненормативную лексику. Так вот, иду я как-то раз в обеденный перерыв мимо них, навстречу мне мои коллеги. Вобщем, чинно прогуливаемся. Они мне - "Добрый день". Я им тоже - "Добрый день". И вдруг слышу за спиной голос (после смачного плевка): "Вежливые, бля!". Катюша
Из общения по аське. Было вчера. Зарегестрил себе домен (madness-games.com), купил хостинг. Предлагаю знакомой завести у меня почтовый ящик. Немного поясню сразу. Переводится домен примерно так, безумные игры. Теперь о знакомой, она любит кошек породв Русская голубая. А теперь сам разговор. - А какое мне имя придумать? - Давай назовем rassianblue (русская голубая) минутное молчание и потом такая фраза. - И что это получается руские голубые@безумные-игры.ком? И действительно, не подумал что предложил. :) Всем удачи, и побольше улыбок.
Пятница. Еду с работы. В маршрутку вваливается в стельку пьяный человек с расстегнутой ширинкой и начинает качать какие-то права. Водила ему: - Послушайте, в доме, где лежит покойник, двери действительно держат раскрытыми. Но Вам я все же советую застегнуться... Ну а каких проездных льготах можно спорить с расстегнутыми штанами? :)
В эту субботу внучОк (3 года) выдал парочку очередных перлов. Пошли мы с ним, как водится, в субботу в баню. Сидит он на полкЕ и, как это бывает у маленьких, начал играться с пиписькой.
Я - Егорка, не надо трогать ее руками. А то она болеть будет.
И слышу в ответ перл N 1: " А папа трогает"
Едва я прокашлялся и приготовился пояснить по поводу папы, раздался перл N 2: " У него она уже болит, да?"
МОРЕ-1 Собрались мы на море отдохнуть. Мы, это три семьи плюс няня (в трех семьях маленькие дети)из Днепропетровска в Гурзуф. Одна из семей - Андрей, Аня, дочь Даша (2 года), плюс водитель-друг Саша на подмену ехали машиной с продприпасами, а мы остальные - поездом. Ситуация: Ночь, трасса Днепропетровск - Симферополь, водитель Андрей - за рулем чувствует что засыпает и говорит другу Саше который спит - Подмени. Тот медленно просипается, виходит через заднюю дверь, и в ЭТОТ момент просипается жена Андрея Аня на переднем сидении машины, и говорит: Типа отойду в кусты по маленькому, а Андрей в догонку - Я после тебя тоже схожу. Дальше - Корерфилд получился: Аня возвращаясь из кустов виходит и закрывает переднюю дверь рядом с водителем, Андрей прихлопивает заднюю дверь(чтоб не сквозило дочке)виходит по-маленькому. ОДНОВРЕМЕННО! Саша (полупроснувшийся за рулем)услишав захлопнувшуяся дверь заводит машино и уезжает. Андрей (прости если прочитаеш, знаю - обижаешся) начиная справлять малую нужду, удивленно смотрит вслед удаляющейся мащине и кричит (что не помнит, но приличного мало), а в машине звук закриваемых дверок слился, и никто ситацию не осознал. В машине - Жена: Ой, что это? - Полупроснувшийся Саша-водитель говорит, да это радио. Мрачный глава семейства Андрей оценив ситуацию решает идти в сторону моря, вспоминая при этом весь ненормативний лексикон. В машине, через некоторое время просипается ребенок, ведь рядом УЖЕ никого нет, и начинает тихо возмущатся. Аня, увереная что муж сзади просто заснул, и обращая внимание мужа говорит:- Андрей. ПОскольку Андрей уже в N-километрах за кормой, Доли родительськой ласки ребенок не получил! Через несколько повторений этой процедуры: -всхлип ребенка, оклик Андрея, ребенок заходится ревом, Аня говорит Андрей!!! , потом оборачивается -????? и дальше шок. Ребенок разрывается плачем один, а Андрей остался в степях Украины. Реакция Андрея: -Была бы не моя машина - бросил бы в нее щебенкой, а так решил надо идти навстречу, может опомнятся. Опомнились километров через 60, и то благодаря маленькому ребенку. Мораль: Маленькие дети - это хорошо!!! Результат
все мы уже давно отошли от старого совкового уклада с его дружбой народов, обуржуазились... Но вчера меня пробила дикая ностальгия. а было так. жизнь у нас на предприятия бьет ключом, шеф туда-сюда носится, как заведенный, факсы жужжат, телефоны звонят, столяры и сварщики тут же работают... Я под аккомпанимент прозваниваю очередной договор (здравствуйте... ооо такое-то... когда оплатите... когда перезвонить...)и получаю ответ, который умиляет меня до слез (говорится таким ленивым, неспешным тоном) - На этой неделе у нас переименование Тарко-Сале из поселка городского типа в город, а на следующей - главный местный праздник, день оленевода... Звоните в конце месяца...
Вот так! Капитализм - хорошо, а олешка - лучше! ;))
Был на выходных на дискотеке и видел ЭТО. Стоит значит мужичек у стеночки, отдыхает наверное. Краем глаза вижу что направляется к сторону мужичка, шкаф, метра под два в ширину, ну и так же в длинну. Руки этот шкафчик поднял к верху и начинает завывать, УУУУУУУУУ. Видели в фильмах или в мультиках к медведей изображают, ну вот что то похожее. Мужичек мирно стоявший ни чего не понял, ну и отступил назад. Шкафчик опять на него, мужичек отодвинулся еще, еще и еще. Видимо это ему надоело ну и решил мужичек, шкафчик утихомирить, хаясь ему в живот, удар был сильным, даже я это почувствовал. Тут шкаф согнулся пополам. Думаете конец? было бы не смешно. Согнулся он значит и со страшным воплем сразуже разогнулся. У мужичка, у меня и у всех кто видел глаза вылезли, не от жалости, а от того что мы увидели позади шкафчика. А увидели мы черного как смола охранника который держал руки шкафчика за головой и повидимому пытался его вывести из зала. Представте себя на месте шкафчика, охранник держит ваши руки за головой, а потом ее и всякие докапываются. Вот так тяжела жизнь шкафов
Вчера на витебском вокзале на платформе спрашиваю машиниста Останавливается ли этот поезд в Кобралово. Ответ: Вот, на... , надо было меня на... остановить, вот лень посмотреть табло на... вот я прям на... все помню. А я ему: Ну, вообщето не на... а так, междупрочим. Чувак лезет в сумку, достает книгу - расписание для машинистов и отвечает В Кобралове? Стоим, на... , садись, на... - Точно? - Да точно, на... я не пи... на... , садись на.. не боись на... - Ну спасибо на... - Пожалуйста на... А когда подъехали к платформе объявил Кобралово, пассажир, который спрашивал, не пропустите, пожалуйста свою остановку. Уже без на.. А я уже был уверен, что скажет, может ведь, когда хочет, на...
Вот друг рассказал... Он сам футболист заядлый (и надо заметить достаточно профессиональный)- ездили они как-то в соседнюю Польшу отстаивать футбольную честь родной Беларуси. Само собой что игра, а точнее отдых после нее, без С2Н5ОН- не отдых. В общем... представьте: Ночь(часа где-то 3-4) вся доблестная футбольная команда, уже хорошо принявши на грудь, в почти полном составе играет в карты. Играют в ТЫСЯЧУ (где козырей не бывает по определению). Играют уже где-то 50 минут-час. И тут... Сидит один товарищ, и вдруг, внимательно так глядя в свои карты спрашивает, МУЖИКИ, А ЧТО КОЗЫРЬ? У игроков естественная реакция -??? Пауза, затем следует вопрос:"Слышь, Серега, а ты во что играешь?" Ответ поразил всех: "В ДУРАКА, конечно, а что такое!?" Весь присутствующший в комнате народ минут пять не мог не то что говорить, двигаться не мог от смеха...
Снова о гарнитурах на мобильники... Преамбула: Со слухом у меня совсем туго, причем провал идет по частоте, а не по амплитуде... Т. е. не создан еще мобильник, звонок которого я слышу, в связи с чем гарнитура для меня - не роскошь, а средство связи... Однако старую любимую Нокию без вибровызова выкидывать не хоцца... Говорят, при соединении шум в наушнике появляется - ни разу не слышал... Амбула: Накануне день рождения начальника (не без его участия) был хорошо отмечен... На следующий день, после 2-х часовых мучений, было принято сепаратное решение о поправке здоровья. Подойдя к ближайшей палатке с ПИВОМ, умоляю: - Две Балтики-3, пожалуйста... И тут слышу начальственный глас в левом ухе: - Две воблы, и быстро ко мне в кабинет!!!
Место действия - Америка, Сиэтл. Время - год эдак 1996-97.
Сидим мы, значит, с приятелем в баре. Помещение забито до отказа, и столик нам достается так себе - у самого выхода из туалета. Как оказалось, повезло, потому как довелось лицезреть буквально следующее: дверь туалета распахивается и оттуда, еле держась на ногах, опираясь друг на друга, вываливаются двое в дым пьяных "совсем как человека". Все бы ничего, но до нас доносится обрывок разговора на английском, запинающимся языком: "D-d-d-o y-y-y-ou r-r-e-s-th-pect me???"
Вот и думаешь: может, не такие уж эти Американцы другие чем мы?
Когда впервые этот фильм показали по телевизору, мой отец - охотник - держался за живот, и комментировал, кто именно и когда проделывал аналогичные вещи. Вот только с самолетами у него никаких параллелей не было. На тот момент наиболее свежим был случай, когда один охотник не отличил корову, находящуюся в кустах, от лося. С тех пор его кличут "зоотехником". Пару раз я с ним тоже участвовал в аналогичных действах. Поехали мы на весеннюю охоту на птицу в Смоленскую область на Вазузское вдхр. Это было в промежутке от 15 до 25 апреля. Соответственно водоемы в разливе, земля мокрая, но днем уже до +20-ти. До шалаша можно доплыть с лодочной станции на металлической 3-х местной лодке (на веслах) или дойти пешком (около 8 км по грязи). Мы идем пешком, а часть местных охотников плывут на лодке. К вечеру их нет. Ну, думаем, решили они заночевать где-то по пути. На следующий день их опять нет. Через два дня мы уезжаем не дождавшись их. Потом мы узнаем следующее: На лодочной станции у них завязалась ожесточенная дискуссия с рыбнадзором (случайно встретили) на предмет кто больше выпьет. История не донесла результатов схватки. Но охотники взяли волю в кулак и отправились в путь. Плыли они героически. Направление определяли либо по звездам, либо по компасу, либо по памяти, но по сторонам они точно не смотрели. А то бы заметили льдину (помните - апрель еще). Чтоб со льдины соскочить, стали они в нее веслами упираться и в результате благополучно перевернули лодку. Т. к. море им было по колено, а глубина не более 5-и метров, то никто не утонул. Утонули ружья, сети, водка (ружья и водку к лету выловили). Лодка тоже не утонула, т. к. второй раз ее переворачивать на глубине не стали.
Через пару лет та же компания в то же время года решила пойти по пути прогресса, и поставить на аналогичную лодочку моторчик. Поставили, сели вчетвером, отгребли от прибрежного тростника и прочего кустарника на веслах и включили мотор. Наблюдатели с берега прозвали эту лодку "нырок" в силу красоты ее траектории движения. Ну не стоило им на нос сажать человека, а тем более двух. Зарылась она в воду метров через 50. А все в бушлатах, с ружьями, в сапогах и, как минимум, относительно - трезвые. Хорошо что на берегу было кому пойти на помощь и все опять остались живы....
День рождения, совмещенный с празднованием Дня космонавтики.
Я целый вечер развлекаю народ историями с этого рульного сайта :). Через некоторое время завязывается дискуссия, посвященная очередности произнесения тостов. Все смотрят на меня. Точно знаю, что тост я уже произносил, и совершенно спонтанно выдаю:
- Люди, не наглейте! Я уже одних историй рассказал на 50 килобайт!
Начало весны. Раннее утро. Иду по узкой тропинке от дома. В конце тропы, при выходе на асфальтированный тротуар, стоят две бабульки. Беседуют... А надо сказать, что дом наш в "неблагоприятном" районе: кругом мусор, шприцы использованные и т. д. Выходит тетенька, вся "прикинутая" с мусорным пакетом, с собакой гуляет. Кобель ЗДОРОВЕННЫЙ - породы дог. Гуляют... Тетеньке лень дойти до мусорного бака (метров 40) и она выкидывает пакет с мусором в кусты. Напоминаю - начало весны, и все уже изрядно подтаяло. Бабулька № 1 - "Вот б##ть... Вышла свинья прогулять собаку!" В этот момент дог, присев, по центру тропинки делает БОЛЬШУЮ КУЧУ. Бабулька № 2: "... Да они родственники!!!" Так и не понял - тетенька с собакой свиньи или свиньи с тетенькой... Андрей
В юношестве, когда ко мне приезжала бабка, мне приходилось спать с ней в одной комнате, так как в другой комнате спали родители. Я сказал "приходилось спать" потому, что она сильно храпела и не давала мне заснуть очень долго. Храп был просто жуткий - звенели стекла в книжных полках! Мне надо было что-то придумать, да так чтобы родители не догадались о способах прекращения бабкиного храпа, так что ни о каких шумовых и вибрационных помехах не могло идти и речи - родители услышат, и спать мне не дадут уже они... Помучившись несколько ночей, я нашел выход. Так как я увлекался фотографией, у меня была самая мощная советская фотовспышка "Луч-70", состоявшая из двух импульсных источников света, мощной батареи и трансформатора для зарядки - все это помещалось в специальной кожаной сумке. Перед сном, сделав вид, что я что-то фотографировал со вспышкой, а затем "забыл" ее убрать - я включал ее в розетку и раскладывал на полу в комнате так, что выключатель был у меня в руках, а оба источника света были направлены в потолок. Потолок белый. Если я не успевал засыпать перед тем, как бабка начинала храпеть, то мощным световым импульсом я это дело прекращал. Бабка просыпалась и сама не понимала от чего. У меня было минут десять на то, чтобы заснуть. Если я опять не успевал - импульс повторялся! Рекомендую.
p.s. Немного грустное окончание истории. Последние 12 лет своей жизни бабка прожила абсолютно слепой, так как получила осложнение на глаза после какой-то своей очередной операции на почки и полностью ослепла. Надеюсь мои детские опыты не повлияли на ход событий. На поминках я про это не рассказывал. Боялся...
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!