Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2003 по 30.04.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
День рождения, совмещенный с празднованием Дня космонавтики.
Я целый вечер развлекаю народ историями с этого рульного сайта :). Через некоторое время завязывается дискуссия, посвященная очередности произнесения тостов. Все смотрят на меня. Точно знаю, что тост я уже произносил, и совершенно спонтанно выдаю:
- Люди, не наглейте! Я уже одних историй рассказал на 50 килобайт!
В юношестве, когда ко мне приезжала бабка, мне приходилось спать с ней в одной комнате, так как в другой комнате спали родители. Я сказал "приходилось спать" потому, что она сильно храпела и не давала мне заснуть очень долго. Храп был просто жуткий - звенели стекла в книжных полках! Мне надо было что-то придумать, да так чтобы родители не догадались о способах прекращения бабкиного храпа, так что ни о каких шумовых и вибрационных помехах не могло идти и речи - родители услышат, и спать мне не дадут уже они... Помучившись несколько ночей, я нашел выход. Так как я увлекался фотографией, у меня была самая мощная советская фотовспышка "Луч-70", состоявшая из двух импульсных источников света, мощной батареи и трансформатора для зарядки - все это помещалось в специальной кожаной сумке. Перед сном, сделав вид, что я что-то фотографировал со вспышкой, а затем "забыл" ее убрать - я включал ее в розетку и раскладывал на полу в комнате так, что выключатель был у меня в руках, а оба источника света были направлены в потолок. Потолок белый. Если я не успевал засыпать перед тем, как бабка начинала храпеть, то мощным световым импульсом я это дело прекращал. Бабка просыпалась и сама не понимала от чего. У меня было минут десять на то, чтобы заснуть. Если я опять не успевал - импульс повторялся! Рекомендую.
p.s. Немного грустное окончание истории. Последние 12 лет своей жизни бабка прожила абсолютно слепой, так как получила осложнение на глаза после какой-то своей очередной операции на почки и полностью ослепла. Надеюсь мои детские опыты не повлияли на ход событий. На поминках я про это не рассказывал. Боялся...
В продолжение о несправедливо покусанной влюбленной Алине. Аля (2.3г.) все так же любит Богдана, но он к сожалению на любовь реагирует своеобразно. Но как все женщины, в своей любви она настойчива. В очередной вечер после детского сада она твердо заявляет: - Мы с Богданом поженимся. И все мамины доводы, дескать а вдруг не полюбит, не захочет... Алечка не на секунду не задумываясь заявляет: Денег дам полюбит как миленький и жить будем счастливо. А дело то была на самой заре становления рыночных отношений. То ли дети очень быстро реагируют, то ли женщины..?
Недавно посетил места, где прошло детство, вот и навеяло. Лето 1972 года. Я в старшем отряде пионерлагеря. Со мной банда таких-же пионеров, которые из года в год ездят в один лагерь уже лет шесть. Дружный, сплоченный коллектив - это сила. В тех краях было три пионерлагеря, садоогороды и небольшая деревенька, ближайший населенный пункт в 9-ти километрах. Два лагеря принадлежали НИИ и заводу электроники от оборонки, контингент там был продвинутый, а третий - облсофпрофовский - туда собирали детей из деревень. Соответственно, снобизм в отношении третьих пер во все щели. Так вот. Было такое развлечение у тогдашних пионеров - военно-спортивная игра "Зарница". На линейке на костровой поляне построили два "продвинутых" лагеря и специально приехавший по этому поводу отставной полковник отдавал команды и излагал боевую задачу о высаженном неприятелем десанте в район расположения лагерей и необходимости его обнаружения, окружения и захвате. Делал все это он с таким удовольствием, что даже подпрыгивал и петушил. "Десант" - 300 чел.- это был Облсовпрофовский лагерь. В полукилометре от поляны было новое поле, когда его чистили бульдозерами, ветки, кусты, землю сгрудили в полосу метра два высотой и метров двести пятьдесят длиной. Вот туда и высадили десант. А на костровой поляне в это время заканчивали вводную, кто куда выдвигается, где штаб, как поддерживать связь- короче план "Барбаросса". Ну, само собой, нужны разведданные. Вопрос о том, кто пойдет в разведку не стоял, все знали, что команда из "Лесных полян"( это я про себя и сотоварищи)- прирожденные разведчики и ни кому не позволят перехватить это дело. Итак, мы в разведке. Нам придали еще четверых человек какой-то шпаны из соседнего лагеря. Через двадцать минут противник обнаружен и на краю поля в кустах идет военный совет. Главный вопрос - брать или нет "языка". По всем законам жанра "язык"- успех для разведчика. Споры были недолгими и решили стремительным ударом во фланг захватить языка и вернуться в расположение штаба. Вот собственно и картина маслом: Посреди поля бруствер из земли и веток, среди которых периодически высовываются любопытные головы "десантников" в нервном ожидании, поют птицы, трава зеленеет, солнышко светит, и посреди этой идилии раздается громоподобное, всесокрушающее, неудержимое "УРА_А_А!!!". Это разведка в составе 13 рыл с деревянными автоматами наперевес атакует с фланга 300 десантников. Тут надо отметить, что мы то уже были акселератами 13- 14 лет, а десант состоял из деревенских и детдомовских детишек, самому старшему из которых было не больше 12-ти. Не успев добежать до бруствера мы остановились в состояния полного охренения. Все триста десантников отчаянно драпали по полю в сторону садоогородов и деревеньки. Зрелище было необычное и наводило на смутные сомнения, "А все ли мы правильно сделали?". "Зарница" пошла по другому сценарию. Вместо общевойсковой операции со стремительными маневрами и решительной победой весь личный состав лагерей был втянут в, как сейчас говорят, зачистки садоогородов и деревни. Поимки шли не прекращаясь день и ночь. К исходу второго дня боевых действий были отловлены практически все. Последнего вытащили из погреба садового домика вечером третьего дня на растоянии 8 км от лагерей. Представляете как надо было испугаться!! Бедный полковник, потерявший за это время весь свой бравый вид , растрепаный и замученый перед строем поблагодарил всех за проявленную выдержку и мужество, пообещал кастрировать разведчиков и сделать представление в Генштаб ВС с предложением изменить доктрину применения разведки в боевых условиях. С тех пор Зарница" в этой группе лагерей не проводилась, чем был нанесен непоправимый вред обороноспособности страны.
Преамбула: Так исторически сложилось, что учителем русского языка в нашей сельской школе был грузин. А вот и сама история. Подходит однажды он ко мне, весь радостный, прямо светится. Подем - говорит - овечка у меня есть, покажу.
Пришли, смотрим. Бегает что-то кудряво-волохатое. Ну ладно - спрашиваем - а что дает твоя овечка, молоко, шерсть? - Ничего нэ дает, она малчик!!!!!
Преамбула: друг ездит по утрам на работу с сотрудницей той же фирмы, где он сам и работает. Рассказал такую историю по аське.
Еду я с Любой по МКАДу 90-100км/ч. , левый ряд, вдруг: пи.... трррр.... пыхххх... лопнуло переднее правое колесо.... Тебе страшно? Да? Ну значит дальше: пыхх... бухххх...(слева "нью-джерси" справа поток) Страшно? Ну значит левый ряд скорость 30км/ч вместо переднего колеса диск.. искры.... сигналы.... дым... Страшно? Тогда продолжаю :) Ну значит левый ряд, покрышки нет, жопа полная, с права машины - не пройти, и о чудо! прямо по курсу в 500м пост ГАИ. Едем к ним, они "помогут" в трудную минуту.... хрясь... блык..... тпрык.... шпык.... Подъехали, встали в "технологическом разрыве". И вот бежит он к нам на встречу - "Спаситель": лицо круглое, улыбается, и весело так говорит: "Нарушаете, тут не стой, .... до лишения прав" А я ему:"Да вы охуели тов. инспектор, у меня из четырех ног только три здоровые, бля! Вы мне поток остановите, а я тихонечко так отсюда уползу на ту сторону. » А он, сука, и говорит:"А вот и хуюшки вам, я их остановлю а они врезаться начнут друг в друга" А я ему: «Тогда я здесь колеса снимать буду, пусть вам стыдно будет, ВОТ! » Он заволновался, запотел, побежал в будку советоваться. Я демонстративно достаю домкрат (развожу типа: ключа-то баллонного все равно нет :)) Забегали, суки, засуетились. Выбежало еще пара из будки, машут палочками, под машины бросаются. Один через дорогу перебежал и к нам:"Скорей переезжай к посту, а то начальник едет, а "наши" долго поток не удержат, мало их... » Ну короче первая, газ в пол, .. взииии..... бзык-бзык... и я на внутреннем кольце МКАД. Поток кааак ломанется.... Мусорок подбежал, горячо так на ухо шепчет, типа теперь ты должен, колесо поменяешь и зайди на "огонек". А Люба его так ласково за рукав дерг: "Дядь, а дядь, а домкрат принеси, а то он там в "технологическом разрыве" остался. » Вижу у него аж шапка задвигалась от напряжения, думал наверное. Потом выдал:"А вдруг меня машина собьет?" А Люба его в спину так ласково толкает и приговаривает: "Иди не бойся, они тебя сами боятся" И ведь пошел сучонок, ручками машет, щеки раздул(в свисток свистит)и ведь принес засранец!!! Ведь могут когда заставишь!! Пыхтит пуще прежнего, цифры какие-то называет. А я ему вопрос:"Служивый, а у тебя болонника на 19 не найдется? ". Опять полный ступор, шапка шевелится пуще прежнего, лицо краснеет(опять думает), и вдруг выдает: «Я на службе», и уходит(возможно совещаться). Ну мы короче сидим загораем(болонника то нет), позвонили другу - он будет не раньше чем через 1,5 часа. В окрестностях только "библиотеки" и "продукты", "запчастей" нет, гаишники ходят косятся, останавливают только грузовики. Короче полный штиль. И вдруг "о, чудо!" останавливается ваз-пятерка. У мужика рабочая обстановка(что-то сломалось), я к нему:"Болонничком не угостите на 10 мин?". Ответ:"Фигня вопрос, сейчас решим!". Ну короче я им овладел(торцевым ключом на 19). Меркантильный мусор узрел мои достижения, и начал как акула "сужать" круги. Когда их радиус стал составлять примерно 10м, стало ясно, что у него произошел сбой в программе, так как он постоянно повторял про какой-то "должок" и "зайди на огонек". Пришлось его "зависнуть" вопросом: "А ВЫ не подскажите в какую сторону гайку откручивают?"...... полный ступор, но тут ему помог случай: мимо проезжал грузовик с какой-то ОГРОМНОЙ хреновеной. Жажда наживы оказалась приоритетней чем сбой программы, подключились резервные блоки управления, и ОН ожил: в глазах защелкали счетчики, ручки замахали, щечки засвистели и он сорвался с места как новый, на встречу жертве!!! Жертва хоть и ехала медленно, но была ОЧЕНЬ тяжелой, и поэтому ее тормозной путь был как у баржи "река-море". Мусор к ней, мы в машину: первая, педаль газа в пол..... Он так и остался в нашей памяти: пытающийся пролезть под прицепом чтобы преградить нам путь. Особенно запомнились глаза полные слез, как у ребенка у которого отобрали любимую игрушку...
Реклама на латвийском телевидении: "Фирмы могут как угодно рекламировать свой товар, но б/у запчасти в автоценре "Кипсала" это действительно качество проверенное временем!!!"
Преамбула. Проспект Октября в г. Уфе - это улица длиной 12 км и 15 остановок транспорта. Начало - «Сельхозинститут», конец - «Синтезспирт», где-то в середине остановка «Горсовет». Амбула. Час пик. Переполненный троллейбус. На «Синтезспирте в него загружается изрядно поддавший мужчина. На следующей остановке он начинает продираться к выходу со словами «Это «Горсовет? », на что полтроллейбуса ему отвечает: «Нет». На следующей остановке история повторяется. Народ успокаивает мужчину: «Мы Вам скажем, когда будет «Горсовет». Но мужчина не успокаивается и продолжает прорываться к выходу на всех последующих остановках. Наконец через какое-то время троллейбус подъезжает к «Горсовету» и народ с облегчением выдыхает «Это «Горсовет»!!! Ваша остановка!!! » На что мужчина, громко икнув, отвечает: «А мне все равно до «Сельхозинститута». Весь троллейбус плакал.
Тут прошла история о том, как в каком-то сериале человек, только что вылезший из приземлившегося вертолета, просит напарницу не шуметь, чтобы не привлекать ненужного внимания (ну, сценаристу кажется, что вертолеты у нас очень бесшумные). Со своей стороны хочу напомнить наш классический "сериал" "17 мгновений весны" и подвиг радистки Кэт, укрывавшей двух младенцев от гестапо в какой-то канализации. Нам очень долго показывают как ей, бедной, было тяжело ВЫБИРАТЬСЯ из этого люка (в частности, открывать головой тяжелую чугунную крышку)с детьми на руках. Но никто не показал, как она умудрилась, с двумя детьми на руках, головой (!) ЗАКРЫТЬ за собой эту чугунную крышку, прячась в этот люк.
В частности о моем 4-летнем племяннике. Его папа как-то ушиб руку. Видя, как он ожесточенно растирает локоть, сынуля участливо спросил: "Тебе больно, да?" "Да", ответил папа, и, забыв про боль, улыбнулся заботливости чада. Дите, однако, рассудило ситуацию по-своему и, повернувшись к маме выдало: - Мам, а давай купим нового папу! (сломался, мол, ведь)
Садимся с однокурсницей в маршрутку, сзади пристраиваются две девчонки и начинают громко так разговаривать о своей трудной жизни. Ключевые слова: А ВАУ, ТИПА, КОРОЧЕ... Через несколько минут понимаем, что они тоже с нашего факультета, но манера и громкость ведения разговора перебивают последний позитив от профессионального родства. Маршрутка попала в пробку, т. е. все это продолжалось около получаса. Особо в разговор никто не вслушивался, но фон создаваемый девушками доводил (причем явно не только меня) до состояния тихого негодования. Тут одна из девиц заявляет: "... так меня это достало, думала я пристрелюсь от скуки." Мы с моей знакомой в один голос: "Лучше бы ты пристрелилась" Похохотала добрая половина маршрутки...
Годах в 92-93-94-95 на украинском телевидении была передача "Украина на пути рыночных реформ". Только люди, которые ее делали были с юмором. Заставку сопровождала знакомая музыка, только потом сообразил какая - "Road to hell". Ну-ну.
Сейчас мало тех кто невидел 2-х литровых пластиковых бутылок из под газировки. И то что из этих бутылок можно сделать замечательную баночку для разной мелочи знают почти все. Так в легендарной московской компьютерной фирме "Триаторис" в тех. отделе в таких баночках хранились и джампера для "мамок". То что джампера и всяка мелочь(винтики, шайбы, стойки и проч.) валялись и на полу и на столе, никого не смущало, но в баночках это валялось с большей плотностью... Так вот приходит клиент, в гарантию "мамку" принес, грит: с сотым пнем не работает :( Гарантийщик: ждите, счас посмотрим... Уходит. Смотрит на "мамку" и грит: ну правильно, сдесь джампера нет, сдесь и сдесь... Вот уроды понакупят, а изучать ничего не хотят! Берет из банки джамперы, вставляет куда надо, мамка работает... Зовет клиента: Теперь работает. Клиент: Ух ты! спасибо! Гарантийщик: Ну идите счас я ее выключу... Клиент уходит... Гарантийщик с тоской посмотрел на банку с джамперами, на "мамку" и со словами: - А ДЖАМПЕРОЧКИ НАДО ВЕРНУТЬ! - вынимает их и бросает в банку...
Дело было в московском зоопарке лет 5 назад. Иду я со своей девушкой мимо загона с горными козлами, а навстречу замечательное такое семейство: маленький мальчик лет пяти-шести, мамашка, и отец семейства, обрадованный прогулкой до такой степени, что передвигаться может уже только вдоль забора, да и то с трудом. Тут малец подлетает к матери и у них случается следующий диалог: - Мама, мама, сфотографируй меня с козлом! - Сыночек, а с каким именно козлом тебя сфотографировать?!
Что то настольгия замучила, опять про общагу: У нас в общаге на 3 этаже жили, иностранцы в основном негры и арабы как водится(правда террористами они считали русских, щас поймете почему). Мы жили на 4 этаже, у нас была забава обливаться водой от нечего делать, начиналось это примерно так, часа в два ночи кто-нить встает в туалет, но просто встать это же по облому, все то спят. Ну соответственно будит кого нить и говорит, что пошел ссать, тот с просонья не хочет затевать боевых действий, и говорит лады. тот вернувшись и видя что все опять спят будит и говорит, что он поссал, на этом обычно терпение кончалось. Вот теперь представте в одних трусах двое носятся по корридору и обливаются водой, с дикими криками, в 2 часа ночи. кто нибудь из соседнего кубаря не выдержав эти крики открывает дверь, за что получает свою порцию водных процедур, но абыдно же да, ничего не сделал только окрыл, с обиды хватает банку и мстить. В этом случае ручки двери связывались хлопушкой, чтобы разбежаться если вахта придет... часа три в боевых действиях учавствует человек 10, воды на полу уже немерянно, стопы скрывает, но никто не останавливается, в это время негры, уставшие от притязаний по рассовому признаку со стороны русских которые по ночам постоянно орут, пьют и черти чем еще занимаются, а тут еще и затапливают решили разобраться.. Выглядело это примерно так же как в Брате 2, так же по леснице идут негры и у них через слово фак, фак, но мы то неслышем, мы типа моемся. Они дергают за ручку двери раздается хлопок, корридоры большие поэтому хлопок звучит довольно громко, думая что в них стреляют, они кубарем сбегают с лесницы и идут жаловаться, вахте (за это они потом ответили) вахта с дежурным офицером несется на чп, а мы продолжаем, вода прибывает. И получилось так что все ломанулись в кубари за водой, а по корридору крался один я с трехлитровой банкой воды, и ждал когда выйдет жертва. Но жертва не вышла вышел наряд с офицером. Он охреневший от такого беспредела вытаращил глаза на меня и орет ты че с водой тут делаешь??? Ну я и ляпнул первое что пришло на ум, да вот чайку хотел попить. Дикий хохот из всех закрытых и типа спящих кубарей был мне наградой за смелость, даже кеп охренел от такой наглости пока он соображал, я тоже юркнул в кубарь.. И как не стучался во все кубрики никто не открыл, все спали и ожидали наступление нового столь же прекрасного дня.... За этот подвиг нас чуть не выгнали с общаги, правда потом все равно выгнали, но уже за другое........ http://www.ostrie.ru/?Part=2
Недавно мы идем с моей любимой второй половиной по подземному городу в Киеве, я плетусь за ней, потому что заблужусь, а она там лучше ориентируется и невольно подслушал разговор дву парней, которые выбирают подарок своему другу на День рождения. И видно долго уже выбирают - уже уставшие и злые. И вот первый(П) говорит второму(В): П: Давай ножи подарим! В: Не, ножи нельзя - это потом к ссоре, у меня так много раз было - дарил, а потом переставали общаться. П: Тогда давай сковородку подарим! В: А зачем, у него же жена есть!
Немного грустная история. Прошлым летом стою с женой на пешеходном переходе в ожидании зеленого. Стольный град Минск, ул. Немига, около торгового дома (минчане знают). В крайнем левом ряду, НА ПЕШЕХОДНОМ ПЕРЕХОДЕ,НА ДВОЙНОЙ СПЛОШНОЙ ЛИНИИ, ПОВОРОТА НА ЛЕВО НЕТ (разве только в строительный забор), ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ ГАЙСКИЙ ПЕПЕЛАЦ С ЧЕТЫРЬМЯ УБЛЮДКАМИ ГАЙСКОЙ ЖЕ НАРУЖНОСТИ НА БОРТУ. Движение напряженное, за ними сразу легкая пробка метров на 200 сорганизовывается. Гаец дожидается окончания встречных, высовывает свое рыло из окна, СПЛіВЫВАЕТ ОКУРОК НА УЛИЦУ И МЕДЛЕННО И ГОРДО РАЗВОРАЧИВАЕТСЯ. Водилы поймет меня. Три нарушения сразу, за каждое мз которых смерть через штраф) На борту гайковоза красуется бортовой номер и телефон дежурного ГАИ города, которому я тут же с мобилки радостно вообщаю все, что я думаю о ГАИ в целом и экипаже #ХХХ в частности. ВНИМАНИЕ. ОТВЕТ: "#ХХХ? Это центрального района. ТУДА И ЗВОНИТЕ,! И после этого говорят что в ментовку идет не КОЛХОЗНОЕ БЫДЛО а нормальные люди????????? И эт еще не все. Переходим улицу, отъезжаем с парковки в сторону пр-та Машерова и что мы видим??? Прааальна). Доблестный экипаж #ХХХ остановился напротив магазина "Александр Парк" и уже со всем прилежанием и энтузиазмом ебет пилота какой-то копейки, видимо за ремешок или аптечку без гондона. Звонить в ИХ гаи я уже не стал. Этих уродов только электрошоком вылечить можно. Да и денег на звонок жалко стало. Привет Минчанам)
Однажды в бегущей строке на одном из каналов меня привлекло такое объявление: «куплю живого крокодильчика для сына». Я тогда еще подумала - экстрималы наверное такой ужас дома держать… но каково же было мое удивление когда примерно через месяц в той же бегущей строке мне попалось сведущее объявление: «Продам ЖИВОГО КРОКАДИЛА»
Произошло это уже где-то 3 года назад, но вот сейчас что-то вдруг вспомнилось и захотелось поделиться с миром.
Замечу сразу, что живу я в Канаде, и история отсюда же. Почему это важно? Да потому что далеко не каждый первый тут русский (а так, каждый третий :-) ).
Да вот она сама история. В 10м классе, на уроке информатики, русских нас в классе всего двое. Я да Леха (привет!). И тут посреди урока зовет он меня значит: пойди позырь что тут у меня! Подхлжу и смотрю. На его компе, когда нажимаешь на правую кнопку мышки, появляется меню. И там где написсанно Send to: появляется еще одно под-меню. Как обычно в списке есть Desktop, Floppy, итд. И тут мой взгляд падает на опцию: Na Hui! :)))))) Не знаю какой хакер и когда это сделал, но поржали мы над этим как следует.
сутра в автобусе едут четыре пьяных молодых человека, громко разговаривают между собой и один из них постоянно произносить фразу "Вот, типа все тырят пепельницы, а я стырил кужку", бла - бла - бла.... "все тырят пепельницы, а я стырил кужку"... На одном из поворотов автобус попадает в яму, парень падает на четвереньки, и из него начинает литься желтая жидкость... народ в шоке... тут он выдает фразу "блин, лучше бы я стырил пепельницу", и достает из запазухи пивную кружку, уже пустую
Достал меня спам от "Центра американского английского". Решил бороться. Итак, звоню им: - (я, вежливо) Добрый день. Запишите мой e-mail, пожалуйста. - (девушка-оператор, обрадованно) Конечно-конечно, уже записываю. Диктую... Продиктовал: - Записали? - Да, я записала. - Большое спасибо. А теперь у меня к вам просьба - пожалуйста, ИСКЛЮЧИТЕ этот адрес из вашего списка рассылки!
Быль: лекция по ВЫСШЕЙ МАТЕМАТИКЕ была сорвана всеобщим смехом после того, как по аудитории прошел листок с записью нашей игры в крестики-нолики… Вот она:
Предистория. Есть знакомая, с которой время от времени общаемся в электронной почте письмами. Дома Инета у них нет, по этому пользуется им она на работе. Вот, в письме сегодня написала. Цитирую:
> > прикол... вчера валяемся... теоретически рассуждаем о потомстве... типа > маленький Димка... а может маленькая Наташка... > на что я говорю, а вдруг сразу родятся маленький Димка и маленькая > Наташка??? > Тогда одного тебе, а другого мне. Честно поделим воспитание. > На что Дима моментально взвыл - тебе хорошо, у тебя Интернет на работе > есть... > я абсолютно не въезжаю.... > он поясняет... - типа ты всегда в Инете можешь посмотреть, что с ребенком > делать надо... а я??? > > :)))))))))))))))))))))) > я представила себе эту наглядную картину... :))))))))))))))))))))))))) > >
Маленький случай, который вспомнил после прикольной фотки с анекдотов.нет Несколько лет назад крали все, что только можно. Велосипед надо было оставлять на улице перед магазином исключительно под присмотром ОМОНа. Знакомый же имел цепь с амбарным замком, при стоянке пропускал цепь сквозь колеса, раму, приковывал к основательной железяке. Долго эго это спасало... Но однажды, выйдя из магазина с покупками, обнаружил своего "коня" на месте, но без руля... :)
А теперь основная история. Аспирантура. 1 апреля. Позади - 7 лет учебы. Впереди - тяжелый день. Тяжелый потому, что каждая минута жизни сопряжена с опасностями. Проснувшись, не открываю глаза, пока не убеждаюсь в отсутствии зубной пасты на лице (1-й курс). Открыв глаза, опасливо ощупываю себя, дабы убедиться в отсутствии всяких ниточек и веревочек (3-й курс, к ноге привязали гантель). Убедившись в отсутствии тазика с водой возле кровати (3-й курс, соседу устроили утреннее омовение), рывком выскакиваю из постели (был прецендент с мелом в коробке на шкафу). Пока ничего... Странно... Осторожно обхожу стулья, тумбочки, мимо занавески - как мимо ядовитой змеи (был случай с открученным карнизом). Проверил тапочки на предмет гвоздей, клея и других сюрпризов. Вот и туалет. С усердием сапера открываю дверь, стоя сбоку проема (пятно от зеленки, 5-й курс, до сих пор на полу). Убедился в отсутствии тонкого полиэтилена, которым был обтянут унитаз у сокурсника. Сделал дело, пошел умываться... открыл кран, умылся, посмотрел в зеркало. Вроде все нормально, вот только почему-то волосы из темно-пшеничных стали синими. Это кто ж я теперь? Так был светлый шатен, а теперь темный голубой? Таак, пойду искать Машку с Ваней, это у них соседка красками для волос торгует... А заодно узнаю, кто пользуется презервативами "Дюрекс", кажется, именно такой надели на лампочку в моем туалете, и кто слушает мой "Панасоник", вместо которого на столе стоит древний "ВЭФ" с воткнутым в корпус топором... Кажется, топорик пригодится - дверь, стало быть, прибита гвоздиком... Вот такой веселый у нас праздник 1-го апреля. Ничего, я своим соседям по общаге тоже приготовил изрядное количество подарочков...
Знаете ли Вы что доблестная военная армия Пиндостана (США) обучается боевым дйствиям по... компьютерной игре, специально для этих целей разработанной чешской (!) компанией "БИС" на базе их же "Операции Флешпойнт" (ОФП) и носящей название ВБС (Виртуал Батл Систем). Т.к. ВБС распространяется среди служащих США бесплатно а для всех прочих за 200 с большим гаком вечнозеленых буказоидов, то такие как я довольствуются ОФП. Так вот довольно долго играя с янкесами по сети я хочу сказать следующее: этих уродов не зря называют пиндосами. Играть они предпочитают на уровн "кадет" - самом легком, где специальными подсказками помечены свои, чужие и маршрут (жалко что игра при этом еще автоматом не идет). На более сложном уровне они начинают страдать поголовным географическим кретинизмом (... а вышел к Херсону). Начиная проигрывать игру они... просто напросто позорно бегут с сервера посреди игры. Словом пиндосы они и есть пиндосы. Стоит ли удивляться что и в Ираке эти идиоты... ну Вы поняли. Одно слово: МЕНТАЛИТЕТ.
Из переписки на одном из многочисленных "ругательных" форумов:
Первый участник: Привет форумчане! Скоро пасха!!! Давайте уважать друг друга и не ругаться, хотя бы в пасхальные недели. А лучше делиться рецептами пасхи, кто чем красит яички и другой полезной информацией. С наилучшеми пожеланиями.
Второй: Яички - у мужчин. У кур - яйца. Яйца бабушка красила луковой шелухой.
Третий: А яички дедушка красил зеленкой.
Третий: В большинстве продовольственных магазинов перед Пасхой продают различные красители и на любой вкус. Очень яркие и красивые краски получаются. А уж шоколадных или разных декоративных яиц просто море везде.
Четвертый: И зайцы, зайцы везде.
Пятый: С крашеными яйцами.
Шестой: В Москве в том году такие забавные термонаклейки на яйца в метро продавали - класс!!! Опустил в горячую воду - и готово!
Седьмой: Таких советчиков - убивать надо. За неименеем кастрюли вскипятил воды в электрочайнике. Крышечку открыл. Опустил яйца. Готово. Теперь фальцетом пою .
Пятый: И о чем поешь?
Седьмой: Да что пою - как обычно - "Скоро ли Америка погибнет"
Работаю сисадмином. Сегодня по пути на работу узнал много нового из области, близкой мне по работе. Источник знаний - молодой человек рабочей внешности. Итак, оказывается:
1. Жесткий диск и винчестер - это не одно и тоже. У них контакты разные.
2. Если на компе стоит Win98, а "Касперский" при запуске говорит, что нет лицензии и будет демо-режим, то он - для WinXP.
И, напоследок, классика жанра:
3. Материнку надо покупать мощнее процессора, т. к. когда процессору не будет хватать памяти, он сможет использовать мощность материнки.
На полном серьезе задумался - а может это я дурак?..
Давно не видел на сайте венерологических историй. Автор имел отношение к венерологии лет 15 назад, но пять-историй в памяти сохранилось. Начну с самой безобидной, если понравится, то продолжу. Отмечаем мы мой очередной юбилей, со мной сидят два моих другана венеролога, травматолог, студентка мединститута и мой старинный приятель - радиофизик. Он и есть единственный немедик во всей компании, остальных моих друзей знает преимущественно по моим рассказам и не более того. Мы иногда делаем скидку на его присутствие, но - с нарастанием количества выпитого - делать это все сложнее. Один из венерологов говорит: - Я перехожу из этого чертового НИИ в кооператив. Радиофизик его спрашивает - а кем там будешь работать? Ответ: гастровенерологом. Ну, мы все улыбнулись, и забыли об этом - гастроэнтерологом человек будет, ну, сострил чуть-чуть. Радиофизик, однако, записал, как оказалось, новое для него слово в память, на полном серьезе. Через две недели он пришел с обидой. - Слушай, а твой приятель - гастровенеролог - он на самом деле кем работает? - Как кем? Гастроэнтеролог он! - Ну вот, а я похвастался любимой женщине, что пил коньяк с гастровенерологом, а она меня на смех подняла!
О вреде излишней застенчивости. Дело было в 80-е, по-моему в Питере. Познакомился мой товарищ с девушкой. Очень она ему нравилась. Пригласил он ее как-то прогуляться, и пошли они гулять до утра. Нагулялись, и он ее проводил до общежития. Так как из-за застенчивости он в туалет не просился, сразу после ее ухода решил справить малую нужду прямо под окнами первого этажа. Нужда была сильная. В процессе получения кайфа он почувствовал, что ему на голову что-то капает. Задрав голову, он увидел, что с третьего этажа из открытого окна ему на голову мочится его пассия. Она тоже была застенчивая. Больше они не виделись. apis.
Как говорил великий писатель "Не могу молчать!" И я не могу молчать, продолжая изучение эпохального труда великого российского гигиениста профессора П., переложенного на английское наречие переводчиками из второго московского меда, пожелавшими остаться неизвестными. (см. читательскую десятку от 22.04.03). Переводчики! Откликнитесь! Ваши мемуары войдут в золотой фонд сайта! Решил поделиться очередными "перлышками":
1) Раздел книги "Mental and child health" - ну, это типа "Умственное и детское здоровье" (аналог могу представить себе такой - "Болезни слесарей и рыбок", или "Ремонт теплиц и тепловозов")
2) раздел "The Labor Day regimen" -явно имелся в виду "режим рабочего дня", но с большими буквами получился режим лиц, отмечающих День Труда (праздник в США и Канаде).
3) Noise is a unsequence voice ("шум - это непоследовательный голос". Глубокая мысль.)
4) Hardening and tempering the children - видимо, закаливание и воспитание детей, но получилось что-то типа "отверждение и размягчение" (не единственная возможность перевода)
5) О компьютере. По мнению автора, это "техническое средство для предоставления информации и взаимодействия с мужчиной"...
6) "Кафедра экологии фундаментального мужчины" (fundamental man ecology)
7) В заключение - написание названия города Санкт Петербург. Книжка, вообще-то, в России вышла. Нервных просят удалиться. С маленькой буквы :
Эту историю мне пересказал знакомый по имени Роман с которым и приключилась эта история. А случилась она в Прибалтийском городе Калининграде. Решил в выходной день наш Рома съездить на рынок. Вышел на дорогу и стал останавливать машину. Остановилась ему крутая иномарка, а там два как сейчас принято говорить два братка. Здоровые, головы бритые. Ему бы другую машину поймать, но он решил поехать на этой. И вот когда он сел, у Ромки один из братков спрашивает: - Ну что в лес? Ромка в панике: - Сначала на рынок потом в лес... Браток с улыбкой: - Дурак, ты в машину влез?
История про учителей. Есть у меня тетушка. Возраст у нее уже пенсионный, но она не смотря на это продолжает работать в школе. А школа та находится в поселке городского типа. Не все учителя живут в этом же поселке, некоторые живут в соседних поселках и соответственно добираются на работу и возвращаются домой на электричках. И вот как-то после работы моя тетушка поднимается на платформу, возле которой уже стоит электричка. Видит, что в нее собирается сесть учитель физики из ее школы, и зная, что электричка не останавливается на станции, на которой он живет, бежит к нему со всех ног и кричит на всю платформу: Саша, Саша! У тебя не СТОИТ!!! Все валяются от смеха! А бедный учитель физики потом объяснил ей, что собирался ехать вовсе не домой, а куда-то по делам...
Пошел я вчера к дяде, компьютер налаживать. Вот фрагмент его общения с женой. - Лее-е-ен! Иди сюда! - Я занята! – кричит та из кухни. - Занята… Иди быстрее, а то потом всю жизнь будешь занята… восстановлением зубов… - это уже сказано тихо, чтобы Лена не слышала. Я же просто был сражен приступом хохота.
Стоим с друзьями недавно в очереди в магазине, собираемся загрузиться пивом, чтоб отчалить в направлении моего дома и расписать пару пулек в преферансе. Перед нами - непонятного возраста средненько одетая женщина, далее привожу ее монолог: - Ой, дайте пожалуйста во-о-он тот коктейль посмотреть… А, нет, тут спирта 7 градусов, много, не пойдет… - Тогда дайте другой, ой, нет, тут тоже спирта немало…. Очередь уже начинает нервничать и тут мадам выдает фразу: - Ладно, дайте тогда бутылку ВОДКИ….
История 2. Когда моей дочери было 11, мы жили в убогой кватирке, стиралка у нас стояла в коридорчике напротив ванной, и дверь в эту ванную можно было держать только в одном состоянии. Мы не долго думая, оставили ее открытой. Муж принимал душ, задернувшись хилой занавеской. Я послала за чем-то дочку на кухню, а путь туда шел мимо открытой ванной. И тут она выдала- Я не пойду, опять скажет, что подглядывала. А зачем подглядывать, я и так знаю что у него в трусах. Только одного непойму... Скажи, а яйца на ощупь твердые или мягкие? С ответом я не могу определиться до сих пор... Короче, я стала выкручиваться: вот будет у тебя муж, тогда и пощупаешь. Ответ был такой- Он-же будет в трусах спать, если без трусов, то прищемить можно. Мне ни чего не оставалось и я разрешила - Можешь пощупать у Толика, если ждать невтерпежь. Он как раз дрых рядом. Отдышитесь, Толик - это наш ротвейлер.
На этих выходных были у кумовьев. Ихняя малая (2 года)говорить уже пытается, но получается пока плохо. Т.е. длинные слова сокращает, но как... Например собака у нее получается ебака, а давай -- ебай. В устах ребенка звучит просто изумительно. А еще она очень любит ходить по ступенькам вверх и вниз, вверх и вниз, но получается тоже пока не всегда, иногда падает... Дык вот сидим во дворике, культурно отдыхаем, пьем пиво. Малая передислоцировалась к соседнему парадному и начала свою любимую игру -- хождение по ступенькам. Рядом с тем парадным на лавочки 5-6 мужичков сидят, курят, общаются. Короче все хорошо, идилия. И тут ребенку не удается спуск со ступенек, падает она короче. И решает позвать маму. Довольно громко кричит: "Ебай маму! Ебай маму!". Мужички ох@евают. Мамаша становится вся пунцовая и подрывается к ребенку. У меня чуть пиво из рук не выпало. Короче пришлось в соседний двор перебраться.
Однажды с другом после театра зашли в Макдональдс, уже перед закрытием. Поели, обсудили спектакль и собираемся уходить. Тут одна из девушек со шваброй начинает устало кричать, что есть такое понятие, которого мы, похоже, не знаем. Называется правила хорошего тона. Это значит, что надо за собой подносы убирать. К ней ее подружка присоединяется, стыдят нас вдвоем. У моего друга на лице проступает чеканная печать острой аристократической обиды, смягченная налетом многолетней мудрости великодушного джентльмена, к которому не липнут грубые оскорбления вульгарной черни. Он гордо подходит к ближайшему мусорнику, цедит «Да пожалуйта! » и грациозно сбрасывает туда наши объедки. При этом обе девицы делают круглые глаза и пытаются что-то сказать, но у них не находится слов. Остатки коктейлей, кетчуп, кока-кола – все это тут же растекается из-под дверцы на вымытый пол, потому что в мусорнике нет пакета. Они его уже вытащили. Мы все молча смотрим на эту отвратительную лужу, а потом одна из девушек с какой-то болью, с надрывом произносит: «Вы что, издеваетесь, да?! »
О "женской" логике. Недавно вхожу в знакомый магазин и слышу, как какой-то мужик кадрится к продавщице: - ... ну дай мне свой мобильный, я тебе буду звонить, только когда ты захочешь... - Когда я захочу, я тебе сама позвоню! А вы говорите - женская логика... Логика - железная!
Произошло сегодня, в воскресенье, со мной как одним из действующих лиц. Весь православный народ (к которому я не имею чести относиться), живущий у нас в Ташкенте, отмечал сегодня Пасху. Я не знаю всех "подробностей" этого праздника, но почему-то, как оказалось, он провоцирует не-христиан на некоторые до смешного странные вещи. Например: Утром, около 11 - звонок в дверь. Открываю. Стоит какая-то типа цыганка, вероятно, таджикского происхождения, и понеслось: "Сегодня у нас с вами праздник, брат. Не откажи..." и т. д. (Кстати, я хоть и "бледнолицый", но не русский - бывает и такое). Словом, я задумался, какой у нас с ней может быть общий праздник, а чтобы она не мешала думать, просто закрыл дверь. Но это еще цветочки. Где-то через час опять звонок. Опять открываю. Передо мной стоит ватага ребят-узбечат. Я их хорошо знаю, потому как на каждый более менее значимый мусульманский праздник они устраивают "колядки" - ходят по квартирам и пением-стишками соответствующего содержания добывают себе всякие вкусности. Но на этот раз... Вместо привычного "ассалом алейкум" мне было прямо в лоб заявлено: "Христос воскрес!". Я чуть не прослезился от умиления. Но, признаюсь честно, ничем не вознаградил их за столь своеобразную инициативу. Потому как боюсь поощрять - а вдруг завтра заявятся и начнут бренчать "харе рама, харе кришна"? Прошу извинения, если обидел чьи-то религиозные чувства. Нам, последним из атеистов, это должно прощаться.
Это не история, это цитата с сайта Lenta.ru про игру грузин и ирландцев: "На поле стадиона «Локомотив» постоянно летели посторонние предметы, среди которых были стеклянные бутылки и нож.
(теперь главное!) Лишь по счастливой случайности никто не пострадал, так как практически все предметы летели в футболистов."!!! Вот так-то!!!
По телевизору в последнее время идет реклама соков "Моя семья", где по квартире бегает "отец" и нервно ищет свой пиджак в ванной, под столом и т. д. Когда он его находит, звучит фраза:"Кто додумался повесить пиджак в шкаф?". Теперь история. Буквально вчера моя жена целое утро бегает по квартире с воплями где же ее красный костюм, звонит маме, та тоже не знает. примерно через полчаса, с гордым видом шествует из спальни с найденной вещью в руках. На вопрос где нашла - "В шкафу!"
Сегодня в обед захожу к нашим видеоинженерам. Идет перегонка свежего видеоматериала из Ирака. На экране - суета, арабы шумят. И тут, сквозь этот ор раздается ричетливое, хотя и с арабским акцентом: "Иди на @Yй!" Эту нацию, думаю, не сломить...
Сегодня утров во ОРТ в новостях ведущая рассказывала об ураганах. Возможно оговорилась, но все-таки. "В Грузии так же прошел ураган, разрушены здании, линии электропередач, ущерб оценен в 3000 долларов.
Сегодня в новостях по радио (104.7) ведущая рассказывает о подготовке парада ко Дню Победы. Проходить, мол, будет там-то там-то, тогда-то тогда-то. Принимать парад будет президент Соединенных Штатов Америки... ой, извините, России... Когда потом этот выпуск повторяли, эту фразу вообще исключили. На всякий случай, наверное... :-)
11.04.03г. Первый канал. Передача "Последний герой-3". Показывают вечер (или уже ночь) на этом самом острове. Разговоры о чем-то грустном. И одна из участниц напевает: Спят усталые игрушки у ребят. :)).
Есть анекдот: Пьяный иужик ночью ползает под осветительным фонарем. К нему подходит милиционер: - Мужчина, что вы делаете? - Ключи потерял - А где? - Вон там - А что же вы тут ищете? - А здесь светлее.
В субботу поехали из районного центра в областной, километров 130. В машине дочь укачивает и приходится останавливаться, выводить ее дышать свежим воздухом. А у меня привычка, садясь в машину поднимать полы пальто, своей дабы филейной частью не оттянуть его сзади. Наконец-то добравшись до Пскова, обнаруживаю, что ключей, лежащих в кармане при выходе из дома, нет. Решаем, что при очередном задирании пальто ключи просто вывалились (для простоты решения такой факт, что звяканье 5 ключей и металлического брелка я не могла не услышать, просто игнорируется). Решаем поискать их на ОБРАТНОМ пути, благо приблизительно места остановок помним. Теперь ситуация: муж за рулем, мама РЯДОМ с ним, я с дочерью сзади. Едем. Мать внимательно смотрит на обочину. Проехали километров 30. Напряженная поза матери меня начинает волновать. Спрашиваю: - Мам, ты что там пытаешься увидеть? М - Да ключи твои ищу. Я - Так мы же обратно едем, надо на той стороне дороги смотреть М - А мне с этой удобней Логика (А ключи так и не нашли, может, ветром сдуло)