Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: NEK
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то вечером сидим общаге, критикуем прогнивший совок. Время - перестройка. Один парнишка отлучился на почту позвонить. Возвращается минут через двадцать, и мы видим, что человек не в себе. Желваки ходят, глаза горят. Садится на кровать и с такой искренней злобой произносит: "Блядь, проклятый Советский Союз!" А он мужик простой, но очень вспыльчивый. И карате изучал. Мы спрашиваем, что? Что случилось? Да вот, говорит, пошел на почту, матери позвонить. А автомат ни хера не работает! Не соединяет. Только монеты жрет. Я раз десять, говорит, пытался, тряс его, стучал - бесполезно! Я их слышу, а они меня нет. В конце, знаешь, нервы уже не выдержали. Разбежался, как уебал по нему ногой - он на одном гвозде закачался. Дежурная испугалась, под стол спряталась... Так и ушел, и не поговорил, блядь! Проклятая страна... Мы соочувственно помолчали, потом кто-то говорит: - М-мда... А там на автомате такая кнопка есть, «ответ» называется... - Ну, была. А нахуя она?...
Друг рассказал. Они летом в Турцию ездили. Утро, экскурсионный автобус. Солнце пылает, маются похмельные туристы. Водила - жирный, эмоциональный турок. Из радиоприемника назойливо орет пронзительная восточная песня. Истерически взвизгивает зурна. До головной боли, до тошноты. Водила морщится, переключает станцию. Снова раздается точно такая же заунывная музыка. Водила возмущенно цокает, еще раз меняет частоту. Опять начинает пилить очень похожая песня. Водила делает еще несколько попыток. Тот же отвратительный результат. Он безнадежно машет рукой и выключает радио. Упоительная тишина, коллективный вздох облегчения. Водила бережно достает из кармана кассету. Вставляет ее в магнитофон, жмет на кнопку. Громко завывает АБСОЛЮТНО такая же мелодия! Довольный водила одобрительно кивает. Типа - ну вот, другое дело!
Просыпается крестьянин. Утро яркое, птички поют. Смотрит в окно – на лужайке единственная корова лежит. Мертвая... Он за голову схватился: без коровы полный капут. Разулся, двустволку в рот, пальцем на курок – Бабах! Череп себе разнес. Просыпается жена. Вся хата в мозгах, муж без головы... На дворе корова дохлая... У нее в глазах потемнело. Встала на табурет, веревку через балку – вжик, повесилась. Просыпается сын. Мать висит синяя, отец голову отстрелил, корова за окном разбухает... Ну, он камень на шею - и побежал к реке топиться. А на берегу русалка сидит и улыбается. И говорит: - Все знаю: и беды твои, и печали. Отец с матерью погибли... Но могу все исправить, чтоб стало как раньше. И родители будут живы, и корова. Только одно условие: ты должен меня отпердолить - 10 раз подряд! Он удивился, но терять-то нечего. Загнул ее и начал: раз, два, три... Все, больше не может. Ну, она его за яйца – и под воду утащила. Просыпается второй сын. Увидел весь этот кошмар, тоже бежит топиться. А на берегу русалка: - Все знаю: и беды, и печали... Однако все исправлю. С одним условием, конечно... Десять раз, не вынимая. Он, короче, залез на нее - и давай елдосить. Три, четыре... Больше не поднимается. Она его хвать – тоже под воду. Третий сын просыпается, видит - отец без башки, мать на веревке. И следы к реке ведут. Он пошел по следам, а там русалка. Румяная уже такая... Все, говорит, знаю, все исправить могу, но надо бы 10 раз... Он ей: - А может, двадцать? - Ну да, - она отвечает. - Конечно! Это еще лучше... - А тридцать? - Тридцать? Хм-м... Ну хорошо, давай... - А сорок?! - Ну, не знаю... Да, наверное, можно и сорок... - А ты не сдохнешь, как та корова?!
Сижу вечером в общаге, думаю, чего б пожрать. Приходит друг, приносит здоровенную живую рыбу. Во, говорит, купил на Авиамоторной, щас поджарим. Ты умеешь ее готовить? А че тут уметь, говорю. Выпотрошить сначала надо. А рыба лежит в кульке и не шевелится. Ну, мы ее несем на кухню, вываливаем в раковину. Рыба не шевелится. Я делаю хорошую мину, хватаю ее за жабры и сажаю в брюхо ножом. В следующее мгновение тварь лупит хвостом, кусает меня за руку, выпрыгивает из раковины и начинает бешено шлепать по полу. Мы в шоке, скачем, как обезьяны, уворачиваемся. Мой друг с истерическим криком «Уйди, сука! » зафутболивает ее ногой. Она отлетает, шмякается в стену и падает замертво. Тишина. Я сосу прокушенный палец. Приближаемся, трогаем ее. Лежит, не шевелится. Из распоротого брюха торчат кишки. Знаешь, говорю, чего-то я не в форме. Давай, через два часа Сашка придет, мы его попросим. Он рыболов, сумеет правильно приготовить. Только куда ее положить, чтоб не протухла? Мой друг отвечает, ну как куда? У нас же аквариум есть. Туда и бросим, все равно она мертвая. А мы как раз аквариум купили. У нас там жили три рыбки-телескопа. Ну, мы осторожно берем это животное за хвост, несем в комнату. Висит, не подает признаков жизни. Бултых, кидаем в аквариум. Телескопы врассыпную. Рыба всплывает, лежит на боку, ведет себя как труп. Мы наблюдаем. Минут через десять телескопики теряют страх, приближаются, обнюхивают ее. Один, понаглее, начинает дергать за торчащие кишки. Мы успокаиваемся и идем на шестой этаж – узнать, когда точно придет Сашка. Возвращаемся минут через пятнадцать. Открываем дверь и замираем. На нас через стекло тупо глядит эта тварь. Она ожила, стоит посреди аквариума и шевелит плавниками. И как бы что-то дожевывает. А вокруг ни одного телескопа.
У моего друга в армии был товарищ, гордый кавказский человек. Вот как-то этому горцу прислали из дома чачи, и они с моим другом сели ее бухать. Нажрались до того, что друг друга потеряли. Чача оказалась какая-то техническая, а пили почти без закуски. Ну, мой друг пошел его искать, заходит за казарму и видит такую картину. Сидит гордый кавказец на снегу и делает одновременно три вещи: блюет, срет под себя и плачет. Он ему: - Ты что, брат? Ты почему плачешь? А тот поднимает на него полные слез глаза и говорит: - Стыдно...
Однажды с другом после театра зашли в Макдональдс, уже перед закрытием. Поели, обсудили спектакль и собираемся уходить. Тут одна из девушек со шваброй начинает устало кричать, что есть такое понятие, которого мы, похоже, не знаем. Называется правила хорошего тона. Это значит, что надо за собой подносы убирать. К ней ее подружка присоединяется, стыдят нас вдвоем. У моего друга на лице проступает чеканная печать острой аристократической обиды, смягченная налетом многолетней мудрости великодушного джентльмена, к которому не липнут грубые оскорбления вульгарной черни. Он гордо подходит к ближайшему мусорнику, цедит «Да пожалуйта! » и грациозно сбрасывает туда наши объедки. При этом обе девицы делают круглые глаза и пытаются что-то сказать, но у них не находится слов. Остатки коктейлей, кетчуп, кока-кола – все это тут же растекается из-под дверцы на вымытый пол, потому что в мусорнике нет пакета. Они его уже вытащили. Мы все молча смотрим на эту отвратительную лужу, а потом одна из девушек с какой-то болью, с надрывом произносит: «Вы что, издеваетесь, да?! »
Как-то в сентябре нашу группу послали на овощебазу картошку сортировать. Ну, мы день отработали, идем в столовую. Вечер уже, вокруг какие-то черные сараи, слякоть, темнота. Мрачная обстановка. Нам не по себе, пытаемся бодриться. Вдруг из-за кучи гнилься выбегает жуткая фигура и с размаху швыряет в нас какой-то предмет. Бабах! Сочный шлепок, летят брызги. Справа от меня Сашка, безобидный щуплый паренек, молча прокурчивается на месте и падает лицом в грязь. Нокаут. Мы в шоке, а фигура начинает цинично ржать. Тут мы с ужасом понимаем, что это наш согрупник, долбанутый Жека. Это он вот так, из засады, атаковал сырой картошкой. Я даже растерялся от негодования. Говорю ему: - Жека! Ты, что, мудак, что ли?! Картошкой человеку в лицо?!! А он в ответ: - Да ладно, бля. Вы че, в снежки никогда не играли?
П. С. Этот Жека вообще был источником афоризмов. Вот еще несколько сценок:
К нам в общагу на дискотеки приходили московские школьники. Это у них считалось круто. Вот Жеке понравилась одна десятиклассница, он ее пригласил потанцевать. А два ее друга обиделись. Подходят к нему и говорят: - Ты почему с нашими девочками танцуешь? Пойдем-ка выйдем! Тут Жека принимает стойку, глаза у него сбегаются к носу, и он кричит: - А зачем выходить? Да я вас всех семерых прямо здесь урою! Они так растерялись, опешили. Да ладно тебе, говорят, нас же всего двое...
Вечер, метель. Приходит Жека, садится на кровать. Задумчиво так начинает рассказывать: - Сейчас возвращаюсь, смотрю – впереди, шагах в десяти, идет какой-то мужик. Хуй его знает, какой-то странный. Ну, я догоняю его, и раз – упреждающий удар! Он в сугроб садится, сморит на меня. Ты что, говорит, дурак, что ли?! Нормальный мужик оказался. Я извинился, встать ему помог...
Послали нас в колхоз. Ночевали все в одной комнате. Погасили свет, отшутили, угомонились. Тут в тишине раздается Жекин голос: «Блядь, подушка жесткая, хуй согнешь! »
Идут туристы по старому Тбилиси. Кривые безлюдные улочки… Вдруг – с жутким ревом выбегает ишак. За ним жирный грузин, застегивает ширинку, улыбается: - Щто, стращный зверь ишак? То-то! А ми их – ебем!
Школа. Урок. Ученик поднимает руку: - Можно выйти? - Выйди. Только быстро. Ушел. Прошло 5 минут. 10... Учитель говорит другому проверить, что он там делает. Тот убегает. Через минуту возвращается. - Ну что там? - Смылся!
Отзывы проституток о "плохих" клиентах Оригинал - на форуме сайта www.sexwife.ru/?sw=izmen&id=271 Орфография сохранена.
Внимание ВОРУЕТ, и очень грязно, во время секса, сильно воняет тухлой селедкой. Юля.
м. Пролетарская, cтарый садист Петр , с бородавкой возле носа. Звонит с тел. ***.
Просто больной на голову человек - Александр, высокий, спортивный, представляется бизнесменом. Заказывает девушку, везет на квартиру, насилует в попку без презерватива вместе со своим приятелем Пашей. Перед этим связывают. Его телефон ***.
*** Расплачивается фальшивыми ху... ми и деревом!!!
Михаил ехать не менее чем на 8 часов (по пьяни не кончает и не отпускает).
Дмитрий тел. ***. Вызвал и не открыл двери, дома жена и дети.
Макс *** просит в кредит.
Александр *** через каждые 5 мин. просил новую девушку.
*** Телефон халявщика Алексея 1974 г. р. Рост 185 см худой блондин с длинными балетными ножками. Приезжал ко мне три раза. Первых два раза заплатил, на третий раз кинул и еще украл деньги из тайника. Оказалось, что он бывал у одной моей знакомой. Там он действовал по той же схеме. Правда, ее не обворовал, зато в ломину пьяный заснул на диване и очень круто обкакался. Знакомая попала на чистку дивана, которую он, естественно, не возместил.
*** динамо, *** губит и угрожает.
Ужастно надоедливый типчик, живет на Нахимовском, несколько раз ездили, а этот урод дурацким голосом говарит, что у него денег нет, и на такси тоже нет, сколько раз посылала не помогает, вобщем лох.
*** имеет пидористически-задроченный голос. Это у меня помечено в тетрадочке вместе с телефоном *** задроченый малолетка. Хам и грубиян. Тоже как то попалась этому Алексею, ну мразь! Заставил заднизу лизать, всю перетрахал. Сволочь. Потом еще посадил в ванную и насал. Халавщик! Приезжает, трахает по полной потом заявляет, что у него деньги в машине. Спускаешься с ним а он орет отстань я тебя не знаю - Мразь! Жирный как боров в очках лет этак 30-33. Ездит на Митцубиси.
*** представлялся "Димой", машина "10" красного цвета, внешность: обычная без особых примет, худощав, бледен, волосы серые, глаза зеленые - серая мышь, в сексе - абсолютный ноль, способен в постели только боль причинить, из за этого то и обидно. Пробив все эти данные, я ему позвонила и сказала, что приеду за деньгами к нему домой (он говорил, что женат); он ответил, что подвезет деньги сам - подъехал (в людномном месте) и стал орать и угрожать мне убийством, денег не отдал, сказал, что типа мстит всем проституткам, так как мы все - "мрази"и одним миром мазаны, и друзья его так же поступают... вообщем быдло он полное еще и агрессивное и трусливое к тому же.
Как таких уепков только земля носит...
Представился Гришей. Не платит. Изнасиловал в попу без презерватива. Сказал что мент, но корочек не светил.
Приезжает или приглашает к себе, прежде, чем идти в душ, говорит, что он врач и хочет удостовериться в моем здоровьи. Для этого ему нужно взглянуть на слизистую влагалища. Он раздвигает аккуратно половые губы, говорит, что со здоровьем все в порядке, но сегодня наверно у него ничего не получится и уезжает.
Восхищается каждой. По-любому тебя добивается (лишь бы деньги сэкономить, отделывается дешевыми подарками). Обходителен, старается угодить, но скуп до неприличия. Будет рассказывать, какая ты незаменимая, что долго такую искал. На отрицательные отзывы девушек отвечает о непристойном их поведении, уверяю вас, что это блеф. Чем больше к нему по хорошему, тем быстрее ты ускоряешь свои шансы быть "попользованным товаром". Итог: Влезет в душу, попользуется и выбросит. Сообщишь ему об этой записи, и 100%, что он выкрутится, как он это делал уже неоднократно. Удачи Всем!
Нас было четверо девушек, их пять отморозков. Насиловали во всех извращениях. Геморой. Приезжаешь к одному а поподаешь на человек 15 и зависаешь на неделю.
Привет здоровый лось с рассеченной левой бровью!!! Зачем МЕНЯ обидел!? Извини, но кажется тебя ждут бо-ольшие неприятности... Мой спонсор об этом позаботится!!! Жди... Хотелось бы поведать об одном человеке. Считает себя богом. Сам толст, страшен и бородат. Носит кожаные вещи. Звонит - приглашает. на самом деле трахает анально. Исколет всю бородой своей рыжей, разрушит мозг лекциями на тему что такое хорошо и что такое плохо. Постоянно твердит о своей душевной и нравственной чистоте а сам женат. Денег дает всего 500 рублей. Говорит мол у вас все равно сутенеры остальное забирают, так мол незачем Мне оплачивать жизнь тех с кем Он не спит. Зовут Денис.
Вчера е...ал в Варшаве девку. Все было классно. но вдруг под конец схватила мой х...й голый и начала сосать. Боюсь, гадость подцеплю. как думаете??
По телефону слишком мил и весел, что уже странно. Однако рискнули взять - и зря. Просидел шесть часов до глубокой ночи, при этом заплатил меньше чем за два, рассказывая, что ему все классные девчонки дают бесплатно, если увидят на улице - бегут вдогонку, на ходу снимая трусы, что везде дорого, перемежая рассказ тем, что бывший боксер, дает всем в торец и подкрепляя крупной комплекцией и наглым видом. Обещал на прощание приехать трахаться 10 часов нон-стопом, хотя член просто плохо стоит и не может кончить.
Вообще на вид чист, приличен, с маникюром. Скотина полная и халявсчик. Говорил хочет нежности сам трахнул в зад денег не заплатил.
Александр. Рост около 178-180, тощий и сутулый, темные волосы с проплешинами, на вид лет 35-38, мерзкое лисье лицо, растягивает слова. Тусуется с "другом" бомжатского вида Денисом. Менты в запое, которых выгнали за крысятничество.
Украинок и молдаванок держат в квартире неделями, заставляют работать на себя как рабынь и спать на открытом балконе. Доведя до состояния тихого помешательства и истощения отпускают. Спугнуло то, что коренная москвичка и мастерский разряд в действии по самбо. Девчонки будьте осторожней, там реально опасно!
Придурки, их двое Саша и Виталий, приезжают, забирают на ночь, до двух все хорошо потом, в дверь звонок и иго друг с другом, насилуют, отбирают денег и телефон любят групповую, одновременна в каждую дырку.
Есть настоящий пидор, толстый мудак, почти не стоит, а он его в зад пытался запихнуть, потом просто охуела еще один такой же появился. Оказывается они близнецы. 8 часов мучали еле ушла. Очень опасные типы.
И самый интересный экземпляр, у него два мобильных Я их пробивала они оформлены на разных людей. Представляется разными именами, молодой лет 28 симпатичный. Якобы деньги забыл в машине, набрасывается, но... ничего не вышло. Но потом он мне месяц названивал, то что кидалово гарантирую 100%!
Расскажу о своем случае. Во всех объявлениях я пишу обычно встречу всем, кроме кавказцев. Есть у меня на то причины совсем не расистского характера. В конце концов это мое право. Так вот. Появился эдакий Робин Гуд следующего вида: высокий, худощавый, горбоносый, короткая стрижка - около 30 лет, одет хорошо, говорит с легким акцентом. Он представился Аликом, долго уговаривал меня на встречу и приехал. Просто изнасиловал, сказал что он осетин и сделал это из принципа! Что ездит и насилует всех, кто ущемляет права кавказцев! На самом деле моя знакомая говорит что она знает таких борцов - им не важно к чему прицепиться - лишь бы на халяву. Так что имейте описание ввиду те кто работает с определенными условиями - завтра Алик приедет к вам, потому что вы не признаете анал, а он защшищает права аналолюбов, послезавтра у него еще будет причина... Телефон, увы, не определился у меня. Приезжает сей осетинский хлопец на такси.
Мне "посчастливилось" пообщатся с баркашовцами или как их там. Нас с подругой отвезли в балашиху, в сауну. Изнасиловали, денег не дали, били, при этом читали лекции о чистоте русской нации казлы!!!
Шутки, шутками, а у меня в натуре был случай. Жена уехала в отпуск, пригласил деваху Аней звать. В рекламке пишет, что работала во Франции Я клюнул, пригласил к себе. Угостил ее выпивкой, она нажралась, как мужик. Так что секс я имел с бездыханным телом. Утром просыпаюсь от запашка. Смотрю, лежит данная б... в куче дерьма. Она проснулась, как понесется в ванну, оставляя после себя говенные следы. А потом мне говорит, что со всяким такое может быть. Спустил ее с лестницы. Потом квартиру, а особенно диван отмывал да хрена времени. Благо жена только через две недели приехала, ничего не заметила. Теперь езжу только в гости. Пусть сруться в своих квартирах сколько угодно, мне по барабану.
Вызвал я девушку Машу, пошел в душ перед тем как ее натянуть, а она подкралась сзади и с дурацким криком "кокушки", "кокушки" хватила меня за яйца. Я подпрыгнул и обосрался на пол. Теперь я не могу зайти к себе в душ - воняет. А она убежала...
Звонит клиент претстовляется Димой. Вроде нормальный, но слегка выпевший. Приезжаешь адрес, квартира все совпадает. На леснечной площадки появляются семеро возраст 20-26 не больше. Выходит этот Дима говорит вы извените но вы попали на беспредел. Заберают тебя и трахают во все дыхательные пихательные.
Я, со своим русским другом Игорем попали на минтовский субботник, где нам порвали сраки и побрили мне спину, а Игорю ноги. И это было только начало... Одним словом, самое невинное извращение было то, как нас закрыли в ванной и напустили туда "черемухи". Больше писать не могу, могут быть проблемы посерьезней.
Клиент Костя, Два товарища, угрожая оружием, заставляют девушек заниматься неприличными делами, да и еще забесплатно.
Друг рассказал. Как-то на Авиамоторной бежит он вниз по эскалатору, торопится. На пути стоят две школьницы лет 13, чего-то хихикают. Он пробегает мимо, и тут одна из них делает ему подножку! Представляете, да? Хорошо, что он успел перебрать ногами. То есть, секунды три всерьез боролся за жизнь. Обрел равновесие, оглянулся - стоят, смеются. А что с ними сделаешь, морду набьешь? Посмотрел и ушел. Тем более, что поезд подъехал.
Однажды, курсе на третьем, мы с другом залезли в химическую лабораторию и уперли разных химикатов. Принесли добычу в общагу, сделали ревизию и решили синтезировать нитроглицерин. Технологии никто толком не знал; в памяти сохранился только рецепт инженера Сайруса Смита из Таинственного Острова: глицерин надо смешать с концентрированной азотной кислотой в присутствии концентрированной серной. Точных пропорций Жюль Верн не указал, поэтому пришлось применить метод тыка и ошибок. К вечеру третьего дня экспериментов на дне пробирки был замечен густой желтоватый осадок. Мы решили, что это и есть нитроглицерин. Прикинули на глаз разрушительную силу такого количества. Получилось, что если эту пробирку сейчас уронить, то нашу комнату вышибет начисто, а две соседние пострадают в зависимости от толщины стен. Забоялись не на шутку, добавили еще кислоты и растворили его от греха. Мой друг смотрит на меня. Давай, говорит, поедем в Измайловский Парк. Там место глухое, там если и рванет, то никого не угробит. Ну, мы собрали в сумку пробирки, химикаты, и на трамвайчике доехали до парка. А был декабрь, мороз лютый. Мы вышли в ночь, идем по тропинке, по снегу, высматриваем место поукромней. На небе, как сейчас помню, звезды шевелятся, со столбов из динамиков классическая музыка гремит. Очень все драматично. Смотрим - слева полянка, а на ней кирпичный сарай. То, что надо. Мы подходим к нему, вытаптываем у стены пятачок, достаем химикаты и начинаем процесс. Отмерили нужные количества, смешали серную с глицерином, остается только азотной добавить. Мой друг стал на колени, в руках две пробирки, собирается с духом. Мы с луной ему заглядываем через плечо. Он делает вдох, вытягивает руки, заводит их за угол сарая и начинает там что-то вслепую переливать. Сереж, говорю, вот если она сейчас взорвется. Тебе ж кисти рук к чертовой матери поотрывает. А он жмурится, отворачивает морду и шипит, что, мол, хрен с ними, с кистями... Меня это тогда очень сильно поразило. Я впервые ясно понял, что значит исследовательский героизм и расчетливая отвага ученого. Жизнь свою он все-таки посчитал слишком дорогой ценой, не стал у себя перед носом смешивать. А вот кистями рук за нитроглицерин заплатить - это нормально, на такую жертву он согласен был пойти. Я его после того случая крепко уважать начал. А нитроглицерин у нас тогда не получился. Холодно было, температурный режим не тот.
Однажды мой друг, большой гуманист и поклонник Экзюпери, купил и принес в общагу двух живых крошечных цыплят. На мой вопрос, нахрена нам куры, он начал кричать, что мы здесь живем, как скоты, а ему уже давно хотелось кого-нибудь приручить и быть в ответе. И вообще, говорит, это вопрос стратегический. Вот придут женщины в гости, а у нас идиллия... В общем, я согласился. Малютки, действительно, были очень милы. Скоро стало ясно, что мы совершили серьезную ошибку. Таких новорожденных цыплят, как я потом узнал, надо держать на специальной диете, на толченом яичном желтке и т. п. Никто этого, естественно, не делал. Кормили всякой гадостью: сухим хлебом, тараканами. Короче, эти очаровательные желтые комочки быстро подросли и превратились во взбалмошных зобастых уродцев. Жить в комнате стало невозможно, не говоря уже о том, чтобы приводить гостей. Эти исчадья ада с клекотом носились по воздуху, роняли пух, капали повсюду белым пометом. Вонь стояла, как в курятнике. Мы терпели где-то месяц, а потом мой друг сказал, что пусть Экзюпери идет в жопу со своей ответственностью, а ему надоело жить, как скот. Он распахнул окно, вооружился теннисной ракеткой и повышибал цыплаков на улицу. Я не стал его останавливать... Конец этих выродков был ужасен. Падение с пятого этажа их не убило, и они еще несколько часов ползали по двору, пытаясь противостоять натиску недружелюбной природы. Вся общага, припав к окнам, наблюдала за этой трагедией. Одного из них долго трепала кошка. Спасаясь от нее, он забился в канализационный люк и там, по-видимому, околел. Другого заклевали вороны. Причем жрать его не стали, а убили просто из отвращения. А мой друг через месяц купил аквариум. Но это уже другая история.