Самые смешные истории за месяц!

Вдогонку к истории #23 от 19 апреля 2003

Прошлым летом ко мне в гости (я живу в Лос Анжелесе) приезжала подруга,
и я, естессно, возила ее по всяким злачным местам - развлекаться.
В одном баре к нам подсел местный паренек на предмет "познакомиться" с
подругой - всей из себя красавицей. Но поскольку в английском она ни в
зуб ногой, общаться с ним пришлось мне. Сначала как обычно: "Ты откуда?"
"Из России? А из какого города? Санкт-чего? А это большой город?"
(хмм... да так, небольшой очаг мировой культуры) "А там сейчас холодно?"
(напоминаю - на дворе лето) Отвечаю:
- По Фаренгейту чуть меньше нуля (градусов минус 30 по-нашему)
После этого стандартного набора - вопрос, который ставит меня в тупик:
- А чем вы там обычно занимаетесь? Развлекаетесь, то есть, как?
Ну, и как прикажете отвечать на такой вопрос? Отчаянно собираясь с
мыслями, отвечаю так, чтобы максимально соответствовать его
представлениям о заснеженной России:
- Ну, гуляем по Красной Площади (это в Питере-то!), на лошадях - тройке,
то бишь - катаемся, водку пьем, конечно. А любимая народная забава у нас
- по вечерам выходить на улицы и стрелять белых медведей (почему белых,
а не бурых?)
На его челе отражается мучительная борьба: с одной стороны,
как поверить в то, что можно спокойно охотится на белых медведей прямо
на улице, пусть и в России?? А с другой - может, у них так принято, и
своим недоверием он выдаст собственное невежество? Потому он решает
переспросить:
- Что, и вы с ней тоже?
Я строю самое обиженное таким недоверием лицо, на какое только способна,
и дрожащим от возмущения голосом:
- Конечно!! У нас все так делают! Эти медведи бродят по улицам табунами,
вот мы все их и отстреливаем - очень весело, и польза городу к тому же.
Да мы с ней лично уже знаешь сколько медведей перестреляли!
Поворачиваюсь к подруге и говорю:
- Кивай и говори "да"
Она (хрупкая блондинка, ангельская красота...):
- Йес, Йес!
Он, офонаревший, севшим голосом:
- И... сколько же... она... их... убила?
Я, поворачиваясь к ней, делаю вид, что перевожу:
- Он спрашивает, сколько тебе лет
Подруга, зардевшись и потупив глазки:
- Twenty two (привирает, конечно)
Он смотрит на нее остекленевшими глазами, и потом, подобрав челюсть
с пола и пробормотав "Очень приятно познакомиться", гребет обратно
к своему столику.
Там, отчаянно жестикулируя, он что-то рассказывает своей компании, и
через несколько минут уже они все тупо смотрят на нас, пытаясь
переварить услышанное.

Однажды, курсе на третьем, мы с другом залезли в химическую лабораторию
и уперли разных химикатов. Принесли добычу в общагу, сделали ревизию и
решили синтезировать нитроглицерин. Технологии никто толком не знал; в
памяти сохранился только рецепт инженера Сайруса Смита из Таинственного
Острова: глицерин надо смешать с концентрированной азотной кислотой в
присутствии концентрированной серной. Точных пропорций Жюль Верн не
указал, поэтому пришлось применить метод тыка и ошибок. К вечеру
третьего дня экспериментов на дне пробирки был замечен густой желтоватый
осадок. Мы решили, что это и есть нитроглицерин. Прикинули на глаз
разрушительную силу такого количества. Получилось, что если эту пробирку
сейчас уронить, то нашу комнату вышибет начисто, а две соседние
пострадают в зависимости от толщины стен. Забоялись не на шутку,
добавили еще кислоты и растворили его от греха. Мой друг смотрит на
меня. Давай, говорит, поедем в Измайловский Парк. Там место глухое, там
если и рванет, то никого не угробит. Ну, мы собрали в сумку пробирки,
химикаты, и на трамвайчике доехали до парка. А был декабрь, мороз лютый.
Мы вышли в ночь, идем по тропинке, по снегу, высматриваем место
поукромней. На небе, как сейчас помню, звезды шевелятся, со столбов из
динамиков классическая музыка гремит. Очень все драматично. Смотрим -
слева полянка, а на ней кирпичный сарай. То, что надо. Мы подходим к
нему, вытаптываем у стены пятачок, достаем химикаты и начинаем процесс.
Отмерили нужные количества, смешали серную с глицерином, остается только
азотной добавить. Мой друг стал на колени, в руках две пробирки,
собирается с духом. Мы с луной ему заглядываем через плечо. Он делает
вдох, вытягивает руки, заводит их за угол сарая и начинает там что-то
вслепую переливать. Сереж, говорю, вот если она сейчас взорвется. Тебе ж
кисти рук к чертовой матери поотрывает. А он жмурится, отворачивает
морду и шипит, что, мол, хрен с ними, с кистями... Меня это тогда очень
сильно поразило. Я впервые ясно понял, что значит исследовательский
героизм и расчетливая отвага ученого. Жизнь свою он все-таки посчитал
слишком дорогой ценой, не стал у себя перед носом смешивать. А вот
кистями рук за нитроглицерин заплатить - это нормально, на такую жертву
он согласен был пойти. Я его после того случая крепко уважать начал.
А нитроглицерин у нас тогда не получился. Холодно было, температурный
режим не тот.

NEK

Где же был ручник?!

Дело было на даче - отмечали очередной день рождения. На ночь Олегус
расположился спать в машине, причем на передних сиденьях. Наутро
остальной народ пришел посмотреть на это чудо.
- А где, скажи нам, у тебя был рычаг коробки передач? - озадаченно
спросили Олегуса.
Олегус оглядел место своей ночевки и, немного подумав, философски изрек:
- Нет... , в жопе был ручник!

PlasticinE

2 недели назад брат моей жены был в Одессе по делам и попал в
неприятности, кто-то выташил у него портмоне с правами, другими
документами и конечно же с деньгами. Всего около $200. Вытащили
профессионально, из внутреннего кормана куртки.
Казалось бы усе... попал на длительние и утомительный процедуры
востановления бумажек, а нет...
Вчера вечером (в окурат на Пасху) по почте приходит ему письмо из
Одессы, а в нем права и все, что там было, кроме денег разумеется!!!
И надпись " Спасибо, приезжай еще...".
Вор оказался приличный, да еще с чувством юмора.
А адрес-то какой: Одесса, Кишеньковая ул.(кишеня- это карман
по-украински), проспект Щипачева ( щипачи), Воренко Н. К.!
Веселый город все таки Одесса....

hunt_v

Едем, значицца, [я_с_жена] домой. На маршрутке, на самом переднем
сидении (ну, там, где обычно надписи "Места для трезвых и худых" -
полностью подходим к этим параметрам). Вечереет, все устали... И тут
жена спрашивает вроде как сама у себя: "Поздно, наверное, уже... Сколько
время?". Взгляд ее падает на торпеду Газели, где вкручен радиоприемник с
большим светящимся жк-экраном. В воздухе хрипло витает Русское Радио
(это так, к сведению). Так вот, смотрит она на эти цифири, и говорит:
"Ого, уже девять восемьдесят пять!". И только потом, когда видит меня
сползающим в район коврика, начинает понимать, что на экране такого
радио, кроме частоты радиостанции, ничего не может быть (в Киеве 98,5 -
Русское). До сих пор, иногда смотря на часы, начинаю это вспоминать.

Отправлял я тут намедни на работе по факсу документы. А пачка была
нехилая... дозвонился "в туда", сообщил приятному девушкиному голосу,
кто я такой вообще есть и почему мне надо все это дело... Далее как у
всех - "Стартуем?" "Стартуем"... первый лист ушел, но ффсе... дзынь,
щелк... снова девушка... "Прошло!" (довольная такая). Так как я уже
уставший был к концу дня, то я не стал орать и брызгать, просто попросил
ее врубить автомат, а то по листочку как-то ломает всю эту шнягу
слать... Молчала девчушка с полминуты... потом позвала какого-то Сашу и
просит его включить автомат на факсе... А я-то все стою с трубой в ухе,
жду... закипаю помаленьку... И вот! "Старт"! Уррря-я-я-я!!! Кидаю трубу
на стол, делаю шаг к кофеварке... но чуйствую, что что-то не так... Беру
так нежно трубочку... а там этот Саша, автомат, блин... "Хорошо прошло,
стартуем следующий".
Думаю, несколько новых слов он узнал, если запомнить смог...

Kristobal

Я вчера новости смотрел - просто анекдот. Один из немецких институтов
раскрыл генную карту нетипичной пневмонии и в одном из наших институтов
создают этот вирус чтобы выработать лекарство. По ходу репортажа диктор
говорит, что этот вирус поместят в специальное хранилище. Дальше
собственно анекдот: камера наезжает на раздолбанный холодильник ЗИЛ (у
меня такой дома был, их лет 30 назад выпускали). На холодильнике коряво
фломастером написано "Не размораживать - вирусы!". Чуть ниже надпись
другим фломастером "И каша!"

Дело было осенью (грязь, слякоть и все такое). Иду я как-то раз по улице
и вдруг чувствую, что правая нога стала промокать. Посмотрел - подошва
моего ботинка треснула ровно пополам. Ну думаю - вилы... И вдруг смотрю
и вижу, что стою как раз напротив обувного магазина. А так как дело было
после зарплаты, решил не откладывать с приобретением новой пары обуви.
Купив пару шузов, решил переобуться прямо в магазине, а старые боты
сложил в фирменную коробку и положил в фирменный пакетик. Выйдя из
магазина, вижу - стоит мусорный контейнер. Я, красиво размахнувшись,
выбрасываю свою старую обувь в новой упаковке. ЗДЕСЬ начинается самое
интересное: в это время на крыльце стояли и курили 3 или 4 продавщицы из
этого магазина и они все это видели. Эх, если бы вы видели выражение их
лиц...

Еще о горе-переводчиках.
Затеял я эту тему сам, и, гляжу, она нашла некоторую поддержку у народа
(надо бы сайт специальный создать, если есть идеи, пишите на
andreylav@yandex.ru). Вот только подумал: что же это я все про других да
про других, а сам-то? Без греха, что ли?
Случилась однажды со мной вот такая история.
Лето 1987 года. Я, студент ин`яза, прохожу летнюю практику в Интуристе,
вожу по Москве группы англоговорящих дядей-тетей, расхрабрившихся
посетить СССР с дружественным туристическим визитом.
Надо сказать, к делу я относился ответственно (кто помнит середину 80-х,
тот знает: не было еще тогда такого пофигизма, да и КГБ не дремало -
отслеживало каждый шаг "контактирующего с иностранцами"). Все "маршруты"
были выучены назубок, а после энного прогона речевка лилась совершенно
автоматически, сопровождаясь заученными жестами.
Место действия - смотровая площадка на Ленинских (ныне Воробьевых)
горах. Погожий летний денек, видимость отменная.
Высаживаю американских бабушек-дедушек из автобуса, подвожу к парапету,
привычными жестами указываю на МГУ (31 тыс. студентов), Лужники (заодно
про Олимпиаду), Новодевичий (сказ про Бориса Годунова), - одним словом,
показываю и вещаю, что положено. Причем, заметьте, стоЮ по всем правилам
- лицом к группе, спиной к пейзажу. Указательные жесты делаю не глядя,
т. к. ориентируюсь уже в любом положении...
В какой-то момент по сценарию завожу речь про советское телевидение.
Поболтав немного на эту тему, плавным жестом - от себя за спину -
привлекаю внимание слушателей к Останкинской башне: высота такая-то,
построена тогда-то... Вдруг замечаю на лицах американцев некоторое
недоумение. Вещаю дальше (мало ли что им там привиделось). Проходит
минута, затем один, что побойчее, интересуется: а где башня-то?
Как это где? Да вот же она сто... А башни-то и нет!
Помните из Ильфа и Петрова про географа и Берингов пролив? Я был близок.
День, повторяю, яснее не бывает.
Куда же она делась, господи??!!! Лихорадочно мечусь мыслями, вру что-то
неубедительное про дымку, городской смог, что застил величественное
сооружение, спешно отвлекаю внимание на другие достопримечательности,
увожу в сторонку.
Проходит минуты три, вдруг один из моих подопечных восклицает: "Да вот
же она, башня твоя!"
Оборачиваюсь: стоит голубушка.
Хотелось только одного - провалиться на месте!
Что оказалось: есть на смотровой площадке такой участок - метров пять в
длину не больше, - с которого одна из труб какой-то московской ТЭЦ
аккурат (тютелька в тютельку) закрывает Останкинскую башню. И надо же
мне было - именно на это место! Кто не верит, съездите, посмотрите сами.
:-) Группа еще с полчаса меня подкалывала: как же это ты, братец, башню
потерял?!

Институт...
Четвертый курс...
Экзамен...
Одногруппник с убойным запахом перегара пытается прочитать чужие лекции
и ему это практически не удается...
Проходит много времени и его ум делится последними воспоминаниями:
- Помню на втором курсе Вышку сдавал - Задал мне препод Три вопроса, а я
ему ответил Одним предложением.
Препод посмотрел:
- Если был бы Экзамен - влепил бы тебе Трояк, а так ЗАЧЕТ !

Учиться не поздно Господа!

Цитата из Венички Ерофеева:
"Если б в 45 г. мы двинули бы дальше на Запад, дошли до самых западных
штатов США, то по типу Суворов-Рымникский, Потемкин-Таврический,
Дибич-Забалканский, маршал Жуков звался бы Жуков-Колорадский."
Илюха

Строили мои друганы как-то баню у одного из них на даче. Не знаю сколько
времени у них это заняло, но таки построили. Ну, баньку то надо
испытать. Тут надо заметить, что у хозяина дачи была собака -
здоровенный и добрейший сенбернар Степка, а один из друганов жутко
боялся собак. Ну так вернемся к испытаниям. Хозяин предложил взять
Степку с собой - все идею поддержали, кроме собакофоба, ессно. Кое как
его уговорили - сказали что держать будут и так далее. И вот он -
апофигей! Наш собакофоб наклоняется за веником и тут один из друганов
подкрадывается сзади, нежно так хватает его за яйца и говорит "ГАВ".
Раздается характерный звук выпускаемых газов - в простонародии пердеж.
Через секунду раздается вопль "ПИДАРАС" и наш шутник поворачивается к
публике с очень качественно "обделанной" рукой. Некоторых после этого
пришлось отливать водой.

История реальная. Не знаю, на сколько смешная, но я был сегодня в шоке!
Рассказал знакомый. Буду вести от его лица. Небольшое уточнение: Чувак
до этого ни разу в ментовку не попадал...

1 апреля этого года. 7 часов утра. Просыпаюсь от настойчивого звонка в
дверь.
- Кто?
- Милиция! У вас тут у соседей несчастье случилось. выйдите, будете
понятным...
- Блин, я тут недавно живу и соседей никого не знаю... И вообще, меня
ломает..
- Откройте дверь... Только посмотрите и мы вас отпустим...
Откурываю дверь. Оказалось зря! Оттуда на меня кидается 5 чуваков в
черных масках, с автоматами и щитами и с надписями СОБР на спине... Меня
на пол, прижали щитами и начали шмон по всей квартрире устраивать...
- Номер мобильного ххх-хх-хх твой?
Я ни фига не понимаю, лежу в шоке...
- Еще раз спрашиваю! Номер мобильного ххх-хх-хх твой?
Туго, но соображаю:
- Подруги моей... (а номер на меня оформлен был)
- А где она сейчас?
- Дома наверное...
- С кем живешь?
- Один...
- Хорошо...
Тут взгляд СОБРовца падает на стопку СД-Р дисков (фильмы я на них пишу).
- Ага! Диски тиражируешь? Пират?!..
- Да какой на фиг пират... Пишу фильмы на них, музыку...
- Ладно хрен с тобой... Знаешь где подруга живет?
- Конечно знаю...
- Поехали - покажешь!
Одевают на меня наручники (блин, вор-рецидевист, почти...). Грузят в
ментовскую ГАЗель. Едем к подруге.

Приезжаем. Звонок в дверь. Подруга смотрит в глазок, видит меня (менты
спрятались...). Открывает дверь:
- Санек! Ты что как рано?!.. Ой, а где Санек?
Видит перед собой 5 СОБРовцев с автоматами наперевес, я там где-то
сзади...
Заходим в квартиру (коммунальную). Вышибаются все двери с ноги, вся
квартира построена по линеечке. Проверка документов, затем все
отпускаются по свои комнатам, с ЦУ - из дома никуда пока мы здесь...
Остаемся мы с подругой и наши новые друзья.
- Номер мобильного ххх-хх-хх ваш?
- Да мой...
- Вы тогда-то звонили по номеру сотового ууу-уу-уу?
- Фиг знает... Наверное, звонила...
- Мы знаем точно, что звонила! Зачем звонили?
- Да блин, познакомилась с парнем на дискотеке. Он дал свой номер
мобильного. сказал - позвони, сходим куда-нибудь. Вот я и позвонила...
Сходили с ним в кафе...
- И все???
- А что еще?
- Да нет ничего...
Тут народ слегка тушуется...
- А в чем дело то?
- Да этот парень, с которым ты познакомилась на дискотеке находится в
розыске за несколько убийств...
- А я здесь причем?
- Мы думали, что найдем его здесь...
Повисает неловкая пауза... СОБРовцы понимают, что слегка погорячились...
Далее следует расспросы, что, где, когда, с кем, сколько раз и все
такое. Я пытаюсь напонить о себе:
- Эта... Наручники то снимите...
- А.. Щас. Извини.
Наручники снимаются. Здравствуй, долгожданная свобода :-).
Далее главный СОБРовец подходит ко мне и говорит:
- Парень, типа извини. Обознались. Слушай, ты не рассказывай об этом
никому - ни родителям, ни друзьям... Все рано ведь не поврерят. Пусть
это будет первоапрельской шуткой.
- Ага! Щас!.. Первоапрельскя шутка...

Прихожу на работу. Начальство в ярости:
- Блин! Время 12 часов! А ты только на работе появился!..
Пытаюсь рассказать, что произошло. Не верят, гады! говорят:"Ты
что-нибудь более похожего на правду не смог придумать? Сегодня же 1-ое
апреля!". Раза с 10-го они мне все таки поверили...

Вот такое, блину у чувака выдалось 1 апреля! Причем чистая правда. :-)
Он потом написал заявлене на имя прокурора. Хорошо смеется тот, кто
смеетеся последним. СОБРу маленький, но пи.дец! :-)

Рассказано моим отцом. Казус случился в то время, когда отец был
счастливым октябренком и участвовал в художественной самодеятельности в
виде певуна хоре. Причем хор был ислючительно мальчуковый, т. е. звонкий
голос, типа "Взвейтесь кострами...!", воодушевленный взгляд,
устремленный в далекую перспективу развитого социализма и т. д. ,
антураж я думаю понятен. Так вот, сам прикол. Хор, соотвественно,
выстроился, октябренки набрали в грудь воздуха, но сначала, естессно,
конферансье, который выскакивает для объявления сей самодеятельности и
объявляет скороговоркой: "Хор мальчиков-Е. Бунчиков"(последний,
соотвественно, автор). Концерт продолжился нескоро...

Курсе на втором института проходили мы замечательный предмет Философию.
Преподаватель был очень грамотным что не мешало ему регулярно приходить
на пары слегка подвыпившим и к тому-же сильно картавить (он не
выговаривал букву р).
Очередная лекция, тема отребутизм. Преподаватель:
- Здавствуйте. Тема сегодняшней лекции Отъебутизм, от слова отъебут.

Иду по улице, на встречу женщина необъятных размеров (этакая небольшая
баржа), жует пирожок и в другой руке еще штуки 2, а на груди значок
ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ СПРОСИ МЕНЯ КАК. Не помню когда меня так последний раз
колбасило.

История не столько смешная, сколько просто познавательная.
В свое время учился я в военном училище в славном г. Н-ске. учиться там
было сложновато лишь на 1 курсе, так как потом все поняли, что работа во
время занятий на благо Родины щедро оплачивалась пятеркой за занятие.
Поэтому на вопрос командира: "Нужно 2 человека в помощь кафедре. Кто
пойдет?",- от желающих курсантов не было отбоя, а то ведь на занятии
могут и спросить то, что ты не успел выучить, а это грозило парой.
И вот однажды во время занятия на кафедре боевых машин и автомобилей
также понадобился один доброволец в помощь прапорщику. А учебный класс,
кстати сказать находится и по сей день через стенку с учебным боксом,
где стоят учебные БМП, БТР, ГАЗ-66, ну в общем боевая военная техника.
Поскольку сидел я на 1 парте то среди всех изъявивших желание
потрудиться препод-майор послал на помощь прапору меня. Когда я подошел
к прапору (П) и тот сказал что мы должны с ним сделать, то я на него
посмотрел как на идиота.
П: -Давай БМП (боевая машина пехоты - масса 20 тонн,-для тех кто не в
курсе)в другой конец бокса (метров 20 расстояние) руками перекатим!!!
Я: -???!!! Вы че типа, нашли запорожец, 20 тонн руками толкать!!!
П: -Да че там, я его один катал, только одному тяжеловато!
Ну я думаю чувак тянет на книгу рекордов гинеса, хотя сам низенький,
щупленький.
Далее (П) берет 2 лома один вставляет в гусеницу с одной стороны, а
другой дает мне чтобы я вставил его в другую гусеницу, и далее вместе
надавливая на ломы и поочередно их переставляя катим большой кусок
металла с легкостью к конец бокса.
После этого я понял, что прапора в армии умеют не только тырить все со
складов, но и своей смекалкой долго будут поддерживать статус нашей
армии как непобедимой.

О пьяных котах...
Заехал я как-то в гости к другу. Был повод. Маленькая дружеская
вечеринка - я, друг Олежка и его жена Вера. Хорошо сидим. Тут на кухню
заходит Олежкин пятилетный карапуз и радостно сообщает: " А Кузя, опять
нагадил!"
У бедного Кузи, по неизвестной причине, расстроился желудок. " А
давайте, мы его продезинфицируем!" Сказано-сделано. Кузя был изловлен и
"приглашен" на вечеринку. Он вежливо и упорно отказывался от водки, но
мы же умеем уговаривать! Подумаешь, руки немного исцарапал...
От закуски Кузя отказался и не прощаясь, удрал из кухни.
Время шло. Про Кузю мы забыли. Вера уложила сына спать. Сидим дальше.
Вдруг, мы все вздрогнули. Вздрогнули и оцепенели! Со стороны корридора
раздался мощный храп. Воображение нарисовало плечистого портового
грузчика, уснувшего в районе вешалки.
Смелым и решительным оказался Олежка. Он заглянул в корридор и почему-то
сел на полу, тихо похрюкивая.
Вальяжно развалившись на спине, отбросив в сторону хвост, Кузя спал на
ковровой дорожке и храпел! Как человек. Как мужик!
Угадайте, за кого был следующий тост?

Есть такая категория российских ученых, которым очень хочется получить
мировую известность (и побыстрее!), хотя данных для этого у них не очень
много, а заслуг научных - и того меньше. Такие деятели обычно уповают на
то, что вот если бы их великие научные труды перевести на иноземную
мову, то тогда бы они сразу получили минимум Нобелевскую. Редко, но
такие переводы все же выходят в свет.
Недавно я ознакомился с одним таким трудом на английской мове, изданным
в Москве неким профессором П. под названием "Тextbook of Hygiene and
Ecology" ("Учебник гигиены и экологии"). Принес мне его мой студент -
кениец и попросил ознакомиться, что сопровождалось задорным кенийскиим
смехом. Я не очень понял причины смеха, и отложил знакомство с этим
эпохальным трудом до вечера, типа "почитаю перед сном".
Вопреки ожиданию, быстро заснуть с этой книжкой не удалось. Мы с женой,
можно сказать, зачитывались гигиеническими перлами на английском языке.
Не знаю, кто был переводчиком данного труда, но скорее всего, это был
либо ученик пятого класса средней школы, либо очень не любящий
профессора студент. На каждой странице было 20-30 кошмарных ошибок,
часть из которых не просто глупые, но при этом и смешные.
Ну, например, ультрафиолет предназначается, оказывается, не для
закаливания детей, а для их "отверждения".
Мужчины и женщины в англ. яз. обозначаются, оказывается, как "mens" и
"womens" (обычно уже пятиклассники пишут эти слова правильно).
На обложке, рядом с красочным портретом седовласого мужа, написавшего
сей опус, на английском языке красуется следующий текст - "Профессор П.
(две ошибки в имени и одна в отчестве) - член международной академии
ПРЕДОТВРАЩЕНИЯ ЖИЗНЕННОЙ АКТИВНОСТИ" (International Academy of
Prevention of Life Activity).
Все это издано под эгидой одного из московских медвузов...
Товарищи ученые! ТщательнЕе надо с переводами на незнакомую Вам мову!

Есть у меня приятель Андрюха у которого все как положено жена, ребенок и
вот какую он поведал историю. Сидит говорит он с супружницей на кухне и
ужинает, а ребенок за стеной английским занимается с подольским
диалектом. Дитю в школе задали рассказик составить про его семью. Все
нормально но вдруг до него и до супруги доносится следующая фраза: Ай
хев май мада энд май фада. Май фада хев карнива. Супружница приятеля
резко напряглась и устроила ребенку допрос с пристрастием, какую это
Карниву имеет ее благоверный)). Оказалось, что Карнива, это ВАЗ- 21213
"НИВА". Хорошо, что все кончилось хорошо, а Андрюха всетаки лично
отредактировал сынуле карниву на "рашн ленд ровер")))

Еду с друганом в автобусе из универа. Народу не много, в основном все
сидят и почти все молодые. И мы где-то в середине. Обсуждаем игру в сети
"Wolfenshtain". Я рассказываю со всеми подробностями последнюю ночную
рубиловку и как я замочил всех фашистов. Т. к. краем глаза вижу, что все
внимательно слушают, рассказываю громко. И вот когда дошел до момента
сражения при помощи огнемета, вдруг поворачивается пожилой мужик с
сидения впереди и говорит:
- Ты ври да не завирайся!!(??). Мало того, что ты молодой, что бы в
войне участвовать, так еще У РУССКИХ НЕ БЫЛО ОГНЕМіТОВ!!
Автобус сложился пополам...

Народ! Каюсь. Грешен.
На одном из отмороженных форумов только что опубликовал объявление
следующего содержания:

Пацаны! Халява!
"Центр Русского Фольклора" объявляет конкурс на лучшего матершинника!
Тот кто позвонит по этим телефонам: 238-33-86; 778-9894; 411-0232 и
сможет объяснится без единого нематерного слова, в конце апреля после
подведения итогов ждут призы (главный - настоящий американский Harley
Davidson!)

(Телефоны Центра Американского Английского)

Без комментариев...

Вреия действия: третий день войны в Ираке.
Место действия: переход у станции метро Рижская Прилавок со всякой
мелочью. За прилавком южанин слабо говорит по-русски. Сним торгуется
женщина:
- Давай за 550!
- Нэт! Шысот!
- Давай за 550!
Южанин:
- Скажи: Садам - победа, Буш - на х.й!
Женщина начала монолог, что она женщина интелегентная черт знает в каком
поколении таких слов не употребляла никогда, но в целом она согласна.
Южанин:
- За 500 отдам!
Женщина как за орет на весь переход:
- САДАМ - ПОБЕДА, БУШ - НА Х.Й!

Забрел вот на анекдот.ру и решил поделиться историей, произошедшей со
мной в г. Ульяновске в 2001 году.

Предисловие: как известно, город у нас разделен естественным образом р.
Волгой на две части, кои находятся на левом и правом берегах этой самой
великой реки. Соответственно, транспортное сообщение между этими частями
осуществляется посредством автожелезнодорожного моста длиной 2,5 км. А
так как этот мост был построен еще в 1956 году (автомобильная часть), на
нем имеется всего две(!) полосы для автомобильного движения, вследствие
чего там постоянно образуются пробки на 2-3 часа. Ситуация осложняется
тем, что мост является стратегическим объектом, и через него следует на
Восток огромнейшее количество транзитного большегрузного автотранспорта
- ближайшие мосты через Волгу находятся в Казани (250 км) и на Волжской
ГЭС, в Тольятти (150 км.).
Года 3 назад в обладминистрации собралось совещание лучших умов области,
в результате чего было принято буквально-таки судьбоносное решение: не
пропускать через мост ВСЕ грузовые автомобили ( и местные и иногородние)
с 8.00 до 22.00 ч, т. е. грузовики имеют право проезда только ночью.
Надо заметить, что сие правило действует и по сей день.......
Сама история: Наш офис находился на левом (т. е. Восточном берегу), и
периодически у нас возникала необходимость отгружать товар автомобильным
транспортом в Центральный регион России (преимущественно в Москву и
Московскую область), т. е. машина была вынуждена проезжать через мост со
всеми вытекающими из этого последствиями. И вот такой случай настал в
очередной раз. Заказали мы грузовик в транспортной фирме, и на следующий
день раздался звонок: -
"Машина прибыла, стоит возле речного порта ( правый берег )". Ессно,
возникает проблема - как пропустить машину ( Рено - Магнум, здоровая
такая дура г\п 30 тонн ) через мост, дабы поставить ее под погрузку на
фирме. Надо заметить, что на часах было 12.30, и дожидаться до 22.00 не
было не малейшего желания..... Обычно проблема решалась просто - на
въездном посту служителю ГАИ платилось 200-300 рублей, и машина
прошмыгивала на мост как-бы никем не замеченная. В этот раз я решил
поступить также: на "девятке"
подъезжаю к посту, и начинаю высматривать знакомого гаишника..... Ура!
Высмотрел! Подхожу к нему, и излагаю суть проблемы: мол, так и так,
командир, машинку (!) бы пропустить...... Естественно, договорились -
было запрошено 300 р. НО! У меня не насчиталось указанной суммы без
сдачи ( меньше 500 р. ничего не обнаружилось:-)), а гаишника не
оказалось сдачи, причем он обшарил все карманы, коих на гаишной форме
немало. :-). Тут мент находит решение проблемы: давай, грит, пятисотку,
а когда поедешь обратно, заедешь и заберешь сдачу. Я соглашаюсь, и
дальше все идет как по маслу:
"Рено" проскакивает через мост типа никем не замеченный, я еду за ним,
вместе приезжаем на фирму, фура встает под погрузку, а я через пару
часов еду обратно на правый берег.... И вот тут-то и начинается самое
интересное: останавливаюсь я возле того самого поста, желая забрать
сдачу. Смотрю, сидит в будке тот самый мент, и занимается жутко
увлекательным занятием - строчит протоколы задержанным за что-то водилам
( человека четыре, кажется). Тут захожу я, мент поднимает глаза:-"Ага,
счас, минуточку....". После чего откладывает в сторону протоколы, и
достает из внутреннего кармана пару сотен, которые отдает мне...
Я:-"Все, командир, в расчете", после чего удаляюсь, прыгаю в машину и
уезжаю..... Надо было видеть глаза несчастных водил!!!!
Представь: залетает на пост чел, МЕНТ ОТДАЕТ ЕМУ БАБКИ, после чего чел
прыгает в машину и уезжает..... Занавес.....

С ув. Slon

20.04.2003 Программа "Свобода слова".
Ведущий Савик Шустер рассказывает о посещении Эдуарда Лимонова в
саратовском СИЗО.
- За окнами помещения приема пищщи где я разговариваю с Эдуардом
раздаются посторонние звуки: поют птички, КРИЧАТ ПЕТУХИ....

Что-то в отпуск съездить захотелось... Захожу в местное турагентство и
начинаю перебирать листовки с рекламой. Денег естесно жалко. Тут
сердобольная секретарша и говорит: "Есть горящие путевки в сказочное
место (не подумайте ничего плохого :) за смешную цену! Климат - райский!
Солнышко светит! Программа чудная! Несколько мест осталось - а не берут
почему-то!" "А куда это?" - заинтересовавшись, с надеждой, спрашиваю я.
Она: (задумчиво так, с мечтой во взгляде) "Райской местечко! Прекрасный
тур! И название романтическое - "СКАЗОЧНЫЙ БАГДАД"! :0

Текст реального заявления клиента одного из операторов сотовой связи в
Санкт-Петербурге. Пунктуация и лексические особенности сохранены.
Следует также отметить что сие заявление было написано вскоре после
печальных событий в Америке 11 сентября 2001 года.

Уважаемый «Центр Обслуживания»!
В то время, как космические корабли бороздят просторы нашей Родины, Ваша
фирма, видимо, испытывает определенные трудности в общем и техническом
обеспечении. Не часто Ваш персонал проходит психологический тренинг!
Иначе, как сотрудник Центра Обслуживания (звучит как центр управления
полетами или, скорее, пролетами) сотовой связи в ответ на законную
просьбу потребителя этой самой сотовой связи предоставить расшифровку
«своих» звонков, вещает, что это технически невозможно. Вам, видимо, не
завезли керосин для компьютеров, или у принтера отключили за неуплату
газ. Отмечу, что мы готовы заплатить 6 у. е. за эту услугу (хотя сама
стоимость несколько изумляет). Куда делась эта техническая возможность??
Вся ушла на усиленную рекламу компании?? Много лет являемся Вашими
клиентами, но до сих пор не можем разобраться почему наши проплаты,
произведенные в один день и час пересчитываются по разным курсам ЦБ
(сколько у нас в стране ЦБ?). Имея в семье 3 телефона Вашей фирмы имеем
наглядную возможность решать этот ребус. Путем простых арифметических
подсчетов можно предположить что 3-5 руб. с каждого абонента на этой
разнице в курсе для Вас уже недостаточно. «Игра» стала крупнее. Одно
«начисление НДС», - фраза Вашего менеджера, много стоит. Одним махом со
счетов исчезает по 15 у. е. практически у всех наших знакомых. Вместо
извинений и четкого разъяснения ситуации (опять же «техническая
возможность») сотрудники, Ваши сотрудники вынуждены монотонно и грустью
произносить заученные фразы: «нет тех. возможности»; «происходит
начисление НДС»; «счет можно получить после 10-го октября». Господа! АУ!
21-й век на дворе. 3-я мировая война грядет! Мы можем не дождаться 10
октября, хотя бы по причине всеобщей мобилизации.
Предлагаем провести срочно мастер-класс с Вашим персоналом и заучить
еще несколько «дежурных» фраз. Например, вместо банальной фразы
(согласитесь, - действительно банальной) – нет тех. возможности –
попробовать что-то типа «бумагу не завезли» или «Вам ответит первый
освободившийся оператор».
Раз деньги куда-то уходят значит это кому-нибудь нужно. Кто из вас
Маленький Принц?
1. Просим (пока это называется этим словом) предоставить нам
счет-расшифровку по номеру … За эту «любезную» услугу готовы заплатить.
Ну очень хочется посмотреть откуда такой долг.
2. Объяснить все-таки нонсенс с курсом (все счета придется отнести в
модный сегодня клуб «Комитет по правам потребителей). В последних счетах
Вы уже не указываете курс. Общество любознательных растет?
Когда пропадают 2-3 доллара со счета еще можно пережить, но такая
глобадбная акция, как 17-го сентября, по причине «начисления НДС», ну
очень не нравится. Все происходящее в Вашей фирме носит характер
финансового террора и непорядочности к своим клиентам.
Все еще с уважением, абоненты … … …

Первому апреля - "Дню дурака" посвящается.

Все, естественно, знают, что новые сутки начинаются с 24-00, однако,
кроме Нового года, не придают этому значения.
А зря.

Итак, Санкт-Петербург, ночь с 31 марта на 1 апреля 1998 г. , где-то
заполночь.
Идет сюжет по питерскому ТВ ("ТРК Петербург").
Предлагается посетить вновь открывшуюся парикмахерскую где-то на
Невском.
А в этой парикмахерской подстригают голые парикмахерши.
Ну конечно, конечно, степень их раздетости зависит от того, сколько
клиент отвалит баксов.
За 100 $ одна разденется, а другая то ли будет мастурбировать, то ли
изображать танец у шеста, в общем полный peep-show.
Приглашают назавтра всех желающих, адрес прилагается.
А реально во время показа уже наступило ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!!!

На следующий день... правильно, приходит нехилая толпа мужиков.
Естественно, никакой парикмахерской там и в помине нет.
Шум, гам, мат - все как положено.
До кого-то начинает доходить, что это - розыгрыш.
На все это веселье приезжают менты, телевидение, все ржут.
В общем, славно получилось.

А сэкономленные баксы, надеюсь, пригодились к дефолту

Произошло это несколько лет назад в одной провайдерской конторке, в
которой я работал программером... Знакомый мой - развеселый раздолбай и
пофигист, и вобще душа-человек, частенько ко мне захаживал в гости, и
любил неслышно подойти, и через мое плече пялиться в мой монитор и
вникать - чего я там кнопаю, а уже минут через 5 созерцания моего
экрана, громко здороваться, каждый раз пугая чуть не насмерть :) Надо
сказать, что в интернет-технологиях разбирался он в то время не особо, и
в частности аську видел всего пару раз и то в чужом мониторе.
Тот день выдался особенный - это был день рождения еще одного товарища,
который в кругу друзей гордо именовался "Хрен-с-Горы", или просто
"Хрен". Ник в аське соответсвтующий... :) Об его ДР моя аська меня
любезно уведомила, нарисовав в контакт листе напротив его ника тортик с
парой воздушных шариков.
В очередной раз ко мне заходит тот самый мой знакомый, и по своему
обыкновению, тихо подкравшись сзади, начинает пялиться в мой монитор...
Через пару минут, рассмотрев аську, болтающуюся на экране, без всякой
задней мысли, громко, и с неподдельным удивлением спросил:
- Санька, а чего это у тебя хрен с шариками?!
Я, весь погруженный в мысли о текущем проекте, так же без задней мысли
ответил:
- Дык день рожденья у него !
Второй смысл нашего диалога до нас дошел, когда вся наша команда (8 тел
таких же раздолбаев-программеров) как по команде, сползла под столы, и
билась там в истерике минут 5... %)))

Услышал вчера в новостях ТВЦ...
"Министр культуры Греции обратился к своей британской коллеге принять
срочные меры, чтобы предотвратить разграбление иракских музеев. Он с
сожалением констатировал, что не может обратиться с аналогичным призывом
к американцам(!), ибо в США, увы, нет ни министра культуры(!!), ни
соответствующего департамента и министерства". (!!!) Как говорится, "он
американец. Это многое объясняет" :)

Помните лет несколько назад по офисам висела картинка девочки, при
перевороте которой наоборот получалась старая хрычовка? Примерно такая
же история произошла со мной и моим приятелем. Итак, есть у меня
знакомый которого все зовут Ефремыч или попросту борода, такой
крупногабаритный под 120 кг. Едем с ним в метро и обсуждаем какуюто
хрень. За его спиной стоит девулька комсомольского вида и читает какуюто
книжонку. На перегоне поезд метро качнуло и борода не удержавшись делает
шаг назад и... правильно с силой своих 120 в полете наступает этой
мамзель на махровый сапог типа из замши. Не медля ни секунды комсомолка
покрываясь пятнами вслух проявляет недюжинные познания в области
селекционирования среднего и крупного рогатого скота, причем выражение
ее лица принимает общий вид буржуазии, как ее раньше в газете Правда в
карикатурах рисовали. Для обрятения равновесия и разворота на 180
градусов Ефремычу потребовалось наверное секунды 4, потом послушав еще
секунд 5 вопли комсомолки он на весь вагон, хорошо поставленным голосом
выдал следующую фразу: Девушка, а выходите за меня замуж. Повисла пауза,
у комсомолки в заду деханье сперло.............. Лицо засветилось,
глазки забегали, как подменили. Комсомолка так и не нашла больше слов.
Стояла молча. А чего с нее взять то - блондинка))) Ох уж эти бабы......

Еще одна история про пса по кличке Паштет.
Повадилась парковаться на стоянке одна заполошная дамочка, на женском
джипе «Тойота-Рав» (для тех кто не знает – Паштет это приблудная,
похожая на лайку коренастая дворняга, живущая на одной из автостоянок).
С дамой этой были одни проблемы: то она жалуется, что на стоянке очень
грязно, то ей кажется что в ее отсутствие машину поцарапали, то
охранники невежливо разговаривают. Однажды дамочка колесом отдавила
Паштету кончик хвоста. Пес затаил обиду и отомстил ужасно. Он дождался
когда дамочка в очередной раз запаркует тачку, забрался под днище и,
когда она опустила на землю ноги, вцепился из-под машины зубами в каблук
и дернул. Дама во всем своем норковом обвесе завалилась в осеннюю грязь.
Крику было…. Потом ее муж – гоблин приезжал разбираться, но это уже
совсем другая история…

Все наверное слышали о войне с "American Language Center", который
завалил весь инет спамом? Сижу щас на job.ru и вижу -

29.04.2003 11:14:45 | Должность: системный администратор
Город: Москва
Пол: Не имеет значения
Образование: Не имеет значения
Опыт работы: 3 года
Занятость: Любая
ЦЕНТРУ РАЗГОВОРНОГО АНГЛИЙСКОГО требуется системный администратор
с опытом работы по отражению хакерских атак из интренета.
ID Вакансии: 2016813 Контактное лицо: American Language Center
Телефон: 238-33-86 / 778-9894 / 411-0232

Буду банален, Я ПЛАКАЛЬ!

Грустно это немного, но факт остается фактом: даже самых стойких и
сильных представителей сильной половины человечества губит пагубное
пристрастие к ликероводочным изделиям.

В бытность мою студентом был я знаком с одним крупногабаритным парнишкой
Серегой, проживающим как и я в общаге, на одном со мной этаже. Отличался
этот гарилоподобный субъект непомерным самомнением и свирепым нравом, да
и было от чего. Рост под два метра, масса за 120 килограмм, да не в виде
дряблого жирка, а, натренированных атлетическими упражнениями, мышц.
В живших по соседству студиосах он противников не видел, да и куда им
худосочным тягаться с такой зверюгой. Естественно все старались обходить
его, по возможности, стороной, а уж о том, чтобы в открытую насмехаться …
упаси боже, здоровье дороже.
И надо же такому случиться, что в один гулящий вечер, приехали к Сереге
в гости друзья, ну и как водится не с пустыми руками, а с энным
количеством водки, пива и т.д. Через пару часов, когда этот колосс на
глиняных ногах выходил провожать друзей, походка его была уже нетверда,
и путь пролегал вперед от стенки до стенки, по типу отскакивающего от
бортов бильярдного шара, но в руках все еще была зажата бутылка крепкого
пива, к которой он постоянно прикладывался. Проводив друзей, Серега
заперся у себя в комнате, но не надолго. Видимо пиво, которое он с
наслаждением поедал за час до этого, не дало полноценно отрубиться и
дало в голову, иначе как объяснить его появление в коридоре одетого в
одни носки и семейные трусы, и это в восемь часов вечера, когда весь
студенческий народ, отдыхая после учебного дня, тусуется в коридоре и
радуется жизни.
Труден и извилист был путь Сереги в сортир, да и располагалось это
притягательное место на другом конце коридора, так что на середине пути
силы окончательно оставили его. Грохнувшись по середине коридора Серега
моментально заснул, а во сне, организм не подвластный контролю свыше
(свыше все уже отрубилось), начал освобождаться от избытка жидкости… да
и твердости тоже. В результате всем проходящим по коридору открывалась
дикая картина – огромный детина, гроза общаги, валяется практически
голым по середине коридора издавая странные звуки всеми отверстиями
своего тела, в луже, а из штанин семейников, с задней их части выпирает
что то зловонное и неуместное. Зрелище было столь интересным и
захватывающим, что посмотреть на него собралась практически вся общага.
От громкого смеха и прочего шума проснулась даже охрана на вахте, и
пошла разбираться, что же такого произошло. По моему, даже видавшая виды
уборщица уронила свое ведро, от удивления при виде этой картины.
Но апофеозом события случилось пробуждение Сереги. Видимо шумное веселье
народа, и пристальное внимание к его персоне пробудили интерес даже в
его упитом мозгу. С трудом поднявшись на локте и обозрев вокруг себя
толпу ухмыляющихся студентов, он потряс головой, а потом, почувствовав
какое то неудобство своей позы, попытался сесть, неловким движением
вытряхнув из штанин содержимое. Поняв, что это такое Серега взревел, как
раненый бизон
- КТО НАКЛАЛ!!!???
Тут уж даже казавшиеся невозмутимыми охранники медленно сползли на пол
по стеночке.

После такого конфуза Сереге срочно пришлось менять и место жительства и
место учебы… да и вообще, пришлось ему меняться, так как с прежним
самолюбием относиться к себе и окружающим стало невозможно.

Рассказано другом, правдиво на 100 процентов.

История эта произошла в Нижнем Новгороде, в таком заведении
увеселительного типа как Нижегородская Академия МВД РФ(НА МВД РФ).
Идут вступительные энзамены, всех насилуют, но, ... наконец, объявляют о
зачислении. На радостях два пацана, только что поступивших, решают это
дело ессно отметить и попить пива(с продолжением... :-) ) НО! Никому
попадаться на глаза нельзя - вышибут из НА МВД сразу же.
Не растерявшись, два кадра садятся на произвольный транспорт(абсолютно
при этом не зная города), отъезжают на энное кол-во км и берут в комке
для начала 2 бутылки пива... Но пить на виду стремает, поэтому они
заходят во двор. Один открывает бутылку и начинает сразу же пить,
другой, не открыв ишет глазами место для присесть и наталкивается
взглядом на КУРСОВОГО который спокойно курит на балконе 2 этажа. Крик,
мат, два т. н. курсанта едут в академию писать объяснительные...
Объяснительная 1(который успел открыть)
"Я, ФИО, ..... купил бутылку пива зашел во двор и СТАЛ ОБЛИЗЫВАТЬ ПИВНУЮ
ПРОБКУ, т. к. очень люблю это делать"
Объяснительная 2(который не успел)
"Я. ФИО, покупая лимонад, перепутал его с пивом..."
На след. утро курсовой прочитав объявы, сказал, что таким место только в
дурке....

Полярник

Работаю на фирме, занимающейся разработкой и внедрением програмного
обеспечения для бухгалтерий (не 1С :-) ) Пару дней назад коллега
рассказал - Приходит на одну фирму по работе, а там начальница отдела
кадров сидит вся грустная такая. Через некоторое время поделилась -
поссорилась она с директором, точнее не поссорилась, а... ну в общем
было примерно так - принимали они на работу секретаршу директору. Идет
какое-то совещание-не совещание, но достаточно народу вокруг директора,
она (начальница ОК) к нему подходит и говорит "Там новая кандидатка
пришла..." - "Хорошо, пусть подождет в кабинете." - "Ладно,... я ей
скажу, чтоб пока раздевалась..." (Ну холодно на улице было, люди в
теплом ходили...) Дак вот директор с ней уже несколько дней не
здоровается и не разговаривает... :-)

Милые дамы, не рвите меня на части, все приведенное ниже - исторический
факт, жаль только, что исторический! :-(

--------------------------

ДОБРЫЕ СТАРЫЕ ВРЕМЕНА

Ниже приведена выдержка из школьного учебника по половому воспитанию для
девочек, изданного в начале 1960 годов в Великобритании. Автор учебника
- женщина!

«Зайдя в спальню, подготовься к постели как можно тщательней. В то
время, как женская гигиена является вопросом первостепенной важности, не
стоит забывать, что твой уставший муж не хочет стоять в очереди в ванную
- с него достаточно очередей на поезд в метро. Но помни - ложась в
кровать, ты должна выглядеть наилучшим образом. Постарайся выглядеть
неподдельно-завораживающе. Если тебе нужно наложить на лицо крем, или
поставить бигуди, дождись, пока муж не уснет, так как перед сном эти
вещи могут шокировать мужчину. Если дело дойдет до возможных интимных
отношений с твоим мужем, вспомни свои брачные обеты, и в частности -
клятву во всем повиноваться ему. Если ему нужно сразу же уснуть - да
будет так! Во всем следуй пожеланиям мужа; на оказывай на него никакого
давления с целью вступления в интимную связь. Если же твой муж выразит
желание, смиренно согласись и во время действа помни, что удовлетворение
мужчины важнее женского. Когда он достигает удовлетворения, с твоих уст
должен сорваться тихий одобряющий стон, которого вполне достаточно для
того, чтобы он знал о наслаждении, которое ты получила.

Если твой муж предложит сделать в постели что-то необычное, будь
покорной и не выражай свое недовольство. Вполне вероятно, что после
этого муж уснет, поэтому - поправь свою пижаму, освежись, нанеси ночную
маску и используй бигуди. Затем можно выставить будильник так, что утром
ты встанешь немного раньше мужа - это позволит тебе приготовить утреннюю
чашку чая как раз к его пробуждению. »

S@shka

Вечер в семье. После прогулки мама из ванной зовет 4-х летнего сынишку
помыть ручки.
В ответ из комнаты слышится напевание какой-то песенки себе под нос.
Мама повторяет просьбу еще несколько раз, уже громче и требовательнее.
Мурлыкание песенки из комнаты не прерывается. Из ванной, уже на
повышенных тонах, слышится:
“Денис, ты меня слышишь, или нет? ”
В ответ из комнаты спокойный голос:
“Слышу, слышу… Да не маменькин это голосок. Наша матушка говорит
тоненьким голоском и не так причитает…”

Попалась тут на днях история про перевод английский какой-то "научной"
работы про гигиену. Посмеялся вместе с автором и другую вспомнил.
Вот была же в советские времена переводческая школа. Книги переводили,
фильмы - красиво, адекватно, где надо смешно... Куда все подевалось?!
Поммните фильм "В джазе только девушки"? Он да-а-авно на экраны выходил,
еще при советской власти. Народ на него ломился, в зале смеялся до
колик.
Потом, кажется на ОРТ, его закупли еще раз и... еще раз перевели. До сих
пор не могу понять зачем.
Помните первый выход Джэка Леммона и Тони Кертиса в дамском облачении?
Перон, они спешат к поезду, с каблуков падают... Их обгоняет
обворожительная Мерлин Монро. Показана их реакция.
Затем М. Монро подходит к нужному вагону, начинает садиться в поезд, в
это время сзади подскакивает толстенький мужичок (администратор
оркестра) и, как бы галантно, подсаживает ее - под одно место.
Мерлин оборачивается и возмущенно восклицает:

- Fresh!

В старом советском переводе (правильно):

- Нахал!

В новом от нынешних сапожников:

- Свежачок!

Какой "свежачок", зачем "свежачок"?! Причем тут...
Хоть бы в словарь заглядывали иногда, что ли?
Fresh - свежий и fresh - наглый - омонимы, понимаешь.

И такого нынче полно, что ни фильм - то пара "перлов".

Япония - страна продвинутая, и люди в ней продвинутые.
Сижу на работе, в помещении много сотрудников - все на своих рабочих
местах. Начальник, сидящий в трех метрах от меня - говорит:
- "Дима - дело есть".
- Да, в чем дело?
- Не, ты почту посмотри.
- Зачем?
- Я тебе в письме написал, получил?
- Нет еще, а в чем дело?
- Не, ну я же тебе уже написал, не буду же я еще раз писать.(Сноткой
лени).
Приходит письмо по электронке - "Едь на склад - получи товар".

Сижу вечером в общаге, думаю, чего б пожрать. Приходит друг, приносит
здоровенную живую рыбу. Во, говорит, купил на Авиамоторной, щас
поджарим. Ты умеешь ее готовить? А че тут уметь, говорю. Выпотрошить
сначала надо. А рыба лежит в кульке и не шевелится. Ну, мы ее несем на
кухню, вываливаем в раковину. Рыба не шевелится. Я делаю хорошую мину,
хватаю ее за жабры и сажаю в брюхо ножом. В следующее мгновение тварь
лупит хвостом, кусает меня за руку, выпрыгивает из раковины и начинает
бешено шлепать по полу. Мы в шоке, скачем, как обезьяны, уворачиваемся.
Мой друг с истерическим криком «Уйди, сука! » зафутболивает ее ногой.
Она отлетает, шмякается в стену и падает замертво. Тишина. Я сосу
прокушенный палец. Приближаемся, трогаем ее. Лежит, не шевелится. Из
распоротого брюха торчат кишки. Знаешь, говорю, чего-то я не в форме.
Давай, через два часа Сашка придет, мы его попросим. Он рыболов, сумеет
правильно приготовить. Только куда ее положить, чтоб не протухла? Мой
друг отвечает, ну как куда? У нас же аквариум есть. Туда и бросим, все
равно она мертвая. А мы как раз аквариум купили. У нас там жили три
рыбки-телескопа. Ну, мы осторожно берем это животное за хвост, несем в
комнату. Висит, не подает признаков жизни. Бултых, кидаем в аквариум.
Телескопы врассыпную. Рыба всплывает, лежит на боку, ведет себя как
труп. Мы наблюдаем. Минут через десять телескопики теряют страх,
приближаются, обнюхивают ее. Один, понаглее, начинает дергать за
торчащие кишки. Мы успокаиваемся и идем на шестой этаж – узнать, когда
точно придет Сашка. Возвращаемся минут через пятнадцать. Открываем дверь
и замираем. На нас через стекло тупо глядит эта тварь. Она ожила, стоит
посреди аквариума и шевелит плавниками. И как бы что-то дожевывает. А
вокруг ни одного телескопа.

NEK

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО РУКОВОДСТВУ КАНАЛА ТВС
Господа!
Пишу Вам, а не на Ваш форум, поскольку Вы его, по собственному
признанию, не просматриваете.
Так вот, обычно, заканчивая вечер с бокалом вина после просмотра фильма
(заранее записанного, чтобы пропустить рекламу прокладок и пр., - и,
кстати, не на Вашем канале), мы с женой периодически натыкаемся на
передачу, идущую на ТВ6 под названием "ВЫСШИЙ СВЕТ".
Общее впечатление -выпускает ее в эфир тихо помешанный.
Ведущая -Ирма Игнатова. Признайтесь, она племянница кого-то из боссов
вашего канала?
Другого основания для ее появления в эфире просто не вижу, поскольку,
судя по всему, г-жа Игнатова поссорилась с головой сразу после своего
рождения, а в сочетании с тем, что при этом она страшна как ноябрьская
ночь, ведущая- хоть куда! Глупость просто сочится из ее глаз, а уж тем
более из уст. При этом одевается она под нимфетку, что уже явно не по
возрасту, отчего выглядит еще глупей. Маечка, не доходящая до пупка, да
еще с оборочками, при этом джинсы в обтяжку на нескладной фигуре- именно
в таком виде она бросилась интервьюировать Б. Н. Ельцина! Конечно, он
бывший президент, но ведь президент все-таки!
Она и к другим приличным людям пристает с дурацкими вопросами, если на
них натыкается. Но обычно ее собеседники -такие же помоешные (как и она
сама)"модели", их спутницы и т. п., говорящие и одевающиеся все как
один "с претензией" (по-моему, претендовать они- вместе с ведущей- в
состоянии только на палату в доме скорби, да и то- не на отдельную).
Вот аккурат вчера г-жа Игнатова пристала к какому-то чучелу, нацепившему
кожанку и украсившемуся кобурой. Чучело это и само по себе выглядит
смешно, а с кобурой -прямо готовый пациент в желтый дом!
Есть, правда, вариант, что это юмористическая программа и Вы пытаетесь
"Высшим светом" заменить ушедшую от Вас на СТС "ОСП-студию". Но почему
тогда не в лучшее время?
Или хотя бы переименуйте передачку: например, "ПОМОЙКА"или "КАК НЕ НАДО
ОДЕВАТЬСЯ, ГОВОРИТЬ И ДУМАТЬ"
Да, кстати, до "Высшего света" обычно идет "Без протокола". Позвольте уж
и об этой передаче пару ласковых.
Она нам с женой одно время нравилась.
Но, как выяснилось, Б. Берман и Э. Жиндарев (кажется?) очень
убедительно выглядят с гостями уровня Наташи Королевой и Ирины
Мирошниченко-барышнями, не отягощенными излишним интеллектом.
Как только г-да ведущие сталкиваются с людьми умными, которым раскрутка
не нужна и поэтому чувствующими себя независимо (на моей памяти таких
было три: Угольников, Задорнов и Боярский), эти самые ведущие начинают
глупеть на глазах, суетиться, пытаться настоять на подробном ответе на
свои, подчас дурацкие, вопросы. Жиндарев еще любит козырнуть заранее
подготовленной цитатой из какого-нибудь полузабытого автора (типа
Лоренса Стерна). В общем, выглядят довольно жалко, пытаясь быть
остроумными- гости их кладут на обе лопатки.

ТЕЛЕНЕНАВИСТНИК

Приятель сдавал экзамены в ВУЗе. Лет десяток тому назад. Преподаватель-
милый пожилой человек, вполне подверженный всем небольшим слабостям. В
меру строгий на экзаменах. Чтоб немного поднять ему настрой, был
приготовлен нехилый загадочно позвякивающий пакет из которого торчали
хвосты больших копченых лещей. Экзамен. В аудитории остается приятель и
еще два балбеса, лекции по предмету помнятся исключительно по
расписыванию преферанса под столом.
" Мммм... ээээ... мы знаем, что вы рыбалкой увлекаетесь... Рыбку
любите.. Ээээ... тут маленький презент... кхм.." Вытаскивается на свет
божий пакет. Преподаватель выпучивает глаза: " ЭТО ЕЩЕ ЧТО???? А ну-ка
назад, быстро!" Троица смущенно кашляет, пакет прячется...
Предподаватель: " КУДА??? Я же сказал - назад! На заднюю парту..."

P.S. Экзамен сдали к взаимному удовольствию. :)

Еду сегодня в троллейбусе и слышу рекламу: "Впервые, операция по смене
пола за один день! Быстро, дешево, качественно". Я призадумался, где это
у нас такое есть, и слышу продолжение: "Полы паркетные и пр."
Смеялся я долго.
Было и еще пара реклам: "Катание на санях с лошадьми", "Кто придет к нам
на Пасху, бесплатно получит по яйцу!"

Бостон. Еду в машине с работы, слушаю новости по радио, новости
заканчиваются, приходит время прогноза погоды и тут следует фраза
диктора (дословный перевод): "Спонсор прогноза погоды - Исус Христос
SuperStar."
Занавес

Навеяно №3 от 16.04.03.
Приехал я в г. Н-ва году эдак в 89-ом. Со мной шеф по фамилии Центнер
( честно говоря метр с кепкой в прыжке) На перроне нас встречает
представитель фирмы в которую мы приехали. Далее происходит следующее:
- мой шеф - Здравствуйте, генеральный директор "....." Центнер,
- встречающий (амбал за два метра ростом и кг.150 весом)генеральный
директор "....." Грамм.

Зашел как-то в магазин, в отдел, тргующий всяким мылом, зубной пастой и
т. п. Продавщицы страшно веселые, еле зжерживают смех. На вопрос, что
случилось, ответили:
- Сейчас мужик туалетную бумагу покупал, просил покрепче, а то, говорит,
пальцы проваливаются ))))))

Только что увидел на канале Евроньюс.
На экране - чернокожий представитель нагло-американской коалиции верхом
на джипе (точнее на крыше этого самого Хамера) со всеми атрибутами
бравого вояки (шлем, камуфляж и т. д). Перед джипом - около десятка
иракских подростков.
Вояка совершает характерные движения бедрами и выкрикивает что-то про
необходимость подвигать то ли телом, то ли задом. Ребятишкам даже вроде
нравится.
Текст переводчика - "желая заслужить симпатию местных жителей,
американские солдаты раскрывают перед подростками сокровищницу
американской культуры!"

Скорее всего переводчик прикололся. Сильно, ничего не скажешь.

Вспомнил один случай, который произошел года два назад.
Америка. Дочка первый раз пошла в гости к однокласснице с ночевкой.
Родители той девочки куда-то уехали, оставив в ее распоряжении довольно
большой дом, и она пригласила к себе еще человек 8 девчонок из школы.
Посидели, поболтали, поели пиццы и чипсов, посмотрели видео и по темноте
решили посидеть у дома на лужайке или террассе. И тут они увидели, что
через лужайку к ним решительным и почти строевым шагом направляется
барсук. А надо было так случиться, что в этот день на биологии им училка
сказала, что дикие животные избегают людей и если какой-нибудь зверь сам
приближается к людям, то он скорее всего ненормальный или вааще бешеный.
Весь этот девишник с визгом ломанулся от барсука в дом. Заперлись. Но
интересно же. А тут еще моя дочь их спрашивает, а чей-то мы эту мелкоту
типа кошки ипугались. Ей говорят, что мол, если ты такая смелая, на тебе
фонарь и иди смотри, где он. Она смело вперед (русские не сдаются),
остальные держась гуськом друг за другом - робко в кильватере. А ракун
этот ( так этот барсук звучит по английски) уже совсем близко и все тем
же строевым (равнение направо) прет к их двери. Повторное паническое
бегство девичьего коллектива и запирание дверей на все засовы. И тут им
показалось, что этот зверь скребется в их двери!!! Такого страха они не
вынесли и... позвонили 911 в полицию: “Караул! Срочно приезжайте и
спасайте нас! Бешеный барсук скребется в нашу дверь!” Как вы думаете,
что бы ответил на это российский милиционер, особенно если на другом
конце провода кампания из восьми 14-16- летних девиц? Угадайте с трех
раз, куда бы он их послал ( если не вслух, то хотя бы про себя),
особенно поздним вечером? Что же сделали американские полицейские?
Немедленно приехали на двух машинах и битый час с фонариками искали
несчастное животное по террасе, лужайке и соседним участкам, но
злоумышленник благополучно скрылся... “Все в порядке юные леди, можете
не беспокоиться – никого на вашем участке нет.” Здесь звучит песня:
“Наша служба - и опасна и трудна, и на первый взгляд как будто не
видна... ”

Прогуливаясь в районе Речного Вокзала в Киеве набрели на палатку.
Надпись на палатке гласила "Тир Караоке".