Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2003 по 30.04.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня в утренней программе на НТВ: "А сейчас из программы новостей вы узнаете о событиях в мире и за его пределами." Во как могем...
Был я в армии водилой. Водил здоровый такой КамАЗ по всяким там дорогам и без оных. И тут как-то раз поехали мы на ентом КамАЗе в ближайшую деревню за самогоном. Туда-то нормально доехали, там продегустировали напиток и двинули обратно. Только на пути неизвестно откуда возникло нехилое болото. Ну, мы, натурально, в это болото вместе с КамАЗом и утопли. Сидим, значит, продолжаем дегустировать и соображаем, как быть. А засела эта колымага по самое не-хочу, т.е. своим ходом ну никак. И тут видим подарок судьбы - колбасит танк. Мы сразу же к нему - типа выручай, братишка, у нас еще маленько осталось. Тот, недолго думая, цепляет КамАЗ тросом и давай аккуратно тянуть. Только КамАЗ засел капитально, так что танк напрасно скреб гусеницами. Тут кому-то пришла в голову замечательная идея - а ты, говорит, с ходу дерни... Сказано-сделано, танк сдает немного назад, разгоняется и... Трос оказался крепкий... В общем, сдернул танк КамАЗ с места, и уехал себе. Мы на радостях допили остатки, лихо забрались в кабину... Только что-то не едет сей КамАЗ... Когда вылезли обратно, глянули в болото, увидели картину маслом - танк, оно, конечно, сила большая, но и КамАЗ засел нехило... В общем, все три моста камаза остались торчать в болоте, а мы пытались уехать на кабине с кузовом...
Буду рассказывать от разных лиц, кто чего говорил сами разберетесь. Костя (привет дружище!) рано утром, перед работой, вышел повыгуливать псину. На площадке была только одна собачница в еще вчерашнем состоянии и искала с кем бы раздавить пузырь портвешка. Костя пить отказался, собачки играют, все вери гуд, но хряпнуть-то надо! Тут на площадке появляется дед - бутылки собирает. Шурует в траве своим суперприбором палкой-бутылкоискателем, иногда находит. Взор хозяйки здорового такого овчара прикован к приближающемуся деду (типа не отвертишься). - Дед! Хорош х*йней страдать! че ты пустую тару собираешь! Во (трясет бутылкой) у меня чего есть. Костя линяет на работу, дед садится составлять компанию. Это такая длинная преамбула была (кстати, слова АМБУЛА я не знаю). Раздавили они этот пузырь и решили расходиться по домам. Мадам свистом подзывает пса, который заинтересованно ковыряется в траве. Тот сначала срывается к ней, потом возвращается, что-то хватает в пасть и весело бежит за ней. Пришли домой. Хозяйка пошла исполнять соло храповицкого, пес побрел на место. Дальше от ее лица. - Просыпаюсь я от какого-то писка, где пищит, чего пищит, ни фига не понятно. Выхожу в коридор. Мой балбес лежит на боку и лапой какой-то комок серый туда-сюда гоняет. Фокусирую зрение: Бля! Крыса! Вторая фокусировка: Бля-а-а! Большая крыса! Третье наведение на резкость: і#аный козел!!! Это же щенок левретки!!! Че делать-то, часа два уже прошло, кто-то его ведь ищет, да и не дешевые они, блин! Выходят типа как опять погулять. Щенка - незаметно в траву, и ваще мы не при делах и ниче не знаем. Из кустов выползает мужик. Во взгляде тоска и безнадежность - видимо чего-то давно ищет и не может найти. - Эй, мужик! Потерял что или случилось чего? - Случилось, бля, жена меня сейчас на лоскуты рвать будет... Я ее сегодня убедил, что щенка пора приучать к улице и потеря-а-а-л. - Да ладно, мужик, не дрейфь. Вона чегой-то в траве шевелится. Ого! Щенок! Не твой случайно? - Моооой!!! Бля! Спасительница! Чего я те должен?! - Сходи за бутылкой, а? Мужик сходил, принес, ушел на работу. Мадам опять нужна компания. Появляется тот же дедок. Проспался и решил дособирать тару. - Дед! Хорош х*йней страдать! Смори че у меня есть (трясет бутылкой)...
Как-то меня угораздило присесть в маршрутке прямо на жвачку. Один ее размер уже заслуживает особого упоминания: вот уж действительно голова, в которой она жевалась, была рассчитана создателем, в основном, для пережевывания. Место, к тому же, было еще и с подогревом, и мерзкая резинка распределилась почти по всей ягодице. Событие это, однако, не вызвало у меня особого расстройства, проблема невелика. И вот, на следующий день, запершись (от нескромных взоров) у себя в лаборатории с дюаром (штука вроде термоса) жидкого азота, и ловко выпростав ногу из пораженной штанины, приступил я к аккуратному орошению гнусной лепташки этим самым азотом. (Можете записывать рецепт!) Замерзшую резинку сбивают с ткани любым подходящим предметом, у меня для этого был скальпель. Сижу, и, высунув язык от натуги, чишу перышки... И тут в дверь стучат, причем, коррелируя интенсивность и силу стука с социальным статусом визитера, можно предположить, что это не меньше чем ректор, ну, или завкафедрой, на худой конец. В панике явственно вижу, как дверь уже начинает подаваться. Впрыгиваю назад в джинсы и, черт подери, почти стакан (мне показалось что и весь литр) азота, который, скотина, просачивался все это время через джинсовую! ткань и собирался где-то там в недрах джинсов в озерцо, стекает со специфическим шкворчанием по моей волосатой ноге, заканчивая свой путь в ботинке! Бегу к двери (терминатора 2 видели?), открываю, там бывшая однокурсница - трогательное хрупкое существо. Перед нею я: скальпель в побелевших пальцах, из-за пояса валит белый пар (пар валит и из других мест, отчего я делаю вывод, что в спешке не успел эти самые места застегнуть) и стекает по ногам - на фоне черной ткани напоминает заправленную ракету перед стартом, ботинок в тумане уже даже и не видно. Футуристическая картина... У нее глаза по семь копеек, у меня некоторое облегчение. Поворачиваюсь к ней задом, о боже: на нем уже намерзло конденсата как в морозилке общаговского холодильника жарким летом. (Он, зад, естественно скоро оттаял и стал противно мокрый). Когда я ей все разъяснил, в смысле, что это у меня не на нее такая реакция, а вообще, посидели посмеялись. Она, правда, так и не смогла унять дрожь и вспомнить зачем пришла. Объяснить, почему я эти джинсы не принес в пакетике, отдельно, я не смог, действительно, почему? (А ей, я, потом, пару блузок очистил, в качестве моральной компенсации.)
Решила купить домой чего-нибудь вкусненького.. ну например колец с творогом - благо вот и палаточка рядом.. а вон и кольца с творогом на витрине (их там штучек 5-6 лежало). Подхожу, передо мной мужик стоит. Спрашивает продавщицу: - Девушка, дайте мне два кольца с творогом. - Ой, вы знаете, они несвежие. Возьмите что-нибудь другое. Мужик задумывается. Потом лицо просветляется: - Давайте мне все кольца. Я их теще отвезу. ))))
Сильно уставший, я медленно ехал домой после работы, когда вдруг на мобильник позвонила жена и сказала, что она забыла купить памперсы для нашей младшей. Пришлось зарулить в ближайший супермаркет. Народу было немного, и уже очень скоро я стоял в очереди в кассу, состоящую из двух-трех человек. Несмотря на свою усталость и дремоту, которая навалилась на меня, я отметил, что впереди меня на кассе расплачивалась очень эффектная женщина примерно сорока лет. Одета она была со вкусом - стильно, но не вызывающе. Идеальная косметика и ухоженные руки выдавали в ней весьма процветающую особу. В это время сзади меня в очередь пристроился старичок в весьма преклонном возрасте. О таких говорят - в чем только душа держится. Однако искорка в глазах у старичка присутсвовала, и это стало понятно всем окружающим, когда дедок негромко, но очень уверенно хрипловатым баском рявкнул на пол магазина: - Рэйчел! Привет, коза драная! Женщина медленно оторвалась от своего кошелька и повернулась в мою сторону. Проход к кассе был достаточно узок, и за моими габаритами старичка не было видно. Слегка близоруко сощурив глаза, дама окатила меня холодным принебрежительным взглядом с головы до ног, демонстративно отвернулась и продолжила собирать свои покупки в пакеты. - Рэйчел! Ты что, засранка, меня не узнаешь? Дама вздрогнула, но сделала вид что не слышит. Она быстро собрала свои пакеты и уверенно направилась к выходу. - Рэйчел! Стоять, я тебе говорю! Да ты что в самом деле? Совсем зазналась, сосиска? В каком-то бессилии Рэйчел обернулась, развела руки с пакетами в сторону и ненавидяще посмотрела на меня. В ее глазах появились слезы. Продолжая глупо улыбаться, я изловчился, перегнулся пополам через турникет и пропустил старикашку вперед себя. - О, мистер Диксон, это Вы? - облегченно воскликнула дама и шагнула к старичку навстречу, принципиально не глядя в мою сторону. - Да, конечно я, кто же еще - покашливая ответил дедок. - А ты что, подумала что этот джентельмен тебя клеит, не так ли? Поскольку касса освободилась, я продвинулся вперед и начал расплачиваться за свои памперсы. Дедок перекинулся с дамой несколькими дежурными фразами и она, наконец-то, с достоинством удалилась. - Классная телка, правда? - услышал я за спиной знакомое покашливание. В ответ моя левая бровь удивленно преподнялась вверх и губы растянулись в дежурной улыбке. - Знаешь, сколько раз я ее по голой заднице хлопал? - продолжил неугомонный старикашка. Мою усталость и сон как рукой сняло. Впервые за все время я посмотрел на дедка с нескрываемым любопытством. - Хе, хе... В детстве, конечно. Мы жили раньше по соседству Я лет сорок ее уже знаю, от рождения. Подкалываю иногда по старой привычке. И, дружелюбно улыбаясь и тыкая мне под ребро пальцем, старичок уверенно закончил свою мысль, расставив все точки над i: - Имею на это полное право, сэр!
Отец рассказал. 70-е годы, ремонт обогатительной фабрики. Бригада слесарей меняет ленту на длинном конвейере, сели покурить на новой бухте. Мимо идет начальство: директор комбината, секретарь парткома, еще какая-то шушера и крупная дама - второй секретарь горкома. Один из работяг, восхищенно глядя на нее, громко заявляет: "Вот это жопа!! Я бы ей засадил!!" Всех чуть не хватает Кондратий, дама начинает орать: "Да как вы смеете, я секретарь горкома!.." На что герой спокойно отвечает: "А что, секретаря горкома и е...ть нельзя?" Игорь
В одном из магазинов самого южного израильского города Эйлата стоит мужик, то ли турист, то ли новый репатриант, и довольно громко бубнит себе под нос по-украински: «Цибуля в мене е, перцi в мене е, картопля теж е, треба купити чесноку». Тут появляется компания его знакомых, и он начинает громко орать: "Степан, ... твою мать, Юрко, ... тебя в рот, п... (в смысле "идите") сюда". Другой мужчина с классическим семитским лицом, до этого говоривший со своей спутницей на иврите, поворачивается и говорит: «Якщо ти хочеш розмовляти по-украински, це твое невидемне право, алэ ж не погань нашоi рiдноi мови росiйским матом, москаль».
Лет 5 назад была свидетелем такого разговора: Стоим перед аудиторией, идет экзамен. Нервничать уже устали, а посему пошли уже разговоры за жизнь, за любовь и т.п... Одна девушка (назовем ее Аня), к 5 курсу, надо заметить, уже в третий раз замужем, делится своими бедами: - Вот, все мужики козлы.. Выходила замуж - думала, он лучше первого и второго, вместе взятых... А теперь, вот, - что ни день, то скандалы и ссоры... ... и все в таком духе минут на 15. Потом, обращаясь к стоящей рядом беременной девушке: - А у тебя-то как? Та: - Да моего уж месяца 2 как посадили... В Сибири сейчас. Аня (после непродолжительной паузы): - Везет... Не ругаетесь...
Вагон метро - не самое веселое место. Вокруг нас озабоченные лица, у каждого свои заботы. Впрочем, Владьку это мало волнует. В четыре года все кажется интересным. Он непрерывно вертится и внимательно смотрит по сторонам. Вдобавок и голосок у него звонкий, далеко слышно: - Мама, а тот дядя пукнул! Как сказал бы театральный критик: «В зале стало заметно оживление». Пассажиры улыбаются, проблемы сразу отходят на второй план. Тут и юморист из народа подключился: - Какой, какой дядя? А ну, покажи пальчиком! - Да вон же он стоит! Вагон дрожит от смеха до ближайшей станции, на которой виновник всеобщего веселья, красный, как рак, пулей выскакивает наружу. Радостные лица смотрят на маленького человека и молча желают ему удачи. Когда-то и им можно было говорить то, что думаешь.
Еще в прошлом году купила я дочке (2 года 6 месяцев на тот момент) кубики деревянные, такие красивые, загляденье просто!!! Легкие, прочные, приятные на ощупь, с яркой картинкой на одной стороне, и с большими буквами на оставшихся других.
По первости кубики доставались из коробки по большим праздникам, так же аккуратно подсчитывались и заботливо убирались на место. Потом, есссно, пошли в разнос, дите само там играет, что-то бормочет, и замечательно.
Приехала к нам как-то бабушка и решила проверить уровень интеллектуального развития чада, берет по одному кубику и, поворачивая поочередно, спрашивает: "А это какая буковка? а эта? А вместе как будет?" Сама же отвечает: "Вот смотри, вместе будет... (берет один кубик) "Х" - (поворачивает) - "У" - (поворачивает) - Вместе получается ХУ! (переворачиват кубик дальше) - "Й" ( растерянно так) - Ой, "Х%Й" получился...." Я рыдала.
ЗЫ: видимо, создатели кубиков весьма прикалывались в момент их, так сказать, создания.
Еду я как-то в метро. Вагон полупустой - воскресенье, 11 утра. Поезд останавливается на станции пл. Ленина, и тут в вагон входит тетка лет сорока, вся грязная, в лохмотьях и начинает стандартную песню: "я беженка из Зимбабве, дом сгорел, денег нихрена нету и целый выводок детей...". Ну все сидящие этот базар за свою жизнь слышали неоднократно, и никто особенно не реагирует. Все бы ничего, но тут в противоположную дверь почти перед самым закрытием влетает парень - торгаш, продает какие-то журнальчики типа Космополитена. И начинает продвигаться в сторону тетки-нищенки, расхваливая свой товар. Внимание всей женской половины пассажиров сразу же приковывается к молодому человеку. И через несколько метров одна из барышень клюет на это деловое предножение. (А следует уточнить, что журнал был по толщине как телефонный справочник Питера, и просили за него чуть больше сотни). Подозвав парня к себе, дамочка сует ему какую-то крупную деньгу и с наслаждением осматривает приобретенный журнал, ожидая сдачу. Парень долго роется по карманам и обнаруживает, что сдачу дать не может - мелочи нет. И с этой проблемой он обращается к пассажирам - не разменяет ли кто полтаху по червонцу? Но, к сожалению, желающих не нашлось. А следует заметить, что нищенка за время этого действа уже успела дойти до противоположного конца вагона и там преспокойно сесть, ожидая следующей остановки. Тут находчивый торгаш подходит к нищенке и на весь вагон спрашивает: "Слышь, коллега, ты полтаху по червонцу не разменяешь?". Тетка так недоверчиво на него посмотрела, но все же согласилась помочь бедняге. И тут у всего вагона отвисли челлюсти - "нищенка" достала откуда-то из своих закромов пачку денег толщиной примерно сантиметров пять и гордо, послюнявив пальцы, отсчитала 5 десяток. Вы бы видели лицо парня. Выходя на следующей остановке, он чуть не промахнулся мимо двери. Вот так-то. Учитесь зарабатывать.
Рассказал сотрудник - бывший военный. Идет открытое комсомольское собрание части. На собрании присутствует представитель партийной организации. В числе прочего на собрании рассматривалось поведение неких раздолбаев. И вот встает этот представитель и заявляет: - Выгнать их из комсомола! На замечание о том, что они не комсомольцы, продолжает: - Принять и выгнать из комсомола!
Рассказал мне друг, что как-то приехал к его отцу в Ригу знакомый из тогдашнего Ленинграда. Оба они были заядлыми охотниками, и отец договорился со своим другом латышом (допустим Янисом) сводить гостя на охоту на глухаря. Сам он поехать по какой-то причине не смог. Поехали. Поохотились. Вернулись довольные. Отец спрашивает: - Слушай, ведь Янис по-русски плохо говорит, как же вы общались? » - Ну как. Нормально. Сели в машину. Янис спрашивает - поехали? Я говорю - поехали. Приехали. Поохотились. Янис достает бутылку спрашивает - будешь? Я говорю - буду. Выпили. Янис спрашивает - домой? Я говорю - домой. Потом Янис сказал, что ему тоже понравилось. А вы - эстонцы, эстонцы.
Году эдак в 1995 это было. Здание банка "Менатеп" на Уланском переулке, где на тот момент работала моя невеста. Работала по графику 9.00-18.00 - день свободный - 14.00-20.00. Заехал я за ней вечером, но что-то у них там случилось, отчего персонал застрял на работе и пришлось ждать в машине на стоянке. Сижу, слушаю музыку и наблюдаю картину: выходят из банка два мужичка средних лет. Идут на стоянку. Один подходит к жигулю-шестерке, другой к сороковому "москвичу". А надо оговориться - мороз в тот вечер был эдак под тридцатник. Москвич завелся, а жигуль ушел в полный отказ. Мужички посовещались и решили заводить "с галстука". Владелец "москвича" извлек из багажника трос невъе.... длинный в общем очень.... метров 10, не меньше. Не автомобильный, а явно на какой-то помойке нашел. Зато стальной. И начинают они процесс присоединения троса к автомобилям. Неторопливо проталкивают петли троса в петли буксировочные, затем фиксируют их вставленными отверточками, затем расходятся по машинам и трогаются с места. А поскольку трос крайне жесткий и длинный, то в процессе натяжения отверточки вываливаются нахрен и никто никуда никого не тащит. Но мужички с выражением полной покорности судьбе вновь и вновь вставляют отверточки, едут, выходят, вновь вставляют и так далее. Причем процесс принимает такой затяжной характер, что уже хочется покинуть теплый салон автомобиля, выскочить и заорать "Штож вы мля за мудаки?????"..... Но мало-помалу они перемещаются от стоянки к выезду на проспект Сахарова. И наступает такой момент, что "москвич" уже пересек съезд с банковского пандуса, а жигуль едва до него доехал (ну длинный трос у них, длинный!). А наверху пандуса была стояночка поменьше, где базировались 960-е "вольвы" менатеповского руководства. А зима... а вечер... а темно.... И тут из банка появляется некто из начальства, садится в машину и его водила со всей возможной лихостью кидает "вольву" вниз по пандусу, чтобы проскочить между телящимися автомобилями сотрудников.... Дальше рассказывать?... Как раз в очередной раз трос у них натянулся.... И "жигуль", и "москвич" по всем законам физики и по причине скользкой дороги выстроились вдоль "вольвы" бортами... Начальство покинуло салон только после того, как сложившиеся и связавшиеся автомобили растолкали руками парковщики, охрана и добровольцы... Я добровольцем не был... я рыдал....
Сегодня утром подумал, что с ума сошел…. Выхожу на кухню, варю кофе и вижу - чего-то в духовке лежит, непонятное.. Нагибаюсь, открываю, а оттуда очумевший живой голубь вылетает, крыльями меня по мордасам и в форточку. Оказалось, жена с вечера духовку вымыла и открытую дверцу оставила, чтоб просохла. А кот мой (бирманский) утром втащил голубя, через форточку и принялся его гонять по всей кухне. Тот в духовку спрятался, дверь со стопора сорвалась и закрыла птицу. Вот и вся история.
Начало 80-ых, Борисполь, армейка. Учебка наша была "показухой" (кто служил - знает), со всеми вытекающими последствиями. Траву, правда, не подстригали и не красили, но все остальное как положено. Сержант - царь и Бог, старшина - отец родной, взводный - придурок, замполит - мозго... ну, понятно кто. Служба шла строго по Уставу, за чем внимательно следили многочисленные комиссии из штаба округа. А чего же не следить, от Киева - рукой подать, а галочка об инспекционной поездке "в войска" километры не считает. Но были, были в нашем "показушном" стаде паршивые овцы. Например, прапорщик Гоша. Хотя, овцой его называть как-то не с руки, скорее волчара, ведь сидел Гоша на самом хлебном месте - складе ГСМ, отчего приобрел две постоянные привычки: открывать дверь в кабинет комполка ногой и находиться в состоянии перманентного этилового полета. Многословием по этой причине он не отличался и все свои коммерческие операции по круговороту ГСМ обговаривал при помощи языка жестов. Пока не грянул гром... В учебку ожидался приезд очередной многозвездной комиссии. В связи с чем рядовой состав полка привычно недосыпал вторую неделю. Начштаба лично проверял чистоту сортиров и комплектацию пожарных щитов. Командиры рангом поменьше - все остальное. И никто не обратил внимание на журнал дежурств, где на день Х дежурным по КПП выпадал кто?... Правильно, Гоша. Тот самый Гоша, который любое дежурство рассматривал как внеочередной выходной от тяжких ГСМовских забот, целенаправленно напиваясь и отсыпаясь прямо на месте несения службы. В ночь перед приездом комиссии он не стал изменять заведенным правилам и ухрюкавшись в зюзю честно приполз на КПП "придавить массу". Утром к КПП подошли два полковника, авангард многозвездной комиссии, так сказать. Решили разведать подходы к проверяемому объекту. Старший дневальный представился, как положено, и приготовился отвечать на нудные вопросы по Уставу ГиКС. Но полкан до разговора с солдатом не снизошел и поинтересовался - а где, собственно, дежурный. Солдат помялся и сообщил, что тов. прапорщик "отдыхает". Ноздри полковника хищно расширились (только 8 утра, а уже нарушение раскопал), а рот проревел требование доставить оного дежурного пред светлые очи начальства. ЗРЯ он ЭТО сделал! Через 15 минут насилу разбуженный Гоша с недоумением смотрел на брызгающего слюной полкаша, не в силах сообразить чего хочет этот незнакомец в папахе. Поток красноречия, вылетающий из уст старшего по званию, включал разные фразеологические обороты, но знакомых словосочетаний, типа "полтонны соляры, бабки готовы", не встречалось. Наконец, проспиртованные шестеренки Гошиного мозга пришли в движение, и он понял, что его дерут за сон на посту. Вечно красная, небритая Гошина физиономия побагровела от ярости, но неимоверным усилием воли он сдержался и не стал бить полкану морду. Ответ его был достоин прапорщика СА. Гоша засунул руку в карман, вытащил оттуда сторублевую купюру (большая редкость в советские времена), плюнул на нее и пришлепнул к разгоряченному полковничьему лбу со словами: "Молчи, полковник, я тебя купил!" P.S. А служить к белым медведям, как обещал тот полковник, Гоша так и не поехал. ГСМ - великая сила! Макс.
Года три назад была на ТВ6 утренняя программа... Из серии "ни о чем в прямом эфире". Блондинка (Б) и олигофренского вида молодой человек (МЧ), в бейсболке, балагурили на разные темы. МЧ: - А я сейчас анекдот про блондинок расскажу!! Б: - Ну расскажи. МЧ: - Блондинка говорит своей подруге: - Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев, он называется "Оливер Твист". Б: - Ха Ха. МЧ: - А вот ты, например, поняла в чем прикол? Б: - Конечно, "Оливер Твист" это автор книги. МЧ (удивленно, с ноткой уважения): - Правильно!
Сидим, охраняем поселение на западном берегу реки Иордан (смекнули, где это?). Народ весь свой, русскоязычный. Для отвода глаз висит список дежурных. На самом деле, сидим все вместе, благо охранять нужно трех лохматых евреев, их собаку и цистерну с водой. Территория малюсенькая, за три минуты всю можно обоссс... обписять. В нашем вагончике - сдохший холодильник, водочка почти кипит. Но не киснет. Нас четверо, два студента, один я, программист с "хеви-метал" прошлым, и один безбашенный "кавказец". Тихо-тихо прикончили пару пузырьков. Противно, но делать нечего. Студентов разнесло, патриотические песни поют ("Крейсер Аврора" и "Взвейтесь кострами"). Кавказец чечетку танцует на баке с водой. Я с флагом государственным в корриду с собачкой играю. Служба, короче. Тут под горой фары показались - гости едут. Притихли мы, пушки взвели, залегли. Смотрим, наш джип, погранцы. Вылезают. "Чего шумите?" - спрашивают, потом на русский переходим. - Там весь экипаж тоже свои люди. Наши подопечные (лохматые) пожаловались на нас, типа молиться мы им мешаем. Загрузили мы погранцов водочкой, они носы ворочают, кипяток, говорят. Исчезли, уехали. Мы о них и думать забыли, продолжаем бесчинствовать, лохматых наших за донос строить начали. Песни учить заставили. Они уже кричат, что лучше б арабы пришли, чем такие вот, как мы, "защитники". Через пару часов опять джип, тот же самый, другой экипаж уже. Мы из амбразур повылезали, а мальчонка-бедуин нам ящик передает - типа, вот, посылка "дедушкам" от погранцов. Открываем, а там холодильник автомобильный и бланк, на нем расписаться надо, что, типа, получили. Вот оно, братское понимание. На следующий день вместе с братками-срочниками пили холодненькую Немировскую и пели комсомольские песни....
В продолжение историй о псе Паштете (кому интересно - набирайте в поиске «Паштет» и читайте). Извините, что длинновата. Значит, упала дама в грязь, крики, вопли. Охранника ржут. Она достает мобилу, звонит супругу, рыдает: «Кеша, милый, меня собака покусала, я упала, надо мной все смеются... etc. etc». Минут через 15 приезжает БМВ5, оттуда вываливает гоблин Кеша, кг под 150, бритый, рожа как у пещерного человека. Начинает всех хватать за грудки, права качать. Слово за слово, закипела драка. Один из охранников, Руслан, звонит хозяину Вадику, тот оперативно прибывает, т.к. живет через дорогу (а сам тоже не хилого калибра, мастер спорта по вольной борьбе, тяжеловес), оттаскивает гоблина, начинает вникать в ситуацию. - Ты, - говорит Вадик, - знаешь на кого твоя краля наехала? Пес 5 тонн зеленых стоит! Он теперь покалеченный, драться не может, мы на бабки крутые попадем, знаешь, какие на него ставки! Гоблин: - Какие, нах, 5 тонн, дворняга, нах, голимая, цена 10 руб в базарный день. Вадик: - Это - непальский бойцовый кобель, недавно питбуля-чемпиона задрал. Не веришь, на визиточку, позвони, узнай. (Вадик-то не дурак, взял с тогдашнего НР не только 300 зеленых, но и координатами обменялся, вдруг пригодиться). Тот берет визитку, читает, удивляется, видно знакомы. Отходит, звонит по мобиле, удивляется еще раз, верит, забирает свою кралю и тихо, извинившись, отчаливает. Все смеются. Вдруг у Вадика мобила «дзынь». Звонит НР. - Ты, - говорит, - правда своего терминатора выставляешь? Вадик: - Нет, конечно, куда нам, да и хвост у него болит. НР: - Фу-у! Слава богу. А то я уж хотел своего с боев снимать….. Спасибо, что успокоил….
Обычно при слове "дуэль" сразу вспоминаются шпаги, мушкетеры, противники бьются до смерти одного из них и т.п. Однако в жизни все бывало далеко на так. Вот исторический пример:
Граф Гиш стрелялся с виконтом Тюренном из аркебуз - двумя выстрелами убиты две лошади и один зритель. Дуэлисты помирились.
Привет сослуживцам. 1982-1984г.г. Пос. Заречный Свердловской области, тайга, Урал. Служу в роте охраны. Ребята из Москвы, Карелии, Украины и Таджикистана. Ночью в караулке слышим доклад рядового из Таджикистана прапорщику - начальнику караула по громкой: - Товарищ прапорщик! Вижу слон! - Какой нахер слон? В лесу, в тайге? Что слон делает? - Слон ест трава. Все в непонятках. - Может быть, лось? - Да, да, лось, товарищ прапорщик! - звонко докладывает рядовой. Дети разных народов. Караулка в покатушке.
Возвращается у меня сегодня дочь-восьмиклассница из школы и рассказывает. На КВНе по поводу первого апреля (привет клану Масляковых!) на разминке был задан вопрос: что это такое - восемь ног и 10 копеек. Правильный ответ вообще-то две свинки, по пятачку и четыре ножки на каждую. Девочка дает ответ - четыре проститутки.
В отделе у меня один коллега спрашивает, мол, почему десять копеек-то. А другой задумчиво отвечает - школьные расценки...
Тысяча девятьсот какой-то год. Подмосковье. Моя хорошая знакомая Валя помогала сестре сажать картошку. Занимаясь этим делом, нашли в земле гранату ржавую - очевидно, с времен войны. Зять предложил бросить ее в овраг - взорвать то есть. На что Валентина ему возразила, что это слишком опасно - можно убить или покалечить кого-нибудь нечаянно, она мол сама позаботится об опасной находке - сдаст ее в военкомат (почему военкомат - загадка до сих пор). После посадки картошки, положила гранату в свою хозяйственную сумку и поехала в переполненном пригородном автобусе домой. За полчаса тряски в автобусе граната к счастью не взорвалась. Воскресный вечер - естественно военкомат не работает, и Валя взяла гранату домой - мол утром по пути на работу занесу куда следует. Понедельник. Утро. Но военкомат-то работает с 9-00, а Валентине на работу к 8-00. Пошла на работу с гранатой, а тут по дороге дежурная часть милиции - "Очень кстати" - подумала мудрая женщина, зашла в милицию и прям с порога выложила на стол дежурным милиционерам гранату, мол нашла, заберите и обезвредьте. Два доблестных стража порядка спрятались за дверцы сейфа и бесстрашно завопили:" Тетка! Неси эту фигню в военкомат сама - мы такими делами не занимаемся!" С милицией не поспоришь - вздохнув, Валя убрала гранату в сумку и пошла на завод. Вы смотрели старые советские фильмы, в которых показывали, как людские ручейки стекались в могучую реку, вливающуюся в проходную завода? Влилась в эту реку и Валентина, но не дойдя до проходной метров 200 опомнилась. Нехорошо гранату на завод нести, да и охрана периодически сумки проверяет - неудобно может получиться, завод-то оборонный - не поймут ее, ой не поймут. Взяла Валя да и спрятала гранату в кустах неподалеку от завода... ну там рядом еще прочая ерунда типа поликлиники стоматологической, библиотеки, жилого дома, детской площадки с песочницей... Пришла Валентина на работу благополучно, начала как обычно рабочий день с небольшого разноса для подчиненных - она работала руководителем группы на нашем вычислительном центре, а часам к девяти пришла в нашу комнату (к программистам) чаю попить. И тут нам все это рассказала. Можете представить нашу реакцию и все что мы про Валю подумали и сказали... Но граната-то по-прежнему лежит в кустах. А у одной из наших коллег муж в КГБ работал. Мы ей - звони мужу, пусть гбшники гранату ищут и обезвреживают. Так и сделали, гбшники гранату обезвредили, ментам дежурным обещали пистон вставить, а вот Валю не то что именными часами не наградили - спасиба не сказали... Где справедливость? Привет всем работникам Солнечногорского Механического завода и персонально Валентине Александровне.
Устами … глаголет истина. Деревня. Едет трактор. К трактору прицеплен прицеп, в котором 12 человек. Везут их на полевые работы. Едут тихо, лишь изредка тишина прерывается чьими-то репликами. И тут Иваныч, умудренный опытом старик старик произносит фразу (говорит размеренно, чеканя и смакуя каждое слово): - Бабу, хоть раз в неделю, нужно %бать раком… что бы понимала, что скотина…» … А вы говорите село… Вот где мудрость-то скрыта!
Про технику безопасности. В середине 80-х годов, теперь уже прошлого века, в одном московском автокомбинате инженером по технике безопасности работал отставной подполковник Евгений Брониславович БанькО (ударение на О). Обычно в автокомбинатах инженеры по ТБ тихие и спокойные, вечные «оперативные» дежурные по комбинату, их видно и слышно бывало только на общих и партийных собраниях. Наш же был человеком весьма странным, всюду совал свой нос, до всего ему было дело. Как-то вечером, когда я, будучи дежурным по комбинату, обходил вверенную территорию, набрел на открытую дверь моторного цеха. В цеху явно были люди. Это Евгений Брониславович, на повышенных тонах, обсуждал проблемы техники безопасности с бригадиром дизелистов Дядей Лешей. Дядя Леша как раз закончил переборку мазовского движка, вымыл в ведре руки и сосредоточенно вытирал их ветошью. Надо заметить, что дядя Леша а) никогда не был трезв и б) никто и никогда не видел его без беломорины в зубах. Закончив гигиенические процедуры, дядя Леша швырнул грязную тряпку в угол, где и без того уже набралась куча выше колен. Именно эту тему и обсуждали Евгений Брониславович и дядя Леша, точнее это было соло инженера, дядя Леша вообще не произнес ни слова. Энергичный же Брониславович распинался про пожарную безопасность, уборку помещений, антисанитарию и прочая, прочая, прочая…………….. Вспомнил и разукомплектованный напрочь пожарный щит, просроченный огнетушитель…………. То, что произошло дальше, напрочь парализовало меня, а вечно невозмутимый дядя Леша прошептал: "Вот мудак!" В запале Евгений Брониславович выхватил изо рта бригадира зажженную беломорину и со словами: "вот представьте у вас в цеху возгорание!" бросил ее в тот самый угол, забитый промасленной ветошью. - Ну, товарищи, что делать будем? - вопрошал он и сам же и продолжал: - пожарного щита-то нет! Как будем тушить очаг возгорания? - ……………………!?! - А тушить, товарищи, будем имеющимися в нашем распоряжении подручными средствами! - с этими словами он схватил с верстака ведро и что было мочи плеснул в угол. - Блъдь, там же бензин! - только и успел крикнуть дядя Леша, как в потолок моторного ударил сноп пламени. Как и какими подручными средствами мы тушили пожар - уже совершенно иная история, реакцию директора на мой доклад о ЧП тоже упоминать не будем. Больше всех досталось Евгению Брониславовичу, его уволили. На это место, в нарушение традиции, взяли молодого выпускника МАДИ, и директор в напутственной речи, когда сам инструктировал новичка, выдал бессмертный перл: "Твой предшественник, ЕБанько………"
Это даже не история - а несколько историй по поводу "нестандартного" использования разных продуктов. Случается, что ошибаются люди и берут не ту баночку и т.д. - Так, например, я как-то пожарила мясо на "Фэйри" (банка с растительным маслом стояла рядом с мойкой, на которой стоял и "Фэйри", который по ошибке я и взяла). Заметил мою ошибку муж, когда из-под крышки полезла пена. Он прибежал и сказал, что странное какое-то у меня мясо, и уверена ли я, что а)там мясо; б)стоит его есть.
- Моя подруга налила в электрочайник уксус, чтобы убрать накипь с нагревательного элемента. Ее мама пришла домой, долила в уксус воды, вскипятила чайник, положила пакетик, налила себе чайку. Попив чаю, единственное, что она (мама) спросила у дочери, где она купила такие пакетики с чаем. Очень уж у чая вкус приятный(!) получился, прямо не как у Липтона, а как у фирменного какого-то чая.
- Еще одна история - про моего друга, который пришел домой поздно, после праздника, не очень трезвый. Захотелось ему съесть чего-нибудь и попить. В итоге, он съел бутерброд с кошачьим кормом (надо признаться, не доел, сказал жене, что "гадость какую-то ты купила"), а запил водой с удобрением для поливки цветов, которая была разведена женой же в двухлитровой бутылке из-под "Спрайта".
Вывод: люди, будьте бдительны! кошачий корм, "Фэйри", уксус и удобрение для растений не самые вкусные вещи на свете!
Произошла эта история с моей подругой. Раньше, когда сотовые телефоны могли себе позволить только новые русские, продавались всякие безделушки, заделанные под сотовый. Вот такая вот хрень (калькулятор в виде телефона) и спасла мою подругу. Отправилась она отдыхать в деревню к бабушке и дедушке. Там народ дикий, к москвичам проявляют чрезмерный интерес. Ну и пошла она прогуляться вечерком в местный магазин. Подваливают к ней местные "пацаны" и начинают выделываться, что типа сейчас изнасилуют. Не растерявшись, моя подруга достает "сотовый" и говорит: "Да вы, лохи ушастые, сейчас своему парню позвоню, он с братками подъедет, будете всю жизнь компенсацию выплачивать и т.д." Делает вид, что набирает телефон. Деревенские смеяться начали, типа с калькулятора еще никому позвонить не удавалось. Но вот как раз в этот момент откуда ни возьмись выезжает тонированный джип и подъезжает прямо к ним. "Пацаны" в рассыпную. А сидящие в джипе, как оказалось, подъехали спросить дорогу.
Эпоха диктатуры пролетариата. Экскурсия по Эрмитажу. В переходе между Зимним и Малым Эрмитажем по второму этажу, где окна на Петропавловскую крепость, экскурсант спрашивает: - А где то окно, которое Петр I прорубил в Европу? Экскурсовод (говорят, это был В. Кривицкий) отвечает: - Оно сейчас на реставрации. (С) sher@kemsu.ru
В Екатеринбурге автомобиль "Газель" столкнулся с танком. ЧП произошло утром в пятницу на улице Мостовой.
Колонна бронетехники двигалась на занятия на расположенный поблизости полигон. Водитель автомобиля выезжал из двора дома и видел проходящую по улице колонну, но решил, что успеет проскочить. В столкновении пострадала пассажирка "Газели". Женщина получила ушиб головы, но от госпитализации отказалась. Как сообщила пресс-служба штаба ПУрВО, Mинистерство обороны России не будет требовать компенсации ущерба от водителя, врезавшегося в колонну бронетехники в Екатеринбурге. При столкновении танк получил минимальный ущерб, пояснил начальник пресс-службы Константин Лазуткин.
Всем прелестным любительницам (и профессионалкам) борьбы с "излишним" весом посвящается...
Господа! Все мы знаем, что "лишний" вес для прекрасной половины цивилизованного человечества является самым страшным кошмаром постпубертатного периода. А сам процесс (не результат!) борьбы с ним явлется всенепременнейшей обязанностью уважающей себя дамы независимо от веса, возраста и числа поклонников!
Небольшая иллюстрация:
Пришел намедни я домой с работы, получил горячий поцелуй и теплый ужин (или наоборот, не помню). Сев за стол я обнаружил, что порция одна. На мой немой вопрос мне с тяжелым вздохом сообщили самую осточертевшую новость: - Нет, я худею! (Хуже этой фразы, по-моему, только бессмертный хит "- Нет, я замужем!") И пока я ел, моя милая впивалась мне в рот голодным взглядом. Взглядом голодного африканского ребенка. А я бесстыдно добавлял к своим 98 кг еще 1-1,5 кг и наслаждался! А она смотрела. А я предлагал: да ладно, ты и так хороша, да попробуй как вкусно, да давай с завтрашнего дня начнешь, м-м-м, изумительно! ну хоть кусочек. А она смотрела. И потом целый вечер она вздыхала: - Как есть-то хочется! - Как есть-то хочется!! - Как есть-то хочется!!! - Ну поешь ты наконец-то!! - Нет, я худею... - @#$%^&, бля!!! Но вот пришла романтическая ночь. И она (ночь) была весенней и полной нежности и горячей до невменяемости завистливых соседей. И после того как отзвучал последний аккорд, утихли аплодисменты в стену и пришел сладкий покой, моя милая, доверчиво лежа на моей руке, в полусне выдохнула: - Эх, сейчас бы еще и покормили...
Алиночке чуть больше двух лет. Ребеночек очень развит, не так давно пошел в детский сад. Девочка хорошенькая и всебщая любимица - первенница. Вечернее купание, Аля в громадном тазу, а вокруг суетятся бабушки, дедушки, тети, родители. И вдруг тяжкий вздох сотрясает воздух и соответственно всех присутствующих. С векововой бабьей тоской в голосе, потирая мыльный пузик, Аля выдает: - Дура я дура... Все оторопели и замерли - трагедия, что случилось. - Дура я дура. Я его люблю, а он кусается. (Он - трехлетний Богдан, новый знакомый из детского сада). Да... Бабья доля... Невзирая на возраст.
Перед новым годом решил приобщиться к прелестям цивилизации - приобрел аппаратуру и акустику для "домашнего кинотеатра". Ну все прекрасно, замечательно, дети сильно обрадовались обилию кнопочек и количеству дистанционных пультов, плюс ко всему широкий выбор мультфильмов на DVD. Короче, про старый добрый "видик" и забыли. На днях жена говорит, мол, домашний кинотеатр конечно неплохо, но хотелось бы еще и сходить в нормальный кинотеатр с хорошим звуком и т.д., типа фильм посмотреть на широком экране, попкорн пожевать - короче как все люди. Говорю: милая, нет вопросов, вот тебе денюжка, на выбор что хотите. Если дети мультик захотят - я готов даже и мультик посмотреть ради общего семейного похода в кино. Пришли в кино, уселись на места - началь смотреть фильм. А младшему (4,5 года) фильм в принципе не понравился, он минут 15 посмотрел.... Эпизод идет, тишина в зале, напряжение - а малой и выдает, причем так громко: "Пап, а у кого пульт? Переключи!" Все в зале просто упали от смеха. Вот вам и цивилизация, мля....
Рассказываю от первого лица. Работенка у нас не пыльная, есть времечко посидеть, потрындеть, покурить сходить, да и выход в и-нет вроде как неограничен. Ну что при наличии свободного времени может заинтересовать в и-нете 2-х здоровых мужиков?... правильно - они самые. Ну полазили с месяц, надоело, осознали, что в сети этих самых... значительно больше, чем в реальной жизни. И решили знакомством по компутеру развлечься. К слову сказать, сейчас есть множество сайтов, куда вроде реальные мадамки помещают фотки с реквизитами и пожеланиями, а есть где еще и рейтинг типа оценки выставляешь за симпатичность мордочки. Ну вот в такой сайт мы залезли и сидели в нем порядка полутора недель, все рейтинги выставляли по 10-балльной шкале. По дороге домой нам обоим надо проехать на автобусе, и мы заняли себя игрой оценивать проходящий мимо автобуса женский пол. Звучало это примерно так (одновременно в 2 голоса): первый: 2-8-5-6-4-7-8-9 второй: 3-7-6-6-3-6-6-8 Учитывая, что ехать достаточно долго, мы отвлеклись от окружающих пассажиров и вполголоса продолжали бормотать. Когда я сошел, за мной привязался какой-то мужичок в пальто и с повидавшим виды портфелем. Он очень вежливо извинился и далее от его лица: "Молодой человек, я преподаю высшую математику в академии..... может, вы все-таки объясните принцип, как и что вы считали, я за все время поездки так и не смог установить закономерность"... а дальше как в анекдоте: да нет, мужик, не парься, слово В Х О Д не расшифровывается, это просто вход.
Случилось это в 1993 году. В те времена на мониторы навешивали защитные экраны. Вот и в нашей конторе, одна дама купила на свои деньги экран. Приходит к нам и говорит - помогите повесить. Приходим, распаковываем, подвешиваем. А сбоку у экрана провод для снятия статического напряжения, который заземлять надо. Я ей объясняю, что надо заземлить, но так как электрическая сеть у нас тогда была без заземления - быстро не сделаю. На что дама отвечает - заземлит она сама. Ну-ну. В обед спрашиваю - "Заземлила?". "Да" - отвечает. Интересно мне стало. Думаю, наверное провод прикрутила к батарее и к экрану. Захожу в комнату - провод от экрана засунут в горшочек с кактусом... Что тут сказать - женщины.
Что из себя представляет пустыня? Наверное при этом слове у каждого перед глазами встает картинка из "Белого солнца пустыни". Но кроме Верещагина там же еще и люди живут... На Ближнем Востоке эта часть Homo Sapiens называет себя бедуинами. Если рассказать об их жилищах - они очень похожи на те, в которых живут наши чукчи. Тот же каркас, обтянутый или холщевиной или шкурами. А позвольте спросить неискушенного читателя - куда бедуины ходят (пардон) в туалет? А ведь без него - никуда. Да и конструкция его должна быть легкомонтируемой/демонтируемой - публика-то кочевая. Надо сказать, что такой вот пустынный походный WC сухого типа - одно из моих наиболее сильных впечатлений.
Амбула. Конструкция такого заведения выглядит приблизительно следующим образом: Метрах в 20 от "чума" вырыта яма в песке (глубина зависит от предполагаемой задержки племени в данной местности и от количества посетителей на единицу времени). Чтобы песок не осыпался, в яму вставлена корзина без дна. Поперек ямы брошены 2 жерди - собственно на них и происходит процесс. Ну и весь фундамент закрывает точно такой же вариант чума, только естественно, размером поменьше. Казалось бы - ничего необычного... но! По окончании процесса возникает естественное желание завершить дело туалетной бумагой. Беда только в том, что с магазинами здесь не густо, и столь дефицитного товара просто не купить. С водой, хоть это и принято у арабов - тоже проблемцы (пустыня все же, на питье не всегда хватает). Поэтому народная мудрость подсказала выход из столь затруднительного положения. Вместо бумаги используются... небольшие камешки. И для этих целей перед входом вывешены 2 холщовых мешка. Итак, начало производственного цикла: один из мешков заполнен камнями, второй - пустой. Страждущий, сделав свое дело, использует 1 или более "туалетных камешков" (в зависимости от потребности) и кладет использованный камушек во 2-й мешок (это пустыня - камни здесь тоже дефицит!) И что же происходит, когда в 1-м мешке будет использован последний камень, - спросите вы... Завершение цикла выглядит следующим образом: в первый мешок кладется последний камень, а далее "сидящий" делает с этим мешком приблизительно точно такие же пассы, как "кричащий" в нашей любимой игре лото, когда перемешивает бочонки (чтобы все лишнее осыпалось). Последняя фаза цикла - мешочки меняются местами...
1-го апреля в офис одной крупной московской фирмы пришел такой спам: "Продается земельный участок 12 соток на Рублево-Успенском шоссе. Цена - $5000 за сотку. Продается срочно, поскольку нужны деньги. Тел. (095) 778-хх-хх" Директор фирмы дал распоряжение секретарше дозвониться и выяснить подробности, потому что цена за такой участок на "рублевке" очень хорошая. Секретарша дозванивалась по указанному телефону два рабочих дня. Все время было занято. В итоге все-таки дозвонилась: - Я по поводу участка... А там усталый голос: - Извините, мы не продаем участка. Это центр американского английского...
Изначальные сведения: рассказчик этой истории мой коллега, два других участника тоже, все они живут в одном доме. Все мы работаем на провайдере. ---- Подходит ко мне сегодня утром во дворе делегация бабушек. Все такие жизненно-активные, каждая - с гражданской позицией, спрашивают у меня на великолепном языке: - Сырожа, шо ото за мебельную хвабрику вы организували на третьем этаже? Я, естественно, вежливо отвечаю: - А шо такое?
Короче, постепенно выясняется. Андрей с Сашей сами делают себе мебель, кровать и всякие табуретки. Бабки засекли стук в квартире и начали это дело пасти. Организовали пост наблюдения во дворе (!), дежурили по очереди. Засекли, как завозятся доски, считали это своей большой удачей. Уже несколько дней не могут понять, как и когда вывозится продукция. Собрались выводить подпольных цеховиков Шурика и Андрюху на чистую воду, писать всякие телеги. Я им говорю: - Так давайте сейчас зайдем к хлопцам, сами у них обо всем спросите и узнаете. Пауза. - Нет. Если вы, Сырожа, так говорите - значит, точно знаете, что там сейчас ничего нет и все уже вывезено. Сейчас мы не пойдем, пойдем потом, неожиданно и с милицией. Еле уговорил одну из бабок подняться наверх, к удивлению Андрюхи :).
Бабка увидела недоделанную кровать, заподпрыгивала от удовольствия. Андрюха говорит: - Мы компьютерщики... - Да бачу я, якi вы компьютерщики, - и торжествующе показывает на рубанок. Я у нее спрашиваю: - Но могут хлопцi самi собi кровать сделать? - Нет! Абзац. Пытаюсь говорить: - Ну вы ж видите, нормальные хлопцы, не алкоголики и не наркоманы... А она вдруг неожиданно: - Дайте менi чотири отаких табуретки.
Как-то вечером сидим общаге, критикуем прогнивший совок. Время - перестройка. Один парнишка отлучился на почту позвонить. Возвращается минут через двадцать, и мы видим, что человек не в себе. Желваки ходят, глаза горят. Садится на кровать и с такой искренней злобой произносит: "Блядь, проклятый Советский Союз!" А он мужик простой, но очень вспыльчивый. И карате изучал. Мы спрашиваем, что? Что случилось? Да вот, говорит, пошел на почту, матери позвонить. А автомат ни хера не работает! Не соединяет. Только монеты жрет. Я раз десять, говорит, пытался, тряс его, стучал - бесполезно! Я их слышу, а они меня нет. В конце, знаешь, нервы уже не выдержали. Разбежался, как уебал по нему ногой - он на одном гвозде закачался. Дежурная испугалась, под стол спряталась... Так и ушел, и не поговорил, блядь! Проклятая страна... Мы соочувственно помолчали, потом кто-то говорит: - М-мда... А там на автомате такая кнопка есть, «ответ» называется... - Ну, была. А нахуя она?...
Рассказ знакомой: Год назад, будучи студенткой, подрабатывала я промоутером. Кто не знает, это девушки такие, в супермаркетах рекламируют различные товары, лотереи разыгрывают, дегустации устраивают. Так вот, проект мне попался интересный. В предпраздничные дни к 8 марта компания Жилет заказала рекламную акцию женских бритв Жилет-Винус. Стоим с напарницей в коротеньких юбочках, улыбаемся и пристаем к посетителям, мол, купите бритву женскую со скидками и получите подарки. Громко так кричим. Проходит мимо молодой человек и мы, конечно же, обращаемся к нему: "Здравствуйте, поучаствуйте в нашей рекламной акции. Купите женскую бритву Жилет, сделайте подарок любимой женщине на 8 марта..." Реакция молодого человека привлекла внимание всего магазина... люди долго катались от смеха. Вытаращив на нас глаза, он с ужасом крикнул: "ЖЕНЩИНЫ БРЕЮТСЯ?!?!?!?!" Продолжение истории. Идет мамаша с сыном. Ей на вид лет 35-40, ему лет 14. Мы агитируем: "Женщина, сделайте подарок себе и своим близким со скидкой и получите от нас сувенир!!!" Женщина заинтересовалась, начала расспрашивать. Реакция ее сына: "Мам, пошли, тебе-то чего там брить?..." Мать, с удивлением, смотрит вниз, потом на сына: "Как это чего???..."
У жены друга есть очень прикольная бабушка, женщина сугубо провинциальная и правильная. То, что есть такие мужчины - "голубые" - она узнала совсем недавно и долго не верила, что такое возможно.
Однажды тесть друга решил показать бабушке (его маме, соответственно) выпускной фотоальбом дочки. Надо сказать, что выпускной класс у нее был очень толковый, многие к 30 годам и ранее достигли значительных высот в науке. Далее примерный разговор:
Папа: - Этот парень - кандидат физмат наук. А этот - доктор экономических наук... и т.д. и т.п. А вот этот - гомосексуалист!
Бабушка (восторженно): - КАКОЙ МОЛОДЕЦ!
Такой крутой ученой степени она еще не слыхала. :-)
Диалог двух приятелей, один из которых учится в медицинской академии. Медик: - Ну, на первом курсе было скучновато. Давали только трупы потрошить. А вот на втором нам уже живых людей доверяли. - И вы их отправляли на первый курс? Медик (непонимающе-удивленно): - Ну да...
На сайте финского посольства в Москве есть раздел «"Справочное пособие" по финской культуре вождения автомобиля» (http://www.finemb-moscow.fi/venajasivut/um0134r4.htm). Абзац "О работе полиции" начинается с предложения "Полиция взяток не берет".
Один мой знакомый из "сверхновых русских" прикупил домик в деревне в Псковской области. Купленную халупу снес нахер, а на освободившемся месте начал строительство пацанского домика со всеми приблудами. Рабочие, строившие дом, ес-с-сно отъезжали на выходные в Питер. Вернувшись в понедельник, прораб обнаружил, что большинство пиломатериалов... правильно, сперли! Прораб доложил хозяину. Хозяин дал команду: поставить забор. Сказано - сделано. Были привезены бетонные столбы и по периметру воздвигнут трехметровый забор. В понедельник обнаружилось, что забор... сперли! Вокруг участка сиротливо стояли только бетонные столбы. Хозяин не на шутку задумался. Выход подсказал прораб: был воздвигнут новый забор, поверху натянута колючая проволока и по ней пущен ток. В воскресенье вечером хозяин решил лично проверить надежность забора. Взору приехавшего землевладельца открылась с холма чудная картина: соседняя деревня сияла огнями как Лас-Вегас в пятницу вечером. Эта картина подкосила несчастного. Теперь он ездит на дачу в Финляндию. P.S. А домик так и стоит недостроенный и помаленьку растаскивается аборигенами.
Владивосток, русский город в окрестностях Муданьдзяна. Приятель наткнулся вчера в ларьке на предложение, от которого невозможно отказаться: пачка из трех презервативов за 5 (!) руб., это получается 5 центов за резинку, made in догадайтесь где. Сегодня приходит мрачный и говорит: - Теперь я понимаю, почему их полтора миллиарда!
Рассказываю со слов одного моего знакомого, тогда курсанта 4-го курса ВВМУ им. Фрунзе в Питере.
Было это году в 91-92-м. Бардак во всей стране. У всех эйфория по поводу неожиданно навалившейся свободы и депрессия в связи с неизвесно куда пропавшими деньгами. Да... Веселое время было... Но я отвлекся.
Так вот. В здании училища на Васильевском острове было много интересных мест, которые отлично знали все курсанты. Одной из таких достопримечательностей был один из подвалов, в котором через дыру в стене (впоследствии добросовестно заложенную кирпичом) можно было попасть в канализацию, и далее через люк на улицу, минуя КПП. Идеальная вещь для "самохода"!
В один прекрасный день курсанты ВВМУ что-то не поделили то ли с дзержинцами, то ли с населением... не суть важно. Они в очередной раз устроили на Васильевском беспорядки с дракой, на что доблесная милиция и ОМОН отреагировали быстро, начав летать по улицам на бобиках и отлавливать курсантов в форме и в штатском.
Один из курсантов, не подозревая о беспорядках, просто возвращался из самохода в стены Альма матер. Подходя к заветному люку, он увидел ненормально быстро приближающийся УАЗ с ОМОНовцами. "От греха подальше!" - решил он и, ускорив шаг, буквально впрыгнул в люк, как в чрево подводной лодки (не зря же будущий офицер ВМФ). ОМОН на то и есть омОН! Он все видит и от него не уйдешь! Пара тренированых тел в беретах и с дубинками рванула в люк.
Действие продолжилось во внутреннем дворе училища, когда курсант, поняв, что живым ему не уйти, рванул из подвала через двор прямо на КПП. ОМОН за ним. Курсанты 1-го курса завороженно прильнули к окнам, выходящим во двор. До КПП оставалось немного. Увидев знакомое лицо, курсант в отчаянии закричал: "То-ва-рищ ка-пи-тан вто-ро-го ран-га-а-а-а-а! Заберите меня-а...." Крик оборвала дубинка ОМОНовца, приземлившаяся на голову будущего офицера.
И вот тут-то и начался спектакль! ОМОН это экшн, а не шахматы! Поэтому обмякшее тело было подхвачено заботливыми руками бойцов милиции и доставлено в УАЗ........... через двор, подвал и канализационный люк!!!
Однажды брат и я вознамерились устриц откушать. Уж как же - жисть прожить да устриц не процведать! М-да… Приходим в «Прагу». Мы: -Устрицы есть? Официант:-Как же-с, свежайшие! Мы: -А-ха… Пиво, стало быть, только что привезли, а воблу только что поймали. Шутник ты братец! Ну, неси, неси… О.-Сколько-с? Мы:-Две дюжины! О.-Что пить изволите? Мы: -Да вот, Шабли, что ли… О.-Сию минуту! Сидим. Упиваемся торжественностью момента. Таким важным я братца видывал только на его собственной свадьбе. И у меня харизма не уже… не хуже, в смысле. Несут. Приносят. Закрытые… Лица наши становятся глубокомысленными. Впопыхах мы как-то забыли, что устрицы сопровождаются раковинами. На подносе, помимо блюдечка с лимоном, лежит инструмент. Таким старик Мюллер в своих подвалах Штирлица пугал. Смотрю - брат сигаретой подавился, но фасон держит. Ни один мускул не дрогнул. И он смело, я бы сказал - решительно, берет инструмент в свои руки. Нет, против его рук я ничего не имел. Тем более что (о, пикантная ирония бытия!) брат когда-то учился в Первом медицинском. Прелесть состояла еще и в том, что специализировался он в области патологоанатомии (нет-нет, ничего личного! Мечтал хирургом стать, но учился так себе. За неимением гербовой - пишем на простой). Ну-с, инструмент в руках, вес, так сказать, взят! Правда, устрица еще не открыта… Начинается поверхностный осмотр. Я сижу с умным лицом, поскольку не знаю - что делать. Закуриваю и благосклонно наблюдаю за попытками брата добраться до срединной сущности моллюска, пригубляя алкоголь. Разумеется, при этом и не помышляю оказать ему какую-либо помощь. Но это не говорит о моей бессердечности. Тут надо знать брата. Полезешь под руку - и сразу поймешь, что нет такой чистой и светлой мысли, которую наш человек не мог бы выразить в грязной, матерной форме! А время идет… Устрицы мерзнут, вино киснет. Вдруг лицо брата озаряется улыбкой и со словами: «Нет таких крепостей, которые не могли бы взять большевики! » - он предъявляет мне первую вскрытую устрицу. Гос-с-споди! Жертва маньяка-убийцы выглядела по сравнению с ней топ-моделью, о чем я, с присущим мне тактом и добродушием, поведал брату. Нет, кое-что от устрицы осталось. Но извлечь нечто осязаемое на языке уже не представлялось возможным. Ответное слово брата сводилось к мысли, что на свете еще встречаются неблагодарные скотины, которые невозмутимо покуривают, пока другие в поте лица добывают хлеб, фигурально выражаясь, и предложил мне попробовать лично проделать экзекуцию. Я вежливо отклонил его предложение и заявил, что моя благодарность не имеет границ в пределах разумного. Прикинув время открывания первой устрицы, посчитал, что к утру мы как раз доедим последнюю. И на следующем глотке меня посещает мысль. Я так обрадовался визиту, что предложил ей стул и чашечку чая. Дальше - миниспектакль. Делаю каменное лицо. Небрежным жестом подзываю гарсона. Не мигая, смотрю ему точно в переносицу и с интонациями монумента Жукову торжественно роняю: «Устрицы несвежие… Принесите другие. Но только предварительно вскройте. Сами. Пожалуйста…». Мальчик, как загипнотизированный, берет блюдо со стола и уносит. В глазах брата - испуг, восхищение, недоумение и облегчение. Я гордо расправляю плечи и поднимаюсь к облакам. И вот - виктория, господа! Фанфары и барабанная дробь. На столе - две дюжины вскрытых устриц, кои даже политы лимонным соком (боятся?! значит уважают!))) С лицом Цезаря-триумфатора подцепляю двузубой вилочкой скользкую плоть, пахнущую морем… Как казалось в тот момент… Что разочарование в людях, что потерянная любовь, что предательство друга по сравнению с ожиданием вкуса устриц и суровой правдой жизни?! Так, пустяки, прах… Я смог проглотить ее, только собрав волю в бронированный кулак… Не помогло даже Шабли. Когда взглянул на брата, то понял, что не одинок в горечи утраты иллюзий. Вечер был безнадежно испорчен. Мы перешли к традиционной русской кухне, стали кушать «ее», родимую, и к концу третьей перемены блюд нам уже было все равно, чем закусывать. Вот там устрицы и пригодились. Но осадок остался))). Dossтоевский
Мужики! Берегите своих девочек. Помните, что русские женщины самые ласковые, нежные, заботливые, красивые и женственные. И не дай вам Бог когда-либо жениться на американке!
Я уже как-то писал здесь о передаче "Грязная пятница" на одной из расположенных в Сан Франциско рок-радиостанций. Суть этой передачи заключается в том, что на радиостанцию звонят люди с просьбой разыграть их друзей или знакомых и вместе с ведущими продумывают сценарий этого розыгрыша. Это происходит "за кадром", или, правильнее будет сказать, "за эфиром". В эфире же ведущие звонят жертве розыгрыша, и радиослушатели становятся свидетелями всего телефонного разговора. Так вот, на станцию обратился чувак с просьбой разыграть его жену, которая патологически ревновала своего мужа к его бывшей подружке.
- Алло, это Сьюзан? - Да... - Вас беспокоит Джон, босс вашего мужа... - Да, здравствуйте. Чем могу вам помочь? - Видите ли, я звоню узнать как здоровье вашего мужа. - А... А что, он не на работе? - Как, вы не зна... Он пришел на работу, но через 15 минут сослался на плохое самочувствие. Вы же сами забрали его на парковке и отвезли домой, я это сам видел... - (Непередаваемый, срывающийся на крик голос американской сучки) А не подскажете ли вы, Джон, как я выгледела?!! - ("Джон", изображая смущение и полное непонимание происходящего) Ну, вы высокая стройная женщина с рыжими волосами... - (Дикий вопль) Та-а-а-а-к, значит, он поехал к этой стерве!!! А на какой машине его забрала эта дрянь? - Мадам, мне кажется, я и так вам сказал слишком много того, чего не должен был говорить... (Пауза) Хорошо, он уехал на белой Хонде. - Так, точно, это ее машина!!! Значит, его машина все еще на парковке? - Да, мадам. - Очень хорошо, я немедленно выезжаю (Это она сказала, точнее прошипела, зловещим тоном. Уж не знаю, что эта блядь замыслила. Может, хотела кастрировать его машину, не имея немедленной возможности сделать это с ее хозяином). - Мадам, мадам, не вешайте трубку! Не спешите выезжать! Мы пошутили! Вы в программе "Грязная пятница" на волне радиостанции 107.7 MHz, и ваш муж Кевин сейчас на работе и слушает нашу передачу! - А-а-а-а... У-ф-ф-ф... Мне... понравилась ваша шутка (воркующим голосом), было очень весело, ха-ха-ха. Спасибо большое... Ну, а с Кевином я вечером поговорю. Плодотворно тебе поработать, дорогой!
На одном из заводов произошла такая история... Утро. Начало рабочего дня. Люди валом валят на работу, проходят через турникеты. Контролеры производят выборочный досмотр вещей. Все как обычно на крупном предприятии... И тут... Перед турникетом возникает мужик с металлическим баллоном. В баллоне откачан воздух, у мужика задание взять на предпрятии пробы воздуха на анализ. Диалог контролера и мужика. Контролер: - Что в баллоне? - Вакуум... - Покажите!
Чиста правда или великий AND могучий. Только что... Принесли очередной диск из "1С" (фирмуля такая, всех подсадила на свою програмку бухгалтерскую), так вот один из разделов называется :