Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2003 по 30.04.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ураган, или Ниагара на улицах города (1 серия)
Ни что не предвещало беды... мальчик, как всегда с мамой отправился с утра на Вьетнамский рынок. Он всегда помогал Маме донести сумки, помочь установить торговую точку. 8-ми летний Вася с детства рос отзывчивым добрым мальчиком. Вынести мусор, пропылесосить ковры было его любимым занятием ( ни считая конечно приготовления наивкуснейшего борща). Борщ получался просто изумительным: его запах, и внутреннее содержание могли свести с ума кого угодно, даже истинного ценителя Украинской кухни. По правде сказать, мальчик родился в Чернобыльской области (Поэтому наверно он так усердно и кропотливо помогал Маме, т. к. Мама у Васи была облучена, и теперь она должна была растить и кормить пятерых сиамских близнецов маленького молодого кобеля которого звали просто "Дозиметр"). А ухаживать она должна была за ними потому, что она обещала своей покойной прабабушке, что вырастит этого щеночка, этого симпатягу, этот очаровательный комочек черной пушистой шерсти и вырастит, его щенят И представляете какой конфуз, что этого песика называют странным, заграничным таинственным именем "Дозиметр." Как знать как повернулась бы дальнейшая жизнь наших героев, если бы они никогда не узнали этого иностранного слова. Поэтому зашкалило видать нашего кобелька, даже далеко за пределы критической точки. И ощенился наш "Дозиметр" пятерней симпатичных похожих на "Маму - Дозиметра", сиамских близнецов. Вот почему Маме Васи приходилось таскаться по просторам нашей необьятной страны....
Пришел намедни на работу... Захожу в комнату, никого, естессно нет. На компе смотрю, что-то скачивается. Но это не сразу заметно, поскольку во весь экран горит сообщение типа алерта на аглицком. Замечу, что сообщение пришло не по почте, ICQ, или тому подобное, а прямо на IP (!!!), т. е. на конкретный комп (!!!). Суть сообщения - реклама какого-то нового сайта (на память что-то такое www.babychois.com, если кто такое получал, поправит) для беременных и новорожденных. О, как! Чтобы их не считали спамом, они уже рекламку свою присылают по датчику случайных чисел (скорее всего так).
ЗЫ. А в отделе нашем, между прочим, подобная информация никому в принципе не нужна...
Внимание! Cкорость доставки контактных линз равна длине пути контактных линз, деленной на время доставки? Ничего подобного! У нас скорость доставки линз еще и стремится к бесконечности!
Все мы знаем, что в русском языке эвфемизмом к известному слову из трех букв является "хер", но не все знают откуда это пошло. Когода буквы славянского алфафита имели название, известный орган по первой букве назвали "хером" (ибо так называлась буква Х). И вскоре эвфемизм приобрел тот же неприличный оттенок, что и оригинал. Аналогичная история и в иврите. Там данный орган называется зерег, однако его стали называть по первой букве "зайном", что тоже приобрело аналогичный оттенок. А на компьютере есть игра "StarCraft", где, кто не знает, три расы - земляне, протоссы и зерги. Есть английская версия этой игры, в России есть русская, а в Израиле есть и ивритская. А на иврите пишут без гласных, то есть слова зерег (Х...) и зерг пишутся одинаково (ЗРГ). Картина маслом: играет израильский тинэйджер в StarCraft, а там - раса мягко говоря, херов. Это у российских евреев чувство юмора как у русских, а уроженец Израиля, вольный сын Средиземноморья, может оскорбиться.
Что-то весенняя благодать навеяла. Может, не очень смешно, зато лично со мной было. Далекий 86-й год. Мне - слегка за двадцать. Весна, распрелестная погодка, томное гуляние с девушкой вечерочком, ручки-поцелуйчики там всякие - ну, сами понимаете, праздник души. Проводил я, стало быть, красавицу - страстный прощальный чмок, то да се - и, весь упоенный, жду трамвая домой ехать. Подходит трамвай, я, все в том же мечтательном расположении, в него сажусь. Время позднее, в вагоне никого, я единственный пассажир. Еду, в окошко поглядываю, прелестницу свою вспоминаю, сам себе тихо улыбаюсь. Постепенно мой туманный взгляд сползает с окошка на пустой салон, скользит в сторону кабины водителя и там замирает - а водителя-то нет!!! Вваливаюсь в реальность: за окном темень, трамвай бодренько тарахтит по рельсам, - а кабина пустая!!! Да что же это такое, в самом деле?! Такого же не может быть, мистика! Потряс головой, вглядываюсь: точно, пусто водительское место. Что делать? Из вагона выпрыгнуть? Стоп-кран дернуть? Обалдело поднимаюсь и тихонько двигаюсь вперед - убедиться, что сошел с ума (от весны, что ли?). Приближаюсь... приближаюсь (нет, нет никакого водителя!), подхожу вплотную, заглядываю в кабину и... честно слово, в голос рассмеялся. Я ж во втором вагоне еду! Во как, любовь - страшная штука! А девушка потом за другого вышла. Мы, правда, с ней до сих пор дружим.
Случилось это буквльно минут 5 назад. Есть в нашей организации один крендель, которого мммм.... как бы помягче выразиться... тихо ненавидят, кажется все за его наглость, хамство и высокомение. Обычно разговор с ним напоминает беседу врача с буйнопомешанным. Так вот, ворвался этот буйнопомешанный в комнату, где выдают "корочки" нашего учреждения, и несмотря на очередь потребовал "обслужить себя", попутно "строя" сотрудницу в достаточно резком тоне на повышенных децибеллах. В комнате в это время находился еще один мужчина, видимо этого кадра доселе не видавший, а потому решил, что тот человек воспитанный. АГА! ЩАЗЗ! Попытки пристыдить ни к чему не привели, и аргументы "тут перед вами еще есть люди... и т. д. и т. п." натыкались на неизменную фразу "ИХ ПРОБЛЕМЫ!". Последний аргумент: "тут же женщины!" и последний контраргумент "ИХ ПРОБЛЕМЫ!" Так как я тоже женщина, то поняла, что быть женщиной, оказывается - проблема!
В догонку про детские путания букв. Моему ребенку было около 4 лет, ну или чуть больше - не помню. Учили его читать, причем и русские и английские буквы. Так вот он название телевизора "Panasonic" прочел как "Папагопес"...
Однажды, когда мы были дежурные по раздевалке(в школе), пацаны притащили на уроке в разлевалку пиво и вино, ну думаем выпьем что ль, выпили!!! а как одежду принимать, как вешать, ну хорошошото никто не заметил, а то кранты было бы!!!!!!!!!!!!!!! ЭТО БЫЛ САМЫЙ ЭКСТРЕМАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ!!!!!!
Комплект машин для возделывания сахарной свеклы, свеклоуборочная техника ... Общая производительность трактора 6 га/час 6 га/час 6 га/час Скорость выполнения работ от 5 до 8 км/час от 5 до 8 км/час от 5 до 8 км/час Ширина междурядий от см от см... ... Удобная, безшумная и с круговым обзором кабина нового поколения, радио, електронные часы, бортовой компьютер, все это делает работу в кабине очень удобной и производительной. По желанию может быть установлено климат - оборудование и телефон. (Ссылка: http://agrotech.by.ru/zuckar.html)
в результате тяжелых и кровопролитных боев, с большими потерями с обеих сторон вирус повержен.
с нашей стороны смертью храбрых пали интернет експлорер, аим и вероятно многие другие мирные жители (программы).
в конце, понеся сокрушительные потери, враг перешел на тактику партизанской борьбы. эта фашистская сволочь затихарилась в памяти -- за пределами досягаемости имеющегосиа в наличии у наших войск оружия (антивирусов -- эти сволочи в памяти посмотреть не догадываюциа -- уебки) -- и преред выклиучением питания выходила из укрытия и пользуясь безнаказанностью вершила свои злодеяния - - заражала другие проги. и только благодариа мудрым стратегическим расчетам нашего главнокоммандующего (то есть мениа :) путем выклиучения питания компьютера после очередной очистки дисков (против лома нет приема:) враг задохнулсиа в своем волчьем логове.
помианем минутой молчания павших за свободу нашей родины от вирусно-фашистских захватчиков
Навеяно рекламой: Если у Вас есть лишние деньги, пойдите на kulichkimusic.com и купите пару пластинок у Вениамина Свердлова. Знаменитая фамилия, знаменитые методы! Сам проверял. (Подлинная история)
Забавно: сегодня на площади Джавахарлала Неру (в Москве) примерно в 18.40 сломался троллейбус, тем самым перегородив несколько полос движения. Женщины-пассажирки побоялись сниматься с насижинных мест и вылезать под дождь. Мужики же вместе с водителем вышли и ВРУЧНУЮ (!) толкали троллейбус. Через пять минут уже ничто не мешало равномерному течению транспорта... И кто сказал, что мужики измельчали???!!!
инструкция к стиральной машине, перееханная промтом...
Фармацевт Моющего средства 1. Толчок в кнопках на каждой стороне фармацевта. 2. Тянуть трусов фармацевта Вы, и удалить. Маленькое количество воды может остаться в фармацевте. Желательно нести фармацевта в вертикальном положении(позиции). 3. Вымыть фармацевта, использующего водопровод. Вы можете также удалять перекачивающиеся кепки в фармацевте для Чистка. 4. Заменить перекачивающиеся кепки в фармацевте (если удалено). Удостоверитесь, что они захватывают(запирают) в месте. 5. Заменить che фармацевта, располагая счета основания в отверстиях крышки и центре до обоих из верхнего замка кнопок. Обратите внимание: гарантируйте, что фармацевт моющего средства правильно повторно установлен. ...
Живу я в Германии. Когда был еще в 10 классе, пришел к нам на спорт практикант, будуший учитель. Как и положено брал он уроки в свои руки, а учитель наблюдал. В то время было ууже тепло на улице, поэтому мы ввыташили на улицу большие маты, поставили вертикальные планки и между ними - одну горизонтальную: прыжки в высоти с разбега. Сами понимаете, опыта у нас тогда совсем не было, поэтоми практикант стоял совсем рядом, готовый подбежать резко и помочь в случае чего. После пары прыжков настала очередь Себастяна, парень он был высокои, тяжелый и немного медленный. Разбегается он полукругом, подбегает к планке и прыгает. Но так как был он тяжелый, его разбега хватило толко на то, чтобы перебросить верхнюю часть тела через планку. Упав на маты его ноги повисли на планки, котораыя угрожаюше прогнулся по самое никуда. Тут подоспел наш практикант: он явно чуял что-то неладное, и тут же рванулся к планке. Да, плохо тогда Себастьян изучал физику, потому что он поднял ноги с планки как раз в тот самый момент когда совсем рядом стоял практикант: планка, оставленная сама себе выгнулась в обратную сторону, подпрыгнула на см этак 10 и со всего размаху попала практиканту прямо в лоб. Весь класс забился в конвульсиях. P.S. У практиканта только шишка на лбу остлось большая и ничего больше.
Да-ааа... пацаны и девчата... :)) Случайно зашел на сайт новой попсовой певицы Ольги Курт, но какие же там глупые промоутеры, это что-то... Сейчас расскажу обхохочитесь :)))))))))
Значит захожу на сайт, ну так все вроде культурненько, аккуратненько, сразу видно "развели" их дизайнеры не плохо... :))) Смотрю и новости и фото и музыка ну все есть, захожу в раздел медиа, это типа там музыку послушать можно, начинаю скачивать, скачал да.. их мать, взяли только 1 минуту разместили... просто смех... типа пиратов боятся что ли??? :)) Дальше смотрю вроде на какой-то мини-сайт приглашают, нажимаю, захожу и что вижу? А вижу что типа того если хотите увидеть то что не попало на официальный сайт, там фотки разные из PLAYBOY, истории, обои, и прочую дрянь, то Вы типа диск купите с паралем... :)))))))) Да на фиг мне эти фото из PLAYBOY, их полный интернет... :)) а истории, вот их на anekdotov.net столько, что никак прочесть не могу, и БЕСПЛАТНО, а у них диск купи с паралем. Вот такие еб.. тые промоутеры у Ольги Курт. :) Чего они там думают не понятно... так что не ходите на сайт www.o-kurt.ru Я вам не советую!
Зарисовки о Рязани Фаза 1: садимся в люксовую электричку, лето жара пиво в москве тоже не очень холодное взяли по парочке, и тут… как говорил Задорнов, лучше бы она этого не говорила, в 1,3 и т. д. вагонах буфет с холодным пивом…. Кончилось оно как раз у Рязани.
Фаза 2: в городе Мерин запретил жарить шашлык?? за***ли комуняки!
Фаза 3 салон красоты «Баба Яга» брр.. не хочу
Фаза 4 стриптиз в лучшем ночном месте города (у вокзала!?!?) Под музыку «а у реки, а у реки гуляют девки, гуляют мужики» сравнимо с Муркой на арфе.
Господа не обижайтесь как писал ваш земляк Я *****ий озорной гуляка
Вчера покупал lcd монитор nec 1501, у него есть напоминалка которая выскакивает когда разрешение экрана неоптимально (не 1024*768). Как бы вы думали пункт в меню называется который ее выключает/включает? xyi.... Видимо информация о разрешении :-) Русскаго языка в меню нет
Вчера прочитал на Вести.ру Мне кажется, что и к нам в мозги проникли тупые америкосы. (про нападение на Русскую автоколонну) ... в том числе и двух джипов, в которых ехали журналисты, - у них могли возникнуть подозрения какие-то подозрения, и они на всякий случай открыли по этой колонне огонь.
Сейчас набирал код программы и при наборе присвоения массива с измерениями t и z (время и глубина) Sgramm[t,z] услышал щелчок программы PuntoSwitcher, которая переводит текст, если считает, что он набран неверно. Зная, что тут-то как раз все верно, посмотрел на экран, посмотреть что она мне исправила и единсвенное, что вырвалось - "кого?!" Наберите Sgramm[t,z] и убедитесь, что больше и спросить нечего ;-)
Капитан- подводник, попав под сокращение, приезжает к отцу - в деревеньку на границе с "чернобыльской зоной". Он заменяет занемогшего отца на посту лесника и попадает "из огня в полымя". Ему приходится начать настоящую войну с местными бандитами, делающими "бабки" на людском горе.
В ролях: Ричард Гир, Лорен Хатсон, Билл Дюк, Гектор Элизондо
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!