Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: angel
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
решили провести эксперемент. приглосили студщентов мгу, мисис, миреа. дали интегральное уравнение. все пишут, кроме студента мгу(он что-то в руках крутит). осталось несколько минут. ему говорят: -ты б хоть че нибудь написал а.он пишет две строчки и продолжает заниматься своим делом. приходит время проверки. у всех написана фигня у мгу-шника все правильно у него спрашивают как мол так быстро решил интегральное уравнение? -да что там интегральное уравнение - вот как ежики ебуться эдо да!!!!
Все читаю, читаю... а ведь, бывает и сама как сморозю что-нибудь)))
Ехали мы как-то с работы домой (ведомственный автобус развозит), болтали о том о сем, речь зашла о преимуществах жития в собственном доме, вследствии чего произошел следующий диалог между мной (Я) и нашим автомехаником (В. Г.): В. Г. - а ты хотела-бы свой домик иметь? Я - Конечно! чтобы с удобствами был, с садиком, с одной стороны лес, с другой речка, с третьей горы:) В. Г. - ну тогда тебе прямая дорога ко мне на дачу, там тебе и сад и огород, работы невпроворот... Я- согласная, а чем расплачиваться будете? В. Г. - ну... там разберемся... натурой:) Я - нееет, я только твердой валютой беру... ... и тут же стала ржать, поняв что ляпнула, а кто-то еще подсыпал перцу "как встанет, так и затвердеет":))) Как грится - язык мой, враг мой - зато доехали весело:)))
Летит Санта-Клаус над Россией. Смотрит - все к новому году готовятся, подарки в последний момент покупают,елки наряжают,бутылки покупают.Летит он над Штатами - все к новому году готовятся,подарки покупают,в красивые оберточные бумажки их заварачивают,детишки помогают елки наряжать,рождественские песни поют. Летит он над Африкой.Смотрит - все ходят голодные,изнеможденные.Вдруг один маленький мальчик,который похож на высушенную воблу:глазки выпученные,кожу того и гляди кости прорвут,говорит: "Санта-Клаус,подари нам подарки на Новый Год, пожалуйста!" Санта улыбнулся и говорит: "А подарки я дарю только детишкам, которые хорошо кушают!" :)))
Рассказываю со слов. Владивосток, автобусная остановка. На светофоре стоит "мерс" (кстати, довльно редкая у нас машина). Дальше, как Вы уже догадались, в него сзади врезается (ну не запорожец, не запорожец) девятка. Остановка оживляется. Сидящий в девятке хватается за голову (жизнь для него закончена). Из мерса никто не появляется. Проходит минут ПЯТЬ. Поскольку стекла в мерсе затонированы, все теряются в догадках. За это время в голове у водилы девятки возникла интерейснейшая мысля. Он тихонько сдает назад и на красный сигнал светофора быстренько сваливает. Проходит еще минуты две. Неожиданно дверь мерса распахивается, от-туда вылетает новый русский. И начиная трясти своими цепями, расспрашивать у остановки номер девятки. У него оказывается сработала подушка и он боролся с ее только только победил. Ну а дальше, как в том анекдоте: "Такого номера мы еще не видели". А ремень-то безопастности лучшее оказывается
История рассказанноя моей знакомой , котороя клянется , что все именно так и было.
Однажды вечером студенческоя компания возвращалась с ночной дискотеки. При этом с собой у них был синтезатор , гитара и еще несколько разных прибамбасов. И вот со всем этим они вваливаются в автобус. Где на них тут же начинает наезжать кандуктор(женщина), требуя , чтобы они заплатили за провоз " ручной клади " . Бедные студенты естественно начинают всячески отмазыватся от такой " привелегии " , а после того как спор затягивается за " музыкантов " вступается добрый дяденька . При этом сам дяденька сидел позади кандуктора , а на коленях у него была корзинка с куриными яицами. Поприперавшись со студентами и дяденькой одновременно , но даже не обернувшись к нему , кандуктор продожает наезжать на них. Дяденька выходит а , на его место садится другой только-что вошедший. И послушав перебранку некоторое время он тоже принимает сторону студентов. Далее диалог : Она : " А вы мужчина , если будете много говорить , воабще будете за свои яица платить " . Он : " А , что у меня их больше , чем удругих " .
твои нежные пышные груди на меня навaлились шутя кучерявые потные муди источяют дурман из себя я хотел тебя сильно и страстно но когда ощутил аромат понял. все это было напрасно. завоняло не встал аппарат
На поляне растут два гриба- белый и поганка. Идет лесник. Белый: у-у-у-у... ща резня начнется... Поганка: ну, не знаю, резня, не резня, а по ебалу ногой я точно получу. angel
Реальная история. В одном известном супермаркете. Подходим с подружкой к кассе, кассирша смеется, еле на стуле удерживается. Рассказывает:"Вот странный, взял 5 пачек презервативов и спрашивает "Как Вы думаете- мне на ночь хватит?". Ну я ему отвечаю- там ведь по 3 штуки в пачке- 5 пачок- всего 15 штук- как-нибудь вам на ночь хватит. А если не хватит- утром приходите!"
сидит девочка в песочнице подходит нарик. -девочка дай лопатку. -мама сказала никому не давать. -девочка дай лопатку, не то глазик выколю. -мама сказала ни кому не давать. выколол глазик. -дай лопатку не то второй выколю. -мама сказала ни кому не давать. выколол второй. вдруг девочка подрывается хвать свои вещи и уходит. -девочка ты куда?! -мама сказала как стемнеет - сразу домой!