Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: натали
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сколько может быть мужчин у одной женщины? Ответ: пять - муж, друг семьи, любовник,доктор, начальник . Мужу - кое-что показывают кое-что рассказывают. Другу семьи - все рассказывают ничего не показывают. Любовнику - все показывают ничего не рассказывают. Доктору - все показывают все рассказывают. Начальнику - как прикажет.
Плывет мужик по реке на спине, мечтает, поет, насвистывает песенки и вдруг над его яйцами появилась рука,а какой-то голос говорит: -плюс два или минус два. мужик подумал и говорит: -плюс два. Опа, а у него уже четыре яйца. ну, бля, думает, ладно, на обратном пути исправлюсь.Плывет, ни о чем не думает, мечтает. Тут и рука над яйцами и снова голос: -плюс четыре или минус четыре....!!!!!!!!!!!!!!
Не люблю я первое апреля. Что-нибудь остроумное придумать фантазии не хватает. А сама постоянно попадаюсь на розыгрыши. С утра муж меня возит на работу. Выхожу сегодня к подъезду. Дергаю дверь автомобиля за ручку. Не открывается. Муж изнутри начинает дергать пипочку, которая блокирует дверь. Не открывается. Муж вылезает и говорит: «Заклинило». Садись через мою дверь. (У нас «восьмерка» – дверей всего две, сзади на сиденьях грязно) А дама я не худенькая. Начинаю корячиться, перелезаю через ручку переключения скоростей, шуршу пакетами, с кряхтением усаживаюсь. С первым апреля, дорогая!
Мы с мужем развелись, но сохранили дружеские отношения. Сыну 5 лет и он не совсем понимает что мы растались. Однажды, идя с сыном по городу, мы встретили бывшего мужа на остановке. Естественно завязался разговор - то да се. Сын неожижанно спрашивает:"Мама а ты папина жена?" Я отвечаю - Нет. и продолжаю разговор с мужем. и тут "представте толпа людей на становке и детский голос восклицант: -" МАМА - ТЫ ПАПИНА ЛЮБОВНИЦА!" Обернулись даже те, кто был занят.
Приходит мужик к врачу и говорит: доктор, у меня Американская болезнь - СПИТ называется, и днем спит и ночью спит. Доктор проверил и говорить: нет, у тебя не Американская болезнь, а Японская, ХАНА ХУЮ называется.
Прочитала тут историю про "опердень" и вспомнила свою. Пришла я одну фирму работать, она только открывалась и только кассовые аппараты установили. И на каждом кассовом опарате было написано "ФUСК" два дня я не обращала на эту надпись внимания, потом обратила. Долго я думала, почему на всех аппаратах написано " фак" пока не поняла, что "Ф" все таки русская, а "ФИСК" от слова "фискальный".
Идем мы как-то с подругой по улице Маяковского от Невского проспекта в ресторанчик на чей-то день рождения. Весна в разгаре. Солнышко, птички поют, уже все без шапок и в распахнутых пальто. Редко такое в Питере бывает. У нас в руках шарики-подарки, хохочем, чуть ли не обнимаемся от радостного субботнего утра. Навстречу мужик, справлявший, видимо, радость еще со вчерашнего дня. Красная рожа "по циркулю", улыбка, амплитуда качания и все такое. Мы, не прекращая веселиться, огибаем мужика. Вдруг слышим сзади:"Девчонки!" Оборачиваемся. Мужик стоит радостный-радостный:"Девчонки! Да вы же подружки!"