Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дементий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лет 15 назад дело было, мы с благоверной только расписались тогда. Её родители жили в том же посёлке, что и мы. Время было смутное и определённости никакой. То икра ложками, то последний (ну Вы поняли) без соли…
Короче, на волне очередного кризиса в бюджете нашей молодой семьи, супружница мне заявляет, мол, папа мой на птицефабрике местной трудится, надо его попросить, пусть хоть яичков притаранит. Яйцы, сука, вещь полезная, и для здоровья и так, покушать чисто.
Сказано – сделано. Но ждать пришлось долго. Неделю точно. Видно что-то не срасталось там у него, а может просто забыл. Бухал он тогда здорово и до доченьки родимой (про себя вообще молчу) дела было мало, замуж выдал и совет вам да любовь, как говорится. Мужик есть и ладно.
Так вот, прошла неделя. Кризис как-то сам собой рассосался уже. Сидим, значит, с женой, просмотром телепередач занимаемся, и вдруг звонок. Время часов двенадцать ночи. Думаю, может, корешок какой завернул за жисть перетереть со всеми вытекающими и пьянкой до утра. Пока до двери шёл, чего только не понавыдумывал.
Гляжу в глазок: етицкая сила! Тесть! Открываю дверь и...(сказать, что я удивился — ничего не сказать) Тесть-то он тесть, только странный какой-то! Я даже по началу и не понял, что в нём такого необычного. Мало того, что он втрипизды!, стоит и за звонок держится (в этом-то как раз удивительного мало), так под ним ещё и лужа. Но без характерного запаха того о чём я сначала подумал. Благоухал он только водкой и ещё чем-то. Чем, я понял как только разглядел его основательно...
Яйца, блять!!! Они, текли отовсюду: из рукавов, штанов, из за пазухи. И вся эта яичница растекалась по лестничной площадке. Тут тестюга ожил и глядя сквозь меня куда-то жалобно так выдаёт: «Дочка, дочка, я те яичков принёс!»
Супруга упала в коридоре. Я, как самый стойкий из присутствующих, конечно выстоял, но ржал ещё всю дорогу, пока до тёщи его волокли. Та, кстати, почему-то не удивилась даже.
А дело было так. Тесть на работе малёха расслабился, к концу дня, дойдя до нужной кондиции, вдруг вспомнил, что грозился родную дочь яичками подогреть. Загрузил в себя три прокладки! (без тары) и полез через забор. Упал, конечно. Как добирался, и где был потом, уже, видимо, не узнает никто. Память у него срезало ещё на заборе. Но до нас он всё-таки дошёл. Спасибо и на этом. Папа. Тёща его потом неделю от этих яиц отстирывала.
Отец (О) рассказал. Далекие застойные годы. Он - молодой учитель физического воспитания в школе. К нему на открытый урок приходит вся заслуженная-перезаслуженная учительница (У) (типа, контроль над молодым поколением), мать, кстати, одного из известных космонавтов. Трали-вали, семь пружин, урок окончился, начался "разбор полетов": У: - А почему у Вас на уроке не было упражнения СО (!) скамейкой? О: - Ну... Так ведь.... Не запланированно было... У: - Вот из-за этого мы Олимпиауду и просрали!
Три гламурные пелотки Вечерком, откушав водки, Позабыв про цацки-пецки, Срались в чате не по-детски.
Пишет первая подруга: Беспесды, хочу супруга. Пусть он, сцуко, импотент, Тока б Димка президент. Я б кросафчека Медведа Покормила бы обедом. Испикла б ему перогЪ Из криветог - мохноног. На крайняк спику пильменный. Просто чудо, фкус отменный. Как сказал адин мудретс: Сквозь жылудог под венец.
Бугога, тупая дура! Он от этой рецептуры Переедет в мавзолей. ОпстенУсибяубей! Привезла из-за бугра я,- Отвечает ей вторая,- Шытый стразами трусняк. Димка будет мой. Верняк. Сто брильянтаф ф пять каратоф И симсотписят агатоф! Мну Армяни их пошил Из интимных мест шиншилл. Стопицот, моя победа. Вот на что берут Медведа. Кину, как стрелу амур, Ему в твиттер свой гломур.
Пацталом! Пакажыш фотку?- Третья молвила пелотка. Абасцака, ну презенд! Факт, заценит президент. Нираскрыта, в общем, тема. У миня своя система. На Медведа я хожу Бис трусоф и в неглижу. Вот на што клюют мидведи. Скора буду первой леди. Нарожаем мидвижат, Тут ему уж не сбежать.
Только дописала камент, Президент звонит в парламент (Тоже, знать, залазит в чат Поглядеть чего кричат): Типа есть такая маза... Подготовьте три указа: О разводе, это раз. На другую клал я глаз. Два по кадровым вопросам. По последним соцопросам Надо срочно заменить Двух министров. Сему быть...
Печать реальности жестокой. На сказке сей, и лишь верней "Преданья старины глубокой, Дела давно минувших дней".(с)
В некотором царстве, в некотором государстве... В селе Задротово, Мухосранского уезда, Тульской губернии жил себе поживал Иван, крестьянский сын, совсем недавно крупный богатей, владелец заводов, газет, пароходов, а ныне простой крестьянин, хоть и зажиточный, но простодушный, аки два целковых. Времена тогда были непростые. Не сказать, что особливо тяжёлые, но это кому как. Было это при царе Борисе. Случился тогда в государстве конфуз большой. Называли тот конфуз заморским словом кризис. В Задротове о нём слыхали, конечно, чай газеты выписывали, да и радио, опять же... но что за зверь такой, так до конца и не поняли. Иван односельчанам своим и так раскладывал, и сяк, и по полочкам, дескать банкиры пострадали крупно, городскому люду жалованье поудержали, что казна государева в дырах вся, а тем, что в лоб, что по лбу. Темнота, что с них взять, да и некогда мужичкам голову себе такой ерундой забивать (а бабам и подавно). Вот жук колорадский, или там короед какой - это да, зараза, а кризисы эти... Решил Иван тогда просветить односельчан своих несознательных. Мол, 21 век на носу, а те ещё в 19 живут и к научно-техническим достижениям не имеют никакого маломальского интересу. Прогресс в массы, одним словом. Завёл Ваня свою колесницу заморскую, что по полям, да бездорожью не хуже трактора какого лётает, и умчался в райцентр, аки ветер буйный. Вернулся тем же вечером, ещё засветло и прямиком к председателю. Несёт в руках короб, весь англицкими буквами исписанный, и железки с проводами какие-то. -Здорова, Егорыч. Как жив-здоров? -Твоими молитвами, Ванюш, а чёй-то такое приволок-то? -Эт, дед, телевизор! Ща кино смотреть будем. -Да видал я кино-то, Вань. Ещё при старом режиме в клубе показывали. Причём тут кино-то? Я тя спрашиваю чё эт в коробке твоей, а ты мне кино... -Ладно, старый, вот те на кило беленькой, двигай в сельпо пока, а я тут налажу всё, потом сам увидишь. -Это мы завсегда, Ванюша, эт мы... Аки ветер буйный (было уже?), тогда быстрее пули обернулся председатель, одна нога тут, другая уже тоже тут. Собрал дед на стол в горнице на скорую руку, разлил по пять капелек, сидит любуется, что за аппарат такой. А посмотреть было на что. Загляденье прям. Весь как из металла серебристого отлитый, впереди стекло огромное, кнопки какие-то... Иван поковырялся ещё с проводами да железками и говорит: Ну смотри, дед! Тыкнул куда-то и тут как вспыхнет, как грохнет! Дед со стула, ноги к верху, глаза по-полтийнику, белый весь! Иван ржёт, телек орёт, кипиш полный, одним словом... Мал-помалу успокоились, старый вылез из под стола, сели снова. Дубль два, как говорится. Приняли (председатель для храбрости, Иван за компанию) и давай Ваня опять на кнопки жать. Осмелев чуток, Егорыч ну дивится чуду заморскому! Ну как в кино, точно! Только лучше, хоть и экран поменьше. А там! Пляшут (мать моя-женщина) девки в чём мать родила! Старый в краску, тупо улыбается, глаза ещё больше, чем под столом были. Иван, быстро осознав свою ошибку (с непривычки и до инфаркта недалеко, всё ж пожилой человек, а бабку лет десять как схоронил, да и вообще...), опять по кнопкам вдарил. Картинка сменилась. Кино. Вроде как про войну. Заинтересовался, было, дед не на шутку. Смотрит, смотрит и выдаёт: -Чёт не пойму я, Вань, а кто ж с кем воюет-то? Немцы, аль чечены какие? -Боевик это, Егорыч. Про бандитов. -Ды ну, Ванюш, травишь мне тут опять. Бандиты, они по одному в лесах прячутся, да по малинам сидят, не высовываются, чё я не знаю, чтоль, вон давича в райцентре одного взяли, а тут война... Да ещё где? Чай столица! Там не допустят, что ты... Давай за наших! Вздрогнули под войнушку, Иван снова на кнопки давит. И нет бы переключить сразу, да пока закусил, пока прикурил... Глядь, а дед весь с лица сошёл, белый, как снег, рот ладонью зажимает и летит (быстрее пули было уже? Тогда просто летит, некогда ему) в сени, да во двор, на ходу опустошая желудок. Думает Ваня, не пошла, что ли, водка нормальная, вроде, на экран глядит, а там, бля! Боря Моисеев в костюме маленьких лебедей про луну поёт. Да. Некрасиво как-то вышло. Если девок он переживёт ещё, то это вряд ли. Пошёл успокаивать... Ни много ни мало, а час прошёл, как пить дать. С божьей помощью успокоил, выпили ещё и жмёт дальше. Сидят двое. Мужик с бабой. Языками чешут. Вроде как новости... Сначала рассказывали про заграницу, ну это понятно, даже увлёкся дедушка по началу. Потом каких-то мужиков в галстуках показывают - орут, орут, что-то, ругаются, потом драться начали. Иван объяснил, мол депутаты это народные, думу думают, за наши судьбы, людей простых, кровь проливают! Вона как! Царя тоже показали. Ну хорош! И говорит как! Заслушаешься. Дед аж слезу пустил. Россияне! Это мы, стало быть. Жить, говорит, будем, как у Христа за пазухой, надо только подождать малость ну и дальше тоже красиво излагает, только не понятно. Подождём, чего уж, куды нам торопится, раз государь просит, мы и сто лет ждать будем, с нас не станется... Потом опять мужиков в кабинетах разных, тоже хорошо говорят, собаки, да не разобрать на каком языке только, вроде как и русском, а вроде и нет. Дальше всё про города большие. Дома огроменные, почитай до небес, машины разные, как у Ваньки, разноцветные все, их там тучи прям, шагу ступить негде. Магазины всякие, как сельпо наше, только больше в сто раз, а там разной всячины, как пшеницы в поле, краёв не видать и всё заморское, нарядное, глаз не отвесть! И всё говорят, говорят что-то.... В конце про погоду сказали, даже область нашу не пропустили, написали внизу! Потом реклама пошла. Тут тебе и про запор, и про понос, и чем подтереться, и чтоб хер стоял, и даже бабам советуют, куда и чего...(прости Господи). Видит Иван, загрустил Егорыч чёй-то. Спрашивает, что, мол, смотреть будешь, а тот рукой машет, говорит: Давай, Вань, посидим просто, так поговорим. Хозяин-барин. Сидят. -Вот ты мне скажи, Иван, мож я чё не понимаю, тёмный, едрён-батон, мы сейчас что с тобой смотрели? -Ты чё, дед, лишку тяпнул? Новости. По центральному каналу. Всё, что в стране происходит, да и не только в стране, а до этого... ладно не буду... А что? -Да не пойму я, мож ты мне растолкуешь, видел я Россию нашу на карте в конторе, шестая часть суши говорят, не перейти, не переехать. На ней точка, меньше мандавошки - то Москва, столица, стало быть. Есть ещё точки, поменьше - города другие. Вокруг городов этих уезды всякие, вроде Мухосранска нашего, так?.. Так. Вокруг Мухосранска сколько деревень и сёл? Верно, много. А по всей России? Счёту нет! Понимаешь, Вань, бессчётно! Так что они, эти твои новости показывают? Мандавошку на карте? Ну ещё парочку таких же. Какие ж это новости страны? Какой страны, Вань? Пошто ж они дервню нашу не покажут? Отчего ж райцентр не отжурналируют? Покамест не пизданёт чё нибудь, так, что в самой Москве слышно будет. Пошто не расскажут, что земля не пашется, что деревни брошены, что в райцентре люди в бараках живут, что заводы стоят, что людям жрать нехуй! Мы то тут проживём без них, всё своё, чай. И они без нас. Но так же не может быть, Иван. Они, Вань, отдельно от нас живут, понимаешь? Нету нас! Всей России нету. Ведь раньше как, испокон веков Россия на мужике держалась. Он и прокормит, и оденет и защитит, если что. А сейчас? Бросили на произвол, ебитесь тут сами, как хотите, авось не подохнете. Попродали нефть с газом, да лес с железом и сидят там в столицах, думают, что Россия МКАДом ограничена и мужик не нужен стал, вона как! Так что забирай, Иван свой ящик с педерастами, не нужон он мне, расстройства одни, а умного мало, уж не обессудь. Так-то. Давай лучше выпьем за нас с тобой, за хуй с ними, да за Россию-матушку. Ну что с них взять. Темнота...
Было это в самом конце прошлого века. Дело было вечером, делать было нечего... Пятница, вечер. Вечный вопрос: Что делать? Впереди два выходных и перспектива провести их дома совсем не радовала. А если учесть, что недавно помирился с женой, то и выпить толком не получится, скандал был очень даже не кстати. Короче, нужен повод. Причём повод охуенный. Ну вот, сижу, значит, перебираю варианты. Звонок. Заваливает Соловей, корешок один, с кем было выпито, если не море, то небольшое озеро точно. Оказывается, у него та же беда. Одна голова хорошо, а две лучше, как говорится. Сидим на кухне, давимся кофе, как на зло ничего умного в голову не лезет. И тут меня осеняет: - Бля, Солова, а поехали в Ленинград! - Чё, дурак штоль? - вполне понятная реакция нормального человека. - Не, а в чём проблемы-то? Садимся в электричку, едем в столицу, прём на вокзал, берём билеты, и утром мы в Питере. Делов-то, ёпть! Тем более я там не был никогда, заодно и посмотрим. Солова почесал репу, изобразил какие-то мысленные потуги, но я уже знал, что он согласен. Тема, и впрямь пиздатая, да и бабы поведутся, сто пудов... - Короче, Соловей, - говорю, - Пиздуй за своей Натахой, собирайтесь и погнали. Нас ждут великие дела. - А если билеты... - Не ссы, прорвёмся! - меня уже было не остановить, - На крайняк ещё куда-нибудь уедем. Хотя, почему-то, хотелось ехать именно в Ленинград ( ну или Питер, я как-то так привык ). Даю своей полчаса на сборы, самому собраться, только подпоясаться. (Никогда, обычно, ничего такого заранее не планировал, даже в Сочи в один день улетели). В общем, двинули... Путешествие наше началось ещё в электричке. С пивка (для рывка). Билеты, конечно, были. Правда в разных вагонах и плацкартные, но мы не ищем лёгких путей. Набрав в дорогу всего, что в таких случаях полагается, заняли свои места и тронулись (с вокзала). Потом уже добазарились с проводницами, выкупили отдельное купе и понеслась... Подняли нас ни свет ни заря. Благо жёны непьющие, хоть чаю замутили, а то как-то уж совсем не до Питера было, быстрей бы до "аптеки" какой-нибудь доехать. Славный город Ленинград встретил нас совсем безрадостно. Серое небо и какой-то пронизывающий ветер ещё больше усугубляли наше и без того незавидное состояние. Зацепив на вокзале по таблетке (пива), двинули в сторону Невского. Раз уж приехали, надо было куда-то идти, не обратно же ехать, тем более, поезд поздно вечером. Ноги еле волочились. Мужской частью коллектива единогласно было принято решение: сначала перекусить, потом куда хотите. Ну, в общем, завалили в первое попавшееся кафе на Невском проспекте. "Перекусили" мы основательно. Как говорится, выпил с утра и весь день свободен. Город засиял. Даже солнышко выглянуло, кажется. По улицам пошли какие-то демонстранты с флагами и транспарантами ( 7 ноября как раз было). Жизнь реально налаживалась. Но сознание, при этом, уходило куда-то неизвестном направлении. Дальше всё, как в тумане. Вспоминается какими-то обрывками и эпизодами. Мы шлялись по музеям и крепостям. Фоткались у каких-то памятников. Катались на каретах. Ещё пару раз "перекусывали". Лазили по львам и ядрам, коих там немерено. Просто катались на такси... Наверное, весело было. Помню, даже Аврору и Сайгон. (Сайгон, потому что в самом начале, а Аврору уже вечером). Сгубила нас излишняя расточительность. Банально кончились деньги. До поезда оставалось всего-навсего шесть часов. Вот это я помню хорошо. Сквозь муть начинал давить отходняк, спать не хотелось, а догнаться было нечем. Тупо сидели на вокзале, взявшись за головы, и ждали поезда. Жесть. Собственно, провожал нас Питер так же, как и встречал. Но немного дольше. И без транспарантов. Достал недавно старые фотки, смотрю и любуюсь, какой же красивый этот город Ленинград. Вот бы своими глазами посмотреть.
Вадик Пистонов в последнее время находился в творческом кризисе. Именно так он сам называл ту задницу, в которой находился. Задница затянулась уже года на два, выплёвывая редкие подачки, которых едва хватало на сигареты и дешёвое пойло. Во всём остальном Вадик уповал на родителей, искренне считая, что это в порядке вещей, покуда не взойдёт его звезда на Олимпе нашей эстрады или кинематографа. Грубо говоря, висел на шее.
Вадим просто грезил лимузинами, хорошим кокаином, дорогими проститутками и звёздными тусовками. Именно так он видел своё недалёкое будущее, стремясь к нему, не глядя на временные трудности, и не замечая неудач. Стремление заключалось в постоянных походах на кастинги, участие в массовках, рассылке своих резюме в многочисленные агенства и т.п., одним словом, лишь бы заметили и оценили по достоинству восходящую звезду Вадика Пистонова.
Ищущий да обрящет (прости Господи за цитату). Конечно же его заметили. Не могли не заметить. Рано утром в квартире Пистоновых раздался звонок. Звонили на удивление настойчиво, родители, видимо, были уже на работе, и Вадим побрёл к телефону. - Алло. - Здравствуйте, Вадима Пистонова можно услышать? - Да, я... - Это канал НТВ, передача "Час суда", поздравляем Вас, режиссёр отобрал именно Вашу кандидатуру на роль подсудимого. Съёмка сегодня в десять утра, Вам удобно будет подъехать к нам в течении часа? Ваш гонорар и дальнейшее участие обсудим на месте.
Последних слов Вадик уже не слышал. Буркнув в трубку что-то типа, "лечу", буквально вылетел из дома. Это был Взлёт. С большой буквы! Быть практически главным героем телепередачи, пусть даже на час, пусть в дневное время... Но это же НТВ! Я смогу, я сыграю так, что буду действительно самым настоящим... Кстати, кем? - Маньяк-педофил,- ответил режиссёр. - Отлично! Я уже чувствую себя этим... - Ну что Вы, достаточно просто отвечать на вопросы, согласно сценарию, вот изучите...
Вызубрив сценарий и подписав какие-то бумаги, загримированный и почему-то закованный в наручники Вадим Пистонов, а ныне маньяк-педофил Пистон вошёл в зал суда. Точнее был введён конвоем, который с ним особо не церемонился. Вот он, Звёздный час! Точнее час суда...
Съёмка прошла, на удивление, быстро, уложились часа в полтора. Вадим был на высоте, по крайней мере, ему так казалось. Судья держался сдержанно, хоть и влепил Пистону двадцатник строгача, но обращался с пониманием и даже уважительно. Прокурор с ехидными глазками, как оказалось, звезда сериалов, всё доставал какими-то подковырками и просил пожизненное. Талант, что тут скажешь. Ну а адвокат, так вообще милейшей души человек, очень даже привлекательная девушка, а слова какие говорит! Прослезишься... В общем осудили. Всё чётко и по сценарию.
- Конвой увести...
Вадима в тех же наручниках вывели из зала. Весь светясь от радости, он шёл дальше по коридору, всё ещё будучи в роли Пистона, да и конвой почему-то продолжал подталкивать. Видимо тоже из роли не вышли,- подумал он. Вот и задняя дверь, и автозак тут же, и автоматы по-прежнему в спину давят... - Натурально как. Куда это меня?- спросил Вадим. - Ты чё не понял ещё, уёбок? Залазь давай, в СИЗО поедем, продолжение снимать, гы гы.
По дороге, слегка охуевший Вадик долго вспоминал те бумаги, которые подписывал, перебирал в памяти слова режиссёра о каком-то новом проекте, да так толком ничего и не вспомни: по началу лучи славы отсвечивали, теперь реальность давит. Грубо говоря, Пиздец какой-то. Потом шмон, бессонная ночь на сборке, и вот она хата, в которой Вадику предстояло провести ещё неизвестно сколько времени. Должны же когда-то это остановить. Как-то не смешно уже... Дверь за ним захлопнулась. - Здравствуйте... - И хто ета к нам заехал?- ощерился один из разрисованных громил, сидящих за столом у окна. - Это.., Вадик я, Пистон то есть ...актёр в общем, передачу снимаем... - Гы гы. Передачи, ет хорошо. Передачи мы любим. И актёров любим. А статья-то у тебя какая, актёр? -...
Рейтинги НТВ в тот день подскочили до небес. Вадим Пистонов всё-таки стал знаменитым, но об этом он уже не узнал.
Дело было в самом начале века. Этого. Озлобился я, было, на недельку (тогда были на то причины, но сейчас не об этом). Короче, просыпаюсь, разлепляю ясны очи, тут же подключаются остатки мозгов (после вчерашнего, позавчерашнего, поза-позавчерашнего...) и как-то самопроизвольно начинается титаническая умственная работа по поиску вариантов поправки души. Мозговой штурм. Вариантов оказывается немного. Деньги обычно кончаются день на второй - на третий, к концу недели про них можно забыть, как страшный сон. Заначек, равно как и остатков вчерашнего праздника не может быть в принципе, т.к. норму свою я знаю хорошо: как всё кончилось, значит норма.
Откинув ещё пару потенциальных порожняков, типа занять или развести благоверную (в принципе возможно, но долго), выдвигаюсь к ларьку. Ларёк в посёлке - центр мира, место сбора всех и вся. Братва спасёт больную душу, ну или на крайняк палтос обломится. Время к обеду, солнце в зените, у людей выходной. Собираю всю волю в кулак, ноги в руки, пять минут позора и я на месте. Воистину, пути Господни неисповедимы. Явил он мне Романа. Рома, в определённых кругах - чёрный копатель (перекопал пол посёлка своим чудо-КРАЗом, всё воду искал, которая неизвестно куда пропадала из систем горяче-холодного водоснабжения ), по совместительству - сверчёк местной в/ч, где и служит со своим монстром - экскаватором на страже Родины. Любитель выпить и злостный нарушитель всего, но выгнать его никто не мог, т.к. копать больше некому, а копать надо. Вода это святое.
Как обычно, встречая Рому, прикалываюсь, типа, Роман, дай покопать! Ну думаю сейчас пошутим и к делу. А он стоит, подумал о своём о чём-то, серьёзный весь, и заявляет:
- А пошли, ёпть! Ща только поправимся.
Был бы я в другом состоянии, я б может и охуел, но тогда меня почему-то зацепила только вторая часть изречения.
Поправились мы быстро. И конкретно так, что я уже был близок к состоянию нестояния, но передвигаться мог. Рома примерно такой же, хоть и раньше начал, но фактор старых дрожжей уровнял наши шансы. В общем, жизнь реально налаживалась, теперь дело было за подвигами, ну или приключениями на задницу, кому как нравится.
Не спеша, даже вроде, с песняками, выдвигаемся к части. Благо, недалеко. Проходим КПП. Дежурный боец, конечно, пытался нас остановить, да что нам боец! Море по колено…
- Срочный выезд! Авария...
На вопрос: «кто с тобой и почему вы пьяные», услышал много обидных слов и был направлен в очень неуставное место. Не стой на пути пьяного экскаваторщика!
Выдвигаемся в гараж. Там ещё кордон. Проходим с той же лёгкостью, ещё и завладев ключами от бокса. Недолго думая, Рома распахивает ворота, заводит своё чудовище и выгоняет на свет Божий. Ставит посреди гаража.
Стажировка моя прошла ещё быстрей, чем я предполагал. Быстро изучив, за что дёргать и куда нажимать, выставляем опоры (всё по уму), и я начинаю копать! Управлять монстром, как оказалось, было как два пальца об асфальт. Кстати, асфальт нам помехой не был, мы не ищем лёгких путей! Копнул я только раз...
Тут как в сказке: вдруг откуда ни возьмись... бежит дежурный по части. Услышали мы его раньше, чем увидели. Непереводимая игра слов, как говорится, великий и могучий русский язык! Да казака такой хуетой не запугаешь! Драться с ним мы, конечно, не стали (хватило же мозгов), но в ответ сказали, где мы его видели и на чём вертели, за что тот, вооружившись поддержкой двух бойцов, изгнал нас с позором из гаража посредством пинков и всё той же игры слов. Сопроводив с почётом до КП, напоследок сказал мне, что в части нам лучше больше не встречаться, вытаскивая из кобуры ещё один весомый аргумент. Роме же сообщил, что его с нетерпением ждут завтра на ковре у командира. Мол тот уже в курсе и жаждет встречи. На что тот очень витиевато высказался и про командира, и про зарплату, и т.д. и т.п. по существу вопроса…
С тем и расстались. Остаток дня провели, видимо, замечательно, т.к. больше ничего не помню. Потом был отходняк, бессонные ночи, но это уже другая история, не такая весёлая. Рома потом рассказывал, что его поругали и отпустили дальше корёжить рельеф посёлка, даже премии не лишили. Яму в гараже заасфальтировали, как будто ничего и не было. Вот как-то так. Да и хорошо, что мы не на танковом полигоне жили или военном аэродроме каком-нибудь.