Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sailor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На прошлой неделе израильский лунный модуль "Берейшит" благополучно расшибся о поверхность спутника Земли. Страна величиной с половину московской области построила и доставила на Луну собственный модуль. Да, торможение включилось с опозданием и модуль расшибся, но так и СССР в своё время благополучно прилунились только с 9-й попытки. Но речь не об этом. Стоимость проекта всего лишь 96 млн. долларов и при этом ни цента из госбюджета. Деньги на проект дали израильские богатеи (большую часть пожертвовал миллиардер Моррис Кан). С другой стороны, яхта Мельниченко стоила 450 млн. долларов. То есть за те бабки, которые российский олигарх потратил на покатать по морю блядей можно было бы четыре(!) раза слетать на Луну и на сдачу купить кораблик поскромнее... Позавчера праздновали День Космонавтики. Кто-нибудь видел плакаты "Можем повторить!" у памятника Юре Гагарину? А тем временем Моррис Кан заявил о запуске проекта "Берейшит-2" и года через два-три мы таки сможем повторить попытку...
История произошла более тридцати лет назад. Мой дядя недавно приехал в Штаты и обосновавшись в Денвере устроился техником в колорадское отделение Сайтекса. Мотался на служебном фургончике по штату и ремонтировал типографское оборудование. Однажды он получил направление в некую военную часть. Приехал - некий странный кусок территории, огороженный забором с КПП и примыкающий к склону горы. На КПП показал путевой лист, предъявил водительское удостоверение и в сопровождении молчаливого сержанта был направлен в некий сарайчик, где стоял сломанный агрегат. Там распаковал чемоданчик с инструментом и начал разбирать машину. Сержант некоторое время постоял, понаблюдал да и свалил куда-то. Всё это, что важно, молча. Поломка оказалась несколько сложнее обычного и дяде понадобилась консультация. Он приметил на каком-то столе телефон, снял трубку, нажал девятку и набрал номер офиса. В процессе обсуждения поломки со своим начальником он с удивление обнаружил, что снаружи завыла сирена, а ещё через минуту дверь сарайчика слетела с петель и к нему завалилась группа захвата при полном боевом прикиде. За ними влетел сержант, молча покидал инструмет в чемодан, взял чемодан в одну руку, дядю в другую и в течении каких-то двадцати секунд запихнув и то и другого в фургон выставил их за ворота. А теперь представьте себе ситуацию: Конец 80-х, но холодная война ещё тлеет и СССР ещё дышит, хоть и на ладан. Комплекс NORAD в горе Шайен. Все внешние переговоры прослушиваются. И вдруг с территории базы кто-то звонит в Денвер и два чувака начинают преспокойно болтать по-русски...
Эту историю рассказала мне одна знакомая по имени Лена, уехавшая с мужем в Штаты 7 лет назад. В Америке у нее родилась дочка, которой скоро исполняется 6 лет. Жила Лена в Америке скромно, муж работал в унивеситете, а она воспитывала дите. В семье они разговаривали по-русски, но дочка ходила в подготовительный класс американской школы, и посему, по-английски лопотала довольно бойко и без акцента, а недостающие английские слова с легкостью заменяла русскими. Мечтой Лены было отдохнуть на Гавайских островах. За несколько лет они с мужем накопили кое-какие деньги и этой весной мечту осуществили. Это все пролог, а вот теперь начинается сама история.
Гостиница, в которой поселилось семейство, стояла прямо на берегу океана. Она была окружена пальмами и прочими рододендронами, а по вечерам вместо фонарей вдоль дорожек втыкали в землю настоящие факелы для пущей экзотики. Одним из самых популярных развлечений на Гавайских островах является Луау. Это такое веселое шоу, на котором аборигены пляшут и поют под звуки гавайских гитар и барабанов. Ленин муж к танцам народностей был равнодушен, да и билеты стоили под сотню долларов, так что Лена отправилась на Луау вдвоем с дочкой, благо дети до 7 лет пропускались бесплатно. Публика вокруг была американская, поэтому парочка сразу же перешла на английский, чтобы особо не выделяться.
Гвоздем вечера был танец с факелами. Прожекторы погасли, и на сцену выскочило с полдюжины мускулистых аборигенов в набедренных повязках. Руками они бешено крутили горящие факелы, а тазом производили возвратно-поступательные движения а-ля Майкл Джексон, по-видимому, символизируя неиссякаемую плодовитость местного мужского населения. Женская часть зала начала млеть, и в этот момент ангелоподобная дочка Лены вскочила на стул и, перекрывая гром там-тамов, радостно завопила: “Mommy look at those big “факелс”, I want one of them”! Слово “torch” в ее словарном запасе отсутствовало, и она, не моргнув глазом, заменила его русским “факел”, добавив во множественном числе “с”, как это принято в английском языке.
К сожалению, произнесенное ею в данной ситуации означало: “Мамочка, ты только посмотри на этих огромных ебарей, я хочу, чтобы один из них меня трахнул”! Окружающие америкосы окаменели, но Лена, привыкшая к дочкиным лексическим оборотам и увлеченная представлением, на автомате ответила: “We better pick one at the hotel” (Мы лучше подцепим кого-нибудь в гостинице). Соседи в ужасе стали пересаживаться за другие столики и доставать сотовые телефоны, собираясь, по-видимому, звонить в полицию и докладывать о намечающемся совращении малолетних. Тут до Лены дошел ужас происходящего. Она представила себя в наручниках и стала стаскивать со стула упирающуюся дочку, которая тут же зарыдала и, тыча пальчиком в сторону сцены, стала кричать: “No, no, I want that one” (Нет, нет, я хочу вон того)! Спасло их то, что номер с факелами был последний, и им удалось быстро затеряться среди двинувшейся к выходу публики.
Муж Лены смеялся до колик и остаток отпуска заставлял дочку придумывать разные способы развлечений с большими и маленькими факелами.
Было это много лет назад. Заступил я в ночь начкаром и где-то после полуночи сели мы с дежурным офицером в канцелярии смотреть по видику "Криминальное чтиво". За какой-то надобностью к нам заглянул сержант, которому в три часа на КПП заступать, да так и остался кино смотреть. Время уже к трём, в фильме как раз добрались до эпизода, где Брюс наш Уиллис вместе с Марселосом в подвал к Зеду попали. Я встаю чтобы идти будить дежурную смену и заодно говорю сержанту, дескать, время вышло, пиздуй на КПП. На что то отвечает: - Время ещё есть, сейчас негра в жопу трахнут и я побегу... Смену я в ту ночь я разбудил с опозданием, а данный ответ стал крылатой фразой или, как сейчас говорят, мемом и спустя годы, приходя уже резервистом в свою часть, я иногда слышал как на вопрос: "Когда сделаешь то-то и то-то?" следовал стереотипный ответ: "Как только негра в жопу трахнут!"
Реальный случай (рассказал НАСТОЯЩИЙ друг, было с ним). Уединился он как-то с дамой, дабы вкусить прелести плотской любви. После продолжительной прелюдии и быстрого "разминочного" оргазма решил он перекурить от трудов праведных, сидя на краю кровати в чем мать родила, чтобы продолжить с новыми силами, с чувством, с толком, с расстановкой. Хорошо зная, что чиркать спичкой о коробок нужно ОТ СЕБЯ (если НА СЕБЯ, отлетевшая спичечная головка может попасть в глаз; с зажигалками в то время было туго), он так и сделал. Отлетевшая горящая спичечная головка прилипла к самому кончику оголенного достоинства. Пока он корчился на полу от дикой боли, на девушку от испуга напал истерический смех. К физическим страданиям добавились моральные. Ни о каком продолжении и мысли уже быть не могло. Однако, отсмеявшись и успокоившись, девушка вышла за него замуж и родила двух сыновей. А он с тех пор курит как минимум в трусах.
Ну вот, корешок, ты веришь или нет, в рот меня чих пых, жила в одной деревне баба, простая наша русская баба - коса до пизды висит, коня, сука-бля, на скаку остановит, а если где изба горит, войдет туда на хуй, и не пернет даже. И была у нее дочка, блядища редкая. Вся деревня ее ебла, а ей все мало было, бывают же такие сучки в рот меня чих пых. А кроме того, ты веришь, корешь мой, была она извращенка, фетишистка по культурному называется, в рот меня чих пых. Ее ебут, а она красную ушанку на голову наденет, бля, и оргазм сука получает. Так и звали ее - Красная, бля, Шапка. Вот и говорит ей мать - сходи к бабке в соседнюю деревню, да снеси ей пирожок. Веришь ли, чувак, мать целый день въебывала, пироги пекла, а эта блядь на сеновале отсыпалась после ночной ебли. Продрала она зенки и говорит - на хуй бабке пирожки эти, ты бы ей лучше, бля, самогону налила. Но делать нечего, почесала она пизду, напялила красную шапку, взяла корзину с пирогами, культурной прикинулась, сука-бля, и поканала через лес к бабке...
Навеяло одной историей про чат. Предисловий не нужно, дело было в чате, у чувака был ник Олень, у девчонки - Львица. Диалог был типа такой:
О. - Ну где твой лев? Л. - Какой лев? О. - Ну львы же они кого-то трахают? Л. - Кого-то - да. О. - Разве не львиц? Л. - А по-моему - КОГО ПОЙМАЮТ ТОГО И ТРАХАЮТ.
Поспорили два заики на 50 $ - сможет ли один из них купить в баре пачку Мальборо не заикаясь. Вот подходит заика к стойке и говорит: - М-м-м-мальборо. Вообщем проспорил и спорит еще на 500$, что в другом баре у него точно получиться. Второй говорит: - Н-н-н-у, 500$ это к-к-круто, м-м-может передумаешь? - Н-нет, у м-м-меня п-п-получиться. Приходят в другой бар. Поспоривший подходит к барменше и спокойно произносит: - Мальборо. - А вам лайт или обычное? - С-с-с-сука!
Внучка сидит у деда на коленях. Д - "Скажи, внученька, а что будет, если котику подрочить? В - "Не знаю, дедушка" Д - "Сперма будет, внученька!" В - "Ааа..." Д - "Внученька, а что будет если песику подрочить?" В - "Наверное, сперма, дедушка?" Д - "Правильно, внученька!" Д - "А что будет, если дедушке подрочить?" В - "Сперма, наверное, дедушка?" Д - "Правильно, внученька... и шоколадка!