Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мирон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из-под старого тулупа Раз достал Степан залупу, Поплевал себе на руки, Уронил на землю брюки, Ухватил рукой хуину, Прислонил к забору спину, И давай водить рукою, Топать левою ногою... Вот такой он, наш Степан. Онанюга и еблан!
История произошла в Анголе - местный народ там говорит на португальском, так как это бывшая португальская колония, - где в начале 90-х я работал переводчиком. Суббота и воскресенье были у нас выходными днями, и естественно, в пятницу вечером после работы русские спецы отхлебывали предостаточно. Особенно отличались недавно приехавшие монтажники: народ простой, монтировал оборудование для строившейся в Анголе ГЭС. Среди них самой яркой личностью был Валера Сиразитдинов, потому что он и вел себя за столом разухабисто, и выпивал много, но что самое интересное - у него на следующее утро всегда дико болела голова, и не повязав ее туго полотенцем до старта опохмела он просто не мог. Так и носил, пока стакан не выпьет. Короче, в день происшествия, в субботу, меня будит Валера с повязанной башкой, причем края полотенца низко свисают, - и спрашивает, нет ли у меня похмелиться. Я говорю, что нет. Он говорит: "А ты не можешь спросить у проектировщиков? А то я из них пока не знаю никого". До дома же проектировщиков пилить пешком минут пятнадцать. На улице хоть и утро, но уже жара. Я отказался. Если надо, говорю, иди сам. "А магазин во сколько откроют?" - не унимается Валера. "Через два часа". "Что же мне делать?" - почти плачет Валера. Дело в том, что в этот день намечалась экскурсия, которую начальство организовало для недавно прибывших русских. Через 15 минут от нашей резиденции в Луанде отходил автобус, чтобы отвезти их на берег океана в древнюю португальскую крепость. И переводчиком туда очередь ехать была моя. В крепости я был уже не раз, и поэтому сказал со знанием дела: "Знаешь, Валер, хуй ты сейчас здесь что нароешь. Поехали с нами на экскурсию, там рядом с крепостью есть пивная. Не вискаря, так хоть пива треснешь. А вернемся - здесь все уже откроют, ну и сам понимаешь..." Валера с радостью согласился. Подъезжаем, короче, мы к крепости. Валера в этом своем идиотском полотенце все время из окна выглядывает, волнуется, работает ли пивная. А я что-то смотрю (она на открытом воздухе), что у стойки почему-то никого нет, и только старый негр моет шваброй кафельный пол. Автобус встает. Наши начинают вылезать. Валера мне горячо так и с опаской говорит: "Почему там за столами людей нет? Хуйню я подозреваю. Спроси у этого черного, а?" Я спрашиваю у черта со шваброй, есть ли пиво. Он отвечает, что сегодня, несмотря на устоявшийся годами график, пиво с утра не завезли, а вот после обеда - пожалуйста". С тяжелой душой подхожу к окну автобуса и рассказываю бледному Валере, в чем дело. Тут он весь как-то расжался, в глазах - предчувствие смерти, полотенце на башке треплет океанский ветер, высунулся из окна и как крикнет негру на чистом русском: -Почему у вас, бляди, БУФЕТ не работает???!!!
Жена: - Дорогой, тебе в подарок на новый год я купила себе норковую шубу… А ты мне что подаришь? Муж: - Таки не понял, мне в подарок, ты купила себе… Жена: - Ой, ну как ты не понимаешь! Теперь до рождества я не буду выносить тебе мозг!
Забегает как-то Лукашенко в парламент. Бежит по коридорам и орет: - Газетку мне! Быстро газетку! Щас блевану! Врывается в зал заседаний: - Хде моя газетка?! Блевану сейчас!!! Ему подносят газетку, расстилают на полу. А Лукашенко присел - и как насрет на нее! Ему кричат: -Александр Григорьевич! Что же вы, вы ж блевануть обещали! А он: - Да концепция у меня изменилась...
В одну сложившуюся компанию попадает новичок. Все развлекаются, рассказывая друг другу анекдоты по номерам. Каждый новый рассказчик называет номер и в комнате поднимается бурный смех. Новичку объясняют, что,так как все друг друга давно знают и все время рассказывают одни и те же анекдоты, то в целях экономии времени они пронумеровали анекдоты. Новичок говорит:"А давай-те я вам расскажу анекдот. Например "12". Никто не засмеялся. Новичок спрашивает:"Почему вы не смеетесь?" Ему отвечают:"Просто кому-то дано рассказывать анекдоты, а кому-то нет!"
Пожилой (П) мастер делится воспоминаниями с молодым (М). П: Эх, были времена при совке! Любая техника ремонтировалась пинком или ударом кувалды! Главное было долбануть хорошенько… М: Как это так? П: Да от удара просыпались Фиксики, вот они все и чинили… М: А сейчас почему это не прокатывает? П: Да сейчас же почти вся техника импортная. А буржуины они ж жадные, экономят на всем. Поэтому Фиксики в комплект не входят, их докупать отдельно надать…
Сегодня, 1 апреля сижу смотрю вечерние новости... Главная тема как обычно Ирак. Показывали репортаж про психологическую атаку на иракцев. Типа ездют куча спецмашин с динамиками и изображают будто они дивизия, танковая.(Типа звуки такие издают, а иракцу вроде как пугаться должны) И иногда постреливают по-настоящему... И вот показывают внутренности этой спецтачки, типа много там кнопочек, экранчиков. И замечаю на одной из бегущих строк надпись "Jennifer Lopez"(за правильное написание фамилии не ручаюсь) Вот весь вечер сижу и думаю реклама это была или антиреклама:)
Отгадай слово, первая буква которого такая, как вторая буква слова "ухо", вторая буква такая, как первая буква слова "ухо", а третья буква такая, как третья буква слова "хуй"!