Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2003 по 31.01.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Живу я в Литве, стране прибалтийской. Вроде народ должен быть поспокойнее, поуравновешеннее, ан нет! Выборы президента на носу ну и естественно куча всяких предвыборочных кампаний - вплоть до дедов морозов разкрашеных в цвета партии (ну вот как вам сине-желтый дед мороз??). Это все ничего, перенес бы мой усталый мозг но не тут то было!!! Слушаю я себе ГОСУДАРСТВЕННОЕ (это важно)радио и тут опять агитация, перевод ДОСЛОВНЫЙ: Не будь ЛОХОМ, иди на выборы!!! Я плакаль! :D
Приключилось это в 1987 году в зимнем пионерском лагере. Поручили мне с товарищем на Новый Год вырезанные младшими отрядами снежинки на стены прикрепить и гирляндами электрическими елку украсить в актовом зале лагеря. Большой (для восьмикласника того времени) зал, сцена, пол паркетный, столы-стулья унесли уже, и только трибуна со сцены одиноко стоит в углу. Ну и посередине естественно елка, уже в игрушках. Зал прямоугольный, спереди сцена, напротив нее двери, одна стена в окнах, одна глухая. Никакой лестницы естественно нет и близко. На глухую стену снежинки вешали верхом друг на друге. А там где окна вставали на подоконники. Правда спрыгивая с них пробили паркет, к счастью только в одном месте. большая получилась дырка, трибуна аккурат вошла. А вот как на елку гирлянды вешать? Был выбран следующий способ - стоя на расстоянии около 4 метров друг от друга и держа гирлянду за концы, раскачивали последнюю и по ковбойски кидали на елку с искренним желанием, что не перекинем и что она наконец-то зацепится уже. Гирлянд было штук 6. Ни одна не зацепилась с первой попытки. А что суть электрические гирлянды анно 1987? Правильно, последовательно соедененные лампочки... ... несмотря на все призывы малышей и мат Деда Мороза елочка так и не зажглась... PS. Всем привет кто помнит Иванчу, лагерь "Андриеш"
Новое в коллекции объявлений в маршрутном такси. По Одессе курсируют маленькие автобусики, человек на пятнадцать. Одной из характерных особенностей этого транспортного средства является обилие наглядной агитации, которая максимально доходчивым языком пытается донести до пассажира, что оный делать обязан, а чего не в коем случае. На ряду с тривиальными: "Оплата при посадке", "Просите остановиться заблаговременно" и "Выход только по разрешению водителя"; Встречаются загадочные: "Дверь открывает водитель". И явно прикольные: "Я не Дед Мозай - зайцев не вожу!" "Не хлопай дверью - водителя разбудишь!!!" "Тише скажешь - дальше проедешь!" "Хочешь выйти - кричи!" "Остановки типа "тута" и "здеся" осуществляются через 200 - 250 метров"
Так вот, на днях я наткнулся на последний хит. Низкая машина. Входная дверь на верхних салазках скользит из стороны в сторону. Чтобы выскочить из солона, нужно хорошо пригнуться. Дверные салазки прикрыты длинным коробом. На коробе яркая наклейка: "Биться головой здесь!!!". И что самое прикольное, наклейка на изгибе короба сильно потерта, естественно, тем, чем и предлагают биться!
Пошли мы как-то с другом в клуб, на рейв. Кинули экстаси, покурили травки -- вообщем, хорошо провели время. Рейв закончился в 5 утра, когда мы еще были под воздействием наркотиков, так что мы решили не вести машину, а сначала отоспаться. Просыпаемся через пару часов, заводим машину и ждем пока красный светофор переключится на зелений. Вот он переключился... а машины в нашем ряду все не трогуются с места. Ну мы начали жать на гудок, ругаться, а они все не едут и не едут.
Тут мы осознали, что стоим на обочине, в ряду за другими запарковинами машинами...
Разбирал старые завалы. Набрел случайно на следующую информацию в справочнике "Бизнес-карта 94" о предприятиях России (М., Издательство Бизнес-карта, 1994).
Республика Саха Алданский район Предприятия 740. Акционерная компания "Алданзолото" Собственность: ... Адрес: ... Руководитель: ... Телефон: ...
А вот теперь держитесь! Продукция и услуги: СБОРНЫЙ ЖЕЛЕЗОБЕТОН
Извините люди добрые, русский язык я учу недавно, так что рассказываю, как могу: Недавно слезаю с дивана, и получаю определенный заряд статического электричества от синтетического покрывала. Поскольку происходит это не первый раз, я решил подшутить над сестрой, сидящей за компьютером, и передать ей этот заряд в ухо, что я и сделал. Вот только от сестры этот заряд передался клавиатуре, а от клавиатуры всему остальному компьютеру. Писк BIOS был наполнен болью и ужасом, а все настройки CMOS отправились в мир иной. Мораль: Люди! Будьте осторожны с электричеством, даже со статическим.
26 декабря 2002 12:20, совершенно пустой мост через Рейн, соединяющий Францию и Германию. Со стороны Германии появляется французская полицейская машина с включенной аварийкой. Машина останавливается, из нее к перилам стремительно выбегают двое полицейских и начинают кормить рыбок и лебедей содержимых своих желудков. Вчера было рождество...
Приятель рассказал. Зовут его Степаныч. Сам он из Владивостока, жена у него откуда -то из Читы что ли, не помню. ну пусть из Читы будет. Вот у жены этой значит родственник разбогател, ну и приехал погостить. То да се, рыбалка, подводная охота, катание на водных лыжах, сауна, в общем отдых такой обычный, владивостокский . Ну а потом этот родственник завел значит разговор, что хочет себе Тойоту купить. Степаныч ему и говорит, что типа какие проблемы, поедем в Зеленый угол ( это базар автомобильный) выберем тебе классную тачку, отправку организуем, все схвачено. Классную тачку за 7-8 штук возьмем, МАрк 2 или Чайзер, 2.5 куба, турбо, сд проигрыватель, 6 кондишек, кресла на кнопках и т. д. На что читинский родтсвенник ответил: Я себя что? на помойке нашел ? На кой мне х... ваши тачки с правым рулем?! Я себе Тойоту из Европы привезу ! Ну Степаныч обиделся вроде как, он себя с помойки не числил, а машин имел аж 4 или 5, на всех членов семьи по одной, да и машины неслабые, типа Крузер, Селика и т. д. В общем уехал этот дядя читинский и через какое то время купил себе и Тойону Карину ЕД, за 21 тыщу доларей! Тачка пустая, кузов и 4 колеса. из Германии вез, гнал тысяч 5 до дорогам, потом еще на поезде вез... Привез на свою голову. Проездил месяц и в аварию попал. Че то там круто побил и поломал. Написал он письмо в Германию, ему оттуда цены на запчасти прислали. Он за голову схватился, больше чем полстоимости машины ! Ну звонит он значит этому Степанычу, типа давай, помогай, вот запчасти на Тойоту нужны, у вас же этих тойот как грязи. А Степаныч то обиды ему не простил, че ж ты говорит, тачку в Европе купил, а запчасти с помойки набираешь? Но тут жена конечно вой подняла, типа родственников не выбирают, какой ни есть дурак, но нужно помогать. Ну ладно. Пошел Степаныч на базар, а запчастей на эту тачку то и нет! В ней же японского только название, а все остальное в Европе делается ! Так и не помог... А машину выкинули, решили не восстанавливать... ну у крутых свои понятия...
Знаете старый анекдот - одесский дворик, утро, голос Сары "Двойрааа! Мой сифилитик не у тебя?" Из окна третьего этажа с криком выбрасывается Двойра, голос Абрама "Сарочка, золотце, ну сколько тебе повторять? Не сифилитик, а филателист!" Анекдот получил продолжение с девушкой-одесситкой. Второе января, утро, проснулись с любимой, лежим в постели, настроение радужное. Начинаю к ней приставать, хватать за разные места и подкалывать. Она начинает злиться и говорит "Вот будешь приставать, откушу тебе нос, будешь сифилитик! А будешь и дальше приставать - откушу яйца, будешь филателист!!!"
Преамбула: матушка у меня садовод, причем страстный. Кто знает что это такое - поймет :)
Часть первая После НГ матушка пошла с компанией подруг, также причастных к сельскому хозяйству (в виде обладания садовым участком) к подруге, живущей в собственном доме, в баню. Естественно женщины отметили НГ еше по разу, одарили друг друга подарками и разошлись. Досталось подарочков и моей матушке. Причем один подарочек был достаточно экзотический, и в каком-то роде - мечтой садовда. Собственно... Да, кстати, живем мы с женой вместе с моими родителями.
Часть вторая (Собственно амбула) Вчера утром захожу с утра в туалет (ну какое утро без этого) и понимаю, что пахнет чем-то не тем, а конкретно - сдохшей мышью (справка: мыши в подъезде водятся и иногда забегают и в квартиры). Через 15 минут тот же диагноз выдает моя супруга. Вечером, думаем разберемся.. Вечер того же дня, мы с супругой приползаем уставшие и зеленый с работы, старшее поколение еще отсутствует. А раз с работы, то посещение белого друга в программу пребывания дома вечером - попадает естессным образом. Супруга заходит в помещение пребывания оного и тут же выходит, запах-то только хуже за день стал. Ну, думаем, давай мышь эту хренову искать. Разгребли все под трубами за унитазом - пусто - нету мыши. Делаем вывод, что она покончила самоубиством где-то на полочках, которых в туалете, как и у многих - у нас хватает. Естественно - начинаем разбирать, доходим до последней - МЫШИ НЕТУ!!! А пахнет так же.... И тут моя супруга берет какой-то пакетик с вопросом: "А это что за травка у бабушки?" и открывает его..... В этот момент на нас снизошло просветление... ибо это и был источник "ароматного амбре" - матушкин новогодний подарочек... пакетик перепелиного говна....
Вчера, по случаю, рассказали мне множество правдивых, и не очень истрорий.
Одну я помню: сказку эту Поведаю теперь я свету...
Украинско-белорусский кордон. Стоит большой плакат: "Хай живэ украйинсько-билоруська дружба" Переезжаем на белорусскую сторону кордона. Опять большой плакат: "Нехай живэ билорусько-украйинська дружба"
Недавно ко мне в аську влезла незнакомая девчонка, кажется, из Гонг-Конга. Ну, как обычно бывает, стала выяснять, а как там мы в Сибири живем, погода какая и прочую чепуху. Я, как истинный патриот, отвечал, что живем мы хорошо, тепло у нас, летом снега почти не бывает и вообще на дворе жуткая жара третий месяц стоит, аж минус 30 по Цельсию. Далее диалог: Она: Ой, ты знаешь, я так тебе завидую, это ж наверное так красиво... А у нас тут снега не бывает... А я так хочу увидеть этот... ну, как его... слово забыла... кристаллик снега! (в оригинале было "snow crystal", разговаривали, ессно, по-английски) Я: Э... а чо это за хрень-то такая? Она: Ну, это такое... Маленькое, похоже на белоснежный цветок... Такое прекрасное, легкое, воздушное! Я: Снежинка штоль? Она: Да, да!! точно! Снежинка!!!
И так мне тут стало жалко бедного ребенка, мечтающего снежинку увидеть... Даже про медведей, отбирающих у детишек самовары с водкой, рассказывать ей не стал.
Жена лежит на диване и со специфическим выражением лица смотрит телевизор. Мной овладела похоть, я прильнул к ней и спрашиваю: Можно подстыковаться? Отстань! -говорит она с кошачьим обиженным взглядом. Несмотря на возражения нагло подстыковываюсь. Разгорячившись, кидаю взгляд на нее - смотрит телевизор с тем же выражением лица! Спрашиваю: В чем дело? Она отвечает: Стыковка есть - контакта нет! Смеялись мы позже.
У Моего приятеля (в общем человека нормального во всех отношениях), был непутевый братец-ПАНК!!! Решил этот братец отметить свой день рождения в кругу своих близких друзей. Родителей и брата попросили покинуть плацдарм, дабы они своей культурой не стесняли его компанию! Отмечание переросло в бурную попойку! И Тут в голову нашему герою приходит мысль сделать у Себя на голове ЭРОКЕЗ (надеюсь знаете что это за удивительная прическа). Волосы аккуратно набриолинили зачесали наверх лишнее сбрили и вроде получилось ничего, но герою показалось этого мало!!! Ему не хватоло цвета!!! Тут он вспоминает что у Папы в шкафу чтоит замечательный балончик с автомобильной эмалью! Недолго думая происходит окрас его волосянного покрова данным синтетическим продуктом! Руки у парекмахера тряслись, после такой порции выпитого, и попутно ему покрасили некоторые участки лица! Вообщем закончилась это история весьма экзотически, морду ему отмывали киросином, а прическу спиливали ножевкой по металу, вот такая крепкая эмаль оказалась!
06 января 2003 года. Прага. 15 часов. На улице минус 10 и ветер. Сидим с мужем в T.G.I.Friday`s, обедаем. Смотрим в огромное окно, обсуждаем людей, тусующихся на улице. Пржикоп, центральная торговая улица. Распродажи. Куча людей с кучей сумок и пакетов. При этом основная масса передвигается от одного ресторанчика до другого. В каждом выпивается по стаканчику глинтвейна, после этого пробежка в очередной магазин. В ресторане тепло, сытная еда. Уходить не хочется, так как на улице холодно. Открывается входная дверь, в зал входит стайка японцев. У последней девушки на лице марлевая повязка. Болеет, бедная. Лицо позеленело, сама худая, в легком пальтишке. Ехала в Прагу, ожидая, что будет плюс 8, а тут неожиданно мороз вдарил. Жалею ее, смотрю на ее короткие брючки. Опускаю глаза ниже. Она в лодочках!!! Япошки прошли дальше в зал за официантом. Мы с мужем минут через 5 начали отходить от увиденного. Поворачиваемся снова к окну. И тут снова: японская девушка номер 2. (Напоминаю, на улице мороз минус 10 и ветер). Короткая куртка, бриджи и... кожаные вьетнамки!!! Аут. Лиса Алиса
История произошла с моим другом. Краткая предыстория: он пошел неделю назад на концерт ВИА-ГРА. Вот и вся предыстория. Через несколько дней он собирался купить себе настольную лампу, но перед этим позвонил маме на работу и говорит: - Мне кажется, что _эта_ лампа стоит слишком дорого для настольной лампы На что ему мать отвечает: - Да ты на ВИАГРУ больше денег потратил. Надо было видеть реакцию коллег, услышавших этот разговор(как рассказывала потом мама)! ;)
Был у нас один товарищ, веселый такой! Так вот, он по жизни любил использовать словосочетание "Трах-тибидох"... Ну привычка у него такая с детства была :))) Однжады, после очередной корпаративной вечеринки этот товарищ на утро заявляет: - Вот бы сейчас ТРАХ-ТИБИДОХ! И голова не болит! На что мой вялосоображающий начальник, смутно понимая о чем ваще речь ответствует: - Трах оставь себе, а тибидох раздай людям... может им поможет... Теперь этот товарищ не очень-то любит использовать свой "трах-тибидох", т. к. коллеги живо принялись обсуждать какой именно ему оставить ТРАХ и какие тибидохи он должен раздать люди... Зато все забыли что у них раскалывается голова =))))))))))
Смотрю сегодня утром ЕвроНьюс. Экономические новости, диктор вещает о том, что в евросоюзе некоторые страны, Дания и Норвегия, показывают стабильный экономический рост (на экране дымящие трубы крупного предприятия), а другие, Франция, Греция, Италия, отстают в росте (на экране тетеньки и дяденьки в белых халатах ВРУЧНУЮ паяют AT материнки)!
В нашей замечательной фирме очень часто происходят различные курьезы (народу тьма)... Во тодни из последних: Пошел побродить по складу. Меланхолично покуривая сигаретку и рассматривая наших "муравьев" (извините, работников склада) я остановился у стола дежурного контролера. Решил пролистнуть страницы журнала прихода\ухода "муравьев"... То что я там обнаружил мен несколько убило: - Абрамов А. В. - уволен по пьяни... Офис ржал потом несколько дней! Неговоря уж о том, что журнал стал самым читаемым изданием (хотя "Мои личные письма" на рабочем столе нашей пышногрудой секретарши наступает на пятки)...
Есть в одном уездном городе N маленькая городская библиотека. И все бы хорошо, только со временем из пламенной надписи над входом в эту святую обитель отвалились 2 буковки. И стала эта надпись гласить:
На одном из студенческих праздников за столом был рассказан старый анекдот о том, как мужик выпал из окна двсятого этажа, и чюдом зацепился за седьмой. К утру чюдо конечно распухло и мешало ходить. Анекдот конечно энтузиазма не вызвал. Радость псетила нас лишь тогда когда вошедшая из кухни хозяйка, радостно сообсщила: - Там Саша чюдом спас картошку! После можего заботливото "не обжегся?" хозяйка с удивлением наблюдала необузданное веселе...
В 1990 году я после *ДВВАИУ* служил лейтенантом в славном городе Сальске, приехало нас в тот год не много поэтому в свободное от службы Время проводили мы дружно и весело, всевозможных приключений было масса, Одно из таких мероприятий попробую описать. Прапорщик из нашей части(ТЭЧи)Серега жил в частном секторе Как и большенство Сальчан(или сальцев?)Держал, как говорится скотину. Пришло время бить свинью, на это мероприятие были приглашены и мы Молодые летехи, причем оба как говорится в первый раз. Как водится начали с принятия самогона для смелости... Потом долго ждали важного человека-бойца или бойщика, точно не знаю Знаю только что он должен был уложить животное одним ударом старинного Ножа, тихо и быстро. Только до нас он прошел несколько дворов, и был уже на кочерге... Решили умертвить свинку своими силами... Кому-то пришла в голову мысль изнурить свинью бегом по огороду, А потом ее милую того... Погоняли минут 10, устали дико, повалили свинку на бок, показали свинке ножик... У свинки открылось второе дыхание-убежала она, переплыла речку И замахала своим крючковатым хвостиком с другого берега!!! Я плакаль... Но это еще не все... Сели мы на мотоцыкл и поехали через мост на другую Сторону реки -свинку искать, а занятие это, я вам скажу, сложное. Свинка на свист не откликается, на команду*ко мне*-ноль внимание. Так вот нашли мы ее по запаху!!! Добрый дедуля, сосед через речку Встретил нашу свинку на берегу и тут же ее того. Так что к нашему появлению в его зоне ответственности, он палил ей бока соломой. За свой подвиг дедуля получил лучший кусок сала и почетное место на вечеринке по случаю удачной охоты. Привет Сальску.
Прочитал сегодня объявление, цитирую почти дословно (изменено название)
"Я слышал что ХХХ является провайдером интернета и предаставляет недорогой доступ в кредит. Неподскажет ли мне ктони будь логи, пароль (если надо) и телефон подключения. Заранее спасибо."
Сидим мы с товарищем в Раковском Броваре, пиво пьем обсуждаем фильм "Неверная". Там Ричард Гир в состоянии аффекта убил любовника своей жены. Так вот посреди разговора выдается такая фраза: "Забил на жену в состоянии аффекта". Женатые, объясните как такое возможно.
К истории №3 от 16.01.2003 Ну что, позабавились насчет рекламщиков - СУПЕРДЕНЬ, СРИТТЕРСПОРТ... А как вам название официального дилера "Субару" в России - УСЕРВИС?
Ну так вот! История эта была услышана мной от друга, который узнал ее от непонятно кого, поэтому за правдивость не ручаюсь. Значит так... Как-то раз у одной молодой особы освободилась квартира-родители уехали на дачку, грядки копать, ну и решила она провести это время с пользой. :-)))Пригласила к себе своего бойфренда, пусть будет Вася, и начали они заниматься своим любимым делом... Обьяснять не буду, сами догадайтесь :-)))))Так вот, в самый разгар событий раздался долгий и противный звонок в дверь."Опоздали на автобус, посидим чуток..." улыбаясь любимой дочке сказали родители. Чуток длился около двух часов. Все это время Вася пробыл запертый в темной холодной комнате. Ну вроде мог бы и потерпеть, но вдруг нежданно и неожиданно парню захотелось... м-м-м... СРАТЬ!!! Да так, что секунды превращаются в года непрерывного воздержания. Вася, не будь дураком, нашел газетку и справил туда все естественные потребности. С решением одной проблемы появилась другая- комната вдруг начала вонять как толчок на вокзале! Что же делать? Все очень просто! Он выбросил газетку со всем содержимым в форточку, нашел на столе какой-то флакончик и обрызгал комнату. Фу-у-у-у, вроде перестало. Когда дверь за родичами захлопнулась, девушка отперла дверь, включила свет и... ОХ? *ЛА! Все окно было забрызгано дерьмом, а комната чем-то зеленым. Оказалось, что на форточке была марля, а на столе одиноко стояла бутылочка зеленки... Все оставшееся время влюбленная парочка провела за приведением комнаты в божеский вид!
на газете. ру сообщение: "Итальянские портовые власти сообщили в воскресенье об обнаружении в 48 км то порта Санта-Мария-ди-Леука судна с шестью мертвыми людьми на борту. Причина гибели людей не сообщается. Всего на борту судна находились 12 человек. Оно было обнаружено экипажем российского корабля «Брат 4»." Ну. при одном взгляде на название российского корабля в голову приходит - а были ли эти люди мертвыми до обнаружения?
представь себе маршрутку типа Газелька.. забита под завязочку, но не в этом дело: о) сидит одна мамзеля, при полном параде, марафете и прочее и всем своим видо выражая, как ей стремно ехать тут и что вапще "любимый мерседес в ремонте, а все частники сволАчи" :) и так мерно двигает челюстями, пережевывая остатки бедного Дирола: о) ну и как водится ротик не особо прикрывается... и о погоде: скользко, дорога в ухабах, скорость Газельки приличная... и возглас очередного типчика: "вот тут остановите" вполне естессно, водитель - по тормозам. пассажиры падают а-ля кегельные шары, раздается щелканье челюстей и совсем немножко русского языка, в простонаречии именуемого матом... но шедевр года - сия мадама, у которой от резкого торможений изо рта со скоростью торпеды вылетел этот многострадальный Дирол :)) не буду уточнять куда этот Дирол прилетел, но мадам срочно пришлось покинуть маршрутку :)
(anekdot.ru, 19 января 2003 № 7) Цитата "Говорят, в Пензе есть Инженерно-Строительный Институт. Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ... А вот в Москве на Калужской в советское время был большой институт НИИССУ - НИИ Систем Связи и Управления." Конец цитаты. А еще в советские времена был НИИ химических удобрений и ядохимикатов. Долго был. Потом подумали и переименовали – НИИУиФ (Удобрений и фукинцидов, т. е. ядохимикаты по-латыни).
Короче как то я со своим мол человеком и его другом сидела у себя на кухне и грала в карты. Так как мои партнеры по игре уже изрядно были пьяны, то я всегда выходила победителем. Мне стало уже скучновато и мы решили играть в карты на желания. Причем условия были такие: каждый пишет на отдельном листочке бумаги желание (по три желания на каждого) и свернув все бумажечки кладутся в одно место откуда потом проигравший должен достать ее и выполнить. Основных правил было три: 1. Все желания в пределах квартиры 2. никаких там ку-ка-рику в окошко и других глупостей 3. И ГЛАВНОЕ! никаких пошлостей! Здесь надо сделать оговорку, что у меня есть собака (стаффтерьер) по кличке Гесс. Итак все засели и прячась друг от друга пишут желания. И тут один из моих друзей поднимает голову и спрашивает: - "А как правильно пишеться Отсосать или Атсосать?" Я в ауте... кричу "БЕЗ ПОШЛОСТЕЙ!!!" и бью его по голове ручкой, а в этот момент другой друг задумчиво так отвечает "через О".... пауза. Первый смотрит на бумажку, я молчу т. к. я в шоке. А первый тада вопрошает: "А Гес с двумя "с" или с одной?"... ЗАНАВЕС...
Тружусь на ниве журналистики. По понедельникам у нас полный кошмар в редакции творится - сдаем очередной номер. Народ носится, новости собирает, печатает, редактору по сетке сбрасывает. Курят только на ходу, кофе пьют без кипятка (времени залить в чашку не хватает). Это для того, чтобы понять, почему мы ржали после этого случая, как сумасшедшие. А теперь сам случай.
Я звоню в наше местное отделение РАО "ЕЭС России", называется ОАО "Бурятэнерго" и прошу начальника, вернее, начальницу их пресс-службы скинуть мне по факсу информацию об АСКУЭ. Это такая фигня, которая позволяет учитывать расход электроэнергии, в зависимости от времени суток, таким образом экономятся большие денежки. Типа, ночью дешевле. Расшифровывается эта аббревиатура как Автоматическая Система Коммерческого Учета Электроэнергии. Так вот, эта тетенька из "Бурятэнерго" говорит, что пошлет мне факс через полчаса, только я должен ей напомнить по телефону об этом. Я благодарю и кидаюсь с головой на другие новости, в полной уверености, что гарантировано через 33 минуты у меня будет материал о способах экономической борьбы с переплатами. Естественно, полчаса пролетают незаметно, а потом и еще полчаса. В итоге, когда я, вспомнив, перезвонил в "Бурятэнерго", мне ответили, что такая-то ушла на обед. Я прошу ответившего мне человека посмотреть, не лежит ли где-нибудь на столе их начальницы бумажка для меня. Он отвечает - лежит. Я - пожалуйста, отправьте мне это факсом. Он - Хорошо. Но мне нужно отдать это женщинам из кабинета с факсом. (У них, оказывается, есть отдельное помещение для факса, и даже специальные тетеньки-факсистки:). Я - Спасибо, жду.
Через 10 минут к нам в редакцию звонят и говорят: Примите факс для такого-то. А потом из нашего редакционного факса вылазит бумажка шириной с пачку сигарет, на которой написано следующее:
"Выслать информацию о по АСКУЭ сейчас не можем. Пожалуйста приезжайте в Бурятэнерго".
Это покруче чем реклама "Рондо". Там хоть один дебил по длинным коридорам идет долго-долго, чтобы сказать "Алло". А здесь несколько человек потрудились для того, чтобы сообщить мне "важную" информацию. И никто из этих энерго-деятелей не догадался, что можно мне все сказать просто по телефону.
Хочу рассказать вам историю, наглядно изображающую, что логика бывает не только женской, но и мужской иногда тоже и что из этого получается. :о) Еду я тут намедни на "тачке", водила порядочного вида типок лет эдак 50-ти, в-общем, все ничего, но уж больно чувак нудный попался. По любому возможному поводу он начинал гундеть и унять его было не под силу уже ничему и никому. :о) Так вот, сама история, собсно. Спрашивает меня этот гундос, мол тебе куда? Объясняю, улица такая-то, городок у нас небольшой, улица не из мелких, он кивает, мол знаю. Едем. Подъезжаем к первому светофору. Этот: - Куда? Ну я говорю, типа направо. Следующий светофор - история та же, я говорю, типа налево. Так и едем. Подъезжаем к какому-то уж не помню какому по счету светофору, я говорю, давай налево, там ближе (хотя еще можно поехать прямо). Заворачивает этот чудак на букву Мэ налево и мы попадаем в офигенную пробку. Конечно, что греха таить, поехали бы прямо - там бы пробки не было, но я, вообще-то, никуда не торопилась, указала ближайший путь, да и вообще - у тебя руль, как говорится, ты и тормози. Что тут началось! Я уже десять раз пожалела, что вообще в тачку села, да и из дома лучше было сегодня не выходить, а также немного взгрустнула, что я такая лентяйка, пешком бы дошла за 15 минут: о) Этот гундон рассказал мне все, что он думает обо мне и моих родственниках, не забывая при этом через предложение вставлять злобные реплики, показывающие, как он сильно уважает женщин с их "мать ее логикой: о) Апофеозом сего ужаса стала фраза: - "Говорила мне мама - послушай, что сказала женщина и сделай наоборот!" Только я так и не поняла, толи он так сильно свою маму уважает, что даже не ставит ее в один ряд с этими низменными и тупыми существами - женщинами, толи просто не сообразил, что в-общем-то получается замкнутая цепь (послушался маму-мама женщина-сделал наоборот=не послушался маму?). А вы говорите, женская логика... P.S. Я таки выдержала его злобный натиск стойко, не заржала в машине: о)
В процессе общения с отечественной продукцией у меня появилось небезосновательное предубеждение к оной. Захожу вчера в магазин автозапчастей, иду и вдруг боковым зрением замечаю силуэт обнаженной девушки. Смотрю на сие уже не боковым зрением - девушка картонная, размером с настоящую, рекламирует отечественный аккомулятор такой-то марки. Да - думаю - кто купит такой аккумулятор - точно утрахается...
Сегодня. Владивосток, снега. Навстречу две девушки, оччень хорошие, во всех смыслах этого слова, включая алкогольное. Самая хорошая чертит в воздухе пальчиком диаграмму и пытается сфокусировать на ней взгляд, отчего ее конкретно кренит, и выдает подруге следующий comment: - Неее, я меру знаааю, но!!! КАК СТОЛЬКО ВЫПЬЕШЬ?!!
20
К вопросу о "плохих навыках" вождения русских женщин... :) Канадские дороги отличаются от русских тем, что здесь можно встретить представителей разных культур, а следовательно и с разным менталитетом. По-моему убеждению, самые худшие водители в мире - это китайцы. Пересев со своих велосипедов, и приехав из густо населенных районов, они с трудом осознают что вождение машины сильно отличается от путешествия верхом на велосипеде. Когда на перекрестке один китаец или же китайка останавливается, завидев своего дружбана на встречной полосе, и начинают треп ни смотря на то, что они блокируют перекресток - это уже не так сильно раздражает. Но хуже всего, когда китайская бабуля на огромном, старом американском космолете прется в левой полосе со скоростью 40 км в час, причем умудряються они так ездить не только по городу, но и на фривэйе (где нижнее ограничение скорости может быть 70 км в час). И кто им только права выдает? Апофигеем изучения особенностей национального вождения китайцев стала недавняя история... Одна китайская девушка сдавала вождение по городу... В аварию было вовлечено 9 машин. Было несколько серьезных переломов, множество ушибов и синяков, плюс сердечный приступ у инструктора. Но самое главное - это наисчастливейшее выражение лица русского мужчины, который мне это рассказал! Потому как китайцы его так достали, так достали!
Случай из жизни, может немного интер- или экстраполирован т. к. не умею до конца понимать поведение 5-6 месячных детей. Ситуация: Вернулся домой поздно - что-то около 1 ночи. Устал (1-я важная деталь) как целая упряжь собак у жестокого эскимоса, но абсолютно трезв! (2-я немаловажная деталь). Моя жена естесственно не спит, предвкушая поймать меня с поличным (2-й час ночи! где шлялся и т. д.), а мой 5-месячный сын - сопит как сурок. Жена увидев, что я в норме, с указаниями типа смотри за пацаном т. к. он уснул голодным (3-я и особо важная деталь!) потому что он пропустил кормление, и что каша или смесь в бутылке - обдать соску кипятком подогреть и т. п. , отправляется принимать душ. Едва зашелестела вода в душевой, а я - едва успел переодеться малыш начал голодно покрякивать и в конце концов, невзирая на мои подвывания типа "баю-бай", проснулся, требуя естественно или "хлеба" или "зрелищ". Не имея особого желания удовлетворять его первое требование (влом было идти за бутылочкой с прикормом и "обдавать кипятком"), решаю переключить его внимание на развлечения и врубаю ТВ, сам усевшись на диван и держа полуголодного сына на коленях. Небольшое отступление: жена, да и я заметили, что у нашего сына какое-то поразительное чутье на расстояние от источника пищи (аппетит у него - слава богу, тьфу-тьфу!), то-бишь от моей супруги с ее прелестным агрегатом для комрления (стараемся растить малыша и вос"питывать", в буквальном смысле, максимально естественным образом). То есть, стоит ей уйти ненадолго на расстояние более чем 30-40 м от, казалось-бы, надежно уснувшего малыша как тот переходит в состояние "боевой тревоги" и, применяя вес свой арсенал воздействия на внешний мир, требует восстановления своего комфортного "статус-кво", т. е. свежего памперса и маму в радиусе слышимости его крика. То-же самое происходит, когда мама купается - видимо с водой смываются какие-то невидимые "мамо-флюиды" и у него срабатывает "датчик удаления". Итак, сидим на диване напротив ТВ и вместе смотрим, он - во все глаза, а я - в полудреме, кажется "MTv". Мой сын, любитель музыки, да и сам попеть недурак, особенно на сытый желудок и часа эдак в 3 ночи, затихает и слушает. Я из полусонного состояния уже переходил в 90%-сонное, как почувствовал, что сын, до сего момента спокойно глазевший MTv, вдруг стал суетиться и ерзать. Я решив, что допинг "зрелищ" перестал действовать, с легкими проклятиями (3-й час ночи!), что придется таки идти на кухню "обдавать кипятком", начинаю просыпаться. Открыв глаза я сразу понял, почему пришел в беспокойство мой недоевший сын. На экране во всю ширь 21" кадра в ритме какого-то попосового клипа колышется аппетитный бюст примерно знакомого ему размера, правда в купальнике. Сын, очевидно восприняв это верхом издевательства - мало того, что вовремя не накормили и "датчик" уже давно на взводе (душ!) а тут еще до боли знакомый "агрегат" с натур-соской одетый в зеленую тряпицу вместо того, чтоб оголиться и накормить отплясывает какие-то кренделя прямо перед лицом, - закатывает такой ночной менует, что жена как ошпаренная выпригивает из ванной, кляня меня на чем свет стоит, мол, не могу раз в неделю 5 минут поняньчится с сыном и т. д. и т. п. Меня же, под недоуменным взором жены, охватывает истерический хохот....
Историю рассказал мой друг Серега. Учился он в свое время в Новосибирске, в институте связи. Однажды в начале занятия препод сообщил всем радостную новость, что сегодня будут писать контрольную и написал на доске титульный лист, чтобы студенты добросовестно воспроизвели его на своих листочках. И тут один из студентов решил спросить нужно ли писать число, но, видимо от волнения, оговорился и возглас получился следующим: - А писло чесать? Препод не растерялся и, поддерживая хохму, выдал: - Ну если тебе это поможет, то почеши! Вся аудитория выпала со смеху.
Это не шутка, это официальное сообщение! Брюссель: Евросоюз обязал британских фермеров купить свиньям игрушки
У британских фермеров есть 90 дней, чтобы обеспечить своих свиней игрушками, иначе они могут подвергнуться тюремному заключению сроком до трех месяцев. Новое постановление руководства ЕС, пришедшее из Брюсселя, станет законом в Великобритании на следующей неделе. Главная цель нового закона - "сделать свиней счастливыми" и предотвратить случаи нападения животных друг на друга. Официальные инструкции предписывают фермерам создать "приятные условия обитания свиней", предоставив им "безопасный материал для манипуляций". По мнению Департамента окружающей среды, продовольствия и фермерства, этим "материалом" могут стать мячики. Представитель департамента сказал: "Мы имеем в виду футбольные и баскетбольные мячи. Фермерам, возможно, придется регулярно менять мячи, чтобы свиньи морально не уставали от одной и той же игрушки. Им нужны разноцветные мячи. Все эти предписания основаны на заботе о животных. Мы не собираемся выступать няньками, но мы считаем очень важным, чтобы свиньи были счастливы в хлеву, и им бы хотелось поиграть с чем-нибудь своими розовыми носами". Он добавил, что навесные цепи тоже могут использоваться для скрашивания унылой жизни свиней, поскольку они смогут почистить о них свои носы. Правительство пока не готово рекомендовать фермерам какие-то особые игрушки для свиней - оно не знает ни одну фирму, производящую подобные товары. Однако фермеры должны быть пунктуальными и им не следует воспринимать это нововведение в качестве шутки: они могут быть оштрафованы на сумму до 1 тыс. фунтов стерлингов или приговорены к трем месяцам тюрьмы, если откажутся скрасить досуг своих питомцев.
Сижу, печатаю автобиографию маминого начальника с его же рукописи. Личность он весьма многострадальная, плхо дружащая с языком. Много смеялась, но Это повергло в шок: 1993 - Избран председателем отдела интеллигентных зоологов. Опечатка или жизнь? Алька
Полупьяная компания ассистировала во время ремонта машины в кооперативном гараже. Известное дело - один делает, а пяток бездельников пьянствует и дает советы. Прозвучала команда: Давайте вытолкнем машину из гаража! Утомленные бездельем трое изрядно поддатых мужиков кидаются к машине, становятся в ряд со стороны мотора и с криком "Эх" резво выталкивают машину из гаража. Вытолкнули. Но их почему то только двое. Один из них спрашивает другого - А где Юрка? - Блин!!! В яму ушел! Точно. В яме сидит, слегка ободранный. Ждет спасения. Вытащили его. Выпили за это. Обсудили похожие случаи. Эту песню не задушишь не убьешь...
Москва, 19:30, новости по какому-то каналу: Речь: Сегодня ночью на красной площади собрались тысячи людей чтобы отметить новый год... бла бла Показывают: почти АБСОЛЮТНО ПУСТАЯ красная площадь :)
Не могу не поделится радостью. Новый Год - это вообще радостный праздник, и мы стараемся его встретить так, чтоб встреча чем-то запомнилась. Мой друг так и поступил. В Новогоднюю ночь он у себя дома взорвал унитаз. Хотел над нижним соседом пошутить. Взял петарду, поджег фитиль, бросил в унитаз, спустил воду. Как задумано то было! К соседу петарда уплыть не успела. Рванула где-то в недрах унитаза. Унитаз в крошку, потолок в... ну понятно в чем. По моему его жена не очень довольна. Мой друг говорил ей, что посуда бьется к счастью, а ее только волнует, что унитазные магазины три дня закрыты, и куда эти три дня ходить... Их кошку же такие вопросы не мучают... Счастливого Нового Года вам, радости и удачи!
Нашел в институтской локальной гостевухе после Нового Года. Послано это сообщение было от имени нашего админа, Вани:
LOG: 20:16 31.12.2002[tab]Пришел в 9. Что не 9? Плохо. Два раза упал, пока шел. 20:17 31.12.2002[tab]Обнаружено два устройства типа Банка-из-под-пива. 20:18 31.12.2002[tab]Первая пошла. 20:29 31.12.2002[tab]Вторая пошла. 20:55 31.12.2002[tab]Пиво кончилось. Ищем в архиве. 20:56 31.12.2002[tab]Найден шапунь(ру), водка(Дядя Ваня), лимон(2 шт) 20:56 31.12.2002[tab]Водка пошла. 20:57 31.12.2002[tab]Хорошо пошла. За это надо выпить - а мы не возражаем. 21:20 31.12.2002[tab]Курить. 21:29 31.12.2002[tab]Стены у нашего инста явно кривые. Пытался исправить недостатки. 21:34 31.12.2002[tab]Пролил водку. Ля..... 21:43 31.12.2002[tab]Нашел тряпку. Прикольно. 21:50 31.12.2002[tab]Хорошо курить. 22:14 31.12.2002[tab]Стены кривые, я им не помошник. Пытался исправить головой. Охрана бунтует. 22:27 31.12.2002[tab]Охрана своя. 22:45 31.12.2002[tab]За батереей прячется хуман. Ля, лишь бы не снипер. 22:46 31.12.2002[tab]Ссука, попал в голову. Детей не будет. 22:55 31.12.2002[tab]Убил снипера из базуки. Хана. За это надо выпить. 22:58 31.12.2002[tab]Хорошооо покурил. Какой новый год, в @#$у? 23:12 31.12.2002[tab]Снипера нет. Хуманьеее... 23:13 31.12.2002[tab]Снипера нет. Начал беспокоится. 23:14 31.12.2002[tab]Смотрел. Нету снипера. Пришел муталиск. Свои.... 23:20 31.12.2002[tab]Муталиск сожрал деда мороза. Это надо обкурить... 23:32 31.12.2002[tab]Ля! Где я? На столе какие-то прифронтовые сводки. Ни $@@ не вижу. 23:33 31.12.2002[tab]Муталиск ушел. Я что, один? В одного нехорошо пить... С горя выпил еще парочку. 23:33 31.12.2002[tab]Какой @#$ написал что водка мягкая? Мля. Она горькая. Запиваю полторашкой, найденной в закромах родины. 23:34 31.12.2002[tab]Зря я запивал полторашкой. Ушел курить. Пришел. Пришел какой-то неопознанный орк. Обещал войны. @#$ с ним. Выпили. Обещал мир. 23:38 31.12.2002[tab]Лимон по ходу растворился в вотке. Косяк. Стол, кстати сильно кривой. Исправляю головой. Ля, ка трудно набрать лог... Как это syslogd делает? Надо ему налить. 23:43 31.12.2002[tab]Он, по ходу, был не против. Опя! Чебур возник в асе! 23:44 31.12.2002[tab]Выпили. Он явно не против. С чем он время синхронизит? 23:47 31.12.2002[tab]Ушел круить. Много. 23:55 31.12.2002[tab]Пришел. Пять минут. 23:59 31.12.2002[tab]Открыл шампунь. 23:59 31.12.2002[tab]20 сек. 23:59 31.12.2002[tab]С новым, мля, годом!!!!! 0:00 01.01.2003[tab][tab]!!!!!!!!!!!!!!111 0:00 01.01.2003[tab][tab]!!!!!!!!!!!!!!1 0:00 01.01.2003[tab][tab]Два таба!!!! 0:03 01.01.2003[tab][tab]п@##$ц.... 0:04 01.01.2003[tab][tab]по ходу труба накрылась 0:08 01.01.2003[tab][tab]А мы идем.... неважно куда.
Господа! История абсолютно реальная, так как произошла со мной лично. Поэтому просто спешу с Вами поделиться. Она несколько длинная, но нарочно такого не придумаешь.
Все началось с того, что моя мама приехала на пару дней в Москву, по делам, и должна было улететь 30-го на самолете обратно. Я ее благополучно 30-го проводил в Домодедово. Зарегистрировали мы ее билет, прошла она паспортный контроль и контроль безопасности. Я с уверенностью, что больше ничего случиться не должно, сажусь на электричку. Утром прихожу на работу, залезаю на Он-Лайн табло Домодедово и вижу, что самолет-то не улетел. Его откладывали до конца рабочего дня 31-го, по часу, по полтора.
31-го, в 6 часов вечера, после рабочего дня, мы с корешем поехали в Домодедово. Приехав, первым делом захожу в представительство авиакомпании Татарстан, кидаю пальцы. Мне тут же говорят, что дескать все пучком, пилотов удовлетворили погодные условия в Москве и Нижнекамске, поэтому скоро все улетят. Я, использовав все свое природное обаяние, пробираюсь в зону спец-контроля, куда простых смертных без билета не пускают, нахожу маму, успокаиваю, что все будет пучком. Мы с корешем дожидаемся пока диспетчеру по рации говорят, что самолет взлетел. Радостно прыгаем в машину, по пути заезжаем в Седьмой Континент, ну там за всякими мандаринами и прочими клубниками. Приезжаем к корешу домой, все там моем, режем, чистим. То, что мы с ним должны были встречать НГ вдвоем - это другая история. И вот когда уже все готово, я открываю первую бутылку вина и... Звонит мой брат, он должен был маму там встречать и говорит, что самолет не сел, его развернули на аэропортом и отправили обратно в Москву. Я тут же вызываю такси до Домодедова, пока оно до нас едет мы успеваем съесть бутылку вина и полбутылки шампанского. Короче, когда били куранты я был в ТАКСИ. Мы с водилой поздравили друг-друга с НГ. Пожелали удачи и... Приехав в Домодедово, я встречаю маму, мы получаем багаж, испытываем трудности с получением денег за билет, так как естественно все кассы закрыты, а в тех, которые открыты, нет денег. Тем временем наступает 2 часа ночи. Из Домодедово, как выяснилось в такое время в такой день уехать просто нереально. Но через пол-часа приезжает такси и мы с мамой устремляемся на Казанский вокзал, так как прошел слух, что есть билеты на поезд на 1-е Января. Приезжаем на вокзал, а кассы закрыты с 2 до 6 утра. Какой-то там технический перерыв блин. Мы сидим на вокзале до 6 утра, ждем открытия касс и в итоге покупаем-таки билет. Вечером я сажаю маму на поезд, с чувством, что все, слава богу, кончилось и поезд уже, по-любому не вернут. Вот такой у меня был НОВЫЙ ГОД.
Очередное празднование нового года.. третье или четверное за неделю.. :)) ну что поделать, собираемся так, разными компаниями... время уже далеко за.. гулянка еще в разгаре, любимая говорит мол все.. хватит, и сладко позевывая уходит спатеньки в другую комнату.. ч. з. пару минут иду за ней, чмокнуть на ночь.. она уже практически спит.. чмокаю нежненько, говорю мол - спи, радость моя, я приду ч. з. часик.. .. и она мне в ответ бурчит сквозь сон.. - приходи.. присовокупляйся.. :))))))))) .. я долго радовался.. :))