Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2003 по 31.01.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Перед Новым Годом мы (Я, жена и дочка - 6 лет) пошли в игрушечный магазин дабы купить дочке подарки. Я ребенка увел в один конец магазина - отвлекать, жена занялась основным занятием. Как и большинство детей ребенок по дороге бросался почти ко всем игрушкам с требованием купить. Но к одной она особенно прикипела и начала требовать весьма настойчиво. Я начал говорить стандартную отмазку - дескать надо сначала подумать и с мамой посоветоваться, а уж потом... Ребенок быстро куда-то ушуршал и через 3 минуты является с мамой и начинает ей впаривать как необходимо приобрести игрушку. Жена, естественно, не будуче в курсе нашего разговора, дает свою отмазку - типа денег нет и все такое. На что ребенок заявляет: "мама! ты не волнуйся, - у папы есть деньги. Ты должна только разрешить.... " 8-)
Две истории, произошедшие со мной в период празднования Нового года в Италии. 1. Приехав в Италию мы высказали свое желание посетить оперный таетр, однако нам сообщили, что билеты необходимо заказывать еще за 5-6 месяцев до даты предполагаемого посещения, но сказали, чтобы мы не сильно расстраивались, т. к. есть возможность посетить оперный ресторан, где в процессе поглощения ужина можно послушать известные оперные произведения в исполнени артистов, не занятых в этот день в спектаклях в театре. Нам сказали, что стоимость входного билета - 35 евро и включает в себя все блюда и все напитки в неограниченном количестве, а потом подумав минуту и вспомнив что мы группа из России, сказали, что количество спиртных напитков для русских ограничены - не более 3-х литров (!) на человека, т. к. два года назад к ним зашла группа нефтяников из Тюмени и поразила видавших виды рестораторов. 2. Приехав в Венецию мы решили посетить стекольную фабрику и понаблюдать за процессом создания великолепных стеклянных изделий, т. к. осмотр немного затянулся у большинства возникло желание посетить туалетную комнату. Это помещение представляло собой небольшой предбанник, в котором вдоль стены были установлены три раковины (над ними была вывеска на русском "ВОДЫ НЕТ"- высота букв - 30 см.) и две двери в соответствующие кабинки. Каждый участник нашей группы, выходя из кабинки сотрясался от хохота и мне тоже стало очень интересно заглянуть туда. Над туалетом надпись: "ногами на унитаз не вставать", "туалетную бумагу бросать в унитаз, а не на ершик, расположенный справа!", а на двери: "сев на унитаз - не забудь закрыть дверь!"
Эту историю рассказал старый школьный товарищ. Он ее слышал от кого-то, кто якобы был ее свидетелем. За достоверность, конечно, ручаться не могу.
Итак, конец семидесятых годов, провинциальный дом культуры. В городе событие - приехал с концертом всенародно любимый Владимир Семенович Высоцкий. Спел несколько серьезных песен, перешел к юмористическим:
«Ах, милый Ваня! Я гуляю по Парижу - И то, что слышу, и то, что вижу,- Пишу в блокнотик, впечатлениям вдогонку: Когда состарюсь - издам книжонку.
Про то, что, Ваня, мы с тобой в Париже Нужны - как в бане пассатижи. »
На этих словах в зале раздался истерический хохот, продолжавшийся до конца песни. Высоцкий заинтересовался, что вызвало такую неадекватную рекацию и спросил об этом вслух у все еще всхлипывающего от смеха зрителя. На что получил ответ (не дословно): «Вы понимаете, Владимир Семенович, у нас в городе построили новую баню и, конечно, из рук вон плохо. В парном отделении столько гвоздей торчат из пола и стен, что туда в пору только с пассатижами ходить! »
в августе прошлого года отдыхали с женой в Новороссийске да-да, как раз во время печальных событий в нем самом и в Дюрсо и в Широкой балке и ваще после наводнения пошли, значить, смотреть город, где жена росла, где училась, где девственность... об этом после проходя по улицам недалеко от набережной (к сожалению не помню где именно) - улицы были затоплены по подоконники первых этажей - в витрине одного из магазинов на рекламном щите рекламный-же слоган "Большая вода - мечта каждого новороссийца!" Если ее еще не убрали - новороссийцы, во избежании грядущих - настоятельно рекомендую это сделать Кто там сказал, что мечтать не вредно?
Был в Америке. Работал студентом.. Все студентики воровали там не щадя живота своего. Это было повальной эпидемией. По приезде из города-героя Нью-Йорка знакомые рассказали, что на дверях одного магазина была объява, мол, студентам вход запрещен. Знакомые заходят туда, и их спрашивают:"Студенты?" Они отвечают отрицательно и со входам никиках проблем.
отдыхал на НГ в Ялте. По предварительным подсчетам должно было получиться не очень дорого, в итоге- потратил все. 31 декабря в 17-00 покупаю по совершенно грабительской цене пленку в киоске. Не выдержал, придавила чуток жабка, говорю продавщице: "Мда, девушка, ну у Вас в горноде и цены...." Ее ответ:" Ну так, мол. чел. , красиво жить не запретишь, хуево- не заставишь." Что тут скажешь... Таки да, не заставишь...
Может не смешно, но забавно уж точно. Первое января, раннее утро - где-то около часу дня валяемся с любимым в постели, он мне с хитрым видом: - Че-т есть хочется... ага, вот так вот сорвалась и побежала на кухню :)) Я, вспомнив старый анекдот: - Че, ссука, ужин разогреваешь? Ндя, надо было видеть его глаза... он не знал этого анекдота.
П. С. Для тех, кто не в курсе, анекдот такой: Молодожены после первой брачной ночи просыпаются, жениху надо уезжать по делам, он жене: Дорогая, пожалуйста, приготовь мне завтрак. она:- да зачем тебе завтрак? давай лучше любовью займемся. Позанимались любовью, он уехал. Возвращается в обед, ей:-дорогая, ты обед приготовила? она:-зачем тебе обед, давай лучше любовью займемся. Позанимались любовью, он опять уехал. Возвращается вечером, жена сидит на батарее, он ей: - что, ссука, ужин разогреваешь?
Если основными нашими недугами можно назвать pacпиздяйство и пoxyизм, то бедные америкосы страдают, например, от вопиющего долбоебизма своих же законов:
В штате Техас, например, принят следующий закон: железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет. Даже не программисту ясно, что дальше эти поезда проехать не смогут.
Как обычно, здесь не обошлось без гениальной мысли нынешнего ихнего президента - в бытность свою губернатором в пресловутом же Техасе, Буш младший настоял на принятии закона, в соответствии с которым, если Вы захотите совершить преступление, Вы должны письменно или устно предупредить жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление.
Чем думали товарищи в Хьюстоне, когда принимали следующий паталогически важный закон - наука умалчивает: в этом самом городе торговля пивом после полуночи в воскресенье запрещена (правда, по понедельникам она разрешена в любое время, начиная с 00:00).
Во Флориде запрещено принять душ обнаженным. Интересно, как они проверяют соблюдаемость такого важного закона?
В городе Пенсакола, если Вы погибли в результате неосторожного использования электроприборов в ванной, Вы должны быть подвергнуты штрафу $ 100. Явно у них налажены хорошие связи с потусторонним миром. А, если я не ошибаюсь, за неуплату штрафа там могут засадить в кутузку! Интересно у них есть специальные камеры для неживых заключенных?
Арканзас. В этом штате запрещено "кому бы то ни было и под каким бы, то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе, чем на 15 м" в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата. А выборы там после такого массового нарушения действительными признаются?
Одиним из наиболее увлекательных развлечений несчастных америкосов являются пожары:
В Форт - Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар. А то зрители не успеют насладиться картинкой.
В Сент-Луисе, если вы являетесь пожарным, вам нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку. Ну а это уже что-то типа цензуры. Правда неясно, почему сия цензура не распространяется на мужчин. (И считаются ли геи женщинами.)
Так что по-видимому америкосам уже настолько опостылила ихняя раздольная жизнь, что они иногда развлекаются, придумывая себе прикольные закончики. Тем и живут. Бедняги. ;-)
Не знаю как вы, а я считаю что название продукта должно отражать саму суть продукта. И наоборот. К чему это я? А вот к чему. Захотелось мне как-то мороженого. Подхожу к киоску и не обнаруживаю того мороженого, которое ем обычно. Ну и прошу то, которое первое попалось на глаза. Это оказалось мороженое СНЕГУРОЧКА. Когда я его развернул, то удивлению не было предела. Ну кому пришло в голову назвать снегурочкой ШОКОЛАДНОЕ мороженое в ШОКОЛАДНОЙ ГЛАЗУРИ???!!! Негритянка, оказывается, внучка Деда Мороза. О как. Бурыч
Картина маслом. Басня «Стрекоза и муравей». Произошло прямо сейчас. Сегодня последний день сдачи бухгалтерского отчета в соц.страх. Время 15-30, то есть до конца рабочего дня фонда социального страхования осталось полтора часа. Глав. бухерша Лида из соседней фирмы. За две недели нового года сил работать у нее так и не нашлось. Опоздать на работу на 2-3 часа, весь день переписывать остатки из одной ведомости в другую ВРУЧНУЮ (не подумайте, что в фирме нет компьютеров с 1С), уйти в банк и загулять по магазинам, когда в другом городе срочно ждут платежку и уйти домой на те же 2-3 часа пораньше под стандартным предлогом «в администрацию-налоговую-банк» – это запросто. Сидит за своим столом. Пред ней разложен бланк отчета. Бланк почти пустой. Почти – потому что в нем уже гордо красуется одна-единственная цифра. Это остаток на начало года, который нужно просто переписать из предыдущего отчета. И даже этот плод напряженной работы ее мысли нарисован на чем-то уже замазанном. То-есть успела ошибиться. Для тупости предела нет.
Забираю сынка 4-х лет из детского сада. Проходим мимо помойки, в самом контейнере помоечном с деловым выражением лица стоит ребенок. Ищет в помойке что-нибудь интересное, наверное, чтобы домой принести, родителей порадовать. Мой сын задумчиво: - Кто-то вот мальчика на помойку выбросил... Мам, он что, плохо себя вел?
А когда "заказывал" машинку на Новый год, говорит: - Любую машинку хочу... Только не надо такую... С колечками на крыше. Я думаю, вы догадались, что подразумевалась свадебная машина. Настоящий мужик растет.
Косясь от армии мне приходится каждый год ходить на определенную коммисию гражданских врачей. Так вот за несколько лет я заметил такое изменение: Год первый: - Как Вы могли зайти не раззувшись! Немедленновыйдитераззуйтесь!!!!! Год второй: - Да, вообщем-то, можно было не раззуваться... Год третий: - Ой, да не раззувайтесь Вы! Год четвертый: - Зачем Вы раззулись!!!!! Вот такое вот падение чистоты...
Разбираю завал после вчерашней "корпоративной" вечеринки. Чтоб стулья не мешали, составляю их в стопку и уношу в мастерскую. Как раз в тот момент, когда с уборкой покончено, являются еле живые работнички (хрЕновы). Спрашивают, не надо ли помочь чем? Ага, помочь! Еще бы к вечеру приперлись и спрашивали... Ладно, говорю, хоть стулья обратно принесите. Один берется за стул, начинает абсолютно сосредоточенно с него что-то стряхивать. - Чо, грязный, что ли? - спрашиваю. - Не знаю... Не могу с полной достоверностью определить. - совершенно серьезным тоном отвечает тот.
Не смог оставить неотмеченным замеченное мною вчера на форуме нашего родного "Аэрофлота", разрывающемся от споров "добрых и отзывчивых" сотрудников "Аэрофлота" и взволнованных пассажиров. Впрочем, думается мне, последние имеют право теряться при возникновени ситуаций, подобных нижеописанной. Итак, "Транспортировка котят в Брюссель без сопровождения". Цитирую:
"Мне необходимо отправить самолетом семь котят без сопровождения в Брюссель (Бельгия). Прямой рейс - только у «АЭРОФЛОТА». Как это лучше сделать? Все необходимые документы и справки есть. Вес каждого котенка - 500 грамм, две клетки по 1 кг, итого - не более 6 килограмм. Можно ли будет поместить два контейнера в салон? Есть ли гарантии того, что то место, где будет клетка, отапливается? Как будут перемещаться животные из здания аэропорта/терминала в самолет и обратно?
Дело в том, что котята - «голые», бесшерстные (породы Сфинкс), а бывали случаи, когда в самолете «АЭРОФЛОТА» просто забыли включить отопление в багажном отделении, или же включали - но оно работало плохо. Животные замерзали и оставались инвалидами на всю жизнь. Владимир. Телефон (095)***-**-**"
Что стоит отметить, так это то, что даже в столь сложной положении потенциальный клиент главного российского авиаперевозчика не потреял присутствия духа и легко управлялся с математическими выражениями, параллельно думая не о собственной выгоде, а о 7 жизнях беззащитных существ, которые решили совершить этот рискованный беспосадочный перелет!! Ура, товарищи, последователям Белки и Стрелки!!
Отмазка. Есть у меня знакомый, который работал в местном военкомате, что-то с компами связанное. И вот, рассказал как-то историю: "Сижу, значит, на 3-м этаже, на комп винду ставлю. И тут внизу, к дежурному подходит тип с пачкой баксов и спрашивает, где тут можно купить отмазку от армии. Дежурный на приколе, посылает его на третий этаж, в кабинет, где я сижу. А в кабинете со мной прапор. В общем, тип обращается к прапору, а прапор звонит вниз дежурному капитану, который просит прапора задержать этого типа. Прапор начинает над типом прикалываться, мол, бланков нет и все такое. В это время подходит дежурный капитан и договаривается с типом о том, что попробуют сделать отсрочку на 3 года. Дело было до начала призывной кампании. Начинается призываная кампания. Тип приходит на комиссию, где его признают полностью непригодным к несению воинской службы - слишком хилый и больной оказался. Типу выдают военник. Его не возьмут в армию, даже если он деньи заплатит :) Прапор, который принимал типа, потом сказал ему, что это они договорились насчет такой отмазки." Знакомы рассказывал, что пока он там работал, в военкомате, туда приходили как в магазин... Некоторых, правда отсылали на %@$ :)
Эпиграф: Как вы яхту назовете, так она и поплывет.
Забавную картинку наблюдал сегодня, добираясь до работы. Представляете себе такой мусоровоз (обычно на базе ЗИЛка), который на специальной раме, оснащенной цепями, тягает туда-сюда здоровенный чан, оставляя его в месте назначения пустым, а забирая через энное время уже полным? Так вот, сей драндулет, притворившись эвакуатором, вместо чана пер на себе машину ДПС, держа ее своими цепочками за крышу :)
трахается, прости господи, как-то некая абстрактная девушка с абстрактным молодым человеком, ей приходит смс: whatcha doing? , она отвечает: makin` love, ей в ответ: programming?
Сидим мы с отцом в большой комнате, смотрим телевизор, свет потушен для лучшего восприятия, мы увлечены очередным американским боевиком. В середине фильма боковое зрение улавливает появление в комнате младшего брата, который проходит за наши спины и располагается на диване. На экране чередуются стремительные трюки, сцены военных баталий и т. п. Все завороженно смотрят фильм. Приходит время рекламы. Отец, у которого не понятно с чего вдруг, пробудились нежные отеческие чувства, не поворачиваясь назад говорит младшему брату: - Ты маленький, наглый поросенок! Я в это время надел наушники, но не успел еще включить музыку. Сзади раздается нежнейшее сопрано: - Это вы мне? Мы с отцом обалдеваем и медленно поворачиваемся назад( уу меня плеер падает на пол)..... Оказывается, пока мы неотрывно сидели впялившись в экран телика, брат вышел из комнаты, а зашла его подруга, которая и отозвалась на папину реплику. Я первый раз за свои 25 лет увидел как мой смутился и покраснел. Ничего кроме: - Ой, чего то я задумался...... он не ответил и пошел на кухню.... :))))
Где-то здесь же, в историях, накнулся на ссылку "Помощник поэта" (http://www.stihi.ru/cgi-bin/assist.pl). Стало интересно. Зашел, выбрал "Подбор рифмы". Требуют слово, к которому рифму подобрать надо. Не долго думая, пишу - пакля (привет Незнайке :). Результат превзошел все ожидания:
Рифма к слову пакля:
миракля спектакля гребня
Работать я не мог еще минут десять :))
P.S: Кстати, если кто-то так и не знает ответа на вопрос, который поставил в тупик поэта Цветика - рифма к слову пакля таки существует. Это слово - сакля :))
Брат поставил папе на комп Масяню. Папа радовался и что-то щелкал мышкой. Потом Брат уехал. И через некоторое время звонит ему папа и с яростью спрашивает: "Где мой виндоуз??!!" Брат: "?????" Папа: "Что ты сделал с моим Виндоузом???!!!" Брат: "?????" Папа: "У меня пропал Виндоуз!!!!!" Брат: "?????!!!!" Папа: "Это все ты виноват!!!!!" Брат: "!!!!!!!!!" Папа: "Масяня убила Виндоуз!!!!!! Что мне делать!!????" Брат "!!!!??????"
Оказалось, что папа случайно сделал так, что нижняя панелька рабочего стола автоматически убирается с экрана и становится не видна кнопка "Пуск" :) И кроме того, под "Виндоузом" папа имел ввиду "Ворд", иконка которого находилась на исчезнувшей панельке.
В городе Солнечногорске, что под Москвой есть уникальный магазинчик "Транзистор". Там продаются попсовые кассеты, компакты с той же попсовой музыкой, видеокассеты, а недавно привезли DVD (!). Сообщаю: в городе DVD нигде больше не продается. Иду сегодня в то "транзистор" дабы прикупить своей сеструхе очередную порцию модной музычки (в моем случае - группу "Мультфильмы"). Сам я слушаю панк, поэтому в такие магазины практически не хожу. Магазин. Направляюсь к продавщице. Продавщица (далее П) - женщина лет 35, работающая в "транзисторе" вечно. Диалог:
Я: - дайте пожалуйста аудиодиск с группой "Мультфильмы" П: - аудио или диск (???) Я: (в непонятках) - аудиодиск П: - молодой человек, есть аудио, это то что на кассетах, а диск - это диск Я: - так ведь есть аудиокассеты, есть видеокассеты, есть аудиодиски, а есть - видеодиски П: - нет, аудио- это музыка на кассетах, а диск - это есть диск Я: ладно, дайте диск "Мультфильмов" П: - пожалуйста, а то морочите мне голову
Да.... вот так товарищи, не забывайте что АУДИО - только на кассетах :)
Моя двоюродная прапрабабка маруся бежала на фронт в 1913 поддерживать боевой дух православного воинства ей было 14 лет вернули ее домой через полгода она была брита наголо от вшей, носила шинелку, материлась, как сапожник и простилась с девственностью в 1916 она вышла замуж за венгерского барона и уехала в австро-венгрию, с которой россия воевала спустя год она бросила барона и перебралась в париж, выйдя за полунищего художника когда тот пропил все ее деньги, она вышла за чудовищно богатого аргентинского гасьендера а в 1922 не нашла ничего лучше, чем вернуться в советскую россию она сдала все ценности в пользу республики и стала работать в саранске на ниве народного просвещения расстреляли ее в 1927 после очередной чистки на вопрос "чем вы занимались до семнадцатого года", заданный бывшим приказчиком с блинным лицом, она с солдатской прямотой рассказала чем, с кем и как она занималась, и с кем она советует этим заняться всему саранскому гпу она была круглолица, ушаста, золотушна, язвительна и совершенно неотразима.
Сижу со знакомой девушкой в кафе. По телевизору, на канале ТНТ, рекламируют передачу "Окна": "Это Михаил, он ждет не дождется ребенка, которая ему родит Лена. А Лена не может решить кто отец ребенка. Костя, друг Михаила или владелец мерседеса". (имена не помню, это и не важно) Реакция девушки: 1-я фраза (видимо должна была произвести на меня впечатление): "Вот ведь шлюха!" 2-я фраза (вырвалось, наверное): "Хотя лучше бы владелец мерседеса"
Кто-то прислал в выпуск от 22/1 историю про советский "термометр для ванны... от минус двадцати до плюс двадцати...". Так я две недели назад наблюдал похожий продукт. Знаете где? В Бразилии, где когда у нас лето, жарко, а когда у нас зима, так вообще +37 по цельсию. И висел этот прибор на стене в сауне моей гостиницы, что аккурат на пляже Ипанема.
Лекция по электрофизике. Препод - оригинал, читает... "Даны три точки: U, E, B. Напряжение между точками U E B..." Аудитория выпадает в осадок, вот уж точно, как уебэ, так уебэ...
У того же препода семинар. Шаговое напряжение. Отвечает миловидная студенка (ни в зуб ногой). Ладно, наводяший вопрос: - Девушка, ну допустим, если вы возьмете в руку конец оголенного электрического провода, что может произойти? Ответ достойный вопроса: "Когда берешься руками за оголенный конец, то между ног возникает напряжение!" Занавес!
1.5 года живем в Калифорнии. Сын (4 года) пока что по Английски не говорит почти, т. к. ходит в рускоязычный садик.. И вот едем мы как-то по улице (мы с женой на передних сидениях, сын - сзади), и вдруг наше чадо изрекает на чисто английском: "SHIT!" (кто не знает - по словарю это значит дерьмо и является таким слабым ругательством и связуюшим словом типа БЛ@ДЬ). Ну мы с женой переглянулись, глаза округлили но промолчали (решили что показалось обоим). Через пару дней едем на той же улице в том же составе, и слышим отчетливо-громкий "SHIT!!!". Ну тут я не выдерживаю, поворачиваюсь и ласково так прошу объяснить что за слова мой отпрысок говорит и почему и кто его научил.. На что он тычет пальцем в окно на рекламный плакат пива Pilsner и говорит: "да вот же, SHIT!!". А на плакате в углу - эмблема такая, по форме и рисунку похожая на рыцорский ЩИТ!!! (А щит и меч у мальчика ддома есть, так что он знает что говорит). Этикетка того пива выглядит примерно так: http://public.fotki.com/kletskov/tmp_/pilsner.html.
Треплюсь по Аське с приятелем. Приятель американец, умный парень, в Гарвард поступал... не приняли его туда, правда. Беседа была по-английски, ниже идет вольный перевод. Он: Я слышал, что в Союзе Рождество не отмечалось, потому что было запрещено. Я: Хи-хи. Хотя в общем-то правда... "Опиум для народа" и т. п. Пауза. Он: Что такое опиум? Я: Наркотик такой, типа марихуаны по-моему... не пробовала. Пауза. Он: В Союзе были разрешены наркотики? Я медленно офигиваю... Повторяю, молодой человек собирался идти в Гарвард. Правда, на факультет математики. Может, им история не нужна.
Очередная пьянка на работе. То есть выпиваем в меру коньяку и беседуем. Застолье раскололось на группы, обсуждающие каждый свое. Леха вспоминает студенческие общажные годы. В частности, он рассуждает об острой нехватке витаминов в холостяцком меню:
- - И питаться мне тогда приходилось только сосисками с яйцами...
Мы все, наверное, очень живо представили себе СОСИСКИ с ЯЙЦАМИ. Хохотали несколько минут. Леха обижался.
Произошла сия история в прошлый четверг! Как тут принято говорить(или давать присягу на библии сайта:), история реальная, произошедшая лично со мной! Все ЧИСТАЯ ПРАВДА!!!
Вечер, Америка, возвращаемся домой на семейном авто, марки Фольсваген Пассат, 2002 года выпуска(важная для самой истории подробность). За рулем я, дама, которая совсем недавно начала ездить в качестве водителя, под чутким инструктажем любимого мужа, так как не водить машину в Америке, доставляет большие неудобства всем членам семьи! О том, какими эпититами бываю вознаграждена за само вождение благоверным, умолчу, не столь важно, но всем мужчинам, имеющим подобных жен, вполне понятно:)... Устала немного, настроение не из лучших, курсы по английскому, на которых имела честь быть в этот день, большого оптимизма не прибавили! Еду как можно тише и осторожнее, соблюдая дорожные знаки, не то что бы боюсь водить(боюсь как всякий разумный человек, в пределах нормы), но что бы не заставлять любимого лишний раз нервничать, после его тяжелого трудового дня! Время 10 вечера! Сама история: до дома осталось совсем немного, каких то два светофора и свернув направо, можно парковаться и отдыхать в кругу семьи... Останавливаюсь на очередной красный сигнал светофора, рядом, в соседней, с водительской стороны, полосе останавливается чудо техники 70-х-80-х: огромный микроавтобус(оговорюсь, что в Америке в пользовании граждан, помимо привычных совковому человеку автомобилей, в пользовании находятся и так называемые траки, микроавтобусы и прочие разновидности машин, которые в нашем понимании годяться только для предприятий). Автомобиль, наверное дореволюционной конструкции, немыслимого коричневого цвета, помятый со всех мыслимых и немыслимых сторон, ободранный, но самое главное, что , собственно, и привлекло мое внимание - издающий ужасный гул, рев мотора, да еще водитель жмет в нетерпении на газ. И это при том, что окна нашей машины наглухо закрыты, то есть рев неимоверный! Водителя мне, есстественно, видно не было, еще бы, машина его по высоте как два наших фольсвагена, увидела мельком только пассажира, предположительно мужского пола(не важно, хотя более интересно, кто же был за рулем?)! То есть, так сказать, вскользь посмотрела на ревущую махину, и продолжила внимательно изучать светофор и всматриваться в дорогу! Муж тоже обратил внимание на это чудо! Но это не все! Как все нормальные люди останавливаются на красный сигнал светофора? Нажав на педаль тормоза спокойно ждут зеленого... этот же постоянно срывался с места, постепенно переехав пешеходную дорожку! По всему видно было, что водила решил меня "сделать", но я на подобные трюки не реагировала никогда и продолжала движение, как мне было удобно... Я наблюдала и раньше таких нетерпиливых водителей, но в основном, они были на спортивных машинах (эдакие мачо:), но от такого дохлого монстра ожидать сие, было очень удивительно! Не знаю, что на меня подействовало, либо то что он оглушил меня своим ревом, может и то, что движение в 10 вечера не сильно оживленное, но когда загорелся зеленый свет, я спокойно, не сильно нажала на педаль газа и продолжаю движение, но мой сосед из всех своих лошадиных:) сил вырвался вперед... Не долго думая, я так вдавила педаль газа, что аж комок подкатился к горлу от такого взлета! Я не то что обошла, я умчалась от него на почтительное расстояние, ухохатываясь,( даже трехлетнее дите сзади, наверняка не поняв в чем дело, тоже повеселилось:), еле притормозила возле следующего светофора, слезы катились у меня из глаз, муж не знал что делать, он и смеялся и ругался, а этот "дедушка" грозно перестроился в мой ряд, встав сзади и ослепив меня в зеркала фарами, на следующем светофоре, явно собирался задавить! Уж раз не обогнал, так массой решил, видимо, задавить:)! Тут спасительный зеленый, я медленно переезжаю перекресток, потому что быстро или просто нормально, у меня не было сил, я от слез и смеха не видела дорогу, за перекрестком сразу наш поворот и припарковавшись, мы еще долго смеялись! Но самой смешной, была реакция моего мужа, или лучше сказать - коментарий: ТАКОЕ ЧУВСТВО (типа от всего произшедшего), ЧТО ОТПИ&ДИЛИ ИНВАЛИДА! Я плакалЯ:) А муж, не давая мне опомниться, продолжает - ТЫ БЫ ЕЩЕ ЛОШАДЬ "СДЕЛАЛА" (и это на новой то машине:)))))))))!
P.S. сегодня мы взяли тестировать автомобиль, который предположительно будет только в моем пользовании... машина из класса спортивных, но очень старая и облупившегося, неказистого вида(а мне все равно какой у нее вид:), лишь бы безопасная была и личная:), так когда я ехала на ней следом за красавцем пассатом, ведомым моим не менее красавцем мужем:), то явно чувствовала "восторженные" взгляды более "симпотных" соседей:), которые расступались передо мной, в почтительном онемении:), потому что моя, тестируемая машина, ревела при нажатии на газ так, что я не раз вспомнила, вышеописываемую историю, но успокаивала себя тем, что тут то двигатель по классу спортивных:)... ныряя в нужный мне "карман" для поворота, увидела потрясающий номер на обогнавшей меня машине "4 XEP 565"(последние после букв цифры не помню, написала "отвинта:)" меня привлекли первая цифра и три последующие буковки:) Жаль, что еще водить и фотографировать одновременно не научилась:)
Жена загостилась у подруги. Поздно уже. Поэтому набирает мой мобильник, чтобы типа встретил. За процедурой внимательной налюдает сын подруги, который привык в свою очередь уезжать из гостей на тачке. Живо интересуется: - Тетя Галя, вы такси вызываете? - Нет. Я на автобусе поеду... ................ (глубокий анализ полученной информации)............. После соответствующей паузы мальчик выдает: - Тетя Галя, а вы автобус по телефону не вызовете!
Бедные дети... Вчера сынок мой, второклассник, пришел из школы и сел делать математику. Я подошел посмотреть, а там ужасы какие-то четырехзначные между собой делятся-множатся со страшной силой. Я говорю: "Это чо, в столбики расписать все надо?" А он: "Нет, так, в уме" и правда, чик-чик, начинает выдавать ответ на первый пример. Я опупевший, на цыпочках вышел из комнаты. Минут через пять он выходит в салон и спрашивает: "а скока будет восемь плюс восемь?":)
Мама мне жалуется по телефону, что в пылесос что-то забилось, и начинает мне мозги компостировать на эту тему, типа я последняя пылесосила я и сломала. Ну, объясняю, что у меня процесс пылесосения проходил в полном порядке. Мама не верит, говорит, что я СОСАЛА ЧТО ПОПАЛО, а потом вообще абзац: - НАДО СМОТРЕТЬ ЧТО СОСіШЬ!!! Ну, как ей объяснить, почему у меня случилась очень бурная реакция в виде смеха, и я просто положила трубку...
Было это лет 10 назад. Еду я в автобусе (зима, конец декабря), и тут на одной остановке заходят мама и сынишка лет пяти. Причем у сынишки голова поверх шапки зачем-то замотана шарфом. Ну едем. Вдруг малыш спрашивает у мамы: "Мам, я похож на космонавта?", а мамаша ему раздраженно говорит: "Ты похож на сволочь!" Тут бабульки на нее зацикали, мол как можно так маленькому говорить. А она в ответ молча смотала шарф и оказалось, что на голове у "космонавта" красуется вместо шапки огромная хрустальная ваза!
Если в компьютер заложить пучок из сотни историй, которые постоянно присылаются на сайт АНЕКДОТ.РУ, думаю он должен выдать что-то усредненное вроде этого:
«!!! НЕ АНЕКДОТ - РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ!!! (Наевяна лучшей историей от 21.09.1978)
Преамбула.
Сейчас появились такие мобильники, на которые можно записывать любые звуки и использовать их в качестве звонка:)) Честно!
А теперь - амбула!
Одна моя знакомая рассказала (Кать, приветик тебе, надеюсь, ты не обидишься на меня, что я твою историю рассказываю?) Ее родители как-то поехали кататься на маршрутке, а хата осталась свободной. Катя прикинула, что нельзя упускать возможность устроить вечеринку и стала звонить своему другу, сисадмину Коле. Коля в это время ушел на рынок, а трубку свою оставил дома на подзарядке. А на трубку в качестве звонка у него был записан отборный мат. Труба стала громко и отчетливо материться. Соседи по Колиной коммунальной квартире о%*ели и вызвали наряд милиции. Наряд сломал дверь и тут же был атакован перепуганным до смерти Колиным котом (про кота я потом расскажу отдельную историю), который расцарапал всю рожу старшему прапорщику и шею сержанту. И тут заходит Коля! Когда мне все это рассказали, я плякаль!:)))))))
А Катины родители так ничего и не узнали!
Занавес.
Sharik-Malik, преподаватель. (Привет 3 курсу Самарского Пединститута!!!)
Реальная телеграмма из Министерства Путей Сообщения поступившая во все дортресты России. Все имена и фамилии изменены.
Из МПС 24.01.03 всем дортрест России 14 января с. г. во время выбрасывания металлических шкафов для спецодежды со второго этажа подсобного помещения упавшим шкафом был травмирован подсобный рабочий СМП-*** дортреста N-ой ж.д. Иванов И.И. 197*г. р., который от полученный травм скончался. Транспортировка шкафов со второго этажа на землю в нарушение правил по охране труда была организована методом выбрасывания их в окно. Очередной шкаф был выброшен из окна, спружинил и начал падать. Иванов И.И. войдя в опасную зону, попытался шкаф удержать, и был им травмирован. Пострадавший был доставлен в больницу, где от полученных травм скончался. ЦУКС обязывает вас довести указанный случай всех причастных работников подведомственных организаций, провести внеплановый инструктаж и принять мены исключения подобных случаев. Москва ЦСС МПС 24.01.03
Короче, там в одном типа колхозе жили такие отвечающие братки - хоббиты. Ну, колхоз - колхозом, а у каждого братка своя хата, все вроде при бабках, при делах. И вот один пожилой браток в завязку решил пойти и отписал без нотариуса молодому зеленому, но правильному пацану презент нехилый - рыжую гайку. Но типа предупредил, что, мол, гайка паленая и ищут, мол, гайку эту братки, что под Саврасом ходят, крутым авторитетом, паханом мордовской бригады. А людей под Саврасом - ни дать, ни взять - армия. И базарит короче этот старый бабай молодому - Федору: типа, если мы Савраса не опрокинем или мусорам не сдадим, всем нам большой херак настанет. Крутых порешат на трехчлены, а молодняк весь под этого волка пойдет. Однако был у старого братка-хоббита корефан один. То ли подельник его бывший, то ли просто пацан конкретный. Погоняло - Гандольф. А Гандольф этот - он типа Кашпировского. Палкой машет, все напрочь заряжает, установки дает. Старый уркаган, да. Он у них и за базар отвечал. И короче добазарились они промеж собой послать четырех братков с этой гайкой в район, что мордовские держат плотно. И чтобы они там ее сдали в утиль - лом рыжих металлов. Типа, от этого Саврас махом своего авторитета лишится. Ну, добазарились и двинули. Прикинь, на ишаках! Ххэх! А Саврасу тем временем какая-то падла стуканула про планы ихние. И послал Саврас хачей бригаду, ну, черных таких - в бешметах, на конях, чтобы они наших пацанов замочили по-тихому. И замочили бы, если б не один тамошний суперкрутой братка, который, по ходу, как я понял, завязал с делами и всю дорогу в лесу на блатхате с телкой отсыхал. Он этих черных загасил, однако ж, не всех. Те, что остались, Федора расписали почти конкретно. Я уж думал, он пальтишко сосновое примерит. Но, нет! Оклемался. А на ноги Федю Эдика Рога личные лепилы поставили - пахана, что в том районе бугор давил. Эдик по ходу тоже в курсе был о Саврасовом беспределе и ему вся эта блевота с рыжей гайкой против масти катила. Ну, потом крутой сходняк, большая терка. Собрались авторитетные люди, понты метали друг перед дружкою. Долгий был базар. Короче, порешили паханы выделить нашим подкрепление. Один - Ара с гор. Этот чутка пораньше хоббитам уже помогать начал. Ну, я скажу, этот браток круче всех был. Без базару. Видать, из нахичеваньских или кутаисских. Другой - Леха Глаз. Местный. С виду не качок, но гасил всех направо и налево. Потом, маленький такой браток - по-имени Гена, как я понял. С бородой, как Пушкин, с нехилым топором. Хотя и шплинт, однако боец отвечающий. И еще один с ними был - Боря Хмырь, амбал исключительный, но падло. Пацан борзый и гнилой. Мечтал Боря гайку волшебную себе хапнуть. И дали пацанам маляву для бандерши стабильной - Гали Дрель. Во типа. Ну, и ломанули они в путь. А по дороге их выпас ханурик один - Шура Горлов, с кичмана сдернувший. Я-то сперва не въехал, был он петух чисто по жизни или просто фраер? А по ходу за гайку эту рыжую, Горлов когда-то своего же братка мочканул. Оказалось, отмороженный беспредельщик в натуре. И перся этот Горлов за пацанами по-тихому, косяк давил, думаю, хотел их поставить и гайку ценную себе вернуть. А пацаны помалеху движутся. По дороге месилово-рубилово без конца-краю. Да и погода пургу метет, шнифты белит. А на них - то бакланы какие-то без капли понятия лезут, то волки позорные, то чурки дикие. Ну, вот, дочапали, значит, до гор и полезли на самую верхотуру. А местные на них буром прут, давят суки. Да нарвались не на тех. Почуяли, что гасилово им конкретное светит, очком сыграли да кликнули громилу атасного, ну, слона просто! - с кликухой Бандерлог. Гандольф начал его месить, да непофартило ему - с горы херакнулся. А оставшиеся пацаны, думая, что кореш ихний хвоста отбросил, погнали к Гале Дрель на виллу. Ну, опять базар-вокзал, терки-перетерки, ля-ля, тополя. А Гена - тот малой - сильно на Галю запал. Однако ж у нее свой сухарник был, так что Генычу она не дала. Жалко, в натуре. Правильный он пацан, с понятием. Ну, да ладно. Оттянулись они ништяк на Галиной базе, затарились жрачкой да погнали дальше. Дошкандыбали до реки. И тута на них чурок великая кодла налетела. Пацаны давай с чурками рубиться. Шум, крик, шухер до небес! Кто кого крошит и где - хрен пойми! А Боря Хмырь в момент ссучился и борзо так на Федора наехал: "Гони, типа, гайку, а не то угандошу тебя, урка мелкий!" Да не обломилось ему. Так дикие Борю отоварили, что он подпорки откинул. А Федор с гайкой да самым верным своим корешем - Сэмэном - был таков.
Знали ли вы, что Дед Мороз в России женского пола и называется он Бабушка? Я это узнала сегодня прочитав листовку МкДоналдса, которую кладут на поднос. Написано очень авторитетным тоном в рубрике "A знали ли вы, что..." Случилось это в г. Роттердаме. Теперь все голландцы будут думать, что опять у русских все не как у людей :-( Для тех, кто хочет увидеть своими глазами, сообщаю: выпуск 11, номер 12, 2002 год. На листике- в правом нижнем углу. Можно найти, думаю, в любом филиале на территории Голландии.
В общем, всречали мы тут у меня новый год. Половина народу гасились, вторая половина пошла жрать. Захожу, значит я на кухню, а там мой друг Степа доедает котлеты, хотя курица еще не тронутая в духовке улыбается. И тут поисходит между нами следующий диалог: Я: может тебе курицу дать похавать? Он: Нее, я хочу МЯСА поесть. Я: А курица че, не мясо??? Он: Неее, курица - это... РЫБА.
Я не смог ему возразить. Все, кто слышал прослезились...
(Сокращенный вариант, история уже публиковалась мною 13.04.12)
Снегопады у нас в Германии бывают довольно редко, а если и бывают, то не под Новый Год, и снег на немецкой новогодней елке, которая обычно устанавливается на торговой площади (Марктплатц), чаще всего искусственный.
Поэтому в тоскливую и ненастную новогоднюю погоду я всегда вспоминаю забавный случай из моей молодости.
Дело было в далеком Казахстане, в молодом городе энергетиков Экибастузе. Я попал туда по распределению, и меня там ожидала новенькая отдельная квартира со всеми удобствами. Жилые дома росли в Экибастузе как грибы, а вот с тротуарами было похуже: их просто не успевали так быстро прокладывать.
Наш жилой дом стоял на большом пустыре, и до ближайшего гастронома было около километра. В дождливую осеннюю погоду приходилось долго месить глину, чтобы сбегать за спиртным и за закуской.
Но вот зимой, и особенно под новый год, Экибастуз превращался в сказочный город. Глина замерзала, и нужда в тротуарах отпадала. На пустыре возле нашего дома сооружался снежный городок со всевозможными сказочными фигурами и с крепостью изо льда. Посреди пустыря устанавливалась гигантская елка, украшенная разноцветными мигающими гирляндами.
И вот тут кончается присказка и начинается сказка!
Уже выпив с соседями Советского Шампанского и отпраздновав Новый Год по местному времени, мы с женой решили выйти погулять и немного отрезветь на морозе, чтобы еще посмотреть по телевизору голубой огонек и не проспать празднование Нового Года по московскому времени.
Была чудесная зимняя погода: на темно-синем небе как искры шампанского мелькали звездочки, высоко в небе сияла огромная луна. Крупные снежные хлопья тихо ложились на уже и без того густой покров снега, который укрывал отсутствующие или недостроенные тротуары. Кое-где из-под снега торчали прутья арматуры и другой строительный мусор и вдали романтично парились колодцы плохо утепленной теплотрассы. На огромной елке посреди пустыря дружно мигали разноцветные гирлянды и слегка попахивающие спиртным труженики - энергетики шумно поздравляли друг друга с уже наступившим Новым Годом.
Это был первый год нашей супружеской жизни. Моя молодая жена была в положении, и ее новая длинная шуба чем-то напоминала небольшой парашют. Пушистый снег нежно и мелодично хрустел под ее новенькими импортными сапожками, и этот хруст гармонично сливался со звуками новогоднего веселья...
Вдоволь насладившись зрелищем снежного городка, мы, взявшись за руки, уже возвращались домой, чтобы не опоздать на голубой огонек.
Но когда мы проходили неподалеку от нашего новенького Дворца Энергетиков, который был построен за рекордно короткий срок и досрочно открыт к Новому Году, моя жена вдруг решила остановиться и еще немного полюбоваться природой - снежинками, луной и звездочками, которые светили почти так же ярко, как новогодние огоньки на елке.
Я еще помню гигантский плакат на стене Дворца Энергетиков с надписью: КАМАЗ, БАМ, Экибастуз - пусть нам завидуют потомки! С плаката мило и зажигательно улыбалась молодая девушка. Ее томный и зовущий взгляд был устремлен в светлое будущее. Мир казался нам в этот момент чудесным, а будущее прекрасным и безоблачным, как это и обещала нам наша комсомолка с плаката! В порыве нежности моя молодая жена прильнула ко мне и я, уже было почти протрезвев после приличной дозы шампанского и столичной, но пьяный от счастья, нежно обнял мою молодую супругу и мать моего будущего сына...
И вот в этот самый момент произошло что-то невероятное!
Моя жена стала очень медленно и очень плавно выскальзывать из моих объятий и очень медленно проваливаться сквозь землю, а точнее - сквозь снег. Все происходило как во сне или как при замедленной съемке. Я даже не успел испугаться и понять, в чем дело, как глубоко из-под снега (мне тогда показалось, что из недр земли) что то глухо булькнуло и потом донесся приглушенный голос моей жены:
Тьфу-у-у-у-у-!!!! Здесь воняет! Здесь кто-то наср@л! Скорее, вытащи меня отсюда!!
Дальше я действовал чисто машинально и без всякой паники. Я посветил фонариком в круглое отверстие, которое образовалось прямо на тротуаре и именно на том месте, где только что еще стояла моя жена. Глубоко внизу стояла моя супруга - по колено в какой-то темно-коричневой и вязкой субстанции. Из круглого отверстия действительно очень дурно пахло.
Я в миг окончательно протрезвел и тут же сообразил, что моя жена провалилась в канализационный колодец, который ударники комсомольской стройки просто забыли накрыть, и пушистый снег так припорошил тротуар, что отверстие стало незаметным.
Я сразу же смекнул, что мне делать. Молниеносно сняв мой новенький длинный шарф, я спустил один конец шарфа моей жене в колодец, и она, держась за шарф и опираясь ногами на имевшиеся на стенке колодца ступеньки, благополучно выбралась на свежий зимний воздух.
К нашему великому счастью, моя жена даже не ушиблась, хотя колодец был довольно таки глубоким. Ее обширная шуба действовала при падении как парашют, а темно-коричневая жижа на дне колодца хоть и дурно пахла, но хорошо амортизировала. Так что наше ночное путешествие закончилось генеральной стиркой и баней, а визита к врачу удалось избежать.
Сами понимаете - такой случай никогда не забывается!
И теперь, много лет спустя, когда мы с женой под новый год гуляем по добротным немецким тротуарам, ежась и укрываясь под зонтиком от холодного новогоднего немецкого дождя, мы иногда с тоской глядим в низкое и хмурое немецкое небо и с улыбкой вспоминаем тот незабываемый Новый Год в далеком Экибастузе.
Продолжая тему неожиданных находок и потерь! Несколько лет назад отмечали новый год чисто мальчишеской компанией. Ну и часам к 4 ночи уже наклюкались в умат. Мы с товарищем решили отправится на боковую, но по пути заглянуть на кухню. Набрали себе значит на утро по полной тарелки еды, прихватили бутылку водки. Водку разлили по дежурным стаканам, и поставили за шкаф, еду засунули поглубже под кровать. Шоб пьяные товарищи не сожрали. На утро как водится про это забыли. Через месяц друг в матерном эквиваленте выразил как он рад находке.
В одном из русских гастрономов Торонто покупатель: - А красная икра у вас есть? - Есть, о-очень хорошая 100 грамм - 15 долларов, есть и подешевле но я ее не люблю, есть еще одна но я ее не рекомендую.
Думаю, каждому из нас хоть когда-нибудь приходится ездить в маршрутных такси и видеть объявления следующего содержания (помещаются они обычно непосредственно над головой водителя): "Говорите громче" или "Об остановках просите заранее". Так вот, мне очень интересно, кто же так довел бедного водилу, написавшего "На ухо не орать!" :)
Работаю телефонистом. Приносят охранники две трубы - не работают, чини срочно! Беру две запасные и иду на сервисный центр. Одну починили, со второй перебили номер на здоровую. Кладу по одной трубе в задние корманы и иду в офис. Начинается: обхожу какую-то молодеж, они видят в каждом жопнике по трубе и начинают ржать. Фигня. И тут на трубу которая лежит в кармане куртки звонит напарник. Картина: чувак, в каждом кармане по мобиле( это уже оборжали ), вдруг останавливается, лезет в куртку, достает еще одну мобилу и начинает очем-то трепаться. Молодеж обуял суеверный ужас.
"Эхо Москвы" праздничный утренний эфир 3 января. Сидит толпа ведущих и рассказывают куда можно мернуться и продолжить праздник... - А еще в.... идет "Щелкунчик" в постановке Гедеминаса Транды, и вы туда можете смело отправляться с детьми, только хочу вас предупредить это не каноническая версия... - Я представляю, маленький мальчик говорит на спектакле маме - "Мама, куда ты меня привела, это же не каноническая версия" - Ага, а мама отвечает - "Ну это же Транда, сынок..."
Отмечаем НГ. Все за столом. Первый НГ по традиции (на Украине) "по Москве", т. е. - у них там уже 00.00, ну а у нас еще - 23.00. Выпиваем. Друг Дима неловко садится на стул, толкает ножку стола - падает "Швепс" и весело журчит прямо в блюдо, всем известное как "Шуба". - Ах, какая нелепость! Право дело, что же вы Дмитрий так расстраиваетесь! Ведь снеди полон холодильник! Оставьте свои хлопоты! Пусть блюдо стоит на столе для ажура, ведь кому-то может понравиться вкус Шубы с водой сильногазированной сладкой! - это Хозяйка, успокаивая Диму. - Ну и хуй с ней, - бормочет Дима и садится уже аккуратно на стул. - ---------------------------------------------------------------------- 00.00 Н. Г. Шампанское пузырясь выливается из бутылки, вытолкнув в люстру пробку. Громкие подбадривающие крики дам. Хохочет Хозяйка. Новый Год - новое счастье! УРА! Пока подставляли бокалы для пенной жидкости, половина бутылки выливается снова-таки в "Шубу". Заметил сие вопиющее нарушение рецепта блюда я и Дима. Скорчив гримасу "ну и хуй с ней", Дима наливает мне стопку "Finlandia". Все выпивают. Салат Оливье поедаеться в считанные минуты. Несут горячее - картошка и курочкины ноги. Потом карп. Потом "шашлык - машлык". Вкусно и много. "Шуба" никем не тронута . - ---------------------------------------------------------------------- 03,00 Н. Г. Выхожу из спальни, застегивая ширинку. Тело стынет после любовных утех. Не продолжительных, но успешных. Подсаживаюсь к Лехе, который ноет под гитару. Хозяйка плачет под романс и медленно возбуждаетсмя от флюидов, исходящих от разгоряченного проступающими сосками из под платья Хозяйки. Я выпиваю водки. Бутыль падает на стол от моего неловкого движения рукой. Горлышко ровно ложится на край блюда "Шуба" и сорокоградусная жидкость грустно булькая выливается в многострадальную пищу. Много матов. Меня хотят посадить на кол, за то что пролил водку. Всем наливаю. Миримся. Новый Год все-таки. Миримся еще несколько раз водкой и решаем выйти на улицу - там петь "слышнее". В квартире открываем форточку и одеваем пальто на ничего не понимающего Виталика. Выходим в подъезд. Хозяйка спотыкается и ломает каблук. Леха хаватает Хозяйку на руки и уносит обратно в квартиру "чинить каблук и хозяйку от нервного стресса, путем возвратно-поступательных вагинальных движений" (выяснилось позднее).
Я пою на улице. Трудно играть на гитаре в перчатках. Перчатки дарю другу. Долго обнимаемся, приговаривая: "Брат! Братуха! Никада ни забуду!"
Бросаю под ноги Тане петарду. Обиделась. Ну и пусть. Все равно мне не понравились ее утробные стоны в постели в момент моего "соединения с Космосом". Наручные часы, наглотавшись снега, говорят "Пиздец..." и умирают. Дарю другу. Долго обнимаемся. "Брат! Братуха! НИкада ни забуду!"
- -------------------------------------------------------------------- 16,00 Первого Января. Просыпаюсь первым. Тихо обхожу уснувших в нелепой позе "Наслаждение от Лехи" Хозяйку и автора позы. Дверь скрипит, словно я вагоны сцепляю. В туалете в унитазе плавает тапочек. Брезгливо, словно ссу кому-то на ноги, отворачиваюсь и справляю малую нужду. Направляюсь на кухню. В холодильннике пусто. Выхожу в зал. На диване спит громадный Саша, подложив под голову гитару. Дима сидит за столом и грустно ест..... блюдо "Шуба". Почему-то резко вспоминается запах водки. Меня тошнит. Тапок в унитазе. Противно, словно... кому-то на ногу... - ---------------------------------------------------------------------- Погудели...
У меня младшему сыну 6 лет. Он очень забавно визжит, когда я его щекочу или щипаю. Вчера я проделывал то же самое. Он вырывался, визжал, кричал... Потом это ему наконец то удалось. Он отбежал в сторону. Расправился... И с достоинством произнес - Для вас пел Витас.....
Это происходило в Германии на блошинном рынке, на котором продается все, что обычно никому ненужно, вообщем точно барохолка. Так вот иду я по лоткам приглядываюсь, смотрю мужик стоит у лотка и вруках вертит какой-то пакетик, а в нем непонятно что и проискодит такой короткий диалог.
Покупатель: А сколко это стоит? Продавец: Одну марку. Покупатель: А что это такое? Продавец: А бог его знает.