Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2003 по 31.01.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Преамбула: Я думаю некоторые помнят об аварии которая произошла в Египте в середине января и где погибли несколько русских туристов. Кто был в Каире (да и вообще в Египте) знает, что правила дорожного движения отсутствуют ВООБЩЕ! Светофоров и знаков не наблюдается в помине. Население Каира что-то в районе 17 млн. человек, официально зарегистрированных транспортных средств более 5 млн. Амбула: Кольцевая дорога в Каире, 4 часа дня, 5 полос в одну сторону, 5 в другую, разделительный отбойник отсутствует напрочь! Огромный омнибус, заполненный руссо туристо. Гид о чем то бормочет в микрофон и не успевает предупредить водителя о том, что нужно уйти на одну из развязок. Как бы поступил наш водила? Думаю мат перемат ну и нашел бы следующий поворот. Как поступил Египетский (безбашенный как и все водилы в Каире)? Он ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ посреди дороги (наши потихоньку офигевают), включает левый поворот, нажимает сигнал и выворачивает баранку налево. Наши не верят глазам своим и начинают высказывать притензии гиду. Когда омнибус стал вылазит на встречную полосу (хочу напомнит, что это час пик)соотечественники явно начали выражать притензии не хорошими словами, непонятными египетскому уху. Встречный поток гудит и мигает, но что интересно все пропускают. Наши в ужасе и готовы линчевать водилу. Что интересно через пять минут движение возобновилось полностью. P.S. Оказывается есть у них одно правило, У КОГО МАШИНА БОЛЬШЕ, ТОТ И ПРАВ!
ПОДАРОК НА СВАДЬБУ ДОЛЖЕН БЫТЬ ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ, ОЧЕНЬ ДОРОГОЙ И АБСАЛЮТНО НИКОМУ НЕНУЖНЫЙ! Так думал мой друг, в то время заядлый холостяк, когда шел искать подарок для своего друга Кости.(Костя ТОЛСТЫЙ привет от Солодовых!!!)БОЛЬШОЙ ПОЛКОВОЙ БАРАБАН отвечал всем требованиям, поэтому и был куплен за 105 советских рубчиков. Месть пришла через два года. На нашу свадьбу был подарен барельеф Ленина 2 м в диаметре. Р.S. Костя напиши на arinas@inbox.ru
Было это в Рождество, 7 числа. Вечером к подруге в дверь позвонили. Ее мама пошла открывать, дед тоже подошел поближе к двери, чтобы быть в курсе событий. - Кто там? В ответ послышались голоса детей-попрошаек: - А мы колядовать к вам пришли! - Зачем-зачем пришли? - Колядовать!!! Тут дед, особо никогда не отличавшйся хорошим слухом, злобно заорал: - Что???!!! Бл@довать пришли??!!!! Я вам сейчас покажу как тут ходить и бл@довать!!! Сконфуженная мама поспешила закрыть дверь, а все остальные еще долго катались от смеха...
Жил-был у меня винт IBM серии IC35L040AVER07 на 40 гигов. За месяц до окончания гарантии захотелось ему помереть. Ни какие известные шаманские действия исцелению не помогли. Даже фирменная прога DDC от IBM сказала - в морг. Повез я его в сервис на замену и там этот стервец-винт говорит что он исправно работает и вообще никогда не ломался. Опозорившись в сервисе как последний ламер затаил я злобу на винт, но решил дать ему последний шанс. Проработал он у меня еще недельку и застучал головами. Да еще куча битых секторов обнаружилась. Осталось только добить его хорошенько и можно смело везти в сервис на замену. А делается это легко: оборачиваем работающий винт тряпочкой (шоб следов не оставлять :-) и ласково стучим по нему чем-нибудь тяжелым. Результат оказался абсолютно противоположный. Винт перстал стучать головами и исцелились нечитаемые сектора. Учитывая что до окончания гарантии оставалась всего пара недель и неизвестно чего еще можно было ожидать от этого винта я решил его умертвить. Зная насколько винты IBM чувствительны к перегреву я решил его поджарить. Для этого сверху и снизу вплотную к нему приложил два ранее умерших сказевых винта на 10000 rpm, завернул в газету и сверху обернул целлофановым пакетом "чтобы не замерзли" и этот слоеный пирог запустил. Чтобы винт не скучал без работы заполнил его мусором и запустил оптимизацию + поиск текста внутри файлов. Через пару часов целлофановая обертка этого пирога началась плавиться. Но винт продолжал работать. Оставил эту констукцию на выходные "погреться" :-) Придя в понедельник на работу обнаружил что все задачи выполнены и винт исправно работает! Только немного почернел. Капнул на конструкцию немного воды, она зашипела и очень быстро испарилась. По этим признакам уже можно было судить о рабочей температуре винта. Следующее испытание: раскаленный винт засунул на сутки в морозильную камеру холодильника (-18 градусов). На следующий день опять подключил диск "на просушку" :-) Винт характерно заскрипел, внтри послушался шум разгребаемого снега, но через полчаса он опять исправно работал. И все данные сохранились. Прочитав теорию материаловедения я понял что он "закалился". Ладно, попробуем другие средства. Оказывается очень занятно наблюдать за винтом когда закорачиваешь ему отверткой контакты на чипах. Хотя первые несколько тычков оказались малорезультативными. Винт полностью отключался, но после холодной перезагрузки компа работал снова. Гораздо забавнее было проводом коротить питание +12В на любые ноги чипов. После нескольких тычков с хорошими искрами винт затих. На контроллере винта образовались заметные пятна и запахло горелым кремнием (у кого горели транзисторы в схемах, тот поймет :-) Но после перезагрузки винт опять работал! Это была последняя капля. Такого издевательства от винта я стрпеть не мог. Но оставался еще один щас - пропустить винт через устройство для размагничивания видеокассет (отечественного проиводства, с трехфайзным соленоидом). Любая электроника, расположенная с ним по соседству подыхает мгновенно. Мобильники мрут как мухи. Винт выдержал и это испытание. Он победил меня, лишь закалившись в неравной борьбе с человеческих разумом.
После всего того что я с ним сделал он уже третью неделю исправно работает не выключаясь. Правда немного почернел.
P.S. Для недоверчивых - это реальная история. Желающим могу этот винт продемонстрировать.
Турин, Италия.. в витрине книжного магазина торгуюшего книгами-фотоальбомами про разные страны большая новая красивая книжка про Афганистан.. там на обложке типа на лошадях едут какие-то местные бедуины... ну или талебаны.. грязные.. нормальные.. афганцы такие.. в халатах бухарских.. и в СОВЕТСКИХ ТАНКОВЫХ ШЛЕМАХ на головах.. типа традиционный головной убор, наверное:))
Помните старые истории про Лену Головач? Вот еще одна из той же оперы.
Как-то один мой дpуг веpнулся из аpмии и pешил пpописаться. Заходит, он, значит, туда, где это делают и говоpит: "Хочу". Местная девушка ему отвечает : - 3 дня. - А почему так долго ? - Запись - день, выпись - день и пpопись - день... - =8( )
Как правильно читать sms-сообщения. Переписка (на латинице для лучшей совместимости): Дочь: 4apau domoi Папа: zachem? Дочь: ya tam jivy Прочтение: Папа, сидящий на важном, но очень скучном совещании: "ЧапаЙ домой" - странное предложение от 15-летней дочери. Что-нибудь случилось? - "Зачем?" "Я там живу" - похоже, что у бедного ребенка какие-то большие личные проблемы, ее надо выручать. Резко встаю (писк мобилы окружающие слышали), извиняюсь за срочный вызов и сваливаю. Дочь, едущая с тренировки: "ЧапаЮ домой" - чтоб предки не волновались. "Зачем?" - с папой что-то не так. Может быть, я его своим поведением так достала и он меня дома видеть не хочет? "Я там живу" - все-таки, может он меня простит и поймет, что я вполне хорошая дочка? При "живом" разговоре все стало ясно. Папа
Только что было... Сотруднику срочно приспичило купить посудомоечную машину. Вот уже, наверно, дня три он шарит по инету в поисках необходимой модели. Под это дело дома он посуду не моет этот же промежуток времени. На работе уже все знают о его намерениях, а также о том, что дома у него уже гора немытой посуды. Вот вчера, наконец, в какой-то конторе вроде нашел, что хотел. Обещали перезвонить по наличию-доставке, но ни вчера, ни сегодня так и не перезвонили. Звонит он им сам. В ответ - да, мол, искали, не нашли :((( - А чего же не позвонили? Я из-за вас сутки потерял... :((( Ищет сегодня дальше. Нашел. И по цене дешевле, и модель то, что надо. В общем, заказывает. Перезванивают быстро, минут через 10. Да, все в порядке, есть Ваша машина, Вам когда удобнее, чтобы привезли ? Да мне, говорит, ЧЕМ БЫСТРЕЕ, ТЕМ ЛУЧШЕ.. Дальше ему пришлось трубку рукой прикрывать, чтобы на том конце провода не было слышно ржания...
История в стихах, по другому и назвать не получается.
Зашел я как-то к знакомой чайку попить или чего по-крепче. Сижу слово за слово, тут подбегает ее сынок и просит почитать книжку, а так как настроение уже типа: отказать никому не могу, пробую читать. С первых же строк офигиваю, что же это за книжка такая для детей. Вглядываюсь: кругом красочные детские рисунки, толстая обложка, крупные буквы, приямо-то, что для детей надо. Но на этом все и закончилось. Самое безобидное стихотворение ниже.
Шел по лесу паренек Паренек кудрявый И споткнулся об пенек Об пенек корявый
И про этот про пенек Про пенек корявый Все сказал, что только мог Паренек кудрявый
Раньше этот паренек Говорил коряво Научил его пенек Говорить кудряво
И даже автор у этой книжки есть: Иртеньев Игорь То ли он по жизни такой, то ли это психиатрическая больница решила подзаработать и выпустила сборник стихов одного из психов. В общем большой ему пламенный привет, а читателем сего предостережение, чтобы обходили данного автора стороной. В книжке, были еще и другие стихи, вот только не запомнил я их. Запомнил, только одну строчку из другого стиха, про девочку, которая такая вся из себя, только вот "сопля у нее из носика торчит"....
Так же большой привет бабушке Альбине Агафоновне, которая и купила эту книжку.
О пользе женских прокладок для мужчин. Стоим мы с женой на остановке вечером, не то чтобы уж темно. Оба в приподнятом настроении, короче придуриваемся. И тут жена не думая о последствиях не больно, но чувствительно шлепает меня по носу. А он у меня с детсва слабый. И вот картина - стоит парень, из носа кровь хлещет мало сказать ручьем, заткнуть нечем, кроме перчаток, кругом народ, снега практически нет. Смотрите чаще рекламу, что у нас хорошо все впитывает, кроме памперсов. Правильно. Жестом Акопяна жена достает из сумочки прокладку - на каждый день, маленькую для стрингов. Рвет ее и запихивает мне в нос. Все хорошо, кровь не капает, но... Прокладка ЧіРНАЯ и из носа торчит, а здесь трамвай подошел. Уж не знаю почему, но жена всю дорогу согнувшись от смеза проехала, а люди на меня как-то странно смотрели. Но кровь идти перестала.
Сегодня в тролле еду. Слышу такой разговор 2х чудаков : 1: - Ну так вот. Как определить настоящий диск или пиратский. В середине диска есть колечко (рисует на стекле - типа, колечко изображает). Вдоль него чего-то написано, если написаны цифры значит диск - пиратский, ну серийный номер значит. А если написано "Modern Talking"- значит настоящий. 2: - С обоих сторон? 1: - Нет, только с одной. Затем смотри как диск отражает, если поверхность зеркальная, то диск настоящий, а если мутная - это подделка. 2: - С обоих сторон? 1: - Нет, с одной! Еще надо посмотреть качество картинки на диске. Если качество плохое, то диск скорее пиратский. Сейчас же можно на дисках рисовать. Есть такое обарудование, подключаешь к компьютеру, вставляешь диск, рисуешь, и рисунок оказывается на диске. 2: - С обоих сторон? :О ......
журналитсы-заочники, 2 курс. сегодня превеселейшая лекция была по экологии.
для начала совместили нас с полиграфистами и запихнули в микроскопическую аудиторию. сидели чуть ли не друг у друга на ушах. это при том, что полиграфисты (младше 27 лет там в принципе никого нет) нас, журналистов, открыто ненавидят и демонстративно презирают. фиг знает на каких основаниях. суть, правда не в этом.
1. препод - строгого, но симпатичного вида дамочка. базар идет за адаптацию живых организмов к различным экологическим факторам.
- ... так что под физическим способом адаптации к недостатку влаги мы подразумеваем накопление организмом воды впрок. так, примерчики приводим.
мрачный мужской голос из группировки полиграфистов: - а вот у нас как-то раз собака, курва, нажралась солонины, а потом пошла к речке и не могла остановиться, пила.
преподша: - ну... это, видимо, не вполне корректный пример...
все тот же голос, еще более мрачный: - это вам не корректный. а собаку у нас раздуло, ее потом пришлось домой на тележке везти.
2. та же лекция. те же и классификация живых организмов по диапазону толерантности (то бишь, как организм способен выдержать колебания какого-то фактора, напр. - температуры).
- организмы с широким диапазоном т. мы называем эврибионтами, с узким - стенобионтами. среди млекопитающих самый известный эврибионт - это песец. он способен существовать в тундре зимой при темп. -55, а летом при +30. бла-бла-бла... а вот человек кто по этой шкале, как вы считаете?
преподша: - ну как же? человек - это типичный эврибионт. организм у него слаб, зато есть масса искусственных приспособлений...
снова мрачный полиграфист: - ну да. шуба из песцов, например.
3. оттуда же. оказывается, в экологии есть такое правило Аллена, которое гласит (пока записывали, чуть не умерли):
выступающие части тела теплокровных животных увеличиваются по мере продвижения от севера к югу.
поскольку иногда сложно четко ограничить разницу между выступающими частями тела и не очень выступающими, первая мысль в свете этого правила при взгляде на слона: ну все, лемминг, домигрировался.
Сага о сапере-смертнике Есть такая дивная порода людей - притягиватели невзгод. И как-то раз в один из строяков благословенного МИСИ попался такой экземляр. Отряд убыл, кажется, в Северную Осетию (действие происходит в конце 70-х, в разгар дружбы народов) на кровельные работы. Действие первое. По технике безопасности при заливке кровли горячим битумом запрещено заправлять брюки в сапоги, но кругом же девочки, пофорсить хочется. Как и следовало ожидать, при очередном подъеме на крышу Сапер-Смертник споткнулся и налил себе полный сапог битума. С лестницы его сняли, запихнули в отрядный ЗиЛок, свезли в район, в больничке сапог с него срезали, лапу обработали, через неделю выписали обратно в отряд. Действие второе. Командир отряда, многоопытный ССОшник решил, что такое чудо надо держать под надзором и определил его резать толь. Выглядело это так: лежал рулон, мерная рейка, рядом сидел приболевший боец из ветеранов и надзирал за тем, как Сапер-Смертник отматывал, отмерял и отрезал. Так оно и шло, пока рулон не начал кончаться. Тогда СС попросил ветерана - сходи, дескать, на склад, попроси, чтобы принесли еще рулон. Тот и ушел. Вернувшись, он застал СС со сжатыми ладонями, между которыми сочилась кровь - навел, блин, рационализацию - размотал остаток рулона, разметил и побег вдоль, отмахивая ножом. Ну и отмахнул по ладони. Свезли его в больничку, обработали лапу, наложили повязку, через два дня выписали. Действие третье. Командир напрягся, но нашел безопасное место - направил СС служить кухонным мужиком. Поручено ему было выносить мусор, а дислокация отряда была такова: легкий склон в сторону горной речки сменялся резким обрывом метров эдак в 10. Командир, который предвидел пьяные гуляния по вечерам, в первый же день распорядился соорудить вдоль обрыва своего рода загородку из жердей. Пару дней СС таскал бак с мусором к парапету и вываливал через него в обрыв, а потом навел рационализацию - привязал к ручке веревку и таскал за собой до тех пор, пока бак не уперся, он повернулся к нему носом и стал тянуть, согнувшись пополам. Бак из зажима выскочил и вся конструкция вместе с веревкой, СС и обломившейся жердью ушла в обрыв. Поскольку там была классическая шивера, СС сумел выбраться на берег лишь десятью километрами ниже, когда командир уже начал седеть и допивал заупокойную. СС на зилке свезли опять же в больничку (с переохлаждением), где его встретили как родного и выписали через пару дней. Действие четвертое, апофеоз. Дальше кухни не сошлешь, поэтому СС был оставлен на должности мусорщика. Но выносить мусор к оврагу ему запретили, предписав вываливать в очко стоявшего на том же склоне туалета уже из ведра (бак не пролезал). Туалет был построен без выгребной ямы, все самотеком уходило в ту же речку. Через пару дней СС благополучно упустил ведро в очко. Но поскольку его давил комплекс вины перед товарищами по отряду, он полез его доставать!!! Поскользнулся, и по унавоженному склону, влекомый беспощадной силой гравитации, понесся все к тому же оврагу... На его счастье, на краю в этом месте росло какое-то дерево, в которое он и вцепился. Как рассказывал мне командир "спасателей", которые, обвязавшись монтажными поясами, сумели-таки вытащить изрядно перемазанного СС наверх, - "Самое трудное было разогнуть ему пальцы, которыми он впился в дерево на глубину 3-4 сантиметра".
Уже несколько месяцев уговариваю его купить новый сервер. Наконец вроде бы уговорил. Сам я отлучиться с работы не могу, так что шеф лично отправился, зажав в кулаке врученную мной бумажку с конфигурацией.
Пришел обратно и заявляет: купил.
Только не сервер.
Две рабочие станции.
Ему, видите ли, по бухучету проще провести два дешевых компьютера, чем один дорогой.
"Говорил я ему - купи валенки! А он? Пошел, кеды купил. Они, говорит, красивее" (с) "Зима в Простоквашино".
> Говорят, в Пензе есть Инженерно-Строительный Институт. > Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ... (anekdot.ru, 12 января 2003) А вот в Москве на Калужской в советское время был большой институт НИИССУ - НИИ Систем Связи и Управления.
Привезли в районную больницу с переломом ноги бабушку-"божий одуванчик" из какой-то глухой деревни. На очередном обходе молодой паренек-хирург спрашивает у нее как самочувствие и т. д. После вопросов врача бабуля гладит его нежно так по руке и с сожалением в голосе: - Паренек то ты больно хороший, только имечко то тебе родители дали, ишь ХЕРУЛЬ
Один знакомый учился в одном из вузов на Юге России. Многонациональный коллектив. На какой-то вечерине собрались несколько человек русских, кавказцев (национальность в данном случае неважна). И тут же в компании оказалось несколько негров. Оказались впервые. А надо сказать, общение было довольно вольное, все в компании с чуством юмора, русские запросто называли кавказцев "черножопыми". Никаких обид, хи-хи ха-ха... Негры наслушались, усвоили, не понимая смысла. Через несколько дней встречаются в коридоре негры и кавказцы. Негры: "Привет, черножопые!" И улыбаются. Кавказцы в некотором ступоре, потом один нашелся: "Тоже мне снегурочки нашлись, б*я!" :-))
На выходных приболел немного. Отправил жену в аптеку за лекарствами. Приносит, в том числе капли в уши. Читаю рецептуру. "Возможные последствия: При длительном применении возможны нарушения слуха, вплоть до глухоты" Нет слов:)))
Сессия. Сидим с однокурсниками, пьем пиво. Один товарищ выдает фразу, типа английский неохота сдавать, соблазнить бы англичанку (а та молодая, ей еще 30 нет). Ему хором выдают, мол историчку соблазни(ей за 70) Парниша надувается, задумывается и выдает - "Я к гетеросексуальности никакого отношения не имею!" И это - будущий журналист, господа...
Со мной сейчас приключился такой прикол:)))) Я думала, что такие бывают только в анекдотах про блондинок... Хотя гл. героиня как раз блондинка... короче: Зашла я по пути на работу в хоз. магазин, довольно совкового типа, за зуб. пастой, подхожу к прилавку, а там очередь оживленная такая, ну я пристроилась, по-моему 4-ой. А за прилавком -"Лучшая из представительниц коммунистического прошлого": гидроперитная химия на голове, губы цвета бешеной морковки...54-56-ой размер... вы поняли, очередь не с места т. к. касса(новомодная, кот работает по штрих-кодам )СЛОМАЛАСЬ: на экране строка:"Принтер к работе не готов" Эта Клава кричит в соседний отдел: - Люсь, Люсь у меня принтер не готов, касса сломалась... Че делать та??? - Бумагу проверь!!! - Тут ее полно!!! - Ну, не знаю... Очередь бесится :)))) - Вась, а Вась У меня прнтер не готов!!!!! Вся очередь хором ВА-СЯ!!! ВА-СЯ!!! Подходит Ва-а-ася: Тычет в кнопки-рузультата-ноль, далее очень актуальный вопрос: - А здеся че должно быть ON или OFF? - Не знаю... Я уже тоже злая, на работу опаздываю, но и без пасты не жизнь. И в этот момент опускаю глаза под прилавок, а там о, Боги!! Лежит себе преспокойненько провод с вилкой(от кассы) Я его поднимаю и протягиваю Клаве, Люсе и Васе со словами:"А вы случайно эту штуку в разатку включать не пробовали????" Вобщем продали мне зуб. пасту без очереди и Я-"Великий маг и волшебник" удаляюсь из этого магазина, сопроврждаемая удивленными взглядами(апплодисментов, к сожалению, не было)!! Вот такой вот шопинг :)))))))))
Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".
В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".
Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".
Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.
Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси"\Come Alive With the Pepsi Generation. Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".
Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".
Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".
Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: It won`t leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным".
Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".
Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.
Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".
... Сейчас фильму рекламируют по RenTV "что-то там Омега 2", -отстоище жуткое, пародия на "Омен"а - но там маза есть на которой весь фильм держится: Когда Анчихрист свою шкурку сбрасывает и являет истинный облик (рожки, ножки, крылышки-перепонки) он пафосно начинает взывать: - Явитесь силы зла, Я ваш повелитель, я вам приказываю... Солнце покрывается пятнами, все темнеет, я думал что щас классика пойдет - скелеты там всякие :) - ан нет!!! На поле боя выезжают российские танки, вылетают российские самолеты (триколор на шевронах формы воинов Сатаны виден отчетливо)....
Сдам комнату Aurora, Colorado ( на пересечении улиц Alameda ave & Hampden ave) Аппартмент (квартира) с одной спальней (две комнаты) Светлая, тихая, чистая, не маленькая! Кабельное ТВ! Предпочтительно спокойной девушке до 30 (Никакого интима естественно!!!), но возможны варианты, пишите! Живу один, очень спокойный молодой человек 21 года Комната сдается и доступна с 20 января 2003 Стоимость - 300$/мес. Если будешь готовить, то стоимость будет меньше!
Наткнулся на совершенно потрясающий пассаж в книге "Пинбол-1973" Х. Мураками: "О сибирской ссылке я читал совсем немного, в биографии Троцкого. Сейчас уже мало что помню в подробностях - разве что про тараканов и еще про северных оленей. Ну, значит, расскажу про оленей. Троцкий под покровом темноты украл оленью упряжку и бежал из ссылки. Четыре оленя сломя голову несли его через серебряную пустыню. Их дыхание превращалось в белые клубы, а копыта разбрасывали девственный снег. После двух дней пути, когда они добрались до станции, олени настолько выбились из сил, что упали и встать уже не смогли. Троцкий взял погибших оленей на руки - и сквозь подступившие слезы дал в своей душе клятву. Он сказал: я непременно приведу эту страну к справедливости и к идеалам. И еще к революции. По сей день на Красной Площади стоят эти четыре оленя, отлитые в бронзе. Один смотрит на восток, другой смотрит на север, третий смотрит на запад, и четвертый смотрит на юг. Даже Сталин не смог уничтожить этих оленей. Если вы приедете в Москву и субботним утром придете на Красную Площадь, то наверняка сможете увидеть освежающее душу зрелище: краснощекие школьники, выдыхая белый пар, чистят оленей швабрами." Не смотри, что японец, а понимает, шельмец, в оленях... Буду читать дальше. Найду еще что-нибудь - стану вас снова веселить.
Ну, раз уж пошли истории про компютерный перевод слов, расскажу и я. Где-то середина 80-х, первые персоналки, первые программы-переводчики. Запускаю, ввоже первое попавшееся сочетание слов, коим оказалось "united states air force". На что программка невозмутимо выдала, что "соединенные штаты проветривают силу".
История из жизни небольшого регионального банка. Утром звонит клиент и просит сказать ему курс доллара к рублю, установленный Центральным Банком. На автомате (таких по несколько человек в день звонит) говорю: тридцать один (небольшая пауза) восемьдесят три пятьдесят. На другом конце провода слышно как скрипят извилины, и спращивают: "Это что телефон по которому перезвонить?".
Прочитал историю 8 за 14 января про собачку Клепу. Автор приславший эту вещь не подписался и поступил он не по пацански! Во первых не указав авторство этого произведения, а во вторых подверг текст своей цензуре, после чего он может и не вызывает инфарктов у бабулек преподающих литературу и родную речь, но потерял всю свою суть и стиль окончательно. Дело в том что кто часто видит подобных генетических уродцев (собаками язык не поворачивается назвать), не может не согласиться что оригинал рассказа описывает этих тварей с точностью 100%, и любое скорректированое или пропущенное слово уничтожает по 10% точности описания.
Словом, вот история в ее оригинальной версии:
Автор - Сергей Лавриненко. Стиль речи а-ля SKL: ------------- У миши есть маша, а у маши есть Клепа (Клиапатра блять)... Клепа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мерзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клепины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да паебывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф...- паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища епт па пятаку и патекло блять... - раньше клепа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.. , ну и ф таком духе. Hо с паявлением в ейо жызни миши фсе стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срецца ещо и от страха, т. е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там... (- помню мы ф телик мертвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - че пра сабачку-то гаварить... ее сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клепины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вел сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клепы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнет в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти съебывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клепа просто не успела нихуя и ее вылазка акончилась страшным палетом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука... ее искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нахуй нужна...) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуевей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпиред. Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клепой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон...Hу и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Hада атметить што клепа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасек, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клепа фас, клепа анфас..." Клепа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку фсе исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клепа паходу решыла валанчик фсе-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту... а веть бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт... а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел...- карочи чериз сикунду клепа палучила нехуевый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т. е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару минут саабразил че сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибенок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее... Чюдесным образом клепа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у нее паходу случился коллапс нервных систем к ебеням... , сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еейную галавешку каждая и обе сука косили в разные стораны. Hа этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клепа ево праглатила палюбому.
Как-то по телеку Филька (Кикиморов) давал интервью. И сказал примерно следующее: "Не, Кристинке туда пока еще рано, у меня ж опыта больше...". Не знаю, конечно, у кого там из них больше жопа-то и как она им в шоу-бзнесе помогает, но звучит похоже. Про ж опыт он два раза повторил. ;o)
Эту историю мне рассказал мой папа, который уже давно работает на скорой помощи. Канун нового, 2003, года... -20 на улице. Очередной вызов часа в 3 ночи. Некто позвонил и сказал, что на рынке замерз мужик( как оказалось позднее, охраняющий елки). По прибытии на место ими было обнаружено изрядно подвыпившее "тело", никак не реагировавшее на внешние раздражители. Чувака решили доставить в стационар и разморозить. Упаковали на носилки, поехали. Добрались до больницы, завезли носилки в коридор приемной, припарковали их рядом с другими, на которых дислоцировался подобный отморозок. А чувак до сих пор в отрубе. А сами пошли оформлять ужратую ледышку. Так как наш герой был оставлен в корридоре и свидетелей происходившего не было, по-видимому события развивались по следующему сценарию: Пока они лазили чувак проснулся. И с пьяных глаз, не одуплившись, заметил лежавшую рядом с собой весьма привлекательную девицу. Сработал основной инстинкт. Мужик полез ебаться... Через некоторое время на горизонте коридора нарисовался главврач и застал нашу парочку в весьма откровенной позе, сопровождавшейся звуковыми спецэффектами... =0 Главврач с криками "это вам не траходром" вышвырнул отогревшихся на улицу.
Как то я писал про приз «Иг-Нобель» («Ig-Noble»), т. е. типа «шнобелевская премия», выдающийся за смехотворные и никому ненужные достижения в науке и жизни. Недавно попались на глаза награды «Шеви Нова» («Chevy Nova»), неофициально врученные в апреле 2000 г. за катастрофические иностранные маркетинговые кампании американских производителей. Награда названа в честь автомобиля Шевроле (ласкаво называемая в США «Шеви») Нова. Когда компания «Дженерал Моторс» попробовала продавать эту модель в Латинской Америке, то она практически не пользовалась спросом, несмотря на радужные прогнозы отдела маркетинга. Как оказалось, никто не обратил внимания, что «но ва» по-испански означает «не идет» или «не едет». Хорошее название для авто!
Итак:
1. Пивоваренная фирма «Курс» перевела лозунг «Turn It Loose! » (литратурно можно перевести как «Освободись! » или «Сделайся свободным! », а не «Отпусти его (это)! ») на испанский дословно; в результате получилось: «Страдай от поноса! »
2. Косметическая фирма «Клэйрол» выпустила в продажу в Германии электрощипцы для завивки волос под названием «Мист Стик» (от англ. слов «дымка, туман» и «палочка»), не выяснив предварительно, что слово «мист» на немецком сленге означает «навоз». Кому нужна «навозная палка»?
3. Компания детского питания и принадлежностей «Гербер» начала продажу детского баночного питания в Африке, на этикетках которых изображена товарная марка фирмы – голова улыбающегося ребенка. Позже они узнали, что так как в Африке высокий уровень неграмотности, то производители еды часто рисуют на этикетках, что находится внутри, т. е. из чего сделан продукт. Наверняка людоедам понравилось!
4. Фирма домашней химии «Колгейт» выпустила в продажу во Франции зубную пасту «Кью» («Cue», в данном случае переводится как «аллюзия», «намек», «реплика»), что оказалось названием известного порножурнала.
5. Производитель футболок из Майами выпустил фурболки с надписями к визиты папы римского. На них было написано: «Я видел картошку! » Они перепутали род слова: «эль папа» (муж.) означает «папа», «ла папа» (жен.) означает «картошка». Хорошо, что не хрен.
6. Лозунг «Пепси» «Оживи с поколением Пепси! » перевели на китайский как «Пепси может оживить ваших мертвых предков! » Название «Кока-кола» сперва написали на китайском иероглифами «Кекукела», oзначающими «Укуси воскового головастика» или «Кобыла, нафаршированная воском» на разных диалектах. После исследования более 40.000 иероглифов, лингвисты нашли иероглифы «Коку коле», означающие «Радость во рту».
7. И, наконец, когда авиакомпания «Америкэн Эйрлайнз» пытались разрекламировать в Мексике новые кожаные сиденья в салоне первого класса, то лозунг «Летай в коже», переведенный дословно («Vuela en cuero»), означал на сленге «Летай голым! » (они как в воду смотрели -- недавно американская авиакомпания «Кэстэвэй Трэвел» организовала первый в США рейс нудистов из Флориды на Карибские о-ва).
А вы говорите «Имидж – ничто! Жажда – все! » Анатоль
Сижу в интернете, ищу всякую юридическую информацию для реферата и случайно натыкаюсь на официальный сайт Прокуратуры Удмуртской Республики. Далее без комментариев, смотрите сами: http://www.prokuror.udm.ru/ Агафья Кристикова
Вспомнил одну история это было где-то в 1998-ом году когда я занимался шоу-бизнесом и у нас была своя студия. Вообщем там снимали клипы, писали сценарии для передач и тому подобное. Зарабатывали неплохо, даже можно сказать что очень неплохо. Видео-операторов у нас было 8 человек и они все были из семейства Бурбоновых, то есть любили пофлиртовать. Снимали девушек с бара за деньги и дальше ясное дело. Вот я с режиссером собрали их даем им нравоучительные рассказы. Типа что щас в стране ходят разные болезни, что СПИД добрался и до нас и т. д. И я предлагаю всем пользоваться презервативами, это самый оптимальный вариант по борьбе с венерическими заболеваниями. А операторы наши чушки. Чушки не то слово. Вот они мне и говорят что как мы купим презервативы, стыдно ведь. Ну я их успокоил что ничего страшного деньги давайте мне и я вам куплю. Значит миниум они это делают в неделю 4 раза - это миниум. Презервативы стоят 3000 манат, в пачке 3 штуки, итого я должен купить 8 пачек - 24 презерватива. Понятно! Ясное дело я за неделю покупаю 24 пачек презерватива, в день- 8 пачек-24 презерватива. Значит как это происходило: В первый день я захожу в аптеку которая рядом с нашей работы, протягиваю 24 000 манат и говорю этой миловидной аптекарше что: -Мне пожалуйста 8 пачек презерватива. Ну она в принципе ноль реакции, а че можно было подумать что я покупаю на целый месяц. Купив презервативы я прихожу на работу и раздаю их операторам. Вот представьте ее реакцию когда на следующий день я опять с довольным видом протягиваю деньги и прошу еще 8 пачек. Она протягивает их мне, опять ноль реакции, но видно по ее глазам что-то не то. Наверное сомневается в своих догадках. Когда через день я опять покупал у нее презервативы, она осталбенела. На 4-ый день у нее в аптеке была подруга. Ее я точно знаю она привела чтобы показать на меня. Типа вот он, этот зверь. Прикол не? теперь слушайте дальше. Итак в неделю3-4 раза. Они даже уже привыкли. Кого только не было в аптеке. подруги разные приходили смотреть на меня, шеф их тоже интересовался мной, потом какая-то женщина сидела и ждала меня, а когда я пришел привстала и внимательнее осматривала меня. А мне то что, я то себя чуствую в форме. Самый прикольный момент наступает. Значит на следующий день я иду в ту же аптеку покупать не презервативы а мозольный лейкопластырь для себя. У меня с армии остались мазоли на ногах. Я уже говорил что пачка презервативов стоят 3 000 манат, а лейкопластрь мазольный стоят 1500 манат. Мне нужно было две пачки.. Теперь представили что было в аптеке. Я протягиваю ей 3000 манат, и показываю на лейкопластрь которая лежит рядом с презервативами. Она с усмешкой и притом с довольной, то есть с улыбкой протягивает мне один презерватив и обращается: Ну что, ослабли? Я смотрю на презерватив смотрю на нее и говорю: Мне не презерватив мне пожалуйста мозольный лейкопластрь. Что тут творилось в аптеке... Нужно было видеть. Аптекарша чуть не свалилась от хохота на пол, шеф ее снял очки и посмотрел на меня удивленно, а я в буквальном смысле ржал. Не буду же объяснять им что презервативы я покупал операторам. а себе лейкопластрь и притом от мазолей я беру для себя и что у меня проблемы с мозолями на ногах. Она заливается от смеху и обращается мне: А ты что не знал что в конце будет?
Вообщем больше я в эту аптеку не ходил, но потом я постоянно вспоминал эту историю и долго хохотал. Надо же. Йoлдаш Зюлюмов
Сегодня в офисе даю секретарю отправить два контракта в одну фирму на Украину. А у нас там двое контрагентов, с которыми мы связываемся каждый день. Через час спрашиваю: - Ты контракты отправила? - Отправила. - В (скажем) ДМ? - Не уверена, что им, но они там были рады......
Амбула Я живу и работаю в городе Риге. По национальному признаку (соотв. латыши/русские) наш прекрасный город делится 50/50 %, поэтому немудрено, что во многих фирмах существует интернациональный коллектив. Где - то больше русских, где - то больше латышей, есть и мононациональные фирмы - это по вкусу руководства.
Так вот, я сижу за своим рабочим местом и пишу е-мейлы. При работе на компьютере не люблю большой иллюминации, поэтому включаю лишь две лампочки, освещающее крупный логотип нашей фирмы у меня за спиной. И тут входит моя колега - очень милая молодая блондиночка Илзе. Она недовольно посмотрела на это скудное освещение и говорит (с очень ярко выраженым латышским акцентом): "Нуу что ты сдесь сидишь... Нуу прямо как в этом стихотворении..." И что - то мучительно вспоминает: - "сидит в темноте маленький орел!"
(Имелось ввиду "сижу за решеткой в темнице сырой, вскормленный...) Вот такая перефразирвка классики.
История была рассказана мне моим кумом этим летом. Так что как говорится, за что купил... Я уж позволю себе от первого лица рассказывать. У нас в городе, как наверное во многих городах, сейчас основной транспорт - маршрутка. Лето, жарко. Еду в маршрутке. В нее садятся молодая женщина и маленькая девочка. Девочка начинает приставать к маме: - Мама, купи мороженое. - Не куплю. У тебя и так горло болит. После короткого препирательства девочка заявляет: - Купи, а то я папе расскажу, как ты у дяди письку в рот брала... Немая сцена. Мама, опомнившись, срочно тормозит маршрутку и выгружается с дочкой. Далее самое интересное. Машина проехала пару кварталов и ее тормозит молодой дядечка с маленьким сынишкой. Только маршрутка трогается, мальчик заводит уже знакомую всем песню: - Папа, купи мне мороженое. Водитель не выдерживает и поворачиваясь в салон: - Мужик, лучше купи!!! Занавес.
История произошла в одном из походов. По причине внезапно надвинувшихся сумерек пришлось нам заночевать недалеко от деревни. Благо недалеко от места где мы организовали ночлег находилась большая куча дров, видимо по весне здесь организовался затор из всего что плыло по реке. Разгребаю затор- таскаю дрова к костру и натыкаюсь на крыщку гроба. Не предаю этому значения . Ночь. Мы лежим в палатке. Просыпаюсь от голосов- кто-то переговаривается в ночи и постоянно зовет - "Мужик, Мужик!". Лежу прислушиваюсь- все также, кто-то ходит по кустам и изредка раздается призыв "-Мужик!". Не хочется вставать и выходить из палатки, но полсле фразы "Мужик, ну выгляни, ну что тебе трудно что-ли?" решаюсь и тихонько выглядываю из палатки. Видимо меня не видят, потому что продолжаются шараханье по кустам и крики "Мужик!... Мужик!". Выхожу из палатки, встаю к костру (чтобы меня было видно). Абсолютно никаких изменений все также кто-то ходит по кустам и призывет мужика выглянуть. Успокаиваюсь ложусь на место так и не поняв что происходит. Через некоторое время все встало на свои места потому что мужик все таки ответил. Его ответ состоял из протяжного "Муууу". Обрадованные люди погнали бычка домой. Вскоре все стихло кроме моего смеха.
истинная правда :))) вчера, звонок в "стол заказов" на русском радио в ярославле. Крутой диджей - как прошли праздники? Изумительная собеседница: - еще не прошли, в школу только девятого. - да, а ведь не хочется, наверное, учиться? - да я, вообще-то, там работаю. - а, ясно. все равно, учить детей, наверное, не очень хочется? - я в школьной столовке работаю. - ха-ха (типа, над собой). ну, ясно... перемена, значит, дети к вам бегут, а вы их кормите разными вкусностями... - да не, я посуду мою...
Будучи в Горном Алтае в пешке повстречал на маршруте компанию из трех человек: две девушки с "косметичками" и парень с немеряным рюкзаком, набитым в основном сублиматами, т. е. еды - критически мало. На вопрос "чем же вы питаетесь" девушки ответили: "протеинчиками... протеинчиками..." =))
Строитель Один мужик, назовем его Пашка, стал директором небольшой фирмочки по ремонту квартир, но на мобильник денег жалко, считает что вполне обойдется пейджером. Договаривается он о встрече с клиентом, и кидает тому сообщение на пейджер: "Встретимся на точке в 11-00". Для строителя точка - это место работы, но для клиента это его ларек на рынке. В нужное время оба прибывают на место и, зная необязательность друг друга, ждут полчаса. Пашка спускается на первый этаж, к охраннику, и посылает новое сообщение: "Жду у охранника". Клиент садится в свою машину и подъезжает к выезду с рынка, к охраннику, но дорога перегорожена "Запорожцем". Прождав некоторое время он отправляет сообщение Пашке: "Не могу проехать, Запорожец мешает". Пашка выглядывает во двор и видит Запорожец!! Но машины клиента нигде нет... Так они и не встретились в этот день. На следующий день Пашка посылает сообщение: "Встретимся у магазина ДОМ". Магазинов с таким названием штук пять... Подождав у магазина минут по 30 каждый из них купил по комплекту стройматериалов для ремонта квартиры.... De Bug
Обычная маршрутка типа "Газель". Едут мама с 5-летней дочкой. Девочка спрашивает: - Мам, а когда человек болеет, его целуют и он выздоравливает. Правда? - Да, доченька. - Мам, а у нас папа наверное сильно заболел, он наверное скоро умрет... - С чего ты ето взяла? - Я вчера ночью видела как ты его в п$ю целовала. В маршрутке немая сцена.
Из серии от двух до пяти. У меня маленький сын почти трех лет от роду. Сейчас у него период активного разговаривания. Мы с женой называем этот период "лошади предатели". Ничего нельзя сделать, чтобы об этом он не рассказал теще или любому человеку, приходящему в наш дом. Но недавно ребенок понял значения телефона в доме, первый бежит к звонящему телефону и начинает рассказывать собеседнику про все, что произошло у нас в доме. Я работаю с близкой подругой жены и периодически мы вчетвером (я, жена, подруга жены и ее муж) собираемся для приятного времяпрепровождения в узком кругу. Я и муж подруги усугубляем трезвое состояние спиртными напитками, а женщины, устав бороться с нашим недугом, затевают бесконечный треп про все на свете. Обычно наши сборы происходят спонтанно. Последний пример. Подруга жены заходит ко мне в кабинет и предлагает вечерком собраться. Я ей говорю, чтоб она звонила моей жене для подготовки всего мероприятия. Через 3 минуты заходит подруга в попаламе согнувшись от смеха и говорит: "Я все знаю. Твоя жена помыла попу и ждет дядю в гости." Минутная пауза и глупейшее выражение моего лица. "Дядя будет делать сыну массаж". Да здравствуют детские массажисты мужского пола и маленькие дети, не умеющие скрывать правды.
Есть у меня друг – Рафик (серебряный призер региона по Кокусинкай, около 100 кг веса) временно не работающий, ну и попросили его остаться на день с ребенком - Данил (2,8 лет). Сидят они, смотрят до упора мультики по кабельному, хавают конфетки, и тут Рафик не удерживается и громко пукает. Данил: - Дядя Рафик, это ты пукнул? Дядя Рафик не будь промах, переводит стрелки на кота, сидящего рядом, спиной к ребенку – мол тот так нагло бзднул. Ребенок, видя («чуя») подвох, поднимает коту хвост, заглядывает под него, задумывается и выдает фразу, сразившую впоследствии всех: - Нет, дядя Рафик, у него так не получится!
г. Ростов-на-Дону Больница скорой помощи: Больные кардиологического отделения (лежали в одной палате) ГРОБМАН и МОГИЛЬНЫЙ. Очень радовались над больным с фамилией ЖИВОЙ (поступил в реанимацию без сознания). А также больная КОЗЮЛЬКИНА, больной шизофренией ДУРАКОВ. И на прощание - очень тяжелый больной кардиологического отделения Военного Госпиталя с фамилией ЖОПА (клянусь!) Все истории болезней находятся в архивах больниц.
Еду я как-то в метро. Как всегда - давка, сумятица, в общем - суета сует :)). Где-то на Пушкинской с большим трудом втискиваются двое парней. Один со стоном: "Прикинь, я пока сюда влез - два раза девственность потерял!". Второй, покатываясь со смеху: "И куда же ты лез то?" Первый (на полном серьезе): "И в кого я только не влез, чтобы..." Договорить он не успел - весь вагон от хохота затрясся и хохотал так до самой конечной...
Вчера (23.01.03) по местному ТВ диктор выдал: "Наконец у наших депутатов закончились Новогодние праздники". Думаю теперь все вопросы относительно того, чья профессия самая "пьющая" - сняты.
Мда... просто полоса невезения... хотя вроде и зеркал не бил, и под лестницей не ходил... ну ладно, по порядку... все началось с того, что я с другом поехал на конкурс сайтов по Сталинградской битве (кстати, если нас читает школа 61, то привет им!). Вызвалась с нами ехать моя мама, ибо места те она немного знает. в е-мыле было написано "троллейбус ХХХ до остановки "улица ХХХ, дом 40". едем. обявляют дом 28 по ентой улице, потом еще пара остановок, потом сразу дом 56. мы слегка пофигели, вылезли из теплого чрева битком набитого троллейбуса... точнее, попытались вылезти. ибо народ около дверей стоял насмерть, отказываясь выпускать кого-либо. я бы так и уехал, но меня спас мой друг: он просто за шкирку вынул меня из дверей (которые, кстати, уже закрывались). пошли назад. в середине января. температура была около -25. когда мы наконец добрались до этого долбанного УПК, язык уже не ворочался. ладно. отогрелись. поднялись в зал. далее последовало 3 часа смеха. ибо кроме нас только две школы проект делали сами, от начала и до конца и без помощи ФронтПэйджей и прочих ИмаджРеди. некоторые вообще в первый раз за комп сели, ибо не знали как закрыть в Винде окошко. большинство "свой" проект явно видели в первый раз. порадовала школа 1542 (здесь название не изменено). это вечные выскочки, участвующие во ВСЕХ мероприятиях, и везде абсолютно бездарно. но сколько понтов!.. дык они представили 6 проектов. большинство из "их" проектов у меня лежат скачанные на винте. (когда искал материалы для сайта, то вскопал пол-рунета). меняются только цвета и картинки кнопок. в общем, атмосферу поняли. едем обратно. садимся в троллейбус. в середине пути шофер говорит "конечная!", разворачивается и едет назад. выходим, идем пешком. метров 500-700 до остановки. еще раз замерзаем. садимся в автобус. доезжаем до метро, выходим. передо мной спускается женщина неопределенного возраста, с размазанной штукатуркой на лице. неожиданно она останавливается, и стоит на нижней ступеньке. появляется желание пнуть ее, чтоб вылетела как пробка на улицу (сзади-то народ напирает). неожиданно она оборачивается, и орет: "молодой человек, вы что делаете??? вы что, не видите?..". я: "что я вам сделал?". она: "вы мне на пальто наступили!" (а надо сказать, что я стоял на верхней ступеньк, а она на нижней. поэтому какой у меня должен быть размер ботинок для того, чтобы я на ее пальто наступил, вы можете себе представить). после этого она со всей дури дергает подолом (который, вообще-то, принято подбирать в таких случаях...) пальто с такой силой, что если бы я на нем стоял, то улетел бы обратно в автобус. настроение окончательно испорчено. ладно. приехали к дому, тут мама говорит: "сереж, давай в магазин зайдем. хлебушка там, молочка, да и Доширак у тебя кончается...". окей. пошли. набрали всего. встаем в самую пустую кассу (она только открылась, и перед нами стояла только какая-то бабулька). в остальных кассах было по 10-15 человек. и вот в момент пробивания чека бабулька замечает, что у нее "сосиски дороже, чем надо". дескать, просила взвесить на 12 рублей, а взвесили на 18 (в пакете лежали две децельные сосисеночки (ну, никак при виде ЭТОГО больше не скажешь)). и у нее осталось 15 рублей, а ей еще хлеба надо... а кассирша (приятная женщина лет 25) уже пробила... и в базу данных покупку занесла... а администраторы на обеде... а кроме администраторов никто к базе данных доступа не имеет... как они скандалили - это песня! как эта бабка орала "я на вас жаловаться буду!". у меня возникло желание пожаловаться в 03. дабы забрали от народа такую феньку с сосисками. а за нами уже набирается очередь. бабке уже предлагают дать денег, но в ответ: "мне не нужны ваши деньги! меня тут на 5 рублей обманывают, а вы потокаете! я добьюсь увольнения этого персонала!" и т. д. в общем, плюнули, встали в другую кассу, и в скоре уже выходили из магазина. бабкины вопли были слышны даже на улице. оказывается, у нее билеты в театр (ага, на театр деньги у нее есть, а на полсосиски нету... да и рожу ее видеть надо - такие бегают с каталками и не пускают подростка с воспалением легких, харкающего кровью к врачу, потому что "я старенькая, мне за здоровьем следить надо. ну и что, что не больна? а я постоянно проверяюсь. а ты вон какой молодой, ты и подождать могешь"), ей плевать на то, что администрация на обеде и т. д. (кстати, если кто дождался окончания этой драмы - напишите на topper@xakep.ru, чем все закончилось, плиз). спустя неделю включаю комп. вместо ЛиЛо вываливается Инкоррект Бут Девайс. гружу Партишн Мэджик, и вижу, что вместо разделов у меня появилось 60 гиг свободного непомеченного пространства. сколько я данных потерял... это может сравнится только с количеством нервных клеток... сегодня утром. одеваюсь. беру свои джинсы, и вижу: на самом интересном месте - дыра. протерлись. в этом ничего удивительного, все джинсы у меня так кончают свою жизнь. интересно другое: в субботу джинсы выглядели абсолютно нормально. а еще интереснее то, что запасных у меня нет. ладно. лезу в шкаф, достаю оттуда кучу старых брюк от отцовских (в основном) костюмов, начинаю мерить. нахожу единственные, которые на мне сходятся (а у меня фигура явно не Апполона...). одеваю. через два часа шов на штанине расходится от задницы до икры. иду домой (благо, недалеко. но замер капитально. хорошо, куртка длинная...). на подъезде табличка "до 14.00 не будет холодной воды". вот... и сейчас я сижу перед компом и набиваю этот бред. возможно, будет пробдолжение через пару дней... например, о том, как я буду покупать новые джинсы... бывайте
И так еще одна автомобильная история в Америке. Шестой год живу в США, Калифорния и не перестаю прикалываться над американскими привычками-заморочками. Небольшая зарисовка о том, как тут ездят. Американцы очень любят делать за рулем все свои домашние дела. А почему бы и нет? Все машины с автоматом и круиз-контролем, поставил на "автопилот", одна рука рулит, один глаз на дорогу смотрит, а все остальнуе органы? Правильно - свободны. Ну там побриться глядя вторым глазом в зеркало заднего вида, которое повернуто отнюдь не на "задний вид", а на рожу, или там макияж навести - глазки, губки, прическу. А что разве это зеркало для чего-то другого здесь привешено? Но это еще "цветочки". А вот покушать тоже хочется. Ну там чай-кофе-колы из чашечки или из бутылочки попить, сам грешен, когда едешь 3-4 часа куда нибудь далеко, пить-то хочется. А как насчет гамбургера - это святое дело для американца поддержать родной Мак Дональдс за рулем, на скоростной магистрали, 140км/ч. А вот суп из тарелки ложкой, нет не на стоянке, на скорости, такое тоже видел. Ну о том чтоб по мобильику поговорить, даже и сомнений нет, правая рука руль держит, левая мобильник. А поворотник включать правой не очень то удобно, а зачем? Вы что думаете здесь их кто-то включает. Лично я всегда смотрю за водилой, если крутит головой в стороны, значить сейчас будет перестраиваться, а некоторые, даже и не смотрят. Вот так едешь и думаешь, что-то он не "моргает", наверное свернет - и точно! Ну еще осталось про ноги рассказать, они же не нужны на free-way, особенно левая, так их обычно в окно высовывают, а иногда на приборную панель – ноги-то отдыхать должны, чтоб не затекали. Ну вот картинку все представили? Грузовик типа Форд-150, левая нога из окна торчит, в зубах гамбургер, жует и бреется. Это он, типа, на работу едет. Ну а недавно видел, чуть со стула не слетел, то бишь, еле сам руль в руках удержал. Едет тип и играет на ГУБНОЙ ГАРМОШКЕ. Занавес.
История, рассказанная моим однокурсником, учасником событий. Возвращались как-то студенты с омечания Нового Года в общагу. Ну компания там была человек 15. Все пьяные в дребезги, как парни, так и девченки. И вот зашли они в общежитие, вызвали лифт и начали туда заходить. И вместо положенных 5 человек туда зашло 9. Ну нажали они кнопку, двери лифта закрылись и он сразу застрял. А студенты попели еще песен, посмеялись и только потом обнаружили, в какую ситуацию они попали. Ну девченки сразу испугались, что задохнуться, т. к. народу много и даже повернуться нельзя. Потом, после долгих и трудных раздумий слелали логический вывод о существовании вентиляции. Успокоились, побарабанили в двери тем, кто был снаружи и стали ожидать помощи... И все бы закончилось хорошо, еслибы у одного из студентов не случился приступ из-за алкогольной интоксикации. И он выдает загробным голосом: "Сейчас буду блевать". А там не то что наклониться, повернуться нельзя. И тут фонтан содержимого его желудка низвергается на всех окружающих... Девченки были в дубленках. Увидев все то, что на них попало и вдохнув сопровождающего запашка, они присоеденились в этом деле к заводиле... Короче, когда приехали электрики и открыли лифт, то можете себе представить чего они там увидели...
В общем преамбула. Идем с 13-летним Чудовищем мимо открытой двери зрительского зала. Из открытой двери доносится белль. Чудовище начинает напевать нечто типа: моя судьба паштетом стать и т. д. А я ненавижу, когда начинают таким образом перевирать слова. Особенно когда не знают оригинал. Начинается допрос.
- Ты хоть знаешь что это за музыка? - Ну-у-у. Это.... Как его.... - ????? - Оппереточная в общем. - Ладно. Это мюзикл такой, Нотр-Дам де Пари. Чья ария хоть знаешь? - Да. Петкуна! - Кого?!?! - Петкуна. Он ее поет. - Чудовище, ты вообще Собор Парижской богоматери читал? - Нет. - Блин. Это ария Квазимодо. Горбуна, который был влюблен в Эсмеральду. А написал все это Гюго. Петкун только исполняет роль. - Про Гюго не знаю. Но это точно из мультика "Квазимодо", там еще какая-то коза была...