Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2003 по 31.01.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Работаю я в большом универмаге "Лорд энд Тейлор" в штате Нью-Джерси (или Нью Джерзи, как здесь говорят) в косметическом отделе. Этот отдел включает в себя около 12 подотделов - прилавки каждой отдельной компании: Клиник, скажем, Шанель, Шисейдо, Ланком и т.д. Так что если тебе надо что-то от разных производителей, так будь добр подходить к каждому прилавку отдельно. Это легко, когда ты знаешь точное название товара. Но вот в канун Рождества и Нового года по нашему отделу бродят рассеянного вида мужички с листочками в руках, на которых написаны пожелания их любимых жен и подруг. Так вот, иногда приходиться гадать, ЧТО же именно они просят из-за отсутствия точного описания. А иногда случаются веселые казусы. Вот пара из них:
Мужчина ко мне подходит и говорит: - Кто здесь делает Опиум? Я, честно говоря, не помню, подхожу к отделу Кристиан Диор и спрашиваю: - Лола, ты продаешь Опиум? - Нет, - отвечает, - только Яд (Poison)
Или вот еще. Мужчина обращается ко мне: - Мне нужно Удовольствие (Pleasure) от Эсте Лаудер. Я кричу через весь этаж: - Дебра, дай Удовольствие этому господину!
Я недавно стоял в пробке на Новогиреевском мосту, и видел такое, после чего все наклейки на машинах типа "Путаю педали" или "Возможен выброс тормозного парашюта" кажутся просто несмешными... мимо меня, очень медленно, в горку проезжает грязная Ока непонятного цвета, а к ее заднему стелу скотчем приклеен ликток формата А4. На листе крупными буквами написано: "Вы все еще уверены, что советский автопром жив?" Я в шоке)))
Рассказал друг, вероятность того, что это правда 80%. Владивосток, 198хх годы, слушание в уголовного дела, судят цыгана. К вынесению приговора собрался весь табор, зачитывается приговор и тут одна цыганка орет, дословно:" ПА-РА-КУРОР ЧТО-БЫ ТЫ САЛАДКОЙ СМЕРТЬЮ УМЕР ПОД КОЛіСАМИ МАШИНЫ ГРУЖіНОЙ ЩАКАЛАДОМ"
Весна 1992 г. Новое независимое государство. Столичный мединститут. На кафедре иностранных языков собирают по 1-2 лектора с кафедр общенаучных дисциплин. Предпочтительно молодых (это до 50) читающих лекции для 1-3х курсов.
Собирают на предмет серьезного обучения английскому языку. Идея тогдашнего ректора-романтика. Чтоб, значится, иностранным студентам читать лекции по-английски, а значит сократить срок обучения на подготовительном факультете, а значит, повысить привлекательность данного конкретного медвуза для иностранных студентов, а значит увеличить приток вожделенной валюты.
Из Первого отдела в металлическом чемодане приносят "Методическое пособие по английскому языку" (гриф ДСП -- "для служебного пользования", прошнурованы и пронумерованы, "... отпечатаны на ротапринте таком-то, в количестве таком-то штук, экземпляр номер...". Все серьезно! Год на методичке в районе застойных. Методички потрепаны -- были в работе.
Раздают (с подписью в листе), делают паузу, чтоб осознали оказанное доверие. Все листают. Через минуту-две оживленной тишины один наш коллега, Роман -- молодой восходящий д. мед. н. , психиатр -- поднимает голову и говорит: У нас, мол, у психиат(о)ров, принято обращать внимание на мелочи. Вот, к примеру, опечатки могут многое сказать о состоянии духа и личном отношении к предмету у человека, печатавшего документ. Я, собственно, предлагаю посмотреть Введение...
Читаем: "Настоящее методическое пособие предназначено для обучения языку врачей-интернов и специалистов выезжающих для работы в _НАГЛО_язычные страны." (выделено мною Д.)
Бедная-бедная выпускница иняза... Она, не жалея младых ногтей, печатала эти методички, а кто-то нагло ездил за границу, да еще там на иностранном языке разговаривал!
А методички использовались лет пятнадцать до того. Никто не прочитал введения?
История эта приключилась, когда я работал в трудовом лагере психо-физической реабилитации подростков воспитателем, у милых и озорных детишек, так или иначе имеющих социальные проблемы. Вобщем трудные подростки - модное такое слово есть. Возраст их был до 16 лет. В отряде у меня были мальчики и девочки.
И вот мой отважный отряд отправили на очередное задание. Необходимо было помочь организаторам украсить стадион в празднику. Ленточки повесить, что-то поднести, что-то положить, одним словом полная расслабуха. Очередным этапом в приведении стадиона в праздничный и довольно симпотичный вид, стало надумание шариков, с последующим вывешиванием оных. Добрая тетенька раздала шарики и процесс пошел. Но как-то стало получаться так, что девочки надувают быстрее шарики чем мальчики, что и было замечено тетенькой. Она и попробовала обратить на это внимание моих сорванцов: - Мальчики, вот смотрите, девочки то бысрее шарики надувают. Как так? На что, созданием 13 лет от роду мужского пола, был дан простой и ясный ответ: - А потому что у них рот разработан!!!
Вот такая у нас прогрессивная образовательная система.
Прошлый Новый Год я провел с огоньком, причем в прямом смысле слова. Отмечал праздник я у своих знакомых. Все развивалось по исконно русскому сценарию - собрались, сели за стол, выпили-потанцевали, выпили-поговорили о смысле жизни, выпили, выпили, выпили. Чтобы разнообразить безудержное, но уже начинающее надоедать веселье, решили выйти на улицу - позапускать китайские петарды. Я взял себе самую большую петарду, на палке. Надо сказать, что ощущения праздника настолько переполняло голову, что для других ощущений, как, например ощущение опасности, место уже не было. Поэтому, запалив, петарду я, вместо того, чтобы воткнуть ее в снег и залечь где-нибудь подальше, так и оставил ее в руке. Петарда оказалась добротная и через несколько секунд, издав легкий хлопок, она яркой стрелой улетела в небо. Все было бы ничего, но прежде чем улететь, она обдала мою руку струей пламени довольно внушительных размеров. Сначала я ничего не почувствовал и даже успел рассмотреть руку, которая приобрела пепельный оттенок. Но уже через мгновение острая боль стимулировала мое стремительное бегство с улицы в квартиру, где я сунул руку под струю холодной воды. Боль не утихла. Вечер был слегка скомкан. Однако анестезия из горячительных напитков помогла мне дотянуть до утра. Приехав домой и взглянув на руку, я ужаснулся. Вся верхняя часть правой кисти покрылась пузырями нереальных размеров. Рука выглядела настолько колоритно, что я мог бы обеспечить себя на всю жизнь, показывая ее где-нибудь в переходе. Однако, посчитав, что здоровье дороже, я принял непопулярное для русского человека решение - отправиться в травмапункт. Что и сделал на следующее утро. Кто был в травмпункте 2 января, тот знает, что в этот день он напоминает гудящий улей, настолько там многолюдно. Я, откровенно говоря, сразу растерялся, причем даже не от количества людей, а от характера травм, по сравнению с которым я выглядел абсолютным здоровяком. Сломанные руки, ноги, пробитые головы, рваные раны туловища, переломанные носы - вот лишь небольшая часть последствий новогоднего праздника, которая предстала моим глазам. Передо мной к врачу завели человека с вывихом обоих ног. Несмотря на полученные травмы, мужчина занимал активную жизненную позицию и его разговор с врачом проходил, мягко говоря, на повышенных тонах. Меня это удручало, потому что, как известно, посещение врача, у которого испорчено настроение, равно самоубийству. Я начал лихорадочно обдумывать - как бы поднять врачам настроение, но ничего придумать не успел, потому что пациента-скандалиста выпроводили из кабинета, а меня соответственно туда пригласили. В кабинете сидели врач, женщина бальзаковского возраста и медсестра, девчонка лет семнадцати. По выражению лиц медиков, я понял, что предыдущий пациент начисто лишил меня их сострадания. Равнодушно осмотрев мою руку, врач вяло поинтересовалась, что со мной случилось. Решив, что настало время повышать им настроение, я натянул на свою потрепанную физиономию широкую улыбку и начал, еще не зная, чем закончу: “Вы знаете, был я в гостях на Новый Год и там нас очень долго не приглашали к столу, я ужасно проголодался, и когда наконец вынесли курицу спылу - сжару, я, не дожидаясь пока она остынет, цап ее всей пятерней, ну и слегка обжегся». «Гениальность» шутки заключалась в том, что обожжена у меня была верхняя, внешняя часть кисти, которой я никак не мог «цапнуть» курицу. Сознавая, какой чудовищный бред несу впопыхах, я в ужасе закрыл глаза, ожидая, что меня сейчас отправят к врачу другого профиля. На мое удивление, после некоторой паузы врач и медсестра залились звонким смехом. Причем смеялись они долго и буквально до слез. Я обрадовался, что попал на людей способных оценить даже такой, сомнительный, юмор. Обстановка в кабинете потеплела. Мне аккуратно обработали и обмотали бинтом руку, посоветовав, что с ней делать дальше. На прощанье врач, пожелав мне крепкого здоровья, сказала: “Ну, будь теперь поосторожней с горячей дичью... ». Не успел я понимающе хихикнуть, как она задумчиво добавила: «Хотя мне так и осталось непонятно - по характеру ожога, вроде должен был быть контакт с открытым огнем, а ты говоришь - о курицу обжегся… Не-по-нят-но! ». Буквально ошарашенный ее словами, я вышел из кабинета: «Так над чем же они так долго смеялись?!!! Нет, женщина и в травмапункте - женщина. Не понять ее, не понять! »
“Смешнее бабы зверя нет” Хочется поведать две истории про моих подружек……. 1. Дело было на первом курсе…… Еще не испорченная пороком и другими прелестями жизни девушка Юля выдала замечательный перл: речь шла о моем грядущем дне рождения, при этом рассматривался журнал типа Косматого политена или Эля… Там была замечательная статья, посвященная ароматизированным презервативам. Увидав оную, Юля заявила, что только теперь она поняла, что дарить мне на именины. После чего деликатно поинтересовалась, какой ВКУС я предпочитаю. Я ответил, что мне, как мужчине, это по барабану. Выданная ею далее фраза повергла в дикий хохот всех, кто находился в радиусе 5 метров: «Тогда, если не возражаешь, выберу на свой вкус» -) Самое интересное, что ей еще пришлось объяснять, над чем все так дружно ржут… 2. Вторая история произошла совсем недавно… Сидели у кореша я, моя пассия да сам кореш. Надо заметить, что моя единственная,- девушка, воспитанная в рамках жестких канонов и строгих правил. Шло бодрое обсуждение недавно прочитанной статьи о том, что опухоль горла у женщин может появляться вследствие “еды” спермы при оральном половом акте…(если она, в плане сперма, заражена Венерой -)) Далее фраза : - Все вам, придуркам, нас, ПОРЯДОЧНЫХ девушек пугать……..
Скучно вы сейчас, молодые, живете, одинаково и без фантазии. Это оттого, что все вам доступно, все у вас есть. А мы вот не так жили, в нашей жизни без выдумки было никак. Вот чем хорош наш сад? Вот пройдешь по улочкам, бросишь взгляд на дома - и сразу ясно, кто чем живет и где работал. Вот самый богатый дом, из теса сделан - там живет Петр Симонович, директор лесозаготовительного предприятия. А вот дом, на огромный ящик похож, видите? Это Федькина дом, он его из дощечек сложил, ну знаете, из которых ящики овощные сколачивают. Кем работает? Ну, директором овощебазы, конечно… А вооон ту баньку видите? Разноцветную? Она когда-то белая была, да только с детьми с соседнего участка ее хозяину не повезло - маляр у них папа… А вот здесь у нас непризнанный гений живет. Он решил, что дом должен вслед за солнцем передвигаться, и проложил по всему участку рельсы. Железнодорожник, точно... Ну, дом у него двигался за солнцем, конечно. Год почти. А потом уехал на соседний участок, к теплице в гости. Так что гений он все-таки непризнанный… Нет, нет, что вы, это не наше кладбище, и не могилки это вовсе! Это Кузьмича участок, ему в свое время не повезло, участок на самом краю сада достался, а там ручеек течет к озеру, и землицу-то на участке по весне подмывает. А у Кузьмича в цехе - уж не знаю, что там за завод был, военный наверно - ванны кислотные стояли. Кузьмич-то сам теперь на пенсии, а ванны он на участок вывез, не меньше десятка. Как вывез - это военная тайна, да только вот никакой земли у него теперь с участка не уносит. Правда, когда дожди, ванны водой заполняются, но Кузьмич у нас не зря на военном заводе трудился, мужик изобретательный, придумал устройство особое, и воду эту откачивает. Да вот только не вы один эти ванны, в землю врытые, с могилками путаете… Были тут как-то гости, в 17-м, что ли доме, и случись одному из них пойти по саду бродить. А Кузьмич аккурат об ту пору на участке своем пугало наладил… Хорошее такое пугало, правильное, со скрипом и в пиджаке дырявом. А у ванн этих кислотных края - ну точь-в-точь как у черных могильных плит. До Кузьмичева-то участка гость степенно шел, хоть и пошатывался, а уж оттуда летел - мы такого еще не видели. И не слышали… На его крик весь сад сбежался. А он из Кузьмичевой теплицы вылетел, сам весь белый, не хуже привидения, огурцы свисают, губы дрожат - это, говорит, кто у вас по кладбищу бббродит? И все на пугало косится… Да… А вот здесь у нас дом стоит на подводной лодке. Вернее на ее отсеке. Уж как его с завода вывезли - просто уму непостижимо. Не иначе, инопланетян подключать пришлось. Но когда сад на осушенных болотах стоит, а подпол все равно нужен, и до инопланетян доберешься со своей просьбишкой малой… Приволок, вообщем, Тимофей Сергеич отсек от подводной лодки и заложил под дом в качестве одновременно фундамента и подпола. Долго продержался отсек - аж два года, наверно. А потом все равно вода просочилась. Нет, банки на дне остались, вы что! Кто ж туда без скафандра полезет, вода-то ледяная, из подземных источников. Он теперь ей все лето огород поливает. Поставил туда насос - и поливает, прямо из подпола. Даже на баньку остается. Вот такой у нас народ был. Изобретательный. Не отступал ни перед болотами, ни перед дырявыми отсеками…
Новый год. Посидели мы с мамашой, типа встретили, надо топать в гости. Время 0:45, вышли, премся с забитыми до отказа сумками, подарки, бухло и т.д. А сумки, надо сказать, большие... Навстречу два мужика, уже никакие... Поздравляют и т.д., тут один смотрит на сумки, потом на меня и с охуенно жалким и вопросительным видом выдает: - А че, вы так и не дошли?
Россия. Крайний Север. Маленький нефтяной городок, где лютыми зимами никогда не заглушают автомобили (все свои, нефтяники, поэтому никто не скоммуниздит, да и машину с толкача заводить не надо, за прикуривателями бегать). И вот как-то группа работников нефтехимпрома собралась дома что-то отмечать. Как всегда к середине ночи закончилась водка, и надо было слать гонца в магазин. Стоит заметить, что морозы там такие крепкие, что обычной курточкой не отделаешься: нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО надевать НЕСКОЛЬКО слоев одежды, включая всякие там ретузы, кальсоны, несколько свитеров, комбинезоны и т.д. и т.п. Так вот гонец, несмотря на уговоры сотоварищей, заявил, что до ларька тут пара шагов, и не будет он рядиться во всю эту одежду. И побежал. Несколько позднее паренька госпитализировали с диагнозом обморожение яичек и подозрение на менингит. Вот и сбегал за водкой...
Америка. На протяжении почти 2-х недель в Нью-Йорке стоял морозец в - 15С. По телевизору женщина чуть ли не в слезах сетовала, что из-за невыносимых холодов у нее стало уходить больше денег на оплату отопления и электричества, поэтому ей придется при содействии специалиста по ипотеке перефинансировать выплаты за недавно купленный дом, а иначе ее семейный бюджет будет под угрозой.
Фрагмент из моего киносценария, но история правдивая и произошла со мной в 85 году. И каждый раз, когда я ее вспоминаю и рассказываю в лицах, по спине ползают мурашки.
Сам я человек - неверующий, но отношу себя к числу суеверных атеистов и часто посещаю церковь. И вот зашел я как-то в Свято-Преображенский Собор в Питере. Зажег свечку, попросил у Бога сдать экзамен на трояк, перекрестился, поклонился, стою службу слушаю. Затем осторожно, чтобы не мешать молящимся, протиснулся к двери и встал лицом к алтарю. Думаю: - Еще минут пять постою и побегу в институт. Мимо меня, в черном длинном халате до пят, повязанная платком, проплывала костлявая старуха. Она повернула ко мне свое сухое, обтянутое морщинистой кожей лицо, и прямо вся переменилась, взглянула так злобно, и в ее глазах блеснул нехороший огонек. Она изменила траекторию своего движения и плавно заскользила в мою сторону. Стою, не жив не мертв, а старуха подняла ко мне свои руки, и вижу, как из рукавов черного халата к моему горлу потянулись костлявые сухие пальцы. Я попятился назад и уперся спиной в тяжелую массивную дверь. Оглянулся по сторонам, ищу защиты, а она этими пальцами шевелит, как будто разминает их. Попытался бежать, но ноги не слушаются, кричать неловко - взрослый мужик! Застыл в ужасе, не смею оторвать глаз от старухи. По спине пробежали мурашки. На лбу выступила испарина, а она уже в метре от меня! Ее пальцы беспрерывно шевелились и тянулись к моему горлу. Я попятился, спиной в дверь уперся, заколотил кулаками, она не открывается. Окружающие нас люди, стоят как застывшие, никто на нас внимание не обращает! Костлявая старуха подплыла ближе, крепко ухватила меня одной рукой за плечо и развернула к себе. Я зажмурился. Стою не могу пошевелиться, тело словно заколдовано. Старуха премерзко захихикала и звонко постучала костяшками пальцев по моему лбу и говорит: - Пуговичку-то застегивать надо! - нащупала ворот моей рубашки, застегнула верхнюю пуговицу. - Спасибо! - едва сумел я выдавил из себя. - Вот так то лучше будет! - и поплыла дальше.
В славном городе Подольске, на ж/д станции, сразу напротив выхода из перехода, есть чудный рекламный указатель. Надпись большими буквами в несколько строк: "Всегда в продаже охлажденное мясо заводского забоя российских производителей".
А я-то все думал, почему у нас так мало производителей. Оказывается, на заводах забивают... :-)
К нам на работу устроился мой бывший одноклассник. Я уже отслужил в армии и активно встречался с девушками, а мой одноклассник Саша до сих пор оставался девственником, видно очень стеснялся прекрасного пола. Однажды, послал шеф нас красить автобусную остановку. Красим. От скуки и монотонной работы, я прикалываюсь над Сашкой. Говорю ему: - Представь, будто ты едешь в машине и... попадаешь в аварию. Доктор говорит тебе, жить будешь, но член тебе придется отрезать! Что ты тогда будешь делать? Саша мгновенно отреагировал: - Слава богу! Я хоть дрочить перестану!!!
Дело происходит в Америке. На заправке наполнив бак, пошел за сдачей в магазин при заправке. Там скопилась небольшая очередь, т.к. одной старушке божий одуванчик нужно было покиздеть с продавщицей. Народ культурный - ждет. Я тоже встал, с сынишкой годовалым на руках в очередь. Наконец старушка угомонилась, взяла что там ей нужно было и пошла наружу.
Я получил сдачу, вышел следом. Передвигаюсь я, видимо, побыстрее чем старушка, и к тому времени когда она дошла до середины заправки я уже был у нее за спиной. Сынишке было скучно в очереди, он уже там весь извертелся, а тут он обнаружил в моем нагрудном кармане темные очки, наклонился и вытянул их с явным желанием их облизать и погрызть. Выйдя на солнышко, я стал отнимать у него очки, кулачок у сынишки малюсенький, а силенок удержать дужку очков ого-го. Я начинаю раздражаться (раздражение началось еще со старушки, что ковыляет впереди меня), а тут еще сына не отдает очки. Ну я ему так грозно, на всю заправку: от-ДАЙ! С ударением на последний слог. Старушка аж подпрыгнула, испуганно поглядела на меня и быстренько засеменила к своей тачке. А как иначе, по-английски "ДАЙ" означает "Умри".
Пару лет назад сын принес из детского сада: - Мы сегодня Новый год праздновали! Стихи всей группой учили. Весело было! - Ну и как - запомнил что-то? - "Раз, два, три - наша елочка сгорела!"
Были недавно у друзей (молодая супружеская пара) в гостях. Хозяин квартиры похвастался новой люстрой. Памятуя, что "старая" люстра была вовсе не старая, мы поинтересовались, что за блажь такая - раз в году менять люстры. На что услышали следующее: - Захожу на днях в паспортный стол паспорт новый сделать и вижу, что у ментов в КАЖДОМ кабинете МОЯ люстра висит. Забыл про паспорт и мигом кинулся новую люстру покупать - еще не хватало, чтобы у меня в квартире люстра из ментовки висела. Тут заходит жена хозяина квартиры, которая, кстати сказать, служит в органах МВД и как бы невзначай роняет фразу: - А хорошая люстра была...
В тексте упоминаются ники. Можно считать прозвищами или вторыми именами. Или - псевдонимами.
Сначала был ДР. День Рождения. ДР человека с именем Илларион, которого, для краткости, все называют просто Ларри. Отмечали в одном из городских кафе. Кафе имеет гордое название «Золотой лев». Присутствовало 15-18 человек. Не помню. Они все были какие-то разные.
Отметили.
Утро.
Где я? Где мы? Блин… Число какое сегодня? Полконя и царство за минералку! Жизнь и сердце - за пиво! А где здесь туалет? Осмотр местности. Удачный. Дверь. Закрытая. - Открой, сволочь, спать надо в спальне! Как? Как все нормальные люди - на полу! (На полу? Стоп. Кого я тут нормальными людьми обозвал? Опааа…) Туалет освободился. - Нет. Морду бить не надо! Кто я? Гм…( Кто я, в самом-то деле? …) Вспомнил! Меня Вованом зовут! Пил я вчера. И ты тоже пил? Слушай, а мы случайно не вместе пили? Не помнишь? Вот млин… И я не помню. Но я тебя где-то видел. Неоднократно. Гм… А где мы? Что? Кухня где? Какая кухня? Надо поискать! Я знаю - там должен быть кран с холодной водой, вот! Откуда знаю? Млин, я не помню, откуда я тебя знаю, а ты мне про кран! Пошли на кухню, короче! Пришли. Там сидят еще 5 «тел». Тоже кран искали, наверное. Сперва выяснили кто есть ху. В смысле who is кто. Оказалось, что мы все знакомы. Долго вспоминали откуда мы друг друга знаем. Вспомнили: ВЧЕРА СРЕДИ НАС БЫЛ ИМЕНИННИК! Долго выясняли, кто из нас был именинником, где мы и кто пойдет за пивом, и какая падла открыла форточку, и какой козел перепутал ванную комнату с туалетом. Выяснили. Частично. Адрес определили выбежав на улицу, глянув номер дома и название улицы, а потом спросили у всех, кто где живет. Оказалось что мы ночевали у именинника. Он просто вовремя вспомнил, что ему что-то дарили и пошел смотреть на подарки. За этим занятием его поймали и вычислили. Били не сильно и недолго. На него же свалили форточку и ванную. Снова несильно побили. Его же послали за пивом, пообещав два дня не бить. Включили телевизор. Какой-то из местных каналов. Потом начали вспоминать «про вчера». Все ясно помнили, что начали пить в банкетном зале кафе «Золотой лев». Дальше мнения разошлись: - Пацаны! С нами были девченки? - Ну да. Практически с каждым была его любимая. - А почему «практически»? - Потому что Шарику не досталось никого! - Теперь понятно, кто к бармену целоваться лез! - Та пацаныыыы… Не гоните! Я к бармену не лез! Лучше разберитесь, кто девушку на бильярдном столе трахать хотел! - Опааа… Так вот почему он был сломан! Кто здесь больше всех весит? Вован, сколько ты весишь? 108? Гм… Не повезло твоей девушке… - Какой, нахрен, бильярдный стол??? Не ломал я ничего!!! Мы диван ломали! Все ведутся в спальню и осматривают сломанный диван. - И вообще, прежде чем на меня клеветать, лучше вспомините, кто сорвал скатерть со стола и обмотал ее вокруг своего тела! А потом бегал по всему кафе и орал: «Какая у вас хреновая сауна! »!!! Все смотрят на именинника, на что он отвечает, что этим мог заниматься только Андрюша aka AIDS. Андрюша упирается и говорит, что если прокурор будет настаивать, то бильярдный стол он на себя еще возьмет, а про сауну лучше не надо! Тут народ начинает припоминать AIDS`у все грехи человечества, начиная с Каина и Авеля. Даже утопление Атлантиды какая-то образованная сволочч припомнила. Андрюша вяло отгавкивается.
Очередной приступ «памяти» у кого-то: - Стоять! Вован! Кто орал, что горячее - отстой, что кухню захватили посланцы Бен Ладена, перерезали нормальных поваров и готовят новый терракт? И бил охранника??? - Так это был охранник? Блин… - Так за что ты его? - Так он за поваров мазу тянул…
Думаем дальше. - А кто выгнал DJ-я из-за пульта и ставил 7 раз подряд Дельфина? А какого хрена «Авария» звучала раз 15? Я говорю, что не виноват, не я, ненавижу музыку.
У Тубаля появляется свежая и умная мысль - явление, достойное вымирания половины стада мамонтов в лесу. - Млин!!! Мы же вчера фотографировались! Все на радостях захлебываются пивом. Потом кто-то вспоминает, что фотокамера была не наша, а чьей-то фемины. После бесплодных попыток выяснить, чья это была девушка, все затосковали…
Внезапную вспышку криков, типа: «А ты кто такой!?! » прерывает рекламный блок из телевизора. Прерывает просто потому, что там слышится знакомое слово. Все затихают. Слушаем. (Я сижу спиной к экрану и нифига не вижу. Вслушиваюсь.) - Прекрасный банкетный зал! - Дискотека и живая музыка! - Эксклюзивные коктейли в баре! - Лучшие бильярдные столы в городе! - Замечательная кухня! Млин, ну где же то самое, знакомое слово? - Кафе «Золотой лев»! Мля. Таки да. Знакомое слово. Но это еще не все. - Кафе «Золотой лев»! БУДЕТ, ЧТО ВСПОМНИТЬ!!!! Нестройный выдох из семи глоток: - Сукиии!!!! Ммать...
Замечательно описывает быт современных оленеводов саами в Швеции журнал «7 дней» (№5 2003). Перед глазами встает полная привлекательной романтики картина жизни этих развеселых спортивных людей: «Современные пастухи мало чем отличаются от своих предков. Они также одеты в теплые штаны и теплые башмаки, изготовленные из шкуры оленя. Но лассо, с помощью которого они отлавливают оленей, сделано уже из пластика, а не из оленьей кожи, ездят пастухи уже не столько на собачьих и оленьих упряжках, сколько на СНОУБОРДАХ, и переговоры о том, куда лучше гнать животных в поисках питания, ведут не в вигваме у костра, а по мобильным телефонам. »
Предисловие : "Хотелось как лучше, а получилось как всегда..."
Я инженер-электронщик. Работа моя состоит в поддержке некоторого электронного оборудования. Есть у меня в распоряжении техник, зовут его Дима. Несколько месяцев назад эта система решила что столько времени без перерыва ей работать не под силу, и недели на 3-4 отбросила коньки. Все это время мы с Димой неустанно бились над всевозможными неполадками. А у нас там есть большой шкаф, в котором разложены сотня-другая различных запчастей. В обычном состоянии в этом шкафу царит полный порядок, все разложено по спискам и т.д., но из-за всего, что творилось в те недели, у нас не было сил постоянно возвращать все на место, поэтому ногу там мог сломать даже кто-то покруче черта. Однако мы с Димой к этому привыкли, отлично разбирались в этом беспорядке (хозяева все-таки), и никогда не затруднялись найти нужную деталь. В конце концов по истечении месяца мы с Димой все-таки одержали верх, система снова заработала, и мы наконец-то смогли навести в том шкафу полный порядок. А через несколько дней случилась другая (на этот раз небольшая) неисправность. И вот, в процессе решения я обращаюсь к Диме и говорю: "Дима, открой шкаф и достань оттуда такую-то деталь". Примерно минуту раздаются шорох и возня, а потом Дима на полном серьезе произносит: "Мы же тут недавно порядок навели, так я здесь теперь ничего найти не могу".
1 января, состояние близкое к коматозному, но усиленно поправляется горячительными напитками. По телевизору идет какой-то новогодний концерт. Начинает выступать Лещенко... Несколько мутных взоров упирается в экран и у всех начинают расширяться глаза. Название песни - "дорогОй птиц"... Переглянувшись доперли что галлюцинация массовая, и сей певец, очевидно, решил неожиданно сменить национальность. P.S. Когда дело дошло до припева, все стало ясно... Но с первого раза правильно прочитать никому не удалось.
Значица, собрались мы как-то раз в кино. Веселая такая компашка, в большинстве своем - прогаммисты.
Билеты решили заказать загодя, чтобы всем хватило мест и при том не самых худших. Девушка на проводе уверяла, что места нам достались самые средние, в лучшем смысле этого слова.
И вот настал час икс. 7 остолопов подходят к кассе и один из них ( а именно я) получает "билетов пачку". Уже приближаясь к кинозалу я вдруг замечаю, что на всех билетах указан! нулевой! ряд. Негодование в рядах программистов растет, а я оправдываюсь, что типа билетчиза, типа обещала... за 5 минут до сеанса я почти без всякой надежды подхожу к кассе, излагаю кассирше ситуацию и с мольбой в голосе прошу ни то поменять места, ни то вернуть нам деньги, ссылаясь на шейные позвонки.
Кассирша долго смотрит куда-то свкозь меня и наконец произносит: "молодой чек, нулевого ряда у нас тут не имеется, а то что у вас - это ряд `о`! В том смысле что между `н` и `п`!!!"
Было как-то неловко и смешно одновременно. Но ничего не поделаешь - такие уж это загадочные животные - программеры.
Выхожу из магазина - на дверях объявление: (огромными буквами) ВНИМАНИЕ!!! ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ!!! и ниже - меееленькими такими "закрывайте дверь" январь, однако, холодно ;)
Было лет 10-12 назад. Спекулировал я оптикой, в том числе приборами ночного видения. Эта тема, наряду с матрешками была, в ту пору, очень популярной у спекулянтов со Старого Арбата, Вернисажа, Воробьевых Гор, очень неплохо было втюхивать иностранцам - выгодный экспортный товар. Регулярно у меня появлялись разные новинки с наших заводов, один завод сшил футляры для экспорта из кожи - черная, хорошо выделанная кожа, пахнет приятно. Сам я не торговал фирмачам - оптовик, но институтские друзья утюжили по Арбату, Вернисажу, и я иногда подъезжал к ним, по субботам, потрепаться, посмотреть, другим утюгам оптику предложить. Английский был не плохой у нас - Бауманка, знаете ли. Так вот, стоит один приятель, трет со стейцом(американцем), предлагает очередную новинку, демонстрирует прибор во всей красе, и в завершение, как убойный аргумент демонстрирует футляр из кожи, спрашивает у меня, как кожа на инглиш, я помню что на флаконах парфюмерных написано SKIN, ну и говорю SKIN, и мы с ним вдвоем, в два голоса, типа special for export, natural SKIN bag, last model night vision tube,(специально на экспорт, последняя модель ночной трубы, сумка из натуральной кожи), и дальше чешем в два голоса, произношение у обоих хорошее. Смотрим, америкос слегка офигел, сумку трет пальцами, переспрашивает SKIN? дескать, мы опять YES! REALLY! NATURAL SKIN!! Типа ONLY FOR YOU, EXCLUSIVE!!! Америкос офигел окончательно, посмотрел на нас внимательно, и пошел дальше по рядам. И только через пару месяцев мой приятель пришел и уссывается: ему объяснили, что кожа на изделиях - LEATHER, а SKIN - это ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ КОЖА!! Что думали фирмачи - можно только представить, типа совсем русские в погоне за гринами до ручки дошли, ничего святого нет. Агабабов, привет! SASHAWINNIETHEPOOH@rambler.ru
8
Предновогодний переполох. Сижу у подруги, болтаем. Залетает мама подруги: - Ой, девчонки, я наконец-то забрала свой новогодний костюм из ателье!!! Подруга сдержанно: - Ну и кем ты будешь? Белочкой или снежинкой?
Работаю с убытками автострахования. Бывают иногда забавные экземпляры, например, фразы в извещении о страховом случае типа: "наезд на стоячий транспорт", или "бампер и копот изкусаны собаками"... Пришел как-то молодой парень, заполняет извещение, там есть схематичное изображение автомобиля, для того, чтобы указать на нем поврежденные детали, далее диалог: - Это тоже мне заполнять нужно? - Да. - ... а тут мерседес нарисован, мне другую машинку рисовать?... - :))) Нет, указывайте детали на этой схеме, отмечайте, так, у вас повреждено переднее левое крыло, отметьте на рисунке крестиком левое крыло... - ........... а где у мерседеса лево?! :) Или вот еще, такой интеллектуальный разговор получился во время осмотра машины: - А это что у вас за герметик намазан на крыле? - А это герметик. :))))
Дергает ручку. Проверяет, не сломался ли ноготь. Дергает ручку, которая открывает дверь. Приоткрывает дверь на десять сантиметров. Обнаруживает, что ноготь все-таки сломался. Пытается пролезть в щель. Проверяет целостность сережек и прически после неудачной попытки. Открывает дверь еще на десять сантиметров. Залезает в салон, садится на крайнее у двери место (салон пустой). Поправляет сережки и прическу. Ругает пассажира, наступившего на ногу. Открывает кошелку. Ругает пассажира, наступившего на ногу. Достает сумочку. Ругает пассажира, наступившего на ногу. Достает кошелек. Ругает пассажира, наступившего на ногу. Достает деньги. Ругает пассажира, наступившего на ногу. Кладет кошелек в сумочку. Ругает пассажира, наступившего на ногу. Кладет сумочку в кошелку. Ругает пассажира, наступившего на ногу. Оборачивается, протягивает деньги водителю. Обнаруживает, что оба места рядом с водителем свободны. Открывает кошелку. Достает сумочку. Достает кошелек. Кладет деньги обратно. Кладет кошелек в сумочку. Кладет сумочку в кошелку. Пытается открыть дверь. Проверяет, не сломался ли ноготь. Просит кого-нибудь открыть дверь. Вылезает. Открывает дверь рядом с водителем. Проверяет, не сломался ли ноготь. Обнаруживает, что оба места уже заняты двумя бугаями. Снова залезает в салон, садится на крайнее у двери место (потому что остальные уже заняты). Поправляет сережки и прическу. Открывает кошелку. Достает сумочку. Достает кошелек. Достает деньги. Оборачивается, протягивает деньги водителю. Роняет удерживаемые в руке кошелку, сумочку и кошелек. Роняет деньги. Водитель с матюгами собирает деньги с пола кабины. Блондинка с матюгами собирает кошелку, сумочку и кошелек с пола салона. Ура, поехали! Всю дорогу ругает входящих и выходящих пассажиров, наступающих на ноги, портящих прическу, пачкающих пальто и т.д. На конечной пытается открыть дверь. Проверяет остатки переломанных ногтей. Вся маршрутка ждет. Просит кого-нибудь открыть дверь. Вылетает из маршрутки под пинками разъяренных пассажиров.
Не было времени, поэтому не стал следить за ней в метро. Может быть, кто-то видел ее дальнейшие приключения?..
Проходя сегодна через "Центральный рынок" услышал: пожилой мужик продает разную отраву, и "рекламирует" на полбазара: "Отрава от прусаков, мышей, тараканов, крыс, муравьев, моли... и от тяжелой мужской доли!!!" (Для тещи отраву, что ли, предлагал?)
А теперь небольшое повествование от первого лица или как я вчера с другом аккумулятор снимал...
Я уже почистил зубки и собрался идти спать. Как вдруг Дениска (мой друг, я временно у него проживаю) сказал - давай прогуляемся в гараж, прогреем мотор и снимем аккумулятор, чтобы не замерз за ночь, потому что гараж ракушка и абсолютно холодный. Я согласился. Пришли к гаражу - на улице около -30. Замок навесной замерз. Покопались по сугром, нашли картонку. Подожгли ее. Отогревали замок. Вскоре он открылся. В гараже света нет. Машина завелась с полоборота. Сели в нее, сидим и греемся. Я заметил, что запах в машине не тот и вытяжка пошла через нее. Чуть не угорели. Вышли на улицу. Там полный пинцет. Минут через 15 понимаю, что перестаю чувствовать пальцы ног и рук. Начинаю прыгать и создавать вид человека, которому поровну сколько на улице градусов и который очень хочет в туалет :))))) Прогреллась наконец эта машина. Заглушили мотор и начали снимать аккумулятор. Одну клемму снял он, я жег картонку, чтобы было хоть как-то что-то видно. Потом картонка потухла, зажигалка кончилась и мы остались в кромешной тьме. Время шло. Мороз крепчал, а мои демисезонные ботинки никак не способствовали сохранению тепла в организме :) Я попросил Дениску сгонять за зажигалкой в магазин, а сам попытался снять вторую клемму. Через некоторое время в полной темноте мне это удалось. Я попробовал снять аккумулятор и понял, что он закреплен, но крепления в темноте я не нашел, а Дена еще не было. Через некоторое время пришел Ден. Зажгли картонку, нашли крепление. Попытались открутить эту дурацкую гайку. Пытались не меньше получаса. Потом лопнуло мое терпение - а я сейчас очень терпеливый. Я попросил Дена сгонять за одеялом, чтобы положить под капот, раз не смогли снять аккумулятор. Через 15 минут он пришел. Я за это время прицепил одну клемму назад, вторую не стал, потому что срабатывала сигнализация. Пришел Ден, прицепили, укрыли. Стали закрывать створки ворот. :(((( Не получилось. И так, и сяк, прижимали убирали снег, толкали, пинали... :(((((((((((((( Не получалось. С грехом пополам закрыли одну половинку, правую. Осталось основную левую. К этому времени у меня не гнулись колени и не ощущались как таковые руки, ноги и лицо. Я сказал Дену, что все - пинцел, еще немного и он потащит меня на себе. Он сказал, что справится сам и чтобы я шел домой. Я кое-как доковылял до дома. Зашел в квартиру, снял шлем и просто встал у двери - идти дальше не было сил. Через 5 минут начали шевелиться :) конечно и покалывать лицо. Дена не было. Я понял, что - хрен :( пардон за французский - он закроет эти ворота без меня и пошел к нему на помощь. Пришел, он посмотрел на меня и сказал, что я его не кинул тут на погибель. На что я заметил, что русские своих на войне не бросают. Еще какое-то время мы пыхтели, возились и закрыли эти дурацкие ворота. Где кнутом, где пряником. Но замок замерз опять. Зажигалка кончилась еще в процессе снятия аккумулятора. Пришлось мне идти в магазин. Вернулся, отогрели замок - время шло, мороз становился сильнее. Закрыли. Ругаться и материться не было сил, мышцы челюстей сводило от холода. Ден предложил купить чекушку (маленькую бутылку водки), сказал, что советует как медик. Я отказался. Взяли пиво, я - балтику 9, он - пит крепкое. Пришли, доели остывший ужин. Выпили пивасик. Сели на батарею. Через полчаса начал чувствовать задницу. Внутри потеплело от 9 балтики. Пора спать - время час ночи. Итого, на все про все на улице ушло 2 часа. Плюс час отогрева дома с пивом. В 6 надо было вставать на работу. И еще - вчера нам не надо было снимать аккумулятор - если он не замерз в -30, то тем более она не замерз бы в -20. Я думаю, что более двинутах, чем мы вчера вечером нельзя было найти во всей Тюмени :)))))
Можно иногда и короткие истории рассказывать. Например, в Торонто не все русские газеты дружат со знаками препинания. Читаю на днях объявление в газете:
"Женщина 50 лет ищет работу няни. Тел......"
Это ж как надо любить детей, чтобы 50 лет искать работу няней!
Есть в Е-бурге одна фирма... Не суть какая, но я там одно время работала. Коллектив был небольшой (чел. 15) и душевный, и однажды подорвались мы в пятницу вечером всей компанией на дискотеку. И был у нас старший мастер - Андрей. Будучи человеком, с одной стороны - охочим до развлечений, с другой стороны - порядочным, решил он позвонить супруге. Теперь картина: Клуб. Шум. Андрюха стоит с мобилой и вопит в нее что есть мочи: - Дорогая, я вернусь послезавтра!! Меня шеф срочно на объект посылает!!! Да, на объект! Куда? Да в Реж! В Реж! В Реж, слышишь??? Тут наш шеф (человек демократичный и юморной) негромко изрекает: - Маринка, да врежь ты этому кобелю, раз он так просит!
Еще одна история из серии о том, как можно получить в зад, двигаясь по встречке. Тут на днях еду на работу. Довольно поздно уже, часов 10 утра. Но Севастопольский в сторону центра кой-где еще стоит перед светофорами цикла на три-четыре-пять. А три встречных полосы совершенно пустые. Вообщем обычное дело. И обычное дело, что эти пустые полосы некоторым спокойно стоять не дают, и они начинают по ним переть по разным причинам: из-за врожденной тупости, приобретенной наглости или им просто на светофоре уходить на левый поворот. Но прут не очень активно, не сплошь, а изредка, группками, на загорающийся далеко впереди зеленый, все-таки пробка не мертвая. Перед очередным светофором из крайнего левого ряда на разворот начинает выползать мужик на Nissanе - то ли стоять ему надоело, то ли утюг дома выключить забыл. Фарами поморгал, ему в ответ, все доброжелательные, все куда можно уже опоздали. Два ряда его пропустили, и он оказывается перед моим носом, а я стою в крайнем левом. Впередистоящая машина продвинулась на полкорпуса вперед, я откатился сколько мог и от осознания собственного великодушия тоже мигаю фарами, мол проезжай, братишка, мы тут для того и собрались, что б тебя пропустить. Он мне в ответ помигал, я смотрю на него, он на меня, чисто идиллия вежливости. Светофор впереди закрыт, встречная девственно чиста, но бдительный водила Nissanа, трогаясь через последний рубеж, все равно таращит башку вправо, что б никакой неожиданности. И тут я краем глаза в боковом зеркале вижу, как по встречной в нашем направлении движется не быстро, но для гололеда приемлемо, километров 60, сине-белый Жигуль. Без огней, без «фа-фа», с выключенными фарами. Менты едут за зарплатой по вражеской территории. Я начинаю мигать фарами, аварийкой, сигналить и махать руками. Но где там. Nissan с задранной вправо башкой и вывернутыми влево колесами красиво и точно подставляет свой бок под ментовоз. Занавес. Пацаны! Будьте бдительны! Двигаясь по встречной полосе, не забывайте смотреть в зеркало заднего вида!
Башкирия - ака Башкортостан. 150 от Уфы. Сахарный завод. Сижу в конторе, никого не трогаю. Телефон: - Але, эт "Заветы Ильича"? Я: - Нет, это сахарный завод. - А-а-а... сахарный... А не знаете - в "Заветах Ильича" зарплату дают? Конец 2002 года.
Сидим в кабинете мышей гоняем... нас трое мужиков и еще один (Алексей) вышедши поделам... залетает девица (бухгалтерша) и после обзора кабинета возбужденным голосом спрашивает: - А что Алексея нет? Я ему тут накладную принесла а его нет... я через все здание бежала а его нет... а он сам вчера приходил к нам и меня за ГРУДКИ хватал... ржали мы долго и не только над нею... а ухватить было за что...
Военной кафедре связанного с электроникой института и его неутомимым (понятно по какой части) преподавателям...
40+40+14 - столько дней мы посвятили постижению науки, которую еще ПетрI называл опорой государства... ;-)) Про случай за последние 14 дней и хотелось бы рассказать.
Два года продолжались непростые вторники - в 8.30 построение на плацу... Итогом стали двухнедельные сборы, который, в виду отсутствия у вооруженных сил финансовых средств, проводились на территории института. Возможность беспрепятственного пополнения бюджета и посещения окрестных магазинов привели к тому, что к моменту сдачи госэкзамена все сейфы наших уважаемых "майоров, подполковников и полковников" были под завязку наполнены емкостями, содержащими напитки крепостью не ниже 40%. По мнению студентов, это должно было "уменьшить трение" при сдаче последнего (отдельная история)...
Итак... ДЕНЬ ПРИНЯТИЯ ПРИСЯГИ = выезд в расположение "куда-то под Наро-Фоминск". Утро... Студенты собираются на площади и, в ожидании автобусов, делятся впечатлениями о... для нашей истории не так важно... Меня, как человека ответственного за неформальные отношения студенчества и командирского состава, вызывает майор, ну назовем его Хвостов, с целью последующего посещения мною гаража и принятие во временное хранение двух коробок с топливом. Передача коробок прошла успешно и по прибытии в часть я, в сопровождении полковника Важного, был направлен в штаб дивизии, где и состоялась передача вверенных мне коробок...
Присяга принята успешно... Настроение студентов повышается пропорционально уменьшению пива в офицерском буфете... И лишь офицерский состав мрачен как никогда - и это несмотря на то, что завтра у них у всех начинается заслуженных (45-календарный) отпуск.
Поделился майор Хвостов. - Понимаешь, - говорит, - в гараже тебе должны были дать коробку сока и коробку "Смирновки". Местные офицеры стол накрыли. И представь сели, открываем первую коробку - сок, открываем вторую (плохие слова в адрес отпустившего груз в гараже) - а там тоже сок...
Для офицеров нашего автобуса студенты по дороге прикупили пивка... ;-)))
Читаю новости на Корреспондент-Нет (Украинская сеть новостей). Новость про убийство проститутки на Окружной. Прочитав последний абзац, понимаю, что "день пропал не зря". Цитирую:
"И, в заключение, стоит отметить: образ жизни погибшей женщины был весьма и весьма далек от праведного - "работала" она "девочкой" на хорошо известной киевлянам Окружной дороге, а в свободное от "работы" время частенько выпивала. Но, как бы то ни было, убийца женщины должны быть наказаны. Ведь в следующий раз на ее месте может оказаться любая киевлянка."
Ночь в Киеве. Студент филфака трахается с девушкой из суперинтеллигентной семьи. В самый ответственный момент он не к месту вспоминает Пушкина и цитирует"Пока недремлющий брегет не прозвонит ему минет..." Девушка отрывается от основного занятия и спрашивает: "А что такое минет?" Студент объясняет ей, что это именно то, чем она в данный момент занимается. Наутро студент рассказывает друзьям эту интермедию. Комментарий одного из друзей: "Порядочная девушка в первую очередь спросила бы, что такое брегет".
Подлинная история из моего далекого розового детства. Есть у меня двоюродная сестра, Тамара. Поскольку мой папа был самый младший в своей семье, а я самый младший в семье папы, разница между мной и ней ровно 20 лет, т.е. примерно по возрасту гожусь я ей в сыновья. В молодости она была очень красивой и веселой девушкой, но почему-то долго не выходила замуж, за что терпела немало насмешек от моего брата (на 11 лет старше меня). А меня она очень любила и баловала, покупала конфеты, водила в кино, в театр, и я ее, конечно, тоже очень любил. Было мне лет 5-6, Новосибирск, начала шестидесятых, мы с Тамарой заходим в переполненный трамвай. У Тамары глаза влажные от очередных братниных приколов. И я, искренне желая успокоить и обрадовать ее, громко и звонко на весь трамвай говорю: - Тамара, не слушай ты Вову! А я тебя очень люблю, и никогда-никогда старой девой называть не буду!!! ............... И почему мы как ошпаренные выскочили из трамвая? И почему она всю дорогу твердила мне "Ты меня оконфузил"? Это дошло до меня только лет эдак через 10...
Недавно мой знакомый - очень творческая и неординарнная личность, пытался объяснить мне, как выглядит пластиковая бутылка нового пива `Афанасий Премиум`. В следствии его яркого и оригинального взгляда на вещи получилась следующая фраза: `Это такая залуповидная ху@ня, заостренная, пирамидальной формы...`
После парфеновской рекламы Масяни на НТВ, мой старший киндер ( 6 лет) ну блин очень зауважал эту деваху. Сейчас не пропускается ни один из еженедельных ТВ-мультов. А у нас в офисе тоже имеются поклонники всем известного сайта. Один хлопец даже заставку на монитор поставил с Масяней, которая сидит на диване, смотрит бубнящий телек и курит. Так вот. Забросила как-то судьба моего пацана ко мне на работу. Я пытаюсь быстро заканчить свои дела, чтоб с чистой совестью заняться воспитанием подрастающего поколения, а сына посадил за свободный стол на котором стоит комп с масянской заставкой, о которой я забыл. Спокойно работаю, втихаря удивляясь тихому поведению пацана. Проходит минут 15, он встает, подходит ко мне и обижено спрашивает: - Папа, ну когда она с дивана встанет!!!
Отрывок из разговора сегодня трех девелоперов в IT конторе:
1-й: Ты вот попробуй объяснить какому-нибудь юниксоиду, что винда - работает.. 2-й: А что же она делает? 3-й: Сосет! 2-й: Пусть, сосет. Но ведь это тоже работа!
Иду 30-го по Кузнечному рынку (Санкт-Петербург), покупаю всякую провизию к Новому Году. Вроде бы, все купил, но что-то не отпускает с рынка. Решил еще один круг сделать, посмотреть. Подхожу к овощным лоткам, продавец - явный узбек (акцент, загар): - Эй, дарагой, что ищешь? Бери чеснок - всем чеснокам - Чеснок! Я, чтобы отбрехаться, а то достанут: - Я белые грибы ищу. Продавец: - Зачем ищешь! Вот он! Бэлий, Бэлий! И показывает на кучку живописно разложенных шампиньонов. (и ведь действительно белые).
К вопросу о НР, который не Эйч-Пи, а вовсе даже NR, то бишь New Russian: Да уж, не всегда понятно, как читать буковки. По-нашенски или по-аглицки?
Рассказал лет 7 назад приятель. Такой весь из себя продвинутый андеграундный богемный тусовщик: без него ни одна рэйв-party не обходилась, своим человеком был в «Птюче», на Каzантипе зажигал, акции да перфомансы делал… Олега Мавромати знавал, Светлану Баскову (да не жену вякалиста, а режиссершу «Зеленого Слоника»!!!), одевался в магазинчике Иры, еще когда она в Измайлово сидела, а не на Шаболовке у церквухи… Короче, знающий, чем дышат модненькие. И вот его спрашивает знакомая натуральная блондинка: - Игорь, а какие есть наркотики на букву «П» ? - Псилоцибы, грибы. - А-а, теперь понятно! А то у меня по всему району на стенах понаписано: Пи-Эйч-И. Ну, Е - это я знаю, ecstasy; Эйч - это герыч, ясен пень… а вот «Пи» - я затруднялась. Теперь спасибо, уразумела. Псилоцибы-Героин-Экстази! Он соображает, что тут че-то не так: - Да РНЕ - это Русское Нац. Единство! Баркашовцы!!! Она: - Тьфу!... облом-то какой… :-(((
Просто разговор с одной из фирм такси (как их правильно обозвать?) 1-го января, около 15:00
- Наконец-то! Мне бы машинку туда-то, доехать до туда-то... - Ща.. Ээ... Эти пьют... (Лен, у нас кто живой есть?!) - Девушка, мне бы машинку, надо ех.. - Сейчас! - (робко) А за сколько? - $$$$$ - Гхм... Вы с ума сошли?! - Ладно, за $$$ - А нельзя за $$, обычно же это стоит $?! - Ладно, за $$, если такого же идиота найду... (Лен, ну появился хоть кто-нить?! Я задолбалась клиентов отшивать!!)
PS: Из уважения к этим фирмам (машину таки прислали, и довольно быстро), не буду их называть.. Все это - окрестности Е-бурга
навеяло про дырявый отсек. быль. рассказано свидетелем. очень давно, поэтому - "по мотивам". есть в секретном городе северодвинске секретный завод "звездочка". и делают там секретные пароходы, которые способны устроить супостату то еще армагеддон, так как ныряют шибко глубоко и несут на борту не рогатки, а очень баллистические ракеты. поскольку нырять им приходится низко, то и борьба за живучесть не последнее дело, а, наоборот, жизненно необходимое, посему, пароход поделен на массу переборок и даже как бы водонепроницаемых. и даже как бы выдерживающих N-ое количество кг на метр квадратный (люди, помнящие физику в рамках 6 класса средней школы, легко переведут это в атмосферы, а потом в расчетную глубину погружения). то была присказка. щас будет песнь. пароход уже практически готов с спуску на воду. даже к веревке (чтоб не сперли монтажники) привязана бутыль со спи... , ой, шампанским, каковая буквально через 2 дня разобъется об скулу вышепомянутого парохода, НО... сегодня приехал принимающий экипаж и начал смотреть, где он будет жить. из сухопутного: "в каждой роте для потехи существуют зампотехи", матерное военно-морское про замполитов мне не даст написать клавиатура... в общем, этому м... кап-два не _подравилось_, где висит сейф в его каюте. особенно любопытно, что сейф (штатно) находится (на том заказе) на твердой переборке напротив его морды на койке. и этот м-м... кап-два требует его перевесить к ногам. а тут диспут кончается - командир сказал: бурундук - птичка? все. бросай - пока не полетит! к слову - вышеупомянутый сейф ТОЧЕЧНОЙ сваркой присобачен за 4 точки. што делают затребованные на реконструкцию матросы? разумеется, они берут военно-морской ЛОМ (кто-ж им сварку даст, не прошедшим инструктажа) и начинают отдирать сейф от переборки, путем "всавывания" лома между ними и дергания оного. печальный итог. водонепроницаемая переборка (долженствующая держать туеву хучу атмосфер) ВМЕСТЕ с сейфом отрывается от жесткого корпуса парохода... "звездопада" не случилось по причине наличия парохода не в плавании, но сварная бригада осталась без премии. ДА! пузырь, каковой должен был быть разбит, "под шумок" глобальных звездюлей сперли. сухой закон суровой стопой пер по стране. так... должно быть назидание потомкам... а хрена-ли назидать...
PS. кстати, для умников, "Курск" потоп по другому поводу
На днях смотрел фильм "Цирк", в честь дня рождения Александрова, больше всего понравилось, когда в конце директор цирка передает негритенка Орловой, и как напутствие следующим поколениям говорит, что нам мол все равно, рожайте хоть белых, хоть черных, хоть ГОЛУБЫХ, хоть РОЗОВЫХ. Похоже, кто-то буквально принял это как руководство к действию и наплодил....
Вчера пришла рассылка "Медицинского консультария" (довольно серьезная медицинская рассылка из серии "вопрос - ответ").
Вопрос читателя: Моей дочери 2 года. Недавно у нее появилась привычка съедать со спичек серу (если найдет коробок, от него мало что останется). Подскажите, пожалуйста, чем это можно объяснить. С уважением, Ирина
Ответ консультанта: Уважаемая Ирина! Дети в этом возрасте очень любопытны и чаще всего мир пробуют "на зуб". Поэтому на предметах, которые могут вызывать опасность для жизни и здоровья, пишут "хранить в недоступном для детей месте". Прошу Вас обратить на это внимание, если жизнь и здоровье вашего ребенка Вам дороги. Владимирова Нина Петровна, врач-педиатр, отоларинголог, рефлексотерапевт. Медицинский центр "Эхинацея".
А на Ленинградском рынке сегодня МИНЕТ дешевый :-))))) Своими глазами видела: Стоит палаточка, в витрине пришпандорен плакатик. Изначально он был таким:
ДАРЫ МОРЯ креветки - ***руб. мидии - ***руб.
Но вот, видимо, кончились мидии, и продавщица приляпала поверх этой надписи бумажульку со словом "НЕТ". Да так удачно попала, что прямо на буквы "дии". И получилось:
миНЕТ - ***руб.
Так что приходите на Ленинградский рынок, у вас отчмокают!
Праздники прошли… (отрывочные воспоминания) Около 3 ночи, прихватив запасную бутылочку, после праздника выйти на улицу. Ответить голосу с балкона, что мы не орем мы поем, причем арию. Вспомнить, что на празднике забыли третьего товарища, вернуться за товарищем, разбудить его, одеть вывести на улицу. Выяснить, что ошиблись квартирой и с собой забрали чужого товарища. Вернуть товарища, раздеть положить обратно спать, попытаться стряхнуть с себя чужого товарища, отнять у него запасную бутылочку. Чертыхнуться, опять одеть чужого товарища и оправиться на поиски своего товарища. При попытке выхода из квартиры, получить по голове от жены чужого товарища, попытаться объяснить, что ты не тот товарищ, оставшись не понятым, покорно получить еще два раза по голове, согласиться на развод с чужой женой, задуматься о собственном разводе, вспомнить, что холостой, поцеловать чужого товарища, чертыхнуться, поцеловать жену чужого товарища, получить по голове от чужого товарища, выйти наконец, из ошибочной квартиры и забыть куда шли. Посовещаться полчасика, обнаружить, что запасная бутылка стала пустой бутылкой, отправиться на поиски новой запасной бутылки, обнаружить своего товарища, одеть попытаться выйти из квартиры, получить по голове от жены своего товарища, попытаться обменять чужого товарища на своего товарища, получить по голове от жены своего товарища, попытаться обменять чужого товарища на запасную бутылку, получить по голове от чужого товарища, полчаса посовещаться и, заорав "пожар!!!", броситься на выход, заметив, что проспавший совещание, чужой товарищ ушел через окно. Выскочив из квартиры, выяснить, что ступеньки на лестнице не только грязные, но и очень твердые и для кувыркания не приспособлены. На улице обнаружить чужого товарища, вызывающего по домофону "01". Объяснить, почему не едут пожарные, полчаса посовещаться, зачем прибили мобилу к двери, догадаться, что это домофон и поинтересоваться у чужого товарища, как ему с пятого этажа летелось. Выслушать лекцию об аэродинамических особенностях пьяного тела и отправиться в ночной ларек. В ларьке обнаружить, что денег никто не взял, великодушно снять с чужого товарища пальто и обменять на две бутылки, полчаса посовещаться вернуть бутылки, забрать товарища, отдать пальто, забрать бутылки. Выйти и выпить. Проявить благородство, отдать чужому, посиневшему товарищу свой пуховик, посинеть от холода, не менее благородно, отнять пальто у своего товарища, продолжая обмениваться верхней одеждой, обнаружить, что количество товарищей и количество верхней одежды сравнялось. Сильно удивиться, поблагодарить сердобольную продавщицу из ларька, отнять у нее домофон, вырванный чужим товарищем, объяснить сердобольной продавщице, почему эта мобила не набирает ее домашний номер, еще раз объяснить, плюнуть, пообещать принести зарядку, отдать домофон, выпить за торжество прогресса и не вспомнив, по какому поводу праздник, отправиться спать…
Первый день Нового Года. Мы с любимой отдыхаем от удавшегося накануне праздника, лежа целый день в постели и кайфуя в обществе друг друга... Решив, что пора бы слегка и подкрепиться, иду на кухню за чем-нибудь съестным, оставаясь при этом в том, в чем был (то бишь ни в чем :)). Возвращаюсь с тарелкой винограда, и быстро ныряю обратно под одеяло, где любимая активно помогает быстрее восстановить температурный баланс организма. Начинаем есть виноград, и далее следует восклицание девушки:
- Ой, а что это он такой холодный?!
Машинально отвечаю:
- Ну как же, я ведь его только что из холодильника достал...
Глаза любимой округляются от изумления, лицо вытягивается, и до меня после некоторой паузы доходит, что она имела в виду не виноград (о котором машинально подумал я)... а ту самую мою часть тела, которую в тот момент держала в руке...
М-да, мужская физиология - действительно загадочная вещь, но помещать ЕГО в холодильник - это, пожалуй, шокирует кого угодно...
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним. - Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.