Самые смешные истории за месяц!

Друзья рассказали.

25 декабря 2002г. Вдоль цветочных рядов на рынке идет парень и выбирает
букет. Интересуется, долго ли не завянет, нюхает так задумчиво...
Видя нерешительность потенциального покупателя, ему решает помочь одна
из продавщиц (а, надо заметить, холодно, дело к вечеру, и продавцы
греются не только чаем), короче, метров за 15 впереди парня одна из
теток решает обратить на себя внимание и ГРОМКО КРИЧИТ:
- ИДИ У МЕНЯ ПОНЮХАЙ!!! ДЕСЯТЬ ДНЕЙ СТОЯТЬ БУДЕТ!!!...

PS Я думаю, она рекламировала свой букет...
Woldemar

В тот год наша молодая команда вышла в зенскую суперлигу по баскетболу,
впервие в истории нашего города, поэтому руководство решило не
мелочиться и купили за океаном самую настоясюю американку, черную и
техничную. Приехала она с сином, таким же черным, звался он Дантей,
сразу стал любимцем и прозвали его на русский манер Дантуля. У меня
дочка, ровесница ему - было им тогда по 3 года, и естественно со всеми
детскими проблемами наша американка безала ко мне. За 2 дня мы его
отучили от памперсов - в Америке он бы до 5 лет в памперсах ходил. Потом
похолодало и начались сопли, а сморкаться он не умеет, я свою быстро
научила, правда метод садистский - на видохе закрываю ей рот одной
рукой, другой ловлю сопли и приговариваю: “сморкаемся!!!", а зить-то
хочется и деваться некуда -приходилось видихать забитим носом, вырваться
шансов нет, я сильнее. Короче с 1 года она у меня сморкаться умеет.
Рассказала я, как научить нос чистить, американка не поверила своим ушам
и не захотела дите мучить, тут я вспомнила, что можно спринцовкой
висасивать, пошли, купили, все довольны, Дантуля сам себе эту операцию
проводил, спринцовка всегда в кармашке - маленькая такая, оранзевая, он
побегает, побегает, остановится, сопли откачает, грушу в карман и дальше
безит. Вот мы играли в Питере, а у меня там друг - Аксенов, привет!!! -
он свой город знает и любит, занимается фотографией, немного английский
знает, решили мы американцам устроить экскурсию по городу, собрались,
смотрим, Аксенова слушаем, у Медного всадника надо сфотографироваться,
сгруппировались, Аксенов достает свой фотоаппарат навороченный, ни
какая-нибудь там мильница, снимает крышечку с объектива, достает
огромную такую спринцовку, пшикает на объектив - пиль сдувает, Дантуля
видит знакомый предмет, тянет руки, Аксенов без всякой задней мысли дает
ребЕнку “поиграть”. Я догадалась что сейчас произойдЕт, но сделать
ничего не успела - тренированной рукой Дантуля быстренько откачал сопли
из одной ноздри, потом из другой и вернул очумевшему фотографу его
клизму. Долго мы смеялись и американку успокаивали - она расстроилась,
что так некрасиво вышло, а мы, русские, странные - нам смешно, а у неЕ
слези на глазах - перезивает.
Тара.

Недавно открыл я занимательнейшую книжку, под названием "Гонорея",
изданную аж в 1947 г.
Первая фраза этого руководства для венерологов меня потрясла, хотя и
была довольно предсказуемой для любой литературы тех лет.
"Как сказал товарищ Сталин на... съезде ВКП(б)..."
Дальше я просто не мог читать. Кстати, и говорил тов. Сталин, сами
понимаете, далеко не про гонорею, а всего лишь про моральный облик
строителя комунизма.
Думаю, что автору сильно повезло, если его тогда не посадили...

К вопросу о женской логике.
Была в гостях у подруги. У нее двое дитенышей - Артем 12 лет и Даша 5
лет. Мы сидим пьем чай на кухне. Артем в детской пытается играть на
компьютере, а Дарья всячески этому препятствует (ну позадираться
решила). Артем ее всячески уговаривает, потом слышим фразу: "Даша, ты
вовсе не принцесса, когда такие рожи корчишь!". Дарья тут же в слезах
убегает в ванную и там предается рыданиями. Я захожу к ней выполнить
свой график добрый дел на день - утешить ребенка. Спрашиваю, что
случилось. Ответ убил наповал - "Артем меня уродиной обозвал" ;-))))
Вот откуда в 5 лет женская логика? ;-))

Только что было. Пытаюсь дозвониться до клиента..... долго пытаюсь все
занято(((( И вот случилось, дозвонился. ,пашли гудки и вдруг лышу голос
"ібаный насос!!!!" после чего все замолкает и включается факс.
P.S. Эта история павтарялась несколько раз. Затем я набрал по другому
номеру и сказал, мол в курсе ли они что у них записанно на
автоответчике?. Сказали что исправят..... Но увы "ібаный насос" до сих
пор приветствует всех дозванившихся...

Если набрать в поисковой системе Яндекс слово, извините, "жопа", то он
(Яндекс), как водится, показывает разные ссылки, а внизу странички
предлагает поискать это слово в некоторых категориях. В частности в
категории "Куда пойти на досуге?"

Цитата из сегодняшней рассылки с сайта sostav.ru:

"Высшая школа социально-управленческого кончалтинга приглашает на курс
"PUBLIC RELATIONS в российском контексте"

Вот именно так и было написано...

Вадим

Произошло это со мной в одном американском госпитале. Дежурил я вечером
в госпитале, когда позвали меня посмотреть девочку с травмой головы.
Прихожу, смотрю черная девочка (негритянка) лежит на койке, рядом папа
сидит. Ну, естественно начинаю спрашивать по английски как зовут, что
случилось и так далее и тому подобное... Девочка на некоторые вопросы
отвечает сразу, а некоторые ей папа тихо переводит. Ага, думаю,
наверное, по креольски говорят. Каково было мое удивление когда,
прислушавшись я услышал русскую речь. Оказалось что ее папа был
студентом в Союзе, где и женился. А так как девочка только приехала, то
английский знала еще не в совершенстве. Так что наши люди везде, даже
там где их меньше всего ожидаешь.

ПЕРЛЫ ДОКТОРА

Нижеприведенные высказывания абсолютно реальны и принадлежат доктору,
работающему в одной из московских компаний...

1. Иначе что??? Иначе все...
2. Может он спирту выпил под кустиком... и лежит теперь, не
реагирует...
3. Помочь??? А никак... просто он умрет сразу и все... потом вскрытие
покажет...
4. ... Снаружи еще и шубейки всякие...
5. Кровь нужно искать активно...
6. Вот у меня не полный манекен... так сказать, полутушка...
7. Вы вот можете расслабиться... а он уже все... погибает...
8. ... а вот зеркальце подносят только к трупу...
9. ... мало ли сколько он провалялся...
10. Спать нужно там где вам хорошо спать...
11. ... чем-нибудь из его одежды, если вам свою жалко...
12. А вы уже друг у друга попробовали??? Когда ж вы успели???!!!
13. Столбняк... интересная инфекция...
14. А что это она не пришла??? Вчера орала как полоумная... и не
пришла...
15. И не надо мазать там спиртом и йодом всяким дурацким!!!
16. Вот попробуйте капнуть зеленкой на сало, а потом ее выковырять...
(высосать)
17. Если переел, а переварить нечем... возникают проблемы...
18. Мелкие вены можно резать... никто от этого не умирал...
19. Хм... маленькая штучка посрединке... никогда ей не пользовался... а
пригодилась...
20. В офисе даже кабинета врача отдельного нет!!! Так что, если придете
с геморроем, буду смотреть при всех!!!

Недавно этот случай мне рассказали под видом анекдота. Поэтому решил
восстановить историческую справедливость. Много лет мы большой компанией
(20-25чел.) по воскресеньям собираемся поиграть в футбол. Так сложилось,
что в многонациональной компании есть единственный еврей, причем крайне
нестандартный. Обладая типичной симитской внешностью, Ф. И. О.
,положением (хозяин небольшой типографии), он является человеком с
абсолютно славянским характером и привычками. Остроумие, щедрость,
самоирония, неугомонность сделали его безусловным всеобщим любимцем.
Когда в него попадают мячом, он кричит: ”Совсем распоясались антисемиты!
”. А когда 100% русский Вова пожаловался, что опять подорожал
общественный транспорт, наш герой отрезал строго: ”Не нравится – поезжай
в Израиль! ”.
А теперь сам случай. В 1988 г. мы вместе работали на гос. предприятии.
Наш еврей собирался в тур. поездку в Болгарию. Заполняет анкету для
ОВИРа. И на полном серьезе сдает.
Фамилия: Глезер Имя: Давид Отчество: Гершевич Пол: мужск.
Национальность: ну…что да, то да!

Lavr.

Собрался я бросать курить. Предупредил жену, что в первое время буду
злым, раздражительным и невнимательным. К тому же, мне будет нужна ее
поддержка и понимание. Она мне и отвечает:
- Я все понимаю, но на цирлах ходить перед тобой не буду!
Я весь в непонятках, - выражения такого "на цирлах ходить" никогда не
слышал. Жена объясняет, что это русское, народное, идиоматическое
выражение. Ну я, вроде как, успокоился, но с утра решил все-таки
посмотреть в интернете, что это за выражение. Набираю в поисковике это
самое выраженьице, и что я вижу!?!? Первая же ссылка указывает на
"Воровской жаргон"...... Открываю ссылку, читаю:
"Ходить на цирлах - подчиняться вору, авторитету...."
Оказывается, моя жена не русский фольклор хорошо знает, а неплохо "по
фене ботает"!

У моего друга есть сестра. В свои 13 лет она очень простая, наивныя и
неиспорченая. На Новый год она мне подарила подарок, который был бы
шедевром для шестилетнего ребенка.
Это была дощечка, по-моему, оторванная от какого-то стула. На ней
краской неаккуратно намалеваны непонятные фигурки. В одной из них моя
мама после долгого разглядывания узнала птичку. Это сенсационное
открытие заставило меня осмотреть подарочек повнимательнее.
И тогда я поняла смысл пословицы "Простота хуже воровства!"
Дело в том, что я с этой девочкой иногда играю. Мы придумали мне смешное
эльфийское имя - Хэруэр, которое означает, согласно Толкиену "одинокий
вождь".
Так вот, на обратной стороне этой дощечке было написано: "Любимому
Херику!"

Америка. Стиральная машина. Наклейка с правилами безопасности:

"Внимание! Не засовывать в машину никаких людей!"

СОБОР ПАРИЖСКОЙ БОГОМАТЕРИ в совpеменном изложении

Итак, история крутится вокруг одной смазливенькой певички и танцовщицы
Эсмеральды, к тому же по-совместительству являющейся цыганочкой. Суть в
том, что в эту малолетнюю дурочку врюхалось сразу три человека:
Квазимодо, одноглазый уродливый горбун, к тому же немой; Фролло,
высокопоставленный священник, очень умный и очень злобный; и Феб -
капитан королевских стрелков, красавец мужчина, офицер, в общем
- полный чурбан.
* Реально, туда же врюхался еще и четвертый - некто месье Гренгуар,
молодой поэт, но тот быстро съехал, поэтому его кандидатуру мы не
рассматриваем. Наша дамочка ему быстро по понятиям разложила, что на
таких лохов у нее глаз не ложиться, а ей нужен - блин, мужик.
Гренгуар таким мужиком не являлся, а потому переключил все свое внимание
на козочку этой цыганки, благо та проявляла к нему гораздо больше
симпатии.
Так вот, из всей оставшейся троицы моча больше всего ударила в голову
девственника-священника, и тот решил цыганочку поиметь, в буквальном
смысле этого слова - похитив ее с помощью Квазимодо (тот являлся
приемным сыном Фролло). На беду, рядом проезжал Феб, который цыганочку
отбил, но порадоваться не успел, т.к. в процессе отбивания цыганочка
успела смыться.
* При смывании она как раз встретилась с Гренгуаром, но эту историю вы
уже слышали.
Таким макаром вся наша тройка запала на эту малолетку (16 лет,
все-таки). Правда, и сама она положила глаз, прямо на одного из этих
товарищей. Как вы думаете, на кого? Правильно, на дуболома (то есть
красавца) капитана. Вскоре после этого они пересеклись, и Феб предложил
ей встретиться, как бы мы по-современному сказали, в мотеле.
* Он, между прочим, из всех трех врюхался менее всего, так что когда в
мюзикле Нотр-Дам де Пари исполняющий его роль актер будет петь
"я душу дьяволу отдам за ночь с тобой" - не верьте. За эту ночь с
цыночкой он отдал всего два франка, и то возмущался, что очень дорого!
В "мотеле" же наши герои (-любовники) начали мерятся своими верованиями.
У Эсмеральды, как выяснилось, было верование "порядочная девушка не
должна отдаваться в первую ночь", а у Феба - "пришли в мотель -
занимаемся любовью". Постепенно чаша весов склонялась в пользу Феба,
возможно потому, что ему не первый раз приходилось действовать в такой
обстановке.
* Причем именно в этом номере.
И вот, когда Феб уже почти проделал Эсмеральде рефрейминг ее верования
(т.е. cклонил ее к cожительству), в дело в мешался священник Фролло. Он
достал свой длинный и тонкий... кинжал (а не то, что вы подумали), и
заколол Феба. В итоге дело получилось темное и запутанное, а главное -
мокрое, поэтому всю вину взвалили на кого?
Правильно, на Эсмеральду. Бедняжку привели в суд, где глуховатый судья и
вкатал ей "вышку" - через повешение. Туда же привели провинившегося
Квазимодо, коему тот же судья впаял два часа у позорного столба. В
итоге, расписание развлечений на следующий день выглядело так:
* два часа позорного столба - исп. Квазимодо
* смертная казнь через повешение - исп. Эсмеральда
Квазимодо стойко отстоял свои два часа, правда, под неласковыми
взглядами, руками, ногами и камнями парижам. Непонятно, что вызывало в
них такой категорический негатив на личность Квазимодо - то ли его
неэстетичное лицо, то ли его неровный горб, то ли его свирепый нрав. И
поэтому он на это слегка обиделся, и решил обломать ребятам вторую часть
представления. Что он с успехом и проделал. Когда Эсмеральду посадили в
тарантайку, дабы доставить к месту ее заключительного представления, наш
герой вскочил в эту повозку, и умыкнул девицу под неодобрительные
возгласы парижан. Куда умыкнул? Да как раз туда, откуда и пошло название
романа - в Собор Парижской Богоматери. По тамошним законам, в стенах
собора любой преступник был неприкосновенен, и Эсмеральда была там в
безопасности. Вот тут-то и началась их совместная жизнь! Правда, мы
добрались до Самого Главного Облома - Эсмеральда не любила Квазимодо.
Она не переносила присутствия Квазимодо даже рядом, поэтому он наблюдал
за ней удаленно.
* Точнее, с соседней крыши - более близкое соседство Э. напрягало.
Поэтому с этой точки зрения жизнь героини фильма "Основной инстинкт"
Ш. Стоун была куда как интереснее, но ее расмотрение не входит в наши
планы, поэтому пойдем дальше.

(излагал Basil/2, продолжение будет завтра (если не забуду)).

Мой папа, как и большая часть населения, очень любит выпить. И после
этого дела, с ним происходят удивительные вещи. Вчера например, прихожу
домой. Мама сидит в коридоре на стуле, и тихо, видимо, чтобы не обижать
отца смеется. Выяснилось: Налила она ему суп и пошла смотреть свой
любымый сериал. Но тут с кухни донесся дикий рев. Она в испуге побежала
на кухню, мало ли, что человек в такаом состоянии может сотворить. Он
сидит с очень обиженным видом перед тарелкой супа с вилкой в руке...
Поднимает на нее свое гневное лицо и говорит:"Чтобы больше таких жидких
салатов мне не готовила, я его вилкой а он весь вытекает" ( В тот день
на обед у нас был салат из капусты и ЩИ )

Добираемся вчера домой с мужем после работы. Настроение – ужас, рабочие
проблемы жуткие. Думаем каждый о своем, в общем еще полностью в работе.
Садимся в маршрутку (автобусы почему-то не подходят), для незнающих: на
Украине автобус – 50 копеек, маршрутка – 75 копеек (разница 25коп.).
Ждем пока маршрутка заполнится, чтобы поехать.

Заходит тетка. И начинается! Она говорит водителю: типа, водитель
автобуса козел, подъезжать на посадку не хочет; правительство – куплено,
причем почему-то водителями маршруток, почему я бедная несчастная должна
платить на 25 копеек больше и т. д. и т. п….. В общем все такие плохие,
одна она вся такая белая и пушистая. Водитель ей говорит, что выходи из
машины и жди своего автобуса. Тетка – нет я поеду. И опять завела свою
шарманку.

Мой муж хотел вначале что-то свое вставить, но решил с дурой не
связываться. Потом спрашиваю мужа, долго ли еще ждать до отправки, очень
хотелось домой в тепло (на улице погода – жуть). Муж посмотрел по салону
маршрутки. И тут наша тетенька и говорит моемо мужу:
- ТЫ чего на меня уставился???!!!
Муж и говорит ей так уважительно:
- Мадам, идите в жопу!
В маршрутке сразу стала такая тишина! А у тетеньки челюсть упала до
пола, рот открылся, а язык прилип к небу. Сказать ничего не может, а
только как рыба рот открывает. И совсем непонятно что ее поставило в
тупик толи обращение на вы, толи слово мадам, толи указанное
направление. Доехали мы до своей остановки в полной тишине….. О. В.

Сижу на работе... Сонная такая атмосфера в кабинете.... Начальник,
строгая дама средних лет общается по телефону со своим мужем... Разговор
идет про закончившийся обед - судя по всему муж обедал дома. Начальница
хмуро бормочет в трубку: " А котлеты разогрел? Салат там нашел в
холодильнике?..." И вдруг, после паузы: "Ты ох...ел!?" Все, кто был в
кабинете, разом подскочили. Начальница обводит сотрудников мутным
усталым взглядом и повторяет в трубку: "Так ты уху ел или нет?"...

Стоим (Я) с другом (Д) стоим у меня на этаже у окна - курим. Декабрь
месяц на дворе.
Друг жалуется, что завтра кончается срок отсрочки в его военном билете.
Я заинтересовался его билетом, дай говорю посмотреть.
Он лезет во внутренний карман куртки и достает паспорт, открывает его на
последней странице, куда за обложку корочкой засунут военник.
Я полистал красную книжицу и спрашиваю его:
- А зачем у тебя военник в паспорте и вообще нафиг ты паспорт носишь,
если у тебя военник есть?
(Д) - Люблю на ментами прикалываться, вот смотри, к примеру подходит ко
мне мент во время призыва (изображает как мент лениво отдает честь) и
просит предъявить документы. Я ему так лениво протягиваю паспорт. Он
начинает листать его. Сначала сверяет мою рожу с той что на карточке,
потом смотрит прописку, и уже вожделенно светясь от очередной
благодарности или премии за поимку злостного уклониста, смотрит на
надпись «Обязан исполнить воинскую обязанность», поднимает на меня глаза
и спрашивает а имеется ли студенческий билет. Я ему говорю, что с собой
его нет. У него в глазах радость и тут… я ему говорю, что у меня военник
и предлагаю полистать дальше. Его лицо меняется когда он видит что я не
его клиент! Обожаю так издеваться над ними, а то эти козлы совсем
распустились…
На этих словах из проема двери которая ведет на лестничную выглядывает
милиционер. Окидывает нас взглядом с ухмылкой и исчезает, после чео
слышатся четкие шаги по лестнице, хотя до его появления никаких звуков
не было слышно. Мы даже не успели рассмотреть что за звание. Да какое
там звание, мы просто чуть не обосрались. Надо отметить, что голос у
моего друга громкий и четкий, а на лестничных клетках обычно хорошая
слышимость.
Друг медленно сползает по стенке, я с дрожью в коленках начинаю
доставать ключи от квартиры, чтобы заныкаться… картина НЕ ЖДАЛИ.
Правильно раньше говорили, что «ЯЗЫК – ВРАГ ТВОЙ».
Кстати в армию его так в тот призыв и не позвали.

Ramzes

Со слов моей знакомой:

Захожу в маленький павельенчик на рынке - торгуют люстрами. Выбор
больщой - разглядываю, интересуюсь у продовца, приятного молодого
человека, о стоимости и пр. В это время в зал входят два мужика,
поднимают головы: Мужик 1: - Б**, выбор то тут какой ох**ый!
Мужик 2: - Не говори, нах***й... полный пи***ц!
Продавец: - Госопода, я не буду вас обслуживать - покиньте помещение.
Мужики: -?????...
Продавец: Вы ругаетесь матом. Я не буду вас обслуживать. Пожалуйста
покиньте мой магазин.
Мужики с недоумением: - Но, мужик, мы матом не ругаемся - мы на нем
разговариваем!... %)))

ПС Ура! Капитализм в городе, но с русской приправой! ;)

Привет всем!
Решил и я приобщиться к прекрасному и поведать вам, дорогие мои, о
истории, которая приключилась со мной и моими друзьями лет этак 10
назад.

Преамбула. Есть у меня друзья – Игореха и Димка. Много мы с ними выпили,
много накуролесили… Как-то летом, в школьные каникулы подались мы в
«акулы капитализма», а если по простому – устроились в киоск
реализаторами. Денег, конечно, не ахти, зато – честно (ну… почти)
заработанные, и, соответственно, пьется на них не в пример приятнее.

Итак – начало. Первый день. Мы приезжаем к назначенному времени в
киоск(вечером, в пересменку), чтобы получить инструктаж от ШЕФА и
приступить к работе. А так как на смене должны сидеть двое, то третий –
Дима, остался с нами за компанию.
Заходим в киоск, отдаем паспорта и, пока начальник переписывает наши
данные, осматриваем место работы. Таак… Ну, могло быть и хуже. Тут шеф
приступает к описанию обязанностей (причем описывает их так, что я, не
зная ничего, смог бы объяснить лучше…). Игорь, как самый ответственный,
пытается сделать вид, что внимает откровениям шефа, я осматриваю полки,
а Дима… А Дима в этот момент как-то странно, бочком, передвинулся в угол
и замер в неестественной позе. Приглядевшись, я узрел то, ради чего он
сменил диспозицию – в углу стояла почти полная бутылка ФАНТЫ!!!
(маленькое отступление – в те времена вся это иноземная бурда стоила
БЕШЕННЫХ денег и была слабодоступна для нас, в отличие от водки). Видимо
– брак. Быстро сообразив, что он решил высосать этот флакон первым, я
тоже поменял свое месторасположение и переместился к нему. И как только
шеф покинул нас, мы бросились к бутылке! О, восславится тот день, когда
я отказался от занятий физкультурой!!! Я не успел… Успел Дима. С видом
победителя он схватил бутылку, присосался к горлышку и по его радостным
глазам я понял, что если нам что-либо и останется, то это будут жалкие
слезы…И тут Дима меняется в лице, отбрасывает бутыль и с нечеловеческим
визгом кидается к витрине. Сказать, что мы в недоумении – не сказать
ничего. Он открывает первую попавшуюся бутылку и начинает … ПОЛОСКАТЬ…
рот. При этом матерясь так, что покраснело даже белое вино в бутылках…
Оказалось, что сменщики, не желая ночью ходить на вокзал в
туалет(далеко), писали в пустую тару…В ту ночь им попалась бутыль от
"Фанты"

Так что вот, иногда занятия спортом могут выйти боком… Ведь будь я чуть
поспортивнее, я бы успел первым…

Эту историю рассказал мне человек, проходивший во времена своей юности
«рабочие университеты» на каком-то радио-электронном предприятии. Сразу
прошу прощения за возможные ошибки в терминологии, не в этом суть. Так
вот, как-то раз послали его со старшими товарищами в командировку. Суть
работы состояла в монтаже какого-то радио устройства. Во время этой
работы необходимо было проводить пайку и местный технолог углядел, что
пайка производится не с жидкой канифолью, а твердой. В связи с этим,
технолог звонит на склад и просит выдать ЛИТР СПИРТА командировочным для
разведения канифоли. В тот день наш рассказчик своих старших товарищей
больше не увидел. Вернее увидел поздно вечером в гостинице в, сами
догадываетесь, каком виде. На следующий день товарищи борются с головной
болью, а тут приходит технолог и видит, что канифоль по прежнему не
разведена… На вопрос куда девался литр спирта следует печальная история
о вдребезги разбитой банке и растекшимся спирте. Но общий вид
монтажников почему-то заставляет усомнится в правдивости рассказанного
триллера и технолог вновь звонит на склад и просит вновь выдать
«клоунам» очередной ЛИТР СПИРТА, но проследить, чтобы канифоль была
разведена на месте (в присутствии кладовщика). Кстати, стоит отметить,
что выдаваемый спирт записывался на имя технолога и имелась некоторая
квота. Таким образом, вновь выдаваемый спирт записывался уже в счет
следующего месяца. В этот день наш молодой специалист вновь не увидел
старших товарищей до самой ночи. А когда увидел, они предстали перед ним
по виду совершенно аналогичными предыдущему вечеру. Лишь позже
выяснилось подробности проведенной «операции». Оказывается, в
присутствии кладовщика была растворена не канифоль, а тертая КАРАМЕЛЬ,
которая по внешнему виду такая же, как канифоль (для тех, кто не знает -
это желтые кристаллы). Лишний раз приходится удивиться находчивости
любителей «положить за воротник». Впрочем, возможно, они сами
использовали чье-то «ноу-хау».

Два студента:
- ... мне еще в аптеку надо зайти....
- Да? А от чего ты умираешь?

Уж не знаю, можно ли ее назвать историей. Но вот на дурацкий казус
нашего государства тянет:))) Предыстория: моему 80-летнему деду отрезали
ножку. Грустно, но жить как-то надо? :) В общем, дед не унывает и
борется за жисть.
Захотелось ему оформить инвалидность. Справки, бумажки... Беготня по
кабинетам. По кабинетам, естественно, ношусь я.
Доходит очередь до самой комиссии, что оформляет инвалидность.
Главрач мне и говорит: А как вы докажете, что ваш дедушка инвалид??
Я пучу глаза: так ноги нет!
Врач: а как вы докажете, что нет ноги???
Я впадаю в состояние близкое к коме. Аккуратно так говорю: но ее же
просто нет, отрезали ее, чик-чик...
Врач: Вы знаете, сейчас все справки можно подделать. И даже те, в
которых написано, что ноги нет!
Я: так пришлите врача, пусть посмотрит!
Врач: А вы врача подкупите!
Я: ну хорошо, а что вы можете предложить в таком случае?
Врач: у нас есть свои методы проверки. Например такая: МЫ ЗВОНИМ
ИНВАЛИДу ДОМОЙ. И ЕСЛИ ТРУБКУ БЕРУТ С СЕДЬМОГО ГУДКА, ЗНАЧИТ ИНВАЛИД.
ТОЛЬКО ИНВАЛИД ТАК ДОЛГО ПОЛЗЕТ К ТЕЛЕФОНУ!
На это я уже ничего не смогла ответить:)))))

Так повелось, что между собой определенный тип девушек мы называем
"наташами" (не в обиду Наташам:)

Вчера приходит сетра подруги и, захлебываясь от хохота, рассказывает нам
о новой продавщице:
- Мало того, что ее зовут Наташа, так у нее еще и фамилия -
Наконечная!!! :)

Я монгол, начинаую рабочий день с анекдот.ру Давно хотел что-нибудь
написать, вот настал день.

Зять рассказывал. Он учился в Иркутске в подготовительных курсах, давно.
Однажди его сокурсник монгол у ворот обшаги остановливает такси. Выходит
из машины пассажир афро-африканец, наверно бывалый.

Сокурснику:
- Привет, дурак
ответ,
- Сам привет

Прямо как в 12-ти стульях.

1915 год, Синайская пустыня, в полуразрушенном форту турки блокировали
английский гарнизон. Среди офицеров некий капитан Кейсл, чей
прадед-француз участвовал в египетском походе Наполеона и сгинул где-то
в этих краях.
Харч, вода, патроны подходят к концу, местность никто не знает -
веселуха в общем.
Тут у ворот суматоха, прибегает солдатик, докладывает, мол, прибыл
бедуинский шейх с письмом для капитана Кейсла. Капитан, немало
удивленный, идет к воротам, ему навстречу глубокий старик-бедуин.
Протягивает запечатанный пакет, со словами: - Я долго не мог его
передать, зато теперь моя совесть спокойна, я выполнил обещание, данное
Бонапарту (???).
Капитан подбирает челюсть и вскрывает пакет. В пакете карта с
нанесенными караванными тропами и источниками воды и письмо: Мой дорогой
Кейсл, я посылаю это письмо с юношей-египтянином. Немедленно по
получении отходите к египетской границе, воспользовавшись приложенной
картой.
_Н_а_п_о_л_е_о_н_

- Сколько же Вам лет? - спрашивает капитан.
- Много, - отвечает старик - когда я первый раз принес сюда это письмо,
мне было двадцать пять. Форт был пуст. Почему же Вы не дождались меня
тогда, капитан Кейсл?

Сверяясь с картой стадвадцатилетней давности, гарнизон благополучно
вышел из пустыни...

Стою сегодня на остановке. На работу ехать надо. Утро. Холодно.
Да не просто холодно – очень холодно. Мороз. Все кутаются в шарфы, шали,
тулупы, - Сибирь все-таки.
И предательски так, я бы даже сказал, издевательски светит солнце. Ярко
так, вызывающе, по-весеннему.
Машины вокруг снуют, а автобуса нет и нет – замерз уже я.
Вспоминаю по матушке и водителя и муниципальный транспорт, и работу
свою, будь она не ладна.
Гляжу показался красавец. Весь желтый, ярко желтый, как цыпленок
народившийся.
Подплывает перекачиваясь к остановке. Грустный такой – холодно, да еще и
битком весь.
Представьте мою реакцию, когда я увидел на лобовом стекле всю
неизбывность тоски этого динозавра – забыл и про мороз, и про толкучку,
и про транспорт наш многострадальный –
«Хочу обратно в Европу…»

ловлю тачку, сажусь, проезжаем метров 50 - пробка на дороге, сидим,
слушаем радио, тут мне в окошко стучат - открываю дверь - девушка, явно
со вчера не отошедшая и просит отвезти ее в Бутово. Ну водила говорит,
мол, я сейчас на пресню, а потом могу и подвезти... , девченка
согласилась - впрыгнула в машину и давай нести какую-то околесицу про
тарелки летающие и т. д. , причем очень громко... , то есть радио
заглушает напрочь.... я ей мирно так говорю, что ежели она хочет ехать,
так пускай сидит там тихо и не мешает настраиваться на рабочий лад, тут
она взглянула так на меня, и говорит: "Сергей, а ты бы помолчал...." На
что я совершенно нормально отвечаю, что не Сергей я а Дмитрий, и что
помолчать-то ей придется... и все такое... и тут она выдает: ну вот я с
ним сегодня всю ночь трахалась, а он мне рот затыкает... Ну я
естественно в отказку - спал я сегодня один, а ее даже и знать не
знаю..... Девушка начала безумно материться выскочила из машины с криком
- "ВСЕ МУЖИКИ ТАКИЕ""" потом подумала, залезла опять в машину и говорит
водиле: "Мужик, а давай я тебе 500 рублей дам" Водила отвечает, что с
удовольствием.... , она - а 1500 хочешь, он говорит - давай!!! она дает
ему 1500 рублейи говорит, что даже за эти деньги она с нами не поедет, а
Сергей (намек на меня) вообще скотина, хоть и трахается дай Бог каждому.
и уходит. Ну проехали мы пол-дороги - опять пробка!!! Выбегает эта
ненормальная из соседней машины и орет ДИМА, не бросай меня!!! я
медленно офигеваю, на что водила говорит:" А ты еще мне денег дай, и
этот парень точно уйдет, обещакю!!!" Он дает ему еще 1000 рублей
садиться в свою машину и уезжает....
Я и водила пришли в себя минут через 5, а потом как доехали я и не
знаю.... обоих от смеха просто сложило....

Навеяно всевозможными новогодними байками. Год назад мы с коллективом
отмечали Новый Год за неделю до его наступления - в одном из московских
клубов. Кто и как набрался, как и кто себя вел, и как потом добирались
до дому - отдельные истории, достойные издания в серии "Жизнь
замечательных людей" тиражом не менее 50 000 экз. И остаются на совести
этих замечательных людей. Коллектив тогда еще был спаянный, спитый,
поэтому воспоминаний о каждом подобном мероприятии хватало на несколько
лет. Но одну фразу я забыть не могу. Придя через день (на следующий было
нереально) в офис, открываю почту и вижу рассылку, сделаную нашим
кассиром (дамой в иных обстоятельствах весьма суровой):
"Для всех, кто еще может ходить - зарплата будет после 14.00"!

Ну вот очень коротко...
Я занимаюсь прокладкой кабелей (оптичеких, медных и т. д).
Так вот захожу как-то на стройку и слышу монтажники мои говорят, что мол
куда этот чертов Гарри Потер делся, я слегка прих""ел, как-бы причем тут
на стройке малолетний волшебник )))) оказалось все достаточно просто,
один из монтажников полез в эл. шкаф и наткнулся на торчащие по напругой
провода, слава Богу не пришибло, но след на лбу получился уж очень
похожим не Потеровский....

abrakadabra01@bk.ru

Показали сегодня по телевизору музыкальный фильм "Мама", с Гурченко, с
Боярским...
Пою дочке (3,5года): - Я - ваша мама, Я - ваша мама, вот мой дом.
Спрашиваю: - Похож я на маму - козу?
Ответ: - Папа, ты похож на дятела!
С чего бы это у ребенка такие ассоциации ?

Реальная история произошедшая еще в студеньчиские года, когда кто как
мог так и зарабатывал. В нашем хозяйстве, в фирме которой мы работали
было два магазина, торговавшее продуктами первой необходимости, и пивом.
Речь пойдет о втором магазине, который стоял на отшибе, в часном
секторе, и весь народ там отоваривался, заходил пивка по паре кружек
пропустить, и о местных новостях поделиться. Но это все приамбула.
Яркое, доброе утро ничего не обещавшее, идет передача смены двух
пивников, а проходит она быстро, ну там посчитать количество проданного
пива, деньги полученные за это пиво, ну и на последок покурить после
успешно сданной смены. Стоят эти два сменьщика, курят, тот кто сдавал
смену зовут Дмитрием, а тот кто принимал Алексеем, и тут Дмитрий
предлагает, как у русских заведено, так как заработал за смену приличную
сумму денег, все это дело обмыть бутылочкой Анапы, сказанно, сделано.
Допивая остатки бутылки, к ним подходит местный житель у которого после
вчерашнего вечера с утра голова болит и предлагает продолжить банкет,
заодно и подлечить голову. Голова после второй бутылки прошла и требует
продолжения, и как раз, договорились они что-ли, подходит к этой
кампании второй, третий, и т. д. Короче пьянка продолжается до глубокой
ночи. С утра в магазин приходит уборщица, стучит, а ей не кто не
открывает, приходит продавщица стучит, на нее тоже забивают и не
открывают. Они звонят в офис, мол того не можем попасть в макгазин, на
нас забивают, приезжайте разберитесь. Приезжает начальник охраны, по
кличке Дюдя вместе с замом магазинов, открывают и наблюдают картину.
Леха спит посредине всего магазина, наблюдая сладкие сны, Дима спит в
подсобке, на столе, изображая труп. Кое как разбудили Алексея и начали
расспрашивать, но ничего не добившись, отправили домой проспаться,
строго-настрога приказав не появляться ни в одном из магазинов, зная что
его дорога домой лежала через второй магазин, так как он более или менее
держался на ногах, а Диму так как растолкать они не смогли, погрузили в
ВАЗик, радом с лотками с хлебом. Решили отвезти его к Дюде домой, что бы
он проспавшись, отработал косяк, подежурив ночь.
Дюдя доехав до дома открывает дверь вазика и наблюдает картину, Дима с
абсолютно закрытыми глазами, на автопилоте, хватает лоток с хлебом и
несет его к Дюде в дом. Дюдя охеревший от такого номера, начинает
вопить, причем непереводимой игрой слов с использованием местного
жаргона, в краце, ты мол что делаешь? , на кой мне этот хлеб, и путем
мата и некоторых усилий вырывает этот лоток, отправляя Диму спать в дом.
Кое как уложив, уезжает по своим делам. А Алекс в это время, подходя к
остановке, и пошарив по карманам, и не найдя ни копейке, понимает, что
надо ехать домой, а вот бесплатно его никто не повезет, и решается зайти
во второй магазин занять денег на проезд. Дюдя, радар у него что-ли, не
знаем, история об этом умалчивает, приезжает во второй магазин и
наблюдает там Алекса. Его терпение раскаляется, сам отвозит на машине
Алекса к остановке, и думая, что на подходящем к остановке автобусе он
уедет, со спокойной совестью уезжает. Алекс вспоминает, что забыл занять
денег, возвращается в магазин. Дима проснувшись в непонятно каком месте,
сворачивает постель, и уходит, взяв ее с собой. Заняв денег, Алекс с
продавщицей выходят покурить на крыльцо и наблюдают картину, Дима в
охапку с постелью, идет по трамвайным путям, изображая из себя трамвай,
глубоко наплевав на то, что сзади него едет реальный трамвай, сигналя
ему на всю свою мощь. Эта процессия, впереди Дима с постелью, а сзади
трамвай, и по моему даже не один, продолжается метров 100 пока Дима не
доходит до магазина. Подходя к магазину, он видит, что скорчившись от
смеха, на пороге его встречает продавщица и Алекс. Кое как успокоившись,
они рассказывают Диме, подвергнув его в шок, процесс похода к магазину,
и втроем опять начинают смеяться. То ли они громко смеялись, то-ли еще
что, но на этот смех приезжает Дюдя, нелегкая его принесла, не сам он
пришел, и теряет терпение окончательно, узнав, что постель его похищена,
Алекс, которого он посадил на автобус опять таки, каким то загадочным
образом, Коперфильд блин, опять в магазине, наорав на всех, погрузив в
машину, развозит их по домам.

Вот так вот у нас передают друг другу смену.

Возращаюсь сегодня поездом из командировки. Сосед по купе зам.
председателя колхоза по полеводству. Мужик в хлам. Разоткровенчивался:
- Я говорит такой. На работе очень строгий. Зато дома добрый.
Приду с работы домой и давай корову ласкать. Ведь девать то любовь надо
куда-то.
- А почему корову, а не жену?
- А че жену-то ласкать? Она ведь не корова.

Cтоит машина - Ford Sierra, явно брошенный давно и надолго, засыпан
снегом. У машины разбито стекло и заклеено скотчем. На скотче бумага и
надпись, привожу дословно:

Уважаемые господа наркоманы
В машине пиздить уже нечего
Все спиздили такие же пиздюки как Вы
Поэтому прошу не нарушайте и
без того не эстетичный вид автомобиля
и не бейте окна.

История произошла не со мной. Буду рассказывать со слов друзей.
Обыкновенный вечер в деревне N, все сидят бухают. Компания возрастной
категории от 18 и до 27 включительно. Народ приходит, уходит, вот
подваливает один корефан, все как полагается выпили, закусили, закурили,
бухло кончается. И тут этот корефан говорит, что у него Торен есть (Это
наркотик такой, вроде не очень сильный но после него глючит неслабо, я
сам не пробовал, но кто знает - поймет). Ну значит все Торена заглотили,
сидят ждут не фига, подождали еще, не фига. Ну и значит по домам
разбрелись. Приходит значит корефан домой, разделся, спать лег. Лежит,
лежит, не спится. Свет включил, взглядом по комнате пошарил, увидел на
столе книжку Х-Files(Для не пресвященных, Секретные Материалы, это про
Малдера которые). Лежит читает. Вроде ко сну потянуло, выключил свет, не
фига не засыпается. Опять включил, книгу взял читает. Чувствует глаза
слипаются. Свет вырубил, лежит, а заснуть не может. Разозлился, плюнул
на все и решил что читать будет до последнего. Читал, читал, к пяти
утрам все же сон забрал его. Просыпается уже обед на дворе, чувствует не
фига не выспался, голова гудит, на душе хреново, начинает вспоминать что
вчера делал. Вспоминает что бухал, что Торен глотал, что домой пришел,
что заснуть не мог, что читал всю ночь. И только сейчас понимает, что
никакой книжки X-Files у него отродясь не было.

История моя не очень смешная, но поучительная...

Итак, есть у меня друг, по имени Олег, и трудится Олег в одной левой
фирме "железячником"... Покупает, налаживает, уставнавливает и
обеспечивает функционирование всего, что связано в этой фирме с
компьютерами. И, надо сказать, башка у него в плане работы варит оч-чень
неплохо (да и в плане всего остального тоже), да и руки растут откуда
надо. НО... как говорится, и на старуху бывает проруха...

Как-то раз приезжаю я к нему домой - стоит отметить, что не видел я его
до этого довольно долго и, соответственно, не был осведомлен о текущем
положении дел - ну, как водится, посидели, выпили, поговорили, да и
сказал он мне голосом грустным, что накрылась у него новая звуковая
карта (очень дорогая, притом), и что теперь ему придется покупать новую,
а денег как всегда нет, а гарантии ни "старую" не было, ибо брал он ее
фиг знает с каких рук... А звуковуха нужна ему была сильно, ибо писал он
музыку, играл на электрогитаре и проч. ... Говорил, что все, что может
быть проверено, он проверил. Все в полном порядке... А звука нет... =(((
Хех..

На автомате сажусь за комп... на этом же автомате проверяю уровень
громкости в настройках Винды - на нуле... =) Поднимаю - все работает..
=))) Понимаю, все бывает...

Олег долго матерился... потом еще дольше просил никому не рассказывать
=)))

Не ищите сложного решения простых проблем =)))

На сайте архитектурной студии "4+" что в Калининграде (привет
соогородникам!!!) есть такая информация:
Расход бумаги в месяц:
А2 - 200 листов;
А3 - 500 листов;
А4 - 1100 листов;
туалетной - 6 рулонов

Не знаю: было ли это на самом деле или нет, но эту историю рассказывали
мне, как подленный факт. Наверное все же, что что-то похожее было на
самом деле...
У одного подполковника был друг. Друг тот был врачом в военном
госпитале.
А подполковник тот все жизнь мучался с вросшим ногтем на ноге. Вот
однажды военный врач и говорит своему другу: «Давай мы тебе удалим
ноготь на пальце ноги. И больше никогда не будешь знать проблем с
ногтем…»
Подполковник возражает: «Ой, нет! Я крови боюсь… Под местной анестезией
делать операцию не буду…»
Тогда военврач говорит: «Ладно! По дружбе мы тебе сделаем операцию под
общим наркозом. Уснешь с ногтем, а проснешься – уже без ногтя…»
Дал свое согласие на операцию подполковник.
Вот и наступил день операции. Что то там врачи не учли, но во время
операции у подполковника остановилось сердце… Сделали ему закрытый
массаж сердца – не помогает… Разрезали грудину – сделали открытый массаж
сердца… Во общем, спасли человека…
После операции товарища подполковника надо было доставить в палату,
которая находилась этажом ниже операционной. По закону подлости,
сломался лифт. Санитарам поручили на носилкам больного спустить вниз по
лестнице. Но то ли санитары с кривыми руками, то ли носилки оказались с
дефектом… Во общем, уронили товарища подполковника с носилок на
лестницу. И он сломал ногу.
Представьте картинку… На утро просыпается товарищ подполковник после
операции… У него все болит… Через все грудь проходит шрам, нога в гипсе
на вытяжке… А из гипса торчит палец с вросшим ногтем…

Еще раз о тупости

Когда-то давно читала я историю на анекдот.ру о том, что в Америке нет
13 этажа в домах. Прочитала, похихикала и не поверила. А тут мы сами
сменили страну обитания. Ну-у-у, скажу я вам.
Квартира у нас номер 2503. Думаете мы живем на 25 этаже - вовсе нет. 13
этажа тут таки да нету, но это только начало. В нашем доме живет много
китайцев, у них цифра 4 ассоциируется со смертью. Поэтому в доме также
нет 4, 14 и 24 этажей. Реальный номер нашего этажа особо дотошные
высчитают сами. Вопрос в другом. Как мне объяснить своему не в меру
развитому ребенку, почему в лифте после кнопочки 12 идет сразу 15?

Зы: Ребенку пришлось сказать правду, теперь он в лифте хитро смотрит на
китайцев и посмеивается.

История зимняя!
Преамбула: Возвращаемся как-то после тренировки, девченки, мальчишки -
решили попить пивка "по любому полчасика"
Амбула: После бара все направляемся в офис, где имеется сауна. Пьянка,
шалман, уПийство в ноль, ночевка там же. Утро - с трудом просыпаюсь
где-то на диванчике - память отформатировали. Ищу кто, где. В живых
только компы и мирно гудящая сауна. Решил обследовать ее на придмет
остатков пива. Картина маслом - друган дрыхнет на полкЕ в сауне в
дубленке и полном обмундировании и буквально истекает пОтом. На
градуснике +90 С.
P.S. "Что мне град, что мне зной, что мне дождик пролевной, когда мои
друзья со мной!!! Ляя-ляя-ля, ля-ля-ля ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля......

поледний номер журнала "ВЛАСТЬ"
статья про украинскую оппозицию..
фотография каких то ДВУХ МУЖИКОВ(!!!) с Юлией Тимошенко

подпись под фотографией: "Юлия Тимошенко справа" !

risus

Сегодня в асю стучится приятель. Просит продать мой старый-старый ноут
(486DX2-80/24... говно, короче) за 200 долларов. Спрашиваю, нафига он
ему сдался, да еще и за такие деньги?
- У меня веб-сервер спиздили...
- ??????
- Лежал у меня почти такой же ноут, на нем юних с апачем простенький и
отдавал веб-сайт наш. Седня пришел в офис, а сервер не отвечает. Я под
стол, а ноута-то нету... Пошел к боссу жаловаться и просить денег на
новый сервер и замок на серверную. Просил нормальный сервак в стойку к
остальным засунуть, но босс дал 200 баксов и замок, сказал "хватит".
- Так возьми на Савеловском какой-нить дохлый пентюшок и собери на нем.
Заодно баксов 100-130 заработаешь.
- Не. Не годится. Тут тебе и надежность и компактность и упс на полтора
часа в одном флаконе. Мои нервы дороже денег.

Бук я ему отдал. Половину денег тут же пропили. Но мысль комплектовать
сервачки из старых ноутов мне понравилась. :)

Вот вы говорите - женская логика, женская логика... Нет, граждане,
мужчины тоже иногда выдают такое, что долго не забывается...

Жила я однажды на даче у своего бойфренда. Представляете себе садовый
душ, где бак с водой находится сверху и нагревается лучами солнца? Так
вот, в один теплый день стою я в этой кабинке и нежусь под теплыми
струйками воды... И тут - стук в дверцу душа и голос моего молодого
чемодана:
- КТО ТУТ?
Замечательный вопрос. На даче мы были одни! Я, не желая подначивать
парня и задевать его самолюбие, отвечаю просто:
- Да я это! Душ принимаю!
Вторая его фраза затмила первую.
- Ааа... Ясно! А Я ДУМАЛ, ТЫ ГОЛАЯ...

Рассказал фотограф.
Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят
отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче,
сидят перед мониторам, работают. И вот сидит один в рясе и все время
крестится, крестится, креститя...
Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул.
Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая
какое-то исчадие.

Alexey -> no_limits

Жил-был у меня винт IBM серии IC35L040AVER07 на 40 гигов. За месяц до
окончания гарантии захотелось ему помереть. Ни какие известные шаманские
действия исцелению не помогли. Даже фирменная прога DDC от IBM сказала -
в морг. Повез я его в сервис на замену и там этот стервец-винт говорит
что он исправно работает и вообще никогда не ломался. Опозорившись в
сервисе как последний ламер затаил я злобу на винт, но решил дать ему
последний шанс. Проработал он у меня еще недельку и застучал головами.
Да еще куча битых секторов обнаружилась. Осталось только добить его
хорошенько и можно смело везти в сервис на замену. А делается это легко:
оборачиваем работающий винт тряпочкой (шоб следов не оставлять :-) и
ласково стучим по нему чем-нибудь тяжелым. Результат оказался абсолютно
противоположный. Винт перстал стучать головами и исцелились нечитаемые
сектора. Учитывая что до окончания гарантии оставалась всего пара недель
и неизвестно чего еще можно было ожидать от этого винта я решил его
умертвить.
Зная насколько винты IBM чувствительны к перегреву я решил его
поджарить. Для этого сверху и снизу вплотную к нему приложил два ранее
умерших сказевых винта на 10000 rpm, завернул в газету и сверху обернул
целлофановым пакетом "чтобы не замерзли" и этот слоеный пирог запустил.
Чтобы винт не скучал без работы заполнил его мусором и запустил
оптимизацию + поиск текста внутри файлов. Через пару часов целлофановая
обертка этого пирога началась плавиться. Но винт продолжал работать.
Оставил эту констукцию на выходные "погреться" :-) Придя в понедельник
на работу обнаружил что все задачи выполнены и винт исправно работает!
Только немного почернел. Капнул на конструкцию немного воды, она
зашипела и очень быстро испарилась. По этим признакам уже можно было
судить о рабочей температуре винта.
Следующее испытание: раскаленный винт засунул на сутки в морозильную
камеру холодильника (-18 градусов). На следующий день опять подключил
диск "на просушку" :-) Винт характерно заскрипел, внтри послушался шум
разгребаемого снега, но через полчаса он опять исправно работал. И все
данные сохранились. Прочитав теорию материаловедения я понял что он
"закалился".
Ладно, попробуем другие средства. Оказывается очень занятно наблюдать за
винтом когда закорачиваешь ему отверткой контакты на чипах. Хотя первые
несколько тычков оказались малорезультативными. Винт полностью
отключался, но после холодной перезагрузки компа работал снова. Гораздо
забавнее было проводом коротить питание +12В на любые ноги чипов. После
нескольких тычков с хорошими искрами винт затих. На контроллере винта
образовались заметные пятна и запахло горелым кремнием (у кого горели
транзисторы в схемах, тот поймет :-) Но после перезагрузки винт опять
работал! Это была последняя капля. Такого издевательства от винта я
стрпеть не мог. Но оставался еще один щас - пропустить винт через
устройство для размагничивания видеокассет (отечественного проиводства,
с трехфайзным соленоидом). Любая электроника, расположенная с ним по
соседству подыхает мгновенно. Мобильники мрут как мухи. Винт выдержал и
это испытание. Он победил меня, лишь закалившись в неравной борьбе с
человеческих разумом.

После всего того что я с ним сделал он уже третью неделю исправно
работает не выключаясь. Правда немного почернел.

P.S. Для недоверчивых - это реальная история. Желающим могу этот винт
продемонстрировать.

Опубликовано в конференциях nle.ixbt.com

Сегодня с утра испытал состаяние близкое к нирване, это просто
восхитительно.
Впервые за много месяцев японка соседа с 4 этажа, не вопила ночью
сигнализацией. Я был крайне удивлен данной ситуацией за утренним кофе.
Я думал об этом когда спускался по лестнице. Но я впал в полный ступор и
после расразился диким смехом, когда выйдя на улицу увидел суетящегося
соседа, его машину и толпу ухахатывающегося народа.
Аккурат в середине крыша автомобиля была промята, а в салоне между
сиденьем водителя и пассажира лежала "маленькая" совдеповская гиря на 36
килограмм.

Преамбула: Я думаю некоторые помнят об аварии которая произошла в Египте
в середине января и где погибли несколько русских туристов.
Кто был в Каире (да и вообще в Египте) знает, что правила дорожного
движения отсутствуют ВООБЩЕ! Светофоров и знаков не наблюдается в
помине. Население Каира что-то в районе 17 млн. человек, официально
зарегистрированных транспортных средств более 5 млн.
Амбула: Кольцевая дорога в Каире, 4 часа дня, 5 полос в одну сторону, 5
в другую, разделительный отбойник отсутствует напрочь! Огромный омнибус,
заполненный руссо туристо. Гид о чем то бормочет в микрофон и не
успевает предупредить водителя о том, что нужно уйти на одну из
развязок. Как бы поступил наш водила? Думаю мат перемат ну и нашел бы
следующий поворот. Как поступил Египетский (безбашенный как и все водилы
в Каире)? Он ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ посреди дороги (наши потихоньку офигевают),
включает левый поворот, нажимает сигнал и выворачивает баранку налево.
Наши не верят глазам своим и начинают высказывать притензии гиду. Когда
омнибус стал вылазит на встречную полосу (хочу напомнит, что это час
пик)соотечественники явно начали выражать притензии не хорошими словами,
непонятными египетскому уху. Встречный поток гудит и мигает, но что
интересно все пропускают. Наши в ужасе и готовы линчевать водилу. Что
интересно через пять минут движение возобновилось полностью.
P.S. Оказывается есть у них одно правило, У КОГО МАШИНА БОЛЬШЕ, ТОТ И
ПРАВ!

ПОДАРОК НА СВАДЬБУ ДОЛЖЕН БЫТЬ ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ, ОЧЕНЬ ДОРОГОЙ И АБСАЛЮТНО
НИКОМУ НЕНУЖНЫЙ!
Так думал мой друг, в то время заядлый холостяк, когда шел искать
подарок для своего друга Кости.(Костя ТОЛСТЫЙ привет от
Солодовых!!!)БОЛЬШОЙ ПОЛКОВОЙ БАРАБАН отвечал всем требованиям, поэтому
и был куплен за 105 советских рубчиков.
Месть пришла через два года. На нашу свадьбу был подарен барельеф Ленина
2 м в диаметре.
Р.S. Костя напиши на arinas@inbox.ru

ARINA

Было это в Рождество, 7 числа. Вечером к подруге в дверь позвонили. Ее
мама пошла открывать, дед тоже подошел поближе к двери, чтобы быть в
курсе событий.
- Кто там?
В ответ послышались голоса детей-попрошаек:
- А мы колядовать к вам пришли!
- Зачем-зачем пришли?
- Колядовать!!!
Тут дед, особо никогда не отличавшйся хорошим слухом, злобно заорал:
- Что???!!! Бл@довать пришли??!!!! Я вам сейчас покажу как тут ходить и
бл@довать!!!
Сконфуженная мама поспешила закрыть дверь, а все остальные еще долго
катались от смеха...

Помните старые истории про Лену Головач? Вот еще одна из той же оперы.

Как-то один мой дpуг веpнулся из аpмии и pешил пpописаться.
Заходит, он, значит, туда, где это делают и говоpит: "Хочу".
Местная девушка ему отвечает :
- 3 дня.
- А почему так долго ?
- Запись - день, выпись - день и пpопись - день...
- =8( )