Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2003 по 31.01.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Наверное, у большинства людей Дед Мороз ассоциируется с дарением подарков(хороших - плохих, толковых - бестолковых - дело десятое). Но то, что должен именно ДАРИТЬ - аксиома! Теперь - амбула... Канун праздников. "Зажигаем" с симпатичной коллегой на корпоративной вечеринке. Все довольно весело, не пропускаем ни одного конкурса, организуемого нанятыми "веселилами" в униформах Дедов и Снегурок, но везде почему-то проигрываем. Сказывается, видимо, разминка в баре... Но в конце концов - о чудо! - забираем в конкурсе "караоке" первый приз!!! Забираем по справедливости - после исполнения дуэтом в качестве новогодних хитов "Таганки" и "Расскажи, Снегурочка, где была..." не дать нам первый приз было нельзя! Тем более, что оставив коллегу получать призы я ушел "в народ" громко изображать восторг публики, "запомнившей" именно нас. Вожделенные глинянные копилки у нас в руках! Ура! Можно сходить в бар "поесть"... Черт меня дернул поучавствовать еще в одном конкурсе. Так как в процессе конкурса требовалась высокая двигательная активность, ставлю свою копилку на пол сцены, в уголочек. Проигрываю... "Давайте поздравим нашу прелестную победительницу!" - орет борода из ваты.- "Наградой ей будет эта оригинальная копилка в виде мешочка с неразборчивой надписью!" Осознание того, что это была именно МОЯ копилка, приходит поздно- счастливая победительница машет ею над своей очаровательной головкой, а мерзкий Дед настойчиво провожает нас со сцены, раздав пороллоновые носы с рваными резинками. Желание дать ему в челюсть и поставить на счетчик(завтра - две копилки, послезавтра - три...) сковывают взоры трех сотен коллег во главе с руководством. Вот и все! Страшное крушение самых светлых и чистых иллюзий... З. Ы. "Зря ты ему в глаз не дал!" - сказали коллеги на следующий день, пытаясь смягчить мою депрессию. - "Деда Мороза у нас на вечеринках пока никто не бил. Может даже премию выписали бы - за активное участие в культурной деятельности компании..." Taurus.
Слова и комментарии бессильны перед некоторыми шедеврами: http://www.ilv.ucl.ac.be/800x600/Ru/Kotsru.htm Как вы видите, это РЕАЛЬНЫЙ текст. Более того, он написан не для хохмы, Это реклама, призванная привлечь людей.
Мальчик у меня хороший - молодой, красивый, заботливый... Только два недостатка у человека: хроническое безденежье и слабость к толстым, коротконогим и несовершеннолетним (увы, мне ни первое, ни второе, ни третье не грозит). Сидим давеча в баре. За нашим столиком - несколько дЕвиц в его вкусе (см. выше), коих он раздевает глазами и периодически щиплет. И попутно пытается найти аргументы, чтобы я купила ему пива. Короче, плотоядно глядя на самую толстую и несовершеннолетнюю, он приводит следующий тезис: - Милая, солнышко, красавица, ну купи мне пива! У меня же после вчерашнего оргазм... То есть организм... Закончить фразу он не смог, потому что весь наш родной "верхний гадюшник" зашелся в истерике. ЗЫ: я так смеялась, что купила ему даже два пива.
Вечером с подругой ложимся спать после бутылки хорошего вина перед камином в гостинной.
Я: во что будем сегодня играть? Она (засыпая): в "спящую красавицу" Я (тут же садясь на нее сверху и прижимая ее руки вверху): что, с поцелуями доропиться не будем? (вспоминая известный анекдот)
С ее стороны тут же следует молниеносный и такой сильный укус в сосок, что от неожиданности вскрикиваю.
Она: "будем-не будем", а сиськи свои не развешивай, а то я зубами - щелк! Я (все еще морщась от боли): да... ты уж... зубощелка...
И тут же получил еще более сильный укус в другой сосок...
История, что случилась во время моей службы в ВС РФ (часть IV). Служил я в 97-99 годах лейтенантом после института. Место службы - север (Североморск), батальон связи, должность - энергетик. В силу специфики в/ч имелось у нас множество радиорелейных пунктов по полуострову, имелся парк машин для поездок по этим пунктам. Как-то раз вывозили мы с одного из пунктов большую кабину с какой-то станцией в часть. Кабина была в виде полуприцепа, седельный тягач под нее – ЗИЛ-131. В качестве машины поддержки – Камаз бортовой, полноприводный. С того же пункта я как энергетик решил забрать в ремонт один из дизелей. Дизель на своей тележке двухколесной, мы его к Камазу прицепили. Едем. Зил еле тянет, не больше 20 км. ч разгоняется и то под горку. Камаз километров на 5 вперед уходит и ждет. При этом этот нехороший ЗИЛ еще бензину жрет на каждый километр по ведру. В общем где-то через 40 км кончилось и наше терпение и весь бензин. Что делать? А дальше заработала армейская смекалка! К Камазу на жесткой сцепке цепляем ЗИЛ с полуприцепом, к нему сзади дизель на тележке. И едем так оставшиеся 60 км. И скорость приличная, около 40 км в ч. И длинна всей этой сцепки метров 25 получилась. За все эти 60 км редкая легковушка нас отважилась обогнать. Так и привезли мы до поста ГАИ целую колонну. Менты так офигели, что даже не остановили нас. Правда потом догнали, остановили, долго ругались. Закончилось тем, что они нас с мигалкой до самой части сопроводили. О как.
Новогодняя рекламная акция пивоваренной компании "Балтика"!!! В каждой 5-й бутылке безалкогольного пива "Балтика - 0" пять граммов спирта - БЕСПЛАТНО!!!!!!!!
Два случая, увиденные мною после Нового Года в электричке:
1. Еду значит я в электричке, на одной из станций заходит девица, лет так 25–30, и садится через проход напротив меня(очень я скажу ничего: )) )… Вагон двинулся и в этот момент у нее звонит мобилка. Она берет трубку и говорит АЛЛО… затем полное молчание… подъезжаем к следующей остановке… проезжаем еще одну (это минут 15) и наконец когда была видна уже платформа 3 станции она ГРОМКО на весь вагон говорит в трубу – ДА ХВАТИТ УЖЕ ПИЗДЕТЬ!!!!!!!! 2. Сидят напротив меня два пацана годков по 16 и один другому говорит: Ты прикинь, мне такой сон сегодня снился, как будто я ем говно… А когда я ПРОСНУЛСЯ оказалось что это у меня изо рта ПАХНЕТ: )))))
Недавно делали мне одну небольшую операцию амбулаторно (в поликлинике и под местным наркозом). В течение всего процесса у меня в мозгу постоянно вертелся садистский стишок:
Два пионера на грязной фанерке Делали вилкой аборт пионерке Долго смеялся отрядный вожатый Выпавший плод он прикончил лопатой
По окончании процедуры я не выдержал и рассказал доктору этот стишок. На что он невозмутимо улыбнулся и сказал: «Ну Вы меня обижаете! У нас чистая фанерка».
Работаю в приемной комиссии института, принимаю у детей документы. Всех глупых вопросов, которые, порой, задают будущие студенты, и не перечислишь. Также некоторые из желающих учиться в нашем институте иногда отказываются от обучения. Тогда они пишут заявление об отказе в произвольной форме. Привожу некоторые из них (орфография и пунктуация сохранены, фамилии изменены).
1. Я Ложкин С. В. отказываюсь от обучения в вашем инстетуте т. к. неустраивает здешнее обучение и прошу вернуть мне Ложкину Д. А. деньги которые я оплатил за обучение. Дата, подпись.
2. Я Пузырьков Николай Алексеевич отказываюсь от обочения в институте по семейному обстоятельству и по другим причинам. И я Пузырьков Николай Алексеевич прошу Вас вернуть деньги за обучения ранее оплаченые. Дата, подпись.
3. Я Кошкин Иван Петрович отказываюсь учиться в институте по той причине, что мне очень далеко ездить. Дата, подпись
4. Я Иванов Иван Иванович отказывась от учебы по причине т. к. я буду учиться в другом институте. Дата, подпись.
5. Я Спичкин Петр Семенович небуду учится в институте т. к. несмогу т. к. наверно не потяну вышую математику. Дата, подпись.
А ведь на экзаменах надо будет сдавать и русский язык. И эти дети хотят имет высшее образование. Ужас
История с филфака СПбГУ: Одна знакомая сдавала Русскую литературу 20-го века и попался ей билет, автора к сожалению не помню, произведение - «Выпрямило»... О произвидение этом она и не слышала, но сдавать надо и в дело вступает полет фантазии, ход мысли примерно такой: «ВыпрямилО (ударении на О) - ето, наверное, мужик такой в деревне, выпрямляет все (оцените логику!!!)... Деревня - проблемы крестьянского люда - вот на етом акцент и сделаем! » Выходит она отвечать и пошло-поехало - крестьяне, коллективизация, деревня, вводятся Шолохов и Андреев, Можаев и Абрамов, и так минут на 20... препод слушает, открыв рот и не произнося ни звука, затем начинает дико ржать. Отсмеявшись, отдает зачетку и говорит: «Приходите завтра во столько-то, сдавать будете етот-же билет» Приходит девушка домой - открывает книгу... Рассказ, оказывается, о горбатом мужике, который поехал в Париж, в «Лувр», и его «вЫпрямило» то ли у «Джаконды», то ли у Венеры Милосской... А я б за находчивость зачет сразу поставил
О времена, о нравы!... Наступил злощастный момент, оттягиваемый обычно до последнего - еду к разработчикам получать обновление моей любимой 1С. Находится сия контора где-то в районе м. Новослободская, а дальше пешкодралом - семь верст до небес. Получив дискетки с новым релизом, тем же путем шлепаю обратно, задумываясь о горестях бытия... Перехожу дорогу... Люди! Кто-нибудь когда-нибудь видел КОШКУ, удирающую со всех ног от КРЫСЫ? Картина примирила меня с жизнью.
Опять история про гида Наташу и про поездку по Праге. Вступление: автобус на обзорную экскурсию должны были подать к гостинице в 9:45, а перед этим этот автобус в 9:30 должен был забрать туристов на эту же экскурсию из другого отеля. Но водитель что-то перепутал и приехалв 9:15 к нашей гостинице. Туристы, проживающие в нашей гостинице, отличались умом и сообразительностью, поэтому почти никто не опаздывал. Поэтому в 9:30 толпа собралась уже у входа в гостиницу и выяснила, что стоящий автобус - наш автобус. Все радостно залезли в него и поехали в ту гостиницу, которая ждала автобус в 9:15. В результате мы приехали к этой гостинице в 9:45, после получасового сбора пяти с половиной калек из этой гостиницы, мы увидели ее: наш гид, пражская девушка лет 35, по имени Наташа. Полная брюнетка ростом около 162 см (с начесом 165 см). Широко расставленные карие глаза. Обилие золота на шее, руках и пальцах. Естеснно, вся в черном. Зайдя в автобус, на забавном русском языке она извинилась и пустилась в длительные объяснения о том, что автобус должен был быть здесь в 9:15, а приехал к вам и т. д. , и т. п. Поэтому мы сейчас поедем обратно в нашу гостиницу, так как туда ей пришел факс. - А еще у меня есть дома факс, но этот факс пришел мне в гостиницу, поэтому мы сейчас поедем обратно в гостиницу. Народ только позавтракал сытно, поэтому все не злые. Черт с тобой, поехали обратно. Тем более погода фиговая: снег с дождем, вылезать из автобуса не очень хочется, кататься так кататься. Наташа успокоилась и выдала очередную фишку: - Мы будем гуляться, вы можете заблудиться, поэтому запишите мой мобильный телефон 77 66 55 036. Правда я его дома забыла. А вообще у меня два телефона, тот который со мной, это только для звонков из Хорватии, поэтому я его номер вам не дам. Но запишите мой мобильный 77 66 55 036, правда, я его забыла дома... Народ ржал и плакал... Подъезжаем к гостинице. Тут Наташа вспомнила, что она всех не пересчитала. Начинается перекличка. Выясняется, что нет 3 человек из нашей гостиницы. - Вот хорошо, сейчас уточним, поедут они или нет. Наташа удаляется внутрь гостиницы. Время 10:15 примерно. Через 5 минут появляется гид и сообщает радостную новость: - Господин Маляров (или как то там) выразил желание присоединится к нам. Он выйдет к нам через 40 минут. Все могут погуляться и покурить. Аут. Русские туристы облико морале, конечно. Но тут не выдержали все. Естественно, потребовали от Наташи зайти в автобус и наконец-то начать экскурсию. - Сейчас, - сказала Наташа. - Я только схожу в гостиницу, сообщу рецепции, что мы уехали и оставлю номер своего мобильного телефона 77 66 55 036, чтобы господин Маляров, если захочет к нам присоединиться, мог приехать на такси. Вот только этот мобильный телефон я дома забыла, а второй у меня только для звонков из Хорватии... Еще раз повторяю номер для тех, кто не успел записать: 77 66 55 036, только телефон я дома забыла... Плакали все... ;-)))
Подошел я как-то к палатке, там продавали пиво, орешки, сухарики и т. д. Ну я прошу продащицу дать мне сухарики. Я она дала их и я ждал сдачу. Подходит мужик и говорит : - Дайте чипсы. - С чем(ну тоесть с беконом, луком и т. д.). Спросила продавчиха Чувак выдает такую фразу : - С пивом!!! Но до него доперло че он сказал, и сам посмеялся. :)
В Словакии в зимний сезон скапливается тысячи любителей горнолыжного отдыха. Для каждого заядлого начинающего лыжника трасса повышенной сложности как непокорная женщина. Многие решают эту проблему, спустившись с горы на заднице или пешком по времени в пол дня, ради того чтоб гордо сказать я спустился с вершины горы Хопок. Это все равно, что овладеть женщиной, сделать кунилингус, но не поиметь. В канун Нового года, профессионалы лыжного спорта пролетали в костюмах мультипликационных героев, показывая свое мастерство. Поднимаясь на бугелях, я наслаждался их мастерством и пред праздничным настроением. Через секунд 30 появился еще один персонаж показывающий мастерство, это был мужчина со спустившим до колен лыжным костюмом, а из его задницы развивался длинный серпантин туалетной бумаги. Судя по ситуации, у человека перед спуском произошел большой выброс адреналина, не снимая лыж решил его сбросить, чуть ниже под елкой.
Вооот... Конец восьмидисятых. Пришли мы из армии пытаться продолжить учебу на втором курсе. Встретились понятно в общаге и решили это дело усугубить. Получилось... Шумели, шалили. Полноч. Коммендант вызвал милицию. Заходят и начинают всех переписывать (забирать не стали, нас много было), дабы список в деканат направить. Доходят до последнего: - Фамилия - Пушкин не вьезжают, записывают:) - Имя, Отчество - Александр Сергеевич записали и отбыли:) а мы продолжили... нуууу за писателей!!! :)))
История абсолютно не смешная, скорее трагикомичная, как все происходящее сейчас на Руси.
У моей мамы, из сумки в трамвае вытянули бумажник. Попытайтесь представить выражение лица карманника, когда он, на досуге, раскрыв бумажник не обнаружил там кучи денег. Зато там есть паспорт, где в графе "дети" указаны двое детишек (взрослые, конечно, но те еще распиздяи...). Кроме того там лежал пропуск в колумбарий на Ваганьковском кладбище и несколько долговых расписок.
В маршрутке едут: любопытная девочка детсадовского возраста и ее молодая мама. Девочка громка, как все дети и любопытна очень. И "что это за птичка? И как солнце держится?" Мама-молодец, на все разумно и доходчиво отвечает. Все невольно прислушиваются. И тут: "Мам! А мне ночка рассказала, как молиться надо!!!" Мама, изумленно: "Ну и как же?" Детока, воодушевленно: "ДЕД наш небесный...." :)))))
Отмечаем Старый Новый год. В перерыве между тостами ко мне поворачивается знакомая друга и говорит, что хочет спросить про мобильную связь что-то. Напускаю умный вид и жду каверзного вопроса про операторов, тарифы и т. п. Получается такой диалог:
- У тебя есть сим-карта, которой ты не пользуешься? - Есть…а зачем собственно? Хочешь попробовать качество связи? - Ну…недавно отключили от выгодного тарифа. У меня в телефоне будильник, я к нему так привыкла, а без сим-карты телефон не включается…а подключаться снова не хочу.
Отдал ей старую симку от самого молодого мобильного оператора, конечно.
Вот тут все хваляться историями про веселых и находчивых киндеров, а меня сегодня моя мамочка страсть как порадовала.. У нас, скажем честно, по причине моей сессии (ни хрена не делаю нагло прикрываясь грядущими экзаменами) и трансляции невероятного количества всевозможных новогодних огоньков, к которым и пристрастилась моя маман, скопилась гора немытой посуды на кухне (типа, все заняты, всем по фиг.. :)) Мама, зная, что я сижу дома минут 20 назад выдает, перед тем, как отправится спать: - Я тебе посуду грязную на завтра оставлю. Можешь суп сварить. :) Я только после 5 минут истерического хохота поняла, что это было по сути ДВА залания.. а я уже готовилась соскребать с грязных тарелок остатки - ужин готовить.. :)
Начитавшись армейских баек... Как водится - преамбула. В школу в которой я учился, не пускают на выпускной вечер никого, кроме самих выпускников и их родителей. Боятся, блин, террористов и облеванных коридоров. Но выпускники прошлых лет все равно приходят на этот праздник жизни и отмечают на школьном дворе или на близлежащих лавочках. Теперь сама история. Один мой друг ушел в увольнение на три дня, как раз в день выпускного. Естественно, вечером он оказался на лавочке возле 444 школы, хотя сам там и не учился ни разу. В тот год была мода на напиток под названием "Русский Сувенир". Если кто не знает, то это горькая настойка (так сказано на этикетке), сладкая на вкус. Прелесть сего нектара в том, что пить его можно не закусывая и не запивая, и это при 40-ка градусах крепости. В тот вечер мы его запивали... пивом. Эффект был вполне предсказуемый - никто не помнил, как очутился в месте своего просыпания. Не помнил этого и наш защитник Родины. Но открыв глаза он обнаружил себя в кустах. Рука метнулась к поясу, где должен был быть штык - нож, но его там не было! Тогда доблестный боец начал шарить по кустам, решив, что отстегнул его, дабы не мешал спать. Вставать на ноги он так и не стал, потому что во-первых было сложно, а во-вторых искать удобнее на карачках. Ползал он так довольно долго, пока не уперся в улицу, которой по его разумению в этом месте быть не могло. Оказывается во хмельном сне привидилось ему что стоял он в карауле, да и прилег в кустах поспать. Сладкая правда открылась только после метров 300 ползанья по кустам и литров двух холодного пота, вытекшего за это время - шутка-ли, стоя на посту оружие потерять!!! Бурыч
распечатать почту. Я ей говорю - без проблем - давайте зайдите в свой яшик я потом к вам подойду и распечатаю все что хотите. Через десять минут она подживает меня и говорит что зайти не может. Конечно не может если бы я в окошке эксплорера писал свое имя и фамилию я бы тоже никуда не попал. Начинаю выяснят на каком серваке у нее яшик. На вопрос где у нее находиться яшик она глядя мне в ответ с наивностью пациента Кашенко заявлает что в компьютере. Да тяjелый случай. Через полчаса выяснается что яшик называется инга_озола. Я говорю замечательно а как его полное название. После этого вопроса она подвисла на минут 5 а потом ее лицо осветилось и она видала Инга_озола улица вайдавас дом 5! Вот такой вот полный адрес у интернетовских почтовых яшиков. Адреса типа @hotmail.сом отдыхают! :)
Рассказывает приятель, работающий на ISP : - один человек перепутал номер модемного пула с номером тех поддержки, и постоянно звонит нам своим мопедом... На 30й раз нам это надоело и мы его вручную начали переводить на нужный номер..
10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-Колу», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц, вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный. 9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет? 12 декабря. Математичка буреет не по дням а по часам. Сказала, что я совсем не знаю математику и поставила мне в дневник какую-то цифру. 13 декабря. Приснилась географичка - голая, с саблей и глобусом. Объясняла все плохо, ничего не запомнил. 17 декабря. Играл на отцовском компьютере в “Quake”. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили. 22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Всего было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а вот кто еще один? 14 января. На уроке труда учились делать самокрутки. 15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил лА может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы. 4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» с мужиками из класса. 7 марта. Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура! 15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... вот и подрос папка, а я и не заметил... 20 марта. Интересно, кто такие евреи, и почему их так не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Эйдельмана. Его отец, интересно, тоже не любит? 24 марта. Мать говорит, что надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал... 1 апреля. Мать говорит, что если буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, контролером буду. Катерина
События online На украинско-польской границе перехвачено 17 тонн контрабандного сала
Сотрудники Западной региональной таможни по подозрению в контрабанде задержали на украинско-польской границе грузовик с прицепом, в котором обнаружили 17 тонн сала. Как удалось установить следствию, машина направлялась из Польши на Украину.
По данным пресс-службы Западной региональной таможни, стоимость груза составляет 68 тыс. гривен (около 12,6 тыс. долларов). Ведется расследование.
Контрабанда сала на Украину чрезвычайно популярна. Так, в прошлом году житель Львова был задержан за попытку вывезти из Польши на Украину 2 100 кг свиного сала.
Контрабандиста остановили на таможенном посту "Краковец". Сало он вез на автомобиле "Фольксваген". Стоимость товара - более чем 2 тыс. долларов.
Незадолго перед тем таможенная стража Луганской области задержала 35-летнюю жительницу России, которая пыталась провезти на Украину около 2 тонн сала. Женщина призналась, что пыталась заработать деньги на "непомерной любви" украинцев к этому продукту.
В минувшие сутки, кроме сала, на украинско-польской границе задержан по подозрению в контрабанде грузовик, который перевозил 70 тыс. пар женского и мужского белья, а также груз одежды, которые злоумышленники пытались незаконно ввезти на Украину, передает "
"Эти овальчики едят даже в Кремле. Колбасы Микояновского завода."
Пересечение цилиндра колбасы плоскостью ножа есть ЭЛЛИПС. Но "эллипсики" не звучит, а другая идея в светлую голову все никак не шла. Ну спасибо, хоть развеселили.
Google - это нечно... Делаю поиск по "gembird nps-3 driver", мне выпадает одна (!) ссылка, с которой собственно я драйвер и качаю... Только в кино такое видел... Что характерно, yandex находит 77 ссылок, aport не находит ни хрена.
Здесь достаточно часто появляются истории о "женской" логике, но вот о мужской не видел ни разу, и решил восстановить равенство полов:))
Небольшое отступление: я с удивлением узнал, что информация о том, что “У многих женщин через два или три дня после мини-аборта (или медицинского аборта) могут появиться выделения, похожие на менструальные, но это не менструация, а своеобразная реакция организма на гормональную перестройку после аборта. ” для подавляющего большинства является абсолютно неизвестной.
Есть у меня друг (Виталик), который очень болезненно реагирует на любые слухи о возможной неверности его девушки (Саши). Однажды мы выпили, и разговор зашел о доверии и честности между людьми. Случайно я упомянул, что никто не знает всего о своих близких, а Виталик уцепился за эту фразу и вытянул сплетню о Саше. (На майских праздниках она ездила в гости к знакомому в Днепропетровск, и по некоторым данным они настолько близко общались, что в конце мая-начале июня ей пришлось делать аборт.) Что тут началось – звонки по всем знакомым, сбор самых разных сведений, перекрестные допросы и т.д. Так как все источники прямо или косвенно подтверждали правдивость сплетни, все ожидали жуткого скандала и разрыва отношений. Каково же было всеобщее удивление, когда после недели “поисков правды” Виталик объявил, что на 100% не сомневается в ложности слухов, и Саше он полностью верит. Какой же 2 аргумента он привел? 28 мая у Саши были месячные (она ему напомнила;))), следовательно, о беременности и аборте не может быть и речи. Гадалка сказала, что ничего не было, а слухи распускает завистливая подружка.
После этого я понял, что все споры о “женской” логике можно прекращать.;))) “Мужская” обладает не меньшей оригинальностью. ))))
Мораль: Господа, учите матчасть! В противном случае в комплекте с рогами вы рискуете получит ослиные уши!;)))
Едем вчера домой по славному городу Ростову-на-Дону. Время 22:45, но машин уже мало. За рулем жена. Секла тонированные, с улицы так просто не заглянешь, тем более вечером. Едем никого не трогая, вдруг за поворотом ГАЙ. Останавливает, подходит. Жена опускает стекло. Гай: Здравствуйте. У вас все в порядке. Жена (потеряно): Да.... Гай: Счастливого пути.
На прав, ни аптечки, ни огнетушителя ему не нужно... Вот какие заботливые у нас гаи.
По поводу аббревиатур - полностью мое место работы звучит так: НЭОЯСиРХ ЛЯП ОИЯИ, то бишь Научно Экспериментальный Отдел Ядерной Спектроскопии и Радиохимии Лаборатории Ядерных Проблем Объединенного Института Ядерных Исследований. Если еще добавить должность: и. о. м. н. с. тогда вообщзе замечательно получается.
Люблю я время от времени почитывать разные душещипательные письма в газетах/журналах. Да простят меня авторы подобных эпистоляриев, но иногда при чтении нельзя удержаться от смеха (поэтому, собственно я их и читаю :)).
Вот вспомнилось начало письмеца одного, давности где-то пятилетней: "Мне 23 года. Не первой уже, скажем так, молодости..."
Да-а-а, где уж нам уж выйти замуж, мы уж так уж как-нибудь... В общем, мне в мои 25 пора уже о вечности подумать :-))
Вот буквально счас сижу и читаю на общеизвестном сайте Mult.ru, типа по просбе наших USD товарищей создается он-лайн магазин, что там можно заказать разные прибамбасы с фишками масяни. Значит сайт сам на английском языке (типа для культурных американцев), продаются вещи озаглавленные типа Wall cLock, postcars и др. Но попадаются и такие названия, что мне становится жалко бедных американцев: Futbolka babskaya with Masyanya, Otmorozhennaja krushka (Frosted Mug), Kruzhechka beszvetnaja obmasyaninaja... и конечно гвоздь номера.... -Truss babskij soblaznitelnij- С логотипом масяни на самом интимном месте! Типа так соблазнительнее казатся будет:-) Не наю, какими словарями и переводчиками будут пользоватся USDшники, но попотеть им придется
Действующие лица: Наталья - моя соседка, мамочка подруги дочери, Училка – строгая тетенька учительница- завуч младших классов – в общем интеллигенция в третьем поколении Место действия: родительское собрание в школе Училка вся такая серьезная докладывает: - Дорогие товарищи родители! Мэрия выделила нам бесплатный автобус - будет экскурсия в Коломенское 20 февраля - заплатить надо будет только за экскурсовода по 21 рублю, а 30 мая мы сами заказали экскурсию по Москве – только там придется платить полную стоимость -и за автобус и за экскурсию... В повисшей тишине раздается тихий голос Натальи: - ну и на хуй нам этот автобус? (типа мысли вслух)
К истории # 8 от 19 января Прочитал историю сегодня и думаю а ведь наверно зря этого ветмамского товарища обидели, имя то наверное хорошее . Короче, крикнул через 3 кубика одному въетнамцу, что же это такое обозначает птостое въетнамское имя Во Хуи, правдо когда кричал неудобно себя чувствовал, хотя никто по русски не понимает вокруг, а он так расцвел, заулыбался и говорит что означает этo "счастливый" или "очаровательный* ( happy, charming ) Так что девушка эта, если будет звонить к тому начальнику может нисколько не смущатся, и даже я думаю сделает приятное товарищу если будет произноцить его имя с выражением
Звоню недавно в один из непоследних клубов Минска, надо поговорить с директором. – Здравствуйте, Игоря Яковлевича можно? Сонный голос на конце провода: – Да, конечно. Девушки – 7000 рублей, юноши – 10000 рублей (цены у них такие, около 5$). –???!!! Простите…(так доступен директор???) – Ночная шоу-программа (с участием директора, что-ли?), вход девушки – 7000 рублей, юноши – 10000 рублей (вот оно что). – А Игорь Яковлевич на месте? – ААА, нет, его еще нету.
P.S. А директор-то оказался тем, кем его представили :(
Как принято писать в таких случаях, навеяло историей (в данном случае #9 от 20.01.03).
1. Нарочно не придумаешь. Партия "Исраель ба-алия" впервые баллотиробалась в Кнессет (Израильский парламент) в 1996 году и сразу взяла 7 мандатов. Это был серьезный успех. Для тех, кто не знает еще, сделаю небольшое отступление. Помешанные на религии ребята навязывают здесь всем свою волю. Почти Иран, только иудейский :-)). И у многих репатриантов, неявляющихся евреями по Галахе возникает много разных проблем. В том числе и такая печальная, как где быть захороненным: на еврейском кладбище нееврею нельзя, а на христианские/мусульманские тех, кто не верует по соответствующей религии, очевидно тоже не пущают. И вот в 90-х, с массовой алией стали возникать разные общества в защиту репатриантов, не связывающих себя ни с какой религией. В том числе шла речь и о создании альтернативных кладбищ, для тех кого никуда не принимают. Так вот, после шумного успеха ИБА, в одной из русскоязычных газет (не на страничке юмора, а на первой полосе!!!) появилось вполне искреннее поздравление "русской" партии, которое заканчивалось словами "Вместе сможем добиться большего!" И подпись поздравляющего: Общество по альтернативному захоронению.
2. И Жириновский такой молодой... Завтра у нас очердные досрочные выборы (тема для одельного грустного анекдота). Перед выборами партии, в том числе и ориентированные на русскоязычный электорат, растут, как грибы. Одна из таких партий, "Лидер", которой, впрочем, заведомо ничего не светит, пригласила в Израиль вице-спикера Российской Думы, чтобы он пособил в предвыборной агитации сей партии. Ну, Жириновский - он и в Африке Жириновский. Какую чушь он нес - тема отдельной истории. Договорился до того, что предложил скинуть на Газу атомную бомбу. То что при этом и Израиль смоет не подумал. (А может наоборот, подумал.) По следам его приезда, на сей раз на страничке юмора, было напечатано следующее объявление: Московский цирк на Цветном бульваре и партия "Лидер" представляют: дрессированные слоны, собачки и обезьянки на следующие выборы!!
Вижу сейчас (11.20 Москвы 28 января 2002) на http://bonus.mnogo.ru/shop/ если нажать на ссылку "РАЗМОРАЖИВАТЕЛЬ СТЕКОЛ И ЗАМКОВ HG5632" (она в правой колонке "Популярные призы").
Значит нажимаю я на этот самый размораживатель и вижу на месте фотографии приза... несколько тубусов разноцветной губной помады (от оранжевой до коричневой) красивенько так разложено. А слева от фотки текст:
"Позволяет быстро подготовить транспортное средство к использованию в холодное время. Предназначен для быстрого удаления льда с ветрового стекла. Имеет высокую проникающую и размораживающую способность, легко и безопасно очищает поверхности ветрового стекла, кузова, фар, порогов и ступеней, наружных элементов от снега и льда. Эффективен и удобен для размораживания замков, укомплектован специальной трубкой-удлинителем. Рекомендуется для обработки любых поверхностей, с которых необходимо быстро удалить лед. 325 г."
То есть типа рецепт для красивых автомобилисток. Мажешь утром губы этой помадой, потом так ласково целуещь замок своей машины и он от чувств-с расстаивает: о). Еще мне особенно понравилось по "трубку удилиниель".
Сегодня приходит в наш тех. отдел служебная записка от системного администратора одного из подразделений нашей фирмы: "В связи с некоректной работой одного из портов хаба, через этот порт подключен к локальной сети Proxy server и за неимением свободных портов ни в свиче, ни в хабе. Прошу заменить или приобрести хаб. Подпись....."
Знаете такую историю-анекдот: на дверь мужского туалета повесли табличку с буквой "Ж". Стоят там мужики, курят себе спокойно. Вдруг врывается очень нервная женщина, видит курящих мужчин в, как ей кажется, женском туалете и, соответсвенно кричит: "А чей-то вы гады, в женском туалете курите, других мест не нашли?" А те ей спокойно отвечают: "Дура, где ты женских туалетах писуары видела?" Теперь собственно история реальная. В приподнятом расположении духа открываю дверь в сортир и вижу след. картину: спиной ко мне у одного из трех писуаров стоит девушка и туда отливает. Дыхание сперло. Сердце забилось. Либо девушка что напутала, либо я. А тело между тем продолжает по инерции двигаться к объекту, а расстояние между дверью и ним где то метр. Голова продолжает лихорадочно работать как поступить в этой ситуации: подождать, когда выйдет или не струсить. Совершенно неожиданно в голову приходит уже рассказанная история, только с другой заключительной фразой: "Идиот, где раньше девушку у писуара видел?" Тут же вспоминаю, что раньше в коридорах видел парня с подобной прической (длинные завитые белые волосы) в лицо. И фигурой атлетической он особенно не блистал. Последние пол-метра дались уже легко, но с мыслью, что даже если это не он, ничего страшного :))) там перегородка есть :))Знай наших!
В Киеве был (есть?) знаменитый рынок, на котором продавались кассеты, пластинки и прочее. Назывался он коротко и непонятно - Балка. И, конечно, когда появился интернет, возник его электоронный собрат. А как же, блин, его назвать? Правильно. Перед старым названием поставить маленькую буковку "е". Получилось коротко и мрачно - е-Балка. Да, многовато в сети порнографии.
История из моей семейной жизни, повторяющаяся в последнее время, скажем так, несколько раз в неделю. Навеяна рекламой "Благодаря специалистам от Шварцкопф моя Шаума становится все лучше и лучше!" Я (жене): - Не желаешь ли ты, чтобы твоя Шаума стала сегодня еще лучше? Она: - Благодаря тебе? Или специалистам от Шварцкопф?
Вообще-то медлительность эстонцев в современных анекдотах сильно преувеличена. На родном языке они разговаривают так, что итальянец позавидует. кроме того медлительность - это отчести стеб над имиджем собственной нации. Однако иногда доходит до маразма.
Местное кабельное телевидение. Рекламируют уже давно охранную фирму (свою же собственную). Сюжет простенький - рекламный текст сопровождается видеорядом : 1. на компьютере загорается сигнал тревоги. Оператор внимательно читает адрес. Усиленно работает мышом. 2. Толпа из четырех мордоворотов в черной форме степенно подходят к джипу и не торопясь в него грузятся. Слушают указания по рации. 3. Джип аккутатно включает мигалку и плавно отчаливает от бордюра. 4. Джип подъезжает к дому, аккуратно паркуется. Братки вальяжно входят в здание (офисного вида и не спеша разбредаются по коридорам)
Блин! С такой охраной не успеет ограбить только эстонец из анекдота!
"... Скажем наркотикам нет! Скажем стоп наркотикам! А я вам вот чиво скажу: Счас же перестаньте разговаривать с наркотиками..."
История со смертельным исходом :-))). Было это в нашей недалекой, но безвозвратно ушедшей юности, когда молодую, но светлую студенческую голову по очереди посещали всего три мысли: 1. Чем бы вешеупомянутую голову затуманить. 2. О девушках. 3. О том где бы изыскать средства на две предыдущие мысли. Но к делу. Под жарким летним солцем обходя дозором необъятные просторы окраинных пустырей нашего почти что южноватого города, мы набрели на заросли ЗЕЛЬЯ. Опыт, полученный в школе на уроках ботаники не позволил нам прогулять мимо сего несметного богатства. В буйных бестолковках пронесся ряд блестящих мыслей и образов. "Вах. Как много. Дурная голова обеспечена как минимум на год." Но после попытки искурить оное зелье, головы остались ясными как белый день. Крах надежд. Лето было дождливым. Нет в жизни счастья. Последней соломинкой был общеизвестный химико-механический способ обработки большого количества найденного сырья для достижения хоть сколько-нибудь ощутимого эффекта. Покос был произведен немедленно. Были притащены два огромных полиэтиленовых пакета с ручками, кои до отказа забили ПРОДУКТОМ. Алхимию было решено осуществлять на дому у самого горячего сторонника мысли №1, назовем его Денисом. Место это было выбрано не случайно, т. к. частный дом, хозяйство, куры, поросята, нет соседей по площадке и т. п. Но на нашу беду при подходе к дому Дениса, выяснилось, что домой на обеденный перерыв явился его отец (машина его стояла на улице), дяденька строгий, серьезный, внушительных размеров и возможностей, к тому же в ботанике тоже кое-что кумекающий. Убоявшись родителя (который, кстати, в тот момент наблюдал в окно за нашими метаниями), Денис трясущимися лапами заныкал криминал в кирпичах у входа во двор. Сеанс черной магии был отложен на неопределенный срок. В тот же день, заявившись наконец домой, Денис получил суд и следствие по полной программе. Были там слова и подзатыльники, раскидывание и затаптывание ПРОДУКТА ногами и, наконец, торжественное утопление ЗЕЛЬЯ в очке уличного туалета (очень глубоко). Смертельный исход случился на следующее утро. Куры во дворе были хмурыми и печальными. Они сидели нахохлившись вокруг рокового отверстия уличного туалета. На поверхности плавало несколько перышек. Матерый ПЕТУХ, гроза всей округи, тоже, видимо, сторонник мысли №1, геройски канул в пучину при попытке достать оттуда утопленный ПРОДУКТ и вусмерть наклеваться его семечками. Наркотики сделали свое черное дело...
З. Ы. Все имена и фамилии действующих лиц изменены. Все совпадения являются случайными. Просьба не бить, извините если что....
Сейчас мастер ходил к главбуху подписывать заявку на ремонт милливольтметра. Она говорит, неправильно, перепиши. Надо писать МИНИ! ! Миниюбки знаю, а про минивольты еще не слышал :-)